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そりゃもう、夢のなかではものすご~く至上最高の気分でしたよ。なんだって、あんな夢を見たのかなぁ…。もうひとり、子供を無事に出産して、晴れて外に遊びに行く夢。あぁあ……。(T-T)目が覚めたときの、とんでもなく深い失望感とこれから育児をやり直さなくて済んだという軽い楽観。(笑)ダメだね、こりゃ。そりゃーわかってますよ。今年で43歳になる身で、子宮頸管無力症持ちがどんな妊娠生活すんのさ。現実だったら、気が狂いそうですわ。でも…、もうひとり、本当に産めたら、どんなにいいことか。でも…、ムリ。午前中一杯、軽~くプチ鬱入りまして、ずっと泣きそうでした。お空に還っちゃったこどもをもう一度産んであげられない場合、その子はどこにいっちゃうのかなぁ…。どっかのお金持ちのこどもに生まれて、贅沢三昧、わがまま放題に育ってるかしら。そんなふうに思い直してみたりして。さぁて、気分復活するか。↑いまだに鬱スポットに落ち込みます。↑日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて喜びます♪
2010年07月20日
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ノゾミちゃんの夢を見た。あれだけの事があったにもかかわらず、夢に出てくることは一度もなかった。脳の作りから言えば、長期記憶に移行しないと夢には出てこない、なんてことを聞いたことがある。実際、ムスメやダンナさんのご両親が出てくるようになったのも、結婚や出産からだいぶ年月が経ってから。思うに、きっと自分の中でそれまでの変化に対して、ある程度の消化が出来たのだろう。夢に出てきたノゾミちゃんは、ムスメと変わらない年齢に見えた。本当に、天使のように美しかったんだよ。だけど、両手首、両足首先がなかった。残酷だね、夢の中でも、医師に宣告された記憶はきちんとわたしの無意識の中にも残っていたらしい。ただ、夢の中でノゾミちゃんは生きていて、家族として生活していた。笑いながら毎日を過ごしている家族を、他人の目から見ていた自分。目が覚めたとき、夢の中で、ノゾミちゃんはあのまま笑顔で暮らしていくのかな、と考えたら、少し嬉しい気持ちになったのでした。↑こうやって、時は流れていくのです…。↑日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2010年04月09日
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書きたいことはいろいろあります。けれど、書こうと思うとまとまりがなくなってしまい、精神的に疲れてしまいます。時の流れは、生きる者には救いです。思い返すにつけ、延命だけなら、想像もつかないほどに進んだ医療技術。それは、人権という名の法律に縛られて、喋ることもできない命に、拷問のような生を長らえさせ、人には言い伝えられないほどに変わり果てた姿の記憶が、これからの生活を大きく変えることになった過去。自分が女性として、まともに子を産めない後ろめたさ、そして妊娠時のトラウマになるほどの恐怖感、毎度思い知らされる、自分の弱さへの再認識…。三年前に比べれば、だいぶ薄れてきたとはいえ、頭から離れない、答えの見つからない難題だったりします。でも。ないものを挙げていくより、あるものを挙げていくほうが気持ちが楽になります。たくさん、幸せがあるから。それって、不幸せじゃないから。↑人の幸せはそれぞれ。↑↑幸せだと思えば、幸せ。(*´∀`*)↑ 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2009年10月06日
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8月29日。ノゾミちゃんの生まれた日です。昨年度、幼稚園でムスメの謝恩会委員をやって、なんやかやとブッ飛んだ生活を送っていたせいか、早かった…、この1年間。そして、年月の流れが、確実に失った悲しみを癒してくれています。あのとき、ずっと言えなかった言葉が、最近はためらわずに言えるようになりました。我が家は、一人娘。でも、心の中では、ふたり娘です。ムスメが二人分の命を持っている、とも言えるかもしれません。この誕生日には、可愛い絵を描いてくれました。裏には、ムスメとノゾミちゃんの将来なりたい職業が書かれています。ムスメ、けーきやさん。ノゾミちゃん、 すーぱーまーけっとのてえいん。てえいんって……。(^-^;)しかも、スーパーの店員さんは本当に「なりたい職業」なのかしら…。(笑) ↑ノゾミちゃん、3歳の誕生日おめでとう。↑↑↑日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2009年08月29日
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今日は、 ノゾミちゃんの誕生日です。あれから2年が経ちました。このところ、だいぶ気分的にも落ち着いて、過去のさまざまな事例から、時の流れが救ってくれる、とはわかっていましたが、あらためてその有り難みを感じます。じつは、ノゾミちゃんの誕生日は覚えていても、命日が思い出せなくて…、過去のブログを掘り返していて、10月6日19時28分が亡くなった時だったんだなぁと記憶を新たにしました。思い返してみれば、昨年より前の1年ちょっとの間の記憶は非常に曖昧だったりします。強い感情を伴う負の記憶というモノは、やはり無意識の奥底に閉じ込められて、早く元通りの日常へ戻れるようにしまうんだなぁと人間の精神回復の不思議をしみじみと感じます。とはいうものの、5月ごろに入院先のNICUからアンケートが届き、もう大丈夫だから平常心で答えられるわ~♪と気軽に取り組んでみたら、感情の波が怒濤のごとく押し寄せて、慌てて用紙をしまい込んでしまったことがありました。あのときは、気持ちが不安定になりましたねぇ…。どちらかというと、過去を思い出した衝撃に気持ちが落ち込んだというよりは、その衝撃をまだ自分が忘れていなかったことに動揺したんですねぇ…。もう大丈夫だと思っていただけに。(^-^;)その後、同じような体験をしたお母さんとちょっとした話をしたときに、やっとノゾミちゃんのことを隠さなくてもいいんだ、と考えられるようになり、すこしずつ気持ちが安定してきたように感じます。最近は、フツーに日常生活の会話の一部として、話しちゃうようになりました。まぁ、この状態も大きな心の痛みから回復する段階という気もしますが、隠さず他人に話せるようになったのが、大きな転機となったようです。このあいだは、喫茶店でムスメと食事してたら隣に座った年輩の女性が「きょうだいがいるといいわねぇ」なんて言うもので、つい「いや~、もうひとりいたんですけど、 生まれてすぐに亡くなってしまって」と笑顔で答え(攻撃?!し)てしまいました。(*´∀`;*)うかつにそういう話は禁句なんですよ、という気持ちを込めてましたけどね。端から見ると、かなりイタイ人ですが、もう気にしないし、どう思われようとも構いません。ノゾミちゃんは確かに生まれてきたんだし、日常生活の一部として、当たり前に話せる環境こそが理想なんです。まぁ、他人からのなんやかやも言い返さずに、のほほんと笑っていられるようになったとき、はじめてノゾミちゃんの死を心穏やかに、笑顔で受け入れられるようになるのかな、と思います。とにかく、我慢は身体に悪いです。(笑)子を亡くした当時、周りにいた病院関係者に、そういった方たちの集会へ来てくださいとよく誘われました。ため込まずに話してくださいと言われました。でも、あの当時は、同情なんていらない、可哀想なんて思われたくない、とひたすら突っ張っていたんですね。いまならわかります。話さないと、癒しにはつながらない。でも、その段階に進むには、まずは感情との折り合いがいるんです。そのあたりが自分でもわからなくて、この2年間、気持ちが浮き沈みしていました。だけど、ふと顔を上げれば、ムスメが笑顔で「だいすき♪」と言ってくれる。今が不幸だとは、とても思えません。もうひとり、という気持ちもありましたが、40の壁を越え、もうすぐまたひとつ歳をとることを考えると、現実的ではなくなりつつあります。自分がハイリスクの妊娠&出産であること、子供が健康では生まれないかもしれないという確率、またあの苦しさと死の恐怖と、長い不安に、新たな妊娠が精神的に難しいことを受け入れつつあります。なにより、出産時に自分が死んだりしたら、家族が困る。親は子を養う義務があるけれど、それは裏を返せば、子供が大きくなるまでの間、親は元気である義務がある、ということです。それを教えてくれた、望実ちゃんに感謝しています。お誕生日、おめでとう。仏壇に、花とケーキを供えました。 ↑人の幸せはそれぞれ。↑↑幸せだと思えば、幸せ。(*´∀`*)↑ 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2008年08月29日
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体調が悪かった。一応、過去形なんですが。先月の4月21日に人間ドック、婦人科検診、脳ドック、全部受けてきました。結果。膀胱と肝臓に、若干数値の悪い傾向が見られましたが、ほぼ健康体だと言われました。正直なところですね、脳になんかあるかなーと覚悟していたんですが、目が回るとか、動悸とか、頭痛とか、吐き気とか、すべてメニエールの症状だったようです。健康には問題がなかったんですが。ここ一ヶ月、どうにも気分がアガらなくて、対人恐怖の症状が出ましてね。ほとんどヒッキー生活してました。(^-^;)と言うのも。月経が遅れていて、またメニエールの症状が、妊娠初期の症状と似ていたため、本気で妊娠したかと思ったんですよ。喜ぶべきでしょ?ところがですね、自分でも物凄く意外なことに、激しい恐怖感に襲われて、一時、パニックに陥っちゃったんですよ。コレはねぇ、相当、ヘコみましたねぇ…。表現するとすれば。すっかりよくなった傷口のカサブタをうっかり引っかいちゃったら、剥がれた下から、予想もしていなかった致命的な大出血をした感じ。(^-^;)あぁ、まだワタシ立ち直ってなかったんだ~。二度目の妊娠でメニエールが悪化したのも、一度目の妊娠のつらさが記憶に残っていて、不安と恐怖の日々だったから。そして、もう一度、あのときの日々を過ごさねばならないのか。あの不安と、精神的な苦痛。この平和な現代で、とても全容を話せない、写真を見せることすらできないような状態で死んでいった我が子の記憶が一気に吹き出す感じ。慌てて、号泣したくなるほど鋭く尖った暗い記憶を内側にしまい込むんだけど。そのたび思い出すのが、某映画での言葉、「生きる者が、最後の瞬間を思い出すたびに 死者はなんども死の痛みで苦しんでいる」妙に説得力があって、なるべく、思い出して悲しむようなことはしないように心がけている。それでも、あの日から、確実に自分の中でなにかが変わってしまったのは、紛れもない事実だということにつくづくと思い知らされる。あらためて現実を直視したら、自分にもう妊娠の勇気がくじけていることを思い知り、その認識に愕然としてしまって、自分の気概のなさも情けなく、何もする気になれなくなったというか…。そのうえ人と会って話をしたあとに、言わなくてもいいような、余計なことを言ってしまったと後悔する毎日なもので、この頃は話すのも、ブログで文章を書くのも面倒になってしまって…。(^-^;)引きこもり生活を続けているうちに、なんだか顔の表情も違和感が出てきて、今度はこのまま消えられたらラクだよねぇ~、なんて思いはじめるあたり、さすがにコイツはヤベェよ、と思い直しました。死んだような生活をしてどうする。 (;´・ω・)やっとこさ、生活改善を始めました。(笑)まずは外出ですね。昨日は、1時間くらい散歩して、偶然見つけた、水彩画のグループ展覧会も見てきました。あぁ、やっぱり人が懸命に打ち込んだ証に触れるというのは、いいものです。作品から溢れるイキオイを目の当たりにすると、心が動くのを感じます。外部からの刺激を受けて、なにかしらの感動を受け、人それぞれの意欲がわかないと人間、ダメになりますね。引きこもり生活で、体重も増えちゃった(T_T)から、久しぶりに泳いできましたよ。1kmでギブアップしましたが。(^-^;)明日あたり筋肉痛になりそうですが。気持ちは前向きになったみたいです。ムスメは最近、よくノゾミちゃんの位牌と寝てます。(笑)いいのかコレで、とも思うけど、ムスメは「癒し系」キャラをマイペースに発揮し、ハハに元気に注入しつつ、幼稚園に通ってます。(^-^;) ↑気張らず、のんびりと精神的リハビリ中。(笑)↑日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2008年05月16日
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8月29日は「焼き肉の日」です。(笑)突然の入院、そして怒濤の出産に及んだあの日から、1年が経ちました。早いものですね。ダンナさんは、ノゾミちゃんのために、絵本のプレゼントを買ってきてくれました♪ムスメとケーキも買いに行きました。ダンナさんが深夜帰宅なので、今日は特別になにかをしたわけでもないんですが。(^-^;)断片的に、昨年のことを思い出します。まだ、とても過去の記録を読み返す気にはなれない自分がいます。冷静ではいられないんですよね…。まぁ、一生冷静にはなれそうもないですけども。ムスメに時折、「ノゾミちゃんはからだがないから、つまらないのー。 ノゾミちゃんにおうちにきてもらいたかった…」と言われると、なかなか返答に困ります。(^-^;)かくいうムスメも、体重15キロになって、以前より体型がガッチリしてきました。もっとガッツリ食べて、身長が伸びて欲しいですよ。今日は、くつがきついの、と言われて、慌てて17センチの靴を買いに行きました。プリキュアで水色の靴とキティちゃんのピンクの靴、二足買ったんですが、もー大喜びしてました♪(*^∇^*)日々、ムスメも健やかに成長しています。(*^∇^*)ノゾミちゃんが生きていたら、どんな顔に成長していたのかなぁ。入院中は呼吸器がついて、しっかりと顔を見ることはなかったし、亡くなる直前は面影も変わっていたから、正直なところ、想像のしようもありません。ノゾミちゃん、お誕生日おめでとう。夏休みのあいだに、お姉ちゃんがセミのお墓を作ったよ。ノゾミちゃんのところにいくから、って言ってた。ひいじいちゃんもじいばあちゃんもいるし、きっとさびしくないよね。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年08月29日
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ノゾミちゃんの誕生日が近づいてきます。かなり落ち着いて、平穏な日常は戻ったものの、忘れることはやはり一日としてないし、冷静に思い返すことはなかなか難しいのでした。それでも、時間というものは、ときには残酷に、ときには救いをもたらす優しさで、不変に流れていきます。だんだんと記憶の傷は癒えていくんでしょう。平静のまま、過去を淡々と、語れる日がくるのかな。さて。昨日、やっとこさダンナさんの実家へたどり着いた、翌日である今日。ダンナさんから電話がかかってきました。「あ、今日、そっちへ行くから」…………。ハイィ?!会社じゃないんですか?ってゆーか、だからこそ、前日から実家入りしたんじゃないんですか~?休めたんなら、あんな大変な思いをしてまで、電車乗り継ぐ必要なかったんじゃ???なんだったんだ…。il||li _| ̄|○ il||li車で来れるんなら、そっちのほうがよかったよー。(T_T)午前11時過ぎに、住職さんがやってきて、ご先祖さま全員にお経をあげてくれました。ムスメ、ハハの膝の上に座ってます。ただでさえ、正座でキツイのに、ダブル拷問状態です。(笑)ダンナさんは、大学時代に弓道をやっていたので、じつに正座姿がキレイです。立ち姿はメタボリックなのにねー。(^-^;)なーんてコトを考えて、足のしびれを散らしながら、15分ほどで初盆は終了~。すんません、冒頭のしみじみさはどこへやら、足痛でそれどころではありませんでしたよ…。ごめんよー、ノゾミちゃん…。(T_T)住職さん、膝の手術をしているそうです。もともと膝というのは縦方向にしか動かず、横に回るようにできていないんだとか。しかし、お坊さんになるべく修行をしていると、正座のままでいる時間が長い。なにかと微妙に膝を横に崩したりズラしたりして、無理な体勢を続けるうち、若いころに膝を痛めるんだそう。職業病みたいなもんですよ、との言葉に、へぇ~、修行なんて言うとカラダによさそうなことをしているような印象があるんだけれど、案外無理してるんだなーと思ってしまいました。そうかー、ヒザ関節って、本来、縦方向しか動かないものなのかぁ…。新発見だわー。その後、夜になって強い風が吹くなか、ムスメの希望で花火をやりました。まぁ、昨年は「はなびやりたい~!」とか言い続けたものの、結局一回もできず、ムスメにとって、花火が憧れのイベントになっちゃってたんですね~。(笑)土日にも花火をやったので、この一週間で3回もやってますよ…。昨年のぶんを取り戻そうとしている勢いです。挙げ句の果てに「もっとおとまりする~!」と言い出して、結局、ムスメだけ残ることに。いいのか? ホントに???なんか言いくるめられた気もしないでもないが、もーいーや、となんも考えず、帰ってきました。( ・∀・)ノ(´・ω・`)=3 ムスメ、いつになったら帰ってくることやら。 ↑ちょっぴり寂しいハハに↑↑励ましのポチリ。(笑)↑日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年08月14日
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6月にはできあがっていた、ノゾミちゃんの位牌なんですが、ず~っと大きめな仮位牌と新しい位牌を並べて、仏壇モドキに並べていたんですけど。「んも~、あたらしいおうちがあるのに、 いつになったらひっこしできるのよぅっ!」というノゾミちゃんの焦れ声がいまにも聞こえてきそうで。(^-^;)んでもって、いよいよ初盆ですよ。初盆なのに、仮の位牌のまま、というのもいいかげんどうなの、ということになり、気入れをしてもらいに、お寺さんに行ってまいりました。一緒に法要も行うことになり、お経をあげてもらうこと、しばし。ムスメ、飽きて落ち着きがありません。(^-^;)なんとか、騒ぎはしなかったものの、ハハの膝の上で座ってみたり、寝てみたり、しがみついてみたり、歌を歌ったり、と自分なりに時間を過ごしておりました。(´・ω・`)=3 お経と木魚が響くなか、お焼香をして、新しい位牌に気入れも終わり、副住職さんのお説教もいただいて、ようやくノゾミちゃんも新居に落ち着いたことでしょう♪お墓参りもして、ホントに一区切りだなぁ、と思うこともあって、感慨もありました。ノゾミちゃんの誕生日もあと一ヶ月。一年って、早いなぁ…。ムスメのときの、妊娠7ヶ月からの入院3ヶ月はめっちゃめちゃ長かったんだけどなぁ~。(^-^;)副住職さんいわく、ノゾミちゃんはこれで晴れて、ご先祖様のひとりとなったそうです。ふ~む。ご先祖さまになっちゃうのかぁ…。なんか不思議。ご先祖、そして、仏様ということで、この世で生きている我々家族を見守ってくださるのだから、ありがたく、感謝して生きましょう、とおっしゃっておりました。正直、宗教というものは、あまり重要だと思っていないんですが、見守ってくれる、というのは、なんとなく心が温まりますよね♪先日、ダンナさんが買ってきた本に書いてあったエピソードのひとつで、沖縄のおばぁいわく、男女の親密な仲(行為)というものは、相手のご先祖まで面倒を見ますよ、というご挨拶に等しいのだから、軽々しくくっついたり別れたりして、ご先祖をがっかりさせたりするな!と強く説教しておられました。(笑)まさに、祖先を大切にすることが、自分の人生も大事にして、地道に生きていくことにつながる、という教えなんでしょうね。(≧∇≦)まぁ、こういうふうに考えると、常識とか節度とか、こウルサく言われるより、はるかにわかりやすい気はしますねぇ。そうそう、ムスメがおばあちゃんちで、ノゾミちゃんの位牌を、仏壇にあげておいたときのひとこと。「ひいおばあちゃんがいるから、 のぞみちゃん、さびしくないねぇ~」…………えぇえぇえ?!このセリフを聞いた一同、かなりビックリしましてですね。ダレがそんなことを教えたのか、と一同に聞いてみたんですが、ダレも教えていないと判明。うぅう~ん。こどもって、意外にスルドイ。ほんとに豊かな発想力に驚きますよ。そうだねぇ。お墓のなかも、ご先祖さまがたくさんいらっしゃるし、きっと、さびしくないよねぇ~。(*^∇^*)日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年07月08日
