みみの　だいありぃ

大失恋

やっぱ、一緒にいて、「は～、かっこいい！」って思える方がいいですし。

でも、そのおかげで若かりし頃、散々苦労しました（涙）
とにかく、顔だけじゃなく、雰囲気も、モテそうなタイプが好きなんです。
で、実際モテるんです。そういう方たちは。

まず、初めて本格的に本当に付き合ったと言える彼は、留学中だったんですが、学校でもかなりモテるお方でした。
カッコ良かった上に、オシャレ。
そう。このオシャレもポイントですね。

一度、イイ男と付き合ってしまうと、人間、ステップアップしたいもの。
それから付き合う人付き合う人、結構悪くない見かけばっかで、モテるのが多かったから、もう大変。
浮気魔はいたし、自意識過剰はいたし。
散々痛い目にあいました。あいてててー。

ま、さすがに私も学ぶ人間。
面食いはいけない。こんなんじゃいけない、と学び、面食いじゃない人と付き合ってみました。
ちょうどまだ学生のころ。
彼はおしゃれじゃないし、顔だって雰囲気だって、普通って感じの人。
でも、ハートはあたたかかったです。
でも、だからこそ、私はその人をパパのように感じていたのです。
といっても、私より４つ上でした。

そのパパは私に異常に寛大でした。
ネイビーエクスチェンジでいっぱい物買ってきてくれるし、いっつもレストランに連れて行ってくれるし、私がガールズナイトアウトでクラブに行くって言っても、「楽しんでおいで」って言ってくれるし。

私は相当甘えました。
わがままもたくさん言いました。
ほとんど、聞いてくれました。
だんだん、彼氏というより、親族に近い感じになっていきました。
で、ちょっぴり飽きちゃいました。

そんな時にガールズナイトアウトで出会った人と頻繁に会うようになってしまいました。
その人は厚木のベースに住む人で、雰囲気が派手な人でした。
なにしろ、厚木のベースのクラブでステージでいっつもラップをしてる人だったので、めちゃくちゃ人に知られていました。

その人は、ガンガン遊んでいました。
でも、私の方はあんまり本気じゃなかったから、気にしなかった。
私にだってパパがいたし。
でも一応、彼は私を本命と思っていたようで、週末は毎週誘いがあったし、船が出る前や、帰った直後はいっつも私と過ごしていました。
あんだけ女にモテル彼が、私を選んだっていう優越感がありました。
いかにもっと真剣にさせるか、挑戦していました。

ある時、彼の部屋でさんざん電話番号を見つけたので、机に積みあげておいてあげました。
でも、私からは何も触れませんでした。
「見つけたよ。あんたのでしょ。」っていうメモだけ残して、彼のルームメートにエスコートしてもらって帰ってきました。
彼は焦って「あれは昔のだよ。今は君だけだ！」とか電話してきましたが「いいよ、別に」と言いました。
それを、彼は勘違いしたのか、理解のある女という風に思ったようです。
ま、それから、彼はどんどん私にはまっていったようです。

でも、その時、まだパパとも続いていました。
わがままな私はパパの寛大な愛をたち切ることができなかったのです。
今となっては、恐ろしいことをしていたと、めちゃくちゃ後悔していますが、若気のいたりでした。

ある時、厚木でラッパー君と一緒にいるところをパパの友達に見られてしまいました。
もう、開き直った私は、ラッパー君と一緒にクラブなどにも出没したりして、またもやパパの友達に見られ、ついにパパに知られることになりました。

パパはものすごく怒りました。
それより、傷つきました。
で、別れると言いました。

そこで、初めて、パパの偉大さを知りました。
ワンワン泣きました。
親友が来てくれましたが、親友にまで怒られました。
「ふられて当たり前。自分でしたこと、考えてみなよ！」って。

私は何をやっていたんだか。

パパ抜きで、ラッパー君と付き合う気になれませんでした。
ラッパー君は「もう会わない」と伝えると怒ってはいましたが、そこまで深い関係じゃなかったし、問題なかったでしょう。

