ゆめが丘へ行こう

逢いたい想いで

わがままに成り下がる

触れたい想いで

触れられない想いが訳もわからない涙になる

駄目だとわかっている

それは大切な人のためにならない

なのにどうして　感情は理性を超えてしまうのだろう。。

頭冷やそうと思って

氷をほおばった

馬鹿な私だ、と

涙が出てきた

つめたくなるのは　口の中だけ

頭はちっとも冷えやしない。。。

最近泣いてばかりだ

大きな溜息ばっかり

そんな自分もいや

大嫌い

なのに

どうにかしたくって　

抗ってばっかり。。。

こうなること　わかってたはずなのに

自分で飛び込んでいったんだ

だから

寄りかかっちゃだめなんだよね　きっと

それが強くなるということなら

頑張ろうって思う

負けないように

理性が負けないように。。。

結局夕べは一睡もしてなくて

仕事を休んだ

考えたくないから

眠りについた

目覚めたら

やっぱり現実があって

理性に勝った感情が　動きだして。。

明日　ごめんなさいと　言おう

繰り返さないように　しよう。。

嫌われることがこわいんじゃない

嫌われるのを怖がるなんて

もうしたくないから

ただ　自分で振りかえって

ひどいこといったなーって思うだけ

だから　ごめんなさい　って伝えたいだけ

ストレートの梅酒

飲んで飲んで

でも

酔わないのは

ごめんなさい　を　早く伝えたくって

LongDistance

遠く離れている

だからこそ　伝えたい　知りたい

それは私の我儘なんだろう。。。

頑張るための　力が欲しくって

栄養が欲しくって

求めてしまうけれど

ごめんなさい。。

頑張るから