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先日、よく行く定食屋さんでのこと。アットホームな感じで、安くて、美味しくて、栄養バランスもいいので、お気に入り。そこでのお話。年配の男性にこんなことを言われたんですよ。「こどもひとりだと国の未来に 手を貸すことができないねぇ。 もうひとりくらい、産まなくちゃ」あっはっはっはっは。すんません、深い意味もなさそうなので、ただ笑い飛ばしましたが。(≧∇≦)そんなコトを、今日になってふと思い出しましてですね。ダンナさんに、こんなことがあったよー、と話してみたんですよ。そしたらですね、けっこう憤慨して「ふたり産んだんだって言ってやれば よかったのに」と言うわけです。わはははは。これまた笑って、「いや、そりゃー大人げないでしょう」と答えたんですけどね。ダンナさんも「まぁ、そのひとも悪気があった わけじゃないだろうしね」ふたりして笑ったんですけど、ワタクシは内心ちょっとウレシかったんです。「わかってくれてるんだなー」と。世の中、だれしもいつまでも、健康な身体で、当たり前のように出産できるとは限らない、ということを知っておいて損はないんですけどねぇ…。知らない人が多すぎるんですよねぇ。かくいう自分も、そのひとりだったワケですが。(^-^;)知らないことで、知らない間に、ほかのひとの気分を大きく害していることって、案外多いのかもしれないなぁ、と思うワケですよ。気をつけなくちゃ、いけませんね…。ノゾミちゃんが入っているお墓の、お寺さんから葉書が来ました。今年は新盆なので、副住職さんがお経をあげに、自宅まで来てくださるそうです。おっと、その前にノゾミちゃんを新しい位牌に気入れしていただかないと。なかなか、時間が過ぎるのが早いです。(^-^;)ムスメに「あかちゃん、だっこしたいの」と言われると、すこしばかりフクザツな気分になるハハだったりします。(≧∇≦)日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年06月29日
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年中さんになってから、はじめての懇親会がお昼に行われたので、行ってまいりました。(*^∇^*)なかなか楽しかったし、お料理も美味しかったし、行ってよかったぁ~!と思うんですけど。しかし。会場にはひたすらカワイイ赤ちゃんがたくさん♪うはぁ~、いいなぁああああ♪(*^∇^*)いっぱい触らせてもらっちゃいましたよ。(笑)あんなふうにムスメもパイパイを吸ってたっけなぁ…。懐かしいなぁ…。んでもって。やっぱりですね、出るんですよ、「お子さんは何人?」の質問。うぅ~ん。(^-^;)「ウチはひとりです」と、きちんと答えられればいいものの。どーにも、それではノゾミちゃんを切り捨てちゃってるようで、ですね。言わなきゃ良いものを、「えっと、えっと、じつはウチは昨年………」なんて、場が盛り下がるよーな話題をしちゃったりするんですよ。うわぁあああん。。・゚・(ノД`)・゚・。 あとから言わなきゃよかったー!と後悔することしきり…。なんだかまだまだ精進が足りないようです。なにか双方、妙な雰囲気にせずにすむような、いい言い方はないもんでしょうかねぇ…。ただ、隣にいた方が、同じような時期に同じような状況にあわれたことを知りました。本当に、幸せな出産のかげに、いくつもの残念な現実が存在するとしみじみ感じる今日この頃です。最後に、お友だちママさんに聞いた話をひとつ。お友だちの妊婦さんが、赤ちゃんを出産している最中に臍帯が絡んでしまい、呼吸ができなくなって不幸にも命を落としてしまったそうです。第一子のことで、とてもとても悲しまれたそうで、どうなるかと思うほどだったそうです。ところが。神さまはきっと見てるんでしょう。身ごもった子供は、双子だったのです。ママになってから、双子の育児でも、ついぞ「大変なの」という言葉は聞かれなかったとか。真の幸せとは、なんなのか。すごく考えさせられるお話でした。日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年05月29日
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むむぅ、ここんとこ天気が悪い、というのもかなり影響していると思うんだけども。ダメですな、ものすんごくヤル気が出ない。ぼーっとして、なにも手につかず、なにもできない日々が続いている。挙げ句の果てに、ここ6年近い結婚生活で、なんと連日夜の10時ごろには寝ているという、自分でもビックリの日々。(普通は、ダンナさんが帰ってくる 深夜1~2時くらいまで起きてるのが フツーだったんですよ。(^-^;))ふと気がついたら、ノゾミちゃんがお空に還って、半年が過ぎたワケで。最近、妙にあの日のことを思い出してしまうところを考えてみると、半年が過ぎて、気分が落ち着いてきたので、どうやら身体の方が勝手にね、記憶の整理を行っているよーな感じなのだ。このオチた感じの気持ちは、ちょっとした感情の疲れなんだろーな、きっと。この半年はねぇ、意識的に思い出さないようにして、普通の生活を続けてきた。案外、すぐに立ち直ったような気もしてたんだけど。まぁ、実際、亡くなった方というのは、亡くなった時点でもう苦しんでいないワケだから、こちらが悲しむのもスジ違いな気もするし。(笑)しかし、思い出して泣くとねぇ、ヒドイ顔になって表に出られないでしょ。(^-^;)ムスメを迎えに行かなくちゃいけないし、人と会っているときは大丈夫なんだよね~。ひとりでいるときが、けっこーヤバイ。で、感情を抑える方法を覚えちゃったのね。ネットしてると、なにも考えずにすむから、ぼーっと眺めてることも多くなっちゃった。わかってるならどーにかしろよ!と自分でツッコミたくもなるんだけどねぇ…。il||li _| ̄|○ il||liここんとこ、あちこち体調がよろしくない。半年前のしわよせが来ている気がする。ボチボチ検診も受けないとヤバイかも…。今日は、ムスメの幼稚園で懇談会があって、小さい子たちの姿を見るのは別になんともなかったんだけど、みんなで昼食をとりにファミレス行って、「○人目を作りたい」という話になったときはさすがにヘコみましたねぇ…。(^-^;)あーなるほど、こーゆーのが「人に会いたくない」とか「ツライ」っていうことなのねぇ、とちと納得。早く「ウチはひとりでいーのよ!!!」と心から笑って言えるようになりたいなぁ。(≧∇≦)それにしても、いろいろ話を聞いていて、こどもは否応なく「頭の出来がいい子」がいいものなのかなぁ…?「頭がいい」のと「頭の回転が早い」というのは別物だし、「利発」というのもまた違うものだしね。(まぁ全部兼ね備えている子もいるはいるけど)たしかに頭がよければ、将来の方向性に多方面ののびしろがある、というのも事実なんだろうけどね。でもなぁ…。個人的には「天職につくための学習」のほうがずっと大事だと思うんだ。こどもが何をやりたいか、わからないうちに親が方向を定めちゃうのもどうなんだろ。っていうか、そんなに思うように育っていってくれないのが、こどもというものだし本来の子育ての悩みだと思うんだけどねー。(笑)頭がいいだけで、リストラされたらほかの仕事の潰しがきかないより、手に職をつけて専門分野に長けたほうが、きっとこれからは確実に食ってはいけるわねぇ。なんて思うのは、かつて出来の悪かった者が小声で放つ、負け犬の遠吠え、ってヤツなんだろうね、きっと。(^-^;)なんか、とりとめもなく書き記してますが。そうそう、最後にムスメの話題なんですけどね。入園して一年目にしてはじめて、バスに乗ってから、ハハに手を振ってくれるようになりました。(*^∇^*)いままで、一度もそんなことをしてくれず、いつもムスメはどこかあっちの方向を向いていて、ハハに手を振り返してくれないのが、当然だと思っていたんですが。笑顔でバスのなかから手を振ってくれる姿、素直にうれしいものですな♪(≧∇≦)そういえば、気づいたら我がブログが77777ヒットを達成しておりました♪(*^∇^*)楽天ユーザーさんではなかったので、どなたかもわかりませんでしたが、みなさま、いつも来訪していただき、ありがとうございます!日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年04月19日
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昨日、イキナリ来た腰痛。一時治ったかと思ったのだけど、ムスメと夕飯を食べようと準備をはじめたとたん、再び悪化。ギックリ腰のごとく、動けませんでしたよ。(^-^;)暫くしたら痛みは治まったんですが、どうもよろしくない。ので、近所の温泉へ行くことにしました。ムスメが幼稚園から帰ってきたら、しばし近所のお友だちと遊んで、その後、お弁当(夕食用)持参で温泉に直行~♪まぁ、ここまではよかったんですよ。夕方だったので、銭湯は案外、混んでました。洗い場は満員状態。ムスメの身体を洗い、髪を洗って、こちらも洗い流していると、ムスメに声をかけてくる年配の女性が。そのうち、ハハであるわたしにも話をしてきましたんですよ。当然というか、なんとゆーか。まー、某議員さんが「女性はこどもを産む機械なんたらうんたら」なんてもー思わず失笑しちゃうような発言をしたせいかどーかもわからんですが。(^-^;)「ひとりっ子はねぇ、やっぱり きょうだいがいたほうがいいわよねぇ」あ~りゃりゃ、とーとー来ましたよ。(笑)きょうだい攻撃が。はっはっは。「いや~、昨年残念なことに なっちゃいましてねぇ~」困ったモンですねぇ、こういうときって。残念なことになっちゃって、なんて、当事者の望実ちゃんにとっては、懸命に闘った、一ヶ月間の一生なのにねぇ。こんなに軽々しい言葉で片付けられちゃったら、それこそ、たまらないかもしれません。(T_T)とは言え、見知らぬ人に食ってかかるのも大人げないし、野暮っつーもんで。(^-^;)「ごめんなさいね、へんなこと言っちゃって」とは言ってくれましたけどね。(笑)うーん、最近、世間でもケンケンゴーゴーと女性蔑視だとか騒がれてますけどね。ビミョーな問題ではあると思いますね。でも、自分は自分だし、他人は他人。どー言われよーが「それだけ」を取り沙汰して、ヒステリックに大騒ぎするのもなんか違うんじゃないか、と。それはとても大事だけれど、だからといって、ほかの大事なことまでないがしろにするのは、本末転倒だと思うんですけどね。大事な案件、無条件で通過してるそうじゃないですか。そっちのほーが、けっこう心配ですよ。(^-^;)ところで。自分がこんな体験をしたから、なのか。友人、知人に、不妊治療で大変な思いをした人や、流産でつらい思いをした人、産後に同じく新生児を亡くした人がとても多いことを知りました。聞いてみると、「じつはわたしも」と話してくれる人が多いのです。そうなんです。本来、幸せなはずの妊娠、出産で、とても不幸なことを体験した人は、一般生活では口を閉ざしていることに、世間が気づいていないんですね。生めて、育って当たり前。でもね。そんなことはないんだよ、と言ったところで、体験していない人にはたぶん、迷惑なだけ。真顔で言われた日にゃ、どう反応すりゃいいのか、困っちゃうだろうしね。わざわざ同情してもらうのは、それこそ「や~なこった~(*^∇^*)」だしねぇ。(笑)今後、まともにこどもが生めなくなる人がもっと増えるかもしれない。食料に入っている防腐剤で死体が腐敗しにくくなっている、なんてことを聞くと、環境や食料なども、不妊や病気の原因の一端なのかもしれないしねぇ。現代では、30代半ばが半分は未婚ですよ。(笑)それよりも、問題なのは、30代に入ってからでないと、こどもを産んで育てようと思えない、日本の状況なんじゃないかなぁ~。産むとか産まないとか、産めないことを論じるより、そっちの日本の環境を考えるほうが先だと思うんだけども。(^-^;)年齢的にも、親に頼れない家庭もあるわけだし。入院しないと産めないよーな人には、なにか方法を考えないと、一人目はまだしも、きょうだいなんてなかなか考えられないよね…。( ・∀・)ノ(´・ω・`)=3 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年02月06日
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先日、ダンナさんが朝に話してくれたこと。ムスメを寝かしつけるために、絵本を読んで、そのあとにこんな会話があったらしい。「ムスメちゃんね、おそらをとびたいの」「ふぅ~ん、どうして?」「おそらをとんでね、 ノゾミちゃんをつかまえたいの~」こどもっていうのは、実に豊かな想像力を持っているんだねぇ…。これを聞いたときには、不覚にも涙が出ましたですよ。ムスメには、望実ちゃんはお空に還ったんだよ、だからお空を飛び回って、見ていてくれるんだよ、と話しているので、こういう発想になったんだと思うんですけどね。ノゾミちゃんが誕生しているはずなのに、うちにいないことを、3歳児ながらたまに不思議に思うらしくて。ムスメも楽しみにしていたしねぇ。そりゃ疑問にも思うよねぇ。(^-^;)ノゾミちゃん、おそらをとんでるんでしょ?ムスメちゃんにはみえないねぇ~。とムスメに言われると、けっこう切ないですよ。(^-^;)でもまぁ、ムスメにとっても、目には見えないけれど、自分には妹がいる、ということはなんとな~く理解しているらしいので。そういった事実が、ムスメは悪いことではないんじゃないかなぁ~と思ったりするんですよね。ふう~む。空を飛んだら、ノゾミちゃんをつかまえられるかもしれない、かぁ。飛行機に乗って、窓の外を探したら、もしかしたら、見つけられるかもしれないねぇ~♪(*^ ^*)日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2007年01月10日
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早いものです。望実ちゃんがお空で遊ぶようになって、49日が過ぎ去りました。あれだけ暑かった日々が、いまや、そろそろ寒いからコートでも着ようか、という季節になりつつあります。夏の日差しも木枯らしとなり、木々も色づき、空気も澄んで、なんとも美しい風景を見るにつけ、人生も捨てたモノじゃないなぁ、としみじみと思います。最近のご時世では、自殺が風邪のように流行っているようですが、「時間は流れる」と「状況は変わる」ということを忘れている人が多いように感じます。なんだろう、あまりに平穏無事に過ごしてきて、ドン底、というのをはじめて体験する人が多いのかな?(ちょっとうらやましい…?)いや、たぶん、ひとつの見方、物事をひとつの方向からしか考えられず、極論に走ってしまう人が増えているんでしょうね。それでいて、自分だけ特別待遇でありたいと願う人も多いわけで、人間とは複雑ですね…。現代で、平穏無事な日々がどれだけ幸せなことなのか、心底から理解できる機会はそうそうないのかもしれませんね。さて、亡くなられた魂は、いまだ現世にとどまり、四十九日にはじめて成仏されるそうですが。自宅で安置しておりました、望実ちゃんのお骨も、晴れてダンナさんの家系のお墓に入ることとなりました。立派にお墓に名前も彫られて、きちんと生きた証が残りました。(*^∇^*)お経もあげてもらい、お寺の住職さんの立ち会いのもと、納骨を行いました。お骨が自分のそばから離れてしまうと思うと、急に寂しくなって涙ぐんだりはしましたが、気持ちはほぼ平穏なまま、無事に精進落としをして、なんだか少しばかり肩の荷が下りたようで、ほっとしました。気のせいでしょうが、家の中での気配がすこしばかり変わったような感じがします。相も変わらず、いたずらし放題でハハは叱り飛ばしたりもしますが、ふとしたことで妙に深い優しさを見せるムスメに、かわいくてたまらない、愛おしさを感じます。すべてが悪いことばかりではありません。怒濤の3ヶ月間ではありましたが、いっぱいいっぱい、いろんなことを知り、不幸ばかりではない多くのことを学びました。人生とは、いかにひとつのことを、多方面から考察するか、に尽きると思います。視野が狭いことは、不幸なことです。楽しいことばかりではない人生において、いかにそこに気づくのかが、大切なのだろうと思います。たぶん、多くの人にはずいぶん簡単に立ち直ったなーと思われているでしょうけれど。(^-^;)わたしの気持ちを救ってくれた、我が子である望実ちゃんに心からの感謝をこめて、わたしは、日々「笑います」よ!(*^∇^*) 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年11月23日
