愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

【出陣】

さて、、、あれだけ悩まされた深夜の気温、今現在急激に上がり中。呼吸困難項目を入れた血液検査と頭部MRI検査の予約をこのあとバスにのって行ってくるとしよう。久々やばかったおなかの痛み、何とかセーフ、頭痛も呼吸困難もないけど一応決めてたことだから先生に大騒ぎしていろいろ聞いてこよう。しっかし、、、暑くなりそうだ、、、台風たしかきてるんだよね、、、🌀

【来期】

さきほどの、松山千春さんの大型コンサート、撮っていた動画、来期は撮れるように今年これからするつもり。ちょうど純子さんのコンサート動画を撮影していたKさんに弟子入り志願したら快く了解、先日第一回目のセミナーに参加してきた。まさに、あの規模のコンサートの動画を撮影するためのノウハウ、機材の取り扱い、などの講習を受けてきた。びっくりしたのが、ピントを合わせなくても大型カメラはピントを合わせるとのこと、絵心があるから、自分、操作の仕方、経験を積んだら、スチールより簡単かもね、、、そのKさん、びっくりするほど大物で名だたる歌手のコンサート動画を撮ってきた人、EXILEの動画撮ったといったときは目ん玉飛び出た、、、乃木坂のコンサートの誰誰がかわいいとかさかんにいっていた(笑)まずは千葉でやっているという競輪中継ぐらいから入ってなれたいかな、、、スチールがだめなら動画で勝負、来期に向けて種まきます宣言。その前に、肩は治ってきたが、頭痛と嘔吐と寒気と呼吸が苦しく、先日肺ＣＴ検査を受けてきたが、あれだけ吸っていたのに全く問題ないとのこと、もしかしたら、昨年禁煙してからドクタースティックスパスパしすぎたかもしれない、、、なのでやめることにした。ブラックの禁煙パイポ、しばらくこれでいく。今月は小室さん、来月は、明菜さんに石井さん、、、見る側なんて記憶にないけど刺激もらってくるとしよう。石井さんに、あなたに、を歌ってほしいんだよね、、、どうかな、、、一華ひかりさんの場合は、三脚に小型のカメラ載せて二台で撮ってるのかな、、、松山さんはすごいね、、、クレーンがまず両脇にあって、センターに大型カメラ、舞台下にもカメラ、、、想像つかないね装備が、、、移動するカメラの場合、コードを巻きながら後ろからサポートしてるんだよね、、、すごい数の人がからんでる、、、やりたいね～、、、センターカメラ、、、ドームとか武道館で来年撮ってたりして、、、したら凄いね、、、

【幸せ】

幸せは人から与えられるものではなく、自分で掴む、気づく、感じるもの。今ある幸せにしっかり気づくこと、感じること、現状の幸せに感謝する事。by K先生

【君をのせて】

【一華ひかり】

【Y】

【愚かしくも愛おしく】

人は何度も生まれ変わる 縁の深さに惹かれ引き合う 黄泉路を渡る船に何度でも おまえとそしりを覚悟で渡っていこう 宇崎竜童『愚かしくも愛おしく』

【ふざけてる】

ほんとふざけてんな楽天ブログ、、、開くのに強制的に広告見せてから書かせる、、、どんだけ儲けてるんだろうねその広告費で、、、むかつくわ、、、楽天ブログ書いてる人、もうやめましょう。

【魂ノ歌】

【内観】

いよいよ楽天ブログ、宣伝を強制にしてきた、、、宣伝を見たら引き続きブログを使用できます、、、だって、、、どう思う？書きたくならないよね書いてないけど右肩右腕80％復活、ジキニンの乱飲のせいで飲み合わせがダメとあった肩の薬飲んでない、なぜか、痛くないから、、、寝起き、、、、夜、、、寒気が止まらない時はジキニン飲みたくなる、アセトアミノフェンね、、、どの風邪ぐすりにもはいってる依存性がある成分。マツキヨのおばちゃんもいってたから社会問題なんだろうね、市販薬の乱飲って、、、体調はフラフラ、家の中でもずっこけたりころんだりと、バランスが取れない、、、これってもうあれだよね、、蓄積っていうか加齢か、、、とにかくバランスが取れない、、、めまいはしない、、、だから、これから、やっぱり杖ついて外歩こうかなとか思い中。しょうがないよね、、、全ての薬の飲み合わせなんて調べられないもん、、、中には悪いものもあるんじゃないの、、、処方薬以外、漢方クラシエツムラ飲んでるからね、、、まあ、、、漢方だからね、、、大丈夫だとは思うけど、、、アセドアミノフェンはどんな風邪薬にも入ってるからね、、、でも、三日ぐらいの飲用を想定してるとは思うよね。おなかが、、、ずっとくるしんだ鈍痛ではなく痛む、、、今の所便通で解消される痛みっぽいから、、、それに、先生からもらった神薬は飲んでるからね、、、ということで、不調は、、、、常にある体調不良、そして、極度の体力欠如、、、あとは、体重が完全に80入ったみたい、怖くて図ったないけど、ベルトが閉まらないからわかるみたいな、、、脂肪肝、エコー検査来週する、、、脂肪肝がひどくなると肝硬変だからね、、、怖いよね、、、暴飲暴食しない、、、お酒、毎日飲まない、月一回位、、、たばこやらない、、、が、、、甘いの好きであんこ玉アウト👆ということで、何かをやろうとすればできるということ、、、でもこの前、心療内科の院長に、やる気が出ないんです、といったら、じゃあこれ飲んでみようかと軽めの抗うつ剤をだされた。まだやる気がわくまではいかない、効かないかも、、、来月でなんと歳を重ねる、、、もういいか、、、、もういいだろ、、、、的な気持ちが強い、、、必死になってがんばれる体力、気力なし、、、お嬢を見送ったら、この世に未練皆無。

