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マイナス粒 ひとつ そして ひとつ これも ひとつ そこにも ひとつ また ひとつ なんだか コロコロ 転がってる 気にさわる に変わり 言葉 に引っかかり その度に冷たい水が流れ込んでくる プラス粒に囲まれてた時もあり 思い出して 繋げてみるけど いつからか 平行線になって クロスすることが失くなり 寄り添う線でなければ ただ 寂しいだけ わずかでも心の流れを変えようと 私の膜が弾いてしまう 以前の自分が圧し掛かる 「ねぇ。なにしてるの?」 ひとり心思い なにかのサプリ必要みたい
2011.04.05
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ずっと 待つ 日々を 散々過してきた また 待たなくてはならないのかと 堕ちて もう 待つのはいや いつになるのか あやふやなのはいや はっきりしたものを 求めちゃいけない? カレンダーを目で追うのが辛い 心の不安は膨らんで ひとりぽっちがやってくる 疲れたな あの海に抱きすくめられたい 受け止めて欲しいよ
2011.04.03
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知らぬフリして 弱さを 慰め合ううちに これでいいんだと 変わらなくていいんだと 夢は夢で終わり 悟り 気づき 気づかせる言葉が 痛くも 胸に突き刺さり 下向き 目ををらすのは 楽だけど 今更だけど 上向いて 歩いていいかな 空は 青い空は あの日の僕を 見ていてくれてた 移り変わり 過ぎる日々に 色あせず 何も変わらず ただ道を この道を 今もずっと 照らしてくれてたから 僕は もう僕は 迷わず 歩くだけ 歩き出した わたしを あなたはそばで見守っている これでいいんだと 間違いじゃないんだと 言える日は まだ先遠く それでも 踏み出すのは これが わたしへの マルだから 答えは すぐ出るものじゃないけれど いつか 笑って話せると 強く信じてる 空に あの日 空に あなたは 今を 描いてくれてた やがて雲は 流れたのに その温もりは まだそばにあって ただずっと 今もずっと わたしのことを 包んでくれているから 今日を この先に 青い空が広がる
2011.03.31
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昨日 体験教室以来のヨガへ行ってきた。 震災もあったりとかモロモロ行けないでいた。 またいつもの不安は来たけれど 晴れ渡った空が気持ちを手伝ってくれた。 すっかり怠けてる身体 伸ばさないスジを使うから今日は早速ちょい懲り痛み。 でも、いい呼吸をできて例の第3の目からも気を吐いてこれたかな。 レッスン終了後、ほんの少しだけ生徒さん達と雑談。 昨日はオバさま2人と私だけ。 話題は震災へ。 「焼け野原を経験してるから戦後は嫌ね。 そうねぇ。30年代か40年代の生活に戻ればいいわね。」 いい時代だったのだと思う。 みんなが同じ方向を目指して前へ前へ進んでいるような。 帰宅したら、とってもが待ってた。 心優しい友からの封書。 こーんな素敵なプレゼント キレイでしょ可愛いうさちゃんも一緒にやってきました。 さんきゅう 守ってくれるね。 嬉しい悲鳴でフォトもデッカくしてます!
2011.03.29
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私が毎回 涙して見入ってたドラマ 先日終わってしまいました。 切ない愛の話 こんな男性はいるんだろうか?いないねーの声が多いだろうな。 見る度 傍にいてほしいよ~と言ってました(T_T) 「 あなたは やさしい人でした あなたの やわらかな 頬笑みが あなたの 静かな 強さが 私に 羽ばたく勇気を 与えてくれたのです 」 ~セリフより~ 『静かな強さ』やられました。 私は何を求めてるんだ?
