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イナレオン
息子が中学校で不登校となった時の経験を書きたくて始めたブログです。色々な経験を通して、色々な出会いも気づきもあり、自分の気持ちも変化しました。 今は日々のことを気ままに書いています。ブログを書くようになってから写真撮影の趣味も出来ました。
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2015.10.11
カテゴリ： 感じたこと・知ったこと
誰かに裏切られたと自分が思う時、自分がお相手を信頼していたのに、お相手は自分を
そんなに信頼してくれてはいないと気付いた時、自分の思いが間違って受け取られた時、
誤解されたと思う時、自分の頑張りが思ったように認められなかった時、非難された時、
自分にとって理不尽だと感じることが起きた時、１方的に利用された時等々色々とある
のでしょうね。私は息子の不登校の初期は激しい怒りを彼にぶつけていました。夫もそう。
そうすると息子からも激しい怒りが返ってきてた～怒りには怒りが返ってくるんですね。
怒りをぶつけ合っているうちは、親子関係は良くならないと気づいてからは、そうすること
は無くなってきました。でも今度は怒りを中に溜める時期が長くあったように思います。
表面は怒ってはいないんだけど、心の中では怒ってると言うかイライラしてる時期が。
あっただろう。結構長かったようにも思いますね。過去の息子の姿に拘っていたのかなあ～
そして何処にも持って行けない怒りは自分に向いていたようにも思います。自分を許すこと
も当時の自分を認めることも出来ない、苦しい時期がありました。
そして今も時たまそんなときがあります。怒りが自分に向いてしまう時が
もともと「怒り」と言う感情を扱うのが苦手なんですよね～私は。つい悪者扱いしてしまう
これは以前にも書いたことがあるのですが、怒りを表してはいけないと強く思い込まされ
ているところがありますね。私も今まで生きてきた中で何度か怒りを感じる場面はあったと
思うのですが、それをそのまま表出したことはあまりないし、表出して良かったと言う経験
もあまりないんです。少しだけ出して不完全燃焼のまま怒りが段々と薄れていったり、表出
せずに、そのままお相手から離れていったりしたことはありますが。
そして以前からそうだったかもしれないけれど、ぼんやりと鈍く色んな事を感じないように
少し前に岡田尊司さんの『愛着崩壊』を読んだのですが、その中にこんなことが書かれて
いました。
安全基地が、安全な避難場所として機能していなければ、本当の安全基地
とは言えない。ー中略ー子どもだけでなく、大人にも回避的な傾向が広がって
いるが、人々が支え合う余裕を失い、安全基地や安全な避難場所をもてなく
愛着が安定した人では怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのに
とても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力を
もつものである。ところが愛情が不安定な人では、怒りがうまく機能しない。
感情が暴走し、自分を守るどころか逆にもっと事態を悪化させたり人間関係を
破綻させていく。ー中略ー人を支えていく場合にしろ、自分が支えられる場合
にしろ、安定した愛着は安全基地や安全な避難場所になってその人を守る。
安全基地は家庭であり、愛着は信頼とも言えるのかと思うのですが。そこが不充分だと
安定した感情が持ちにくいと言われてるのならば、それゆえに怒りが表出し辛いと言われる
のなら、私自身はそうなのかも知れませんね。そしてそう言う方は案外多いのかもしれない
この前に奥田知志さんの講演の中でも「ハウスレスとホームレスは違う。今ハウスレスの人
は少ないけれど、ホームレスの人は多い」と言うようなことも言われてました。この場合の
「ホーム」とは家族や友人や知人等の人と人との絆をさす言葉だそうです。
とにもかくにも、そこに至るまでにどんな要因があったにしても、私が怒りを表しにくい
と言うのは事実なのです。それゆえに自分がとっても生き辛くなってるとはそんなに感じ
てはいないのですけど、少なくともこの「怒り」も自分の大切な感情ならば大切に扱う
必要がありますよね～自分の中で認めてあげて受け入れていくと言うかね。そうすれば
もっと柔らかなものに、建設的なものに変化していくかも知れないですものね
楽しいときは楽しいように、悲しいときは悲しいように、怒ってるときは怒ってるように
自分のそのまんまの感情を表すことが出来れば良いなあ～苦手だけれど～笑
私がそう心がければ、家族の意思の疎通ももっと軽やかなものになるのかな？
何でも思ったことがそのまま言い合えるようになるのかな？わからないけれど。
連休の中日にちょっと時間がとれたので、自分の思い付くまままに書いてみました。
思いつくままなので何が言いたいのかまとまらなかったですけどね。
