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酔っ払って今帰っててきました。 玄関の扉を開けようと思ったら、鍵がみつからない。コートのポケットにもそのしたのジャケットにもズボンのポケットにも鍵がない。どっかで落としたのか、もともと家を出る時に忘れたのか(実は後者だった)。 玄関でごそごそし、チャイムをならしたけど家は反応なし。かみさんの携帯を鳴らすがやはり反応なし。 家の周りをぐるりとまわって入れる窓がないか検索したが、防犯は完璧であった。どこからも侵入できるすきまはない。われながら、よくできた家だ。 あちこちごそごそして、いよいよ野宿かと思った。 野宿にあこがれていたんで、これは良いチャンスかという気さえした。外の物置にはシュラフもしまってあるし、なんとかなりそうだ。けっこう寒いけど、シュラフがあれば生き延びられる。庭のどこで寝ようか・・・。 がさがさしてたら、突然に玄関のドアが開いた。 高2の長男が物音に気付き、もしかしたらオヤジが帰って来たのか、と思って玄関を開けてくれたのだった。よくわかったね。オヤジの習性を熟知してたんだね、普段はそんなそぶりをみせないのに。 そんな長男に感謝だけど、そんなオヤジでいいのかという微妙な後ろめたさと、野宿できなかった残念さが複雑に交錯する。 飲み過ぎちゃって、明日の朝に走れるのかも不安だ。
2010年12月03日
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飲んでほろ酔いの帰り、道路の脇に積もった落ち葉が雨に濡れて艶々と光っていた。濡れると彩度が増して、不健康な輝きを放つ。んー、なんだか、とってもステキだ。 夕方に献血をしたので、血を補うためにワインを飲む。 ボジョレーではヘモグロビンを補えない? そんなことはないよね。軽薄なボジョレ~ヌ~ボ~も、ゆっくり味わってみると、様々な香りや味を発見することができる。糖や酸はもちろんのこと、蛙的な青臭さとかセメダイン感とかもあり、それでいてそれらをさらっと払拭する花。ああ、これは花屋の匂いか。 次に飲むオーストラリアのカベルネ&メルロは、濃いもの同士のハーフ&はハーフで、濃縮果汁還元。喉の奥に残る木香がメロウ。旨くできすぎていて、ちょっとヒューマノイドサイボーグ的。 ヘモグロビンの必要性が逆に薄れる? モスカテル樽後熟モルトウィスキー(アラン)は、モルトというよりもたぶんブラインドで飲んだら熟成グラッパと答えるに違いないというほどモルトから離れていた。 肘の針の刺し跡が、はねたワインの浸みのように残ってる。 ヴァンパイアは、一度の食事で何ccの血を飲むのだろう。献血と同じ400ccくらいかな。血液の総量は体重の13分の1くらいらしいので、全部を一気に飲むと4,5リットル飲むことになり、そりゃギャル曽根並みで無理であろう。 イエス・キリストの血や川島ナオミや黒木瞳の血がワインでできているなんてジョークに過ぎないと思うかもしれないけれども、ワインを飲んでいると、それはあながち嘘ではないかもしれない、などとも思う。 ワインは、人生感だの季節感だのを感じさせるので、日本人のワビサビを寺の鐘のように共鳴させるスゲェ飲み物だな。 っつーか、今夜はそのように思った。 献血400ccの代りにワイン400cc補うことはさほど違和感なくできるけれど、一晩でグラッパ400ccは飲めないな、とも思った。 最近は、朝日で灰になるほど飲んでないなー。晴れて欲しいような、雨の中でだらだらまどろみたいような。どっちでもいいな、明日の朝は。
2010年11月22日
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LVSJの10周年アニバーサリィパーティ。10周年を記念して、10種類のワインを飲みました。久しぶりに会う友人たちもいて、楽しいパーティでした。 毎週会ってるI氏やモヒート対決で首位を譲ったNS君やHJMちゃんらが、スーツ着てるのに笑っちゃった。 そういえば昨夜、浅間隠山から帰ってきて、かみさんが飲み会でいないことをいいことにこっそり家を抜けてLVに行ったら、2年ぶりくらいでT氏に会いました。T氏はゲゲゲな妖怪的な人で、というか人の姿を借りた妖怪で、話を理解するのもかなり難しいんですけれども、知り合いは多いけれどトモダチは実は少ない自分にとってはコアなトモダチのひとりであり、会話のような会話でないような言語で一緒にワインだの温泉だのの話をして、とても楽しかった。 今回のパーティには、前店長のKA氏やワイン好きなH夫妻や実は高校の先輩であったKTさんや女優のMさんや五家宝屋のHさんやソプラノHちゃんや、もちろんあっちにいっちまったSさんは来てなくて、ちょっと寂しかったです。微妙なおセンチ。 自分は、その世代というか派閥というか、そういうののかけ橋的存在になりたい、なんて思っちゃいました。 記録する者っていうか、トランスレーターっていうか。 サンドイッチの耳を潤のおみやげとしてティッシュに包み、二次会に向かうみんなと反対方向で帰りました。自分の複雑なアンバランスな気持ちにとまどっています。 今日は、昨日の登山のせいでばりばりの筋肉痛です。明日の朝は走れるかな。人生はいつだってギブアップしていいので、ギブアップするまでもうちょっと走り続けようって思いました。 ずーっとLVに来てないみんな、オレが歩哨になってLVを守ってるから大丈夫だよっ、なんてAPEC的t大言壮語。
2010年11月14日