2011.03.27
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朝からTVを見ることは最近特になかった。 たまたまスイッチを入れたら 金八先生が話し始め動が止まってしまった。 「吐」という字 これは、言葉でも何でも「はく」外に出すということ。 この字の「土」の部分から下部の「_」(マイナスの気)を取る。 そうすると「叶」という字になる。 だから 「吐いて必ず叶う」 私は吐くことをしてこなかった。 溜めていても自分の中で消化してきたつもりだった。 その結果 病んだ。 この話を聞いてボンヤリしてしまった。 「叶う」こと たくさんあったハズなのに 自分で流してしまっていたんだろうな。 さて。何から叶えられるだろう。
2011.03.25
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しばらく気の漂いをしてたかな。 風船みたいにポワー。 なんとなく風に乗って流れてた。 時間だけが むやみに過ぎてた いつも満たされない希望も 知らぬ間に慣れてた 窮屈な日々も ほんの寄り道ならいいかな 何も言わずに逃げ出すよりも ひとつひとつ積み上げよう
2011.03.23
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荒んだ世界に あなたのような人が いることに感謝 夢が遠く見えて 肩落とす夜は 電話をさせてよ 恋人ともちがう 大切な心友 代わりのきかない私の相棒 みんなひとりぼっち 探し続けるのは 確かな絆とその証 誰かのひとことで 明日もがんばると 思えるなんてすてきさ わけもなくふさぎ プチうつな自分が 嫌いになる日も あなたの笑顔の 大きな力に 励まされるんだ どんな強い人も 弱さを隠してる 外には出せない傷抱えながら みんなひとりぼっち それを知るからなお あなたの大事さがわかるよ 心の片すみで 気にかけてくれてる 恋よりも強い味方 Ah たまには私を Ah 頼ってもいいよ 生まれる時ひとり 最期もまたひとり だから生きてるあいだだけは 小さなぬくもりや ふとした優しさを 求めずにはいられない
2011.03.20
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発生日から必要な買い物へは外へ出たけれど それ以外は怖くて出れていなかった。 どんどんヤな気が蓄積されているのが感じられていた。 そして、あーもうヤバイなというトコまできていた。 どうしようもない孤独感が襲って。 夜の怖さに耐えてたのも限界を超えていたんだと思う。 どうにか しのいで薬を飲んで眠りに。 翌日もまだ引きずってた。 救いの手が・・・。 声を聞いてボロボロ泣いてしまった。 糸が切れ『もう、ダメ。助けてよ・・』こぼれた。 そして、小さな小さな光を持たせてくれた。 この事はノチにどうなるか分からないけれど心の寄りかかり。 今日は朝から不気味な位 静かで穏やかだった。 晴れ渡り風もなく暖かく揺れもない。 何事もなかったような人の流れ街並み。 外に出よう。久しぶりの「お散歩」と呼べるものに。 スプリングコートをクリーニングに出した。 これを着て微笑んでる自分を想像して 春を待つことにしたい。 もうすぐ4月。 不謹慎と言われても仕方ない。
2011.03.19
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寂寞から燦然へ 優しかった場所へ必ず戻れることを 傷跡に花を咲かせられる日を 心から心から願う
2011.03.17
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昨晩10:30強い揺れ。 一気に胸の締め付けと吐き気に襲われた。 この身での夜は気が狂いそうになる。 ずっと 長い長い月日を過ごしているように思える。 とても現地の比ではなく申し訳ないけれど。 毎日 何かしらの構えをして その度に素通りされたりぶつかってきたり。 昨日は18:20~22:00停電予定。 だけど一向に気配も音沙汰もなければエリアメールすらこない。 こちらから役所に問い合わせたら「中止」 ・・・・・・・・。 ゼンマイを捲いて自分を動かして振り子を揺らしてる。そんな感じ。 ブラウン管の中で 炊き出しのおにぎり1つを持ったまま 遠い目で「お腹は空いているのに食べられない」 年配男性が涙ぐんで呟いていた。 それを見てボロボロ涙が出た。 色々な気持ちがリンクしてしまった。 また わからない1日を迎えた。 心身の緊張は続く。 今日こそは という言い方は変だけれど夜停電実施されそうです。 目覚めた時から不安が始まっている。 長い日になりそうです。 耐えるしかない。
2011.03.16
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なんてことでしょう。 本日の計画停電は中止と。 予定時間を大幅に過ぎてからTV報告。 『えっ!?』 電気が使えるに越したことはないけれど また明日からは分からない。 しっかりしてくれ東電! 二転三転して混乱を招いてる。 電車運行が乱れ道路は車の連なり。 あちこちでクラクションが鳴ってる。 どれだけの人が構えていたと思うのか。 私も被ったよ。強いの。 開店時間を(近所)見計らって行った。 スンナリ入れたのはいいけれど店内は人人人人人。 ヤツの大好物。 レジ待ちの長蛇の列。 もう、この時点でアウト。 だけど、踏ん張るしかないもんね。今は。 用意しとかなきゃと思っていた物は1種類しか手に入らなかったけど。 放心状態で帰宅。 玄関に入った途端 ガクガク震えが止まらない。 DOWN。 しばらくして家人より「停電は?」TEL。 『中止』 「良かったじゃん」 イラッとした。 何故そんなに明るく言える? オマエ 私の帰宅時姿見てたよねぇ・・・。 報われず。