【何してんだろ】

何してんだろ俺、、、と唐突に独り言リハビリのマッサージ、専門の先生の所に５ケ月通い、橋本先生がもういいよというので終了。来月、今の肩をMRIして先生に診てもらい、OKがでたら、二～三か月ぐらい顔を出して様子を見てもらう感じになるみたい。それと、、、それほど原因になることはしてないけど、またおなかが去年までとは違う形で少し、この二三日痛んだ、、、あんこ玉の食べ過ぎ、アイスの食べ過ぎ、、、そんなんはセーフだと思うけど、、、アセトアミノフェンが金パブにも入っていたジキニンをこの半年位継続服用、、、もう今あるジキニン全部捨てて、脱アセトアミノフェンは図った。あとは、、、ツムラ、クラシエの漢方薬、、、だけなんだよね、、、右肩は、たまにピキっと痛いけど、その状態で何回か動かすと平気になるので、ほんと徐々に、という感じ。悪くない。痛くないから。心療内科へはいって、やる気が出ない、と前々回先生にうちあけたら、じゃあ○○飲んでみますか？と言われたので、もう自分の中で神格化してる先生のアドバイスだから、はい、と言って飲み始めた。よくみたらうつ病の薬だった。どの程度のうつとか調べてないけどたぶん初期の薬だと思う。あとこまってるのが、睡眠薬、よく自分で調べて、いい奴２種出してくれてるんだけど、なにせ昼夜逆転、、、が原因なのか、実感として両方長時間睡眠の薬なんだけど入眠までが長い、一度入眠してしまえばよ～～～く寝れる。だから補助的に睡眠導入のサプリとか飲んでしまっているドリエルとかね、、、寝れないと困るし、寝すぎてしまうと、だるくなるし、ちょっと困ってる、、、でも眠剤に関しては、院長先生の選んでるので自分も納得してるので言わないでいようと思う。ず～～っと仲良くLINEしたり電話したり、そういう環境から変わると、最初はとまどったが、いつのまにか、今の状態が普通になりなんてことなくなる。むしろラインとか相手とやりとりするのめんどくさい。だからそれは自分の今年の４番手か５番手ぐらい、、、不動心何があっても何言われても、不動心そうそう何してんだろう俺、、、、何にもしなくても平気なんだよね、、、薬の影響で安定してるのかもね、、、必死に介護の仕事を調べることせず、音楽で営業するわけでもなく、ただただ毎日をすごし、喜びは、徐々に良くなってくる右腕のみ。なにしてんだろうね、、、いままでなら、あれしなきゃ、とか、、、挽回だと頑張っていたと思うけど、、、もう今は皆無、、、別にどうでもいい、、、あと数年で退職年齢だからね、、、いまさら、、、感が強い、、、某所で、過敏性腸症候群と診断、うつ病の薬も飲んでるっていって、やる気の出し方を質問したら、無理に頑張ろうとしない方がいい、という項目が一番に多かった。それ以外にも、体調が常に悪い、、、蓄積だろうね色々な、、、そこに腹痛再発なんてことになったらピンチ、、、なので、体調が悪く、体調に自信がないから、体力に自信がないから、というのもあると思う。といいながらウオーキングすらしないけどね、、、もう来月３月だから今年も即GW突入で半分終わりになっちゃうね、、、、何か成果を、今年の成果を残したい。健康になれた。体力がついた。やりたいことがみつかった。なんでもいい、今年終わる時今年の成果を残したい。あと泣き言は誰にでもぶっちゃけないモードで

【ぷぷ】

たっちゃんになんかしてる人さ、、、たっちゃん余計残り少ない人生になっちゃうから、、、いい事でも悪いことでもとりあえずやめてよ(笑)😸

【警告】

この前からこの件に関しては記してるけど、たまに私のブログになにかをしてくる人、保護猫5匹と暮らし、実績はそこそこだけど、怪我病気の連続でヘロヘロ、無職でニートの子供部屋おじさんですよ、3月にはまた歳をかさね初老から老人ですよだから、そんな対象にならないでしょ、、、個人的になにかあれば、調べればすぐわかるでしょ俺なんて、直接言ってきてくださいよ。気になってしょうがない、、、そんな恨まれるようなことしてないよ俺は、、、したとしてもあやまってるよこんな老人、相手にしないで、おしりプリプリのわかいのちょっかい出しなよ(笑)

【愚かなり】

​​​​生きているのは人間だけじゃない。あたかも生命体の頂点に君臨し傍若無人にふるまっている人間、自分も人間だけどいやになる、動物を〇してそれを食している自分、、、山にえさがないからおりてきちゃった動物を躊躇なく〇す人間。共存しようよ！生きてるの人間だけ？みんな同じように一個一個大切な命、人間に都合が悪いから〇すなんて愚の骨頂だよね。笑われちゃうかもしれないけど、因果応報だからそのうち宇宙人がきて、宇宙人に養殖されるんじゃないかとか本気で思ってる。そうされても文句言えないよね、自分らがしてきたんだから。昨日びっくりした、、、チャリで髪を切りに行った途中で見た光景、某家の前に張紙で、猫に餌をあたえないでください、フンとかカラスとか、、、町内会には、、、もう目が点、、、共存しようよ。暑くても寒くても不幸にして生まれてきた外猫ちゃんはがんばってるんだよ。フンなんて自然になくなるよ。カラスなんてあってもなくてもくるよ。カラスとは共存できない、小さい命を〇すから。 目の前に、保護できるくらいのちっこい猫がいたら絶対保護する、小さい命を救う、それが自分のできることだから。 どうして人間って自分中心になんでも考えるんだろうね、、、利便性の追求で地球をここまで弱らせて、、、何かと言えばどこかで国同士が喧嘩、きっとでかい戦争、でかい地震が来る前か後かわからないけど起こすよね人間は。第四次世界大戦、したら地球自体終わりだね。 悠久の歴史の中で人間という生命体が生きていた時期なんて豆粒ぐらいなんだろうね。だって、、、それなりに愚かだからね。 いいじゃない、猫のうんちがあったって、、、そんなことを認めるな町内会！そしてその張り紙を張られた家のおばあさんはホント優しい人、昔から猫にご飯あげてる。ほかにも結構この辺は外猫を大切にしてる人が多いのに町内会がそんなんじゃ、、、どうせ物わかりの悪いぼけた連中だって合わなくてもわかるね町内会なんて。 なんでもさ、人間様だけが生きてるわけじゃないんだよ、みんな同じ命なんだよ、とか書くと夕飯が食えなくなるけど、、、 ​​ だから出家して坊主になろうとした。ただ持病の腰がヘルニアで、気合どうのこうのじゃなくて雑巾がけとかほんと無理、だから断念した。それくらい人である自分も嫌い。 自分の都合だけ考え、排他的に生きる人間様は、愚かなり📿​​​​​​

【動く】

右腕、普段と変わらず今動かしてる、たまにピキっとかいたくなるものの、そうなったらその都度、その仕草を繰り返しやり、痛みが出た場所が平気になるまで右手を動かしている。去年からずっと通っていた千葉大学病院のリハビリマッサージ、主治医からもういいでしょうと終了OKのサイン。来月、つなげた場所の様子などをMRIで検査、みてOKなら主治医しゃきしゃきH先生のところも何もなければ二か月に一回いくぐらいでOKになる。早かったねと先生。おなかOK、右肩右腕OK、あとは体力をあげるため春先までひたすら最初から無理せず、ウオーキング、そしてジョギング、、、、ちょっとづつちょつづつ体力をあげ、自分でもそれをかんじはじめ、普通の人の体力に戻せればなんかいいこと今年ありそう👍焦らない、嘆かない、落ち込まない。ほんとに迷いの中、Xに、こういう時は人に相談しないんだけど、陽人さんには救い求めてみようかなと新刊と一緒にツイートしたら、陽人さんからいいねとポストもしていただきました。すいません！まだ読んでません！明日から読み始めます🙏もしかして体調がさらにあがってくると、心もあがってくるかもね

【なんかわかる】

最近、YouTubeで女性の怪談朗読をずっと聞いている、しっかりと聞いてなくても、耳障りにならない声なのではまってる。今、感じた、橋の上のいくと猛烈に死にたくなり呼ばれちゃうって話、、、俺も一回あった、、、あれは、日光にいったとき、駅の方からいくと左に何とか橋がある場所、かなり高い、そして長い、下を見たけど、、、なんだか吸い込まれそうになって怖くなった、、、、きっとそういう事件過去にあった気がする。なんだろ、、、あの感じ、、、自分でも疑問、、、だから、呼ばれる、とか、わかっちゃう感じ。