明日は実家の親のお付き合いで一緒にお墓参りです。穏やかな時間が過ごせますように。
怒りの気持ちがわいてこないことを祈ります。
ベランダ園芸の苺が沢山実をつけました。
そんなに信頼してくれてはいないと気付いた時、自分の思いが間違って受け取られた時、
誤解されたと思う時、自分の頑張りが思ったように認められなかった時、非難された時、
自分にとって理不尽だと感じることが起きた時、１方的に利用された時等々色々とある
のでしょうね。私は息子の不登校の初期は激しい怒りを彼にぶつけていました。夫もそう。
そうすると息子からも激しい怒りが返ってきてた～怒りには怒りが返ってくるんですね。
怒りをぶつけ合っているうちは、親子関係は良くならないと気づいてからは、そうすること
は無くなってきました。でも今度は怒りを中に溜める時期が長くあったように思います。
表面は怒ってはいないんだけど、心の中では怒ってると言うかイライラしてる時期が。
あっただろう。結構長かったようにも思いますね。過去の息子の姿に拘っていたのかなあ～
そして何処にも持って行けない怒りは自分に向いていたようにも思います。自分を許すこと
も当時の自分を認めることも出来ない、苦しい時期がありました。
そして今も時たまそんなときがあります。怒りが自分に向いてしまう時が
もともと「怒り」と言う感情を扱うのが苦手なんですよね～私は。つい悪者扱いしてしまう
これは以前にも書いたことがあるのですが、怒りを表してはいけないと強く思い込まされ
ているところがありますね。私も今まで生きてきた中で何度か怒りを感じる場面はあったと
思うのですが、それをそのまま表出したことはあまりないし、表出して良かったと言う経験
もあまりないんです。少しだけ出して不完全燃焼のまま怒りが段々と薄れていったり、表出
せずに、そのままお相手から離れていったりしたことはありますが。
そして以前からそうだったかもしれないけれど、ぼんやりと鈍く色んな事を感じないように
少し前に岡田尊司さんの『愛着崩壊』を読んだのですが、その中にこんなことが書かれて
いました。
安全基地が、安全な避難場所として機能していなければ、本当の安全基地
とは言えない。ー中略ー子どもだけでなく、大人にも回避的な傾向が広がって
いるが、人々が支え合う余裕を失い、安全基地や安全な避難場所をもてなく
愛着が安定した人では怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのに
とても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力を
もつものである。ところが愛情が不安定な人では、怒りがうまく機能しない。
感情が暴走し、自分を守るどころか逆にもっと事態を悪化させたり人間関係を
破綻させていく。ー中略ー人を支えていく場合にしろ、自分が支えられる場合
にしろ、安定した愛着は安全基地や安全な避難場所になってその人を守る。
安全基地は家庭であり、愛着は信頼とも言えるのかと思うのですが。そこが不充分だと
安定した感情が持ちにくいと言われてるのならば、それゆえに怒りが表出し辛いと言われる
のなら、私自身はそうなのかも知れませんね。そしてそう言う方は案外多いのかもしれない
この前に奥田知志さんの講演の中でも「ハウスレスとホームレスは違う。今ハウスレスの人
は少ないけれど、ホームレスの人は多い」と言うようなことも言われてました。この場合の
「ホーム」とは家族や友人や知人等の人と人との絆をさす言葉だそうです。
とにもかくにも、そこに至るまでにどんな要因があったにしても、私が怒りを表しにくい
と言うのは事実なのです。それゆえに自分がとっても生き辛くなってるとはそんなに感じ
てはいないのですけど、少なくともこの「怒り」も自分の大切な感情ならば大切に扱う
必要がありますよね～自分の中で認めてあげて受け入れていくと言うかね。そうすれば
もっと柔らかなものに、建設的なものに変化していくかも知れないですものね
楽しいときは楽しいように、悲しいときは悲しいように、怒ってるときは怒ってるように
自分のそのまんまの感情を表すことが出来れば良いなあ～苦手だけれど～笑
私がそう心がければ、家族の意思の疎通ももっと軽やかなものになるのかな？
何でも思ったことがそのまま言い合えるようになるのかな？わからないけれど。
連休の中日にちょっと時間がとれたので、自分の思い付くまままに書いてみました。
思いつくままなので何が言いたいのかまとまらなかったですけどね。
明日は実家の親のお付き合いで一緒にお墓参りです。穏やかな時間が過ごせますように。
怒りの気持ちがわいてこないことを祈ります。
ベランダ園芸の苺が沢山実をつけました。
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Re:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
おとね4388
さん