2011.03.14
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発生日から入り混じった絶不調続き。 怖さ・不安・余震+ひとり夜の重圧で吐き気と過し 余震の度 条件反射のように気持ち悪くなる。 当然、ヤツもやってきてる。 紛らわせる術などない。 とにかく全ての沈静を祈るばかりです。 今日から関東地域で「計画停電」が始まります。 災害に慣れていない地域なので備えや意識が薄い。 もう、あちこちで品切れ、燃料制限がかかっています。 混雑混乱状態のようです。 明朝から最低限の物だけでも買い出しに行かなくては。 ほとんど無くなっているらしいけれど。 動かなければ・・・。 皆さんのブログまで行けておりませんが ご無事な方、安否を心配されておられる方 様々だと思います。 しばらく不安定な状態だと思います。 コメレス中々できませんが追々伺いたいと思っています。 では、また。 簡素な状況報告させていただきました。 2011・3・14
2011.03.13
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これは・・・。 この身体の強張りは・・・。 首・肩・背中 固まってる。スジ? 昨日は何ともなかったのに、後からってやつだなぁ。 今の所、これ位の余波で済んでるようだから大丈夫かな。 お陽さま浴をしてこよう。お散歩へ。 ちょっと不安がよぎったから、いつもは線路を越えて行くんだけど 丁度、踏切り音が鳴り始めたし(この音ちょっと苦手。トクンとしちゃう) 信号も使わない直線でグルッと帰れる道にコース変更。 すると、途中でチワックス(チワワとダックスのミックス)連れの おじちゃまに声をかけられた。麿も一緒だったからね。 犬談議。わんこ連れ同士ってこういうのよくあるよね。 まだ1才の男の子チワックス 元気よく思いっきり麿に吠えまくってた。 だがぁ、相変わらず麿はシカト。なーんも気にしてない。見もしないからね。 羨ましいぃぃ(笑)良い鈍さ。 「では、また」と切り上げて家路へ。 あれ?こんな所にペットサロンOPEN。たまにはコース変えてみるのもいいね。 いつもの時間位は外にいたけど、立ち話分を引いたら歩数は少なかったな。 まぁ。ヨシとしませう。
2011.03.10
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堕ちながらも ちょこちょこ試してる日々。 なぜ? それは・・・。 苦を繰り返しているけど挫けてはいない。 挫けたくない。 必死にもがいてます。 この病からの脱出に。 先に進みたい。 その一心。 また壊れてしまうかもしれないけれどやれるトコまで。 ・・・それは。 心の芯に強いモノを持ってしまったから。 それに向けての僅かでもの準備。 叶うかどうかわからないけれど。 幸せのために ゆっくりはしていられない。 ♪『不安になるよ 何をするにも 歩き続けてゆくなら』 ♪『踏み出すことの勇気が 希望の道になる』 ♪『幸せになる そう決めたから』 ♪『ふりしぼるように 涙が明日を輝かすから』 ♪『想いが 明日を変えてゆくから』 相変わらず 揺らいで浮き沈みしてますけど。 ムリしないで。 ゆっくりと。 よくやったね。 温かい声・励ましの言葉 いっぱいいっぱい届けていただきました。 本当にありがとう。
2011.03.09
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今日は月1 少し前から決めていた。 おひとり様電車。 たった一駅なんだから。 ひとりで行けるようにならなくちゃ。 駅までは散歩コースで通るからOK。 これでちょっと自信をつけていたから。 さて、ここからは・・・。 ・エスカレーターを昇る ・切符を買う ・改札を抜け売店の前で気を整える ・階段を下りホームに立つ、深呼吸 何でもない事を1つ1つこなしていくのって、こんなに大変。 悲しすぎ。 意識を外へ外へ。内に持っていかない! ipod片耳 聴き入ろう。 もう片方は空気の動きを感じていないと怖い。 大丈夫。ヤツは来ない。 電車のアナウンスが流れる。 全身に緊張が走った。ヤバイか? 扉が開き乗り込む。この時点で、ちょっと浮遊感。 う。この雰囲気・・・。 ポールを握りしめ外の景色なんか目に入らない。 小刻みな呼吸が来始めた。早く早く着いてぇ。 扉が開いた瞬間心の中で飛び出していた。 ハタからみれば普通の行動に見えてるもんなんだよね。 絵の中の街を歩いているようだった。 幸い病院は駅近。 待合室。今日は混んでるな。 ・・・・・。 息苦しい・・パクパク・・手が冷たくなってきた。 気にしちゃダメ。なんてことない。 抑制をかければかける程、焦りが・・・。 この後、母とショッピング合流する予定だったので、 病院まで来て欲しいと早々ヘルプコール。 受診。先生に今日1人で電車で来た事、そして今バクバクな事 状況をお話しながら少しずつ呼吸を戻していく。 「スゴイじゃないですか。辿り着けただけでも!」 まぁ。そうですね。辿り着きはしました。 けど、まだまだまだ私の程度はこんなもんなんだとヘコんだ。 過信もいいとこでした。 次回はどうだろ。 怯えてばかりじゃダメだよね。 もう1つの目的。 この駅にはモールがある。 そこで、残り少なくなっちゃった 超超お気に入り色マニキュアを買う事♪ ない。 もう扱ってないんだって 仕方ない。近い色購入。 そして発作の反動で?他にも散財してきました。 お昼はビピンパを買い実家で父母と食し、 好きな生クリーム系のスイーツを食べ 付き添い徒歩で帰ってきました。 ぐったり。 今は頭痛と吐き気に見舞われております。 こんなことさえクリアできないなんて。ため息。
