kyoko's 湘南日記

２、２００５年〜２００９年のこと

あっという間の１４年

２、２００５年〜２００９年のこと

タンカを切って　会社を辞めたものの生活が成り立たず、今度はこちらが乞うて入社させてもらい、２００５年から２００９年まで　筆作りの職人として働きました。
以前は企画部長として請われて入社、今度は職人として職を乞うて入社、周りは皆　筆の道十年以上というベテランさんばかりで、一番下っ端の職人になりました。　私のこの会社での立場は以前と違ってめっきり弱くなりました。

普段は筆職人として働き　その能力が必要とされる時は、商品企画のプロデューサーとして働いていました。

筆職人として働きつつ、２００５年には　熊野筆販売会社（有限会社）IDEALを設立し、
楽天市場のネットショップで　自分が製造している熊野筆の販売を試みました。
残念ながら、ほとんど売れませんでした。

IDEALを設立したのは、メイクブラシは私が一から企画デザインして作ったのに、会社の中で、一介の下っ端筆職人としてしか扱われないことがとっても悔しかったからです。

それに私は　カラーコンサルタントとしてこの会社のメイクブラシの開発に関わりましたが、カラーコンサルタントとしての報酬は一銭もいただいておりません。

それは社長と元夫が同級生ということであり、なあなあで始まった話だからです。
本来なら　最初に報酬はいくらと決めて仕事に入ります。
しかし、そういう取り決めは一切無くて、
「筆が出来たら、（安く卸してあげるから）筆を売って儲けんさい。」それが報酬でした。
お金が欲しければ　自分で筆を売って　自分で稼げということです。

あり得ない話です。

社長と元夫が友達という事で　この話は成り立っていたのでしょうが、元夫が亡くなった後には
私は何の義理もありません。

報酬を得られなかった仕事を腹立たしく思い、それならばその分　メイクブラシを販売して、もとをとるわよ！！といきまいておりました。

今思えば　この時に妙な意地を張らないで、淡々と化粧筆をつくり　淡々とお給料をもらっておけば良かったと思うのです。

自分で販売しようと在庫を抱えたばかりに　後々支払に追われ、ぬかるみにはまったように、筆との腐れ縁が長く続く事になりました。

２００５年から２００９年まで　私はまるで何かに取り付かれて足でもひっぱられていたかのような気がします。
かろうじて筆職人として仕事をして生きていたけど、全然ハッピーじゃなかったです。

楽しんで化粧筆を売るというよりも　お金を儲けて社長達を見返してやりたいという気持ちでネットショップに取り組んでいました。
こんな心根でショップを作っていたのだから。売れる物も　売れなくなって当然ですね。

その頃にある人から　あることを言われました。
信頼していた人に言われたから　余計に胸に刺さったのかもしれません。

２００８年の秋頃だったと思います。

私は今　Darlingと一緒に暮らしていますが、Darlingもバツ一の再婚です。

Darlingの元奥さんは　よほど良く出来た女性だったのでしょう。
彼女と比較されて、「あなたには　彼女に勝っている所が、何一つ無い」と言われたことは、本当にショックでした。
その言葉で　胸をえぐられたような気がしました。

私はかなりの自信家で　自分に自信をもっていました。
自分は何でも出来る人間だ、褒められることはあっても　けなされたり　おとしめられたりすることは　絶対あり得ない人間だと思っていたのです。
そういう思い上がりの強い人間だったから　彼女に勝る所が一つもないと全面否定された事が悔しくて　悔しくて・・・・
正直言うと　６年経った今でもやっぱり悔しいです。

でも今は　その悔しさをバネにしたいです。

彼女と比較され、私が劣る存在と言われて悔しかったのは、　自分でもそう思っていたからでしょう。
今でもまだそう思っているから、きっとまだ悔しいのでしょう。

しかし、最近はこうも思います。

Darlingから　極めて近い人たちの発言で、私には極めて辛い言葉でした。
これは　もしかしたら神様からのメッセージだったのかもしれません。

外野からのヤジは　効き飛ばせるけど、近い人からの発言は無視できません。
私が　聞く耳を持つ様にと、神様の計らいだったということもあり得ます。

２０代の頃からずっと、まだその当時も　私はとても鼻持ちならない嫌な女でした。
自分に自信があり、自分のする事は　絶対正しいと思い、自分がする事は　たとえ人の心を傷つける様な事であれ、全て許されると思っていました。

耳に痛い言葉は、　もっと謙虚になれ、もっと子供たちの事を考えろ、もっと人の気持ちを考えろ、もっと親から受けた恩恵に感謝しろ等々を気づかせる為に　私にもたらされたものだとしたら、その言葉をありがたく受け入れましょう。

２００８年の自分と　今の自分を比較したら、今はかなり人格的に成長していると思います。

そして、さらに未来の私は　現時点の私よりも勝った存在になりたいと思っています。

私がしなくてはいけないのは、投げかけられた言葉を謙虚に受け止めて、彼女に勝るのではなくて過去の自分に勝ることです。
悔しさは　努力に向かう為のバネです。

３に続きます。

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