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お久しぶりの更新です。 やめたかと思うとボチボチ更新してます。 突然ですが、やはり直腸を切るというのは 本当の意味で元の体には戻れません。 でももう日常生活に支障はありませんよ。 イレギュラーさえなければね…。 10月に会社の健康診断を受けてきた。 計4回の手術を経験したので 相変わらず問診票にはたくさん書くけれど 異常といえばLDLコレステロール値が 若干高い(歳とったなぁ)程度の健康体だ。 今回も自信満々だったが、結果には 判定Eが付いていた。 便潜血検査陽性 心臓が止まりそうなほどショックだった。 そう、私は前回ポリープがあったにも関わらず 2リットルの下剤を飲むのが嫌で 内視鏡検査を5年も放置してきたのだ。 だってさ〜いやだしさ〜 なんかあれば便潜血検査で出るでしょ(逃) そう、その通り。 出ましたよ。血の反応ですよ。 それでもしばらくは見なかった振りをしてみた。 分かってる。先延ばしたらあの時みたいに 後悔しきれない目に合うってことは。 でも私はいざという時本当に自分に弱い。 気持ちの整理にしばらく時間がかかった。 そして、意を決して病院を予約。 一番最初に行ったファイナルアンサー先生の病院は トラウマが大きすぎて今でも前を通ると 呼吸が乱れるから、あそこは行けない。 数年前に出来た立派な建物の病院。 検査するならここにしようと決めていた。 今時嬉しいネット予約でまずは問診。 数週間後に検査の予約を入れた。 はじめは病状を見るために麻酔なしをお願いしたが ここ最近仕事が忙しく疲れていたため 検査で起きてる時間がもったいない、と 麻酔ありに変更してもらった。 何としても2リットルの量を減らすべく 1週間前から米と少量の肉、 せんべいとカロリーメイト 食事制限を徹底してきた。 栄養不足だが、少しの辛抱だ。 で、当日飲んだ下剤が「モビプレップ」 前の病院ではニフレック。 OS1を濃くしたような味が苦手だ。 大丈夫な人もいるらしいが、私は 嗚咽とともに泣きながら飲むくらい大嫌い。 だけどこのモビプレップ。甘くない。 味はほんのりしそジュースみたいな感じで 若干塩味が強いかな。 これは全く苦痛なく飲むことができた。 この薬は水と交互に飲むのだが、病院の説明では 温かいお茶や紅茶でも良いとの事。 砂糖を入れてもいいらしい。 冷やした下剤を飲むのは冬には堪える。 また甘い飲み物なら味をごまかせる。 まずくない下剤と甘い紅茶。 苦痛なく飲み進めて行けた。 が、苦痛は私の直腸だった。 もう緩めの便くらいは余裕で抑えるが 流石に液体には太刀打ち出来なかった。 これ、健常者は我慢できるの? ナプキンを当てながら終盤垂れ流し状態で ようやく合格ラインになった。 それからシャワーしたんだけど カブれて痛いのなんのって。 下剤の苦痛はなくとも、やっぱり 大腸内視鏡検査は準備が大変。 そして、病院へ。 いざ検査!さあ麻酔カモン!! 点滴の麻酔注入と同時に内視鏡も挿入。 ここからコテンと眠るのかと思いきや 一向に眠くならない。 とうとう最後までカメラ眺めてた。 ん?何もない。先生も何もないねって。 あと、結局起きてたね、だって。 でも麻酔入ってるので別室に転がされて 安静にすると、ようやく眠気が襲って 眠ることができた。意味ない(笑) 目が冷めてから問診。 異常なく綺麗だから安心していいよって 言ってくれて、心底ホッとした。 また、縫合部がとても綺麗で 事前に知らなかったら見逃してたと お褒めの言葉を頂いた。 嬉しいけど人に見せられない(笑) そんなこんなでホッと一安心。 何年経ってもあの恐怖心は蘇るのね 今回の潜血は、お前いい加減検査しろと カミサマからのお叱りだったのか いい下剤出てきたからやってみなって お誘いだったのかはわからないけど モヤモヤが晴れて安心して、 背中を押してくれた潜血くんに感謝。 そういえばあの時コロコロ便だったな。 なかなかでないの無理やり出した。 あーよかった。というお話でした。 ではまたいつか。
2021年12月13日
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こんにちは 年1回更新が板についてしまいました。 もうね、普通の人みたいな生活で とっても元気になっています。 ウォーキングをするようになり 有酸素運動でゆっくり鍛えてます。 お陰で最近は気胸になりそうな感覚も ぐっと減りました。 排便だけは頻回が治らず、緩いときには しょっちゅうトイレで座ってます。 でもそれも最初の数年に比べたら ほとんど健常者のようなものです。 人は慣れるとだんだん贅沢になります。 今の体にすっかり慣れて、贅沢なんです。 だから、こんなによくして下さった お医者様や皆様や神様にずっと感謝しています。 でも、贅沢が故の苦しみでしょうか。 10年以上経つと、いろんな違った苦しみも 押し寄せてしまうんだと感じています。 あんなに生きたいと願っていたのに 死にたいほど辛いです。 あの時治らなければ苦しい思いをせずにすんだのに。 なんてな。 がんの時は前を向いていた。 今は、後ろを向いている。 振り返る為にここに来ました。 落ち込むこともあるけれど 元気に頑張っていかなくては。 せっかく助けてもらった命。 まりりんさんに恥ずかしい。 うん。がんばる。 愚痴ってすみませんでした。
2021年10月04日
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パートをやめた。こんどは10ヶ月。やめる直前、夢を見た。1ヶ月半で退職した会社に戻る夢。「今のほうがマシ!」と叫んだところで目が覚めた。とにかく、仕事運がない。まゆこ社長の傍若無人さ、これに尽きるのだが社長以外誰一人、「退職理由」を聞かなかった。この数ヶ月は誰が見ても様子がおかしかったらしくあの人は大丈夫か?まだ持つのか?と噂の的だったそうな。理由は色々あったけど、説明する必要もないほどその「色々」は明確だった。残される人たちには申し訳ないけれど自己犠牲の精神は捨てた。溜め込まない。もう。新入社員の女の子と、会社員初の中途の女の子。ふたりとも、入社後に生理不順になった。精神の苦痛はダイレクトにあらわれる。生理の来ない私は楽だなぁ、と思っていた。でも、違うんだ。生理がなくなるっていうのはこれまでいいことばかりだった。ナプキン代もかからないし、トイレの心配も、汚れる心配もない。温泉やプール、海にいつでも行ける。腹痛に悩まされる事もない。だけど当然、生理が来ないからって体に何も起こってないわけではない。逆に、生理がなくなってしまったことで些細な体の変化を見つけづらくなったことに最近やっと、気がついた。このブログを目にしてくださった人の中にもいろんなものを代償に元気を取り戻した方がきっとたくさんいると思う。そんなみなさんも、なくなったことで体の悲鳴が気付きにくくなっているかも。体の声は人一倍聞いていかなくては。私ももうちょっと、病気を盾に自分を甘やかさなければ。この10ヶ月、全員が「頑張りすぎ」だと言った。またなんだよなぁ。。。考え方を改めなきゃねーー;
2018年09月30日
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精神科などに通ったことのない私がどうにか病院に行かずにストレスを乗り越えたいと考えて試していることを日記にしています。体は、色々なシグナルを発信している。ストレス、風邪、ダイエットなどでも体の影響がわかりやすく表れる。直腸がんを患い、排便障害を抱えた身ではこのシグナルを感じ取ることは重要だ。先日、会社をたった2ヶ月弱で退職した。家で会社の愚痴など言わないように気をつけて過ごしていたのだが後半戦は、毎晩だんなが「もうやめる?」と言い続けていた。何かを感じ取ってくれていたのか。その間、私はこのシグナルを感じ取る能力をどんどん失っていった。元気がなくなっている事にも体調が変化してる事にも全く気付かず。心も体も、病気の怖さはここだと思い知った。世の中、自分で経験しなければわからないことだらけ。今思えば、色々な変化が出ていた。<排便>ずっと出ていなかった腸液(?)が出て、また布ナプキンを使い始めている。便は、腸液のおかげか頻便気味。同時に、おりものから異臭がするようになった。これは退職後すぐに治った。<呼吸>息苦しく、気胸か?と思うことが度々あった。退職を申し出た夜は、本当に苦しくなったが肺の「ポコポコ」はなく、翌日には治った。<食欲>食べるの大好きな私だが、この1ヶ月は食事が面倒だった。朝おにぎり、お昼はパン。夜はお茶漬け。糖質摂取過多だから、痩せなかったーー;栄養バランスも悪かっただろう。私は放射線治療後から生理が来ないのでおりものも普段はほぼない。臭うこともなかったので、これは気になった。でも、調べてみようとは考えなかった。もうこれが、弱ってる証拠!^^;おりものの臭いとストレスに関係ある? ←クリックでリンクが開きます。特に、おりものの量が増えたり、魚やイカ、チーズなどのような異臭がしたりする場合は、ストレスが原因である可能性もあるんです。キタコレイカストレスだからってすぐ仕事を辞めるのはやっぱり違うよ。がんばらなきゃだよ。言い訳や反省は山積しているけれど最後には自分にとっての「最善」だったと思いたい。周りに迷惑をかけた分、間違えではないと思いたい。私のような心も体も弱い人間が、がんの再発なく生きていくためには訓練と、科学の力が必要っ☆科学の力(薬)は、上手に使えばいいけど反面、依存性が高くなると思う。そりゃそうだよね。薬飲めばクヨクヨしなくなって気持ちがラクになれるんだからいつでも飲みたくなっちゃうよね。だから、こう考える。薬を飲んでいる時は、訓練してる時体育会系~(>▽<)))○つまり!クヨクヨしない自分を自分に教える!!だって幼少時代から染み付いたこの性格。自力だけで治すのは大変さぁ。「こんな世界があるんだ!」ってちょっと大げさに思ってみるのが大事だと思う♪この時の自分の精神状態を記憶しておく。何度か飲むと、結構わかってくる。軽めのクヨクヨの時、この感覚を思い出す。すると、結構できてくるんだ。「ユクリズム」を頓服で飲んでいる。一日3回 1回4錠と書かれているが私は寝る前に2錠。もちろん、飲む日と飲まない日を作る。変化がわからないからね。結果。寝る時に布団で考え込む癖がなくなった!すごく落ち込んだり大失敗したり、友達と会ってヒャッハー!ってなった時はまだダメだけど、以前よりは断然良い♪昼も、ここぞという時(笑)には飲んでいた。面接の時、飲んで行ったときは落ち着いた対応ができたが飲まなかった日はボロボロだった。採用を頂いたのは、飲まなかった面接だった^^;偽りの自分を見抜かれたかなぁ(笑)いいことばかり書いたけど、ほんと、くれぐれも、自分と相談して依存しないように気をつけるべきだと思う。ラクだけでいたらダメ。【第2類医薬品】ロート製薬 和漢箋 ユクリズム 168錠あと、心を落ち着かせる薬を調べたら意外なものが出てきて驚いた。「乗り物酔いの薬」が自律神経を整えるから乗り物に乗る時以外でも効くそうで。トラベルミンのサイトにも書いてあった。・・・あくまでも乗り物に乗る前提だけどこの書き方って、自律神経辛い人も飲んでね、だよね^^;トラベルミン公式サイト ←クリックでリンクが開きます。【第2類医薬品】トラベルミン 6錠私はすっごく乗り物に弱くってほぼ自分が運転か助手席だから普段は飲まないけどここぞと言う時は利用している。その薬はこちら。【第(2)類医薬品】アネロン ニスキャップ 3カプセル自律神経のためには使ったことがない・・・じゃあ夏の船の上にいる私はいつも精神が安定してるのかなぁ???次回、飲んだ時は気にしてみよう。今回、ストレスの話からお薬の紹介なんぞしてみたけど薬はあまり、イイものじゃないと思う。飲まないでいられれば一番いいし、習慣化しちゃうと体が適応しちゃって効かなくなるというし。だから、目的は2つ。1.助けてもらう2.教えてもらう絶対に甘え過ぎちゃいけない。これは、自分への戒めとして書いている。ユクリズム、飲むとラクなんだよね。イライラしないし、クヨクヨしないし。でも、心が「助けて!」って時に飲む。頭いたいときに頭痛薬飲むみたいに。そこから外れないように、私はしている。これを読まれた方もきっと「自分なりのストレスの避け方」があるんじゃないかと思います。もし、それを聞かせて頂けたら私のストレス対策は更に広がると思うのでよかったら教えてください。ではでは。長々とお付き合い頂きありがとうございました。
2017年11月08日
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退職し、落ち着いて連日ブログ更新です^^;昨年、主治医の最後の外来で処方していただいた薬がなくなってきた。はじめに、ロキソニン。そして今回、眠剤。眠剤は、がんの不安から頂くことになった。不安で眠れない、という事もあったのだけど一番の理由は、疲れに対する恐怖心。心身ともにハードな職場で頑張っていたときにがんを育成してしまった経緯があるためストレス、疲労、そういったものが体内に僅かに残ったがん細胞の餌になるのではというのが一番の不安だった。それは、8年経った今でも体に刷り込まれている。ただ、眠剤を飲んでも不安は拭えないし眠れない時はとことん眠れない。新たに眠剤をもらいに近所の内科に行こうかと考えながら薬局で探し、薬を見つけた。「ユクリズム」という薬。加味帰脾湯という漢方が使われていること5歳から服薬できること「ぐっすり眠れない」に効くこと。精神安定剤を服薬することは常用になってしまいそうで怖いが眠剤で無理やり寝るよりは健康的なのではないか。なにより漢方だし!!!・・・シロート判断^^;1日3回、食前または食間に4錠だけど、私は夜2錠だけ。毎日じゃなく、不安な日に飲むことにした。ここんとこ、退職、転職があって毎日不安なんだけど。。。ーー;効果は上々です。やっぱり眠れない日もあるんだけど気持ちが高ぶってクヨクヨしまくって眠れない、なんてことはなくなって、なんとなく元気で起きているという感じ。精神的に落ち着くと、体がリラックスできてそれだけで元気になった。様子を見ながら少しずつ不安のない日々を送りたいと思う。要経過観察です!試してみようかな、と思った方がいらしたら下記は大事です☆1ヵ月位服用しても症状がよくならない場合は服用を中止し,この袋を持って医師,薬剤師又は登録販売者に相談すること。また、用法用量を守って正しく服薬してくださいね♪☆メール便・送料無料☆ 和漢箋 ユクリズム 36錠 【第2類医薬品】 代引き不可 送料無料