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Jack Roseはまだ早いかなと思って、マティニとかスティンガーとか飲んでうかうかしてると、いつの間にかシーズンに追い抜かれていることに気づく。生きることのペース配分は追い越し追い抜かれて長距離や山登りのようでもあるが、ゴールは死であることを忘れないようにしないと。カクテルグラスを飾る水滴は、まるでテントの結露のようだ。まっかなもみじの葉っぱは、赤ちゃんの手にたとえられるけれども、こんな手をした赤ちゃんがいたとしたら、そりゃ地球人ではなかろう、なんてことを考えながら山を歩いていた。熊出没に注意!!なんて看板もあったけど、野生のパグの群れが襲ってきたら楽しいだろうな、なんて妄想にとらわれていると、あっという間に高度がかせげる。これはいい作戦。今夜は一杯の甘夏的なシャンパンをいただいたお礼に一枚の絵を残してきた。ただの自己満足である。満足でもないか。何をいわんかとしているかと言うと、うまく言えないのだが、頭の中も世の中も混沌としていて、信念というか拠り所というかそういうもののないことがちょっと不安なのだ、たぶん、きっと。そんななんらかの結論を求めようとしてこの無意味な混乱に終止符をうつだけ。そんな時には、潤の耳の後ろの毛の柔らかい毛をまさぐることが救いであったりするのだ。触感、味や匂い、痛みやかゆみ、それらをていねいに味わいたいと思う。
2010年10月25日
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僕は今、酔っ払っています。 僕の理性は、世の中というものは混沌としてどろどろで、人はそれぞれに違う理想を持ち、違う行動をし、まとまりがなくて、犬もカマキリもプラナリアも大腸菌も宇宙人もぐちゃぐちゃに混じり合っていて、わけがわからぬものだ、と言っています。 一方、僕は四角いものや輪郭がシャープなものや、立方体の辺縁で指を切るとか、ピタゴラスの定理とか、E=mc2乗とか、黄金三角とか、理路整然としているものを本能的に好みます。 さて、僕は今、そうとう酔っ払っています。 僕は今、理性を求めているのでしょうか。それとも本能を求めているのでしょうか。潤に聞いてみましたが、鼻をふんっと鳴らしてはぐらかされました。 (ヒント)今の時間から、僕がどれだけ酔っ払っているかを推測してみましょう。
2010年05月07日
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雨の日に、傘を打つ軽やかな音符にうきうきしながらBARに向かう。友人たちの言葉は弦楽器だったり管楽器だったり、うまい酒に舌鼓を打ち、ティンパニにような笑いも加わり、とても楽しかった。 ひとつの主題が様々に展開し、華やかなフィナーレを迎える。 ふと気付くと一人、最後にもう一杯飲んで帰ろうと思う。これは一種の第二楽章なのかな。葬送行進曲ではないけれども、さっきのにぎやかさの余韻を感じながら、しっとりとモルトを奏でる。 帰り道では、雨はより強くなっており、防水不十分な革靴から浸みた水がつま先を濡らす。 雨はうっとうしいけれども、街灯に照らされた水面をにぎわす雨粒の同心円はロンドだ。踊る、踊る、傘を回せ、くるくる回せ。 こんな雨の夜も、やっぱり潤と散歩する。 雨だから、庭のまわりだけにしようぜ。 これは第4楽章なのだろうか、それともこれから見る夢が第4楽章なのだろうか・・・。このほろ酔い気分のまま人生を終えることができるのならば、なんの不満もないな、そんな不満のない夜をまた何度か迎えたいとも思っている。 いや、 今夜の気分は交響曲ではなくて、どっちかっていうとピアノ4重奏の方が近いかもな。
2010年04月12日
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左隣には、女性二人客が、フルーツカクテルだの飲みやすいワインだのを頼みながらおしゃべりしてる。 その奥にはカップルがいて、男の方は何度か隣で話したことがある奴で、普段はもっと生臭い奴なんだが、今夜はすでにものにした相手といるせいかいつもより和んでいるようだ。 右には酔っ払って語りたいオヤジがバーテンダーにしきりに話しかける。 僕はといえば、一人で絵を描いている。 仕事をしている時には、よけいな無駄話に誘われないようにバリアをはっていたり、的外れな電話の問い合わせにいらいらしたり、他人に対してストレスを感じることが多いのだが、BARのカウンターではそんな雑音がむしろ心地よくてウエイティングバー・アヴァンティの会話のように聞き耳をたてたくなるのだ。 自分がナマコだとしたら、左隣は貝でその奥は蟹で右隣は海老かな・・・同じ海水の中で自然にその存在を容認して共生していく関係。 全然関係ないんだけれども、プラナリアって生き物知ってる? 田んぼや沼にいるコンニャク様の小さなナメクジのような生き物なんだけれども、カッターで切り刻むと、その破片の一個一個が新たなプラナリアに成長するんだそうだ。頭には一対の眼があって、バラバラにしてもそれぞれにまた一対の眼ができる。 すげー奴がいるもんだ。 この間、NHKの番組でナマコの専門家の番組があった。ナマコもすげー奴らしい。 触っているとだんだん硬くなって、さらに触っていると今度はだんだん軟らかくなって穴があいて引きちぎれて、中の内臓がだらだらとこぼれ落ちてスプラッタームービーばりの気持ち悪い物体になるのだが、それを放っておけばまた内臓ができて完全なナマコに戻るのだそうだ。 まさに化け物である。 水の中に生きている奴らはすげー。 そんなことを考えながら、深海のようなBARでひとり飲んでいたのである。磯に住む生き物たち、なんてタイトルがつきそうな夜かも。 二日酔いでも、また夜になれば再生するのだなあ。
2010年03月23日
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胃はずーっと重いのですが、気分は高揚しています。 マラソンの30km前後?あるいはクラマーズ・ハイって奴?それとも単なるMの快感?? 気分は一勝一敗一引き分けって感じ。明日は勝ち越さねば。
2009年12月12日
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エチル・アルコールズとの4連戦に突入しました。今日はその初戦です。 初日くらいは早めに帰りたいと思い、10時過ぎに帰ってきたのですが、早めに帰るためには一気に攻撃せねばならんぞな、と思いハイピッチだったので、すでに相当べろんべろん、引き分けか。 来週は2連戦が決まっており、その合間にBARでの親善試合にも参戦せねばなりません。 肝臓を鍛えて堅くしないとね。 外飲部というサークルを立ち上げたい。旗印は・・・?