【問題児たん】

自宅の部屋これでもかと改装したが、私の部屋だけ古いフローリングの上にフリーリングシートをはったまま、、、そこをつかれた、、、💦ベットの下、何か臭いと思ったら、そのシートに少しづつマーキングしたみたいでもうボロボロ、しかも二か所、、、、、もうどうにもならない、、、ベットをどかして、庭のはさみをもってきてベット分シート切らないと解決に至らず、、、もうあなたはおちんちんないんだからマーキングいらないでしょ、、、どういうしくみなんだろうね、、、やっぱり問題児、、、ただ、夜中狂って夜鳴きしていたのは止まった、、、あんまり苦しくなくなったのを自覚したのかもしれない、それだけでも十二分に効果大。まあ、なかよくやりましょう。

【結果】

しっかりと不幸な猫が増えないようにして、オスとしての本能をひとつとってあげて、、、それでも、変わりなく、自分には懐かず、お嬢は嫌がり、、、、もう決断したとなりの部屋の窓を両側開け放ち、すきにしてくれ、と、、、もうそうすることしかないまで自身追い込まれた、、、本来はそんな人間じゃない、、、、1時間ぐらいか、、、冷えてきたし、窓を閉めに隣の部屋に、向こうを閉め、ベランダ側をしめ、いつも寝てるところを見たら、キョロっとした目でちゃんとそこにいました(笑)こまっちゃうね～、、、、わかったよ一緒に仲良くやりましょう。

【やる気】

請求書一枚書いて出すやる気、なし、、、さすがに和人さんのはまとめて送ったがダウンロード通知なし、、、また送って攻撃でしょうね、、、何にもやる気しない、、、そしていつまでも結構寝れられる、、、起きるのがめんどい、、、起きてもやる事ないからね、、、みなさん毎日毎日やる気まんまんですか？👂わたしはまったくなんにもしたくないので、、、もういいかな人生、、、何かを目指そう、とか、新しくこういうことやろう、とか、パートナーほしいとか、、、一切いいかな、、、こうしているうちに桜が咲いて今年も夏、したら半分終わり。無病息災、それだけ祈ったからそれだけで十分。無病息災孤独に勝つ孤独に勝つ、に関しては、もうなんだか普通になってきたね、、、いろいろぶっちゃけちゃったから出会いはもうないだろうし、、、新しくやろうと思っていたことも、相当気力ないとできないでしょあたらしいこと、もういいかな、、、努力は、、、何にも悪いことしなければ自分にもかえってこない、心療内科、千葉大のリハビリ、井上記念、、、ぽつぽつ、平日に入るんだよね予定に、、、そんなのさ、、、普通の人は行ける時間帯じゃないじゃん、、、そんなのも気になるんだよね、、、何せカメラマン歴だけでも30年位？そんな長い間、通勤ラッシュとか未経験だからね、、、普通人じゃないから、、、撮る時は最大集中それはするよするけど、撮る前の挨拶は短い笑顔でギリ、、、帰りは無言でかえるからね、、、仕事的には最高だけどないんならね、、、しかたないよね、、、営業するパワーないよね、、、、やる気ない、、、いきる気力、、、、　ちょっとそれとは違うかな、、、、自〇願望ないからね俺は、、、先生の新しい薬、抗うつ剤とかだったのかな、、、むしろこわいよね、、、大きな大きな決断をさっきした、、、どうかな、、、、

【あ、そうか、、、】

知的、身体的障碍者のみなさんの、こういう写真撮りたいな、、、って思えた！思えればあとは撮るだけ。自分が介護に回ることもいいけど、彼らの日常、いい写真、撮るカメラマンがいてもいいんじゃないか、、、もう撮る前からいい笑顔をした彼ら彼女の顔が浮かぶ、、、そういうの撮ってあげたい、、、人の目が苦手で集合写真苦手だったわたしだけど、大丈夫そうな予感。しっかしと目線を受け止めて上がられそう。自分でできることをさせてもらう自分が撮らせてもらえるシーンを撮るもうちょっと考え温めてから動くとしよう。

『調子狂う』

も～ぉ毎年の大晦日の感じ、おおいに崩された、、、対戦カードの目玉もなく、かつ、自身のカード限度額オバー、地上波でやってないのかみてもない、、、仕方ないので紅白ミュートにしてたけど、あまりのお祭り騒ぎに頭にきて消した。晦日が楽しくて幸せで、、、そんな国民どれだけいるとおもってんだお祭り騒ぎ、喜びの絶頂、そんな心境の国民どれだけいるとおもってんだ、、、どこみてもお祭り騒ぎ、、、どこか1チャンネルでもまともなドキュメントでも流してみろよ、、、だから日本人民度最低、その代表日だよ晦日なんて、、、正月だからめでたいの？庶民んはなんともおもわんよ、それになんにもないし、変わらないし、、、もうだからこんなのあと数回でいいなとか本気で思ってる正月の三が日だって、つけてないけど、お祭り騒ぎ全開でしょどこの番組も、、、ほんとにいいことあってテンション高いやつはいいけど、、、みんなそんなんじゃないでしょ、、、、晦日正月いらないいんじゃない、クリスマスも、、、くだらないことしないから日本人は、、、、さて、、、とりあえずセレクトしたけど、最終的なセレクト、する気皆無なんだよね、請求書送ってってきたけど、書く気、送る気ないんだよね、最悪作業だよそんなの、、、な～んもしたくない、うつだね、、、今年始まったけど、スタートダッシュこけるね。

【終わった】

終わった、、、年内の大行事終わった、、、というか、、、撮影自体、来年の今ぐらいまでいまのところない、、、あとは未定、何をするのかも未定、全ては体調、腕の痛みと、心のやる気次第。明日は心療内科、明後日は千葉大学病院、通院は年末まで続く、、、やはり本番だと無意識に無理をしてしまい、かなり終わった後腕がきていた、、、今日あたりはすこしいいかもしれない、、、昨日は会場のすぐ近くの宿に入って、そのまま気絶、ずっと動けず、８時間後ぐらいにトイレ、昨日もなんとか家に帰ってきたが即寝、、、、これほどフラフラしたのは経験ない、、、理由はわかってる、、、、それでも、今までにないくらいコミュニケーションを和人さんと取れうれしかった、、、９年１０年で一番だったかもな、、、、歌ってほしいなと言っていた歌、リハで前奏がかかった瞬間うわっと思った、、、ただ流石にボロ泣きはしなかった、、、乗越えてるなと思った。最近、寝起きが一番体調が悪い、、、寝冷えが原因なのかよくわからない、、、いつも１，２時間ぐらいで普通に戻る。今日は冷たい雨日、ちょうど出かける午後、やむとかいってるからちょうど病んでる時に行って帰ってこれるといいな、、、自分が予定のない日の雨日は好きだけど、予定がある日はこまっちゃうね、、、もう１２月１２日、もう今年もおわりだよ、、、病気と入院と救急車と怪我、それしか、イメージないよ、、、どうか来年は、無病息災📿

【おい】

おい今週、このブログで俺に何かやったやつ、ここは楽天ブログ登録者のみコメント可(身元が分かるから)ホームページのグーグルメールかコメント欄から、氏名、電話番号、住所明記の上連絡して来いはやくしろよ