2017年08月31日
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昨日、病院から帰ってからどっぷりと疲れてしまった。息子の学校で昼休みにイベントがありそれを見に行くのも気が気じゃなかった。息子になにかあったら、という不安よりも嫌なことを見たくない、という逃げの姿勢があったかもしれない。息子は毎日がんばっているのにまったくダメな私。何はともあれ、色々終わった。ソファーにぐったり倒れこんだ。ソファーになるかと思った。そんなふうに何も考えられなかったが、息子が帰ってきて、話す相手ができて、だんだん実感が湧いてきた。お母さんね、もうガンじゃなくなったよ。お医者さんはなんでもっと早くガンじゃなくしてくれなかったの?うーん。説明が悪かった。。。お医者さんはね、手術でガンを取ってくれたんだけどまだ体のどこかに目に見えないくらい小さいのが残ってるかも知れなくて、ずっとそれを調べてたんだ。それが、もう大丈夫って言ってもらってきた。ようやく息子が納得してくれた。おめでとうって言って、と言ったらめんどくさそうに「ハイハイ、おめでとう」と言ってくれた。照れ隠しができる歳になったのだ。その後、だんなが帰宅し、みんなでお寿司屋さんに出かけた。寿司は息子の大好物。毎日食べてもいいくらい。道中の車内で、だんなと話をした。最初の病院からもうすぐ8年だ。長かったなぁ、とだんなが言った。色々な事が、すごい速さで思い返される。それを書いていったら、もう1回ブログができちゃうので読み返して、一人感傷に浸ろうと思う。お寿司屋さんで、私がカンパーイ☆と言ったが水を飲む息子、ビールを飲むだんな共にスルー(苦笑)なんでよー。今日はお母さんのお疲れ会なのに!と言うとだんなは「家族の協力あってこそ」と自ら申告。当然わかっていますよ!家族のおかげです!!すると息子が「僕も?」と心配そうに言ってきた。当然だよ。息子が一番の功労者。「僕がいなかったら治らなかった?」と聞くと今度はだんなが「そうだな」と言った。その時は、ふたりで息子を褒めたけど、私にとっては、この二人が家族だからなんの気兼ねもなく闘病生活を送れたし、がんばってこれたと思っている。息子がいてくれなかったら、生きたいとは思わなかった。自分を必要としている存在がいる。その子は発達障害を抱えてるように思える。ほかの人に任せず、自分が何とかしたい。必ず治って、私が支えたい。闘病中は「必ず治る!」とは考えないことにしていたが潜在意識の中では、ずっと思い続けていた。そしてなにより。私はこのだんなじゃなかったらどうだっただろう。妻のがんに、悩んだり落ち込んだりの素振りは見せず目の前のタスクだけこなせ、と教えてくれた。これは、先を考え悩んでしまう性格の私にはかなり大きな言葉だった。今でも心の支えになっている。トイレが大変だったり、抗癌剤を飲んでいたのにあちこち遊びに連れて行った。時には出先で1時間、トイレに籠ることもあったが息子と一緒に何かをして待っていてくれた。そこで待つんじゃなくて、楽しいことをしながら。それが嬉しかった。ずっとワンステップ上の努力をさせられた。落ちこみ、引きこもる暇を与えなかった。ずっと前だけを見て過ごせた。だんなに感謝の気持ちを言いたいのに、なんとなく言えない。これは言えない。最近ちょっと夫婦仲も芳しくないし(笑)なんとなく、そういう事は言わない空気。だけどいつか、この感謝の気持ちを何らかの形で表せたらいいなぁ。私はこの先何があっても、この恩だけは忘れないでいようと思っている。私の命があるのはあなたのお陰です。それから。最後になって申し訳ありません。ブログをはじめて本当によかったと思っている。ひとりぼっちだと思っていた。自分だけがなんでガンなんだ、と思っていた。みじめで、なさけなかった。人のブログを読んでみた。自分もこの人のように死んでいくんだ、と思った。(直接的な表現になってごめんなさい)だけど、そうならないかもしれない。当時、5年過ぎて「治ったよ!」と言うブログを見つけることができなかった。私がそれになってやる、って思った。1年余計に(肺転移がなければ2年)かかったけど私がそれになれた。今、闘病している人たちだってどんどん治っている。もしかしたら、今日がんを告知されてこのブログにたどり着いた人もいるかもしれない。そんな人達に、あの当時の私のような絶望感を与えないで済む存在になれたことは本当にありがたい。それに、こんな私をいつも励ましてくれた人達がいる。ブログのコメントに、どれだけ勇気づけられたことか。悲しい別れもあった。ブログを始めなければ知らないで済んだ別れ。自分のミスで、ひどい後悔が残った。でも、それも私の命の一部になった。辛い気持ちも楽しい気持ちもみんな合わせて今、私は生きている。闘病日記ではなくなってしまうけれど、これからも飽きるまで日常を綴ります。息子と戦わなくてはいけないしね。皆様大変お世話になりました。本当にありがとうございました。これからも見てくださる方はどうぞよろしくお願いします。
2016年09月16日
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芸能人の方の「がん」報道を聞くたびに身につまされる思いをする。 がんばって だいじょうぶがんばりたくなんかないし、だいじょうぶなわけない。でも、一つだけ言えること。 「わかるよ」私は34歳でがんが見つかった。息子は2歳だった。もちろん、私はラッキーだったしいろいろと境遇も状態も違う。一概にすべてを「わかる」というのはがんばれ、だいじょうぶ、と同じくらい軽々しい言葉なのかもしれない。でも、がんになった人はみんな「わかる」んじゃないかと思う。ステージが違ったり、症状が違ったりするしそれぞれの姿勢も違うけどわかる、よね。まぁ、何が言いたいかって、ここのブログを見てくれる人の殆どはご自身かご家族が、がん歴をお持ちの方だから一緒に「わかるよー」って言いましょうってこと。私は、がんになってからネットに救われた。ネット社会になってなかったら、私だけが30代で大腸がんなのだと、私だけがう○こ漏らしてるんだと、悲観して暮らしていたに違いない。だから、みんなが「わかるよー」って思うことが今現在戦ってる人の励みになるんじゃないかと思ったりしてるんです。数年後に、あんなこともあったねって穏やかに笑う日が来ますように。悪夢にうなされながらも、「夢でよかった」と思える日が来ますように。祈っています。
2016年06月09日
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先日、乳がん子宮頸がん検診に行ってきた。40歳を過ぎたらできる無料検診。がん告知が怖くて、何かと理由をつけてずっと行ってなかったんだけど3月31日までとのことだったので無料につられて行ってきた。てか、行かなきゃダメなんだけど。結果としては、どちらも「異常なし」一安心!!だって、直腸がん、肺転移に続く第三章雲羽、乳がんと戦うブログ、なんて続けたくない・・・。だんなの帰宅後、それを伝えてまた一安心。だけど、安心して冷静に考えるとそりゃそうだよ、ってなる。去年まで、3年連続PET-CT検査。造影剤CTだって別途行っている。CTは主に肺転移を調べるために撮っているので乳がんみたいなアヤシイ影が出ていたら当然再検査になっているはずだ。7年前、骨盤全体に放射線治療をした。早期閉経するような、強力な治療。その頃にもしがんの種みたいなのがあったとしたら、それで壊滅。砂漠に芽が出るのは、もう少し先かと思われる。よって、乳がんも子宮頸がんもリスクは人より少ないハズだ。安心した心で、二人でそんな理屈をこねた。ともかく、なにもなくてよかった。ほっと一安心。。。まだしばらく元気にやれそうです最後に・・・前回は愚痴を言ってすいませんでした。この一年弱の間、人生3回目のピンチとどう向かおうか思い悩んでいました。私だけの問題ではないので、内容はブログには載せないと決めていてそれもまた、はけ口がなく悩みました。とうとう限界。でも言えない。誰にも言えない。このことが「ツライ」っていう事だけでも言葉にした効果・・・?翌日から見事快便(^^;ほんっと、ブログの向こうに私の愚痴を聞いてくれる人がいるってことで体調にまで影響がでるなんて、改めてびっくりです。もしかしたら、私のがんが終わったのもブログで発散してたからか・・・とも思います。皆さまいつもありがとうございますm(__)m
2016年03月20日
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先週、ブログを書いてからも便秘→下痢のサイクルが続いている。ヨーグルトが効きすぎなのかと減らしてみたけど、かえって出にくくなったような。。。良く噛んで食べたり、食事に気を付けたり。なにやっても改善しない。腸の不調は改善に時間がかかるというからそれも仕方ないのかな、と思うけど。ネットで調べてみた。思い当たる病名はこれくらいしかない。過敏性腸症候群 下痢や便秘、腹痛、ガス過多による 下腹部の張りなどの症状が起こる。Wikipediaより引用。私は今、人生で三番目の大きな不安を抱いている。ブログで話す内容ではないので、詳細は割愛するけどそういえば一昨年の手相占いで言われた。「45手前で大変なことがあるけれど 35歳の時を乗り越えた貴方なら大丈夫」35歳といえば、言わずと知れた大腸がん。それよりはまし、と言われても大した励ましにもならない・・・(--;そんな出来事が起き始めている。これはまだ序章なのかと思うと気が付けば不安でいっぱいになる。つぶされる。逃げたい。逃げられない。そんな日々を送っている。食欲が落ちたりしていないし(逆に過食気味ーー;)元気にがんばろうと笑って過ごす。でもね、辛いよ。不安だよ。そんなことでこの病名が一番近かった。検査はしてる。内視鏡もした。ポリープは取ったけど、一か月経った。何もないけど、おなかの調子が悪い。だけど、このストレスを抱えていても良い便が出ていた時もある。だから、最終的には気の持ちよう。あのときは病院ラッシュだったからこの嫌なことを考えずに済んでいた。いまは、それしか考えることがないいやだなー。マイナス思考。プラスに切り替えて、便の不調も治します!!!風邪を引いてから、なんだかだるい日々が一か月くらい続いていて養命酒飲んだりしてみたけどダメで、眠剤で2日ぐっすりしたら、うそみたいにすっきりしました*^^*1/4錠でぐっすり効いてしまう私。元気になったから、もう封印。上手に使っていこうと思う。週末のたびにぐったりしていしまっていて息子も引きこもり生活。。。今度の3連休は元気に過ごせそう!こんなときこそ笑顔で!がんばるぞーーーー
2016年03月17日
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今日は病院の日。2月にやった大腸内視鏡、胃カメラ、血液検査。今日の肝臓超音波検査結果を聞くため。そして何より、3月で定年退職する主治医に最後のご挨拶をしに行く。(これメイン)まずは、検査。いつものように肝臓超音波検査。今日の先生は、画像の「キメッ」が早い。感心して画面を見ていたら、あっという間に完了。いつもの半分くらいの時間で終わってしまった。それから、待合室でしばし待つ。久しぶりに緊張しまくっていた。というのも、菓子折りなんぞを持ってきたからだ。7年間お世話になった先生。だんなも私もすっかりファンになってしまった。最後に何か、と二人で考えていたのだがいらないものを差し上げてもご迷惑だし大学病院の教授様に差し上げられるほどの現金なぞ持ち合わせていないし、きっと受け取らないだろうと信じている。なので、純粋に消え物にしてみた。職場の方でわけても、持ち帰ってもいいし。かなり納得のいくチョイスだったのだが待合室で不安になった。同じような発想の方がたくさんいたらお菓子だらけになってしまって迷惑だ。やっぱり何も差し上げないほうがよいのだろうか。まぁ、持ってきてしまったものは仕方ない。受け取っていただけないかもしれない。そのときは持ち帰って職場のオヤツにするさ。そんなこんなで、順番が来た。いつも通り、問題なし。今後の予定は、 念には念をで半年後にCT。肺転移がないかをしっかり確認したらあとは年に一回くらいは検診しましょう。大腸のポリープはごくごく小さかったけど(6mmというのは勘違いだったっぽいーー;)大きくなるタイプのやつだったから2年をめどに、近場の病院で検査してね。次回の予約を取って、常備薬を出してもらって、終了。何かありますか?と聞かれたのでがんばって切り出してみた。何か差し上げてもご迷惑かとは思うのですが主人も私もなにかせずにはいられません。お菓子ですが、受け取っていただけますか?先生は笑顔で受け取ってくれた。よかったぁぁぁぁ。先生が「なくなってよかったですね」と言ってくれた。「もう絶対助からないと思っていたのに今、こうして元気でいられることが信じられません。本当にありがとうございます。」今の一番の気持ちだ。そしたら先生。「本当ですねー」ん???先生もそう思ってた??最後にこんな話ができてよかった。治ったんだって実感がわいてくる。もう一度丁寧にお礼を言って診察室を後にした。会計を済ませたあと、することがあった。7年前から、ずっとやろうと思ってたこと。とうとうそれができる日が来た。消化器科の入院病棟から景色を眺めること。いざ手術に出陣するときに見た待合室からの景色。花火大会前日に退院で嬉しくやしかった病室。腸閉塞で1か月間暮らした病室。秋から冬に移り行く季節を遠い世界に感じた。シャワー室やナースステーション。手術室へ向かうエレベーター。病棟独特のにおい。一人で病棟をぐるっと一周して帰宅した。不審者情報が出てないといいけど。。。先生の退職とともに終わってよかった。本当に、木曜日に病院に行ってよかった。治ってよかった。もちろん。私の中のがん細胞が完全消滅したかわからないし何かのきっかけでまた暴れだすかもしれない。でも、今日の私は「よかった」でいっぱい。あの時、切実に願っていた感情を今は抱いている。「7年間、楽しかった」だけど私には一生ついて回る排便障害が残されている。うまく付き合って、うまく鍛えて本当の終わりになれるよう、違う闘病が始まらないよう、しっかりしていきたいと思う。7年間、長かったね。今日はお寿司を食べに行きました*^^*
2016年03月03日