2011.03.08
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今日の東京は朝から雪。 大っきくてホワホワした白い華が北風に舞っていた。 この中に包まれてしまいたいような綺麗な雪。 屋根も道も真っ白。 ひとつずつ心を 舞い散る雪に込められたかも。 今は、すっかりやんでしまった。 積もっていた雪も跡形なくすっかり消えてしまった。 沈みおちた心 雪と一緒に溶けてたらいいな。
2011.03.07
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どうした?問うてもそこにはいない いつもの海底 ここに部屋があるから なんで こうなってしまうんだろうね やりたいことはたくさんあるのに 細くても小さくても光は見えているはずなのに 心の隠れ蓑 けど 浮かなくては 『 言の葉に込めた 』 いい響き コトのハ 「いつになれば終えるのか 終わりなどはないさ 終わらせることはできるけど」
2011.03.06
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ポツン としている自分にハッとさせられる。 時々やってくるこの感覚。 隙をついたように。 何があるわけでもない。何にもないな。 ただ怖れているヤツさえ来なければ。 こんな事しか思えないまま過ぎていくだけでいいわけない。 ちょっと気が上がると反動に襲われる。 寂しさ?虚しさ? 気持ちのやり場・置き場に困惑してしまう。 夜風を感じられる頃になると 加速して何処かへ入り込んでしまう私。 今は、まだ窓を閉めているから 心に風はふれていない。 何か探してみよう。
2011.03.05
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ふと、思いたち ないだろうなーと検索。 ♪♪♪あった♪♪♪ 高校生の頃から通いつめていた大好きなDISCO♪ 小娘が(笑) 顏パスになってました~。はじけてた。 その時から一番のお気に入りになった。 イントロでフロアに飛んでいき。 楽しんでた。思いっきり。 怖いもんしらず。 う~ん。血が騒ぐ。 近所にあったら速攻行くのになぁ。 作るかな。R指定。大人の社交場。 テンション上がるからヨシとさせておいてください。 花金だし!? (死語ですね(*_*;)
2011.03.04
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冬と春の境を行ったり来たり 今日は北風と太陽の日 もう少し もう少し もう少ししたら 飛び出せていけるかな たくさん落としてきたものを拾いに 春風吹く頃 桜舞い 日差し眩しい頃 鮮やかな緑 空気変わる頃 色着く木々 静寂の頃 凍える手 通り巡っていってしまうのかもしれない それでも その時は 心地良さに包まれているといい
2011.03.03
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グググッと入ってくる。 「いいか 言うぜ~」 きます。 今週の残った台詞。 『病気になって自分を誤魔化すのはやめた』 そうなれたらいい。 誤魔化し誤魔化し だましだまし 心と身体と付き合ってきた。 そうするしかなかったから。 いつ訪れてくるかもわからない 怖さに怯え 不安に縛られ まだかまだかと 手を伸ばして掴もうとしているのに。
2011.03.02
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私は雨女であります。 特に、この事を気にしているわけではないけれど 週間天気予報を見て、あ。まただ。 自らコレ!という予定を決めた日は 必ずと言っていいほど雨になる。 ヒドイ時は嵐の中出かけたこともあったな(笑) なので、快晴お出かけは晴れ女・男が中心となっての日。 そして昨日 お出かけヨガ日。 冷たい雨ザーザーでした。 みなさんにとっての雨は、どんな曲が流れるのでしょう。
2011.03.01
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日課にしていた散歩。 そのコースで見つけていてた。 [お試しヨーガ] ヨガはwiiFitでやってたけど いつでもできる が、怠けさせちゃったからなぁ。眠らせたまま ここの所、調子がイマイチだったから 行けるかどうか悩んだ。 けど、予約もしてしまっていたし せっかく!これも機会と思い直し 行ってみませう。 で、行ってきましたぁ。 しっかーりお薬飲んでね。 2Fだったので階段を上がりきって扉の前で不安がよぎる。 気合いを入れ入室。着替えをすませ、軽い深呼吸。 「ナマステ~」のご挨拶から始まった。 動き自体ゆっくりなので動悸に繋がらなかった。一安心。 呼吸が重点だしね。 身体の固さは仕方ないけど割合できていたのに自分でも おや♪だった。プルプルもしたけど(笑) 気に入ったのは 「額を地面(床)につけ、第3の目から不安やイヤなことを流しましょう」 流れろ~。念! パニのことも伝えたし、 ちょっと通ってみようかという気になってます。 少しずつだけどね。 やっぱり疲れがきました。 緊張がとけたのと、お薬とのW作用が・・・。
