男の人2
最初はサクの小さいころのアルバムとか見たりして時間すごしてた。
だけど、そのうちすることがなくなって
あたしたちは友達ではしないことを、まるであの頃のように繰り返した。
恋人のような抱擁。
恋人のようなキス。
恋人のような愛撫。
最後までするわけじゃなくて、お互いの体いじりあって
そんな行為を繰り返した。
『あたしはスキだからいぃ。一瞬でも誰よりもあの人に近いところにいられるなら。』
今となっては、あのころのあたしに今のあたしを見せてあげたいと思う。
このときの過ちが、想像もつかない1年後まで尾を引きずることになるんだよって。
だけど、あのとき一瞬でもあたしが幸せだったことに変わりはない。
あたしが自分自身で望んだｺﾄなんだから、サクばかりを責めることもできない。
夏休みの間、何度かそういうことをした。
夏休みが終わったあと、友達同士で行ったオールでもそういうことをした。
サクのｺﾄが、スキでスキでたまらなかった。
少しでも一緒にいたかった。
それでも、我侭なあたしはそれ以上を期待してしまって、2ヵ月後にはこの関係は崩れる。
正確には、自分で望んだクセに自分で壊したのだけど。
わかっていた、あたしが愛した頃のサクではなくなっていることも。
もう二度とあたしのところへは帰ってこないということも。
サクと仲のよかった人たちはｸﾁをそろえて『あいつは変わったよ』といっていた。
それはいつもサクを見ていたあたしにももちろん解ってたことだった。
サクが変わったことも解っていて、それでもサクがﾀﾞｲｽｷだった。
どんなことがあっても、サクのｺﾄをスキでいられる自信があった。
その後、サクのｺﾄを好きなまま、何度かｶﾚｼができた。
その中のヒトリのｶﾚｼと手をつないだとき
『気持ち悪い、この人はサクじゃない。触らないで』
心の中で何度も何度も思ってしまった。
それからというもの、あたしは『サク以外の男』に拒否反応をしめすようになった。
友達としてあたしを見てくれてるヤツとは違うんだと思うと
自然と離れていくようになった。
そして今年の1月。
サクが他の女にキスをしようとしている現場をみた。
相手はあたしの友達で、あたしの気持ちを知ってるコだった。
彼女には、サクとは違う好きな人がいた。
幻滅した。
そしてそんな自分が情けなくなった。
何があってもサクのことをスキでいられると思ったのに
どんなサクでもスキでいるしかないと思ってたのに
それから、だんだんと気持ちはしぼんでいった。
あんなに大きな気持ちだったのに、"現在進行形"の恋がなくなった。
だけど、それからも誰かに恋をすることはなくなった。
ｶﾚｼになった男の人とは、サクを好きだったころのように
手を触れることのないまま別れることがしょっちゅうだった。
サクのことをスキだったときの癖は、そのままあたしの中に留まったままだった。
だから手を触れることも、触れられることもできないままだった。
『この人なら大丈夫、好きになれる』そう思ってもﾀﾞﾒだった。
そして"アレ"から1年経った今でも、男の人に触れることがとても恐い。
本当に友達としてみているのか、最初にさぐりに出てしまう。
格好もしゃべり方も、男の人がそういう意味での好意をもたないように
意識するようになった。
『無責任な行動とりたくないから、あたしは誰ともヤったりせんのよ。』
『まだ自分はしたいことあるし、子供が出来ても幸せにはできんからしたくない。』
その言葉は嘘ではないけど、そう言うことで自分を正当化させてるのもホントのところ。
彼氏という関係の人に、"そういう話題"をふられるのにも嫌悪感を感じ
そんな自分で申し訳ないという罪悪感を感じ
あたしはすぐに潰れてだめになる。
たとえそれを理解していてくれても、やっぱりあたしがだめになる。
だから、コレが治るまであたしはあたしを護っていくしかないんだ。
あたしが自分自身で望んだことに対するバツがくだったんだと思えば
しょうがないとも思えるから。
これがあたしの『男の人がﾀﾞﾒなワケ』。
こんなことになるなら、サクとそういう関係にならなかったのかと聞かれれば
『こういうことになるとわかってても、あの頃の自分はサクを選んだと思う』
そう答える。
今でもハッキリ言える。
こうなってしまうほどに人を愛したことを誇りに思います。
自分のしたことはハタからみれば過ちでしかないけれど、後悔はしていません。
今までで、誰よりも彼を愛していました。
付き合う前や、付き合っていた頃の彼を、もういない彼を、あたしは今でも愛しているし
きっとこれからも愛し続けるんだと思います。
永遠の片想いであり、永遠の想い出なんです。
だからこそ、もうしばらく男の人を恐がる"あの頃の癖"とは
付き合っていかないといけないんだと思います。
長文乱文失礼しました。
長いのにここまで読んでくれてありがとうですｗ
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