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40を過ぎ、クーポン券が送られてきた。「乳がん」「子宮頸がん」無料検診クーポン。わかってるわかってる。受けなくちゃ。そうそう。いつか行きまーす。有効期限3月31日。うーん。でも先週大腸と胃カメラやったし今週はゆっくり過ごしたいなぁ。先週、急に母が検診しろとしつこく言ってきた。15年前に乳がんになった叔母が最近になっていろいろ転移が見つかってホスピスに入院したらしい。半年前までは元気だったのに・・・。あ、私の話にはいろいろ叔母が出てくる気がするけど父方6名、母方4名、計10名の叔母がいます。その一人が乳がん経験があるそうなので母が遺伝を心配しだした、という事です。ずるずる先延ばしにしてもうるさそうなので重い腰をあげて出かけてきた。今日は、その体験談を。病院に行くのに激しく緊張。う~っ、この感覚、ひさしぶりっっっ最近はもう転移はないと思っていていつもの検査では緊張しなくなっていた。でも、今回は初めての検査。何かが出てくるかもしれない。夕べだんなに、畳みかけるように見つかるとか脅されてかなり参っていた。緊張しすぎて、クーポン忘れた。。。駐車場まで来て一度引き返した。やれやれ。夜中の雪、今朝はすごく寒い。今日はみんなお家でゆっくりの日かな。病院はけっこう空いていた。うん。検診日和。産婦人科のほうが比較的空いているそうで子宮頸がんの検査を先に行うことになった。産婦人科の待合室。そこは非常にしんどい場所だった。幸せな妊婦・・・はあまりいないなぁ。だけど目につくのが、出産系の雑誌やカタログ。問診に記入する。 最終月経: 2009年2月 閉経 : 34歳 余白に放射線治療の旨を記載育児本と合わせて、切ない。もう40過ぎたし今から子供を産む気はないけどそんな私でさえこの空間はツライ。望んでいるのに産めない人たちから見たら目を覆いたくなるんじゃないだろうか。産科、婦人科、分けられないものだろうか。そんな風に考えているうちに呼ばれた。まず問診。大腸がん?と言われたので、直腸です、と答えた。直腸がんからの子宮転移ってあるみたいだし・・・。先生は熱心にカルテに記入していた。その後、診察室へ入る。診察は腰から下がカーテンで隠れるので直接先生や看護師さんとは顔を合わせない。そういえば妊娠の時もそうだった。10年前のこと、すっかり忘れてた。大腸の先生はお尻をカーテンで、なんてしないもんね。ズボン、下着を脱いで、特殊な椅子に座る。「回転しながら上昇します・・・」うぃーん、と、椅子が上がった。やばい。子宮頸がんの検診って何するんだ?いつもいろいろ調べてくる私なのに今回はまるでノーマーク。緊張がピークに達した。「触診もしますねー」下腹部をぐいぐい押した。その後、何かの器具が入ったような、出たような。「はい、終わりです」え、もう?痛みも辛さも何もなく、終了。先週の胃と大腸で、検査は過酷なものだと勝手に思っていた私だったが、何事もなく終了。そのまま終わり。検査結果は郵送です、と言われて診察室を出た。あっけない。続いて、ドキドキの乳がん検診へ。乳がん検査のマンモグラフィーはすんごく痛いと聞く。職場の人がこの病院で乳がん検査をしたときはあまり痛くなかった、と言っていたのだが個人差があるっていうし、心配。緊張がどんどん増していった。乳がんは外科での検診。しばらく待っている間、長椅子が小刻みに揺れた。何事かと思ったら、隣のオジサンの貧乏ゆすり^^;まぁ、長い間待たされてイラつくのも当然。我慢して待ってたら、胸やけ・・・。乗り物酔いしましたーー;悪いけど、仕方なく隣の長椅子へ移動。見たら、反対の隣に座るおばあさんも具合悪そうにしてた。そんなんで、少々気持ち悪いところで呼ばれて診察室へ。今度は女性の、しかもすごく若い先生。さすがに乳がんの検査は女性のほうがいいよ。。。診察台に横になり、触診。話も上手な先生で安心した。自分で触診してますか、と聞かれたのでするんだけどどうなんだかわからない、と答えた。すると、こう教えてくれた。いつもと違うものを見つけるためだからわからなくてもいいんですよー。してないと「いつもと違う」がわからないから。なるほど。やっとわかった。じゃあ適当に気にしていればいいワケだね。触診終了。「触った感じでは何もなさそう」の言葉にまた一安心。でも、最後に言われた。放射線検査はちょっと痛みがあるのでがんばってきてくださいね☆あーーーー。それ、言わんといてほしかった。痛いんだね?そう言ったね??もうがっかり。。。重い足取りでレントゲン室へ。ここではわりとすぐ呼ばれた。上半身裸で、機械の前へ。右手がこうで、左手がこうで、力は抜いて・・・全部できるかーい!だけどね、実際の検査はほとんど痛くなかったよ。私の胸がフレキシブル(張りゼロ)なせいかどの向きにも、どの厚みにも柔軟に対応。そのおかげで痛みゼロでした♪こちらも検査結果は郵送で☆初めての検査、緊張した。。。いつもの病院は検査結果が当日なのでこの待たされる感じが何とも・・・--;何事もないことを祈ります。。。
2016年02月25日
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さて、やってきました。大腸内視鏡検査は検査前が大変だが胃カメラは、検査中が非常に苦しい。とくに私は何をやってもダメ人間で当然胃カメラも上手に受けられない。まず、胃の中の泡を消す薬を飲む。そして、口を開けて上を向く。看護師さんが注射器のようなものでのどの麻酔を注入。のどのなるべく奥にとどめておき、3分。これさえ上手にできない(苦笑)なるべく奥がいいのかと動かすが危うく呑み込みそうになってしまう。それをこらえて少し戻してみる。時々呑み込みたくなるのをこらえる。無事、なんとか3分間持ちこたえた。次に、検査室へ移動。左を下にして、左足は伸ばして右足まげて。はいっ。不愛想な技師さんがマウスピースを口につっこみもうすぐに胃カメラをずんずん押し込んだ。はじめますよー、とか大丈夫ですよー、とか楽にしてくださいね、とか。何にもない。めんどくさそうにぐいぐい押し込む。おえっ。うえっ。そりゃいうでしょ。条件反射よ。口に入れちゃいけないものが入ったら追い出さなくちゃいけないんだよ。そんなこんなで、やっぱり力を入れちゃう。力抜いてくださいって、それも無理!!よだれたらして、涙をながして、ひどい状態でなんとかゴール。そこから戻る。大腸内視鏡は、戻りは楽だから胃もかと思ったら胃は戻りも吐き気が来る。逆に戻りがツライかも。胃に空気を送り込み、広げて見やすくするね。げっぷはしないでねー。言ってるそばから「げふぅーーー」無理です。出そう、とかいう感覚なくて出ちゃう。それからもげっぷと嗚咽と涙が止まらず先生も説明をあきらめてちゃっちゃと撮影して、さっさと終わらせた。問題ないね。胃炎が大きくなってるくらいかな。デスヨネー夜中の胃痛が増えたんだよ。ここ最近。そりゃひどくて、眠れなくて。前は先生がくれた整腸剤で楽になったんだけど今はガスター飲まないと治らない。胃潰瘍じゃなかっただけ良かった。検査後、今回はマックなんて無謀なことはせずスーパーでなるべくシンプルなパンと飲むヨーグルトを買った。が、フォルムに騙された。中に溶かしバターがべっちょり。食べれなかった・・・。残念。あとは3月の問診を残すのみ。先生とお会いするのはこれが最後だと思うとすっごくすっごく喪失感。これで終了だと思われ、うれしいはずなのに今は、その日がくるのがさみしいよ。
2016年02月18日
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とうとうこの日がきた。大腸内視鏡検査。告知を受けた日からおびえ続け1週間前から食事に気を使った。でもやっぱりまずかったよ~あんなものを2リットル飲むなんてよく頑張った!自分をほめてあげたい。今回は、飲み方を予習して良かったのが、別の飲み物と交互にのむ方法。忘れないように覚書しておこうと思う。私の病院では、当日の飲み物は「お茶と水のみ」と書かれていた。でも不味いものと一緒に飲んだりしたらお茶を嫌いになっちゃうかもしれない。お茶は好きでいたいので、ぬるま湯を飲むことにした。まず、ぬるま湯を少し口に含む。それから下剤をぐいっと流し込み、ごっくん。先に口にあるぬるま湯にまぎれて下剤を勢いよく流し込むとうん。なんだか味が薄らぐかも。これならいける。でも、下剤が薄まっちゃうけどそれは大丈夫なのかな??ぬるま湯は数回に一回。しんどくなった時の対処法にしておいた。それでも、過去よりずいぶん楽だった。そして、最後に透明な飴玉いっこ。2リットルがんばった自分へのご褒美*^^*私の病院では良いとは書いてなかったけど一番初めに検査した病院では、検査前に「カンロ飴」が配られた。検査前にリラックスの意味もあったのだろう。なので、なめちった。大腸検査は主治医の先生が直々に見てくれる。先生は上手で、前回ほぼ痛みがなかったので検査への緊張感はない。が、なんか先生、今回雑~(>0
2016年02月16日
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本日、定期健診に行ってきました。今日は肝臓超音波検査。最初の大腸がんの術後6年8か月。肺転移からは5年4か月が経過。今回こそは「寛解」の言葉が聞けるかとドキドキワクワク。だけど、私のがん生活はフィナーレへと突き進むのでありました(苦笑)まず、検査結果は今回も良好。良性のナンチャラカンチャラがあるけれど際して問題ないとのこと。ほっと一息。つづいて。主治医が3月でめでたく定年退職と告げられた。肺転移告知以来の衝撃(^^;お互い年取りましたね~^0^こんなこと言い合える間柄でもないので心の中でつぶやいてみた。そんなわけで、「最後に胃と大腸のカメラやろうね」サラッと言われたーーーはい。やらなきゃいけない。やります。わかっています。でも、どちらも辛いっす。大腸内視鏡検査。受ける季節を選べるとしたら、断然夏!!なぜなら冬に冷たい飲み物を2リットルも飲むなんてどんなに美味しいものでも辛いのに、あんなに不味い・・・あああ。今から憂鬱。最後の記念撮影、がんばらねば。。。腫瘍のない、美しい私を見ていただかなくては(笑)
2015年12月10日
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5年前の8月18日、転移性肺がんの手術をした。あれからまる5年。すっかり忘れたままその日は過ぎた(^^;先週、定例のCT検査があった。「6年間、お疲れさま」「よかったね」そんなことを言われるものだと勝手に想像し、前の晩は緊張して眠れなかった。いよいよ、待ちに待ったセレモニー実際は・・・「肺を切ってから5年たったんだね」お、きたきた・・・「じゃあ次回は3か月後に超音波ね」??????まだやるんですねー。思わず口をついて出た。次回、今後の治療方針について考えるからねって。ああ、そうね。そういう先生よ。てなわけで、私の通院生活はまだもう少し続きそうです。主治医に「寛解」宣言をもらってないので自分から治ったっていうのは違うんだよなぁ。自信をもって完治と言えるのはもう少し先みたいです。
2015年09月17日
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少し時間が経ってしまったけれど3月12日にPET-CT検査をしてきた。結果今回も問題ありませんでしたきっとこれが最後のPET-CT検査になるはず。なってもらわなくては困る。次回の検査は3ヶ月後。また肝転移の検査。うまくいけば、あと2回通院すれば「寛解」と言ってもらえると思う。待ちに待ったこの日がもうすぐそこまできている。あとすこし。気を引き締めてがんばりまっす!私生活でも忙しく過ごしている。心が病みがちな私にとってパート主婦生活は、毎日が一喜一憂。人に合わなければ楽しいこともないけれど辛い思いもしなくて済むのに、なんてアレコレ考えてしまう。ノイズキャンセル機能を搭載できるよう日々精進が私には大切なんだと思う。がんばれば、こっちも何とかなるよね。それでも今の生活は、概ね順調。こんな悶々としているクセに実際に何か問題が起こっているわけではなく人間関係もどちらかというと良好。心を強く。気持ちを強く。そうしないと自分が辛いから。体を治したら、次は心を治します(*^^*)
2015年03月27日
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に、本日行って来ました(*^^*)前回「胆嚢に何かある」といわれたので一ヶ月後に再検査の運びとなりました。結果、今回も 胆嚢腺筋腫症の疑い 6mm同じ結果でした。。。凹まぁ、一ヶ月くらいでわかるほど成長していればそれはかなりヤバイモノで間違いないわけでそれ以外だったら同じ結果って、そら当然。でもさ~。なんとなぁく、見間違いに期待していたからショックは大きく。。。。。(ーー;;;主治医の話では「40歳では胆嚢癌ということはないでしょう」「がんだとしても、6mmなので経過観察」「胆嚢腺筋腫症は普通にしていれば問題ない」落ち込む私にこんなことを話してくれた。「どっちにしても3月にまたPETやるからね」確かに、PETやれば見えるか・・・(ーー;;;でも、今ちょろっと調べたら「「胆嚢がん」「胆管がん」とは、それぞれの臓器にできた悪性腫瘍(がん)です。 比較的女性に多く、しかも40代の若いうちから見られます。死亡率も高めなので注意が必要ながんといえます。直腸がんにしたってこの歳でなるのは稀だしさ。別のがんが発生しちゃったってことかな(((@0@)))・・・いやいやっ!先生は大丈夫って言ってくれてるんだしガンバロウ、ガンバロウ。・・・今日、こんなに緊張して検査に行ったのは一体何年ぶりってくらい緊張した。次回のPETもきっとこんなになるんだろうなぁ。あぁぁ、最近忘れてた。すっごく嫌だね~この気持ち(T_T)毎年やっているPET検査。そういえば去年、健康保険組合から自宅に「不正治療なので、病院に医療費返還を請求できます」という内容の文章が送られてきて、病院に問い合わせたところ「健康保険組合さんが支払わないということで連絡を頂いております」とのことだった。自己負担3割は患者が支払うのだが残りの7割は「病院負担」なのだそうだ。主治医にはそのことを話したうえでもうPETはできないと言ったのだが「雲羽さんには負担は行ってないんでしょ?」って。健康保険組合が支払わないのを承知でまたPETをやってくださるそうだ。(T_T)がんばろう。がんばりますともっ!!!