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先日、メールをいただきました。丁寧な謝罪に、「???」と思うと同時に、またわたし、なにかやらかしたのかしら、とうっすらと寒いモノが走りました。じつは、そうとう誤解を生じるような内容を10月8日に書いておりました。問題の一文は、これ↓です。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 苦しい状況と闘っている間は、あれほど他人から聞きたくなかった「がんばっている」という言葉。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - たくさんの方から激励をいただいておりながら、非常にぶしつけな一文となっていました。本当に申し訳ありません。じつは、この文章には主語が抜けておりまして、それゆえに、誤解を招く結果となりました。いまさら弁解を述べたところで、読まれていた方々に与えた感情を取り消し、訂正できるわけでもありませんが、この一文で表現したかった本当の気持ちを、返信させてもらったメールから抜粋します。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - すごく言葉足らずな表現でした。じつは、あの一文には重要な主語が抜けていました。自分が頑張るのは当然のことで、べつに周囲から言われても、なんとも思っていなかったんですけれども(^-^;)、望実ちゃんは「がんばっている」のではなくて、医療で強制的に「頑張らされている」という現実だったので、スタッフさんたちから「がんばっていますよ」と言われることに非常に違和感を覚えたのです。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - わたしの不用意な綴りで、いろいろと気を遣っていただくようなことになってしまい、心からお詫び申し上げます。本当にすみません…。以前から感じていたことではあるのですが。「頑張る」という言葉は、非常に難しい日本語です。なんにでも便利に使えるようでいて、案外、使う場面を選ぶ言葉なんですね。日常生活で、たとえば、「今日、わたしテストでいい点とっちゃった~!」「わー、スゴイ! がんばったねぇ~!!!」などという、ポジティブな評価だったり、「いまさぁ、英会話に通ってるんだけどさ、 そこの先生がかっこいいんだよねー! ちょっと気になっちゃってさぁ」「へぇ~、そうなんだ、頑張ってねぇ~」などという、社交辞令や、「おはようございます」「いってらっしゃい、今日も一日頑張ってね」などという、挨拶代わりなどには「頑張る」が問題なく使えるのですが。これが、相手に面と向かって、真剣に語る場合、状況がガラリと変わるんですね。どうも、本人の置かれた状況に余力がない場合、「頑張って」とは言いづらいのかな…、と感じます。余裕のない人にとって、「頑張る」のは難しい。そう言う状況で「頑張れ」と言われて、「ハイ、頑張ります」と素直に答えられるのは、過去に同じ経験をしてきたか、もっともっと大変な努力を重ねてきた、数少ない人に対してだけなのかもしれません。「そもそも、頑張る、とは「首が張る」という状態なんだから、根を詰めて、力の入った状態はずっとは続けられない、もっと楽にしてもいいんだよ」と言われたことがあります。人間にとって、ずっと真面目に頑張り続けねばならない事態に陥ると、次第に疲弊していって、ただつらいだけになってしまうのでしょうね。今回、このような体験をしてみて、とてもよくわかったのは、そこにいる人間の「真の姿」だったりします。間違いなく自分は見栄っ張り&天の邪鬼なので、マイナスの本心をおおっぴらに外に出すのはものすごく苦手なんだと知りました。映画やらドラマやら小説やらマンガやらのように、もっと大声で泣くもんだと思ってましたし、死とはもっと悲しいものだと思っていましたし、そうしたら、案外、回りの目が気になって、それどころではありませんでした。うーん、我ながらヒドイ。(^-^;)それがいいんだか、悪いんだかは実際のところ、まだよくわかりませんが。はは。またこのような場面では、話を聞いてくださる方の、気性や性格もそこにはっきりと見えたりして、いい人だと思っていた人は、やっぱり心からいい人で、暗い心に光が射してくるような、冷えた気持ちが、ぬくもりで包まれるような体験もしたのでした。これもまた、自分を省みてみたとき、同じように相手のつらい気持ちに寄り添えるかと考えて、試されてもいるようで自信がなく、けっこうコワイことだな、と思ったのでした。頑張っていて、精一杯の状態の人に、なんと言葉をかけたらいいのだろう、といまになって考えたりもします。できるかぎり、その人の境遇に同調してあげることなのでしょうか…。難しい。本当に、難しいです。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月20日
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ここ数日、どうにも更新ができませんでした。「なにもしたくない」病が発動(笑)することがあって、ただぼーっとしていることがあります。寝たいんだけど、なんとなく寝られなかったり。やりたいことがあるのに、できなかったり。(^-^;)まぁ、最低限の家事はしてるんですが。苦手な片付けものは後回しになっています。(笑)ネットは相変わらずつないだまま、あちこち覗かせていただいたりはしています。文字を読んでいると、そのあいだは日常を忘れていられるので、かなりの逃避行動となっていて、精神面の休息ができているみたいです。(笑)ここ一ヶ月あまり、たくさんのご訪問に驚きつつ、また、たくさんのコメントをいただき、心から感謝しております。このブログから、知らないうちに友人たちにも状況が伝わったりして、心強い励ましをいただいたり、思いがけない贈り物をいただいたりして、予想外の反響に驚いています。こちらの反応としては、毎日を書きつづるだけで精一杯で、いただいたコメントにも返信できなくて、本当に申し訳ありません…。けれど、みなさまからの温かなお気持ちはしっかりと届いております。ネットのなか、たまたま訪れた先で、文字だけで出会った、見知らぬ「わたし」という相手に、こんなにまでも心を砕いてくれる方々がいる、と知るだけでも、とても嬉しく、癒されます。この世界のあちこちに、望実ちゃんを知ってくれる方々がいる、それだけで救われます。本当にありがとうございます。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月14日
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保険や、出産一時金の申請用の書類ができあがっているはずなので、病院へ行ってみることにした。書類の作成料1万3千円。3枚ぶんとはいえ、ずいぶんと高額。(^-^;)請求書ができあがるまでに5分ほどかかるというので、NICUへ電話してみることに。本当は前日に電話をしようと思っていたのだけれど、どうしてもその気になれなかったのだった。連絡して、面会のバッジをもらおうとすると、係の女性が「いつもお疲れ様です、早くよくなるといいですね」と言った。さほど苦にはならなかったけれど、説明するのも面倒なので、無言で頷き、内心で「もうよくなることはないんだけどなぁ」と思ってしまった。NICUでは、預けておいたノートにたくさんの写真と、ほぼ全員のスタッフさんからメッセージが書かれていた。39日間、NICUで撮ってもらった写真はCD-Rに入れてくれていた。よく来れましたね、と言われた。イヤじゃなかったですか?と。そりゃ、気まずいですよ。もう用事がないですから。(^-^;)スタッフさんは、「どうですか?」と話を聞いてくれようとしたけれど、なんだかもう人の前で泣くのもイヤだったので、冷静に現状の報告をしてしまった。わたしは、冷たいんだろうか。なんだか、話すのが面倒な気分。だけど、聞いてくれているスタッフさんの目が何故か潤んでいるのを見て、こちらがもらい泣きしそうになった…。なんだか立場が反対だよねぇ…。ここ数日間で、外出すると、どうしても知り合いに出会うことになり、「あれっ?」と言われると、説明をしなくてはいけないような気分になり、それでいて、自分の話で相手が暗くなるのもなんだか心苦しい気がして、しかたなかったんだ、と簡単に、明るく語ると、なんだか「どうってことなかったんだ」的な反応をされたりして、後から思い返して、自分が傷ついていることに気がついてダンナさんの前で泣いてしまったり、ムスメとの普段通りの生活が戻ってきて、まるですべてが夢だったような気分に陥ったり、それでいて、普段通りの生活を送らなくちゃならないために、無意識に記憶を奥底に封じ込めているのではないかとも思えたり、なかなか、自分でもどうにもならない精神状態にとまどったりもしているのだった。NICUで15分ほど話を聞いてもらって、(とはいうものの、特に聞いてもらうことも なかったもので)切り上げることにした。いろいろとお世話になりました。何度も頭を下げて、スタッフさんを見ると、みんなが「本当に大丈夫かしら?」という顔つきをしているのが分かった。気の毒がられているのかな。気丈だと思われているんだろうか。正直なところ、なんだか自分のことと思えない節があるんですよ。受け入れるまでに時間がかかるのか、それとも消化しすぎて、過去のことと割り切りすぎているんだろうか。自分でもよくわかりません。「いつでも来てください、お話も聴きますよ」と親身に言っていただいたけれど、たぶんもうここに足を運ぶことはないでしょう。あれだけ忙しい仕事をされている方々のお時間を割いてもらうような行為ができるほど、自分は歳が若くないです。(^-^;)でも、これでひとつ終わったな、という気分になったのは事実。確実に、時間は過ぎ去っていきます。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月13日
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朝、ムスメが起きてきたところで、わたしたちは「生まれてきた赤ちゃんがどうなったのか」を、はじめて言って聞かせました。心臓に病気があって、お空に還ったことをわかりやすく伝えたつもりでした。ムスメに「わかった?」と訊いたら、「わかんない…」と言われました。まぁ、3歳の子供には、よくわからないでしょうね…。でも、お線香をあげようとしたら、「やるぅ~~!」と言って手伝い、教えなくてもちゃんと手を合わせたのでした。ちょっとビックリしてダンナさんに言うと、ダンナさんの実家の仏壇で、ムスメはいつもダンナさんといっしょに、おばあさんにお線香をあげていたそうです。あぁ、そうなんだ、と納得しました。四十九日までは、あまり家を空けないほうがいいということで、ふたたびダンナさんのお母さんに来ていただきました。近所の仏具屋さんを調べてみると、「お仏壇のはせがわ」がありました。さっそく行ってみたものの、これがなにを揃えたらいいのかわからない。仏壇屋ですから、さっそく仏壇の説明からされてしまいました。そうそう仏壇を購入する人が大量に涌いて出るとは思えないわけで(^-^;)、客が来たら、「離さないぞ」的な雰囲気があるわけですね~。でも、ダンナさんの実家にも仏壇はあるわけで、いずれ同居の話が出ている以上、いたずらに小さい仏壇を増やしても後のことに困るだろうと購入はやめました。「おりん」も薦められましたが、ダンナさんの実家にあるし、今のアパート内で音を出すのもはばかられたので、買いませんでした。考えてみれば、望実ちゃんのためになにかを買うのは、今回がはじめてのことです。香炉と、ロウソク立て、花瓶、小さな飯椀、湯飲み、桜の香りと苺の香りのお線香を買いました。結果的に、ムスメは「ひとりっ子」に戻ってしまったわけですが、こうしてみると、以前とはまったく違う環境になったことに気づきました。間違いなく、ムスメには妹ができたのです。我々、親の会話も変わりました。ムスメは「お姉ちゃん」となったのです。よかった、と思いました。決して望実ちゃんは、永遠にわたしたちの前からいなくなったわけではなかったのです。簡単ではあるけれど、家のなかに仏壇ができ、確かな望実ちゃんの存在を感じられて、なんともいえず嬉しくなりました。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月09日
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3歳のムスメは、昨日行われた幼稚園の運動会後、わたしの実家へ泊まりに行ってしまったので、この日は朝から慌てることもなく、望実ちゃんを居間に寝かせておくことができました。荒れ模様だった、6日とはうってかわって、翌日からはすっきりとした秋晴れとなりました。8月29日、焼き肉の日に生まれ、中秋の名月である10月6日の19時28分に、お空に還った望実ちゃん。苦しい状況と闘っている間は、あれほど他人から聞きたくなかった「がんばっている」という言葉。しかし、安らかなお顔で眠る望実ちゃんを見ていると、自分も今は心から「よくがんばったね」としか、かけてあげられる言葉を思いつきません。火葬場の予約は午後2時からだったため、午前中は時間の余裕がありました。ムスメが「あかちゃんにしてあげるの~」と小さいときにムスメ自身が使っていたいい音のするガラガラをハハに持ってきて、鳴らして見せたことがありました。おもちゃを入れてあげることができるかどうかは火葬場に行ってみないとわかりませんが、ガラガラを持っていくことにしました。人形用の靴、新生児用の靴下(ムスメのお下がり)、ムスメが小さいとき、気に入ってよく読んであげた「おつきさま こんばんは」の絵本。なんだか、望実ちゃんの棺に入れる持ち物は、すべてお下がりといった状況になってしまいました。臨終を迎え、1日が過ぎたいま、望実ちゃんの身体はやや乾燥したようで、目や肌の水分が失われたせいか、薄く開いた眼もきちんと閉じ、開いて歪んでいた口元もいくらか結ばれかっていました。本当にお地蔵様のお顔そのものです。おだやかに笑っているように見えます。病院に持っていくために、わたしが搾ってパッキングして、冷凍してあった母乳を、実母と義母が望実ちゃんの枕元にいくつも並べておいてくれていました。その姿を見たダンナさんが、はじめて声をあげて泣きました。早めに自宅にやってきたダンナさんのご両親とともに出発しました。一時間も早く、市営斎場に到着しました。お葬式では、内部を防水した棺を用意し、霊柩車でご遺体を運ぶのがふつうです。大人の身体は大きいため、まず間違いなく、棺は用意してもらわねばなりません。ですので、葬儀屋さんを頼むのが当然のこととなります。手続きの書類を記入したり、区役所に提出しに行ったりするのが、ものすごく面倒、というわけではありませんが、他人に任せられる雑事ならば、余計に、慣れた業者に頼んだほうがいいのでしょう。盛大にご葬儀をされるとなると、喪主は親類縁者のお相手もせねばなりません。ただでさえ、悲しみに暮れているなか、慌ただしい時間を過ごす関係者には、精神的にも、時間的にも余裕はないだろうな、としみじみと思いました。葬儀屋さんを通さずに、直接、火葬場に予約を入れたので、骨壺がありません。訊けば、売店で販売しているということなので、行ってみると、普通にお菓子や飲み物が売られている、キオスクのような売店でした。本当に置いてあるのかしら、と疑問に思っていたら、戸棚の奥から係の人が出してきてくれました。骨壺など購入したことがありませんから、値段などわかりません。価格を訊いてみると、最小サイズの骨壺の価格は、なんと525円でした。なんだか、思いがけなくお手軽な価格に、笑ってしまいそうになりました。望実ちゃんを寝かせた箱を膝に抱きながら、喫茶フロアで実父の到着を待つ間、みんなでお茶しました。箱の上にはタオルを被せてあったのですが、周囲の人は気にしているように思えました。実家の父が到着すると、すぐに火葬してもらえることになりました。火葬炉のある1階へ降りると、望実ちゃんの名前がありました。この斎場は横浜市内では一番新しい施設で、建物自体もかなり広く、きれいです。用紙に名前が印刷されて張り出されているのかと思ったら、じつは大きなモニターに名前を表示してあるのでした。うーん、近未来的。妙なところで感動です。係の男性が移動用の台を運んできました。金属製の台の上に、望実ちゃんを寝かせた箱を乗せました。火葬炉の部屋に我々を案内してくれ、望実ちゃんとの最期のお別れをしました。望実ちゃんの足下に、靴を並べました。靴下も入れました。母乳のパックを、頭の回りに並べて、全部入れました。絵本を頭の上に立てて入れました。おもちゃは燃え切らなかったり、ダイオキシンが発生する可能性があるため、入れることができませんでした。買ってきた色とりどりの花を、身体の回りに並べてあげました。もう、顔を見ることもできないんだ、二度と会うことができないんだ、目に、記憶にしっかりと焼き付けておかなければ、と思いました。ものすごく悲しくなって、声を上げて泣きたくなったけれど、どうしても人前で号泣することができなくて、とうとう最後までこらえてしまいました。小さな、紙製の棺。水色と金色のデザインの包装紙でくるまれた、小さな小さな棺。自動で四角い部屋の中へ、滑るように運ばれていきます。銀色の金属製の扉が閉まります。家族は、手を合わせて送りました。一番小さな炉のなかに、望実ちゃんは消えました。身体の小さい望実ちゃんは、焼却時間が短くてすむため、通常は1時間かかるところが、半分ほどで終わるだろうと言われました。ふたたび2階の喫茶フロアに戻り、終わるのを待ちました。本当なら、故人を偲んで、思い出を語る時間なのでしょうが、39日しかこの世に生きられなかった望実ちゃんの思い出は、あまりにも少なかったのでした。自然と、どうしてこの斎場になったのか、と言う話になりました。ダンナさんが最初に電話をかけた斎場は、すでに予定がいっぱいで、10日まで空きがないと言われたんだそうです。次にかけたのがここで、すぐにも予約を入れてもらえると言われ、決めたのでした。そして、残りの時間は、なぜかムスメの話題で盛り上がったのでした。30分ほどで、アナウンスが入りました。先ほどの火葬炉から、コンクリート製の台がせり出してきました。まだ一部が真っ赤に熱をもっています。台の上に、ほんのわずかな骨が見えました。別室に移動を促され、係の方が望実ちゃんのお骨を運んできてくれました。正直なところ、赤ちゃんの骨は残らないと聞いていたので、骨粉だけになっているかなぁと思っていました。ところが、運ばれてきたお骨は、きちんと形が残っていました。お箸でつまんでも、壊れないほどにしっかりとしたお骨でした。大腿骨、骨盤、腕の骨、頭蓋骨…。ちゃんと拾えました。小さいのに、ここに存在していたことを主張しているようで、嬉しかった。たしかに生きていたんです。望実ちゃんは、お骨の量にしては、最小サイズでも大きすぎる骨壺にちんまりと収まりました。「骨がちゃんと残っていてよかった」と車中でダンナさんに話しました。「今は炉のなかにモニターがついていて、 ちゃんと確認しているのかもしれないね」ゴミ焼却場にはそういう装置がついていることを教えてくれました。鉄鋼関係の炉も同じだそうです。4年前に建設された斎場であるだけに、そういう設備も充実しているのかもしれません。ちゃんと骨の形が残っていて、本当によかった。そう思いました。ダンナさんの実家では、お寺さんの敷地に、代々が眠るお墓があります。公園墓地でなかったからこそ、じつは融通が利いて、葬儀屋さんを頼まなくても、お寺でお経を読んでもらえたのでした。午後4時にお寺に到着すると、ダンナさんと、ダンナさんのお父さんが住職さんに呼ばれました。白木でできた、筆書きの位牌をもらいました。四十九日後の納骨のときに、黒塗りのちゃんとした位牌ができあがってくるそうです。望実ちゃんの戒名は、「妙実嬰女(みょうみえいにょ)」になりました。生まれて1ヶ月と少ししかこの世にいられなかったため、仏様の世界では、胎児の扱いになるようです。年齢は数え年になるので、一歳になっていました。住職さんにも葬儀屋さんを通さないのは珍しい、と言われました。直接、病院から家には連れ帰らず、葬儀屋さんを呼ぶ人が多いのかもしれません。住職さんは、赤ちゃんのお葬式が昔に比べて減ったと言っていました。医学が進み、亡くなる子供が確実に減っているのでしょう。その反面、20年前なら助からないはずの子供が生き延び、なかには障害を残して、医療のありかたに悩み苦しむ両親が多いことを、わたしは今回のことで思い知りました。お産は喜びの瞬間であるけれど、それだけに不幸に見舞われた場合、悲しみが深いのです。皆の多くの喜びに隠れ、人知れず涙を枯らしてきたご夫婦の存在は、決して少なくありません……。四十九日後、お墓に入る望実ちゃんのために、お墓参りをして、ご先祖様にかわいがっていただけるよう、よくお願いしてきました。それから実家に帰り、ムスメを迎えに行きました。夕食をとり、お風呂に入ってから、自宅に帰りました。ムスメは帰りの道で、すっかり寝入ってしまいました。わたしの膝の上で、望実ちゃんは、さらに小さくなっていました。でも、もうこれ以上、姿形が変わってしまう不安を感じることはありません。ほっとしていました。ムスメを布団で寝かせ、ダンナさんの実家から借りてきた仏具を並べ、お線香をあげました。持ち帰ったガラガラを置いてあげました。明日、新しい仏具一式を買いに行きます。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月08日