2009年12月10日
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酔っ払うと説教したくなるオヤジと同じように、文章で語りたくなる自分に気づきました。 今夜は8時半から飲み始めたので、急速にアルコール度を高めようという作戦で、バランの水割りをちぇいさ~にマティニを飲みました。 バランのボトルに似てるボトルがあるなあ、と気づいた白州を飲みました。 ボジョレーじゃなくて、ラングドックのヌーボーを飲みました。 香りは潤の耳プラス日向ぼっこちゃんの犬の毛、潤がくるまっていた毛布のにおい。味わいはシーズー? いわゆるビオです。 密造酒っていうイメージがわいてきました。 ワインの歴史はとても古いですが、昔のワインは味も香りも薄くて、濁っていて、熟成したらカビ臭くてとても飲めないものとなり、たまにはとても美味しいものができて、そんな年には年末ジャンボにあたったくらいに盛り上がってお祭り騒ぎ、がぶ飲みするけどアルコール度は低いのでたくさん飲まないと酔っ払わないから、どんどん飲んで、茂みに隠れてアモーレアモーレしている二人とか三人とか四人とかが見え隠れし、生死のコントラストが鮮やかだったのかなあ。 なんて思いながら飲んだのでした。 化粧っ気のないワインでした。 白州の甲虫とカカオの混じった香りの印象が、今もコントラバスのようにへそ先三寸に響いています。
2009年11月24日
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忙しい忙しいと言いながら今夜も飲みに行ってしまって、そろそろ帰ろうかなという気分になっていたのに、なぜかふと気がつくと次のモルトを飲んでいる自分に気づき、なんでこうなるのっ?! と悩み尽きない秋の夜長でございます。 最後はカリラでした。カリラ舞う、そんなマンガがあったような。カルラだったっけ?ヒンドゥー教によれば、これはもう本性というか輪廻というか因縁というか依存というか、もう自分では変更しようのない運命として受け入れるしかないのでしょうか。 この間、うちのかみさんが、 「あたしは、昔、豚か牛で屠殺されて死んだような気がする」 とか、 「その前には、カエルとして生きていて、草履で踏みつぶされた」 とか、前世の記憶を語ってくれて、かなり笑えて、ぜひその前や前の前や前の前の前の記憶を寝物語として語ってほしいと思いました。 僕は前世の記憶は全くありませんけれども、できればスコットランドのカモメとか牡蠣とかだったらいいなあ、なんて思いました。 そんなわけで、昨日は突然に、秩父34札所の巡礼を開始しまして、第1番から第5番まで回りました。 紅葉がとてもきれいでした。 とても天気が良かったので、ほんとはココファームの収穫祭に行きたかったんですが・・・。 今週はボジョレー・ニューボゥですね。 クリスマス的な絵が描けるか、期待と不安でいっぱいです。気負って描くと堅い絵になってしまうので、力を抜いて飲もうと思っています。でもつい気合いがはいってしまいそう。 毎日毎日、毎年毎年、毎生毎生を延々と繰り返しているのである。 同じ悩み、同じ楽しみ、結局どこまで行ってもお釈迦様の掌(てのひら)の上ってことでしょうか。はぁ。
2009年11月16日
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新しい靴を買いました。 外側のくるぶしの1/4くらいがへりにあたって痛かったのですが、ほろ酔いでとぼとぼ歩いて帰るときには、いつしか治りかけのアフタのような甘酸っぱさに変化していました。 帰り道、 Xenakisのギスギスした音を聞きながら歩きました。苛立ちの中に紛れ込む親近感をみいだしつつ。 我慢していた尿意を解放して、 暗い廊下に向かう扉を開けたら、足元に潤がすわってました。 しわの間の生臭さも、彼独自の個性なのです。彼は現実に生きているのか夢の中で生きているのか、僕には判断しかねます。彼にとっては現実の痛みと夢の心地よさとの間にさしたる違いはないのかもしれない。 どうなのだろう。聞いても答えてくれないし。 鋭いアフタの痛みも、時間がたてば恋のように甘酸っぱいレモン汁に変わる。 徹底的なリアルな痛みを感じ続けて生きていきたいと思うのに、現実は角が溶けた冬瓜のように水っぽくておいしい。かと思えば、ししとうの中の当たりの辛さに直面するときもある。 団鬼六の気持ちを推測する夜です。
2009年08月24日
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今夜もやっぱり酔っ払っちゃった。だから、潤と一緒にソファで寝ちちゃお。
2009年07月27日
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今飲んでいる酒を描きながら、次に飲む酒のことを考えている。今飲んでいる酒が減っていって変化する光を描ききれないで悩んでいるに。 これは、今、付き合っているのに、別の女性に目移りするのと似ているのかも。 絵や書は、音楽や小説と違って、一瞬の静止した状態しかないわけだから、ロックの氷が徐々に解けていく様子とか、カクテルグラスに水滴が増えてい様子とかを表現するのが難しい。 でも、そういう変化を一枚の絵に表したいと思う。 所詮、無理だけど。 でも、ロダンの彫刻は今にも動き出しそうだし、ムンクの叫びはその音がl聞こえてきそうだしh、ルノワールの女性は見ているだけで感触が感じられるし、ドガの踊り子たちは踊っているではないか。 どうすれば時間を表現できるのだろうか・・・。
2009年05月19日
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何年ぶりかの友人たちと会い、話し、おちゃらけ、飲み、笑い、でもそこに死んだ友人が居ないことに時々気づき、楽しさが高まるほどに悲しさが深まる。 自分は、いつ死んでも悔いはないと思っている。 できればそのぎりぎりまで酒を飲んでいたいと思う。それは無理からぬことだな。 死んだ友人のために注がれたグラスは、無駄なものでしかない。誰かが飲むのか、下水に捨てられるのか。そんなことはどっちでもよい。もう死んでいるのだから。 今夜はほんと、楽しかったな。 楽しければ楽しいほど、寂しさも募るけど、ほんのちょっとだけ、楽しさが上回っている夜だった、と思うのは気のせいだろうか。 脳細胞がどんどん死んでいく。
2009年05月04日
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七瀬再びじゃないぞ。今夜は、なぜなのか、ネクタイのかわりに、ベルトを首に巻いています。I am a robot, I am a robot, I am a robot・・・・・
2009年05月01日