思いつくままに書いておられる、ということなので
書いてみます。
「喜怒哀楽」は記号に過ぎない、と私は思っているの。
その中身をこそ、ちゃんと「感じてみる」ということ。
一番激しくてわかりやすい、記号が「怒」であるだけ、ではないかしらね。 (2015.10.11 19:43:29)
書いてみます。
「喜怒哀楽」は記号に過ぎない、と私は思っているの。
その中身をこそ、ちゃんと「感じてみる」ということ。
一番激しくてわかりやすい、記号が「怒」であるだけ、ではないかしらね。 (2015.10.11 19:43:29)
Re[1]:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
レオレオ３５４７
さん
おとねさん
＞思いつくままに書いておられる、ということなので
＞わたしもおもいつくまま
＞書いてみます。
＞
＞「喜怒哀楽」は記号に過ぎない、と私は思っているの。
＞
＞その中身をこそ、ちゃんと「感じてみる」ということ。
＞一番激しくてわかりやすい、記号が「怒」であるだけ、ではないかしらね。
こんばんは～コメントありがとうございます＾＾
はい。思いつくまま書きました。でも自分の中では、ずっとくすぶっていた事かもしれないです。
喜怒哀楽の中で、「怒り」だけは私の中では特別な感情であって、表しにくい感情なんです。タブー視し過ぎてるのかしら。その中身をちゃんと「感じてみる」ことが怖いのかしら？
そこにそう思わせる激しい何かがあるのかな？
記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか、自分でよーく感じてみますね～一緒に考えていただいてありがとうございます。
(2015.10.11 21:17:55)
＞思いつくままに書いておられる、ということなので
＞わたしもおもいつくまま
＞書いてみます。
＞
＞「喜怒哀楽」は記号に過ぎない、と私は思っているの。
＞
＞その中身をこそ、ちゃんと「感じてみる」ということ。
＞一番激しくてわかりやすい、記号が「怒」であるだけ、ではないかしらね。
こんばんは～コメントありがとうございます＾＾
はい。思いつくまま書きました。でも自分の中では、ずっとくすぶっていた事かもしれないです。
喜怒哀楽の中で、「怒り」だけは私の中では特別な感情であって、表しにくい感情なんです。タブー視し過ぎてるのかしら。その中身をちゃんと「感じてみる」ことが怖いのかしら？
そこにそう思わせる激しい何かがあるのかな？
記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか、自分でよーく感じてみますね～一緒に考えていただいてありがとうございます。
(2015.10.11 21:17:55)
Re:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
おとね4388
さん
レオレオさん
＞記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか
記号に過ぎないということではなくて
いろんな感情の総称として「怒」という
「記号」に集約されている、という意味で書きました。
「怒り」ってね、というか
そういう気持ちが沸き上がってくる前に
その中にいろんな自分の気持ちがあると思うのよ。
「馬鹿にされたように感じて悲しい」とか
「ないがしろにされた気がしてさびしい」とか
「わかってもらえなくてくやしい」とか。
あらゆる感情にいちど光を当ててみると
そんなにおっかない感情ではないのではないか、と。
まさしく、ご紹介してくださった文章の
>怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのにとても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力をもつものである
と，いう部分。 (2015.10.12 06:13:33)
＞記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか
記号に過ぎないということではなくて
いろんな感情の総称として「怒」という
「記号」に集約されている、という意味で書きました。
「怒り」ってね、というか
そういう気持ちが沸き上がってくる前に
その中にいろんな自分の気持ちがあると思うのよ。
「馬鹿にされたように感じて悲しい」とか
「ないがしろにされた気がしてさびしい」とか
「わかってもらえなくてくやしい」とか。
あらゆる感情にいちど光を当ててみると
そんなにおっかない感情ではないのではないか、と。
まさしく、ご紹介してくださった文章の
>怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのにとても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力をもつものである
