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2018年08月06日

二人の母との戦い

(5)

テーマ：今日の出来事(293094)

カテゴリ：認知症介護

おはようございます♪

食欲もりもり posted by (C)みえこ５５

熱中症だったのか、下痢嘔吐、胃痛に襲われた(金)から２日たった昨日は、
ようやく普通に食べられるようになりました。
皆さんから色々と水分補給のアイディアを頂き、とても参考になりました。
ネット以外でも、知人等からの評判が良かったのはOS―1という経口補水液でした。
それと、昔は薬として使われていたという梅干し、それとお粥、
根拠はありませんが、良かった気がします。

すっきりと晴れてもいたので、シーツを洗い布団を干しました。
今までは母のシーツや枕カバーなどもあり、
2回洗濯機を回し、一階で寝ている母の布団を２階のベランダまで運んで干していましたが、
洗濯機は一回回すだけで、布団も２階の自分の布団を干すだけですみました。
これだけでもずいぶん楽になったと思います。
母が家にいた頃、友達からの誘いを断る際に、うっかり電話口で、
「母の世話があるから行けない。」と言ってしまった事がありました。
それをそばで聞いていた母が、
「なーに言ってんのよ!あんた何を世話をしているっていうの？」
と激怒しはじめたことがありました。
私もそのときはカチンときて、病院に連れていったり、

と、言った事がありました。やんわりとですけどね。
その時の苦虫を噛み潰したような母の顔を、私は今でもはっきりと覚えています。
母は、どんな時も、相手が誰であっても、負けることが大嫌いでした。
一歩引くとういう事が出来ないのです。
母自身も自分でもそれは自覚していましたが、変える気はさらさらなく、

ですから、私にいくらやんわりと言われたからと言っても、
言い返さなかったことは相当悔しかったに違いありません。
母がそんな風になったのは、何時からかと言うと、
ずーっと、物心ついた頃からそうでした。
母は認知症になる前からこんな感じだった人です。
何かを言うと「なーに言ってんの!あんたね!」という言葉ではじまり、
最後は「いやらしい子だね。」と言われました。
いやらしいという言葉は最も傷つく言葉でした。
いやらしいという響きは、本当に気持ちが悪いなと子供心に思ったものでした。
いやらしい子と言っても、変な事をしたわけではなく、
たいした事ではなかった事ばかりでした。
母がその言葉を使うのは、自分の意にそわない受け答えをしたときに発せられました。
晩年、ずいぶん穏やかになって、あの頃の母とはずいぶん変わったと思っていましたが、
認知症になって、ここに来てから、時々その母が戻って来るようになりました。
そんな母が嫌いで山形を出たいと思い、私は必死に勉強やスポーツに励みました。
その時、多分私の生き方が決まったというか、
我慢強くまじめにコツコツという習性が出来て、今に至るような気がします。
しかし、我慢強くまじめにコツコツは良いことも多いですが、
自分の中に大きな不満を溜め込んでいくことにもなっていたと思います。
その時は自分で気づかなかったのですが、
「このまま母のいいなりになってここにいたくない。」高校生の時に思ったのを覚えています。
それは、口には出したことがありませんでしたが、母への大きな反発心だったと思います。
母は本当は私を地元にとどまらせたかったのです。
夫との結婚の時も最後まで大反対でした。いいお見合いの相手がいると強く言ってきて、
それをずっと長い間あっちのほうが良かったのにと言われました。
なにしろ、自分が決めたこと以外は気にくわないのです。
自分の家柄はさておき、いい家柄に嫁がせたかったようです。
そんな母でしたけど、晩年は驚くほど丸くなり、特に山形で習字を教えていたのですが、
子供たちに注ぐまなざしは、
本当に優しくて真摯に指導をしていたように見受けられました。
幼い私に「いやらしい子だね。」と言った母と、
穏やかで思いやりに溢れた優しい母。二人の母が同時にここにやってきたのでした。
孫たちに接する母は優しいおばあちゃん、しかし私に対する態度はあの頃の母でした。
それがこの七ヶ月半交互にやって来るのです。
意に沿わなければ激怒する。言いなりなるしかない。
そんな子供時代を過ごしてきたので、私は腑に落ちない何かを抱えながら生きてきました。
大学進学とともに、母から離れてから色々な事に気づきました。
母がいつも私に言った言葉で、「いやらしい子ね。」という決めゼリフがありましたが、
決めゼリフはもうひとつありました。
「なーに言ってんの、決まってるじゃない、そんなわけないじゃない!」
母のこの言葉の使い方が間違っていたと言う事も、母から離れて気づいた事のひとつです。
母が言った事が正しい事ばかりではなかったことを、家を出て初めて知ったのです。

さて、母がこの家を出ていくことになった日、
私は朝から午後4時半過ぎ病院に入るまで、
いやらしい子ねと言った時の何倍ものエネルギーで激怒する母と戦わなければなりませんでした。
母は今でも、自分の意にそわず、大学進学し意にそわない相手と結婚をしたことを面白くなかったようで、
介護職員やケアマネージャーに、何度もそのことをくどいていました。
しかし、私はその時に確信していました。
「私が選らんだ道で良かった、私はとても幸せなのだ。」と。
その幸せな家族を、最後の最後に壊して出ていくつもりなのか？
その言葉を飲み込んで、私は母に言いました。
「お母さん、いつもはそんな物の言い方をする人じゃなかったよね？
どうしてそんなことを言うの？」
母はその言葉で、一瞬黙りましたが、また鬼の形相に変わってしまいました。
子供の頃からずっと抱き続けていた母への疑問や、
自分が今何かをしようとするときの行動パターンの疑問が、
今ようやくわかってきた気がします。
私は否定され続けて育ち、その否定を覆すことをエネルギーにして生きてきたのだと思います。
母に反対されて、ほら見たことか!と言われたくなかったのかもしれません。
素敵な家族を作って幸せに暮らすこと、これが私の一番大事な事。
必ずそれはやりとげたいと思い続けて来たことです。
普通に子供や夫、友達と笑い、なんでもない毎日を送る事が幸せです。
なんだか、まとまりのない文章になってしまいました。いつものことか!?
色んな事がありすぎて、何から書けばいいのか混乱中です。
とりあえず、言えることは、私の心は曇りのち嵐のち晴れに向かっているという事です。
昨日は生まれ故郷で川が増水しているというニュースが流れていました。
私の実家は大丈夫でしょうか…
しかし、そんな心配をする余裕はまだありません。
昨日は兄が上京しました。
母が来てから２回目の上京です。これから二人で面会に行き、
主治医のお話を伺うことになっています。
施設を探しに行ったり、これからの方向性を話し合わなければいけないのです。
どうか、家が流されていませんように…

ところで、いつも長文にもかかわらず、最後までお読み下さってどうも有り難うございます。
ブログランキングが先日一位になっていることに気づきました。
応援して下さっている方がたくさんいらっしゃるのですね。
とても嬉しかったです。本当に有り難うございました。
どんな事でも一番になることは嬉しい事です。
私も母と同じよう負けず嫌いなところはあります。
しかし、勝つってどういうことだろう？と考えたとき、
自分だけがと思ってやってもうまくはいかない事が多いと思います。
多くの人と分かち合える勝利を、これから沢山見つけて行きたいと思います。