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この季節の定番の歓送迎会。 職場の飲み会なんて、どうでもいいと思っているのだけれども、とりあえず酒は飲むのである。乾杯前から、挨拶途中から、乾杯途中から、瓶ビールはめんどうくさいので生でお願いします。 2次会でBARに行き、なごやかに上手にその場を盛り上げている自分がいる。 それが気持ち悪い。 裏表といえば、その通りなのかもしれない。でも、職場の仲間と飲んでいても、どこか心の中で違和感がぬぐいきれない。冷めているというわけでもない。酔ってるし。でも職場の飲み会というのは、しっくりこないのだ。 距離感?僕がその距離感を保とうとしているから、馴染めないんだろうな。 楽しいことは楽しいんだけど、7割以上にはなれない。飲みたい人、飲みたい酒、会いたい人、描きたいボトル、たくさんあるのに、無駄にチュウハイ飲んでいる。じゃあ、何か、普段の酒はもっと高尚なのかといえばそんなわけはないのだけれども。 何かが違う。 酔っていて思考が融解しているだけなのか? 酔えば酔うほど、飲みたい酒も会いたい人も収束していくというのに。
2009年04月10日
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焦点が合わなくなったときのぶれぶれの視覚を表現してみました。 やべっ、自分の絵みてるとめまいして気持ち悪っ。ぐるぐる ぐるぐる ぐるぐる・・・
2009年04月02日
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人はなぜ、その時の気分を助長するような音楽を聴きたくなるのだろう。 ジャズバールイスに行って、女性ボーカルの声に慰められ、帰り道にあえてラヴェルを聞く。なんでラヴェルなんだ、ここで今。 僕はもともと情緒不安定な人間であるが、実は普段はそんなことないと思ってもいるのだけれど、実はやっぱり情緒不安定なので、こういうメロディを聞いていると、傷を蛆に食わす治療を施されているような複雑な気持ちになる。 春だからなのかね。桜はまだかいな。 たぶん、桜が咲けば、このせつない中途半端な気分は払拭されるのじゃないかと思う。
2009年03月27日
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メルトダウン、こんな冷たい夜にはダウンは欠かせない。雁にのって、月へ飛ぼうぜ。お月様だって正月に食いすぎたせいかどんどん太ってきて、そろそろダイエットしないとやばいよ。 だから一緒に踊ろうよ。 ジャズにのってさぁ、モルトはベースで、ジンはピアノ、パーカッションはもちろんシェーカーの音さぁ。 酒の桶に沈んでさあ、沈めば沈むほど、スピリッツは蒸発して舞い上がるのさ。
2009年01月10日
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やっぱりハッピィニュウイヤアはショットガンをしたい。 ライムと塩と酒を同時に口に入れようとしたら、びしょびしょになっちゃった。塩はどこいった、塩は。股間は湿っぽいけど、あー楽しい。
2009年01月08日
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宮崎アニメって、カクテル名にいいよね。神風ならぬ神隠しとか、ラピュタなんてそのまま使えそうだし、紅豚、思い出ぽろぽろ、キキ、ボニョ、飛行石、巨神兵、ハウルズキャッスル、トトロズビッグオーク、メイ・チャーン、ユバーバ、ダイダラボッチにタタリガミ・・・ どんなレシピにしようかな。 もちろん、そのままの「ナウシカ」もいいよね。 実は、次の記事への布石です。
2008年12月16日
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今夜も飲んだなあ、さすがにそろそろ眠くなってきた、もう寝よ。 そんな死に方が理想です。
2008年12月04日
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自分が何を飲みたいのか、誰に恋したいのか、何を描きたいのか、どうしたいのかわららない。 潤はその答えを知ってそうなんだけど、教えてくれない。 自分は楽しいのか悲しいのか、気持ちいいのか気持ち悪いのかもわからない。少なくとも吐くほどは気持ち悪くない宙ぶらりん。 たぶん、潤だけが答えを知っている。誰か、通訳して。
2008年11月28日
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今宵も予定以上に酔っ払ってしまって、でもとにかく何かの記事を更新したいと思っていたので、とりあえずなんでもいいから載せとこうと思って選んだのはこの絵です。 いや、選んでなくて、デスクトップに置いといた絵なんですけど。 脈絡もなく、クラシックというクラシックなカクテル。 最近、まじめに絵を描きすぎて、スケッチブックの中におちゃらけた絵が少ないのが妙にさびしい。描いてるときはウマク描きたいと思うのに、あとからみるとうまく描けたよう苗はつまらなすぎる。絵を描くようになってから、楽しみが増えたような気がしていたけど、実は悩みも増えているのかもしれません。 クラシック・・・温故知新・・・最近、源氏物語を読んでいます。 光源氏のように、女のことで真剣に悩んでみたいと思う今日この頃です。
2008年11月10日
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友人が死んでから、よく会ったバー巣ごもりをなんとなく避けていた。今夜、その巣ごもりでフラメンコライブがあって、何か月ぶりかで行ってみた。 バイレ(踊り手)は、衣装を脱げば、普通の人なんだけれども、踊っているときは、部分的に人間の範疇から片足踏み越えていて、一種の化け物であった。 最近は化け物女に会うことが多い。 これは飛び入りで踊りだした化け物の一人。 昨夜は、なんとなく現時点での中間的結論(一時的悟り)を得たと思ったのだけれど、すぐにそれが錯覚であったことを知る。 まあ、とにかく、女ってやつは化け狐だ。 酔えば酔うほど、真実に向けて収束していく粒子加速器の気分を味わうこともあるけれども、その金属の塊がどろっとメタモルフォーゼしてエントロピーの法則なんぞ無視してカオスに散っていくこともある。 フラメンコの腰や指先に官能していても、たまにオーレッとか発してみても、踊ったり歌ったりしているのは僕自身ではない。 まるで僕自身が舞って声を張り上げているような気がしてしまうのは、錯覚でしかないのである。 例えば帰り道のキッスになんの味もしないと思うことは、そのキスは現実であっても現実ではない。 無駄なキス。 ウーム、何を書いてるのか、よくわからなくなってきた。 とりあえず今夜は、そういうわけで、一瞬でも生きている生々しさを実感できたので、明日生きる意味は不明だけれども、今夜生きた意味はあったような気がしているってことでOK牧場としよう。 オーッレッ、そう口出してみれば明らかだ。 人生に生きる意味などない、意味があるとしたら死ぬ意味だけだ。あるいは、生きた意味だけだ。それは、画家は死んでからが勝負であるように、人はみな死んでから他の人に生きた意味をみつけてもらえればラッキーなのであり、生きている最中には意味などないのだ。