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その瞬間は穏やかに訪れました。号泣するような感情は、わき起こりませんでした。なぜか、和やかに談笑するような雰囲気でした。ハハの腕の中で、望実ちゃんはつけられていた点滴や呼吸器を外されました。「顔を全部見るのは初めてです」と言うと、「手術した先生しか見てないですよ」と言われました。担当してくれていた先生ですら、二度目だと言いました。担当のスタッフさんが、テープを剥がしながら、「痛てててて…」と言いました。先生が笑みながら、「痛くない痛くない」と言いました。「しっかりとくっついちゃって取れないねぇ」とオレンジの匂いのするクリーナーで剥がしました。すっかり医療装置が外された望実ちゃんを見て、スタッフさんは「のんちゃん、笑ってる」と言ってくれました。呼吸器がついたまま、亡くなってしまったので、口が開いたまま、少し歪んでいます。胃から出血したときについたのか、下唇に血液が付着していて、まるでお化粧でもしているようでした。別室で、望実ちゃんの手と足の型を、スタンプ用の黒インクで紙にとりました。ダンナさんとふたりで、身体を洗ってあげました。一ヶ月間以上、お風呂にも入らず、新陳代謝のいい乳児のこと。望実ちゃんは脱皮するかのごとく、皮膚が一枚剥がれたり、そのままついたままの状態になっていて、肌の色がまだらになっています。鼻の穴の汚れをとってあげようとしたら、古い皮膚だったらしく、ぺろんと剥がれて鼻の頭だけ新しい肌になってしまいました。剥がれたところを見てみると、生まれたときに生えていた濃い産毛がついていて、新しい肌はつやつやになっていました。このまま育てば、新生児のきれいな肌になっていたのでしょう。剥がれるのだからと、剥ける皮膚を全部きれいにするわけにはいきません。時間が経つにつれ、赤みがかっていた肌が、意外なくらいに黄色みを帯びてきました。温かかった身体は、すっかり冷えて、筋肉が緩んで表情が消え、薄目を開いて、笑ったように口を開けた望実ちゃんは、お地蔵様のような面立ちになりました。洗面器の中で洗ってあげて、バスタオルの上に寝かせ、ハハは以前から用意していた洋服を着せました。それは、ムスメをモデルに今年から制作してきた、球体関節人形用のドレス。ピンクの帽子がおそろいです。そして、完成した人形に履かせていた、運動靴。まるであつらえたようにぴったりです。本当は新しいものを揃えてあげたかったのだけれど、注文したドレスが欠品中で間に合いませんでした。首がむくんでいて、ホックが留まりませんでしたが、お洋服をはじめて着せてあげられて、なんだかほっとしました。服を着せると、いよいよお人形のようです。ほほえんだお地蔵様が、西洋ドレスを着ているような姿になりました。NICUにいた方々が次々とやってきて、望実ちゃんの服を褒めてくれ、抱っこしてくれました。30センチ足らずの赤ちゃんに、人形用とはいえ、ぴったりの洋服を用意してきた人はいなかったようです。みんなで写真を撮りあってくれました。泣いてくださるスタッフさんもいました。先生も抱っこしてくれました。実父よりは年齢が若くて、白髪になる前はさぞかしイケメンだっただろう先生の、そのときの慣れた抱き方が、なんだか孫を抱く祖父のようで、微笑ましく思えました。「ありがとうございました」心から、そう言うことができました。大学病院のため、言わなくてはなりません、断ってくださってもかまいません、と心苦しそうに前置きして、解剖の話が出ました。望実ちゃんの出生児の体重や、心臓の奇形を考えると、非常にレアなケースなため、本来ならお受けするべきなのでしょうが、わたしや祖父母の意見も尊重していただけたら、と解剖はお断りしました。しばらくして死亡診断書が発行され、わたしたちは望実ちゃんを家に連れて帰ることにしました。NICUの夜間担当の方々に挨拶をしました。担当の先生とスタッフさんが、病院の出口まで見送りに出てきてくれました。この病院は、日本国内で初めて、ユニセフの「赤ちゃんに優しい病院」に認定されたのだそうです。出産し、さまざまな症状と闘う望実ちゃんを見守る間、病院側の母親にできるケアは、わたしには不足している感は否めませんでした。ですが、娘が亡くなる直前直後、存分に抱っこさせてもらい、お風呂も入れ、洋服も着せてあげられました。関わってくださったたくさんの方々に会い、お別れを言っていただき、抱っこしていただいて、記念の写真もたくさん撮り、後日、写真のデータをCD-Rにして渡してくれると言われ、できるかぎりのことをしてもらい、させてもらった気がして、病院を去るとき、わたしの気持ちはとても落ち着いていました。実父と実母に、車で迎えに来てもらいました。望実ちゃんには手足に壊死があり、おなかにも3カ所も傷があって、抜いてしまうともっと漏れてしまうから、とドレーンも入りっぱなし、じわじわと内部からの浸出液が出てくるのをガーゼで抑えている状態でした。通常より、かなり遺体の傷みの早い望実ちゃんのために、途中のコンビニで氷を大量に購入しました。時間外だったものの、区役所によって、書類を出しに行きました。しかし、火葬場が決まらないと、死亡届は受け付けてもらえないので、明日、火葬場に連絡してから、出直すことになりました。役所の夜間担当の人はパジャマで出てきて、少し迷惑そうでしたが、生後一ヶ月の新生児が亡くなったことに気づいたらしく、だんだん親切になりました。最初、胎児の火葬用の書類を渡されたのですが、戸籍に載っている望実ちゃんは、大人と同じ書類が必要であることがわかりました。気の毒そうに、通り一遍のお悔やみを言われましたが、なんだか他人事のように思えました。すごく現実から乖離しているような感じで、不思議な気分でした。自宅に戻ると、ムスメは寝ていました。今晩は、居間に望実ちゃんを寝かせることにしました。プラスチックケースに氷を敷きつめ、バスタオルを敷いて、そのうえに寝かせました。遺体が傷まないように、部屋にも冷蔵庫並みにクーラーをガンガンかけました。明日、ダンナさんが火葬場に電話をして、状況によっては、葬儀屋を頼むと言いました。明日、開催される予定の幼稚園の運動会には、ハハが出席し、ダンナさんは火葬場を手配したり、書類を用意して区役所に提出したりするために、自宅で待機することになりました。あとから知りましたが、この日は中秋の名月でした。一日、雨が降っていたところを思うと、夜空も月を隠して、ともに泣いてくれたのでしょう。明日は晴れそうです。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月06日
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朝、9時半に自宅の電話が鳴りました。また心拍数が不安定になってきたとのこと。いままでと違って、午前中からの呼び出しです。これまでの経緯から、すでに覚悟はできていました。しかし、この日は台風の影響から、大荒れの天気。雨も風もすごいので、タクシーを呼ぼうとしても、電話自体がつながりません。しかたがないので、実家の父に連絡して、車で迎えに来てもらいました。ダンナさんの携帯に連絡を入れると、留守番電話になっていました。どうやら地下鉄で移動中のようです。しばらくして、ダンナさんから電話がかかってきました。もしかしたらまた安定するかもしれないけど、と言ってはみたものの、状況はけっしてよくないのは想像がつきます。連日の面会で、仕事も立て込んでいます。どうするのかな、と思ったら、ダンナさんは出勤途中ながら病院に行くと言いました。雨のせいで、道が混雑していたらしく、車で送ってもらったハハよりも早く、ダンナさんのほうが病院に到着していました。ハハがNICUに着いたのは午前11時。午後4時までは個室を使わせてもらえることになっていて、ダンナさんは先に部屋で待機していました。望実ちゃんの心拍数は40台になっていました。お顔を見れば、とても穏やかです。いままであまり開いていなかった右目も、今日はぱっちりとこちらを向いています。もしかすると、心臓の動きがゆっくりになって、もうどこも痛くないのかもしれません。ときどき、昨日ほどではないけれど、目を閉じて、身動きはしています。ゆっくりながらも心臓は安定しているようで、急激に心拍数が下がるような傾向はありません。我々はお互いに話をしたり、望実ちゃんに話しかけたり、一冊ずつ、うさこちゃんの絵本をダンナさんと読んであげたり、ハハはちょっと泣いたりして、時間を過ごしました。ダンナさんと交代で昼食を摂り、車で病院まで送ってもらった実父には、これからいつまで時間がかかるか分からないため、いったん実家に帰ってもらうことにしました。個室を使わせてもらっているあいだ、望実ちゃんはずっと目を開けていました。だんだんと身体を動かすことも少なくなりました。人間とは、大きなショックを受けると、心を守るために眠りに陥る、という話を聞いたことがあります。妙に眠くなるのです。わたしたちは時折、個室のソファに寄りかかり、仮眠を取りながら、時を過ごしました。担当のスタッフさんが、そのあいだ、たくさん望実ちゃんの写真を撮ってくれました。午後4時になり、個室が使える時間が終わり、いままでのNICUの部屋に戻ることになりました。元の位置に望実ちゃんの保育器を移動してもらい、長い面会時間に気を遣ってくれたスタッフさんが授乳用のソファを用意してくれました。NICUに戻ったとたん、望実ちゃんの心拍数はじりじりと下がりはじめ、30台になりました。そのとき、わたしは気づきました。望実ちゃんに触れても、まったく反応がないのです。以前は、頭に触れたときには首をすくませていました。昨日あたりから、その反応が鈍くなり、弱ってきているのを実感していたのですが、目の回りや鼻を触ると、嫌がる素振りは見せていたのでした。それが、目の回りを触ったり、眉間を撫でたりしても、もうなんの反応もありません。いつの間にか意識を失っているのだ、と悟りました。ハハはダンナさんに、もう望実ちゃんは意識がないんだと告げました。ダンナさんも顔を触ってみて、望実ちゃんの反応がないことを確認しました。午後5時半のことでした。担当の先生とスタッフさんがやってきて、わたしたちに言いました。「望実ちゃん、抱っこしてみますか」わたしが、はい、と答えると、先生たちは呼吸器を稼働させたまま、望実ちゃんを保育器から出しました。ソファに座ったハハは楽な体勢をとり、授乳用クッションを膝に置いて、直接、胸に望実ちゃんを抱きました。想像以上にずっしりと重く、火照るくらいのぬくもりがありました。ときに記念写真を撮ったりしながら、ゆったりと望実ちゃんと時間を過ごしました。しかし、望実ちゃんを見ている時間が長いのか、モニターの数値を眺めている時間が長いのか、わからないほど、心拍の数値が気になります。ふと望実ちゃんの目を見ました。開いたままの眼。白目が見えない、漆黒の瞳。まっすぐに見つめる目線には、昼までにはあった、光沢のある輝きが失われ、ぼんやりとした照明の反射が認められるだけ。よく見ると、涙が乾いているのです。もう、眼が乾いて、まぶたが閉じない…、こちらが閉じさせようとしても、すでに眼が乾いていて、まぶたが動かせないことに気づきました。ふいに激しい悲しみに襲われました。涙があふれました。自発では呼吸していないでしょう。いつ消えるかもわからない生命。いまの鼓動は、強制的に呼吸器で維持されているのでしょう。心臓の鼓動は1分間に30回を切りました。ダンナさんと抱っこを交代しました。望実ちゃんの身体を動かすので、一時的に心拍数は上がりますが、落ち着くとどんどん落ちていきます。心拍のモニターでは、数値が0になったり、10台にもどったりしはじめました。抱っこしているダンナさんの横で、ハハは望実ちゃんに語りかけ続けました。感謝の気持ちを伝えていました。先生とスタッフさんは、両親であるわたしたちにカンガルー抱っこを勧めました。裸の望実ちゃんと、直接肌を触れあう抱き方をするのです。服をたくしあげ、おなかのあたりに望実ちゃんを抱いて、肌をつけると、想像以上にぬくもりが伝わってきます。モニターでは数値を拾えず、0になっていますが、こうして肌をくっつけていると、まだ心臓が動いているのがわかります。だけど、望実ちゃんの眼からは、意志の光は消え失せています。だんだんと体温が下がってきたようです。触ると、頭が冷たくなっていました。ダンナさんと交代し、しばらくたってからふたたびハハと交代して、十数分後。先生がやってきて、ペンライトを取り出しました。うっすらと開いた、黒い目に、先生は光を当てました。「ちいさいからねぇ…」と言いました。ライトは目の中で反射して、白色がかった緑に光りました。「残念ですが…」と先生が言いました。内心では、わかっていました。望実ちゃんが、とうに旅立っていったことを。心臓が動いているように思えたのは、強制的に酸素を肺に送り込んでいた、呼吸器の規則正しさだったことを。19時28分。正式に、望実ちゃんの死亡宣告をされました。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月06日
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19時28分、安らかなお顔で逝きました。お地蔵様のようでした。おうちに連れて帰ってきました。いまはとても現実とは思えません…。のちほど書けたら、一日のことを思い返してみたいと思います。とにかく、長くてあっという間の一日でした。明日は、ムスメの幼稚園の運動会です。行くつもりでいます。
2006年10月06日
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午後1時半、病院から電話がありました。昨日と同じ状況になったらしく、心拍が不安定になってきたと言うこと。すぐに病院へ向かいました。ところが、到着してみると昨日よりは下がっているものの、80台をキープしています。先生の説明では、かかとを切って行う血液検査も負担なだけなので、今日からしていないと言われました。頻繁に行っていた、2時間ごとの体位の変更も、負担になるだけなので回数を減らしたそうです。いったんは心拍が40台まで下がり、昨日の処置方針に従い、とくになにもしなかったのに、自然と戻りました。しかし、おしっこの出が悪くなっているので、ノゾミちゃんの身体にはむくみが出ています。昨日までは首のあたりがすっきりしていたのに、今日はすっかり膨らんでいます。苦しくないのかな…。それだけが気がかりです。出先のダンナさんには、とりあえず落ち着いたことを伝えたのですが、1時間ほどで、三度不安定になりました。50台前後を行ったりきたりしはじめました。先生たちも、さすがにこれは、と思ったのでしょう。「抱っこしてみますか?」と言ってもらい、ハハは二度目の抱っこをさせてもらいました。前回より、ずっしりと重く感じました。今晩はダンナさんも呼んだほうがいいかもしれません、と言われ、また連絡をしました。厚意で、個室にノゾミちゃんを運んでもらえることになりました。ところが、個室に運ばれたとたん、ノゾミちゃんの心拍数は120に跳ね上がり、徐々に下がってはきましたが、ダンナさんが到着したときには80台に落ち着いてしまっていました。スタッフさんたちが、「ノゾミちゃん、頑張り屋さんだから」「お散歩したら、喜んじゃったんだよね~」と言ってくれました。はじめてこのとき、「がんばっている」という言葉の響きが、本物だったのだと感じました。本当に頑張っている。素直にそう思えました。個室には本が置いてありました。昨日から、ハハにはノゾミちゃんにしてあげたいことがありました。それは、絵本を読んであげること。しかし、突然の呼び出しに慌てて、すっかり忘れていました。個室にあったのはブルーナの「うさこちゃん」シリーズ2冊。「うさこちゃんとうみ」、「ゆきのひのうさこちゃん」を読んであげました。昨日、スタッフさんのひとりが、勤務を離れるときに、「またようすを見に来ますね」と言い残していました。日勤時間にいなかったので、今日はシフトじゃないんだな、くらいの気持ちだったのですが、夕方に、面会用のガウンを着た姿で、パンプスを履いた足で個室に現れました。わざわざ個人的に、病院までようすを見に、訪れてくれたことを悟りました。すごく嬉しかった。でも、こんなにもいちいち、他人のこどもに思い入れをしていたら、まっすぐな気持ちが保たないだろうに、ととても切なくなりました。なんて大変な職業なんだろう。だからこそ、無事にNICUを卒業していった赤ちゃんを連れて、両親が訪ねてくると、あんなにも皆、喜ぶんだな、と実感しました。ダンナさんがやってきて、顔を見ると、ノゾミちゃんが安心して、心拍数が安定するのかもしれません。(偶然でしょうが)どうもノゾミちゃんにとっては、午後5時くらいまでが病状が変化しやすい時刻なのかもしれません。7時になっても変化がなさそうだったので、家に帰ることにしました。帰宅すると、ムスメはお布団のなかに入っていましたが、まだ起きていて、ハハとダンナさんの姿を見ると、ご機嫌でいろいろおしゃべりしてくれました。とても気持ちが安らぎます。ダンナさんは車で会社に戻りました。終電を気にしないでいいので、今日も深夜残業になりそうです。季節の変わり目には、気管支の調子がよくなくなりがちなので、体調が心配です。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月05日