【1時間半】

処方箋を出している調剤薬局、千葉大の前にある二店、にいったら、一時間かかる、いっこは1時間以上💀あのさ、、、まあ、、、気を取り直して、大学から少し離れた薬局ヘいき、今何ん分と聞いたら15分ぐらいでお出しできます！はじめてのところだったので、よく書くやつもてきとうに書いて即申請。したら、、、途中で中から出てきて嫌な予感、ロキソニンと坐薬は一緒にしないって聞いてますかだって、、、こっちは急いでんだよ、せっかちなんだよ、待つの嫌いなんだよ、、、出てきた瞬間嫌な予感がしたのでいいいいと帰れサイン、でもきやがった、、、薬剤士ごときがさ、医者が処方した薬の飲み方とか説明する？？？？？医者がするだろ普通、、、んなこときいてないではやくやれ、背中に怒声浴びせてやったわ、、、あの処方薬局の薬が出てくる遅さ、きっと、全国的だと思うけど、、、どうにかなんないの？？？？？？？？？？病院行くのに一番やなのは薬もらう時間、、、ふざけんな、普通の穏やかな大人じゃないんだよ俺は、、、

【最近】

昨日、パンちゃんを去勢しようと病院へ連れて行って帰宅すると、即先生から電話。私もよく聞き取れなかったんだけど、去勢どころか子宮に大きな腫れがあり即取らないと命にかかわると電話を受け驚愕、、、先生におまかせします、というしかなかった。昨日の夕方、手術は成功したので二泊ぐらい入院するので、と電話が来た。ほんと奇跡的、去勢をしようと病院へ連れて行かなければ大変なところになるところだった、、、きっと明日パンちゃんを引き取りに行くと思う。大丈夫かな、、、8日金曜日、今度はチャーミーの番、家の中、部屋の中を改装したので、もうマーキングはだめとばかりに思い付いた去勢、止まるのかな～、、、とにかく去勢をする前に、できるかどうか検査してくれるから今回みたいなことあるから安心かな、、、そのあと、もうすこし肩腕がなおったら、隣の部屋にいるオスのたん君、たぶんつかまえられないから、捕獲用の網、かまれても大丈夫な長い手袋をつけなんとか病院へ連れて行きたい。たぶん、夜鳴きがひどいのは、去勢してなくてオスとして辛いのと、前は三匹いたのに今は一匹になっちゃったから寂しいのもあるのかなと思い、去勢してから、引き戸を開け、お嬢と共同生活できるかどうか様子をみるつもり。少しでも変な恰好お嬢にするようなら、即また別居。どうかな、、、それはそうとして、、、最近ホントに寝れない、、、今まではデエビゴともう一種類で寝ていたのに、今は寝れなくなってる。寝れば長い間寝れるから効果はあるものの、入眠時間が6時間とか、、、ちょっと来週先生に相談してみる。それと今回の右肩右腕の手術のせいで、痛いも含めて、精神的に不安定で、やる気がなかなかわかないことも相談してみるつもり。精神安定の成分が入ってる薬もらってることは知ってるけど、それでも相談してみるつもり。全然絶好調だったので、関節を断裂するまでの10月から6月はほぼほぼ相談せず薬だけもらいにいっていた。デエビゴは長時間作用の薬で依存もないといういい薬だということは知ってる。ほんとに依存はない。リーゼデパスの時はほんとに困った、、、よく離脱できたものだ、、、だから、デエビゴを変えて、とかは言われたくないんだよね、、、そこが悩むところ、、、精神安定も、へたをすると抗うつ剤とか出ちゃうかもしれないし、そうなるとそうなるで怖い気もする、、、だけど、完全にうつ、、、自覚大いにあり、、、とにかく隠さずすべてを相談してみた方がいいね、、、3年痛かったおなかの痛み、止めてくれた院長だから、信頼してみるとしよう。10日和人さん撮影、そしたら今年も終わり。これほど一年が早く過ぎ、これほど怪我、病気が多かった年も記憶なし、、、入院二回、、、救急車三回呼んだ、、、もう若い頃の自分じゃないね、、、今世に心残りはほんとない、あるとすれば、お嬢と母親か、、、あとは4匹の猫、、、それをしっかり送ったら、自分も橋渡っても別にいい、怖さは克服した、、、自〇願望はない、、、ないけど、、、今の状態は、三つの病院へ通い、週一でリハビリ、、、なんとも情けない状態、、、来年こそ無病息災、体力をあげて、知的身体的に不自由な方の補助をボランティアでもいいから取り組みたいなと漠然と希望している。他に思い付かない、、、あと、、、一人で孤独に耐えれる男でいたい、かな、、、もう今までいろいろありすぎたから、もういい、、、って感じ、、、それに、欲も力も加齢にともない減少してるからね(笑)楽だよね、、、いなくても、、、精神的なつながりはほしいね、、、信用信頼できるそんな人と出逢いたいかな、、、さっきまで寒気がひどく風呂に入って何とか止まった、、、もう寝てしまおう、、、

【まとめ】

１，ちゃみー、パンちゃんの女性陣の去勢　たんくんの去勢去勢してそれでも夜泣きがひどく、一緒にいることが嫌な感じだったら、最低限不幸な子猫を出さないようにしてから自由にするつもり。とくにたんくん。慣れてくれないし、一緒にいる意味がない。２，術後4か月、順調順調と言われるけど、動かすたびにピキイキ痛む。痛むけど、脚は平気。なので、お気にのジョギングウエアもきたことだし、昼夜逆転の生活リズムをなんとかなおし、まずはウオーキング、ジョギングできるようになったら最高、、、半年以上動けなかったから体力を普通にするのがきっと大変。でもそれができたらすごい自信になる。３，あの病気になって以来ろくにできてない活動、徐々に再開するとともに、新しいことしたい。ボランティアでもいい、バイトでもいい、自分にできることをしたい、それで自分で自分の胸をはりたい。障害を抱えている人達の力になりたい。老人介護ではなく、まだ若くてもそれでも障害が合ってつらい、身体的、知的、、、サービス業、体力勝負の仕事ができない、だから、なんとかそういう自分の志を実現させたい。報酬じゃない、遣り甲斐、それは変わらない。自分を今支えてるのは、自分が今までしてきたこと。４，同じことのくりかえしで、とことんいやになり、〇欲〇力も弱まってきて平気だから、ほんとこれから一人でもいい。でも、、、話し相手とかほしいかも、、、ほんとの孤独、一人って辛い夜がある、、、というと、男ともだちなんていないしできそうにないし、結局同じことになりそう、、、アウトドア派の人だったら、いろいろ組織に所属しいい出会いあるんだろうな、とか鬼のインドアたっちゃんは思う。趣味がない、ほんとにない、最近はTwitterとインスタあげて反応見るのが楽しみ、あとはたまにする超有名ブログ。何を言いたいかというと、何か別の形でいい人と出逢い将来を行きたいなという事、もしくは一人でいる覚悟を心の底から決めること、どっちか。５，処方薬がほんとに多い、、、それに、イライラ、、、関係の漢方(ツムラ、クラシエ)、パブロンを辞めたかと思ったら、前の前にはまって肝臓をぼろぼろにしたジキニンにまた依存している。薬はほんと最低限にしたい、別に長生きしたくないけど、自〇行為は避けたいところ。勿論、去年からパブロン依存からの脱却、リーゼ、デパスからの離脱、そして禁煙。がんばってやめてることはある。これだけだってすごいこと。だから、止められないことはない、と思ってる。6、世間体とか全く関係なく、自分が自分の人生、いい人生だと思える、そんな人生、年に来年したい。どんななさけなく禄でもない自分を見ても諦めず、そういう自分も愛してあげられる自分になりたい。性格は変わらないと思うから、自分がもってる人より強い長所、何かいいことに生かしたい、活かす年にしたい。油断してると桜が咲いて、散ったら夏、それが過ぎたらキンモクセイが咲いて秋、あっというまに大晦日、、、よほどがんばらないと一瞬で一年なんておわるね、、、もうそんなに長くなく十二分に視野にはいってきている〇、何とか立て直す年にしたい。７，自分が虹の橋を渡るとき、人に迷惑をなるべくかけたくない。今からいろいろ考えてる。どういう方法があるのか、、、最低限のものでいい。それでも納棺、火葬、お寺さんがくる、今のままだと断絶している妹に負担がかかりそう。勿論は母はまだ健在、元気だが、、、自分の使命としてはあと5個の魂、そして母をしっかりと見送らないといけないね。そういう意味でも相方といえる人がいれば助かるんだろうけど何もそのために一緒になるわけじゃない。親戚は、大嫌い、母方の親戚はすべてなくなって、今生きてるのは○○家の親戚のみ。どうしていい人は早く逝って憎まれてる奴らは長生きするのか、、、もし結婚ってことにこれから俺がなっても紹介もなし、挨拶もなし。なんで結婚してよろしくお願いしますって頭下げんだよ。そういうのが日本のいやな慣習だわ。おせわになんねぇ～よ

