まめっくの部屋

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愛犬☆まめたろう

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2003年06月01日

彼氏に対して素直になれない。なぜだろう。毎日喧嘩ばかりで・・・、ほんとは仲良くしたいのにと心の中では思っている。喧嘩というよりは、八つ当たりというほうが正しいかもしれない。『ほんとはこうして欲しいのに、どうしてしてくれないの？』って気持ちが先で、相手を思いやる気持ちを忘れてしまっているらしい。きっとまめの場合は、彼氏を通してまめ自分の存在を見ているんだろうなって思う。それはきっといけないこと。彼自身を見ていないことと同じで、自分しか愛せなくなってしまうから。自分でも良くないなあと思ってるんだけど、すねてみたり、怒ったりして相手の気を引こうとする。要するにおこちゃまなのさ。彼氏にも、もっと大人になれよ、いいたいことがあったら言わなきゃわかんないっよって言われる。確かにそうだよね。恋人といっても他人なのだし、価値観や、生育暦が違うし、超能力者でもないから考えや気持ちがテレパシーで伝わるわけないしね。もっともっと素直になりたい。そしてもっともっと愛されたい。

態度や言葉では愛されてると実感することはある。でもまだ足りない気がする。いつもさみしさでいっぱいなのはなぜだろう。愛されたい。生活をともにしているけども、なぜ満たされないのか。ただのわがままなのかなとか、色々考えた。さみしさが心の根底にあって、それが大部分をしめている気がする。何かが満たされないから、さみしさが癒されないでいる。ここ最近はずっとその答えを探していた。それでね、やっと自分なりの答えが見つかったの。まだ実行されていないから、探していた答えか、癒されるのかはまだわかんないけど。その答えってのはね、抱きしめられたいってことだった。なんだそんなことかって思うことなんだけど、人間にとって抱き合うって大切なことだよね。ぎゅーと抱きしめられて、頭なでられたり、キスされたい。エッチも自己欲望が満たされたら終わりじゃなくって、もっと抱きしめてほしい。一緒に生活するようになってからは、エッチは自己欲望処理ロボットのように感じる。私自身に魅力がないから、きれいじゃない、スタイルが良くないから？そう受け止めてる。彼いわく、違うって言うかもしれないけどね。確かに、体が目的にされるようなナイスバディーでもないしね。でもね、抱きしめたくなるようなかわいさもないし、魅力もない。抱きしめて欲しいって願っても、かなわぬ夢かもしれないけど、安心感が欲しいって思う。彼には否定の言葉をたくさん言われている分、私自身が彼から逃げているところが正直ある。だから安心できる場所が欲しい。別に言葉なんていらないけど、ここにいれば安心って思えて、抱きしめられている間は、否定もされず安心していられるって思いたい。もっともっと、抱きしめてください。

こんなふうに思ってしまうのは、わがままなのかな？

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最終更新日 2003年06月02日 16時56分25秒
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■コメント

Re:抱きしめられたい。(6/1)

ぱるぱる3710 さん

まめちゃん･･･

お久しぶり。この前は変な書き込みごめんね。

同棲かぁ。いいなぁ。
おいらはそんな相手もいないもんで
寂しくって。特に買い物いったりするとね。。。

う～ん、彼氏さんは、まめっくさんの想いが
重たいって感じてるのかなぁ？
そうなると、彼氏さんの気持ちもわからなくないけど
少し、まめっくさんもひいてみて、相手の様子とか伺ったらいいんじゃないかなぁ？

って勝手に言ってごめんね。 (2003年06月02日 23時49分45秒)

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