2014年12月18日
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二ヶ月近くのご無沙汰ですがぼちぼち更新していきたいです。おつかれさまです。雲羽です。定期健診へ行ったのは、11月のこと。一ヶ月近く経ってしまったけれど結果メモ。受けたのは、肝臓周辺の超音波。直腸がんから5年が経過し、再発の可能性はもう低い。原発からの転移の可能性も。だけど私は肺に飛んでいるから、その破片がまだどこかに飛んでいないとも限らない。主治医は「もう期限切れ」と言ってくれるけどどこかでひっそり大きくなっている可能性も・・・。だから、超音波を重点的に検査をする。結果、胆嚢に何かあったらしい・・・(ーー;「胆嚢腺筋腫症の疑い」ただこれは、直腸がんからの転移は「ない」とのことで加齢により出てくるモノな可能性が高いそうだ。でもいわゆる生活習慣によるモノでもなければ気をつければできないモノでもないそうでどうしようもない。念のため、一ヶ月後に再検査となった。主治医も放射線治療科の先生も転移は「ほぼない」と言ってくれたしがんであることも「まぁ大丈夫でしょう」と同じことを言ってくれた。だからきっとだいじょうぶ。ただただ、胆石じゃないことを祈る・・・(ーー;うん。きっとだいじょうぶ(=>▽<=)そんな検査の翌週・・・叔母ががんで他界した。79歳。イマドキまだちょっと早いよね。今年かな、去年かな。「十二指腸癌」という珍しいものが見つかった。手術できれいにとれたから大丈夫、とのことでその後は普通に生活していたのにいろんなところにがんが見つかり、あっという間に手が付けられなくなった。当時から違和感があったんだけど、本当に日本のがん全体の数パーセントしかいない十二指腸がんだったのかな。原発は別だったんじゃないかな。正しく治療してもらえていたらまだ楽しく過ごしていたかもしれない。私だってそうだ。きっと私に合う適切な治療をしてもらえたから5年経った今、元気に過ごしている。もし術前放射線治療をしなかったら。もし肺転移を見逃していたら。もし2個の転移を1個として除去していたら。もし手術不可能と判断し、抗癌剤治療だけをしていたら。もし最後のゼローダまできっちりやらなかったら。もし、を数えたらキリがない。今私は元気に普通に過ごしている。初めてママ友とランチに出かけて、その「非現実的な世界」に感動したこと。その週末のFOLFOX治療が辛かったこと。腸閉塞でずっと入院していたこと。退院したら「冬」だったこと。秋になるといろんなことを思い出す。いろんなことを、振り返る。叔母のことを考えながら自分の五年間を振り返った。色々あります。が、私は「非現実」が「普通」になって普通の人生を送っています。・・・こないだ仕事中にオナラ連発でかなりヤバイ・・・ーー;コレ以上職場で隠すのは無理があるかなぁ、なんて新たな悩みも出てきている。。。まぁ、引き続き、がんばりまぁす(^0^)/・・・最近いつもこんな締め(笑)
2014年12月04日
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夏の暴飲暴食・・・ってホドでもないけど旅行やお出かけで、アレコレ食べ過ぎた。3kgほど太ってしまった。この体重はパートをはじめる前と同じなのですっかり戻った、という状態なのだが一年ぶりだとずいぶん太った感覚がある。落としていかないと、調子が悪い(ーー;徐々に、ガンバロウ♪それとほぼ同時期から便秘がちになってしまった。便秘と下痢を繰り返す事も増えてこちらも宜しくない。気をつけてよく噛んで、少しずつ食べて。でも秋は色々美味しくて誘惑が多いんだよなぁぁ。。。試行錯誤していた先週の土曜日。夜に「焼き肉食べたいね~」って感じで外出。ウマウマだけど、気を使いなが食べた。それでも・・・夜中に下痢になった(ー_ー)うぅん。仕方ない。家族が寝静まったあと、トイレにこもってがんばっていたんだけどそのうち、排尿終了時に痛みだした。んんんんんっって。痛くて尿が途中で止まっちゃう。激しい残尿感。でも出ない。あぁ、これがウワサに聞く膀胱炎ね。。。下痢を繰り返して細菌がまわったのかな。だとしたら、5年間よくならなかったな(^^;色々ググって調べてみたけど水分をたっぷり取って安静に、とのことなので日曜日はそれで乗り越え、月曜日は仕事へ行った。相変わらずの頻尿が続く。痛みはなくならず、尿の濁りも酷くなったような・・・?早く帰って安静にしてよっと思ったんだけどとうとう、、、血尿(T0T)定時で帰宅、泌尿器科へ行った。尿から多く白血球が出ていることなどを説明されやはり膀胱炎という事で、抗生剤が処方された。これがね、、、副作用っぽくて。昨日あたりからまた下痢になってしまった。でも抗生剤は途中でやめられないしなぁ(T_T)痛みは火曜日からなくなってて頻尿もなくなったように感じるので余計飲みたくなくなっちゃうけど明日までがんばって飲みます(^0^)/膀胱炎、怖いです。気をつけます。。。
2014年10月03日
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夏休み、土日は家族で出かけて出かけて平日は用事が凝縮されちゃってかなりてんてこ舞い・・・(@o@)色々思い出しながらブログに綴っていきたいと思いますので、よろしかったらお付き合いくださいm(__)m 8月7日。造影剤CTの検査に行ってきた。3月にPET検査をしたばかりなのであまり焦りはなかったのだがやっぱり少し緊張する。夏休みなので、息子を連れて。検査の間は待合室でDSをやりながら一人静かに待つ。癌になった時は3歳。通院の度に祖父母の家や保育園に預けた。検査から戻ると、息子はだらけてゲーム中。思わず「ここはリビングかっ!!」と突っ込む(^^;;;そんな(教育のなってないーー;)様子も嬉しく思えて、5年という歳月をヒシヒシと感じる。結果としては、今回もまた異常なし。前と見比べて変化が見られないという事は育っている細胞が見つからないということ。よって、経過は良好と言えるだろう。肺の手術から4年経ったね。主治医がしっとりと語る。あぁ、なんか終わりつつあるなぁ。。。とすっかり治った気でいる私。すると、主治医。今の状態は、抗癌剤の影響が残って細胞がおとなしくなってるだけかも知れないからこれからもしっかり検査していこうね。・・・治った気でいるの、バレバレでした^^;;;最後に抗癌剤を飲んでから、2年半。まだ影響が出るのかな?そんな訳はないのかな?きっと検査に来なくなっちゃう人とかいるから油断させないように言ってくれてるのだと思う。大丈夫。5年満了まで、いや、それ以降もきっちりお世話になります!!!病院から旦那実家は近いのだが今日は両親とも仕事だということと翌日から夏休みで旅行に行くということで寄らずに帰宅することに。昼過ぎになったので、息子と○亀製麺へ♪もう私よりたくさん食べるようになった息子。うどん「並」では足りないんだって(T_T)どんどん大きくなる息子とのこれからの人生を楽しめて、生きるがゆえの大変さももちろんあるけれど私はとっても幸せものですラスト一年!!!!!になるよう、これからも頑張っていきます(*^^*)
2014年08月07日
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先週は、2ヶ月に一度の肝臓超音波検査。あれやこれや忙しく当日にブログアップできなかった(>_
2014年05月15日
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下痢便秘の症状に加え胃痛まで発生した今日このごろ。私の胃痛は深夜。職場の人に相談したところ「胃酸過多では?」と聞いたので色々と調べてみた。ドンピシャ。こちらもストレスが主な原因らしい。実際、私のストレスの原因は目に見えてわかっている。仕事のストレス。最近、シフトを組みかえられて仕事内容が増加。ストレスも増加。ストレスは、すぐに便に出た。便秘と下痢を繰り返す。仕事が休みな今日は、下痢の日(ーー;更に、夜中の胃痛。この責任を分散すべく働きかけたいのだが社員さんは忙しすぎて逃避(T_T)体がヤバイと言っているのだけどこの不調を社員さんに相談したところで自分以外の誰かが重責に耐えることになるだけ。それではさらに胃痛が起きそう(ーー;こんな性格だから、ずっとストレス持ってただろうし更に便通などに無頓着だった。直腸がんなんて、なるべくしてなったんだなぁって改めて実感した。またこれからの人生で癌を生成しないようきちんと体の声を聞いてあげてなんとか改善していかなきゃって思う。そういう意味では、あちこち手遅れになる前に癌になって自分はずっと成長できたんだと思う。・・・排便障害の代償は大きいけど(ーー;とりあえず以前に処方してもらった胃薬が効く。ひどくなったら主治医のとこに行くかな。消化器科の先生だから、きっと大丈夫だよね。・・・胃カメラって言われたらいやだなぁ。。。
2014年03月27日
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はいっ!今回も大丈夫だそうです(*^^*)去年も今年も大丈夫なので結構期待して良いのかな、と浮かれて帰宅した(苦笑)さすがにこれだけ密に検査を続けているので今更手がつけられないほどの癌が突然見つかるとは考えにくい。それでも、疑わしい影が写ったりしたら今の人生がなくなってしまう。仮に手術ができる程度であったとしても手術、抗癌剤、と、ふりだしに戻る。PET検査が近付くと、やはり平常心は乱れる。生活が充実する分だけ、執着は強くなる。本日は晴天♪何もかもが上手く行きそうな青空だった。でも、私は不安でいっぱいだった。久しぶりに、また「絶対に見つかる」と変な自信を持って出かけた。車を運転しながら、涙がこぼれた。学校はどうしよう。仕事はどうしよう。家はどうしよう。車はどうしよう。あとからどうにでもなるような事を必死で考え、勝手に自分を追い込んだ。休職のスピーチまで考えたりして(^^;なんだろねー。私。。。そうせずには落ち着いていられなかったんだ。PET/CT検査は、ひとつの予約時間に4人。ただ、CTの機械が一台しかないので、4人は先着順に20分の時間差で検査される。つまり。。。最初に来た人と最後の人とでは検査開始時刻が1時間違うのだ。息子の帰宅時間までに戻るには検査を一番目に開始しなくてはならない。ということで、一時間前に到着して一番乗り(^^;;;真っ先に受付を済ませ、血液検査へ。今まで見たことがないくらいの混雑ぶりで血液検査、20分待ち。。。その間に消化器外科へ出向いた。主治医が検査後の問診予約を忘れてて(ーー;気がついた時に予約の電話をしたら「PETの検査結果はすぐには出ないので検査一週間後の予約になります」とな。。。でもねー。主治医、PETが専門なんだよ~。前回も画像見て大丈夫って言ってくれて万が一何か出たら電話連絡しますって。何度も病院に来れない私を考慮してくれてる。今回もそうして欲しいんだけどなぁ。そうも言いにくい(^^;ので、前回はその日にお話させてもらったんだけど、と押してみたんだけど、電話先の看護師は頑として譲らなかった。仕方なく諦めた。だけど、ここ数週間、なんだか股関節が痛くて。もともと骨の間隔が狭いらしくて運動した拍子にイタイこともあるんだけど今回は何かをした覚えがないのに痛みが続いている。もしかしてリンパ???とググってみると手術でリンパを切った後、股関節リンパが炎症などという人のブログを読んで不安になり来たついでにお話を聞いてみたかった。いや、正直「当日予約入れるのはこれだっ!」って思いましたよ。そら当然思いますとも(-_-)時々飲んでいる眠剤もなくなってきたからそれも欲しかったしね。そんなワケで、当日出向いてゴリ押し(苦笑)幸い、先生は快諾してくれた。さぁて。これで心置きなくPET/CT検査ができる。過去2回の検査では、薬注入後は体がぽかぽか暖かくなり、待ち時間の一時間はうとうと眠ってすぐ過ぎた。最近、連日息子の花粉症で寝不足が続いており寝る気マンマンで休憩室に向かった。が、今回はなんだか眠れず・・・胸騒ぎ?無性にソワソワしていた。目を閉じ、目を開ける。五分ほど過ぎている。そんな調子で50分。点滴を排泄する時間なのでトイレに行った。3度目なので、お手の物で検査終了。やっぱり4番目の人とは一時間違う。最後に入ってたら下校時間に帰宅するのは難しい。予約時間をずらせば無駄な待機しなくて済むのにとこの検査を受けるたびに思ってしまう。呼吸器外科につくと、一人受診中。待ち人一人。よかった。先生が私のために待っている状態じゃなくて。。。中に入ると、股関節の痛みでの受診だと主治医は聞いていたハズなのに・・・開口一番「大丈夫だったよ」と教えてくれた。あ、股関節は口実だってやっぱりわかった?(^^;画像を見せて頂き、ひと通りレクチャー。最後に取ってつけたように「股関節が痛いんだって?」と聞いてくれた。当初、完全に口実だったこの股関節痛。検査結果がわかった今、目下の敵へとシフトした。リンパの影響ではないかと不安です、と言うともう一度画像を見てくれた。リンパの炎症は見られない、とのこと。がんの反応もない。これは一安心。やっぱり今日お話させてもらってよかったぁ。。。でもね、股関節リンパではなく2つ炎症反応が見られました。。。喉と手首(-_-)喉は、、、おしゃべりしているとでるって言うけど車でのスピーチ練習のせいか???そんな激しくなかったと思うんだけどなぁ。あるいは、ごく軽いけど花粉症気味。そのせいかな。手首はね。仕事で毎日使っているのだよ。検査前日は運動を控えなくてはならないのだが仕事を休むわけにもいかず、紙をめくるめくる・・・・・・・。そりゃ糖も集まっちゃうわょね(ーー;まぁ、何より何より。次回はまた二ヶ月後。 超音波でっす。 一歩ずつ、乗り越えています
2014年03月07日
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今回も肝臓は異常ありませんでした。次回は3月、5年集大成のPET/CTをしてきます。こちらは2ヶ月おきに検査をしている肝臓と違い今から緊張してしまうけど、、、頑張って、素敵な5歳になりたいと思います(*^^*)仕事や家でのストレスが増えてきてまた体調に不安を感じてきている今日この頃。職場の人間関係は良好で、トラブルなしの素晴らしい社会復帰ができたけれどやっぱり慣れてくれば多かれ少なかれストレスは生じるもので今の私は、時給と業務内容の格差に悩まされている。認めてくれた・・・?と言えば立派だけど管理職的業務。好きだし楽しい。自分に向いているとも思う。けれど、時給は900円。私が指示指導する方々の半数は時給が同等。半数は1000円超えの方々。(勤務日数等で時給は決定されている)自分はカネにがめついのかな、と思ったりするけどやっぱり働く上で、最終的には時給って大事。一日7時間働けば、700円の差になる。そしてあきらかに、私のほうが重責だ。これで好きじゃなかったら、良い人達にめぐりあえてなかったらきっと辞めてる(ーー;そんな、自分の気持ちの中で矛盾だらけのストレスを抱いてきている。説明してもあまりわかってもらえなくて。。。休日も頭を悩ませてしまう。何とか解消させたいなぁ。家では相変わらず喧嘩がある。いや、だんなは今までと変わらない。私が言い返すようになっただけの事。だって、男の人は帰宅したらビール。コタツに入って、子供の宿題の相手して出てきたご飯を食べて、文句を言う。仕事している時間は大差ない。なのに、帰宅後はこの格差。さらに私のオアシス、平日休みも嫌らしい。なんかおかしい、と言ってみるが家事など、男に本気でやらせればたやすい作業なのだと、酔って持論を展開。継続的にずっとやるんだよ?と言ってもそんなの簡単だ、女がダメなんだ。だって。。。トイレに行く時間も削って仕事して帰宅して座る間もなく片付けして料理してる私に向かってコタツでビール飲みながらのたまった。そりゃ、喧嘩になるでしょ(^^;;;結局、酔っぱらいにはかなわない。平行線のまま口論は終わった。はぁぁぁ~。自分の自由になるお小遣いを稼ぐつもりが大変なことになってしまったそろそろ、更年期入り口なお年ごろだしストレスフリーになるように少し工夫をしたいと思う。まずは、子供に八つ当たりしないようイライラを抑える漢方薬でも買ってみようかと思うんだけどどうだろう?????