【半〇し】

おいもし、おれに何か迷惑がかかったら、かけたやつ、半〇しにしてやるからな

【異変】

かなりの異変、、、仮名でXもしてないし、大々的にここにはかいてないけど、ほぼほぼバレバレでしょ、、、誰が何をしたのかわからないけど、、、わたしは、逃げも隠れもしないから、、、要件があるなら、そっちの身元もあかしてから、顔つき合わせてはなしすんべ。変なことしたら、こっちにも考えがあるからな

【ひとり】

ひとりって、、、きついね、、、たわいもない話題を話せたり、聞けたり、、、そういうのもなくなると、ほんとひとり、、、身体の面は何とか12月10日和人さんに間に合いそうだけど、心は、整理がつかない、、、これから言わなきゃいけないこともある、、、より鬱にさせるたぶん、これからも人が違えど一緒だと思うから、、、というかそっちの面はもうほんといい、、、かといって仕事の面の目途はついてない、、、身体は右上半身少し動かすだけで、いてえ～～～、、、術後4か月ですよ、、、昼夜逆転しすぎて、今本来はどういう感じなのかさえわからない、、、麻酔うってもらってそのまま意識もどらなきゃよかった、、、

【エキストラ】

この歌、すきだったな、、、追悼📿

【衝撃】

衝撃🥊これからどうすんだろ未来、、、朝倉未来選手はタックルの間合いありきのストライカーだって事でした。ヤーマンのようにプレス掛けて来られたら何も出来なかった。キックルールで山本KIDさんのように対応出来なかったですね。#ヤーマン　#朝倉未来 pic.twitter.com/Z8KgNLXFzZ— 日本の夜明 (@yoakejapan) November 19, 2023

【同じ】

和人さんの百年の恋、そう思えた人、〇〇年で、一人、か、二人。人生含めても、この人たちを超える人は、よく歌詞にありがちな気持ちじゃなくてないと思う。だから、恋愛、ということが、今、嫌い。無理だから、、、〇欲もうまいぐあいに弱まり力も落ちてきたので相手がいないと苦しかった若い頃に比べると全然楽、人間うまくできてるんだなと最近思う。恋愛としては無理だからと、よく言う存在～で試すも、どの人も同じ。もうほとんどない煩悩、〇欲、、、いっそだれかに消してほしい、、、同じ想い、相手へ辛い想いをさせたくない、、、同じ、性格は、いいもわるいも同じ、変わらない、、、むしろ、歳を重ねてストレスがたまるたびに、ぶちぎれるパワーがでかくなる、、、大人になったら、穏やかになるんじゃ、、、と思うけど、私の場合は、へなちょこりんだから逆みたいだ、、、私から離れていった人たち、正解です。いい所も自分で見る時が最近常に少ない、というかむしろないので、悪い所だけ自覚し、自分の悪い所、自己肯定感の低さに拍車がかかってる、、、人の事を羨むことは絶対嫌いで、そう全く思わないけど、私と違った環境でいる人たちは、また自分とは違う目的、喜び、遣り甲斐、あるんだろうな～とは思うわたしは、彼らが感じられなかった、できなかった、奇跡のような出来事をたくさん経験したからもう満足、かな、、、もうこれ以上なにもいらない、、、いるとしたら明菜さん。最近よくYouTubeで見るのは怪談、怖い番組、と緩和ケアの番組、自分の最後を嫌でも考える、、、友人もいないし、兄弟とは断絶、父は他界、、、自分がこの世からいなくなる時の条件、まず痛くない、、、それだけか、、、たぶんお嬢、母が先に他界したら、みとりはきっと知らない看護師さんだと思う(笑)それは気にしてない、、、ただその前に、お迎え現象で出てきてほしいのは、今までの愛猫全員、橋を渡ってもまたみんなと仲良くできれたら最高。だから、、、別に、、、橋をわたることに怖さ、全くない、、、肩の関節断裂の時、見事に麻酔が効いたから、あのままもどらなくてもいいんじゃないか、とか思ってしまう。なぜなら痛くないし、しなきゃいけないこともないし、お嬢をしっかり送れて、母をしっかり送れていれば心心なし。逝った後のことなんてどうなってもいい、、、親戚大嫌いだから話すこともないだろう、、、ただ、、、いなくなるにあたって、迷惑をどうしても妹二人にかけることが心残り、それだけ、、、葬式なんてしないでいい、と遺書に書いとけばいいのか、、、そういうのいいのかな、、、、火葬して墓入れてくれればそれだけでいい(笑)とにかく、今かかえている身体の不調を治そうとするもとの大きな志がないから、ケセラセラでいい、どうでもいい、、、カメラマンと同じやる気のものは、きっと見つからない、同じく、今までの人より、、、はきっと出会えない、、、そうじゃなくても、もう私もいい加減加齢、借金まみれの無収入、そして大短気、、、無理だろうね(笑)だから、一人でも平気に過ごせるように努力することはいるかもしれない、一度前の人と別れて8年位一人で過ごせたからきっと過ごせる。一人で平気で、逝く時痛く無逝けて、、、それでいいな、、、他に入らない、、、これ以上健康が乱れないように、、、かつ、、、逝く時は無痛で、なんて矛盾かなwwwPIGGSのラジオは元気がよくていいね、、、自分とは真逆、、、若いしね、人生これからだし、がんばってほしい、、、こういう応援するの、活躍してうれしいの、人生で初かもしれない、、、なんでだろ、、、プーちゃんとは一度、カメラマン交渉でメールでやりとりしただけ、それから東京ー大阪ー東京のウオーク＆ポークツアーのYouTubeをだらだらと毎日見て、そしてラスト、生ライブ中継をしたけど、びっくりするほど心つかまれた、、、それまで曲も聞いたことなかったから、、、それからかな、、、特別推しはなし、箱推しかなwww突破口があるとしたら、人に手助けをできる仕事をしたいと思っていること、身体的に弱い人、頭が少し弱い人たち、のお世話をバイトでもいいからしてほしいというのはある。高齢者介護じゃない(笑)サービス業なんてできないし、会社員失格だし、体力ないから体力仕事は無理だし、、、、と考えると、まずは自分がやりたいことがない、やらせてもらえるものも限られているというのにね、、、仕事、なしの無収入、むしろ借金大、身体はあちこち虚弱、メンタルもメンヘラ、、、恋愛としてももうそういう機会、歌詞でよく歌われていてありふれてるけど、本気でないと思うし、やる事なし、相方もなし、身体も虚弱、無収入借金大、そして超短気、超自分勝手、、、最悪だよね(笑)どういうのがいいかな～、、、痛くなくて、人に迷惑かけなくて、葬式やらないで遺言がいいかな、、、火葬して墓入れてくれればいいっていっとけばいいよね、、、もう迷惑最小限で、、、わたしは、向こうで猫達とまた遊んで、自分とお嬢だけ人間で結ばれるのもいいかな、、、絶対前世か全然世からないけど、そういう仲だった気がするから、、、父が他界した時まで、まだ20年あるとしたらある、、、考えると長いね、、、なんか楽しみ見つけないともったいないかな、、、何だろな、、、想像つかないな、、、おわり