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今日は、ダンナさんの代休日で、午前中に客先に出かけていったあと、午後1時過ぎには家に帰ってきました。なので、ノゾミちゃんの面会にはダンナさんに車を出してもらってでかけてきました。じつは、本日から生理が始まりました。出産後、1ヶ月という早さ。ムスメのときにも、1ヶ月半で無排卵だとは思いますが、生理がありました。最近はおっぱいも定期的に搾ってないし、身体の反応としては自然にそういうことになるんだなぁ、と思いました。昨日は実家の両親に病院まで連れてきてもらい、全員で面会しました。一日、来なかっただけなのに、ノゾミちゃんはさらに弱っているように見えました。そして、胃につないであるチューブには血液らしきものが…。先生の説明では、昨晩から胃からの出血があったらしく、処置をしたと言われました。そのことについて、ダンナさんにも説明をしてもらう予定だったのです。胃からの出血があったこと、炎症値がまた上がってきているので、血小板を点滴したこと、新生児の心拍は、通常100以上なくてはいけないのに、ノゾミちゃんは90前後に下がってきている、これはあまりいい状態ではないという話をされました。説明はいつもどおり終わって、なんという感慨もなく、ノゾミちゃんのもとに戻った直後のことでした。なんだか、ふうっとハハの気が遠くなり、血の気が引くような感じがしました。ノゾミちゃんの心拍が80前後に下がりはじめ、心拍を測る機械のパッドの接触が悪いのかと思ったとたん、50前後まで落ちました。スタッフさんが慌ててやってきて、呼吸器の装置などをセッティングし直すものの、どうにも戻らないとわかると、担当の先生が呼ばれました。NICU内の関係者が集まってきて、急に騒然としてきました。強心剤が打たれることになり、先生が呼吸用の装置を手動にしています。ハハは、涙が止まりませんでしたが、心の中では、もうこのまま休ませて欲しい、連れ戻さないでと願っていました。一時的に、ノゾミちゃんの心拍は120台に上がり、そのまま少しずつ低下したものの、3時間ほど経っても90台あたりに落ち着きました。それでも、新生児が正常を維持するにしては、最低数値です。先生がやってきて、言いました。「週末に話し合いをする予定でしたが、 早まりました」「自然に心拍が落ちてきてしまいました」「今後の処置についてどうするか、 決めていただかなくてはなりません」先生は、我々両親に決断して欲しいといいました。もう、ノゾミちゃんには、自分を治癒するだけの体力がないのです。先生は、心拍が下がってきたら、強心剤を打つことによって、一時的に戻すことはできるけれども、いずれは限界が来るでしょう、と言いました。それは、ノゾミちゃんにとって、苦しい状態を続けることになります。本当は、腸に穴が開いて、炎症が起きたとき、おなかの表面に膿が出てきて、発見でき、おなかにドレーンを入れる処置ができたこと、膿と溜まった便を外に出せたことが、悪い状況だったものの、そのときにできる最良の状態となり、いままでもってくれた結果となったのだそうです。本当は、腸穿孔が起こった時点で、非常に危険だったのだそうです。NICUのスタッフさんは、ノゾミちゃんの誕生からほぼ毎日、こちらが持参したノートに写真付きの記録をつけてくれていました。ノゾミちゃんの写真をあらためて見てみると、手術が終わったあとは経過がよかったのです。しかし、やはり腸に穴が開いてからというもの、日に日に弱っていくのが、目に見えてわかるのです。そう、あの日が命の境目だったのです。わたしたちは、これ以上は延命になるだけだとはっきりと諭され、今後は通常の点滴のみを続け、治療は断念する道を選びました。先生は、泣いていました。わたしは…、毎日、生死に関わっている関係者が、他人の子供に抱く感情とは、もっとドライなものかと思っていただけに、はじめて先生も心を砕いてくれていたことに気づいて、泣いてくれる気持ちに涙しました。とても、救われた気持ちになりました。本当に、こどもが好きで、この仕事をしているのか、と気づかされました。ノゾミちゃんはこの日、ずっと両目を開けて、こちらを見ていてくれました。はじめて、ゆっくりノゾミちゃんの顔を眺めたような気がしました。こんなにかわいい顔をしていたんだ、としみじみと感じました。ずっとずっと、いっしょに暮らしたかった。あなたが大きくなり、憎まれ口をきき、憎たらしい娘、なんて思うようになったりして、そのうち成人して、学校を卒業し、就職し、恋愛をして、結婚し、子供を産んで…、その育児の手伝いをしてあげたかった。それももう叶わないのでしょう。ダンナさんは、ずっとノゾミちゃんに笑いかけ、ムスメが生まれたころ、喜んだから、とずっと変な顔をしたり、自分の身体を揺らして光と陰を落として、あやし続けていました。こうすると、なんだか心拍が上がるんだよ、と嬉しそうでした。その後の経過はとりあえず落ち着いたので、夜の9時になった時点で帰ることにしました。不思議なものです。ノゾミちゃんはまるで、わたしたちに心の準備をする時間をくれたように思えました。たったひとりで保育器に寝ていて、文句もいわず、手もかからず、なんていい子なんだろう。ノゾミちゃんに限られた時間が迫るなか、車の中で、はじめてそう考えていました。本当なら、みんなから誕生を喜んでもらえるはずだったのに。なぜ、こんなことになってしまったのでしょう。家に帰ると、ムスメはもう寝ていました。ダンナさんは、ムスメの寝顔を見ると癒される、と言いました。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月04日
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月曜日、どうにも動けませんでした。日中、頭痛がひどくて、それでいて、夜になると治るので、精神的なものもあるのかなーと思いつつ。まぁ、ストレスからくる緊張で、無意識に歯噛みをしているらしく、ふたたび首の筋肉が固まって、首がよじれて頸椎が歪み、そこが炎症を起こして痛み、頭痛になっているようです。土曜日に、ムスメの喘息が出たので、小児科へ行って、どうやらそこでこどもたちの元気な風邪の菌ももらったらしく。喉が痛いので、昼間3時まで寝てました。NICUに電話したら、とくにノゾミちゃんの変化はない、というので、大事をとって、今日は面会を休みました。幼稚園から帰ってきたムスメはご機嫌。ゆっくり、いっしょに過ごして、元気をもらいました。でも、お風呂に入るときは、「おばあちゃんがいい~!!!」と大暴れされて、腹の手術跡を蹴られましたけどね~…。(^-^;) 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年10月02日
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先日からの約束で、2時に病院へ行く予定になっていたのだけれど。前日にダンナさんの実家へ、先にムスメとダンナさんのお母さんが向かって、外食でラーメンを食べて帰ってきたらしい。そうしたら、突然ムスメの喘息発症。(^-^;)そのまま寝てしまったので、とりあえずは眠らせていたのだけれど、朝方、症状がよくなかったので、吸入器を使用。休日前ということもあって、念のため、自宅に帰ることに決定。かかりつけの診療所へ行くことにした。このところ、運動会の練習で疲れているらしい。そのうえ、家庭内がごたごたしているので、ムスメとしては精神的にも落ち着かないのだろう。診断は風邪。抗生物質が出ました。先週末も熱出したんだよね~。来週末が運動会なんだけど…、ムスメ、果たして大丈夫か???(笑)予定の時間から10分ほど遅れて、病院に到着。先にノゾミちゃんに面会を、と言われて、先生と向き合ったのは3時になっていた。以前より問題になっていた心奇形のほかに、腹膜炎を起こしている現在の状況、そして壊死した部分について説明してもらった。指の状態はかなり悪い。どうやら動脈が詰まっているか、非常に細いらしく、片方の血管を押さえると、手が真っ白になってしまうと言う。目視でも確認できる。親指も、人差し指も、黒色に変色。このままだと、右手指はすべて難しいらしい。はっきり訊いた。生まれて一ヶ月あたりで、体力がないので、網膜症の検査を受けられないこと。肝臓の障害が出るので、点滴では体重は増やせないこと。体重が増えないと脳が育たない、その限界はあと一ヶ月ほどであること。腸の状態がよくならないと、この子は体重を増やすすべがないこと。このままの状態で、体重が増えないと、一ヶ月で体力が限界に達するだろうこと。なにより、このまま腸の炎症が治まらないと、あと一週間が治療の限界であろうこと。腸の炎症はおなかを開いて、処置をしなくてはならないのだが、いまのノゾミちゃんにはその体力がない。今の時点では、できる処置がない。腸の炎症は、腸の内部にも菌が入り込んでいる場合が高いらしく、治りにくいものらしい。手指に障害が残るほど、血行不良があり、成長が進まないと、脳や運動の障害が残る可能性は、通常よりはね上がるという。400~500gの超未熟児が生き延びて、障害を残す割合は、3割だそうである。10人に7人は正常に発育する、と言えば、現代医療はスゴイと素直に思えるけれど。まず1kgまで体重が増える可能性が低く、増えたら肺の動脈を縛る手術をし、7~10kgになったら更に何度も手術。その間、腸をつなぎ合わせる手術もし、何度も身体を切られ…。症状によっては両大血管右室起始症は完治しないとも言われている。現在の痙攣のような反応は、脳の損傷によるものであるかもしれないらしい。脳質周囲白質軟化症になる可能性も高い。目も見えず、身体も育たず、精神も育たず、植物人間のようにただ生かされている子に、心臓の手術を何度も受けさせて、痛く、つらい思いだけをさせ、生きているだけでもいい、と望めるほど、わたしは清廉な人間じゃない。そんな将来のために生かされるのは、本人にとっても「最善」の方法とは思えない。そう自分の気持ちを、先生に伝えた。炎症が治まらなければ、将来の見込みは薄く、ノゾミちゃんの苦痛を引き延ばすことになる。はっきりと宣告された。「一週間後、また今後の処置について 相談しましょう」と先生は言った。ただ漠然と「大丈夫、よくなっています」、「ノゾミちゃん、頑張っていますよ」と皆から笑顔で言われ、自分の目にはとてもそうとは思えない日々に、ようやく本当のことを教えてもらえて、安堵している自分に気づいた。ヒドイ母親。でも、自分の子供が、長く続く苦痛に、身体も動かす力も弱って、やせ細り、声にならない悲鳴を上げているような姿を見守り続けるのは…、涙が枯れるほど、本当に悲しい。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月30日
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昼過ぎに、ダンナさんのお母さんから電話がかかってきて、なんでもムスメが幼稚園に行く前に言ったんだそうだ。「おかあさんのおりょうりがたべたい」退院してからというもの、平日の面会時間3時以降に病院へ行くので、ダンナさんのお母さんのご厚意に甘えきり。さすがに1ヶ月検診が終わって、ハハは無事なもんで、すべてを放置というのもどうかと思い直し、出かける前に肉じゃが作りました。(^-^;)いや~、ムスメったら、ずいぶんと殊勝なことを言うもんだ…。ノゾミちゃんの面会に行くと、早々に先生がやってきて、ようすがよくないという。昨晩に肺からの出血があり、酸素の圧を上げたという。いったんは止まって、朝にもういちど、出血が認められたらしい。大きな変化なので、ダンナさんにも説明したいから、呼んでもらえないかとのこと。なんだかもう、表情も作れない。携帯が使えるエリアに移動して、電話をかけるものの、連絡がつかない。メッセージを残して、メールも送る。NICUに直接電話してもらうようにして、ノゾミちゃんのもとに戻った。変色した指を見るのがつらい。自分のこどもなのに、こんなにもいっしょにいるのがつらくなるなんて…。頭をなでていると、そのたびに痙攣のようにびくっびくっと身体を縮こませるノゾミちゃん。1時間後に病院を出た。病院の前で信号待ちをしていたら、ダンナさんから電話がかかってきた。いま、藤沢にいるから、一時間でこちらに来られるとのこと。帰ろうかと思ったけれど、待つことにした。病院の一階にあるベンチで一時間。ダンナさんがやってきた。でも、なんだか説明をもう一度聞くのも忍びなくて、ここで待つことにした。一時間後、ダンナさんが戻ってきた。いろいろと質問して、答えてもらったらしい。想像はしていたけれど、ノゾミちゃんの指、変色してしまった右手の薬指は、もう成長しないらしい。凍傷のようなものだという。曲がったまま、干からびた形になるらしい。足の方はまだわからない。女の子なのに。状況はかなり厳しいと言われたという。けれど、なかにはびっくりするほどの生命力を発揮する子もいて、死地から脱するケースが多々ある、だから今の処置は延命ではないのだと。だが、こちらの判断で、今後の処置を考えることができるらしい。どんなことがあっても、対応して、最後まであきらめない。今後、大きな変化があったら、そのまま見守る。点滴などを打ちきり、そのまま文字通り見送る。先生は、すこしずつ上向いてきていると言ったそうだ。そうまでして、希望を持たせたいのか。そんなにも、生き延びさせることが重要か。正直、わたしにはわからない。多くの苦しみを負わせてもなお、まだ生かすのが、最善だというのか。生き延びても、また数度の心臓手術、腸の手術、本当ならはじめなくてはならないはずの未熟児網膜症の処置もしていない。ダウン症かもしれない。心臓が悪いから、体重が増えず、成長しない可能性も高い。心も育たないかもしれない。「かもしれない」ばかりだ。だから、反対に「育つ可能性に期待」する?考えることに疲れてしまいそうだ。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月28日
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出産後、一ヶ月検診でした。一時間以上も早く病院に着いたので、ノゾミちゃんに先に面会に行きました。朝の検査結果が後から出る、というので、検診を受けてから、また戻ることにしました。じつは、妊娠6ヶ月で出産したせいか、すでに悪露も出なくなっています。子宮の戻りも、経過は良好だそうです。たまに傷跡が痛んだり、排尿時に少し痛みがあったりするので、訊ねてみたら、そのうち収まるでしょう、と言われました。大きな病院と言うのは、つながりというか、連絡がしっかりできていないというのか、患者のこどもがNICUに入っていて、どのような状況にあるのか、というのはまったくつかめていないんだなぁ、と再認識。他人様の赤ちゃんを見ても、とくに負の感情というのはわかないんですが、嬉しいことばかりではない人にとっては、酷な場所だろうになぁ、とぼんやりと思いました。実際、赤ちゃんの状態を訊かれかけましたし、ね。次回の妊娠までには、絶対一年間をあけてください、と念を押されました。古式帝王切開術で、通常よりかなり大きく、縦に切開しているので、子宮がじゅうぶんに回復しないと破裂するから、と言われました。以前より疑問に考えていたことを先生に訊ねました。Q. 子宮経管無力症のため、シロッカー手術を受け、 通常の生活を送っていてもよいと言われました。 しかし自覚症状もなく、頸管を縛っていた 糸が緩み、開いてしまいました。 これは、安静にしていたら防げたのでしょうか。A. 日常生活で立っている重力で、赤ちゃんが下がって 開く、ということは考えられません。 どのように過ごしていても、おそらく数日程度の差で 今回と同様になっていたはずです。 前回の妊娠で血栓症を起こした経緯を考えても、 まったく寝たきりの生活を送ることは 危険が高いので勧められません。Q. こどもに心臓の奇形があるのですが、 それが早産になった可能性はあるのですか。A. それは考えられないと思います。Q. もし、次回妊娠したら、また今回のように 早産になる可能性は非常に高いのですか。A. お産は同じ人でも毎回状態が変わるので、 同じであるとは言い切れません。Q. 妊婦検診を受けて、次回受診するあいだに 今回のように子宮経管が開いてしまう 不安がものすごくあります。 1週間も待っていられない場合、 どうしたらいいのでしょうか。 子宮経管無力症専門の病院はありますか。A. 現在、そういった病院はありません。 不安はわかります。 病院内のベッドの空き状況にもよりますが、 お望みであれば、経過入院という手段もあります。 しかし、ハイリスクであることは否めないので、 次回の妊娠時にはNICUがある病院で 出産した方がいいでしょう。 転勤の予定がないのなら、最初から ここの病院へ来ていただいた方が いいかと思います。一年の間を避妊して、次回を考えるとしたら、出産時には40歳になってしまう…。ただでさえ、高齢出産でハイリスクなのに。正直、自分に二度目の妊娠は無謀だったのかなぁと、そして三度目はもう無理なのかなぁと暗い気持ちになってしまいました。大げさだけれども(二度もの出産を体験できたこと自体、贅沢なのだろうけれど)、今後を思うと、自分が「役立たず」なような気分に陥ってしまったり。検診後、ノゾミちゃんの面会に戻ってみると。相も変わらず、定期的に痙攣のように身体をすくめ、顔をしかめています。早く解放されるといいね、と思ってしまいます。点滴をされている左腕は固定されているので、テープで留められているため、手のひらも開いているのですが、右手は固く、本当に固く握られていて、開こうとしてもまったく動きません。担当の先生がやってきて、説明をはじめました。おしっこの出がよくなって、炎症値も若干下がってきている。血流もよくなっているようだ。呼吸も自分でできていて、ほとんど呼吸器の力は借りていない。けれど、この痙攣のような反応はあまりよくないように見える。レントゲンの結果、脳内に出血はないが、水が溜まってきているようだ。それから……、数日前の血流が悪くなったときの影響がいまになって出てきたようで、指先などの末端に「傷み」が出てきている。治るんですか、と訊いたら、治ることもあります、と言われました。じゃあ、治らなかったらどうなるのか。切るのか?ただでさえ血小板も少なくなって、血が止まりにくくなっているから、点滴で補給しているのに、腸ですら手術でふさげないのに。先生が、立ち去り際にぼそりと「かわいそうにねぇ…」とこぼしました。たぶん、本音だったんだろうな、と思うんですが、いままで感じなかったほどの怒りを覚えてしまって、一瞬、自分がキレて、その場で暴れるかと思いました。先生に、病院に向けられた怒りではなく、現代医療のむごさに猛烈に腹が立って、やっとの思いで面会を終え、周囲に人がいる場所ではこらえていたんですが、送迎してくれた実父の車の中に乗りこんだとたん、号泣してしまいました。きつく握られたノゾミちゃんの指。持ち上げると、指先が紫色に、暗い黒色に変色してしまっているんです。「傷んできている」つまり、それは壊死を起こしている?右の足首も。もう泣かない、泣けないだろう、と思っていたのに、案外、簡単に涙って出てくるんだな、と思いました。感情なんて無くなってしまえば、どんなに楽かもしれないのにねぇ。ダンナさんは、珍しく8時半という早い時間に帰ってきました。話をしたら、「どうして、その傷んだところが治らなかったらどうなるんですかって訊かなかったの?」と言われました。訊けるような雰囲気ではなかったし、もう訊きたくもなかったと答えました。ダンナさんが、今後のことについて、どうなるのか、はっきりと説明してもらう、土曜日にちゃんと先生に訊く、と言ってくれました。「希望は捨ててないから」と言うダンナさん。でも、ごめんなさい。わたしはそういうふうには思えません。疲れてしまっているのかもしれません。毎日がすごくしんどいです。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月27日
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午後の3時頃にNICUへ着いて、ドアを開けてもらうために電話をすると、スタッフさんが「ちょっと待ってください」と言って、後ろでなにやら会話をはじめ、しばし待たされた。あぁ、またなにかあったんだな、と思った。「ちょっとお話があるので」と言われて、事務室に通された。担当の先生がやってきて、説明をはじめた。2カ所ドレーンを通しているところとは別に、おなかに膿が溜まっている場所が発見された。見ただけでも分かるくらい、皮膚の色が変わり、盛り上がってきたので、切開してみたら、おできのように皮一枚でとどまっていたらしく、中から膿と、その後ろの腸から漏れた便がそのまま出てきたのだという。患部の周辺はすでに痛んでいたので、洗浄をして、開いた腸の穴に直接ドレーンを入れる処置をするため、三度、専門の小児科医が呼ばれているらしい。炎症の数値もよくないという。心臓を動かすための強心剤も、限界値。もし、この処置がうまくいかないと、もうできることはない、と言われた。なんだか、心の中が空っぽになっていて、涙は出なかった。それよりも、もういいから、早く楽にしてあげてほしいと願っていた。今夜が山になるかもしれないので、ご主人を呼んでください、説明もしたいので、と先生に言われた。廊下に出て、ケイタイで電話すると、たまたまダンナさんは客先からの帰りで、横浜にいるから、すぐに来られるとの返事。ノゾミちゃんが処置中なので、個室でぼんやりと時間を過ごしているうちにダンナさんが到着。しばらくして処置が終わり、スタッフさんが呼びに来た。処置後、3時間ほどで炎症値が下がり、おしっこが出るようになり、破れた腸に通したドレーンから便が出るようになれば、すこしは良い方向にいくでしょうと言う。気を遣ってくれたスタッフさんが、ソファを用意してくれた。昨日、いっしょにお風呂に入る、とムスメと約束していたダンナさんだけれども、どうやら守れそうもない。大きなショックが続くと、精神を守るために妙に眠くなる、と言うけれど、やけに睡魔に襲われる。時間の進みかたも妙に早かった。ダンナさんが食事を取りに出るのを嫌がったので、病院内の店でちょっとしたお菓子とコーヒーで小腹を満たした。処置後3時間後、と言われたけれど、結局結果は4時間後の夜9時に出た。わずかながら、炎症値が下がり、脈も上がり、悪くなってはいないという。今晩でなにかあることはないだろうと判断されたため、10時近くになって帰ることにした。ダンナさんは「ひと山、越えたかな」と言ったけれど、ちっとも喜べなかった。「生まれてから一度も、よくなってない」と、苛立ちながら言い放ってしまった。処置後のノゾミちゃんは、痙攣するかのように、定期的に身体を縮こまらせては、痛そうに顔をしかめていた。心臓の手術をしたときよりも痛そうだった。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月25日