2014年01月16日
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また、新しい年です(*^^*)私が重い腰を上げ、大腸がんの検査に行ったのが2008年の年の暮れ。翌年1月、3連休明けに検査結果が出た。直腸がん。当院では肛門温存術ができないのでがんセンターか大病院に転院してください。ドラマを見ているかのような告知だった。その時、肺気腫の中後期くらいだった父は何度も病院に付き添ってくれた。あのとき、どちらが先に死んでいくのか本当に微妙だと思っていた。でも父だけは、ずっと私のがんは治ると信じ続けていた。いつものように、根拠の無い自信を持って。で、転移も落ち着き抗癌剤も終わってすっかり元気を取り戻した昨年、それを見届けるかのように、他界した。「な!俺の言ったとおりだべ!」某アイドルが使い有名になった湘南言葉で自慢気に言う姿が目に浮かぶ。今年、めでたくまる5年を迎える。術後1年で肺転移が見つかったので来年8月までは安心できないのだろうがとりあえず、第一目標である「5年生存率向上」は達成できそうだ。今日はまた、肝臓超音波検査に行ってきます。病院メンドイ~・・・と思えてきたのは自分の中の必要性が薄れてきたためだと思われる。これもまた、いい意味のゼイタク思考(^^;何事もないといいなぁ。。。無事、五年のお祝いをできるように肝臓超音波、3月のPET、頑張ります!今年もまた、皆さんと歩んでいきたいです。今年もよろしくおねがいします
2014年01月09日
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二ヶ月半ぶりの病院。就職してから初。引っ越ししてから初。肝臓超音波を二ヶ月おきにしているが今日はCT。メインは肺の検査。3月にPET/CTをしているので被曝を考慮し、今回は造影剤なしだそう。前回、使うって言ってた気がするんだけどなぁ。。。まぁ、なしでいいのならそれに越したことはない。結果。今回も問題ありませんでした♪更に、今回は主治医からの嬉しいお言葉。。。肺の手術から3年が経過している。抗癌剤治療をしたからってのもあるかも知れないけど当時にがん細胞を取りきれてなかったとしたら3年も経てば、少なくとも5~6mmにはなっている。それなら現時点でCTに映らない筈がない。だから、肺はほぼ安心して良いでしょう。とのことでした~なんかね~。お父さんが持って行ってくれたかな。とか、思ったりするのよ。だとしたら、悪口ばっかり言ってないで感謝しなくちゃいけないわよね(^^;;;だけど、安心しきったのもつかの間。「2ヶ月後は肝臓超音波ね」ああ、ハイハイ。こっちはまだまだ安心の域ではないのよね。まだまだ、私の闘病生活は続くようです。でも、嬉しいお墨付き(?)が頂けてよかった(*^^*)この言葉が100%ではない、と自分に言い聞かせて引き続き、きちんと検査していきまっす!!!
2013年09月12日
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今日、自分の病院に行ってきた。肝臓超音波検査。いやいや、忘れてた~。昨日、急に焦った(^^;結果は今回も問題なし。主治医の先生も嬉しそうに「あと小さいのは気合でやっつけてね!」だって♪次回は9月。肺のCT検査をします。まだまだ闘病は続くけれどがんばっていこう。数日前から、なぜか胃痛。父の病院のことでアレコレあったから神経使ったからかな~。カニご馳走になって、庶民的胃袋がびっくりしたからかな~。関係ないけど、胃薬出してもらっちゃった(^^;あとは、いつものロキソニン。「私もアレコレ使うんですよ」とゴキゲンに処方してくれた。眠剤。マイスリー。もう癌が心配で寝れないことはないけれどたまに便意が続くときに「寝てごまかす」飲むとぐっっっすり眠れちゃうから翌晩寝れなくて苦労するんだけどトイレに行きまくるよりマシなんだ。痔の薬。肛門内部がみかんやとうがらしで染みるときにロキソニンと使い分けて使用。以上♪
2013年05月30日
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火曜日、息子の卒園式だった。入園の前の年に直腸がんが見つかり、4月にがんの手術。11月に腸閉塞の手術。翌年4月の入園式ではトイレが不安で母に付き添ってもらった。あれから3年。もう今の私は、トイレはほぼ心配ない。そりゃ普通の人のトイレ事情ではないけどあの時の苦労の比ではない。ただ、当時にはない苦労もあった。息子は発達障害で、座っている事が苦手。卒園間際の先生のお手紙にも「じっと座っていることは大変みたいです」と書かれていた事が、余計不安を大きくした。歩きまわっちゃいけない事は、息子にもわかっているはずだ。だが、座っていられずに椅子から落ちて床に座ってもぞもぞと手遊び。まぁ、それくらいはやるだろうと思ってた。が、当日の息子はすごかった。やってしまった事といえば、隣の席の子に寄りかかって迷惑がられた事と足を組んで偉そうにしてた事くらいだ。普段は足なんて組んだことないんだけどハイソックスが気になったようで・・・入学式は短いのにしてあげよう(ーー;そんな様子を見て、やっぱりやった!(>__
2013年03月22日
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ソメイヨシノが開花したらしいうちの周りではまだ見てないけどきっと咲いてるんだろうなぁ。・・・残念(-_-)この春、何とか(?)新入学生となる息子。桜舞い散る入学式~♪憧れよねだけど今年は・・・春休みの間に咲き乱れてしまいそう桜の葉が青々と茂る下、入学式ってことになるかもなぁ。。。気候が良いのは嬉しいけれど情緒ってモンが・・・そんな時もあるよね。せめて、お天気が良いといいなぁ発達障害がだんだん顕著になってきた息子。卒園式・・・入学式・・・心労がいっぱいで、忘れてる。21日、PET/CT検査。1年間、抗癌剤なしで過ごしてきて私の中の何かが暴れていないか、検査。この1年間の免疫力向上、成果があったか・・・今は明日の卒園式の不安がいっぱいなので検査については何も考えられないけど、式が終わったら・・・またいつもの「もう終わりだ~!!」みたいな病的な精神不安定な日々が続くんだわっっっ。そして、お茶碗割りまくるまぁ、ね。卒園式がなければとっくに始まってるハズここは発達障害の息子サマサマかもしれない(^^;1年間、元気に過ごしてきた。息子と元気に過ごし、お友達も呼び、「おばちゃんって呼ぶんじゃねぇ!」ってう~ん、元気な「かぁちゃん」になってる(^^)転移が見つかったら・・・その事実より目下、抗癌剤再開が嫌だ(ーー;どうか、まだまだパワフルかぁちゃんでいられますように
2013年03月18日
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体がだるいのでゆっくりのんびり過ごしている。布を買いに行きたかった。が、お店に行くのが面倒でネットで購入する事にした。あちこち探したら交通費かかるし送料無料分まで買えそうだし・・・色々言い訳してるけど元気な時ならそんなの関係なく出向いて時間ギリギリまで探しまわって今、不要なものまで買ってしまうはず。それさえしたくないって思うのは結構辛いのかもしれない。来月PET-CTの検査があるので相談してみようと思う。転移や再発のせいならその時にわかるし内臓疾患なら診てくれるだろう。だんなは断言する。「更年期」早い人は30代後半に始まる人もいるらしい。私の場合、放射線治療をした34歳の時からもう4年間生理がない。ホルモンバランスが乱れていても、それは当然。もしそうだったら診療科が増えちゃう。消化器外科じゃわからないよねぇ(^^;面倒だなぁ。でも仕方ないよなぁ。。。とりあえず、季節によるものと週末に家族で出かけている釣りによる疲れだと願っています
2013年02月22日
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病院に行ってきた。肝臓超音波検査。消化器外科外来。放射線科外来。肝臓の検査結果は異常なしでした!毎回極度の緊張からか、検査が近づくと食器を割る(笑)昨日も手を滑らせて、ぱりーん・・・と。私はあと何枚、食器を割るのだろうか。次回は3月。卒園式が終わったらPET/CTが待っている。抗癌剤治療をせずに1年間を過ごした集大成。これで異常なければ、さらに安心できる。そう思うと、割る食器は1,2枚では済まなそう。。。検査結果に異常がなく、安心すると先生たちは必ず、まだ安心するのは早いような事を言い浮かれる私を諭す(^^;ここで治った気になるのはまだまだ早いのだ。肺に飛んでいるのだから、尚更。落ち込む時には大丈夫、と励まし、浮かれすぎる人には、注意を促す。医者の仕事も大変だなぁ、と思う。その後、半年おきの放射線科の問診。体に異常が起きてないか、などを話す。放射線治療って、体の害なんかわかってない事いっぱいあるんだ。でも、とりあえず生きることが大事だから、治療する。で、その後、何が起こるか起きないか。待つしかない。そんな危険なことをしなければならない体だったなんて今ではウソみたいだよ(遠い目)・・・なんて調子に乗ってはいかん(ーー;本当、道程はまだまだなんだから。体への異常がないかを問診。前回の問診の時は気胸の症状があったのでまず呼吸の事を聞かれた。空気漏れ、痛み、吐血はないか。。。まぁ時々息苦しく感じる事はあるけれど概ね元気に過ごしています。前に主治医に相談して、ぜひ放射線科でも聞きたかった事がある。排便時、肛門・・・というより直腸のあたりがしみるように痛くなることがある。それは食べ物の影響がダイレクトに来る。代表は、唐辛子。カレー粉は、甘口でもダメ。唐辛子を食べても痛くならない事も、なくはない。からし、マスタードはダメだけど、わさび、コショウは大丈夫。もう一つは、柑橘類。みかんが目に入ってしみる~っ!って感じで私はみかんを食べると、直腸がしみる~っ!!手術の傷の影響か、と耐えてきたけれどさすがに4年近くも経つと、違う気がした。前々回だっけかな、主治医に相談してみたら直腸付近に赤みを帯びてる箇所があると教えてくれた。きっと放射線治療の影響だろうとのこと。ロキソニンを飲むと治ります、と言ったらそれで大丈夫、と言ってもらった。放射線治療の影響の可能性を指摘されていたので放射線科の先生に聞くのが一番。先生も、その大腸内視鏡検査の画像を見てあぁ、そうかもね、と言った。放射線治療後の影響は、すべて「かも」で表現される。きっとみんな、わからないんだ。どう対処してるのかと聞かれたので原因物質の摂取を控えることと、ロキソニン、と答えた。そしたら、痔の薬を提案してもらった。患部に注入すると、炎症をしずめて痛みを和らげる。なるほど。私が直腸がんを信じたくなくて一生懸命注入していたアレですな(^^;;;;当時の私をバカだと罵っても、もう手遅れ。ロキソニンだと、飲み過ぎると使えなくなる。お尻以外、頭痛や歯の治療後など様々に利用される薬だから、それは困る。(ひーちゃんに教えてもらったしね)警戒しながら、我慢しながら飲んでいた。痔の薬なら、肛門痛の時と別の時で薬を分けることができるので、ロキソニンの使用回数が減る♪私のQOL向上に役立つか!!排便と共に薬が流れて意味なくなるか・・・とりあえず、使ってみることにした。病院が終わり、薬局へ。準備ができて取りに行くと、女性の薬剤師さん。「こちらの薬でよろしいですね」小声で、周囲にバレないよう、こっそり薬名情報の紙を私に向ける。 ネリプロクト軟膏 痔に伴う諸症状を改善する薬確かに大声で「痔の薬ですね?^^」って言われたら嫌だけどなぁんか、恥ずかしい病気になった人みたいでちょっと心外だったよ。。。痔じゃありません!大腸がんです!!!!あ、こっちのほうがダメか(ーー;
2013年01月31日
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yahooのニュースに、こんな記事が載っていた。 カテキンとED薬で抗がん作用=併用で高い効果―九州大緑茶に含まれるカテキンの一種と男性機能不全(ED)治療薬を併用投与することで、正常な細胞を傷つけずにがん細胞のみを殺し、高い抗がん作用を発揮することを、九州大大学院農学研究院の立花宏文教授の研究チームが突き止めた。本当っ?だとしたら凄い発見。何と言っても「高い抗がん作用」なのだ。ただ・・・早ければ年内にも米国で臨床実験を実施する。そんな悠長な・・・(ーー;日本に来るのはいつになるやら。何か手があるなら、一日でも早くダメ元でもいいから試したい人が山ほど控えてる。薬なのだから慎重になるのはわかるけど臨床実験っていうのは、アメリカじゃないとダメなの?日本で見つけたのに、日本はその間何してるの?結局、予算の問題???以前、臨床実験についてのテレビを見た。何の薬か忘れてしまったが、その薬では希望して申し込みをしても、希望者全員が治験者になれるかはわからない。もしなれたとしても、半数の人は「ハズレ」。薬が有効かを試すには、本物の薬を投与される人と投与されない人を比較しなければならない。投与されない人には偽薬が投与される。それは、治験者にも医者にも知らせられない。自分がアタリかハズレかわからず、投薬を続ける。すべての臨床実験がそうなのかはわからないけど初めて知った事実に、衝撃を受けた。切ない現実だと思った毎日緑茶をたくさん飲んで、バイアグラを飲んだらダメなのかな。きっとそれじゃ成分が足りないんだろうなぁ。違う作用が副作用になっちゃうんだろうなぁ。iPS細胞の研究も進んでいるし私がおばあちゃんになる頃には「当時は、がんになると切るしかなくて・・・」なぁんてしみじみと語る日が来るかもしれない。だけど、それは今ではない。まだ今は、半分不治の病。みんな、がんばろうね。
2013年01月29日