【三針】

心身ともに健康になり、体力も徐々につけようと努力したり、2024年、また新しい志のものがんばらなければ、、、とりあえず肩の痛み、抜くことを考えよう、と思っていた矢先、一昨日、ゴミ袋を外に置いてあるゴミ箱にいれようとして入れ、家へ戻るだけだった時、障害物などなのもない状態で転んで顔がコンクリートに直撃、左側から転んだので、顔の唇のところを直撃、、、しばらく今回は数秒様子を見て立ち上がり、痛んだ箇所確認、身体に擦り傷はあちこちあるようだったが重傷じゃない、顔から落ちた割には、歯は大丈夫、ぐらついてないし、転ぶ前と一緒、ただ、唇からの出血がひどかった。部屋にかえってみてみると、3センチぐらい左下の唇の部分が切れていて、結構深く感じた。とりあえずティッシュで何回も何回も押さえては変えて押さえては変えて、、、するうちに少しづつ治ってきた、、、それでも不思議なほど痛みはなかった。よく抜歯とかして歯茎に大穴出来ても埋まるよね、、、これも自然治癒にしようかまよったが、とりあえず歯医者へ電話。直接院長が出てくれて今からきてくれれば見るよと言ってくれたので速攻で駆け込み寺。傷をみるやいなや、深さはそれほど深くないね、、、とかいっていたけど、唇に麻酔をして三針ぐらい縫ってくれた、あと、なにかわからないけど、綺麗にしてくれた。道路に転んだからと抗生物質と痛み止めをもらった、、、ほんとに私にとっては歯の医竜先生、ほんとにいつもありがとうございます。今見るともうほとんど唇はくっついてきている感じでかさぶた上のものが間にある感じ、その下の顎の部分、こすっちゃったみたいでかさぶたが少しある程度。それでも全然痛くない、それに、歯もぐらつくことなくそのまま、、、あんまりいいたくないけど、こういうのって不幸中の幸い、の気がしてならない、、、肩の時もそう、目の前にはカラーボックスがあったからね、、、守護してくれてるじいさんが何とか守ってくれてるのかもしれない、、、そんな気がした、、、それにしても2023年、タワーから倒れて肩関節断裂、その後、駅の階段で転び、部屋の中でこけるのは度々だったが、とうとうこの前、自分の家の階段から滑り落ちてしまった、、、そして今回のこの件、、どれだけずっこければいいんだイヤーになってしまった、、もうこれは因果応報の話じゃないでしょ、、、そんなに、というか、悪いことしてないもんね、、、とか独り言先日も、千葉神社へご祈祷を受けに行き、神戸の須磨寺からは不動明王様のシールが届いたというのに、、、これで、この状態で、平常心を保ち、前を向いてがんばれ、、、とは、、、自分にはいえない、、、でもそうしないとね、、、ただでさえたくさん薬を飲んでる状態、それに抗生物質と痛み止めのくすり、、、飲み合わせが悪いなんてわからないよね、、、もう仕方ないよね、、、身体には負担かけるけど、、、どこかで、なにかで、気分がドカンと変わるもの、こと、人に出会えるといいな、、、来年2024年、無病息災で行ける年になりますように。

【紙一重】

まだ若い、、、ピロリ菌は前年度駆除した、、、それだけどいたい、、、という彼に、まだ若いし、プロリも昨年駆除したことだし、十二指腸潰瘍とか私は疑いますね、と言った先生、、、常識的にはそう考えるものなのに、なぜ一応胸部レントゲン、CT取っておきましょうか、の一言が出なかったか、、、もしくは胃カメラとか、、、悔まれてならない、、、彼自身十二指腸潰瘍とかの薬でよくなったからそれでほっといたといっていた、、、ほんとに紙一重、、、一年経った今の彼は痛々しくて載せられない、、、自身もあと一回、この次が最終回になるといっている、、、この前は、親指付け根にできたかさぶた、いつもの奴だろうと思っていたら、詳しくは忘れたが大病で病院へ行く頃は手遅れだった、、、間違いなく言えることは、他人事じゃないよ、、、自分にも十分ありえること、、、昨日自宅駐車場で転び、唇をかなり切り三鍼縫った、、、幸い、腫れると言っていた腫れもいまのところなし、、、どれだけずっこければ、こければ、怪我をすればいいのかの年になってしまった、、、他人事じゃないよ

【ギャップ】

恋愛の意味での好きとか愛してるとか、言わないと男女の関係はなりたたないのか、、、とか悩んでる。恋愛における好き、ド正直なわたしは、ほんとにそうじゃないと、口から出まかせもしない出来ないしたくない。愛してるなんてその上、というかよくわからない。今言えるとしたら、「自分にとって一番信頼が置けて信頼できて、いないと困る存在、大事な存在」自分の中での恋愛の好き、、、なぜ言えないのかわかってる人ならいざ知らず、知らない人がめんどくさい、、、誤解？いや誤解じゃないけど、やっぱり言えない。人前でべたべたしたくない、、、それは好きじゃないから、、、それでも長く一緒にいて、自分の事を理解してくれて、大事な存在だなと思ってたけど、私のこと好きだと言ってくれる人がいた、、、とか言われると、、、いいんじゃない、、、とかいってしまう。この件だけじゃなく、多分これからも同じことが多くあると思う。それほどある程度傷は深い、、、払拭してくれるような存在であれば、好き、と言えるのかもしれないけど、実生活で、なかなかそんな存在にそういう感じにはなりにくいよね、、、だ、か、ら、、、もう一人で生きてゆく覚悟決めると考え決めてある。異性関係に関してあるとしたら、それは半分くらいかな、本気度は、、、結局いなくなる前提だね、、、百年の恋、静岡のNさん、別れの原因になったKちゃん、美容室のM、もうそれで300年経つのに、もうこれからないとおもったら、、、一昨年の例の件で400年、、、もう完全打ち止め、、、若い頃は、なんとかしたいとやっきになって女っけむきになって探してたけど、もういい、、、疲れるだけ、、、そこの部分まで理解してくれて、それでもいいと言ってくれる人がいたとしたら、、、みとりの人になるかもしれないね、、、まあでも、知らない看護師さんなんだろうけどね、、、

【新しい応援人】

応援する人が増えました。この動画は一年前の元気な時のもの。今は入退院を繰り返してる緩和ケア中だと思います。あと幼稚園から大学迄剣道をしていたというところが他人と思えずこれからコメントで支えていきたいと思っています。何も怖くない、誰しもが逝く道。私の怪我なんて大したことない、腹痛だって笑ってしまう。不動心、平常心、克己心、きっとたくさんのことを彼から学ぶと思う。彼の生き様を最後まで見届けたいと思います。

