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2007年12月04日

死んでしまえばいいと思う

カテゴリ：カテゴリ未分類

こんな風にした俺を許してください。
俺自身こんな風にした俺を抹消したい。
無かったことにしたい。
けど実際は無情で、
そんなことできないのはわかってる。
元通りにしたかった。
できなかった。
夏の自分が死んでしまえばいいと思う。
人の心を理解しようと努力した。

相手に響かなかった。
『あのときあぁすれば』
そんな弱い俺です。
けどもう過ぎたこと。
非は認める。そして俺は謝ったね。
当の本人は残していく形になっちゃう。
イヤだけど、
俺はもう自分の道を行きます。
足枷なんかに気をとられていられない。
心配事なんてしばらくほしくもない。
そんな思いでいたくない。

そんなこといわれたとしても俺は俺だもの。
『私は困ってるんだ』
そんな言葉をいろんな形で垣間見る。
そうか。でも
同情なんてしないほうがいいだろ？

理解しようとはできても実際にその人の気持ちを分かれない。
同情は哀れみから来る。
哀れんでほしいのかい？
俺はしないよ？
一人なのだから寄り添い支えていこうと思う。
うん。その考えで
真面目に考えて今までの経験、知りえた事柄を伝えた。
分かろうとしたんだよ？
俺の言っていたことは分かってもらえなかったんじゃないかな。
塩分を水でうすめるように
時間がうすめてたんだろ？
わかってほしいと今になって言われても、
俺はそんなに甘く接することはできない。
今年あったイザコザも、全て事実だけど、
俺はもう疲れてしまった。
俺は自分で言うのもなんだけど、
頑張ったと思う。
確かに今はもう一人、あいつのことを想う人がいる。
そっちはそっちで自分らでやってくれ。
僕は１１月で限界だよ。
なんか、やっぱり俺には
あの何も考えず楽しかった２年前の輪が懐かしい。
前に進んだつもりが、
俺は気付けばガラス細工のようなものをつくり、
砕けてしまった。砕いたのか。
未だに俺の中から『どうして』という疑念は消えない。
こんな重い足枷を気付かない振りして歩くのも
もうやめたいんだ。
無力な俺の響かぬ言葉。
最後に響けばいい。
俺を許してください。
ごめんなさい。

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