2008年10月19日
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一人で飲む一時間の幸せのあとに、ちょっと人恋しくなって誰かあのドアをあけてくれないだろうかと思っていると、それを見透かしたように友人夫妻が訪れることもある。 いつも以上に饒舌になり、愉快な時間をすごし、帰りたくはないんだけど、なんとなく帰る時刻が来たなというお告げのようなものを感じて帰る。 眼を細めないと見極められないほどに収束する街燈の列と、真上から照らすほとんどまん丸の月に見守られながらかえる道。 靴音と、iPodから流れるラベルのピアノと、少し速まった鼓動を聞きながら、 膀胱の訴える焦燥感をなだめつつ、 現実と非現実の境界を綱渡りする。 楽しさや懐かしさにさいなまれ、悲しさと切なさに癒され、友情の暖かさを憂い、孤独の寒さをいつくしむ。 こういう酔い方は日常だったのに、最近はこの感覚から遠ざかっていたように思う。つまり、いつもの自分に戻ったという感覚。それはいいのか悪いのかはわからないけれども、馴染んだ感覚なのでとても居心地が良い。 たぶん、自分の中で、もちろん完全ではないけれども、現時点で到達できる限界に近い思想が見えたからかもしれない。 それはまた数年後に塗り替えられるかもしれないし、もしかしたら数日後に塗り替えられてしまうのかもしれないけれど、今夜のお月様が真上にある時点で、納得がいくというか妥協できるというか、そういう中継点を通過したからではないかと思う。たぶん、きっと、なんとなく。 あるいは逆に、そんな絶妙の酔い加減がそう錯覚させているのかもしれないのだが。 結局それは、自分自身ではわかり得ぬことだし。 そして、それを批判するでもなく、誉めるわけでもなく、ただ無関心に照らしているお月様の光がとてもありがたいのだ。 今夜も絵はない。
2008年10月17日
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なんとかスケッチブックが戻ってきましたよ。で、最後のページに描いていたのが、例の女ですよ。見てみますか、惚れますよ、うらんかんろさん。 神秘的で、「地球(テラ)へ」のフィシスさえ思い起こさせます。 また会ったら、またやっちまうでしょう。スケッチブックを持ち歩いて飲み歩くのは危険です。かと言って、持ち歩かないわけにもいかないし。とりあえず、もう一度会いたい・・・。
2008年10月07日
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今日は、浦和でウィスキーのイベントがありました。いろいろと試飲して帰ってきました。 ミクシには連日記事を書いていたのに、ここはちょっとご無沙汰してしまったな、と思い出して、書いています。今日は絵はありません。スケッチブックを失ってしまったので・・・というわけでもないですが・・・。 先週飲んでいるときに、たまたま隣にいた女性と仲良くなって、それがとんでもないわがままな女で、スケッチブックをくれ、というんです。 もう僕は、メルトダウン一歩手前の臨界状態。 あげない、というのは武士として潔くない、などと意味不明なことを考えてしまって、じゃあ、君にあげよう、と言ってしまいました。武士にとっては、刀をあげるようなものかもしれないのにね。 でも、お連れの人が、酔っ払っているから今はそう言っているかもしれないけれど、明日になったら後悔するに違いないと察してくれて、その方が一時お預かりしてくれているらしいです。 そのときは、本気であげようと思ったのだから、そうなったとしても良かったのですが、確かにシラフに戻ってみると、なんてバカなことを言ったのだろうと思います。でも、その後悔は、シラフに戻ってからの後悔なので、その時点での決心とは違うのです。 あの時はほんとにあげたかった、でも今はあげたくない。どっちも本気なのです。 ま、とりあえずそんなわけで、描きかけのスケッチブックを一時的に失い、当惑したり開放感を味わったりしながら飲んでいる今日このごろです。
2008年10月05日
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久しぶりのメルトダウンですな。 一、二杯飲んで帰ろうと思っていたのに、二杯が三杯となり三杯が四杯となるのはいつものことだけれども、いつのまにかお客がいなくなり、こっち端と向こう端で友人と会話してた。 いざとなったら男とやれるかという話。 オレはその場になってみないとわからないけど酔っ払っていたらやっちゃえる気がするといい、彼は無理だといい、そのうち彼の彼女がやってきて、なーんだ一人で来たんじゃなかったんだ、と思ったらちょっとムキになっちゃって、もし今君にくどかれたら君の〇〇クワエられるよ、といいそうになったが、彼女もいたからやっぱりやめた。 彼女が居たからいいそうになって、彼女が居たから言うのをやめた。 なんじゃそれ。 むきになりそうになった自分の気持ちをどのように中和して良いのかわからずに店を出て、 玄関では、いつものように潤がペロペロ顔をなめてくれ、じゃあ酔っ払っていれば潤のをなめられるかと自問すれば、それは無理だというのに気づいた。 意味のない議論なのに、酔っ払うと逆に真剣になっちゃったり、彼の彼女が来たからかっこつけようとしたり(全然かっこつけたことにならないが)、バカとしかいいようがない。ほんとバカだ。何年たっても何十年たっても、全然進歩がなくて、やになっちゃうよ。 実は今、チェ・ゲバラの南米縦断日記を読んでいて、その真剣さと軽さのはざまにとまどっていて、そういうことに影響されているのかもしれないなんて思うのは、自己欺瞞に過ぎないのだけれど、そんなことがあると、オレってこのままでいいのだろうか、こんなことしてていいのだろうか、っていう不安が押し寄せてきて泣きそうになる。 そんなことを正直に言えた相手は、今まではこの間死んじゃった友人だけだった。 なんで死んじゃったんだろう。僕のバカな姿をどっかから見ていて笑ってくれていればいいんだが。そんなわけないし。自分好きな自分には珍しい自己嫌悪。
2008年08月30日
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酔っ払ってるから、テンション高いです。前頭葉の理性は眠ってるけど、それは酒のせいなのか暑さのせいなのか、はたまた、またはら、はらぺーにょ! ハイボールとモルトとグラッパとビールと、またまた岩牡蠣、茶豆もね。 幸せだなあ、僕は牡蠣といるときが一番幸せなんだ、明日は39℃でも幸せなんだ。だから・・・いいだろう?何が? ああ、なんて言ったらいいか、とても楽しいんだ。ずーっと楽しくしていたい。 だから、夏よ、終わるなっ!地球温暖化ばんざーいっ!