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ちょっと避けていた話がある。でも、この話題を避けてブログを更新し続けてもなんかしっくりこない・・・。だから、目を背けるのはやめようと思う。最近、頭から離れない難題に直面している。大切なお友達がたぶん、長くはないという事実。お友達、と言ってもブログ友達。お会いしたこともなければ、声さえ知らない。それでも、お友達と呼ぶのだろうか。お友達、と言ってみてもどこかリアリティに欠ける。頭では解っていても彼女の身に起こった事が実際に起きているのだと感覚では理解できていない気がする。だから、緩和ケア、なんて話を聞いてもそれでも今生きている喜びなんてものを感じて嬉しく思ったりしてしまうのだと思う。そんなのは嫌だ・・・と思って一つお願いをしてみた。それは、私の好きなハンドメイドのバッグをプレゼントさせて頂けないか?というものだった。仲良くなると、ハンドメイド好きの悪い癖ですぐ作ってプレゼントしたくなる(^^;そんなに上手じゃないのに・・・。彼女にもすぐに贈りたいと考えた。でも、そんな話を切り出すより先に彼女の状態は悪化してしまった。バッグなんか贈ったところでもう持って歩けないかもしれない。そんな風に思うと、言い出せなかった。だけどもう、持って動かなくてもいい。そばに置いてもらうだけでじゅうぶん。私のものを見てもらいたい。私も、ここに生きてるよ。文章だけの存在だけじゃないよ。贈りたいのは、品物じゃなくてそんな気持ちだと思う。何も言わずに勝手に送りつけるのは良いことではないと思ったのでメールで、プレゼントさせてもらえないかと問い合わせたところ、快諾して頂いた(*^^*)あ、自宅に配送でOKだそうですよ、こうこさん♪遠慮したりせず「ありがとう」と言ってもらえて気がついた。私の「何かしてあげたい」という気持ちを理解した上で、それをさせてくれるのだと思う。私は、贈り物をして「あげる」ことで贈り物をさせて「もらう」のだ。自分の体や家族の事、身の回りの事。考える事は山のようにあるに違いないのに会ったこともない私のことまでもきちんと配慮してくれている。素敵な人とお友達になることができてキューピットのこうこさんには本当に感謝しています♪こんなことを考えなければいけないのは本当に嫌なことなのだけど、一日でも長く持っていてもらいたいのでなるべく急いで作りたいと思う。薔薇柄の布を買ってきたよ。姿を知らないので、何色が似合うかわからない。薔薇が好き、という以外には趣味もわからない。ブログの綺麗な印象で、選んでいるとなんだか一緒にいるみたいで、嬉しかった。こういう機会をもらえて、感激。私はあまりセンスが良くないけどがんばって、想いを込めて作ります。それを贈ることで、ネットの向こうではない私を感じてもらえたら嬉しいな。完成したらUPしまぁす♪
2013年01月22日
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病院に行ってきた。2ヶ月おきの肝臓超音波検査。今回も無事に問題なし毎回緊張してどうしようもなくなるんだけどそれでも2ヶ月毎に検査をしていると「見つかっても早期だろう」という安心感がある。早期だとしても今の生活は続けられなくなるからやっぱり嫌なんだけど、ほんの少しだけ気が楽だ。次回は1月末にまた肝臓超音波。その次は3月末にまたPET-CT検査を行う。前回PETを行ったのが3月。一年間抗癌剤治療を行わず、またPET。どのような結果が出るか、楽しみだし不安だ。ここでいい結果が欲しいなぁ。。。薬をいくつか処方してもらってきた。まずは風邪薬PL。今風邪を引いているし、一冬常備したいし。ただ、ものっすごく眠くなるので夜のみ服薬(ーー;どちらかというと眠剤代わり・・・かな(^^;あとは眠剤。マイスリー。使う時は、主に便が緩い夜(^^;下痢でない時は、いつまでも出続ける必要はない。こんな時は眠剤で寝てしまうのが一番かと・・・?翌朝には正常便になるので、悪いことはないと思う。そして、ロキソニン。主治医は信用してくれているのか、どのように使用するのかも聞かずに処方してくれる。が、気になるので使い道を話してみた。食事によって肛門付近の内側が痛むので飲む。食べ物は、トウガラシと柑橘類。これには先生、興味を示したようでメモを始めた。去年の大腸内視鏡検査の結果を調べてくれて痛むであろう付近が軽く炎症していると教えてくれた。放射線治療の影響で炎症が引かないのだろうとの事。うんうん、これで納得!なんで私が他の直腸がん患者さんブログに比べて肛門痛が激しいのか、これでわかった。ロキソニンで対応するのは良いとのことでこの対処法を続けていくことになった。次回、1月は放射線科も受診するので忘れずに話さなくては。こんな感じで今回も終了♪2ヶ月毎の緊張もまだまだ続くけど頑張って乗り越えていこーっ!!
2012年11月29日
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最近、周囲に気になる事が色々起こる。それに私、病気で不安な時はさんざん神頼みするのにちょっと元気が続いたら、神様なんて関係なく過ごしてる。このままじゃ、いかーんっってことで、今週の水曜日、快晴の空の下、お参りに出掛けた。いつも思いつきでぱっと出掛けるのです(^^;場所は、「大雄山最乗寺」小田原から出ている大雄山線に乗り、終点の大雄山駅で下車。そこからバスで10分ほど山を登ったところにある。最近までこの大雄山線という電車があることを知らなかった。私は、特に曹洞宗を信仰している訳ではないがこの最乗寺が大好きだ。山の中で、とっても癒される。ということで、山盛りのお願いを聞いてもらうため元気になったお礼と、今後もお願いするため秋の遠足気分で出かけた。お寺まで、山の中の道を歩く。これがとにかく気持ちいい。ここを歩くだけで、何だか身も心も洗われそう。山の中を抜けると建物がある。立派だったのでパチリ。その後、階段を登って奥へと突き進む。風がひんやりと気持ちいい。写真ではわかりにくいけれど、門の両脇、天狗さんがお出迎えです。この門ではなく、右折。階段を登ると本堂。ここで念を押してお参り。大きな天狗の下駄が入るようにパチリ。あ、本堂がよくわからん(ーー;いつもはここまでで折り返すんだけどせっかくなので、元気になった私を見てもらおうと奥の院まで登ってみることにした。でもそれは、すぐ後悔することになる・・・。この階段登るんだぁ半分くらいで、気胸再発するかと思った(ーー;なので、ちょっと体力なさすぎ?ってくらい少し歩いては休み、を繰り返して登った。そして、初めて登頂。奥の院。ここでもブツブツ念を押してお参り。帰りルートは山坂道を下ります。うっそうと、杉の巨木が立ち並びほとんど空が見えないこの場所で日が当たる所にあるもみじはうっすらと色づき始めていましたそうして、一人秋の遠足が終了♪一休みして帰宅しました(^^)短い時間だったけど、気持よかったー!一人で来て、もったいなかっただんなが休みの日に来ればよかった。。。今度是非、家族で訪れよう。皆さんの病気平穏。息子の安定した成長。家族の幸せ。私の健康祈願。祈って来ました(^^)まりりんさん、安定して幸せな時間が一日でも長く続きますように☆
2012年10月12日
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今日は、2ヶ月に一度の肝臓超音波検査。肝臓監視強化年間中なのでまた病院かぁ、また検査かぁ、、、という感じ。でもいつものように、不安でいっぱい。これまで順調に来すぎていたんだもの。次こそは見つかるかもしれない。毎回、そんな不安が押し寄せる。結果は、今回も問題なしでした今日は病院に行く道中、なぜか涙が出た。悲しい、とかじゃなくて無意識に気を張っていたのだと思う。バザーの事、今週末の運動会の事、療育の事、いろいろと考えを巡らせているうちは楽だけど病気に一点集中した車内では、よくわからない涙がこぼれた。二ヶ月にいっぺんこんなになるんじゃ自分でもちょっと大変だ。。。診察室では「最近調子がいいみたいですね」「はいっとっても」みたいな会話をしていた。最近ではすっかり問題ないんです~♪そしたらこんなことを言った。「ここでもう一回、3ヶ月間ゼローダやろうか?」「はいっ????????」肺に行ってる経緯があるからここで元気なうちにもう一度やっつけるかこのまま健康的な抵抗力で立ち向かうか先生も考え中とのこと。あまりにも私がうろたえていたので今回、その話は見送ることになった(^^;「まぁ2年間転移なければ大丈夫だと思うけど・・・」ってひとりごとのように呟いてたいや、冷静に考えたらやるべきなんだけど急な対応が苦手なのよね・・・はい。次は謹んでお受けしますm(__)mそんな感じで病院は無事終了。もしも帰りの幼稚園バスに間に合わない時は近所の同級生ママに息子を預かってもらうようお願いをしていたので、とっても気が楽。待ち時間ストレスなく過ごすことができた。いやいや、ありがたいそんな待ち時間。抗癌剤治療中などは心も落ち着いていて縫い物や編み物、読書などをしていた。が、検査となると、どれも手に付かない。で、今回は初めて羊毛フェルトにチャレンジ(^^)キットを買って作ってみた。羊毛フェルトは、ふわふわの羊毛を丸めて専用ニードルでひたすらブスブス刺す。 検査結果の不安に、刺すべし・・・ 運動会の弁当制作の重圧に、刺すべし・・・ ついでに家庭の不満に、刺すべし・・・ 刺すべし、刺すべし・・・。検査結果が気になってそわそわしていてもなぜかこれには集中することができた。頭を使わない単純作業がいいのだと思う。通院での長い待ち時間を潰すにはこんなキットがオススメです(^^)vうさぎのような、たまごのような“うさたま”ふたごのにゃんころ H441-319ハマナカ羊毛フェルト価格:571円(税込、送料別)楽天ランキング入賞!スタッフ一押し!かわいすぎてこまっちゃう羊毛フェルトのケーキキット★...価格:105円(税込、送料別)羊毛フェルト フェルト羊毛でつくるキットです|クラフト フェルト手芸 チューリップ羊毛フェ...価格:1,134円(税込、送料別)他にもたぁ~っくさん素敵なものがありました(^^)良かったら探してみてくださいね♪
2012年09月27日
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まりりんさん、あなたを想って書きます。もしこの文章を掲載することがあなたにとって良くない事になるのなら遠慮無く言ってくださいね。すぐ削除します。私はあなたのブログを読んでから頭の中が混乱しています。いろんな考えが頭の中を巡ります。そんな考えをまとめるために、文章にしています。身勝手な文章です。でもね、こうせずにはいられないんです。伝えたいことが多すぎて、あなたのブログのコメント欄には書ききれないし、相応しくない文章を書いてしまうかもしれない。自分のブログなら、自分の責任で書けます。なので、失礼な事をしているかもしれません。でもどうしても、私の気持ちを伝えたい。読んで頂けたら消してもいいんです。だから、遠慮なく言ってくださいね(^_-)☆私のブログを読んで下さる方々へ・・・一個人宛ての文章をブログにしてすいませんm(__)mでも、同じような病気で、一緒にがんばってる皆さんなら私の気持ちをわかって頂けるかと思うので今の気持ちを吐き出させてください。まりりんさんのブログは、こうこさんを通して知りました。まだ小学生のお子さんがいて、何年も前のがんが再発してそれでも気丈な文章で前向きに戦うその姿に私はすぐ惹かれてしまいました。同じような境遇でがんと向き合っている。なんだか勝手に姉妹のような気持ちになっています。まりりんさんだけではありません。私のブログにコメントを下さって知り合った方々同じ境遇の方はみんな姉妹兄弟のような気持ちなんです。で、励まして下さる方はお父さんとお母さん(笑)パソコンの上の事なので、年齢は無視です(^^;まりりんさんの場合は、例えるなら私達が姉妹で、こうこさんがお父さん(笑)年齢的に失礼な発言だとわかっているのですが、「お兄さん」とはちょっと違う感じなので・・・(^^;この微妙な感じ、伝わるかなぁ。。。そんなわけで、まりりんさんの体調は人事ではなく気になっているわけです。ていうか、自分が順調に再発なく過ごしているのでまりりんさんも当然、治療がうまくいくと思っていました。だけど、がんが大きくなっていたとのこと。。。もちろん、まだ治療を始めたばかり。合う薬が見つかると思うし、免疫力が打ち勝つと思う。まだまだ落胆するには早すぎると思う。それは、まりりんさん本人が一番解っていると思うし、自分に言い聞かせているような文章が印象的です。彼女なら大丈夫。乗り越えられる。そう願わずにはいられない文章なんです。だから、大丈夫だよ、なんて軽々しい事は言いません。私が言いたいことは、私が癌を宣告された時からずっと、だんなに言われた言葉なんです。だんなは以前、癌が出来ました。私と出会うよりずっと前の出来事です。取ることが難しく、再発を繰り返し、結果、体に障害を残すことになりました。苦しい抗癌剤治療も繰り返しました。その後、転移することなく20年が経過。何事も無く元気に生きています。そんな、長くて辛い治療を若いころにしただんなは、いろんな患者さんと出会いました。で、私が癌になった時に語ったのは「がんばるな」って事でした。だんなが何度も入院した中で知り合った人達。会社の社長で社員を養わなきゃいけなかったり、大学生の娘を卒業させてあげなきゃいけなかったり、みんな深く重たい、背負うものがありました。そんな、「俺は絶対治してみせる!!」と気力いっぱいの方々が次々と亡くなったそうです。もちろん、今より医療技術が劣っている頃の事ですが。逆に、助かって今も元気に生きているのは当時背負うもののなかったハタチそこそこのだんな。死ぬ、とか、治す、とか、考えてなかったそうです。頑張っていて亡くなってしまった人をたくさん目の当たりにしただんなは、私に頑張ることをやめさせました。「私が死んだら子供はどうなる?」って聞いても「俺が立派に育てる!」と(^^;「子供のために生きてくれ」などと言ったことはありませんでした。私も、まりりんさんを失いたくないのでこの言葉を捧げたいのです。「がんばらないで下さい」絶対に生き抜いてみせるって思い過ぎないで気張り過ぎないで、生きてください。深く考えず、目先の事に集中して、生きてください。治療して癌を治す!って考え方じゃなくて目先の敵(抗癌剤)の事だけを考えろとだんなはいつも私に言ってました。良くも悪くもすぐ頭で考え悩む私には難しいことでしたが(^^;気持ちがどのくらい影響するのかわからないけど癌になった人のブログなどを読んでいると責任感の強い、がんばりやさんが多いような・・・。そんな思想を改善することも治療の一つなような気がしてならないのです。でもこんな、なんの根拠もない思想的な事をブログのコメント欄に載せるのもどうかと思い、自分のブログに書くことにしました。ここまで書いてみて、説得力の無さを感じています。信じる、信じないの世界ですもんね・・・。具体的に食べ物や体にいいことじゃなくて考え方なんて・・・アドバイスになりゃしない(ーー;だけどごめんなさい。語らずにいられなくて・・・。最後に、私はあなたのためにお祈りしてもいいですか?特定の宗教を持っているわけでもないしお参りが日課ってワケでもありません。ただ、お寺や神社に行った時、自分の祈願の際にまりりんさんの祈願をしてもいいでしょうか?思想的なことは、人それぞれで難しいですよね。だからまりりんさんや、ブログを読んでくださってる方に私の思想をわかってもらえるかわかりませんが、頑張り過ぎないことは良い事だと思うのです。きっと今は結果がでたばかりで努めて気を張っているのだと思います。肩の力を抜くと涙があふれるのだと思います。でも、肩の力を抜いて欲しいのです。「癌を治す!」というより「目先の敵を退治する!」って考えてほしいなって思っています。だって、いつ死んでもかまわない~って言ってる我らがお父さん(失礼!!)こうこさんは死の淵から這い上がったって言うじゃありませんか(^^)今健康じゃないそうなので、何とも言えませんが。。。これからも、治療をがんばってくださいね。私も、体に良いことを発見したらご報告します♪自分でも考えがちょっとぐちゃぐちゃです。いつもより更に長文になってしまってすいませんm(__)m
