王様の耳は…(･_･?)

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子ども関連の記事、、約10年半ぶりかぁ(^_^;)

てことで(？)数年前から子どもは社会人となっており
就職を機に関東圏で暮らしています

そして、、今年はお正月に電話で話したときに
春くらいには帰るかも？と聞いていて
何年かぶりに会えるなーと思っていたのだけど、、

言わずと知れたコロナさんにより
帰省できぬまま、今年は終わってしまいそうな感じです

そんな子どもが巣立つ何年か前、、いつだったかなぁ、、、

「オレ、お前の子どもに生まれてきたくなかった」
の真逆に当たる感じの言葉を頂戴してしまい
(自分にとっては最上級の勲章のような言葉なので、あえて伏せます笑)

呆気に取られつつも、その理由を訊いてみたら
自分がこれまでに、子どもに言ったりやったりしたことの意図とか
そこそこ伝わっていたようで、めちゃ泣けました
(子どもの前では意地で泣かんかったけど、、あとで思い出し泣き、、笑)

こんな嬉しい言葉のプレゼントをもらったのに、、、
子どもが巣立つより前に自分が死にかける案件が起きてしまい
自分の新生活のことだけでも不安であろう子どもに
負担を掛けることとなってしまいました

体力不足感は否めないけど、ぼちぼち暮らせているのに
この件が、未だに子どもを不安にさせているようで、、

子どもと電話で連絡を取ると
締めは子どもの「死ぬなよ」というセリフになってしまっていて、、、

子どもはこんなにいい子なのに、、自分、どこまでダメ親なんやろ

(ついでに言うと、、子どもからは
　思いつきの遠出禁止とか←これ実はすごくツラい笑
　オレが帰省したらどこか連れてってやるから体重増やせ、とか言われてて
　、、、、すでに親子の立場逆転？汗)

とりあえず、、
子どもが心配してくれてる気持ちはひしひしと感じているし
子どもが悲しんでしまうかもな場面は、できるだけ先延ばしにしたいので
いろいろ気を付けながら暮らしてはいるのだけど、、、、、

時折「こんなヘタレなカラダで生き続けていることに何の意味があるんだろ」
と考え込んでしまうことがあって、、
昔は普通に出来ていたことの多くが
今はめちゃ頑張らないと出来ないことが悲しかったりして、、

(学生時代の自分は、体育の時間にマラソン7km走らされても
　部活とかバイトとか行けるまぁまぁタフなヒトだったのです)

自分の寿命の残りを
生命保険の特約のような形のオプションとして
子どもの寿命に付加して、それと同時に自分は消える
、、、みたいなことが出来たらいいのになぁ......なんて願ってしまってます(^_^;)

自分としては、、子どもが痛かったりツラかったりな目に遭うのがツラいので
そういうのから子どもを守るような特約となって消えられるなら本望かなぁ

...............自分がこんなん考えてたって知ったら
また子どもの負担になってしまうかもやから
子どもの前では言わんように気を付けんとやなー

まぁココは自分の弱音置き場のつもりなので
ココでくらい、こんなん言うこと許してくださぃ笑

たぶんね、、子どもに勲章のような言葉をもらった時点で
すごくやり遂げた感を感じちゃって
燃え尽き症候群みたくなってるんやと思うんだなぁ

なんかこう、、自分の人生の続きに
わくわくを感じられるような何かが降ってきたら
いろいろ考えてたのも忘れ去って
はしゃいじゃうのかもしれないなぁ

.......................なんか降ってこぉいヾ(｡′▽`｡)ﾉ←降るわけないっての()

、、、いろいろひと段落したら
気分転換に海を見に行こうかなぁ、、近場の波が穏やかなところがいいなぁ

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