2011.02.28
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選んでしまう曲。 しばらく 切な系 お好みの私。 そういうモードになってるみたい。 反応してスルリと入り込んでくる。 『このフレーズ♪』とかね。 浸る。 こういう時 あってもいいよね。
2011.02.26
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昨夕方から強いヤツが襲ってきた。 動けない。固まる。 胸が痛い。 心臓が苦しくなって息が乱れる。 あー。だめだ。 目も回って頭にも痛みが。 浮いてきた。気持ち悪いー。 一気症状が・・・。 寝るしかないな。 お薬飲んで、苦しさが落ち着くのを布団の上に座って待つ。 こういう時って、すぐ横になれない。 余計に心音を感じとってしまうから。 そろそろ効きが廻ってきたかな・・・。 潜り込んだら、すぐ寝入ってしまった。 起きてからも苦しさは消えてくれてはなかった。 居座ってる。 散歩もできてたし状態はいいかと思っていたけど 相変わらず あなどれないヤツ。 先一昨日の動が引いてる?いつもの波か?『健やかなる心身を分けてください』 ~仏手柑~ ミカン科 ぶしゅかん [仏様の手のような形からの名]
2011.02.25
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私の心を動かしたもの 近しい人でも叶えられることはなかった それは いざなわれた海 あの日から また あの海に逢いたい また あの海に包まれたい その一心が私を強くつき動かした 眠らせていた想いが目を覚ました
2011.02.24
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続けているAM散歩。 昨日はヨーグルトを買わなきゃとスーパーへ立ち寄った。 怖いよーのDASH買い! 終えて外に出るとメール着歴。 「天気がいいからサイクリングしてみない?」 父母からのお誘い。 今の私には自転車で行くにはちょっと距離を感じる場所。 少しためらったけれど、その朝嫌な事もあって それも払拭したかったし『行ってみるか』 「孝行」も頭をかすめる。 大型公園。 サイクリングコースあり、そのまま自転車で周れる。 風邪は冷たかったな。 母の手作りおにぎりを3人で食べ。 今は色々な梅が咲いていて香りが漂っていた。 あちこちで写真撮影をしている。のどかな光景。 私は梅より桜のほうが好きなんだけど 目を惹いた梅木見っけ。 名前からして・・・なんだけど。 八重だったら尚良かったな。 帰り際になり私の雲行きが・・・。 息苦しさ到来。 ヤツが割り込み始めた。 あと少しあと少し 言い聞かせ念じ。 なんとか表情には出さないよう堪えて帰宅。 即ソラ。 今日もちょっと引きずってるので中休み。 身体の様子見。
2011.02.23
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ここへ来て様々な方とお話ができた。 時に笑い、時に泣き、時に悩み、 なにより分かち合えることが 私とっては大切な場所となった。 余所様から見ると 絵空事 ただの依存 そうらしい。 そうなのかもしれない。 それでも たくさんの言葉支えとなり。 だから、あえて私はここを『別邸』と呼ぶ。 多種な壺や箱を置いている。 その中にはひとつひとつ 小くて もろい自分が入っている。 この別邸の門扉は誰がこじ開ける事ができるだろうか。
2011.02.21
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「記憶するだけじゃだめ」 「一緒に思い出すことが大事」 こんな映画を観たから 遠いあの頃の私へ もし、偶然逢えたなら こんな時もあったよね きっと微笑み合える
2011.02.20
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やや おかしい。 まだ行動に移したばかり。 身体の為にはなっているのだと思っている。 だけど、バランスが取れていないのがわかる。 追い付けてないんだ。 出る前は構えて固まっている。 帰ってくると集中力が一気に切れる。 これは今迄の行動と同じ。 だけど今回は、とにかく気が高ぶる。 イラッ が・・・。 何故?気負い過ぎ?気楽はまだまだムリみたい。 その後、放心状態に入る。 こうやって心と身体のバランスが徐々に取れるようになるのかな。 天秤が傾いています。 ~ 遠くに かすかに見える 理想の自分 ~ ~ いつか 辿り着く その日まで ~
2011.02.18