2012年08月17日
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先日、お見舞い品についての質問に答えて下さってありがとうございました。ですが、なんと今日退院しました♪数週間の入院と言われていたのだけれど検査結果が何ともなかったそうで(*^^*)皆さんに意見をいただいたのに行く間もありませんでした~(^^;予想外の快復に、嬉しい「なぁんだ」でした♪ご意見を参考に、アレコレ検討してみました!結局贈ることはできなかったけど、ここで私なりに考えた、ちょっと心が豊かになる(?)オススメお見舞い品を紹介します!どれも比較的安価なもので検討しました(^^)自分用にもいいかもしれません♪私のように悩んでる方の参考になれれば幸いです。1.折りたたみコップ(メール便全国送料無料)(防災関連商品)(フタを外してひっぱるとコップに早変わり!)(携...価格:278円(税込、送料込)歯磨き用に♪退院後は外出時のうがいや歯磨き用に使えます。小さい子供がいるうちでは、うがいやジュースのとりわけに!取ったおたまじゃくしも入れられます(笑)2.かわいい携帯歯ブラシギフトにもオススメのプチプライス♪吸盤付きの薔薇のケースが可愛くって便利な歯ブラシ♪【吸...価格:315円(税込、送料別)歯ブラシは入院時に用意すると思うけど消耗品だからプレゼントもありかと。こんな歯ブラシがあったら入院しててもほっこりしませんか?(^^)私は次回入院することがあったら自分用に買いたいなって思いました。3.コップ蓋 シリコンキャップ可愛いムーミンがカップのふたになって登場! 03671-0,03721-2ムーミン シリコンフタ 【シリ...価格:525円(税込、送料別)カップの上に乗せるとくっついて蓋になります。退院してからも使うかっていうと使わないような気がしますが入院中、テーブルにニョロニョロがちょこんと置いてあったらかなり癒されると思うんです。私が行った店にあったものはこれではなくアニマル数種類でしたがどれもほっこり可愛かった(^^)4.化粧水シートパック【10500円以上お買い上げで送料無料】【全品ポイント5倍★買いまわりで最大14倍】【7/22-7/23ま...価格:840円(税込、送料別)3度めの入院から持参している私の必須品です。(ものは色々)病院内は乾燥しているし、消化器の病気は断食がつきものでお肌はボロボロ・・・。すっごくリラックスできます。ただ、採血等に来た看護師さんはかなりびっくりしますけど(笑)5.ハンドタオルガーゼ×パイルの軽い使い心地。動物柄の今治タオル[メール便送料無料・代引き不可]今治タオル...価格:630円(税込、送料込)私の場合、一番嬉しいです(^^;なにせトイレが頻繁でハンカチがすぐビショビショ。。。病院にはペーパータオルがあったけど申し訳ないくらい使うので。あ、調子が悪い時は今もだ(・・;明るくポップな柄がオススメ♪会社員とかでいっぱい貰う人にはかえって迷惑な場合もあるかな。。。小さい子供がいる方や出産時のお見舞いのプラス1品に♪
2012年08月15日
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旅行から帰って、落ち着いてきたので少しずつ旅行日記を書いていきます。幼稚園が夏休みなのでいつ全部終わるか…ですがお時間があったら読んで下さい(*^^*)今回は、ブログを読んでくださっている方に質問です。先日、義理の妹(だんな弟の奥さん)が入院しました。肺炎になってしまったそうです。詳しいことはわからないけど元気だそうなので近々お見舞いに行こうと思っています。私が初めて入院した時に来てくれたので…。そこで、質問なのです。皆さんは入院中、どんなものを頂いて嬉しかったですか?また、どんなものが嬉しいですか?私は入院のことを知人に知らせなかったので頂いて嬉しかったものは義母からもらったパンツ。(腸閉塞で緊急入院の時、洗濯をお願いしたらみすぼらしいパンツばかりで生活苦を懸念したと(-_-;)もしもの時のためにいつも下着は綺麗なものを身につけなくてはいけませんね…)実母からもらった退院用の洋服一式。(やっぱり腸閉塞。術後の傷に響かないもの。入院が初秋で退院が晩秋だったので助かった。)そんな実用的なものでした。お花や飾り物などは嬉しくないかなって想像できます。出産祝いのお返しに商品券を選ぶ現実的な方なので…。手ぶらで行くのもどうかなって思うのですが相手の趣味はさっぱり分からず…よかったら、嬉しかったもの教えて下さいm(__)m
2012年08月12日
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心拍数、もとに戻りました。なんでかわからないけど、やっぱり戻ったら調子がよくなってきました。ご心配やアドバイスのお言葉、ありがとうございましたm(__)m結局、何がよくなかったのかなって考えたらやっぱりストレス過多だった気がする・・・。ちょうど幼稚園の委員会の後から不調になりそれがしばらく続いた・・・。そして、自分の準備のメドが経った頃にこの不調は解消されていった・・・。この委員会の委員長さんはアミダで決定され、一番若い(たぶん一回り近く年下^^;)の一人っ子のママが行うことになった。で、仲良しの若いママたちが副委員長になった。私は、出産まで仕事を夢中でやってきた。が、そのママたちはみんな高校卒業後すぐに妊娠、出産。私のような経験はせずに母になり、子育てしている。母としての経験値は同じだが、その他ではまだ25歳なのだ。自分が25歳の時、40近いオバサン達を仕切れるかと考えたらたぶんできなかったと思う。実際、職場でツボネ様達の反感を買っていた気がする。その話し合いは昼食抜きの4時間近くに及び、(うまくやれば2時間程度で終わると見ている・・・)私を含め、委員長に立候補しなかったツボネママ達がやいのやいのと発言し、話し合いが進まない・・・。そんな状態にものすごくストレスが溜まった。というのも、私は本当は立候補したかった。自分なら取りまとめられると思うし、やってみたい。職場を離れて6年、何かをしたかった。でも、またいつ癌が見つかるかわからない。気胸、腸閉塞、次は・・・また緊急入院かもしれない。そんな体で責任ある仕事にはとても手をあげられない。せめてアミダで当たってくれればよかった。。。その気持ちが私のモヤモヤを大きくさせたのかもしれない。専業主婦生活6年、日常的に会社で受ける程度のストレスで体に変調が起こるほどの弱い体になってしまったようだ。なので、自分のストレス解消のために申し出た。気胸したり体が弱かったりで委員長に立候補できないけど一緒に話し合いをスムーズに進めるお手伝いならできる、と。だんなに言えば「相手も余計なお世話だろ」と言うだろうが私にはこれが一番のストレス解消法になると思っている。今後、話し合いに4時間もかけられてはたまらない。今度はでしゃばらない、を肝に銘じて手助けをしていきたいなぁ(^^)
2012年06月25日
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私は低血圧。さらに脈拍が遅い。 最高血圧 100弱 最低血圧 60弱 脈拍 50台血圧は調子のいい時はこの「弱」を超えることもあるがだいたいこんな感じ。深刻に悩むほどではないそうだが検診ではいつも「低めですね~」と言われる。脈拍は、これまで測って安静時に60を超えたことはない。これはつい最近まで標準だと思っていたのだが手術をした時に「スポーツしてました?」と言われて初めて自分の脈拍数は少ないのだと知った。どうでもいい話だが、人はリズムを刻むとき心臓のテンポが最も馴染みやすいと聞いたことがある。以前パーカッションをやっていた頃にいつもいつも「気持ち遅い」と指摘されていたのはこの脈拍のせいに違いないっ!!いや、ただのリズム音痴でした先週末頃、風邪が治ったにも関わらずまた酷く体がだるくなってしまった。体が重い。足が怠い。酷く疲れているのに眠れない。また風邪がぶり返してしまったか?それとも・・・と、すぐ心配になってしまう(^^;どうして調子が悪いのかわからない。すごく不調、とだんなに伝えてみると「血圧測ってみて」と言われた。血圧と不調と何の関係があるのかな?と不思議に思いながらも計測。。。結果。血圧はいつもと同じ、100弱60弱。。。が、脈拍数が高い。76。だんなに伝えると「標準じゃん」と言う。いやいやいや。普段より20も多いんですけど・・・。不調に伴ういつもと違うところは見つけた。が、それが何を意味してどうすれば治るかはわからない。ネットで調べても出てこない。(調べ方が悪いのか?ーー;)もし知識のある方がこのブログを読んでいらっしゃったらぜひご教示ください~それも月曜日から徐々に回復してきて今日はいつもと同じ調子に戻っている。が、今朝の脈拍は68。まだ高めだ。これはブログで有識者の意見を求めてみよう!!とここまで書いて、投稿前にもう一度脈拍数を計測。そしたら、今度は55。どうなってるんだ・・・。治ったのか?私は??でも知っておきたい。。。自分でも引き続き調べてみます。
2012年06月21日
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みのもんたさんの奥様が亡くなられたと連日繰り返し報道されている。中でも、昨日のご葬儀でのみのさんのお話は多くの方々の感動を誘ったに違いない。同じがん患者として、私も色々考えさせられた。がんの良い所・・・と言うのも変だけどがんが出来て、発症して、必要に応じて治療して。少なくとも、がんと宣告された当日に亡くなることはごく稀なことだと思う。たいていの場合、「余命」を宣告される。自分が死ぬまでの間に、残される家族にできること、そして自分自身のためにできることを考える時間を与えてもらえるのは有り難い。いや、ならないに越したことはないんだけど。例えば、遺書を書くことができる。財産がある人ならその分与をじっくり考えることができるし家族や友人のために言葉を残すことができる。自分が生きた証を残すことだってできる。みの夫人のそれは、娘さんのために仕立て直した喪服。スタイリストな奥様らしい、素晴らしい贈り物。私も万が一、死ぬ道しか残されなくなったらそういった気の利いた事の一つでも残したいと思う。でも、思いつかないなぁ。。。その時に、自分にそんな素敵な贈り物ができるだろうか。おっと、娘はいないから真似ではだめだ。息子のため、だんなのため、両家両親のため。何がしてあげられるかな。。。結局、自分の事しか考えられないんじゃないかな。
2012年05月28日
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今日は肝臓の超音波検査だった。昨日の息子の療育施設の事でアタマがいっぱいだったし、その後はもうクタクタに疲れてしまったおかげであまり緊張することなく当日となった。が、やっぱりいつものようにあっぷあっぷしてきたぁ。。。結果的には、今回も異常なしだった。今回はComet like echoは1つだけだったし、前回ショックだった「脂肪肝」もなかった。肝嚢胞も、今回は見つからず、とのことだった。血液検査も異常なし。って、もともと腫瘍マーカーは出ないんだった術後3年。FolfoxやXelodaを投与し、3月のPET/CTでは異常なし。それでも2年前に肺に飛んでしまっているのでまだまだまだまだ油断はできない。今年は検査を密に行う、と言われてしまった。検査の度に激しく動揺し、混乱する。心配することにもそろそろ疲れてきた。でも、心配しなくなった頃に出るんだよね。そう思うと、心配を続けずにはいられないのでした。
2012年05月24日