と，いう部分。 (2015.10.12 06:13:33)
Re[1]:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
レオレオ３５４７
さん
おとねさん
＞レオレオさん
＞
＞＞記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか
＞
＞記号に過ぎないということではなくて
＞いろんな感情の総称として「怒」という
＞「記号」に集約されている、という意味で書きました。
おはようございます～コメントありがとうございます＾＾
記号と言う言葉からくる私のイメージが、「簡単」だったのかもしれないな・・・と思いました。
実家の親に子どもたちのことを話すと「でも今は元気そうでよかったじゃない」とか、とても簡単に済まされたことがあってね。私の中に「そんな簡単なことじゃないんだよ」と言う「怒り」に近い感情が湧いて来るときがあるんですよね～
「総称」と思えば良いのですね～
＞「怒り」ってね、というか
＞そういう気持ちが沸き上がってくる前に
＞その中にいろんな自分の気持ちがあると思うのよ。
＞
＞「馬鹿にされたように感じて悲しい」とか
＞「ないがしろにされた気がしてさびしい」とか
＞「わかってもらえなくてくやしい」とか。
＞
＞
＞あらゆる感情にいちど光を当ててみると
＞そんなにおっかない感情ではないのではないか、と。
おっかない感情だと思ってました。私は人が怒っているのを見るのも恐いです。だから自分に怒りの感情が湧いてくると、つい見ないように蓋をしてしまうのだと思います。
よくカウンセリングで「何故そう思ったの？」「それはどんな気持ち？」と聞かれることがあっって、答えられるときもそう出来ない時もあるんです。それと同じことを自分に問えば良いのですね。一度光を当ててみますね。
＞まさしく、ご紹介してくださった文章の
＞
＞>怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのにとても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力をもつものである
＞
＞と，いう部分。
自分が安定した気持ちで過ごせていれば、そうすることはそんなに難しいことじゃないんだと気づきました。
まさに自分の気持が怒りを恐いもの扱いして、さらに大きくしてるんでしょうね。
ありがとうございます～スッキリしました。早速今日親と会うときにそうしてみますね～(^^)
(2015.10.12 09:11:06)
＞レオレオさん
＞
＞＞記号に過ぎないと思えないようなものがあるかないか
＞
＞記号に過ぎないということではなくて
＞いろんな感情の総称として「怒」という
＞「記号」に集約されている、という意味で書きました。
おはようございます～コメントありがとうございます＾＾
記号と言う言葉からくる私のイメージが、「簡単」だったのかもしれないな・・・と思いました。
実家の親に子どもたちのことを話すと「でも今は元気そうでよかったじゃない」とか、とても簡単に済まされたことがあってね。私の中に「そんな簡単なことじゃないんだよ」と言う「怒り」に近い感情が湧いて来るときがあるんですよね～
「総称」と思えば良いのですね～
＞「怒り」ってね、というか
＞そういう気持ちが沸き上がってくる前に
＞その中にいろんな自分の気持ちがあると思うのよ。
＞
＞「馬鹿にされたように感じて悲しい」とか
＞「ないがしろにされた気がしてさびしい」とか
＞「わかってもらえなくてくやしい」とか。
＞
＞
＞あらゆる感情にいちど光を当ててみると
＞そんなにおっかない感情ではないのではないか、と。
おっかない感情だと思ってました。私は人が怒っているのを見るのも恐いです。だから自分に怒りの感情が湧いてくると、つい見ないように蓋をしてしまうのだと思います。
よくカウンセリングで「何故そう思ったの？」「それはどんな気持ち？」と聞かれることがあっって、答えられるときもそう出来ない時もあるんです。それと同じことを自分に問えば良いのですね。一度光を当ててみますね。
＞まさしく、ご紹介してくださった文章の
＞
＞>怒りは自分の身を守ったり対人関係を深めたりするのにとても役立っている。怒りはネガティブな感情であるが、とても建設的な力をもつものである
＞
＞と，いう部分。
自分が安定した気持ちで過ごせていれば、そうすることはそんなに難しいことじゃないんだと気づきました。
まさに自分の気持が怒りを恐いもの扱いして、さらに大きくしてるんでしょうね。
ありがとうございます～スッキリしました。早速今日親と会うときにそうしてみますね～(^^)
(2015.10.12 09:11:06)
Re:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
おとね4388
さん
レオレオさん
親との関係で苦しんでいる方たちの
お話を聞く機会がよくありまして
