不妊編（後編）＋あとがき
生命の神秘・不妊編(後編)＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝
レントゲン撮影の結果を元に治療を続けた。
基礎体温、ホルモン注射、通水治療。
そして、半年くらいたった頃。
もう一度レントゲンを撮りましょうという事になりました。
通水治療も6回を数え、それでも進歩なしの状態ならば
治療方針を変えなくてはならないからです。
レントゲン検査の結果は、
前回と同じ。
卵巣は左だけ、子宮も洋梨の形のままでした。
私たち夫婦の、選択の時。
主人は毎月、躁鬱を繰り返す私に疲れていましたし
私も先の見えない不妊治療に、疲れていました。
「今日は排卵日だからね」そう朝から言っているのに、同僚と飲みに行く主人。
帰って来るまで、寝ないで待っている私。
そこまでして、ここまでして、子供が欲しいのはなぜ？
皆に子供がいるから？
子供が人生のすべてではないはず・・・
でも、当時の私にはどんな言葉も届きませんでした。
何が何でも、妊娠する。
どんな事をしてでも、子供を産む。
結婚半年での流産が、私を意地にさせていたのかもしれません。
一回は出来たのだから・・・必ずもう一回出来るはず・・・
そして、
私の選択は、開腹手術でした。
先生の考えでは、開腹手術をして卵管を開き、卵巣の異常があれば
それを治療するというものでした。
卵巣のう腫かもしれないし・・・とも言われました。
そして、結婚3年目の夏、手術を受けました。
手術は1時間から1時間半との説明でしたが
思いのほか早く、30分で終わりました。
先生からの術後の説明はこうでした。
「開腹しました結果、卵巣は左右にありましたが、卵管は左だけしか
ありませんでした。
子宮はレントゲンに映っていたように、洋梨のような形でした。
これは、先天的なものと考えられます。
大変珍しいケースで、1万人に一人くらいのごく稀なものです」
さらに続けて
「卵巣も少し腫れはありましたが、普通の人が左右から一個ずつ
毎月排卵されるのが、あなたの場合は右の卵巣からの排卵時は
妊娠につながらないですが、
左の卵巣からの排卵の時は、十分妊娠の可能性はあります」
一気に体の力が抜けていく気がしました。
どちらにしても、妊娠の可能性は、今までと同じ。
お腹を切り開いても・・・何も変わらなかった。
手術時間が短かったのは、どこも治療する所がなかったからだ。
手術を受けた後は、約2週間の入院でした。
その間、食事は各自で廊下に取りに行かなくてはならず、
私の目からみた入院中の患者さんは、誰も幸せそうで・・
子供を産んだという誇らしさと、自信に満ち溢れている母親達。
・・・どうして私だけが・・・
情けなくて惨めで、無性に苛立たしい思いでいっぱいでした。
わざと食事を取りに行かず、看護婦さんに持って来てもらうのを待っていたりしました。
お見舞いに来てくれた人達にも、感謝の気持ちは起こらず
知っていても知らないフリをして、そっとしておいて欲しかった。
そう思っていました。
あの頃の私は、誰の言葉も受け付けられず、自分一人の殻の中で
可哀想な悲劇のヒロインを演じていたのです。
そして、退院後。
何だか、疲れてしまいました。
もう、どうでもいいや・・・そんな思いでした。
ここまでしたんだから・・・
痛くて辛い治療を我慢してきたのに、
切らなくてもいいはずのお腹を切っても、
それでも、前と今とではなんら変わりない。
へそから下へ、赤くみみず腫れのような手術痕を見ながら
もういい・・・やめよう・・・
そう・・・決めました。
子供のいない夫婦で、かまわない。
今までの３年半、子供の事しか頭になかった。
そして多くの涙を流して、色んな思いに耐えてきた、けれど報われなかった。
どんなにあがいても、自分の思い通りにならない事もあるんだ。
だったら、自分の運命を受け入れて楽になる方がよっぽどいいじゃないか？
今までの、自分が固執した考えを捨てて、違う世界を見つけよう。
そう、子供だけが夫婦の、人生の、すべてではない。
そして、私は化粧品販売店の事務のパートに行きだしました。
化粧品店の事務と言っても、お客様が直接商品を取りにきたり
勉強会、決起会などでの受付、接待などもあり