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数日前、実母と電話で話していたら、エラく怒っていたのだった。人間とは、悲しみを乗り越えるために、いくつかの感情を使い分けるようだけれど、実母は「怒り」を選択したようだった。ノゾミちゃんの「治療」と称した「単なる延命」に怒り、病院側が行うのは新生児への対処のみ、母親である娘(わたし)には、精神的なケアもなにも行われていないことに怒り――。個人的には「同情」なんてされたくもないし、自ら溺れて「不幸のヒロイン」なんてものに酔い痴れたくもなかったから、ある意味、「自分のことなど、どーでもいい」と周囲に言い放っていたので、自分以外の人間が、自分のために怒ってくれていることは、非常に新鮮であり、ありがたく、嬉しかった。日曜日のは担当の先生が不在であるため、スタッフさんが説明をしてくれて、いまのところは小康状態を保っていた。さすがに涙も出なくなるころだろうと自分では思っていたのだけれど、何故かものすごく気持ちが不安定になってしまい、涙が止まらなくなってしまった。前にも書いたことがあるのだけれど、正直なところ、いったい何が悲しいのか、我が子のこの状態が悲しいのか、自分の立場が悲しいのか、行く末が悲しいのか、いまひとつピンとこなくて、そこがまたやるせなくて、また泣けてくるのだった。ノゾミちゃんは、黄疸がひどくなっていて、光線療法を受けていた。目を保護するためにテープを貼られていて、表情がわからない。左手は点滴をされているために、固定されてしまい、動かせないので、自由になる右手だけが動いている。まるで、ファイティングポーズを繰り返しているようだと、ダンナさんは笑った。スタッフさんが「お顔が見たいですよね」とテープを外してくれたけれど、外してもらったらもらったで、余計にショックを受けてしまった。痩せて、皮膚がたるんで、シワが寄っている。まさに骨と皮だけ。小さな老人みたいだ。皮膚の色が真っ黒なので、人種が違うのではないかと疑われても不思議ではないくらい。涙が止まらなくなってしまった。帰り際、同じエレベータに乗り合わせたNICUのスタッフさんが、ずっと泣いているわたしを見て、声をかけてきた。「赤ちゃんの調子が悪いとでも、 言われたんですか?」なにも答えたくなかった。見て分からない?あの状態を見て、どうしてそんなことが訊けるのか?ダンナさんがなにか言ってくれたけど、耳に入らなかった。自宅に向かう車の中で、ダンナさんが言った。「言いたいことがあれば言って欲しい」ダンナさんのスタンスは、「なにがあっても諦めない、 だから悪いことは考えない、 考えてはいけない」根本的に、父と母では考えることが違うのかもしれない。違いがあるから、本当のことは言えない。すすり泣きしているうちに、しゃくりあげてしまい、まるで子供のような泣き方になってしまった。思い返してみれば、二度目だ。大人になって、しゃくり上げて泣くなんて。ノゾミちゃんに恨まれてもいい。いまもただ、生き長らえさせられている、すでに400gにも満たないだろう命の姿を見ていると、とにかくつらい。ノゾミちゃん自身の痛みや苦しみ、周囲の気苦労、ムスメの将来、家族の将来、そんなものを次々と考えては、ただただこのまま、空に還してあげたいと思うこの母は、極悪なのか。深夜に、ダンナさんに気持ちを吐露したら、無意識から出た言葉に、答えがあった。「赤ちゃんを産んで、ずっといっしょにいて、 抱いてあげて、おっぱいも飲ませてあげて、 本当なら幸せなはずなのに、 ぜんぜん幸せじゃないんだもの」ムスメのときには、おっぱいをあげるときにはじけるような幸せがあって、母親になった喜びを、文字通りしみじみと噛みしめる瞬間があった。そのことをよく覚えている。(すでに一度、体験できているだけでも、 幸せなことなのだろうけれど)ムスメが今年の2月まで飲んでいたので、出産してからすぐ、おっぱいをあげるのに困らないほどの量が出た。桶谷式に1年半通っていたから、自ら手で搾るのも手慣れたもの。だけど、ノゾミちゃんがいなくなっても、出過ぎるおっぱいを想像すると、あきらめからおっぱいを搾る回数も減り、量も減り始めてきた。街を歩くと、妙に小さな子供たちが目につき、悲しくはないけれど、おっぱいが出る身のせいかベビーカーに寝ている乳児を見るととてもかわいらしく、愛しくてたまらない。ムスメの身体を見れば、お腹もふっくら、肌はみずみずしくて、つやつやしているのに、ノゾミちゃんの頬には、本来、抜けて生まれてくるはずの産毛がまだ濃く残っていて、まつげだと思っていた毛が、実は体毛だったと気づいて、(ムスメのときは、誕生時に まつげは生えていなかった)この子は、乳児ではなく、まだ胎児なのだと思い知るのだった。こんなにも簡単な事実すらわからなくなるほど、混乱していたのか。わけもわからない、もやもやした悲しみが、急にすとんと心の中に収まった気がして、すこしだけ目の前の霧が晴れたように、気持ちが落ち着く感覚があった。「あの子の体温が失われる瞬間を思うと、 すごく怖い」そう告げると、ダンナさんも同じ気持ちであることをはじめて知った。明け方になって、ムスメが泣き出した。昨日と続けて、二日連続の夜泣き。泣くムスメに訊いてみると、怖いものに追いかけられたと言う。ただ、夜泣きで怖いものに追いかけられたと言うわりには、泣き方が寂しげなのだった。怖くて、わあわあぎゃあぎゃあと泣くならまだしも、しくしくと、これまで無いほど、悲しげに泣くのだった。ふと、想像したりもする。もしかして、ノゾミちゃんがお姉ちゃんであるムスメと遊びたいのかと。久しぶりに抱っこ法を思い出して、ムスメを横抱きにして、手を握り、目をのぞき込むと、ムスメは抵抗しない。力も抜けて、されるがまま抱かれている。それだけでも安心した。抱っこ法では、抵抗しないのは心の傷が深くない証拠だから。最近、とみにイヤイヤ君になっているムスメ。電話がかかってくると、必ずといっていいほど、「ムスメちゃん、またどこかにいくの?」と訊く。ハハが帰ってこないと、妙に聞き分けがよくなり、自分から歯を磨いたり、寝ると言い出したりする。ムスメは赤ちゃんのことを訊かなくなった。ムスメも小さい心を痛めている。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月24日
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昨日、自分のリハビリも兼ねて、行きは歩いてノゾミちゃんに面会に行きました。久しぶりの外出。なので、銀行の振り込みやら、人形材料などを買い出しに行ったりして、けっこう時間を食ってしまいました。そうこうしているうちに、ケイタイのバッテリーが切れてしまったりして…。ようやく病院に到着してみると、担当の先生が話しかけてきました。連絡が取れなかったので、自宅に電話をかけてしまったとのこと。イヤな予感がします。なんでも、昨日におなかに穴を開けてドレーンを入れたものの、反対側のおなかにもガスが溜まってきていて、処置をしなくてはならないとのこと。なんだかもう…頭のなかが真っ白になりました。昨日までは小さな穴から漏れる浸出液だけだったのだけれども、どうやら便らしきものも混じるようになってきたとのこと。昨日、処置をしてもらった小児科の先生がまたやってきて、ハハは別室で待機しなくてはなりませんでした。左右から穴を開けられて、ノゾミちゃんのおなかには、2本のドレーンが差し込まれることになりました。いまはこれ以上はできることはないと言われて、先生に訊ねてみました。腸に開いた穴は塞がるのか。塞がることもあります、と言われました。けれど、穴が塞がった腸は縮こまり、腸閉塞を起こすことがあり、そうなったら、後に腸の患部を切除しなくてはならないこともある。小さい子だから、手術はできない、と言っていたのに…。希望的観測しか、先生は述べないですよね。そして、今日は結婚記念日。ダンナさんは連日の病院呼び出しで、仕事が滞ってしまい、朝帰りだったにもかかわらず、ムスメが起きると「おいしいパン屋さんにパンを買いに行こう!」と言ってくれました。休日は早い時間に売り切れが続く、人気のパン屋さん。店内にサービスで美味しいコーヒーも用意されているので、店の外のベンチで持参した牛乳を入れて、みんなでのんびり朝の晴天のなか、いただきました。ちょっと風邪気味で咳が出るムスメも、嬉しそうにコーヒー牛乳を飲んでいました。午後から、ダンナさんの運転で病院に面会に行きました。珍しく、NICUには他の赤ちゃんのご両親たちが何組も来ていました。これほどまで、同時にたくさんの面会人を見たことがなかったので、ちょっとびっくりしました。けれど、ほかの人たちの表情は明るい。対応しているスタッフさんも楽しそう。ちょっと寂しい。ノゾミちゃんは、おくちからぷくぷくと泡を吹いていました。苦しくないのかな、とダンナさんが言いました。装置の数値は、そんなに悪くはないけれど、よくなっているようには見えません。しばらくして、担当の先生がやってきて、「またよくない話ばかりで、 申し訳ないんですけど…」と前置きして説明を始めました。「通常、5万ある血小板が下がり始めて、 昨日は2万、今日になって5,000に 下がっています」「血小板は血液を固める働きがあるので、 これが少なくなると、手術跡から 出血するようになります」「それなので、今日からは血小板の点滴を はじめました」あぁ、もう命の灯火はそう長く続かないのかもしれないなぁ、とぼんやり思いました。なんだかもう、先生の説明を聞いても、涙も出ません。上っ面で流れていくような気分です。不謹慎な考えですが、病院側としては、「記録に挑戦」という感じなのでしょう。もちろん、放置するわけにはいかない。けれど、これではまるで、生き長らえさせているだけ。言葉を話せたら、この子はなんと言うだろう。「いたい、くるしい」だろうか?「まだ、いきていたい」だろうか?もし、あなたがお空に還ったら。きっと、今回ハズレのクジを引いたぶん、今度は大当たりのクジを引くでしょう。それだけ、頑張ったんです。多くの話を聞くと、お空に還った子たちは、残念ながらどんなに望んでも、二度と同じ親のもとに戻ってこられないらしいから、一生分の頑張りを使ってしまって、きっとすぐに、べつのところに生まれ変わってしまうのでしょうから、それこそ、大金持ちの家に生まれて、蝶よ花よとかわいがられて、欲しいものは全部手に入り、我がまま放題に育ったりして、それでいて、大きくなったら、めちゃめちゃ美形になったりして、世間からは羨望からか、どこぞの金持ち姉妹のように、めったくそこき下ろされたりして、なんて、そんなことを想像して、ちょっと笑ってしまったり。こんなに毎日が命がけなのに、まだ生きていてくれるのは、まだノゾミちゃんがハハと父に会いたいと望んでいてくれるからかな、とも考えると、ふいに涙が溢れてきたり。でも、ノゾミちゃんに笑顔を見せ続けるダンナさんを見ていると、ハハが泣いてばかりいるのはよくないと思ったり。家に戻ってきて、ダンナさんのお母さんと話をしていたら、もしものときにお洋服を用意してあげたいと言いました。わたしの作った人形に着せていた服を見て、これなら着られるんじゃないかと思ったそう。ノゾミちゃんの身長は27センチしかありません。新生児の服では大きすぎるんです。ノゾミちゃんは生まれてこのかた、お洋服を着たことがありません。未熟児の紙オムツですら、テープを留めたのは手術を受けた直後だけ。それだけではありません。呼吸器をつけ、鼻下から口までほとんどをテープで覆われているので、見えているのは、目と鼻だけ。わたしは、ノゾミちゃんの顔すらいまだ、まともに見たことがないのです。面会に行くたびに、ノゾミちゃんに生まれてきてありがとうと心の中で繰り返しています。可愛い子、大好きだよ、と繰り返しています。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月23日
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昨日の夕方に、病院から矢継ぎ早に電話がかかってきました。「レントゲンの結果、腸に穴が開いている らしく、今すぐ処置をしないと危ない」「書面にサインしてもらうのが後になるが、 いいかどうか」正直、一瞬迷いました。助かるのか。助からないのなら、長引かせるのは親のエゴではないのか。でも、判断を放棄すれば、きっと今の判断を後悔する。「お願いします」と言うのがやっとでした。病院に着いたのは、夕方5時。ダンナさんはすでに到着していた。ノゾミちゃんは処置の最中で、別室で待機させられていた。処置後、事務室に呼ばれて、説明を受けた。どうやら、腸に小さな穴が開いていて、最近が漏れだしたらしいこと。お腹に小さな穴を開けて、ドレーンでその漏れだした内容物を外に出したこと。大きな穴だと、便が漏れているのがはっきり分かるのだが、ノゾミちゃんのはそこまで最悪ではないと言うこと。心臓の調子はいいのだが、手術の影響で肺も悪くなっており、炎症反応を起こしているため、血液が酸性に傾いていること。このまま、薬が効かず、炎症が治まらないと、血液を全部交換する方法もあるが、あまりに小さすぎて、血管を確保できず、その処置すらできない可能性があること。お腹の中の胎便が溜まっているために、お腹がぱんぱんに張っている可能性があり、このまま便が出ないと、命に関わること。もう、できることは少なく、もし炎症が治まっても、腸が回復するには時間がかかり、おっぱいを吸収できない間はノゾミちゃんは成長ができないこと。覚悟はしてました。だけど、辛いです。処置後のノゾミちゃんは麻酔が効いているせいか、穏やかな顔をしていました。「お腹の処置をしてもらったから、 楽になったと思いますよ」そうかもしれない。だけど、それはこの子にとって、最善であるのだろうかと思うと、とにかく泣けてきてしかたなくて、心の中でごめんねを繰り返すしかありませんでした。ノゾミちゃんは、さらに小さくなって見えました。腕の点滴の跡が、内出血していて、血管が赤く腫れている手首。一生懸命、呼吸している音が聞こえ、なでるととても暖かい。無性に愛おしいと思うとともに、生きていてほしい思いと、これ以上苦しんで欲しくないという思いがぐるぐると頭の中で浮かんでは消えていきます。でも、人間というのは都合のいい生き物で、ノゾミちゃんの前ではノゾミちゃんのことしか考えず、ムスメのことを忘れているくせに、ムスメの前ではムスメのことしか考えてなかったりします。ムスメも何かを感じ取っているらしく、病院から帰ったハハの相手をしてくれます。すごく救われる時間です。スタッフさんに「大丈夫ですか?」と訊かれるのもシンドイです。大丈夫なわけがありません。大声で泣きたいくらいなのに、「まだ大丈夫、まだ希望がある」と身内を含めて、周囲に言われると、心が受け付けられない自分がいます。上っ面の言葉なんかいらない。心の中に、本当の気持ちを閉じこめています。すごくつらいです。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月22日
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昼ご飯をダンナさんのお母さんといっしょに食べながら、「笑っていいとも!」を見ていたら、携帯に電話が。お気楽に出ようとしたら、非通知。ダレ~?と思ったら、病院からでした。当然、病院からかかってきて、いい話が聞けるはずもありません。実は、月曜日のノゾミちゃんはすごく状態が安定していて、穏やかに眠っていました。ところが、その後から、状態がかなり悪くなっているらしく、検査の結果も思わしくないうえ、今はまったくうんちが出なくなり、おなかがぱんぱんに張っているのだそうです。自宅に帰ってきているので、二日、面会に行かない間にそんなことになっていたなんて…。正直、心の準備はしてきたつもりだし、ノゾミちゃんの将来を思えば、なにが幸せなのかを考えていたんです。でも、現実は腰に力が入らなくなるくらいに、ショックでした。そして、今、自分がなにが悲しいのか分からないくらいなのに、涙ばかりこぼれます。今すぐ、どういうことになるかわからないわけではないと担当の先生には言われたけれど、たぶん、覚悟は必要な状況なのでしょう。ムスメが幼稚園から帰ってきたら、病院でダンナさんと待ち合わせて、先生の話を聞いてきます。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月21日
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まぁ、いろいろあります。いつもため息が漏れちゃってます。(笑)寝ている時間が一番幸せですが、眠る前の時間が一番イヤで、なかなか布団に入る気になれませんが。でも、ムスメの情緒不安もあって、(このところ、夜中におもらしがスゴイので)自宅に帰る決意をしました。自分の帝王切開の傷跡はまだ生々しいですが、確実に癒えてきています。追いつかないのが、心のほう。まだまだフッとオチては、涙がこぼれたりします。先生やスタッフさんたちはいくつもの症例を見てきて、すべてを承知しているんだろうな、と思うと泣けてきます。今から考えてもしかたないけれど、体重が順調に増えて、7キロほどになったら、血液を体外で循環させるような、大変な心臓手術を、一度ならず、何度も行わなくてはならない現実、ダウン症、未熟児網膜症、脳室周囲白質軟化症の可能性、なにより心臓の重大な欠陥を抱え、ちゃんと大きくなるかどうかすらわからない、先の見えない現状に、ただただ不安になるのです。ノゾミちゃんの体重は、相変わらずです。420gしかありません。でも、今日は妙に寝顔が穏やかでほっとしました。心臓の手術後、1週間が過ぎ、傷の痛みは軽減したようです。順調にいけば、術後2週間後に抜糸の予定です。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月18日
