続投・しーちゃんち

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2008年09月26日

The・コンプレックス！！

(2)

カテゴリ：子供の頃

私の顔、目の下にほくろがあります。

会う人会う人が、このほくろを見て、「ヘンなの」って思ってるに違いない、と、中学生の頃からずっと気になっていました。

自分で気がついたのがちょうど中学生だった。

勉強もしないで、かみそりで産毛をそったり、足や腕の無駄毛をそったり、自分の部屋で、懇々とやっていました。

それが、日々の日課。

初めは、周りの人の「かわいい」と言う言葉に、素直に「こういう顔がかわいいって言うのか」と、まんざらでもなかった。

でも、アイドルの載った雑誌を見てると、私ってブスだと思うし、クラスの子を見ても、自分の容姿がどうしても好きになれず、自分で自分を見ながら段々鬱になった私。

「顔が大きい」

「目がたれ目だと思う」

「どうしてこんな顔なの？」

そう思いながら、顔の手入れをするうちに、衝動的に、嫌いな顔のほくろをかみそり（T字型じゃないやつ）で切っていました。

ここも、そこも、嫌い。

嫌だ。

みんなはもっと細くてかわいいのに、私だけどうしてこんな顔なんだろう・・・とまじめに悩んで。

「そうだ、整形手術というものがあって、ほくろくらい取れるって聞いたから、自分でも取れるかもしれない」

という、危ないことを、本気で何の危険も疑いも感じず、やってしまいました。

結果、傷だらけのほっぺたに、もっと目立つようになったほくろ・・

血が止まっては切り、気が騒いでは切り、衝動的に髪の毛も修復不可能なショートカットに切っていました。

髪を切った後はすっと気が治まるのですが、翌日、後悔の山。

変な頭で学校に行くのは嫌だったけれど、一日で慣れてしまう。

次はまつげ。

鼻毛なんてようやく見えるくらいだったのに、もうとっくに切っていたから、切るものがない。

そうするとまた、ほくろと言うほくろを気になって傷つける。

腕、足、首、顔、鏡で見えるところは全部切ってみた。

今で言う自傷行為？？

というか、精神的に高ぶってるから、深夜のラジオで流れてくる歌を聞きながら、一人泣くだけ泣いた。

そうして、疲れて眠りにつく。

こんな青春時代を子供たちには送って欲しくないと思う。

コンプレックスの塊は私だけで結構！！

そういうことで、ナルといいたくなるほどに「自分大好き、自分かっこいい」と思い込んで生きているパパに出会い、こんな私でも褒めてくれた。

そうか、もしかしたら、こういうタイプがいい人もいるのか。

それは過去の幻。

誰だって美男、美女の基準があって、それはほぼ同じく感じるもの。

韓国映画だって、かっこいいと綺麗の基準も、ブ○イクの基準も一緒で、びっくりしたくらいだから。

今？

相変わらずのコンプレックスはあるんだけれど、直しもしないし、そういうもん、という、「寝るときはおやすみ」みたいなものになってしまった。

時々、うっかり鏡で見た自分にびっくりしてしまう。

不意の写真撮影を禁止している。

お前は犯罪者か？と。

芸能人ですか？と。

若い頃傷つけた皮膚は、何とかつながり、今は小さな傷になって治まっている。

何か、自傷行為を考えたくなったとき、この傷が、自分をいさめる。

ケンカして相手に切りつけられた大きな傷を見せてくれたかつての恋人に、私のこの傷を見せてみたことがある。

比べ物にならなかった。

彼は自分を守った傷。

私は自分をやっつけた傷。

「ばかだな」と言う言葉で、たくさんの言葉は交わさなかったけれど、なんか恥ずかしくなって人に見せるの止めたもの。

そんな、苦ーーい思い出。

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最終更新日 2008年09月26日 23時37分34秒
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プロフィール

し〜子さん

子育て終わった(二十歳以上の娘２人息子１人)五十代のおばさんの生活ブログ。ドラスト店員の長女。不登校～通信制高校～専門学校卒業した息子は一人暮らし社会人、不登校～通信制高校卒業後、家事手伝いの次女。美猫薄命の亡黒猫よしこの回想。心臓ペースメーカーLIFEとは思えぬチャリ爆走特売大好きパパ、陽気でぱぁぁっと忘れっぽい私、５人と１にゃん（回想）の食いしん坊生活。

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