2008年08月07日
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展覧会途中に、友人が急死するという訃報を受け取り、そのあとお祭りもあったりハリポタもやってきたり仕事も忙しかったりで、大混乱の1週間を過ごしました。 とても疲れました。 今夜は久しぶりに、ぼんやりとのんびりと語ったり描いたりしながらゆっくりと飲みました。また岩牡蠣も食べました。これでリセットして、夏本番に突入できるかな、と思っています。 文章を書く意欲も少しずつよみがえってきました。
2008年07月26日
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連休突入だから、朝まで飲むぞっっと気合を入れて飲みに行きましたが、朝まで飲めず帰宅しました。酔っ払ってますが、それよりも眠くって。日ごろ規則正しい生活をしてるからなあ。 バーの扉を出て、次のバーへ向かう道、雨が降ったり止んだり、降ったり止んだり、どっちつかずのお天気でした。 こんな深夜だというのに、潤はいつものように玄関までお出迎えしてくれました。 ありがとう。 微妙に酔い足らない気分が、ぎりぎり酔いつぶれないエクスタシーの一歩手前の状態であり、このままいってしまって眠るのも良いのだけれど、中途半端な心地よさに抱かれて、ラフマニノフの愛の調べでも聴きながら眠りにつくのもおつなものかな、なんて。 今日も(今日になってしまったけど)、良い一日を過ごせたと思う。 連休も楽しくすごせますように。
2008年05月02日
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I want to go to BAR every Monday. 合ってる?せめてスペルだけでも。 そういうわけで、今夜もかみさんの眉間のしわを振り切ってLVSJへゆく。理由になっとらんが。 メルトダウンにはちょっと足らない。そこが良い。 しらふのときは、ブログに書くネタがないなあ、とか思うのだが、ちょっと酒がはいると、ネタが次から次ぎへと湧き出てくる。ぜーんぶ書きたいと思っても、酔ってるから細かく書くのがめんどうくさくなって、それがとてももったいない。 一例をあげれば、 帰り道で尿意を我慢することに関する考察 神奈川県の禁煙条例への意見 今夜飲んだフィリピンラムのテイスティングコメント 画壇デビューのこと 隣のK氏の前のミックスナッツに対する欲求 さっき飲んだシンガポールスリングの思い出 パグのピンバッジがめちゃかわいい うちに飾ってあった雛人形がいつのまにか五月人形に変わっている不思議さなどなど、一例じゃないじゃん。 とりあえず、寝る前に禁煙条例をとりあげておこうか。 ラスティネイルだのゴッドファーザーだのをちびちび減らしながらシガーをくゆらす贅沢を味わえなくなるのは寂しいが、時代の波がそうならば、流されていくしかないか。もともと信念のない浮き草だから、タバコを吸うのも実は惰性だけなのかもしれないし。 そうは言っても、まだ対岸の火事。 火の粉が目の前に降りかかってくるまではこっそり火遊びあそびましょ。 ずいずいずっころばし ごまみそ ずいっ いどのまわりで おちゃわんかいたの だ~あれ ふふっっ 嫌煙家の方々にはホントにもうしわけないともおもったりするのだが、他人のことより自分の欲望をどのように達成しどのようにコントロールするかしか興味はない。そして、ここまで飛び火したときには、自分自身がどのように対応するのかがを自分自身で観察していこう。 公園の片隅で喫煙するのが駄目ならば、海水浴場の砂浜で夜に花火をするなんてのも駄目なんだろうな。さらば青春!
2008年04月21日
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大宮で研究会があり、ちょと臨時収入がはいったので、帰りにLVSJに寄った。久しぶりな気がしたけど、先週末も行ってたことを思い出し、時間の相対性を改めて実感する。 メルトダウンのカテゴリーに入れたけれど、さほど酔っ払ってない。今夜のおぼろ月程度のほろ酔いかげんが気持ちいい。明日も仕事だしな。 さっき、ある人から、「悩みってありますか?」と、聞かれた。 あれっ、オレってば、悩みがない・・・。 もちろん、将来の生活や子供達の行く末に関する不安、仕事上の気がかりや多少の不満、わけもなく突然感じる悲しさ虚しさ、そんなものはあることはあるのだけれど、ストレートに悩みがあるかと聞かれれば、ない。 ちょっと前までは、悩みだらけの人生のようだったな気がするのに、いつのまにか、悩みがなくなってしまったようだ。 いつから悩みがなくなってしまったのだろう。 ペレケーノスのニック・ステファノスやデレク・ストレンジは、悩み多そうだけれど悩みがあるとは思っていなさそうだ。 チャンドラーのフィリップ・マーロウだって、痛みはあっても悩みはないのではなかろうか。 悩みとはいったいなんなのだ? 生きていることで味わう痛みや悲しみのことを、悩みとは呼ばない。もっと現実的な日常生活の問題に対する解決策を探しているのに、なかなか解決策が見出せない状況を悩みと呼ぶのだろうな。 悩みがないというより、最近は、解決策がすぐに見えなくても、まあそのうちなんとかなるだろうとか、悩みそうになると悩まないようにしようとか、悩むことを避ける技術を身につけたのだと思う。 本気で何かに悩んでいる人には、「あんたは、ただ幸せなだけだよ、うらやましいねえ」とか、イヤミを言われそうだけどね。 なんといっても経済的な悩みこそが最も重大な悩みと思われるので、ときどきBARに出かけて居酒屋の何割増しかの高い酒も飲んでいられるのだから、悩みがあるなんて言ったら逆にバチがあたりそうではある。 もうひとつ、悩みで一番わかりやすいのは「恋の悩み」であろう。もしかしたら、恋をしなくなったことで他の悩みにも鈍感になっているのかもしれない。 しばらくぶりで恋でもしてみようかね。 今の自分に恋などできるとは思えないが、恋って突然やってくることもあるらしいから、それは気長に待つとしよう。 今、僕のそばで潤が寝息を立てている。彼には悩みってあるのだろうか?
