記念日とその克服
・・・あの男と始まってしまった記念日。
そんなことを何年も執念深く記憶している自分の脳髄が嫌になる。
配偶者（仮）と付き合い始めた日はあっさり忘れてしまったっていうのに。
こんな記憶全部捨ててしまえばずいぶんと楽になれるんだろうな。
４年前の今日、あの男と飲みに行った。それが全ての始まりだった。
あの時飲みになんて行かなければ？ そうしたら、何かが変わっていたのだろうか？
時々、そんなことを考える。時々。弱ってる時だけ。
でもわたしは知っている。
たぶんあの日飲みに行かなくても、時を経ずして同じ結果になっていたのに違いないんだ。
あの男はわたしを好きだと言った。ずっと好きだったと言った。
あの男の中にその気持ちがあった以上、機会はいずれ訪れて、
わたしたちは始まってしまったのに違いない。
あの男は優しかった。
あの男の言葉に、笑顔に、その暖かい手に、何度も救われた。
鬱発症こそしていなかったけれど、わたしは１４歳のとき以来、何かどこか不安定な人間だった。
拒食や過食、人間関係の破綻、そういうのを繰り返して生きてきた。
そんなわたしを救いたいとあの男は言った。
その言葉をわたしは信じた。
でもそれは幻なんだ。一過性のものなんだ。
頼っちゃいけない。この人は本当は、今ある自分の世界から一歩もはみ出す気はないんだから。
それは百も承知だったけど。
それでもわたしの不安定な心はあの男に縛られてしまった。
でも、
わたしたちが壊れるのに時間はかからなかった。
幸せだった期間がどのぐらいだったのか、もうあまり思い出せない。
救いになるはずだったあの男は、あっという間に、わたしを最も脅かす存在に変わり果てた。
いろいろ酷いことを言われた。酷い扱いも受けた。
その分、わたしも酷いことをした。
身を削るようにしてあの男に罵言を投げた。
刺し殺そうと思ったことが何度もある。
あの男の目の前で死んでやろうと思ったことは更に数多い。
自分の残りの人生を全て費やしてでも、あの男に復讐がしたかった。
わたしは鬱を発症し、リストカットとODを繰り返した。
一度、飛び降り自殺を試みた。次にODで死のうとした。
どちらも達成しなかった。
それで、わたしは今ここにいる。
あの男が会社を辞め、わたしの前から姿をくらまして、もう２年以上になる。
あれっきり会っていない。
たまに噂を聞く限りでは幸せに暮らしているらしい。愛する妻と、愛する息子と。
その事実はもちろんわたしを動揺させる。何よりも鋭く心に突き刺さる。
例えばあの男の住む場所をわたしは知っている。
訪ねていけば、あの男はそこにいる。
刃物を持って、地下鉄に乗って。
もちろんそんなことはしないんだけど、
・・・その可能性をわたしは常にこの手の上に弄んでいる。
自殺志願者が青酸カリを持ち歩くような気持ちで。
あの男が言った。
俺がおまえを踏み躙ったんじゃない、おまえが踏み躙らせたんだ、と。
その意味はあの時全く理解できなくて、わたしはただあの男を責めた。
でも今なら少しだけ、その意味がわかる気がする。ほんの少しだけ。
わたしは今、幸せだ。
仕事があり、趣味もあり、家族があり、ともだちがいて、恋人との結婚を控えている。
こうして書き出してみれば一点の曇りもない。
わたしは今、幸せだ。
その幸せをあの男はもう覆せない。
わたしがもうあの男を害せないのと同じに。
それでもわたしは囚われている。
あの男に？
違う。だってあの男はたぶんもう、わたしとの経緯を忘れ果てているだろうから。
ではわたしを掴んで放さないその冷たい手は何者のものだろう？
答えはいつだってわかっているんだけど。
わたしは気付かないふりをして、今日も一日を終わらせる。
大丈夫。今年もこの日が過ぎていく。
この季節が、あの男を思い出さずにいられないうす寒い季節が、
今年も何事もなく過ぎていく。
ほら、日付が変わった。
何も起こらなかった。
わたしは鬱にも負けなかった。
あの男は幸せに生きる。
わたしはそれ以上に幸せに生きる。
それが、わたしがあの男にできる最初で最後の恩返しであり、
・・・・復讐でもある。
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