私は、さみしさのあまり、次なる男性と出会いました。
その人の船はあっという間に日本を出てサンディエゴに帰ってしまう船だったようです。
で、その人が「食事に付き合って」というので、ベースのレストランで食べて、その横のクラブに行ったら・・・
パパがいました。

すっごく傷ついた目で、見られました。
その目は一生忘れないでしょう。

パパは、誰の目で見ても分かるくらい、荒れました。
パパの友達がパパを押さえつけてくれなければ、その人をなぐらん勢いでした。

いつも優しかったパパ。
２ＰＡＣが大好きだったパパ。
私がやりたいことを優先してくれ、私のテスト勉強などを励ましてくれたパパ。
そんないつもニコニコしていたパパとは大違いの、絶望の目をしていました。

アホな私は、パパとは終わってるんだし、怒られる理由はないと思っていたのですが、聞いた話によると、パパは全然私を忘れられていなく、いつかは許そうと思っていたようです。
そんな時に、その人と現れたので、私はパパをさらに傷つけてしまったのです。

今、ここにこういう風に書いて、自分を救うことにしました。
これを読んで、最低な女って思う人もいるでしょうし、高飛車と思う人もいるでしょうし、いずれにしても、不快感しか与えないと思います。
でも、自分勝手だけど、あえてここで書いて、懺悔したいと思いました。
なぜなら、ちょうど夏も終わり、寒くなりはじめるという今ごろが、あの、傷ついたパパの目を見た頃だったから。
こういう空気を感じると、ふと、後悔の念が私を襲うから。

あの事件から、かなり年月もたち、私もかなり成長しました。
私自身の性格も知りました。
自分にフィットするタイプの男性も良く分かりました。
自分が飽きないような相手を探すこと。
私を甘やかす人は駄目。私がカッコイイと思えない人も駄目。
いつでも挑戦しなくっちゃという気にさせてくれないと駄目。

それは旦那です。
旦那は表面的な優しさでなく、真の優しさがある人。
だから、なんでもかんでも甘やかしてくれない。
旦那はカッコイイし、オシャレだし、さわやかなウィットにとんだ話し口調でモテルタイプだから、私も頑張って自分を磨かないと、って思える。
何でも思い通りにいけて、楽チンな余裕な関係は駄目なんですね。
私はマゾなのか。

でも、きっと今なら、私も年とってきたし、パパとの関係みたいに落ち着く関係もいけるようになってきたのかな・・・。

優しい心をもつパパは今はある日本人女性と結婚して、東海岸に住んでいるようです。

実は、私は多分、バージニアでパパに会ったと思います。
旦那と一緒にバージニアのモールを歩いていた時、パパにそっくりな人がはっとして私を見ていたのを覚えています。
私も「にてるなー」って思ったんですが、まさかねーって思ったんです。

ところが、パパはその当時、旦那のアパートから車で１５分くらいのところに住んでいたことが判明。
あれはきっとパパだったんでしょう。

私がいくら後悔しても、パパには届きません。
私のことを思い出して欲しいようなわがままな気持ちもたまにあります。
一度は家族のように心に入ってきた人だったから。
でも、私のような仕打ちをした人なんか思い出す暇もないくらい、奥さんとアツアツでいて欲しいです。

今、私が出来ることは、もう、二度と同じ過ちを繰り返さないこと。
浮気だってされたことあるんだから、その辛さを知っているんだから、もう二度と繰り返しません。

旦那を大切にします。
パパとの痛い経験を生かして。

親友が、「浮気はするよりされる方がいい」って言っていました。
彼女は自分さえ悪いことをしていなければ、堂々としていられるから、と言いました。
成長しきれていなかった私は「いいや、なんだかんだ言ってもされる方が嫌だよ」って言ったけど、する方がイヤ。

毎年、秋が始まるころ、自己嫌悪に襲われます・・・。

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