2008年04月16日
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蟹くったどーっつ。酒のんだどーっつ。 えるぶいで、エロポルノ・グルメル飲んだドー。 ぐるぐるめるめる、めるもちゃーんめるもちゃーんあーかいきゃんでぃあーおいきゃんでぃ、死んでる~かいっ メーテル、メーテル、サーシャスターシャ メートルメートル、はじめ人間ぎゃーとるず。 コスデストルネル寝取れ寝取れ、えろえろげろげろ、げげげ。。。げげげ。。。げげげ。。。 ゲボッ 今夜は三日月、ケツに刺さると痛いよ。バイオリン聴きながら歯を磨く、ソリストなオレ、歯茎から流れ出る血はどろどろ、そしてまたゲロッ
2008年04月11日
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はーい、今夜も雨の中、メルトダウンなパブデです。 雨の帰り道、膝下をびしょびしょにして帰ってくる道すがら、ブログに書くことを色々考えてたんですけど、酔っ払ったら、どうでもよくなりました。 最後に飲み、最後に描いて、カウンターで色までつけてきた、ボウモアのシングルセレクトを載せときます。 本人は、酔っ払って腐りかけてますけど、絵は2-30分前に描いたばかりの新鮮なネタですよ。 シラフで描いた絵より、酔っ払って描いた絵の方がうまく描けてるって、酒飲み的にはうれしいようなくやしいような、妙な気分ですな。
2008年04月07日
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家に着くまでに第3楽章が終わって欲しくない、でも第3楽章が終わる前に家に着きたくない・・・同じことか。 メルトダウンの2,3歩手前の状態は、感覚が研ぎ澄まされて、会話にエスプリも効いてるし、帰り道にラフマニノフとか聞いても、ピアノの一音一音が普段の何倍も輝かしく聞こえるし、お月様のクレーターまで見える気がする。今日は月は見えないけどね、新月近いから。 この感覚が、日中ずーっと続けば、とっても素晴らしいと思うんだけど、だから朝から飲んじゃったらだめだ。 ずーっと続かないからよけいに輝かしい時間なのかもな。 それにしても寝るのが惜しいな。 かといって、さらに飲んだらこの感覚は失われちゃうだろうし。この感覚を身に着けたまま一気にドリームワールドに飛びこむとするか。そのためには、一杯ぐっとあおってから布団にはいる方がいいのか。 むむむ、感覚は研ぎ澄まされていても、思考は鈍磨しているらしい。
2008年04月02日
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ホップステップジャンピンGoo~! 最近そんなお笑いのおば様がいたよ~な。 パナセ→ルイス→LVSJと飲み歩いた夜。もう、ポエムもかけないほど酔った。そんな春なのに、帰りの風は冷たかったな。 帰り道のラベルのピアノ協奏曲のうかれたリズムが逆にせつなくて、それは第二楽章の思春期を思い起こさせるような旋律の予感なのだろうか、なんて思っていると、その第二楽章がはじまっちゃて、さいなまれつつ歩くのだ。 あー、せつない。 自分が今、生きている命ってなんなのかよくわからないけれど、そのちっぽけな命がいとおしくてならない。 ラベルのピアノには、そんな誘いがあるのかな。 今日飲んだモルトやカクテルの味を思い起こしながら、生きている現実感を噛みしめている。そう、酔っ払ってる時しか、生きる喜びを感じられないから。 それは否定的な意味じゃなくて、いま、生きる喜びを感じているってことなんだ。悲しみも、ねたみも、苦しみも含めてだよ。 ふぁ~、歯~磨いてねよ
2008年03月28日
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今夜もメルトダウンですけど、もっとメルティなチーズフォンデュ状態の女もいたので、それに比べれば、バブデは裂けるチーズぐらいかもしれません。 フォンデュの女が、バッグがないと言い出して、1次会の店まで探しにいったんですけど、それを利用して、春雨の微妙な気温の道を、ひとりでサティのピアノなんか聞きながら歩くのはとても気持ちよかったです。マイiPodです。 みんな帰ったあとにまた飲んで帰る雨上がりの道に点々と散らばる水溜りは、広大な宇宙にまばらにある銀河のようであり、 側溝の穴はブラックホールかなー、なんて、 泣き上戸とか、笑い上戸とかあるけど、おれってばシャーマン上戸かなーなんて、そんなこと思いながら、サティの次にフォーレとか聞いて、 自分の質量と地球の質量を感じあうことが重力ということか、だから自分と地球はおよぼしあってるんだ、とか思って帰る道は楽しいんだ。 はい、はい、メルトダウン。 シャーマンは眠るのがおしい、今、スピリッツにあふれてるから。
2008年03月14日
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明日の朝、深刻な話をするはずの一人の患者さんと、 それでも、もう一杯飲んでしまう酒と、 帰り道で仰ぐ一片のレモンピールのような月と、 帰ったら振ってくれる潤の1本のしっぽと、 どれが大切なのか、自分にはわからないのだ。
2008年03月11日
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久しぶりのメルトダウン。メルトダウンはしょっちゅうだけど、メルトダウンでブログを書くのが久しぶりだ。 今季最後かもしれないホットバタードラムとトバモリーでほろ酔い気分で映画を見た。 「アメリカンギャングスター」 シリアスな男の闘いにどっぷり浸った。ギャングと刑事が戦うのではなく、ギャングの戦いと刑事の自分自身との戦いが交叉するストーリー。デンゼル・ワシントンとラッセル・クロウの配役は、内容的にどうか、という不満もちょっとあったが。 殺伐とした世界を羽織って、LVSJへ移動した。S氏に会って、ジンフィズとグラッパとワインを飲んで、男と女と音楽について語った。 寒さの緩んだ帰り道、輪郭がにじんだ16夜の月があまりに優しかった。 生きてることがうれしい。きっと明日も飲めることがうれしい。現実は穏やかな日々だから、たぶんしばらくは飲み続けられるであろうことがうれしい。
2008年02月22日
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今日ね、飲んでてね、 左隣の女性の頭が自分のある部分に似てるってことに気づいたんだよ。 そしたら、彼女と自分の違いってとっても微妙なものなんじゃないかな、って思えてきて、彼女と会話するってことは、独り言を言ってるのと厳密に区別できるのだろうか? なーんて思っちゃたんだよねー。 で右隣の男性と、エロスの話で盛り上がっちゃって、二人のエロスのシンパシーと差異の割合ってとても相対的なもので、ある瞬間には100%以上に共鳴しているし、ある部分では干渉しあいながら消滅していのだけれども、 彼と自分のエロス感の違いを明確に分けるものっていったいなんなのだろう、なんて、思ったりしたんだ。 自己と他人を区別できなくなったら、統合失調症と呼ぶのかな。 酒はその境界をぼかす。 現実と夢の境界をぼかす。 肉体と精神の境界をぼかす。 玄関マットとベッドのマットの区別すらぼかす。
2007年12月16日
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明日の朝 飲むべき 野菜のカクテルを あえて今飲む 明日飲むために --ゲロデ・ピカソ なんか、最近メルトダウン記事ばっかりだなあ。しょうがないか、ほんとにメルトダウンばっかりなんだから。
2007年12月14日
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人は酒を飲むために生き 酒を飲むたびに逝くのだなあ。
2007年12月11日
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水中では光の速度が低下します。水中で光よりも速い粒子が放つチェレンコフ放射。今、僕の脳内では、屈折した光より速いアルコール分子が、ピンクの光を放っています。 原子核崩壊・・・ 僕の細胞膜を行き来する荷電粒子が、電BARと磁BARのローレンツ力によって、振動しています。そして、その振動がさらにXYZ線を弾き飛ばして、宇宙を駆け巡っているのですっ!光よりも速く!ハレルヤ!