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息子のことでバタバタしてて、すっかり忘れていたのだが来週は私の肝臓超音波検査が待っている。3月のPET/CT検査で所見なしと出たことで、肝臓検査が2ヶ月に1回と強化された。そして、9月にCTでまた全身の検査をする。私は大腸から肺へ転移しているので、主治医が「次は肝臓」と睨んでいるのかもしれない。この9月までに出なかったら、また一歩前進だ。ていうか、息子の発達障害が出てきているのだからこんな状況で自分の闘病生活に集中したくない。あっちもこっちも・・・なんてできない不器用さんなので幼稚園卒園までは息子一本に絞らせてほしいなぁ。。。何も出ないでほしいなぁ。。。だが、私はというと、食事に全く気を使わなくなってしまった。噛むことだけは注意して続けているけど・・・。先日、はなまるマーケットでやっていた。 「緑茶の成分が、がん細胞を自殺へ追い込む」断言していたので、たぶん実際に効果が立証されているのだと思う。私は子供の頃から緑茶が大好きで、毎日ガブガブ飲んでいた。が、ひとり暮らしを始めた頃から、高い緑茶を買うのをためらいほとんど飲まなくなってしまった。がんの症状が出始めた、と推測される時期には全く飲んでいない。いや、飲まなかったから癌になったとかじゃなくて、慢性の便秘という根本的な原因に無頓着だったのだからいつかはなっていたとは思う。早いか遅いかの違いはあったかもしれないけど・・・。遅くなっていたら、もっと闘病生活は大変だったかもしれない。今なったことは、それで良いと思っている。ちょっと話がそれたけど、緑茶にそういう成分があるというのだし、緑茶は大好き。飲むことは苦にならない。たまたまここ数ヶ月、だんなと食後に緑茶を飲んでいる。我が家ではちょっとした緑茶ブームだった。が、今度は眠れない(笑)夜は違うものにしないとダメだぁ。私の試行錯誤は続くのであった
2012年05月15日
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最近の目下の話題は「1kmジョギング」。休む日はあるけれど、ボチボチ頑張っている。今日は、なぜか体がものすごく怠かったのだがとりあえず走りに行くことにした。でも、週末食べ過ぎたせいか昨夜から胃の調子が悪く走ると胃が揺れるような感じ・・・。走ったり、歩いたり、を繰り返しながら10分くらいかけて一周してきた。走れなくても、歩くだけでも運動量は「ゼロ」ではないので無理せずこんな調子で続けていきたいと思う。それと、最近は息子と「サイクリング」に行くことが多いのでそんな日はサボってもOK、と思うことにした。往復で3kmくらいかなぁ。広い歩道のみを通って、サイクリングロードのある公園に到着する。ちょっとした公園で遊んで、自販機でジュースを買って一服。自転車でぐるっと回って帰宅する。これでもいい運動だ。同時によく噛む生活も続けている。前に愛するタコキムチを食べ過ぎて大変だったが、無事回復。夜にまとめて数回トイレに行くだけで済むようになった。朝じゃなくて夜なのはどうなの?って思うけど昼の生活に支障が出なくて助かる。便がまとまってくると、押し出す力が足りないことに気付いた。数十分トイレに閉じこもり、数分毎の陣痛を待つ(^^;そのタイミングでいきむ。まさに出産。そして難産(笑)貴重な時間に大変だが、これも訓練。きっと直腸切る前から、排便の能力が弱かったのだろう。毎日繰り返すことで鍛えられることを期待している。ゆったりガンバロウ
2012年05月14日
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いろんな事があるけど、まぁとりあえずGW明けからまた1km走ってます。ゆっくり走って8分弱。これが私にとっての良いペースみたい。今日は暑くて雨上がりで湿気が多くて走っているうちに少し気持ち悪くなった。これからは走りにくい季節になるわぁ~。それでもゆっくりのんびり走っていれば少しずつ爽やかな気持ちになってくる。東京マラソン走ってる気分で「歩かない」を意識して歩く速さでも走るスタイルを崩さずにやってる。・・・距離は42分の1だけどね~(笑)春休み、GWと休んだけど、走り始めて2ヶ月近く経過。今では逆に休むことが怖い。連休でジョギングを休むと、まずお腹のたるみが戻る(笑)びっくりするくらい、すぐボヨヨ~ンって。(ーー;走る時は背筋を伸ばすよう心がけるから自然に少し引き締まるのかもしれない。それに、現在明らかに体力がついてきてるので休んだことでそれが戻ってしまうのが怖い。公園で遊んだら食事の支度が滞る、なんて生活にはちょっと戻りたくないな~(^^;タコキムチで撃沈した私の便も、1週間が経過して落ち着きを取り戻してきた。まとまって・・・という理想的な便ではないがよく噛むことを心がけているせいか、ちゃんと出てきてくれる。適度な運動、お便秘解消。これできっと痩せるよね・・・?(^^;
2012年05月10日
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1kmジョギング(^^;;;月曜日、息子の発達相談で役所に行くため休んだ。火曜日、精神的ショックと不調で初めてサボった。水曜日、急遽出掛けることになり休んだ。木曜日、雨天で休んだ。そして今日、金曜日。現在は雨は上がっているが、休んでしまった。明日からゴールデンウィーク。息子はカレンダー通りの休みだが、だんなは9連休。1kmジョギングをしてることはだんなに言っていないのでだんなが家にいる状態で走ることがなんか嫌(^^;だんなは継続的な些細な努力を無駄だと思う人なのだ。「そんな無駄なことしてー」と言われそう。。。でも、断言できる。毎日1km走ることは、全く無駄じゃない。日常生活が断然元気に過ごせるようになってきた。それに何より、体重が少し減った~!!筋力がついて代謝が良くなるってこのこと???即効性はなくてもじわじわ効いてくるのかな?よく噛む生活を気をつけていることもあるかも。排便状態も良くなるし、一石二鳥♪(噛むことが「一石」と感じることがダメ?^^;)ここで油断して食べちゃうともどるんだよな~。気をつけなくちゃGW明けは絶対に再開するぞーっ(^^)o
2012年04月27日
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毎度お騒がせしておりますm(__)m月曜日に受けたPET/CTの結果、何も見つかりませんでした!どっと疲れました~┏(_ _;)┓いやいや、毎回大騒ぎしちゃってすいません。。。でもね、やっぱり「騒ぐ時に限って何もない~」みたいなジンクスが続いちゃってる感じデス(^^;暖かいメッセージ&応援ありがとうございました♪これからもがんばりまっす!!がんに関することはオールオッケーだったんだけど首のリンパが腫れてるとのこと。。。そういえば最近、右あごの下あたりに違和感があった。首コリかな?くらいに思っていた。最近、スマホで四川省やり過ぎなのよね~(ーー;喉が痛いかと聞かれたので、最近痛いと答えた。そのせいかもしれないとのこと。がんの転移やリンパ腫などは考えにくく大丈夫、ということだった。でも、そう言われると痛みが気になる・・・←思い込み(^^;あとは、若干の気胸が見えた。手術をしてればこれくらいはあるよ~とのことだが今回はやはり癒着があるのか、隙間はとても小さく体感的にもほとんど気にならない。気にしながら日常を過ごしていけばいいのかな。。。次回は5月末と7月末に超音波。9月末にCT検査がある。「超音波が多いですね?」と主治医に言うと「そういう時期なんだ」という返事。時期ってなんだろう。転移が多い時期ってことかな。まだまだ気が抜けないなぁ。。。今日の予約時間は11時。CT撮ったら呼吸器科も来てね~と言われていたのでPET/CT検査が決まった日に呼吸器科に寄って予約をした。消化器外科は11時半。その後が良かったのだが先生が直接予約する以外は11時までしか取れない。肺転移からお世話になった呼吸器の主治医は同い年で、息子と同じ5歳の息子さんがいる。私の事情をものすごくよく理解してくれていて、話しやすい。その先生は曜日が変わってしまっていた。気胸の時に少しお世話になった、ちょっとイケメンで若い愛想のない先生が木曜日の担当医。不本意ながら両主治医以外からPETの結果を聞くことになる。まぁ、仕方ないなぁ。。。などと思いながら、緊張して順番を待っていると待合室前の電子掲示板が切り替わった「救急対応のため、しばらくお待ちください」ナマゴロシ|||(-_-;)||||||判決を待って気を失いそうな私に、そりゃあまりにも酷ってなもんよ!!って、文句を言ってみても救急なのだから仕方ない。11時半まで待ってみたが変わらないので受付に相談して、先に消化器外科に行くことにした。ん?結果的に望みどおり主治医からの告知ってワケか。消化器外科では1時間ほど待った。まぁ標準?入ってそうそう、大丈夫だったよ、と教えてくれた。先生はノリノリな時は親しみやすいのだが、今日は淡々と事務仕事をこなしていた。これで一安心。息子とハイタッチを交わし呼吸器科へ戻ったが、まだ先生は戻っていない。先に息子と昼食を食べることにした。実母と旦那に「無罪」の連絡をし、昼食。終わって診察室前に行くと、先生は戻っていて順番は飛ばされていた。長く待たせていた人たちを捌くため、他の先生も外来に入っていた。お?元主治医だ。しかしそこからが長かった。待つこと1時間半。ようやく声がかかった。それは若い無愛想イケメン先生ではなく、元主治医だった。CT結果など見て頂き、先生は言った。「4月から木曜日になるので、引き続き見ますね~」なんだぁ。よく曜日が変わる先生だなぁ。。。まぁそんなワケで、若い無愛想イケメン先生ではなく同級生主治医が引き続き見てくださる事になった。私としては、待ち時間が長すぎる以外は良い展開だらけだった。しかし、全てが終わったのは15時過ぎ。2ヶ所の問診だけで4時間もかかってしまった。息子はよく文句も言わずに待っていたもんだわ。最後にいちばんびっくり。私の悲観的な話はいつだって馬耳東風なだんなが「お前は検査の度に周りを振り回す」と言った。今回、結構心配してくれていたらしい。振り回ってくれてありがとう!
2012年03月29日
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今日はPETCT検査当日。(日記アップは翌日になっちゃったけど(^^;)結果は木曜日の外来での発表となる。受付は11時。その前に息子をだんなの実家に置いてきた。受付時間ギリギリに到着し、しばらく待っていると「4番目になります。20分間隔で検査しますので 12時までお待ちください。」なんだそりゃ。それならそうと言ってくれれば12時前に来たのに。ほんと、病院というのは人を待たせることを何とも思わない。ちょっとの工夫で改善されるのに。。。12時少し前から体重と血圧、血糖値を測り、薬剤を注入。薬剤注入医師が私の手を握りしめ、「大丈夫ですよ」と言った。緊張からかぼんやりしていたのが、我に返った。その後、リクライニングチェアとタオルケットが用意されたカーテンで仕切られた安静室とやらで50分過ごす。キッチンタイマーが鳴ったら、トイレに行って待機。呼び出しがあったら画像検査室で約20分間の検査。その後、また30分安静して待機する。先に撮った画像に不具合があれば、もう一度撮影。なければそこで終了となる。前夜は緊張したが思いのほかシッカリ眠れた。もともと昼寝やうたた寝は得意でない私。50分長いな・・・と思っていたが椅子を倒してタオルケットにくるまっていると自然と眠れた。おかげで何の苦もなく50分経過。画像検査のベッドは横幅ギリギリ。私は男性の標準か少し大きいくらいの体型なので大柄の人にはこの検査、結構キツイんじゃないかなぁ。手がはみ出しちゃう。極寒の検査室で狭い台に横たわり20分。その後、また30分の安静状態。が、40分くらい待って帰宅許可を得て帰宅した。朝から何も食べず腹ぺこ。どーしても天丼が食べたくてコンビニに寄りだんなの実家に持ち帰って食べた。いつもは夕食をごちそうになって帰るところだが今回は夕方に帰宅。自宅でゴハンつくろ~と思ったが帰宅した途端にバッタリ。やっぱり気が張ってたんだねぇ。。。結局だんなと息子はカップ麺(^^;私は3時の天丼が効いてお腹空いてなかったが変な時間に空腹に悩まされるのも嫌で、お茶漬けを食べた。そんな感じでぐったり疲れた一日が終了。検査でこれだけの緊張だもの。結果が出たら・・・やっぱり食事の支度はムリかなぁ。ちょっと前まで「異常なし」の結果に執着していた私。これじゃあ精神状態が持たないと本能で察したのか「あって当然、なければラッキー」と思えるようになってきた。肺転移までしてて、ここで見つからないなんて簡単な結末なら同じ病気でたくさんの人が悩んだりしてないよねぇ(^^)それでもやっぱり期待は持って、期待以上の気力を持って・・・あああああ、やっぱり辛い(笑)
2012年03月26日
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今日、ふと思いだした。3年前の今頃は、病院から近いだんなの実家に泊まりこみ毎日病院へ通って放射線治療を受けていた。あの時は、自分はあと1年もすれば死ぬのだと思っていた。死にたくない、コワイ、と、放射線治療を待つ病室で毎日毎日手帳に記していた。あの自分に伝えたい。3年間生きてるよ。元気だよ。太ったよ(^^;って。最後の生理が来たのは放射線治療初日。あれから3年間、生理は来ていない。「被曝」したのだ。どうせ骨盤内に放射線を当て子供ができない体なのだから生理がなくなったのは私的には「ラッキー」だった。排便障害+生理の苦痛を味わわずに済んだしナプキンは下痢以外で消費しないから経済的~(笑)日程を気にせず旅行にもプールにも行ける便利な体だ。(排便の心配という過酷なものがあるけど・・・)ただ、病気を知らないママ友とプール日程を計画するときにウソの生理日を設定しなきゃいけなかったり「う~ん、その日ならOK!」と言ってみたりして、ちょいと虚しい(^^;薬の影響のほうが強くて日記にはあまり書かなかったがこの3年間、更年期に似た症状も出ている。これは投薬中より休薬中の健康体時に顕著に現れる。自覚症状は、体のほてりとイライラ。真冬でも急に体が熱くなる。嫌な熱さだ。かと思うとこれまた急激な悪寒。更年期の症状は個人差があるというし、この症状を更年期と呼ぶのかはわからないけれど生理がなくて助かるし、誰でも通る道だし。それをいち早く経験できるのはアリガタイことだ。もうすぐ東日本大震災から1年。原発事故から1年。私の被曝からは3年。命を助けてくれた放射線と、今もみんなを苦しめている放射線。同じものだと思うと、複雑な心境になります。
2012年02月21日
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