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ノゾミちゃんの心臓。とても複雑な心奇形なのだそうだ。先日、「動脈管開存症」の手術を受けたけれど、まだ「心室中隔欠損症」、そしてもっと重篤な「両大血管右室起始症」が立ちはだかっている。これだけの症例が同時に見られるのは非常に珍しく、さらにこれまででも症例がないほど、体重が少ないらしい。「心室中隔欠損症」には、ダウン症を伴うこともあるらしい、とも最近、知った。今日のノゾミちゃん。手術後、3日たったのだけれど、痛みがあるらしく、しょっちゅう顔をしかめている。なんで、こんなにいたいんだろう、って思っているんだろうね。先生も「手術中に皮膚をかなり剥がしたので、痛いのかもしれません」と言っていた。心臓を治すために、こんな痛みをまた、何度も繰り返して体験しなくてはならないんだね。ノゾミちゃん、体内のカリウムの濃度が上がっているそうです。場合によると、腎臓が痛んできているのかもしれません、と先生に言われました。手術のために、一時的なものかもしれません、とは先生も付け加えてくれましたが…。おっぱいを飲ませ続けると、カリウムの濃度が更に上がってしまうので、とりあえず量を減らし、利尿作用を促す注射をすることになりました。ムスメは元気に幼稚園に通っています。電話してみたら、「おりょうりしているの~!」ととっとと電話を替わられてしまいました。(笑)昨日の朝、自宅の近所で火事があったらしく、ムスメはたくさんの消防車を見られて、大喜びだったそうです。(^-^;)歯医者さんでフッ素塗布をしてもらったら、3歳児には珍しく、口の固定をされても泣きもせず、きちんと処置してもらったそうです。先生に「褒めてあげてください!」と言われたほど。スゴイスゴイ♪電話で褒めてあげたんだけど、ムスメは聞いてなかったぞ…。しかしムスメ、幼稚園に行った途端、大量のお漏らしをしたらしく、上履きも体操服もびちょびちょ、帰りのバスを降りた途端、またまたお漏らしで制服もびちょびちょ~~~~~。う~ん、かなりムスメなりにストレス感じているようです。ハハは、来週の連休明けに、自宅に戻ることに決めました。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月14日
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今朝の朝日新聞に、ノゾミちゃんが受けたのと同じ手術らしき記事が載っていた。今年1月に、24週目で生まれた530gの女児が、内視鏡手術で動脈をクリップで挟み込むという処置を受け、無事退院した、というもの。切らなくても処置できたんだ…。本音を言えば、見なきゃよかったかも。今更何を言ってもどうにかなるものでもないし、同じ処置をしてもらっても、今後の数度にわたる心臓の手術は避けて通れるわけでもないし。でも、すこし気持ちが沈みました。どうも退院してから動き続ける日々を続けていたせいか、昨日の晩9時過ぎから眠りについて、寝ても寝ても寝たりなくて、起きたのは昼の12時近く。我ながら疲れていたんだなぁ、とちょっと驚いた。そして、鏡で自分の顔を見て、さらにビックリ。スゲー顔っすよ。(笑)目が腫れまくり~。人間、こんな目蓋になれるのねぇ~と感心しきり。わははは。冷やしてみたけど、戻りません。恥ずかしいので、とりあえずダテめがねで隠してみたけどどーにもならんっすね~。もーいーや、別に。病院へ面会に行ってみると、ノゾミちゃん、とても調子がよろしいようです。担当の先生も、スタッフさんの表情もとっても明るいです。なんでも肥大していた心臓が元に戻り、昨日手術後には、たくさん点滴やら、輸血やらされていたんですが、それも減り、状態が安定してきたそうです。しかし、ハハが見ていると、けぽけぽとお乳を吐いてしまいました。ありゃりゃ。すこし胃に入れられた母乳の量が多かったのかもしれません。スタッフさんに胃の中をお掃除されてしまったものの、今日から、おっぱいもちゃんと消化できるようになったそうです。またまたお目目を開けてくれました。麻酔の効果もなくなり、元気に手足をもこもこさせているノゾミちゃんを見ると、名前のとおり、望みを持ちたくなります。傷跡、痛くないのかな。それだけが気がかりです。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月12日
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昨日は、久し振りに自宅に戻り、ダンナさんのお母さんにお手伝いに来てもらって、ムスメといっしょに眠りました。でも、なんだかゆっくり眠れなくて。朝になって、幼稚園に向かうムスメに「また週末ね~」と言いながら、ちゅーしてもらいました。ダンナさんの運転で、病院へ。10時前について、ずっと保留状態になっていた(^-^;)、60万近い自分の入院費を支払ってから、いざノゾミちゃんのもとへ。ところが、先生がなかなか来ない…。1時間半押しで、やっと到着。なんだか手違いがあったとか。執刀してくださる先生から、手術の説明をたくさん受けたのだけれど、事前の説明とはかなりの食い違いが。すんなり終われば、すんなりな手術かもしれないけれど、はっきり言ってハイリスク。しかも、ノゾミちゃんの心臓の症例はひとつでも難しいタイプがふたつ、それも特別難しいものが揃っている。先生がふと「心臓の奇形」と口走ったとき、ものすごく心が痛かった。そうなのか…。先生たちの認識としては、それが正直な発言なんだ、と。今回の手術では、胸を開いて、片肺をどかし、その下の動脈を縛る。その間、残りの片肺で呼吸することになり、ただでさえ弱っている心臓が保つかどうか。手術中に血管近くの神経を傷つければ、嚥下することができなくなったり、声が出なくなったりする可能性があり、障害が残ったかどうかは、今後成長してみないとわからない。一時間ほどの手術で終わるはずであるが、時間が長引いたら、問題が起こったと考えて欲しい。しかも、その場合は処置は難しいだろう、と念を押されたのだった。執刀される先生にとっても、最小の患者になるという。今まで一度として、手術中に命を落とした子はいないけれど、どのくらいの確率で成功するとは言えない、とダンナさんの質問に答えてくれた。ノゾミちゃんが手術台に乗せられる前に、はじめて抱かせてもらった。生まれて一週間で492gから80gも小さくなってしまったノゾミちゃん。だけど、今日までに成長して、50gも体重を増やし、460gになっていた。いっぱいの管につながれたノゾミちゃん。ちっちゃくて、両手に乗ってしまう。でもとってもあったかくて、呼吸器でやっと息をしている。涙が止まらなくて、切なかった。時間は長かった。先生の言葉がぐるぐる頭の中で回っている。今回の手術が終わっても、今後、心臓の壁を塞ぐには、一度や二度の手術では終わらない、と言われた。今回の手術だけでなく、何度も身体に傷が増えることになるんだ…。なにが幸せなんだろう。どうしたらいいのか分からなかった。待っている部屋の時計は止まっていた。時間が分からない。長くて、手術がどうなっているのか不安でたまらない。なかば、あきらめがよぎったとき、スタッフさんがドアから顔をのぞかせた。「手術は成功しましたよ!」待ち始めてから、二時間以上経っていた。手術は無事成功。ノゾミちゃんの身体には左脇から背中方向にむかって、横にけっこう大きく線が走っていた。細かく縫われている。上に透明なシールが貼られていた。貧血があるので、ふたたび輸血。これでよかったのだろう。この子の将来はどうなるのだろう。不安でたまらない。麻酔が効いているので、おとなしく眠っているようにみえる。しばらく見守ってから、ダンナさんといっしょに病院をあとにした。昼食もとらずにいたので、夕方5時にようやく食事。いったん忘れ物を取りに自宅に戻って、ムスメの顔が見られて嬉しかった。その後、実家に送ってもらって、ほっと一息。すごく疲れた…。ダンナさんは自宅に戻った。手術は成功したけれど、本当になにがよくて、なにがよくないのか、自分でも分からなくなってしまった。涙が止まらなくて、どうにもならなかった。両親はそっとしておいてくれた。その気持ちがありがたかった。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月11日
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昨日、抜糸というか、ホチキスを抜いて、バタバタと退院の日取りとなりました。これからは一日に何度もノゾミちゃんのお見舞いに来ることも出来ないので、朝の4時におっぱいを絞って、面会に行き、退院間際の10時半にも母乳を持って面会して、母体最後の診察を終えて、会計やら退院手続きやらをするうちに12時過ぎととなりました。24週6日の子宮は、まだまだ赤ちゃんが大きくなる前だったということと、緊急手術で(おそらく)病院に残っていた先生たちをかき集めた状態だったこと、などを含めて考えてみても、ハハにとって、はじめて術後の傷を見たときはけっこうな衝撃がありました。なんでも今回は「古式帝王切開術」とか言うらしく、未発達の子宮から赤ちゃんを取り出すために、ふだんよりかなり大きく切ったんだそうです。ところがですね、ノゾミちゃんはハハのおなかを切ったところで、なんと!ちゃんと下から正常に、ちょろんと出てきてしまったらしいんです。(笑)なんていい子♪直前で、逆子を自分で治して、正常分娩で生まれてしまいました。先生たちはおなかを開けてしまったので、せっかくだから(?)と、胎盤などは切開したほうから引っ張り出したそうです。あははは、なんだかなぁ…。で、ですね。術後、二日目にようやく自分の傷跡を見ることになったんですけど。実母が20年前(!)に受けた、子宮筋腫の手術跡よりかなり大きいうえ、まっすぐに切られていない…。うーん、こりゃまたずいぶんスゴイなぁ、と思いましたですよ。ヘソの下から15センチ以上、21コのホチキスで留められ、左からビミョーにナナメに走っている傷跡。うはははは。笑うしかありませんね。まぁ、腹筋を切ってしまうと、二度と元通りにはならないらしいので、癒着などの問題を除いても、やはり病気をしやすくなる傾向があり、今後は体調管理にも気を配らねばなりませんね。東洋医学でも、手術すると経絡が断ち切られてしまうと聞いたことがあります。なんにせよ、手術時に呼吸器の装置を肺のほうに入れられていたため、喉に炎症があるらしく、痰を伴う激しい咳に襲われては、悶絶しております。(^-^;)まぁ、こんなもの、ノゾミちゃんのことを思えば、拷問にもなりませんけどね…。ノゾミちゃんの面会後、実父の車に乗って、約40分。これかまた、けっこうイタイ。車に乗るのに、腹筋を使っているって、健康な状態では想像もつかないでしょう?いやー、コレがけっこう揺れる車内で身体を支えるために、腹筋使うんですよ。しかも、シートが傷跡に当たって、スレて、これも痛い。でも、実家に帰って、ムスメが駆け寄ってきて、「かぁ~ちゃ~ん!」とひしっとしがみついてくれたときには、涙がにじみましたよ。今は、ムスメの天真爛漫さに救われています。でも本当に今回のことは、ムスメが先に生まれていてくれたことに感謝しています。とはいうものの、ムスメの素朴な疑問「あかちゃんは?」と訊かれると返答に困ってしまったりして。ムスメも楽しみにしていただけに、「いまは調子がよくなくて、 病院にいるんだよ」と言ってあるんですけどね。退院の間際、担当のNICUの先生に聞いた話では、ノゾミちゃんの状態は「安定しています」とのこと。元気に手足をバタバタさせています。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月05日
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小さな小さな娘の血液型を聞いてみた。なんとAB型。すみません、すこし笑いました。ハハはA型。ダンナさんはB型。結果から言えば、どの血液型が出ても不思議はないんだけど、両親の強いところだけが出た、という気がして、元気な理由の一端を見たような。それにしても、急遽、名前を決めなくてはならなくなり、どうしようかと悩むことしきり。候補をメールでダンナさんに送る。その一番目が、ダンナさんと一致。ただ、そのままだとあまりに名前負けするというか、重すぎるかもしれない、という理由で、漢字は別のものを選び、読みは「ノゾミ」に決定。姓名判断の画数は、あえて考えないことにしました。午後に区役所へダンナさんが行って、正式に出生届けが受理されました。ノゾミちゃんはまだ光線を浴びていますが、おしっこもたっぷり、浣腸されつつもウンチも出ていて、元気です。おっぱいも消化できるようになってきていて、管で胃へ直接送っているものの、0,5ccから1cc、そして1,5ccと順調に増えています。ダンナさん譲りで、胃腸は強いのかな、とちょっと嬉しいハハです。とはいえ、消化状態を見つつ、消化できないものは、胃に入っている管から抜き取られているのを目の当たりにして、ちょっと衝撃を受けたんですけどね…。まだ小さいので、自重で潰れちゃうのを防ぐために、2時間ごとに寝ている方向をNICUのスタッフさんに変えられてるんですけど、そのたびに、すんごく迷惑そうな顔をするので、ちょっぴり笑ってしまいます。声もなく、泣き声をあげているようなそぶりを見せたり、左目を薄く開けてちろちろ周囲を見たり(見えてないでしょうけど)、足先に付けられた血中酸素濃度の装置を蹴飛ばしてみたり、口元につけられた呼吸器を手でいじくってみたり。今日もノゾミちゃんは元気です。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月04日
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ダンナさんはこの日、休日出勤の代休だったらしく、客先に出た後、いったん家に帰り、ダンナさんのお母さん、ムスメと一緒にお見舞いに来てくれた。同時に、実家の両親も合流。先生の口調では、明日でも明後日でもいいから、説明を、と言われていたので、そんなに緊急じゃないんだな、と勝手に思い込んでいた。ダンナさんとNICUへ行く。相変わらず、赤ちゃんは元気。もこもことよく動く。しかし、黄疸が出て肌が真っ黒。紫外線照射を受けているので、目を保護テープで隠されてしまっている。先生が来るまで、しばし待つ。別室で先生から説明を受ける。まず、問題はふたつ。ひとつは、脳内出血を起こしていたということ。どうやらこれは、出産時のことではなく、それよりだいぶ前のことだろうと言う。これに関しては、今は出血は収まっていて、血液はどろどろに溶けていて、そのうち吸収され、問題はないらしい。それよりは、大きな問題が心臓だった。心臓を分ける中央の壁がもともと欠損しているのが、超音波検査で分かったのだという。週数のわりに、体重が少ないのは、心臓が悪いせいだった。現在は、貧血を抑えるため、毎日50ccの輸血をしているのだけれど、あの小さな身体のどこに、あれだけの血液が消えているのかわからないらしい。聞いた途端、大きなショックを受けた。涙が止まらなかった。なんのために、この子は生まれてきたのだろう。でも、なんとなく漠然と思った。このまま心臓が悪いまま、おなかで大きくなっていたら、もしかしたら、生きて会うことはできなかったかもしれない、と。もしかしたら、すべてが自分のせいだと思い込んでしまいそうになっている母を、すこしでも思いやってくれたのかもしれない、と。あまりに自分にとって、都合よすぎる考えかただけれど…。あとから、ダンナさんに聞いたのだけれど、生まれたとき、血中酸素の濃度が基準値を振り切っていて、「?」の値が出ていたのだそうだ。それが、現在は90以上の酸素濃度をキープしている。ムスメが喘息を起こして、救急外来に駆け込んだときは、いつも血中酸素濃度が90を下回っていて、入院をするかどうか先生に悩まれることがあった。「それに比べれば、優秀だよね」とダンナさんが笑った。ムスメだって、これだけ離れていても、母親の感情は感じ取っている、とダンナさんが言った。ということは、小さな小さな娘には、もっともっとダイレクトに伝わるはず。だったら、悲しむのは、この子のためにはならない。ダンナさんに言われて、確かにそうだと思った。どのくらいできるかわからないけれど、もう泣くのはやめよう。そう思った。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年09月01日
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昨日一日は、とろとろと眠り、ベッドの上で過ごしていたものの、夕方、尿管を抜いて、面会が許された。足に力が入らないうえ、帝王切開の傷がエラく痛くて、動くのが拷問のよう。なんとか看護士さんの肩を借りて、車椅子に移動する。NICUに連れて行ってもらうと、そこには想像以上に小さな赤ちゃんがいた。24週6日。夜10時ごろに出産したので、かぎりなく25週0日に近いとはいえ、こんな小さな子を突然、外界に放り出したのか、と思うと辛かった。担当の先生に「ご主人といっしょに説明をしますので」と言われ、ダンナさんに連絡。翌日の午後に説明をしてもらうことにした。小さな、小さな赤ちゃん。しかも、とても元気でよく動く。でも、体重は492gしかない。いろいろな管につながれて、やっと命をつないでいる。本当に生きていかれるの?たまらなかった。涙が止まらなくて、自分の感情のコントロールが効かない。初乳を絞ることになって、思った以上に出ることに驚いた。哺乳瓶で20ccほど採れた。ところが、これも一回だけ。どうやら、一日眠っていて、溜まっていたものだったらしい。このまま、出なかったらどうしよう。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年08月31日
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昨日から、両肩先が痛くてたまらない。なったことはないけれど、神経痛のような痛み、というか、とにかく脈打つたびにズキズキするような、そんな感じ。あんまり痛くて、ナースコールで涙ながらに訴えてしまった。先生の所見では、ウテメリンに反応しているのでは、ということで、痛み止めも出たけれど、ちっとも効いている気がしない。正直、今回の入院では、薬に対するアレルギーが激しくて、まずイソジンで被れるし、点滴が詰まりやすくて、3日もたずに一日で交換になったり、原因不明の痛みに襲われ、テープにも被れて水ぶくれができたりした。すでに、いつ生まれても不思議ではないけれど、自分が以前に血栓症を発症したこともあって、とにかく動け、と言われた。午後から、手の痛みを軽減するために、ウテメリンの量を減らすことになった。夕食をとっていると、なんとなくおなかが痛い。動かない生活を続けているせいで、ここ数日、便秘気味。そのせいで、腸が動いて痛いのかと思っていたのだけれど。歯を磨いて、トイレに行ったら、なんと出血していた。パニックになりながら、ナースコールで連絡、すぐに陣痛室に入れられ、ウテメリンの量を増やすことになった。しかし、おなかの痛みはどんどん強くなる。診察室に車椅子で連れて行かれて、診察を受けると、すでに子宮口が開いていて、このまま陣痛になれば、出産になるとのこと。まだダメだ、生まれてきてはいけない、と言い聞かせるが、診察を受けているあいだにもどんどん痛みが強くなってくる。看護士さんが「個室ですから、戻しましょうか」との問いに、先生は「分娩室に移動しましょう」これは、ウテメリンでは収まりそうもない、と感じていた。陣痛となった痛みを、呼吸で散らしつつ、分娩台に移って、数分後、突然、羊水が流れ出てくるのを感じた。「あぁ、破水しました…!」悲鳴に近い声を上げてしまった。先生は「羊水がなくても、赤ちゃんをおなかに置いておくことはできますが、陣痛をダイレクトに受けるので、心臓がもたないかもしれません」と言う。そうしているうちに、羊水の状態を覗いて先生が顔色を変えた。「大量出血していますので、緊急帝王切開に なるかもしれません」赤ちゃんの心音がめちゃくちゃに弱ってきているのが聞こえる。先生が、携帯であちこちに連絡して、先生たちをかき集めている。ものすごく慌しく、重苦しい雰囲気が漂う。あぁ、もうダメかも、と脳裏によぎる。先生に、「鼻から吸って、口から吐いて」と呼吸の指示をされる。そうだ、ムスメのときも、鼻から吸わないと、赤ちゃんに酸素が回らないと教えられたっけ。必死になって、大きく鼻から吸って、口から吐くを繰り返す。そうこうしているうちに、内診をしていた先生が深刻そうな顔をして言った。赤ちゃんが急に逆子になってしまったらしく、このまま分娩はできないという。急遽、帝王切開の書式にサインさせられる。食事をとってしまったため、全身麻酔をしなくては危険だという。全身麻酔ならコンタクトレンズをはずさなきゃ、と変なところで、妙に冷静だった。大量出血、という言葉が、周囲で飛び交い、冷えた頭で「全身麻酔でそのまま死ぬんなら、苦しくなくてそれもいいかぁ…」なんて考えていた。ダンナさんやムスメのことは頭になかった。手術室に送られるとき、エレベーターで移動して、けっこう痛かったはずなのだけど、じつはほとんど痛みを感じていなかった。本格的に痛くなったのは、手術台に上がって、尿管を入れられた直後から。痛いと呻いていたら、全身麻酔の吸入器を口に押し付けられて、みっつ数えたら意識がなくなっていた。ふっと気づくと、個室に戻っていた。ダンナさんの顔が見えた。自分の両親がいた。ダンナさんの顔色が悪い。「女の子だったよ」どうやら生きているらしい。よかった…。麻酔が効いていて、思考はぼんやりしていたけれど、とにかく出産は終わった。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年08月29日