どうしても、今までより化粧に対して力が入るようになりました。
決して厚化粧になった訳ではありませんが、
プロに上手な化粧の仕方や、マッサージの手順を教わって行くうちに
主人が誉めてくれるようになりました。
「今までは家の中が、暗く重い雰囲気だったけど、明るくなった」
「お前が綺麗になって、楽しそうにしていると自分も嬉しい」と。
誉められて嬉しくない人はいません。
私も、仕事という張り合いが出来て、パートではありましたが
その上主人にも誉められて、いろんな人に出会う様になって、
少し自分に自信が取り戻せた・・・
そこで、ようやく前向きになれたのです。
主人とも「子供の代わりに犬でも飼う？」なんて話も自然に出来るようになり、
シベリアンハスキーを飼い始めました。
子供が生まれた親友の所にも、それまでは会いにいけなかった。
それが、不思議と自然に遊びに行けるようになりました。
いくら誘われても、どうしても会う気にならなかった私は
いつも適当な理由を考えて、断っていました。
他人の子供は、たとえ無二の親友の子供でさえ
可愛いと思えなかったのです。
けれど、自分の暗い思いを断ち切った時、初めて、
なんて可愛いんだろうと、純粋に笑顔で抱きしめる事が出来ました。
そして、
パートに行きだして5ヶ月後、犬を飼い始めて1ヶ月後。
妊娠したのです。
今まで、基礎体温を測っているときは、2日遅れただけでも大騒ぎしていたのに
その時は、いったい生理が何日遅れていたのかも
分からなかったくらい、子供の事は頭にありませんでした。
本当に小さな偶然。
ちょっとした奇跡。
あんなにも願った妊娠が、その事を諦めた途端、何の予告もなく訪れたのです。
ようやく私は、
目には見えない偉大な存在に・・・母になる事を認められたようでした。
4回目の結婚記念日を迎える、ちょうど一ヶ月前でした。
＝＝＝＝＝あとがき＝＝＝＝＝
今でこそ3人の子供に恵まれ、毎日忙しい日々を送っていますが
子供が出来るまでの4年間、本当に辛くて暗い毎日でした。
もちろん楽しい事もうれしい事も、沢山ありました。
でも、
子供が欲しい。
妊娠したい。
その事がいつも頭のどこかにありました。
今こうして育児に追われ、感情のままに子供を怒ってしまったり
子供からドキッとするような事を言われたりした時
私は呪文のように自分に言います。
「あの頃を思い出せ」
あの不妊治療に通っていた1年半。
開腹手術の痕。
そして
赤ちゃんがお腹の中で動いた時の喜び。
毎日毎日お風呂で話しかけた言葉。
「待ってるからね。元気で産まれて来てね」
初めて産声を聞いたとき。
初めて歩いた日。
初めてママと言えた日。
月が形を変えるように、時間が心を変えていきます。
あれほどの思いをして、ようやく授かった子供なのに・・・
忙しさにかまけて、感情のままに、すっかり心に余裕がなくなっています。
私も一人の人間、完璧ではないですからね。
でも、
ほんの5分、手を止めて子供に本を読んであげる。
10分だけ思い切り抱きしめてあげる。
いつもより長く子供の話を聞いてやる。
そして、態度だけではなく
「あなた達は、願われて、望まれて生まれてきたんだよ」
と、言葉に出して伝える。
たった一人、天井のクロスの格子模様を数えていたあの頃。
ダブルベットがとても広くて寒かったあの夜。
お腹の大きな妊婦さんを見ただけで、涙がこぼれたあの日。
あの頃は、到底分からなかったけれど、
初めての子供を妊娠するまでの4年間は、
私にとってはきっと必要な時間だった。
何かしら意味のある時間だった、気がします。
今リビングでおもちゃを広げて遊んでいる子供達。
お風呂でも、布団の中でも私に引っ付いてくる子供達。
大人顔負けの事を言って笑わせてくれる。
揚げ足を取られて真剣に腹が立ったりする。
今日のこの日の為に、あの時間は必要だった。
産まれてきただけで、
今こうして生きているだけで、
それだけで、素晴らしいことなんだ。
そう考える事が出来るようになる為に、必要な時間だった
あの頃。
時々、育児に疲れた時には、思い出すようにしている。
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