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あったら、どんなに楽だろう。 そのキッカケとなりうるコトには出会える。 自分で見つけなくてはいけない。 誰も助けてはくれないのだから。 昨日、精神科での血液検査の結果日だったのでTELした。 「中性脂肪」「血小板」基準値より少ないが異常ナシ。 やはり食事量の激減と運動不足からの体力低下は否めない。 「クヨクヨしたって仕方ない」よくそう言われる。 『何が分かる?』心で呟いていた。 『したくて、そうなってるワケじゃない』と。 こんな風に思ってしまう自分がイヤでイヤで。 身体から心まで病んでしまった。 まず、身体を元気にさせてあげないと。 *朝は、お米を食べる(おにぎりにすると食べやすい) *午前中の散歩(家の周辺だけどネ) 1人で出るのが怖い。不安が忍び寄ってくる。 パクパク心音。 お薬飲んで気を奮い立たせる。「なんでもない」 道すがら胸がざわついた。 戻る?いやもう少し。振り切った。 我が家は駅近なので、お店自体はある。 軽い息苦しさを感じながらも ドラッグストアに寄り、コンビニに寄ったら 少し、ざわつきが薄れた。 〆に家並びのミニ公園へ。誰~もいない。 ベンチに座りボーッお陽さま浴。 子供だましみたいだけど、 こうして行けた日はカレンダーにシールを貼る。 できるトコロまでやってみなくては。 「気楽」に構えて・・・。 ( ↑ できるか私に) 快復していかなきゃね。 もう帰って寝たいんだけどぉ。 byおじいちゃま麿
2011.02.16
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毎週 必ず泣いてしまうドラマがある。 『心残りがひとつ減った』 この台詞が心に響いて。 私は心残りばかりだと。 していたこと できなくなり。 したくても できなくなり。 したかったこと できなくなり。 どんな小さなコトでもいいんだと思うけれど 大きな飛躍を求めてしまう。 この病は完璧に治ることなんてない そう思ってしまうから。 心残りいっぱいの身体から ひとつ 海の波がさらっていってくれたかな
2011.02.14
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帰宅。 離脱虚脱感。 思考もおかしくなっているので妙なことを書きます。 「愛」 様々なカタチがあるけれど 今の私は どんなカタチの愛を持っているのか 大きくて澄んだ宝石と言いたいけれど 小さい不純物混じりの結晶ってとこかな 『何処へ行く?』 転がっていってしまうから握りしめていて欲しい。 私はここに居るの? 辿りつきたい場所はある。 ただ、少しだけ開いた扉では入る事はできない。
2011.02.13
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一昨日朝から、ちょっと息苦しさが始まった。 やはりメンタルに負荷がかかってきているみたい。 今週中に帰ろうと思っていたのに 雪になってしまった。うー。 この地域ではあまり降らないので不慣れ。 チャリもあるし、麿も乗っけなきゃならないから 身動きできない。足止めくらった。 明日は合間の晴れらしいから帰ろう。凍るなよぉ。 荷物も来た時より増えてしまった。配送だ。 「日曜に帰るね」 「ちょっとキツくなってきた」と状態を告げた。 ~ここからは、私の心の声ね~例えば、妹のなんてことない言葉返しや態度凄く深く感じ受けてしまったり親にもなるべくのフリをする。家族なのにね。疲れが・・・。 予め、いつまでと期間を決めて告げておいたほうが 私には気持ち的に楽なんだと思った。 カチンコを鳴らすように『ハイ OK』 『また来るよ』と軽く言える。
2011.02.12
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眠れずに泣いた夜 この手で消しにゆくよ心の真ん中が痛い身体の真ん中が痛い心が叫んでる身体の真ん中が痛いさわれそうなくらいらせん階段を昇っているのか 降りているのかわからなくなるその先を求めているのに
2011.02.11
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突然の行き先 途惑ったけれど 都会のイルミ淡い線になり オレンジ灯トンネルがいざなう ぎゅっとしていた想い 優しくとかれて 砂浜にヒールが埋まる 轍を歩いて波打ちぎわまで 引き潮の時間 穏やかで静かな波 呼び戻してほしい あの場所へ 帰った翌日 mail 『海はいつでも温かく迎えてくれるよ』 あふれだす涙の粒
2011.02.10
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昨日は 前回、出してもらったお薬が合わなかった事を話して中止。 従来薬でやっていくことに。 『しょうがないって言葉好きじゃないんです。』 「しょうがない でいいんですよ」 『でも躁になる事がなくて、ずっと低い所にいて ガンッと下がって泣き続けたりするんです』 「考え方を変えてみるのが一番なんですけどね。」 『それができなくて』 「変える為にカウンセリングを受けてみるとかありますけど、 叫び出すとか周囲に当たり散らすとか、もうコントロールできない そうなったら、その時にまた考えましょう。」 「それまでは、発作が起きないのが一番と思っているのなら 今の薬を活用して しのぎましょう。」 『はい。頑張るのではなく しのぐ。』 *************************************** なんと!?まだ実家にいます。 ・・・・・が、ちょっとストレスに近い状態になってきた。 「放っておいて欲しい」 と思うようになってしまう。 すごいすごい罰あたり。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 親は私の事を思って、午前中引っ張り出してくれる。 動かそう動かそうとしてくれている。早く健康体に戻って欲しい懸命な願い。 快復するまで居なさいの構え。 それに、応えなきゃと踏ん張ってしまう自分。 だから、仮面を付けているんだと思う。 さすがに今日は態度に出てしまっていた。テンション低。 そろそろ限界かな。親をイヤな気分にさせたくない。 また出直して来よう・・・。 あ!ダメだ。 こっち宛てに注文したモノがあったんだった。 ちょい お疲れちゃんな わたくしでありんした。