2007年12月09日
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mixiにも載せたのだけれども、人類の歴史に名を残しそうなとてつもない発見をしてしまったので、このブログにも原文のまま掲載することにしました。 ちなみに、絵はおまけであり、下記の内容とは全く関係ありません。 アイロンをかけている最中って、いろんなことを考えます。シャツのしわが消えていくように、とりとめのない思考がだんだん形を成していきます。 アイロンをかけながら、生命の本質を見出しました。 生命の本質は、快楽を求めることにある。 人間には、いや、人間に限らず、生き物にはいくつかの根源的な欲求があります。その代表が食欲と性欲。「古典的快楽」とでも呼びましょうか。 でも、一番の欲求は、存在し続けたいという欲求です。そのまま「生存の快楽」と名づけることにします。 存在し続けることが最大の快楽である。 生存していれば脳内に快楽物質が分泌され続けている。 存在することが快楽である生き物たちは、現在も地球上に存在し続けている。当たり前ですが、生存しないことを快楽とする生き物は存在できないのです。 ですから、生物が生きる目的というものを持っているとしたら、それは快楽を求めることです。 生存を目的とした快楽は、いつのまにか二次的な目的、三次的な目的を達成することへと姿を変えていきます。 食欲というものは基本的な欲求ですが、ある程度満たされている状況では、単に食べられれば快楽が満たされるものではなくなってきます。 さらにおいしさという快楽を求めます。甘いものに快楽を得る者、花のような香りに快楽を得る者、快楽のバリエーションは増えていきます。「快楽の多様性」と呼びます。 激しく求め合うことに快楽を感じることもあれば、穏やかな愛撫に快楽を感じることもあるでしょう。 快楽は無数です。 犬はただ、仲間の体に寄り添っているのが気持ちいいのです。酵母は、頭から芽を出すことが気持ちいいのです。 権力は、生存や食欲や性欲を満たすための手段だったかもしれませんが、いつのまにか権力そのものに快楽を得るように変化します。独占したり、ただ敵を痛めつけることに快楽を感じる人も出てきます。「快楽の変容」です。 人間の脳ほどに複雑なネットワークを形成すると、回路のつなぎまちがいや、スイッチの誤作動などは日常茶飯事。苦いもの、痛いもの、悲しいものに快楽を感じたり、存在しないことに快楽を感じるような状況におちいることもあります。そんなときには存在をやめたくなることもあるわけです。 宇宙環境において、星と星との引力さえ、僕らには理解できない一種の快楽なのかもしれません。 素粒子は反発しあったりくっつきあったりすることが快楽なのかもしれません。 ただ、存在自体が快楽だから、存在している。存在しないことを快楽とするものは存在しえない。 たぶん、こんな快楽理論を唱えた人は、過去にもいたのではないだろうかと思います。人類初めてとは到底思えませんから。そんな思想家や哲学者を知っていたら、ぜひ教えてください。
2007年12月02日
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ぬ~ぼ~な夜には、ぬ~でぃ~な脚が気になり ムーディな暗がりにはピーティな煙にまかれる・・・ スゥーティなコサールと、denseなスータール PPというラベルはピンクパンサーの餌 シューマッハのスピードに負けずに酔うためには ピーロートのハートにニューヨークの林檎 スーホーの白い馬は、矢に指されてルージュな血を流す もはや痛みを感じないニューロン ボニューとニューボウのシンパシーを感じれば ブードゥなシャーマンに恐怖する、それは、女房・・・ ひゅ~るり~ひゅ~り~ららぁ ニュ~ルリ~ニュ~リ~リャリャァ 僕は、今、病んでます~♪♪
2007年11月14日
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平日だというのに、大宮で研究会があって、そのあと飲んできました。電車の中では、意外とシラフな気分だったので、もうちょっと飲みたいなあと思い、パナセに寄りました。 フレッシュグレナディンのジャックローズのあと、オールドフィッツジェラルドを飲んでいたのですが、ふとペンを持つ自分の手がほんのりグレナディン色に染まっているのに気づきました。 気づいた途端、急速に酔いが回ります。 飲みなおしだったせいや、帰ってきた安心感や睡眠不足のせいもあったかもしれません。明日もあるからそろそろ帰ろ。 弱からず強からずの優しい雨の中、帰路に着きました。 うちの前の小さな路地を歩いていたら、いつの間にか3月に歩いた先斗町にテレポートしてました。雨の降る月の見えない暗い夜は、現実と非現実の境界があやふやになり易いのか。 玄関を開ければ、潤がお迎えに来てくれて、一瞬正気に戻ります。 でも・・・ 耳のうしろを撫でながらただいまのキッスをしていると、犬とヒト、雄と雄、そんな障壁が再びぼやけてきます。 時空を超え、種族を超え、性を超える。 ここに酩酊の怖さと魅力があるのだな。 ジャケットを脱ぎ、ワイシャツを脱ぎ、パンツをおろし、冷めた風呂につかり、最後まで羽織っていたダビドフの香りにも別れを告げます。夢の中で、もう一度時空を超えたい。 明日はセレブリチックな気分で、リッツカールトンで開催されるマッカランの宣伝イベントに参加する予定です。帰ってきたら、またメルトダウンで更新しちゃうかもなあ。 そろそろ、おやすみ・・・Zzz・・・
2007年10月30日
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こんなに月のきれいな晩に、うちで過ごすなんて無粋なことしたら、バチがあたるよ。 自分でも予想外のバーホッピング。 パナセ→SJ1→Lewis→LV 丸い月を背負い、月光のアーマースーツを身にまとい、今夜のパブデは無敵です。 ぶわっ、今、キーボードの前でねてた Good Night、!
2007年09月25日
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