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昨日の晩から、急に身体がラクになったんです。手先の痺れや震え、高熱感、お腹の張り、なんとなく赤ちゃんが下がる感じ、尿管を入れられたせいか、満尿感がなくなり、違和感ありまくりだったんですが…。どうやら点滴の副作用に、身体が慣れてきたようです。いま、だいぶ落ち着いてます。おかげでお腹の張りも一段落、シャワー解禁になりました。o(^-^)oただ、シャワーのあいだは点滴を外すので、けっこう危険なんですよ…。ムスメのときも、シャワーを浴びると頸管長が短くなって落ち込んだので…。f^_^;とにかくこのまま、無事に行ってくれるといいなぁと願ってます…。今日はムスメとダンナさんが来てくれて、みんなでアイス食べました♪すっごく久しぶりに甘いものを食べた気分だわ~♪でも、ここの病院はご飯が美味しいんですよ♪それだけでも助かってます♪前の病院もそんなに悪くないと思ってたんだけど、こちらは一品、おかずが多くて、ほぼ毎回、汁物がつくんです♪果物が出れば、すごく甘いし、なんか美味しい~♪って、しみじみしたりして…。本当に、食事って大事だなぁって実感しましたよ。昨晩、ひとりでウンチができるようになったムスメ。ハハのお見舞いタイム中に、突然前を押さえて、もじもじしはじめたと思ったら、「うんち、もれちゃう~」(??????@)慌ててダンナさんに連れて行かれて、暫し。ちゃんとしてきましたよ!もう完全にトイレトレーニング完了です!!!時期がくれば、ちゃんとできるようになるんだなぁ~。昨日、点滴が詰まって、針を変えたばかりだったにもかかわらず、今度は血管が痛くなって、赤く腫れてきたので、また交換になってしまい…。ちょっとショックだったんですが、ムスメの成長ぶりにそんな気分も吹き飛びましたよ♪さて、今日も一日、無事に終わりそうです。平穏な一日に感謝です♪
2006年08月27日
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頸管長がゼロになったため、転院しました~。昨日、昼間は少し頸管長が戻り、喜んでたんですが、夜になって妙にオリモノが増え、不安になって診察をしてもらったら深刻な事態に…。(T_T)尿管入れて、絶対安静になり、かなりヘコみ、かる~いパニック状態になりましたが、なんとか一晩を過ごしました。ベッドが合わなくて腰がイタイため、寝返りをうつたびに尿道が痛いし、不安で眠りは浅いし、で落ち着きませんでしたよ…。翌日の診察で、現在の赤ちゃんの体重が500gていどなので今の病院では応できないため、転院措置が決まりました。はじめて救急車に乗りましたが、病院の搬送車なので、中はフツーのバンだったので、ちょっと拍子抜け…。f^_^;搬送中に担当の先生についてもらい、その間、話を聞いたところ、市内で、しかも車で20分ほどの近辺、さらに両家の実家、自宅からも近いところに移れたのは、幸運としか言いようがなかったそうです。患者さんによっては、県内でも厚木や小田原、都内でも受け入れ先がないと、埼玉や栃木まで遠くの病院に移された人もいたと言っていました。本当に、幸運以外のなにものでもありません。ありがたいことです…。先の病院では助産師さんたちにはすごくよくしてもらったし、「nornさんは前回も入院長くて、みんな愛着(?!)あったんだけどね」などと嬉しいことを言っていただきました。先生にもいつも気にかけていただき、ありがとうございました。今の病院は個室一泊ニ万円と目玉が飛び出しそうですが、とにかく22週目からの未熟児の対応ができるらしく、いろいろと説明をしていただき、かなり気がラクになりました。なにより、多くの未熟児を診てきた方々だけに、どっしりと落ち着いて対応していただいているというものすごい安心感があって、気分的にもとてもリラックスしてます。とにかく、私自身が血栓症の体質のため、肺血栓で呼吸困難を起こす可能性もあるため、病室内のトイレは歩行可、お腹が張らなければシャワーも可となりました。まぁ、すでに子宮口が開いてきているので、安静重視ですが…。赤この病棟は、新生児連れ去り事件後、面会人が家族と両家の両親に限られてて、そのあたりは厳しいんですが、個室は携帯電話を使ってもOKなので、助かります赤ちゃんの肺機能を早く育てるため、ステロイドのイタイ筋肉注射を打ちましたが、もう喜んでしてもらいました。(^_^)明日も打ってもらうと、明後日からかなり効果が出るそうです♪今までの生活には反省しきりですが、正直、こればかりはどんな生活を送っていても、個人差があるので開いてしまうとのこと…。一日でも多く、日にちを稼げるよう、どんなことでも頑張ります。今日の午後、ダンナさんとテレビを見ていたら、偶然TVK(神奈川方)のニュースで青山のイベントの取材をやっていて、ちゃんと作品の全体と一部アップの2カット、最後に撮影されていました。なんだか、見ていてくれた人がいたんだ、ととても嬉しくなりました。たまたまその時間に見られて、よかった…。なんか…、うまく言えないし、都合のいい考えかただけど、励ましになりました。ダンナさんにも、感謝です。責めることなく、「なにもかも心配するな」と、笑顔で和ませてくれてありがとう。見守ってくれる皆様、ありがとう。とにかく、一日でも多くここにいられるよう、しぶとく頑張ります。
2006年08月25日
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今日は定期検診だったんですが…。腹部の超音波のときは和やかだったんですよ。冗談を言ったりしてね。f^_^;だけど…、内診したら、その場の雰囲気が凍り付き…。緊急入院となりました。(T_T)事は前回よりもそーとー深刻です。手術で縛った箇所もすでに緩み、あと4ミリしか頸管長がないそうです…。前回より一週間も早い入院のうえ、転院も有り得るほどヤバイ状況…。いまは気分が下がり気味ですが、とにかく最低でも二ヶ月、踏ん張りますっ!!!ムスメにも「おかあさん、だいじょうぶ?」って言われたし、ヘコたれてなんかいられませんよ~!これからは入院先からの更新になります。まぁ、個室で差額は自己負担だけど、テレビ見放題だし、まだ気はラクです。(^_^)とゆーコトで、今後の展開に、乞ご期待?!
2006年08月23日
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いやもう、なんだかねぇ…。このところ寝苦しくていかんですわ。(^-^;)正直言って、クーラーつけていても汗だく。でも、クーラーは汗をかいていながら、気づくと身体の芯は冷えていたりして、けっこう危険だったりする。しかも、自分の体感を基準にすると、どうもムスメにはよろしくないらしい。よくわからないんだけど、ここ最近、自分にかなり鼻炎の症状が出ていて、ムスメも喘息気味のゼーゼー音が続いているので、どうもアレルギーになるものがあるらしい。しかも、家から出ると治ったりするので、イヤ~なカンジだったりするのだった。カビ…か、ホコリかなぁ、やっぱり…。以前より、掃除はサボッてるもんなぁ…。ダイソンの掃除機、安静中の妊婦には重すぎる&吸い込み強すぎるんだよなぁ~。(^-^;)週末に、ダンナさんに掃除機をかけてもらう状態が続いているので、現在我が家では掃除が一週間に一度。動きたくないので、家の中は散らかり放題だし…。なんか…、いかんよなぁ…。il||li _| ̄|○ il||liアレルギー症状が出ていると、こちらにも気管支喘息っぽい咳が出たりして、吸入薬のお世話になっている。ムスメのぜーぜーした呼吸やら、咳やらでなんだか眠りは浅いし、おまけにやたら暑くてねぇ…。夜だけはどーにも我慢できず、睡眠不足が頸管無力症によろしくないと言って、クーラー嫌いのダンナさんも妥協してくれて、今年ばかりは冷房つけて寝てるんだけど。最近、すっきりと眠れた記憶がない。(^-^;)だって、暑いんだもん。部屋に大人ふたりと幼児ひとりが寝てるとね、室温28度がいつのまにか、明け方の外気温より暑くなってることが多いんですよ!あついよ暑いよあついよぉああぁあああぁ~~~~~。あー、暑い。7月の天候不順がウソのよーだわ…。自分の心臓が、いま二人分の血液を動かしているから余計暑いのかと思ったりもしているのだけれど。でも、よくよく考えたら、他の家は一日中、クーラーフル稼働だったりするんだよね?(電気代、どれくらいかかるんだろう?)扇風機だけで、日中過ごしてたりはしないんだよね???(笑)暑いのも当然かぁーーー?( ・∀・)ノ(´・ω・`)=3 ここのところ、リヴにかまけて、ろくなブログを書いてなかったんだけど。(^-^;)明日でようやく24週目に入ります。いよいよ6ヶ月目に突入だわ…。前回、25週目で緊急入院になったので、明日の妊婦検診にはかなりキンチョーします。そろそろ子宮経管が開いてきても不思議じゃないからねぇ…。それにしても、ムスメのときはこんなに胎動を感じなかったような気がするんだけど。スゴイんだよね、まだ6ヶ月だっつーのに、腎臓あたりをゴンゴン蹴り飛ばしてくれるので、「うご~~~っっっ!!!」とばかりに悶絶したくなるときがあります。(^-^;)元気ありすぎだっつーの。ってゆーか、この胎動の激しさは、赤ちゃんがすでに下がってきていることが原因だったりするんじゃないかと、内心ビクビクしてたりするんですが。健康なマタニティライフであれば、こんなことを考えずにすむんだろーなーと考えつつも、そこそこ動いてはいますがね。あー、毎日、不安と闘っとりますよ。(T_T)まだどっちかわからないんですが、なんとなーく男の子かなーとゆー予感もあったりして…、ハズレたら笑ってやってください。(笑)う~ん、外野は多少なりとも、男の子がいいらしいけどね。(^-^;)個人的にはムスメのためにも、姉妹も悪くないなーとは思ってるんですが。まー、自分に姉妹がいないので、どんなふうにいいものなのか、想像もつかないんですけどね。はは。さて、明日は定期検診です。果たして、性別はわかるんでしょーか。そして、経過は順調なのでしょーか。(^-^;)突然、ブログが更新されなくなったら、ふたたび緊急入院だと思ってやってください。(笑)あ、でも携帯でも更新できるんだっけ…。ドキドキです…。 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年08月22日
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行って参りました、思い立っての診察。正直、サイアクの状況を考えつつも、ドキドキしながら待たされること一時間半。看護婦さんに「今日はどうしたの?」と聞かれ、「いやもう、なんだかおなかがちくちくして…、 なんでもないって言って欲しいんです」もちろん、前回の緊急入院を知ってますから、看護婦さんもビミョーに笑ってましたよ。半ば、ヤケクソです。(^-^;)診察台に上がって、ほとんど涙目。結果は……。異常なし!バンザ~イ!!!あぁあ、本当によかったぁ~~~。涙出ました、マジで。情けないけど。正直、なにかあると、すべてが不安につながる今日この頃。不安になることがよくないと分かってはいるけど、こればかりはなかなか抑えることが出来ないのだ…。先生の診察結果は、「子宮口も開いていないし、 おなかの張りも、経産婦にはある、 正常な範囲、でも予防のために、 張り止めのウテメリンを出しましょう」とのこと。ただし、張りが来たときは休むことが大事、と言われましたですよ。うわぁああぁん、本当によかったよぉ~。おなかがちくちく痛むのは、やはり赤ちゃんが大きくなってきているせいらしい。仕事をしている妊婦さんだと、一日におなかがきゅう~っと張ることは珍しくないし、一日にそのていどなら、正常範囲なんだそうだ。やはりそうやって、先生からきちんと話を聞くと安心するよね…。とはいえ、前回の入院時も2週間前までは正常だったので、だからといって手放しで喜んで、外出しまくるわけにはいかないんですけどね~。(^-^;)でもどちらにせよ、入院だけはしなくてもすんだので、まだしばらくはムスメとの夏休み生活を続けられそうです。でも、一日どこかに行くわけでもなく、家の中で過ごさなくてはならないムスメの心中は不満だらけだったりして…。昨日は、ちょっと表に出ただけで、「こうえんにいく~!」と泣かれてしまったし。しかも、このところの日中と夜間の温度差で、昨晩はふたたび喘息が出てしまった。明け方4時に咳が止まらなくなってしまって、しかたなく、久し振りに吸入器を引っ張り出してきて吸わせましたよ…。(T_T)ホクナリンテープをおなかに貼って、気管支拡張剤を飲ませて、吸入器使って…。即効性のある吸入器だから、一発で症状は改善。いいのか、本当にこれで。強い薬を使って、症状をダマしている気分。疑問に思いつつも、苦しそうに咳き込んでいるムスメが、あっという間に元気になるのを見ると、どうしても必要なものだとも思うんだよね…。ムスメが「でんき、けさないで~」とじれるので、明かりをつけたまま親子三人で眠りましたよ。(^-^;)ハハが調子悪いと、家庭の雰囲気もなんとな~く悪くなるんだよね。あぁ、はやく元気な赤ちゃんを出産して、普通の健康生活に戻りたい…。そしてまた考えてしまう。やっぱり3人目はもう、ムリ。この恐怖心と戦う生活を、もう一度やりなおす勇気をもてるほど、自分はもう、、、「若くない」。(^-^;)手術にしたって、肉体的にだけでなく、かなりの精神的なダメージを伴うし、もう、いいです…。ヘタレと言われてもかまわんです。周囲がなんといおうとも、もうかまわんです。あぁ、妊娠して1ヶ月で生めればなぁ…。(小動物か、とツッコんでみる(笑)) 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年08月04日
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いや~、お久しぶりです。なんかずいぶんとブログの更新を怠っておりました。(^-^;)なんだかここ最近、おなかの赤ちゃんが大きくなってきたこともあってか、妙にこう下がるような、イヤ~な感覚がありましてですね。縛ったあたりがチクチクするっていうか、なんとな~く左の足の付け根は痛いし、これは腸のあたりが痛いのか、それともお腹の張りなのか、と悩みまくり。常にこう…なんというか、いくら実母に「アンタは極楽トンボだ」と言わしめたワタクシであっても、わずかながら(?)の恐怖感と戦う毎日です…。(T_T)そういえば、前回のムスメのときも、この週数あたりから不具合がでてきまして、そう思うとなおさら不安になるワケです。不安になるとですね、ブワーッと足下から恐怖感が駆け上がってきて、冷や汗が出るわけですね。(^-^;)あとからなんともなかったんだ、とわかるわけですが、こればかりはどうにもなりません…。今朝は久しぶりに耳鳴りがきまして、「あぁ、けっこーストレスきてるなぁ~」と自分で感じてしまったのでした…。今晩はダンナさんも飲み会で夕飯要らないし、明日は休みをとるらしいので、できたら念のため、病院に行ってこようと思ってます。あぁ…、そのまま入院、なんてコトにならなきゃいいけどなぁ…。( ・∀・)ノ(´・ω・`)=3 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年08月03日
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子宮口を縛る手術を受けてからと言うもの、なるべく安静状態が続いているのだけれど。昨日、掃除機かけて、洗濯してなんてやっていたら、夕方あたりから、ふたたび胃腸痛だか張りだかわからない痛みに襲われてしまった…。あうぅ。そんなこんなの状態で、ムスメを幼稚園に送り出し、片道18分の徒歩で駅まで向かう。電車に乗ること、女性専用車両。コレが案外、シビアなんだよね。女性は男性より席を譲りません。(笑)しかも、優先席でもお構いなし。とくに若い人ほど、優しくない。(笑)なんせ切迫気味なもんだから、できれば座れるといいけど、そんなに世の中は甘くないし。優先席の前で、まぁ我慢しましょう~とぼーっと立っていたら。年配の女性が立ち上がった。(!!!)しかも「わたし、次降りますから、どうぞ」と言ってくれたのだった。うわ~、ウレシイかも~~~!!!(*^∇^*)じゃあ、と座ろうとしたら。「アナタじゃないわよ!」えっ?!と振り返ると、そこにはその年配の女性とどっこいくらいの年齢の年配の女性が。うおっとぉ、そうきたかぁ~~~……。il||li _| ̄|○ il||liそう、まだ5ヶ月に入ったばかりだとあまりおなかが目立たないのはイヤというほどわかっている。でも、誤解されるのはイヤ!!!(^-^;)だって、こんなこと言われたら、回りの目も気になるじゃないですか。そりゃ~、元気なら座りませんよ!だけど、正直20分近く、暑いなか歩いてきて、なんとな~くお腹が重たくなってきていたんですよ。すっごくというワケじゃないけど、座れたらうれしかったんです。反射的に「妊婦なんです」と口走りました。そうしたら、女性も「しまった」という雰囲気になり、譲られた女性も座りづらい雰囲気に。「すみません、ごめんなさい、 大丈夫です、どうぞ」とこちらが言ってはみたものの。そりゃーねぇ。すっごい老婦人、というワケでもなく、しかも健康そうだったから、そりゃー譲り合いになりますわね。座らせていただきましたよ。ハイ、有難く。こーやって、ハハはズ太くなっていくんですね。(≧∇≦)譲った女性はすう~っと隣の車両に消え、なんとな~く居心地の悪さを感じながら、目的地まで座り続けたハハでした。ホントにおなかの目立たない時期って、困るときがあるんだなぁ……。なんか後味の悪い一件だったのでありました。診療所についたら、妊婦向けのフリー誌が置いてあって、なかに妊娠初期~中期のお腹が目立たない時期に使ってください、と「マタニティマーク」が印刷されていた。あ~、こういうのもあるんだねぇ~!たまひよストラップより効果的かしら???ふと、コレをTシャツにデザインでもして、「わたし切迫気味なんです」なんて書いてみようかしらなんて考えちゃった。(笑)でかでかと印刷しなくても、ちっこいロゴでもいいわけだし。(マジかいな)もー、恥も外聞もないわぁ……。(≧∇≦) 日記枠の右側にあるスライダを使って、下まで読んでね♪人気blogランキング参加中♪面白かったと思ったら、励ましがわりに「ポチッと」押していただけると、ランキングに反映されて筆者が喜びます♪
2006年07月12日
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