2011.02.09
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まだ 繋がっていた 透明な糸に変わりつつあったけれど 私を包んでくれる 心地よい 懐かしい空気 大好きな海へ 逃避 ひとときの夢から覚め 途方に暮れる 世迷いごと
2011.02.07
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ひとつひとつ 一瞬一瞬 感じることが変わってしまう それは 当たり前のことなのかもしれないけれど この曲は結婚式で使われるそうです そのように聴けましたか? 私は違う感じ方をしました 「ささくれ」に反応
2011.02.04
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ふたつの未だデス。 ひとつは、未だ実家。 近いんだけど、私の方からは中々来れないので長居。 来週こちらからの方が近いので それまでは、おひとり妻です。麿も一緒♪ 両親とも元気なので、よく喋るし動くし 私のほうが心身負け負け(笑) でも、歳は歳なので来れた時位はと気張って動いてしまう。 今の所は発作は出ていない。お薬は飲んでるけど。 一段落して部屋に戻ると、もうこんな時間! 自宅時間のつもりでいると自分の時間が遅くなる。 でも、ひとりの夜じゃないから。 「1人でいる孤独より 2人でいる孤独のほうが寂しい」 ふと、よぎる。どっちも孤独は寂しいんだけどね。 もうひとつは、未だ引きずってる。 自分への問い。 しばらく続くというよりは頭の中に居座るだろうな。 考えても仕方ないじゃん!だったら行動起こせば? だよね。 調子が良ければ・・っていうか、お出かけ予定に。 今週末。 不安でいっぱいだけど、お迎えだから ちょっとは安心かな。 うーん。でも怖いよー。パニ来るなよ~。
2011.02.03
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仕事で飛び廻っていた旧友から10年位ぶりのTEL。 相変わらずの口調で「元気?」 時が一気にさかのぼる。 だから、私がパニになってしまった事を知らない。 すごく驚いて 「なんで?あんなに天真爛漫だったのに。なるハズがない」と。 そして言われた。 「そうさせたのは環境が追い込んだだけ」 「ちょっとの勇気を出さないから」 「自分の好きなようにすればいい」 「人生一回だけなんだよ」 「1~10までやろうとしない できっこないんだから」 「考えない!大した事ない」 そうなんだよ。その通り。そうしたいんだよ。 でも、『でもね・・・』がついちゃう。 この人は自分の夢を1つ1つ叶えた。 今は、夢だった目の前が海という場所に移住したらしい。 なんて素晴らしい!私の憧れを手に。 ここまで来るのに突っ走ってその為に失ったモノも沢山あったと言っていた。 TEL終えて元気を貰った反面 堕ちた。 全ての言葉が残って自分に問い始めてしまい あぁ。私は・・・。 そして、いつものボロボロ泣き。 心身の縛りは、こんなに辛いんだよ。怖いんだよ。 またイヤな気が浸食してきた。 払拭しなくては。どうやって? 好きだったカサブランカ この時のようになりたいよ
2011.02.02
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どこ行くの~? と、お声をいただきました。 『 逃避行 』 と、夢のあるお話をしたかったのですが 大切な男性の処へ 身を寄せております。 My father 今月は バレンタイン かかさず 父にはあげております。 今回は いつも何かしらお酒を付けていたのですが 昨年 家の中で飲んだ後転んだらしく 恐い思いをしたと母が言っていたので、お酒は残念ながらナシ。 父の大好きなカステラ詰め合わせ。 皆さんは愛する人へ何を送りますか?
2011.02.01
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『彼こそが海賊』 この曲を聴くと なぜか胸が騒ぐ 血が騒ぐ? 何処かへ行かなくては!! という気分になる 深層心理と言ったら大げさかもしれないけど 限られた暮らしだから 広い居場所を求めているのかもしれないね というわけで 明日から家出?します 荷物の準備をしながら ここに書いてます だけど、どうしてこう荷物が増えるんだろ 持っていないと不安なモノばかり
2011.01.30
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午前中の太陽を浴びるのが良い。 5~10分。手先だけでも。 洗濯物を干してる時は自然に浴びるけど。 先日、めずらしくAMに母よりTEL(大体PM) 「お赤飯 作ったから届けるよ」 私の妹のうちの1人の誕生日お祝い おすそわけ♪ AMだったし、風もなく穏やかだったので 近所散歩に麿と一緒に付き合ってもらおうと、お薬飲んで体の準備。 3人で、ぐるり一周。 気付いたら、もうお昼を過ぎていた。 家に戻ったら、麿が後足びっこひいてる!!! 棘でも刺さったか!? と見たけど、それはなかった。 2日目位までヨチヨチしてたけど、今は大丈夫。 どうやら、急にいっぱい歩かせ過ぎたようです。反省。 ミニノートを作ってみた。 例えば、この散歩も1人で出来るように・・・。 叶えたい事、思いついた事 何でも書きこんで クリアできたら消していく。 ある方のお知恵を借りて、タイトルもつけた。 このノートが斜線で いっぱいになりますように。