【一人で】

わたしも具合の悪い時、何かが痛むとき、じっと一人で耐え忍んでなんとかそういった状況を抜ける習慣がついている。なので、この患者さんの気持ち、痛いほどわかる。自分の辛い所を見せたくなかったから一人で逝った。すごいわかる。そういうのは人それぞれでいいと思う。わたしは、そういうタイプ。誰しもがむかえること、他人事じゃなく普段から考えておきましょう。余談誤解、批判を恐れずに言うと、わたしみたいに独身でまわりに愛する奥さんも子供もいない、ずっと長年愛してくれた人がいない、そういう人は愛別離苦というとても辛いことも体験、経験せず一人で逝けることもあるよね、とか思った。自分がそう思っても誰かが悲しむことはわかってる、けど、とてもつらい愛別離苦はないよね。どう考えたって誰しもが行く道、元気な人、若い人は、あたかも人生は永遠のごとくあると思い暮らしていると思うけどそうじゃない。そのことを気づいている人と気づいていない人では、おのずと行動思考が変わってくるね。

【援助】

国はこういう活動をボタンティアでやってくれてる方々に対して、援助、そして補助金、活動しやすい環境を整えるべきだと感じた。警察なんて通報を受けてそれだけじゃん、、、苦労して、命をたった人たちを見つけてるのはこうした人たち、ボランティアがいるからでしょ、、、自〇されたご家族だって喜ぶよ、、、、変なところに使わないで、少しでいいんだよ、こういう活動している人たちの励みになるような補助、援助してください。

【ひとりごと】

Twitterにのせるほどのトピックスもなし、インスタにあげるほどの写真もなし、、、だから、何か書きたい、言いたい、思うところ、あればここに記す。アクセス数なんて昔から気にしていない、一人でも見てくれて、一人でもそうだよな～と共感してくれる人がいるんだろうな～と思えれば、ただそれだけでいい。怖がりなのに怖がり見たさ怖いもの好きな私、Mtv、ダルメシアン、島田秀平、、、、最近ではYouTubeが終わりそのままにしていると自動で、女性の怪談動画が流れるように、、、まあ、嫌いじゃないが、、、何か落ち着く、どう説明していいかわからないが、神経は集中して気持ちは安らいで見て聞いている。そんな私、いよいよ三日前から樹海捜索動画をみるように、なんのことはない、樹海を歩いて探している動画。それでも、たまに、遺留品をみつけ、現場をみつけてしまうことがある、、、どんな気持ちなんだろ、、、とか考えてしまう、、、同じ人間、、、辛さだって同じだよ、、、と思うけどね、、、きっと、、、一日でも耐えられない、自分が経験したことのない辛さ、なんだろうね、、、呼ばれてる？とか思うけど自〇願望はないわたし、というかそれまでにしなきゃいけないお見送りがたくさんあるからそんなことしてられない、、、見ながら自分の最後は、、、とかも考える、、、想像もつかないね、、、、きっと病気か、ぼけちゃうか、どっちかだろうけど、お世話してくれる人いないよね、、、まさに野垂れ死に、、、そういう意味でも、相方いてもらっていたほうがいいかもね、、、リハビリで状態いいですよと言われている右上半身、痛くて動かせない、、、もうそろそろ術後三か月、、、ほんとによくなるんかなとか考えてしまう、、、今の感じで、ずっと行くなら、絶望、なんだよね、、、何をやるにしてもおっくう、、、そんな奴が社会に出て何ができるのさって話だよね、、、メンヘラでやる気なし、身体は上記の通り、特別な志なし、守るもの特になし(お嬢以外)、一昔で言う定年に近いんだから、自分責めないで気楽に生きてもいいかもね、、、、とかいろいろ考えるけど、、、毎日毎日張りがない、、、ただただ生き恥晒してるだけ、、、薬大量に飲みながらね、、、たぶん、上半身のせいにしてるけど、それがなくても、きっと見つからないんだよすることがすべきことが、、、やる気がないんだね、、、志がないんだよ、、、もう十分実績は残してきたからね、、、ほんと昨日の話じゃないけど、家族や子供に囲まれて天国に逝ける人たちは、、、幸せだ、、、人生順調な人ばかりじゃない人生先の見通しが立ってる人ばかりじゃない人生心身共に健康であるひとばかりじゃない人生五体満足なひとばかりじゃない人生、自分だけついてないな、と思う世界じゃない人生前向きに生きてる人ばかりじゃない人生楽しいんでるひとばかりじゃない人生因果応報、半分チャラ、そのとおり人生、鈍感力が強い人ばかりじゃない人生、適当に生きればいいんだよ、とか思ってる人ばかりじゃない人生、前向きに生きたい人がうまくいかないから苦しむ人生どうでもいいやとか思う人は、何も感じない協調性、人生人に合わせてもいいことなんてひとつもなし人生大事なのは自分が納得する人生を送れるかどうか世間体じゃない南無大師遍照金剛📿おんあぼきゃべいろしゃのうまかぼたらまにはんどまじんばらはらばりたやうん

【トラウマ】

百年に一度の恋を、、、この○○年で、2回も経験し、敗れてきた男。好き、、、とか愛してる、、、とかこれから言えるわけなし。自信なし。ただ教訓的には、自分の好みじゃなくてもタイプじゃなくてもその人の人間性に惚れる、ということは経験してきているので、自分を一番理解してくれて、いなくてはこまる存在、そんな相方に会いたいと思ってきた。ちょうど去年の秋だからもう一年だね、あるきっかけでそんな出会いがあった、ついこなだまでね、、、そんな彼女に好きだと大告白してきた人が出てきたらしいなんならますおさんになってもいい、というくらい本気だったらしい俺、聞いて、俺より全然条件がいいんじゃない、、、と、、、直後そのLineを最後に登録からその人を消した。ちょうど一か月前位に出会い、今回も自分の事を包み隠さず話し、それでもいいと言ってくれた人があらわれた、向こうの話もだいぶ深いところまで話してくれて、少し驚いたが、よくよく考えれば私にとっては撮るに足らないことだった、なんども書くけど、重要なのは、自分を理解してくれること、今の自分を理解してくれること、そして、これからの余生なんとか一緒に楽しく頑張ろうと思ってくれる人。でも、、、、好き、、、、とか、、、愛してる、、、とか、たぶんまた言えない。そして、相手にまた同じケースが来ないとも限らない、、、あたま、かかえちゃうんだよね、、、ほんとに、、

【シャットダウン】

今夜は凄く心が落ち着かない、、、悩みばかり、どうしていいのかわからないことばかり、、、即意識をなくす薬があれば飲みたい感じ、、、ただ今の薬は長時間で入眠時間が長いのでなかなか寝に入れず、、、いろいろ考えても今夜はだめ、、、と感じるから、、、もうシャットダウンしたいね、、、