2011.01.29
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患う前の寝床行きはAM2:00~位だった。 今は身体の為に0:00をメドにしてる。 だから、この時間は深夜という感じがしない。 すぐにも寝つけないしね。 元々、夜強くて朝弱い。 それでも、私にとっては、とても早い時間に目覚めるようになった。 早起きはいいけれど、どうしても夜の早寝ができない。 次の日、辛い時は午後寝もするけど、落ち着いてる時はそのまま通し。 PCを始めるようになってからTVを見る時間が減った。 その中で変わらず見続けている番組がある。 毎週水曜日 0:15~NHK 洋ドラマ「アグリー・ベティ」 今は3放送。 ひとりの女の子がファッション誌業界で奮闘する話。 色んなキャラがいて明快だけどウルッもあり元気をもらえる。 有名ブランドもバンバン出てくるし目の保養にもなる♪ いつもの寝る前のお薬をコクリ。 「さて、アグリー アグリー」と電気消して お布団を首までかけチョリンと座って見てます。
2011.01.27
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機内持ち込み可能サイズ!ベーシックな黒地にレフアの柄が大胆にプリントされたキャスターバッグ!【フラレフア】キャスターバッグレフア S なんとな~く 眺めていた好きなショップさん。 私が以前、あの「ポチッ」で悔しがっていた福袋が 厳密に言うと、このキャリーバッグの中に色々な物が詰めてある福袋だったの。 お目当ては一目惚れのこのキャリー。中味は二の次。 それが 単品で販売開始になってた~ やっぱり人気あったのね~と、頷き。 もう少し待つと、ポイント10倍が付くんだけど これは、また同じ目に合うのでは・・・ これは、チャンスなのでは・・・ と、ポイントは諦め「ポチ」しました。 やっほ~いデス。ニンマリ。 旅行なんて行けないのにねー。 お近い実家へのお泊り用になるかな。でもいーんだ♪ テンション上がったよぉ これ持って旅行してる自分を夢にしないように叶えなきゃ。 行きたい所はいっぱいある。
2011.01.26
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先週から、私の朝一番の仕事が変わった。 それは 麿(正式名です)の、お薬を砕くことから始まる。 以前にもお話したけれど、麿は気管支が弱い。 喉の軟骨が一部 細くなっています。 その為、咳き込みが日を追うごとに酷くなってきていた。 お薬を飲むと止まるので、具合の悪い時だけ飲ませる。 しばらくそうして過ごしてきた。 今回は朝夕に加え昼間も出るようになってしまった。 「手術は難しい できない」と宣告された。 なので、お薬を毎日飲まなければならなくなった。 ・気管が細くならないように拡張剤 ・炎症もおこしているので消炎剤 ・それから抗生物質 以前は何のお薬でも粒のままオヤツに挟んであげると 平気で食べていたのだけれど、もうペッと出してしまう。 キッチンへ行って包丁の柄の先でトントン 小さな小さな粒を砕いて、ごはんに混ぜる。 そして食べてる姿を見届けながら、私も一緒に軽い朝食をとる。 ガクッと年老いたように見える。 顏つきが弱く感じてしまう。 体全体で咳き込むから体力も消耗する。 そんな姿を見ると考えたくない事が頭をよぎる。 ポロリ ポロリ 流れ落ちる。 大丈夫だよね。撫でる。 ジッと見つめ返す。 私は誰から寵愛を受けることができるだろう
2011.01.25
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言葉には いっぱい詰まっているものがある 哀しい涙 嬉しい涙 引き寄せる いっぱい もらった言葉 いっぱい 返せてるかな心 心の棘を ひとつひとつ 取ろうね 大切なひとたちへ
2011.01.22
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今日 ご機嫌な調子で「何か欲しい物ある?」と聞かれた。 『 健康 』 と即答。 あー。可愛くないっ! 『そうだなぁ~アレが欲しいなぁ~♪』とか言えないの?ねぇ私。 自分を責めた・・・で、あとから泣く。ばかみたい。 パターンの波がやってきた。 なんで、こんな返答しかできないの? 昨日 ちょっと息苦しくてポーッとしてたら 「なに?調子悪いの?」 『うん。ちょっと』 「パソコン よくないんじゃねーの?」 『ストレス発散になってるから。吐き出してるから。』 ほら。まただよ。 あてつけのような返答じゃないか。 なんでか感情が平坦になっちゃうんだよね。 トーンダウン。 先生に言われたじゃない。 『今、こういう状態だからゴメンネ』 と一言伝えなさい。と。 あぁ。ホントダメだ。 全然ダメ。 こんな時 頭の中がギシギシ。 吐き気がして、一粒・・・。 また底へ行かないようにしなきゃな。 行くのもいいか。貝になってくるかな。 チャレンジした『フリ』 やっぱり少しでも心穏やかさがある時じゃないとできないのかな。 無理することない。それは分かってる。 でも、この渦渦から抜け出さなくちゃ。 頑張りが足りない? もっともっと頑張らなきゃダメ?
2011.01.21
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