【自分の最後】

最近興味をもって、特にがん患者の緩和ケア、そしてみとりの動画を他人事じゃないなと思いみている。抗がん剤は、がんに打ち勝つものじゃなく、進行を遅らせたり、状態を安定させるためにほとんど打つこと、知らなかった、、、最後は、苦しいから、それをやめて、家族の中で逝きたいという人が増えている。素晴らしいことだと思う。ふと思う、、、自分の最後って、、、独身未婚で子なし、、、妹たちの親戚とは断絶中、友人一人もなし、、、たぶん病院にも居られなくなってどこかの施設にいってそこで最後を迎えるんだろうけど、、、昔から思っていた、、、俺は野垂れ死にだな、、、と、、、最愛の人はいるけど、猫だからね(笑)しかも俺より先に橋渡らせる義務があるから、、、よく終末期になるとお迎え現象というものがあるらしい、これがなにげにほんとっぽい、、、俺だったら、、、お嬢にきてほしいな、、、しかも自分がこのまま人間で若くて、お嬢が綺麗な若い人だったら、最高の天国生活になるな、、、、なんて心躍らせている。何回も何回もいろんな動画をみると、そのお迎え現象、そしてあちら側の世界はそんなに悪い感じはしない、だから、ただでさえ、死、に対して恐怖心を消した私にとってはいいことだらけ、だね、、、ただ、逝く時、痛くないこと、苦しまないこと、寝るように逝きたいね一人でもね。いやきっとみとりも看護師さんぐらいであとはいないんだろうし、一人で生まれて一人で橋を渡る、自然だよね、、、

【自分の悩みなんて】

自分の悩みなんて人に話すもんじゃない、ましてアドバイスを求めようとか全く必要なし、、、自分の胸に聞け大恋愛にやぶれ、自分にとってかけがえのない存在になりえる人に出会いたい、そう思ってきた、、、それでもなかなかうまくいかない、、、何かが欠ける、何かが足りない、、、結局何かあるとすぐいなくなる、、、信用信頼なんてそうそうできるものじゃない、、、そう思うと、諦めてくるね、、、いい加減、、、どうしてもあの恋愛を身体、脳が知ってるどうしたって妥協して、自分をごまかし、相手に合わせる。百年の恋、したんだから、、、無理だね、、、そうじゃなきゃ、百年の恋をしたなんて、言えないよね、、、、角度をかえてとらえてみようと思ったのは正解だったけど、信用信頼できて、大失恋の心の傷を癒し、自分に尽くしてくれる人、なんて、、、そうそう、いないね、、、

【初期症状】

だいたい、、、禁煙禁酒、適度な運動、規則正しい食生活、朝日を浴びる、などなどが予防。各病気の初期症状、身体のだるさ、眠気、嘔吐、頭痛、めまい、黄疸、腹痛、、、、検査してみなければわからないことばかり、それも、いいか、、、と忙しいとやり過しちゃうレベル、、、気づくと進行、手遅れパターン、、、ここんとこずっとこういう類の動画見ていての結論。少しでも通常の自分と違うなと異変を感じたら、感じた時点で大したことがなくても病院の門を叩くべし。何もなければそれでいいんだから。あと、がんの終末期、緩和ケアの番組をずっとみていた、、、ほんとに難しく悩む問題、、、俺みたいんじゃなくまわりに親しい子供などがいる場合は、痛みだけ取ってあげてみんなの中で逝かせてあげるのがベストかな、、、とか思った、、、他人事じゃない、、、自分のケースも考えとくべき。

【デュエット】

【22歳】

スナックの形はU字で、右側の奥に座ったね。そしてこの歌をすらっと上手に歌った記憶。当時はカラオケなんて、、、という年だったから衝撃を受けた。〇〇年前なのに我ながらよく覚えてるなと思う。先生はおぼえてるかな？その後駅前のホテルの部屋が物凄く広かった記憶、次の日、ダムまで友人含めてドライブに行って、かえりに駅舎の中のある雑誌のアニメの中の一シーン、ホテルからの夜景のシーンで指をさしてあ、〇〇〇の夜景と大笑いをしたのを覚えてる。また想い出の人がいなくなっちゃったね、、、新司さん穏やかに。光明真言おんあぼきゃまかぼたらまにはんどまじんばらはらばりたらうん南無大師遍照金剛🙏一度もお会いしたことなく、撮影する機会もなかったのが、悔まれる、、、

【旅立ち】

寂しいよ、、、新司さん、、、

【チャラ】

人生トータルしてみればチャラ、、、確かに私もそういう考え方だけど、、、こんなに続くとへたるよね、、、メンタルが、、、コロナで仕事全滅、原因不明の腹痛に三年半、いろ～んな検査一年以上かけて受けてすべて正常、、、気が遠くなったね、、、昨年末、神が現れ治してくれた。(新検見川の心療内科クリニックの院長)克服したとおもったら今度はこけて右肩強打、関節断裂で入院、いまだ痛みひかず右上半身まともに動かず、、、望遠レンズ大玉なんてとんでもないくらい、、、力が入らない、そしてその前に痛い、、、無理だったからタイミングよかったかもね、、、この1年、恋愛というより相棒という言い方のほうがいい人がそばに居てくれていろいろ話を聞いてくれ寄り添ってくれて理解してくれた。そんな人も、自分のせいでいなくなった、、、この少なくとも5年6年、、、碌なことないよね、、、今も先、明るい未来全然見えてないし、、、なにがささえなのあなたの？と自分に聞きたくなる、、、たぶん無意識に身体を治そうと必死になってる、、、体力をつけたいと本気で思ってるまだまだあたらしくいろんなことに挑戦したいとおもってるそれが一人でも、平常心不動心で。ほんとに、、、因果応報とはよくいったものだ、、、だとしたら、今度はすこしぐらいはいい風が吹いてきてくれてもいい気もする。風と言えば、今季初、街中でキンモクセイのいい香りがふわっと香ってきた。不思議だよね、、、はなに近づいても匂わず、風に乗っていい香りを運ぶなんて、、、そして刹那にすぐ散る、、、せめて一か月ぐらい香っていてほしい、、、

【のど元過ぎたら】

もうそろそろ術後2ケ月。あの激痛から比べれば、比べられないくらい痛みが落ち着いた、ついついそのことを忘れてしまう。痛い事のみ考えてしまう、まさに喉元過ぎれば熱さを忘れるあの痛さから解放され、横になって寝れなかったのに今では平気、あの痛さを忘れずに、一歩一歩よくなっていると自覚しながらくじけず気長にリハビリがんばろう。この前久々に千葉大の担当女医の○○先生と診断、どう？と聞くので、リハの先生からは可動域の範囲は外来で来る人の中で一番いいと言われましたが、まだ痛みは消えないので処方は変えずにお願いします。といってきた。くれぐれも無理しないでね。ゆっくりねと心遣い、、、ありがたい翌日リハビリに行くと、先生にそろそろ筋トレですか？と聞くと、自分のカルテを見て、もう少し時間をかけてゆっくりやろうか(笑)だって、、、それと同時に、あれだけくるしんだおなかの痛み、自分にとっての神ドクターによって、過敏性腸症候群と診断してくれ、色々考えて薬を処方してくれるのでいまも、今夜も、おなか、痛くない。それだけで本来は幸せ。いつも診断室に入り、まずは先生に感謝の意を伝えるようにしています。ネットのカルテで、千葉大の先生ともつながっているので、その後どうよ？とニヤっ、、、術後がつらいです、、、というと頑張ってと言われた。キャットタワーからこけたといった時の、院長先生の大爆笑顔が忘れられない(笑)喉元すぎても熱さわすれない、今の痛くないところを感じ、幸せを感じること。焦らない、嘆かない、大丈夫大丈夫と自分を励ましていこう👍

【ありました】

暗かったのと、想像以上に高い位置に咲いていたから見逃したみたい。それにしても、、、よかった、、、自分の宝物と言ってもいいくらい好きな花🌼