そこで感じることはね
親がでっかく見えすぎてるんじゃないかな～ってこと。
一度ちゃんと向き合ってみると
なあんだ、と思うことは多いのではないか、と。
で、なあんだ、とおもえたら
まさしく、なあんだ、でおしまい・笑
お相手を勝手に大きく見てるのは誰だって話だよね
想像だけど「怒り」を手っ取り早く「なかったこと」にする時間が長かったのかな？
向き合うってね、しんどいし
エネルギーいるけど
まさに「わかってほしい」から伝えるんだってこと・
そのためにはまずは自分の気持ちをちゃんと確認すること。ではないか、と。僭越ながら。
怒りは対人関係を深めるために役立ってる、というのはそういうことではないかと思います。
あたしなんかねえ、もう親には何の感情も動かない。
わかってほしい、もなくなった。
ということは、「怒り」もまったくなくなったですね。気の毒だと思うよ、逆にね。 (2015.10.12 09:29:00)
親との関係で苦しんでいる方たちの
お話を聞く機会がよくありまして
そこで感じることはね
親がでっかく見えすぎてるんじゃないかな～ってこと。
一度ちゃんと向き合ってみると
なあんだ、と思うことは多いのではないか、と。
で、なあんだ、とおもえたら
まさしく、なあんだ、でおしまい・笑
お相手を勝手に大きく見てるのは誰だって話だよね
想像だけど「怒り」を手っ取り早く「なかったこと」にする時間が長かったのかな？
向き合うってね、しんどいし
エネルギーいるけど
まさに「わかってほしい」から伝えるんだってこと・
そのためにはまずは自分の気持ちをちゃんと確認すること。ではないか、と。僭越ながら。
怒りは対人関係を深めるために役立ってる、というのはそういうことではないかと思います。
あたしなんかねえ、もう親には何の感情も動かない。
わかってほしい、もなくなった。
ということは、「怒り」もまったくなくなったですね。気の毒だと思うよ、逆にね。 (2015.10.12 09:29:00)
Re[1]:人はどんな時に「怒り」を感じるのかしら(10/11)
レオレオ さん
おとねさん
＞レオレオさん
＞
＞親との関係で苦しんでいる方たちの
＞お話を聞く機会がよくありまして
＞そこで感じることはね
＞
＞親がでっかく見えすぎてるんじゃないかな～ってこと。
＞
＞一度ちゃんと向き合ってみると
＞
＞
＞なあんだ、と思うことは多いのではないか、と。
＞
＞で、なあんだ、とおもえたら
＞まさしく、なあんだ、でおしまい・笑
＞
＞お相手を勝手に大きく見てるのは誰だって話だよね
コメントありがとうございます～＾＾お返事遅くなってごめんなさい。
私は自分で親との関係はあっさりしたものになってきたなあ～と感じていたんです。
でも最近親と密接に過ごす時間が増えてきて、そうでもないかしら？とも感じ初めています～
そうすると過去のことまで思い出したりして・・・もちろん親にしてもらって助かったことのあるんですけど、されて嫌だったことや、言われて嫌だったこともね～
完璧な人間は居ないってことですよね！自分も親も周りの人達も。
＞想像だけど「怒り」を手っ取り早く「なかったこと」にする時間が長かったのかな？
＞
＞向き合うってね、しんどいし
＞エネルギーいるけど
＞
＞まさに「わかってほしい」から伝えるんだってこと・
＞そのためにはまずは自分の気持ちをちゃんと確認すること。ではないか、と。僭越ながら。
＞
＞怒りは対人関係を深めるために役立ってる、というのはそういうことではないかと思います。
怒りを無かったことにする。確かにそういうことありますね。その方が何となく格好いいように思ってたのかな？でもそうすると閉じ込められた怒りが、より増幅してきますよね。
僭越なんてとんでもないです。
私はずっと自分の気持をないがしろにしてきましたね。自分を大事にしてなかったともいえますね。
伝えることをちょっと頑張ってみますね～
＞あたしなんかねえ、もう親には何の感情も動かない。
＞わかってほしい、もなくなった。
＞ということは、「怒り」もまったくなくなったですね。気の毒だと思うよ、逆にね。
おとねさんそうですか・・・
親はいつまでたっても親ヅラしちゃいますものね～（笑）
反面教師だなと私も感じています。
(2015.10.12 20:56:11)
＞レオレオさん
＞
＞親との関係で苦しんでいる方たちの
＞お話を聞く機会がよくありまして
＞そこで感じることはね
＞
＞親がでっかく見えすぎてるんじゃないかな～ってこと。
＞
＞一度ちゃんと向き合ってみると
＞
＞
＞なあんだ、と思うことは多いのではないか、と。
＞
＞で、なあんだ、とおもえたら
＞まさしく、なあんだ、でおしまい・笑
＞
＞お相手を勝手に大きく見てるのは誰だって話だよね
コメントありがとうございます～＾＾お返事遅くなってごめんなさい。
私は自分で親との関係はあっさりしたものになってきたなあ～と感じていたんです。
でも最近親と密接に過ごす時間が増えてきて、そうでもないかしら？とも感じ初めています～
そうすると過去のことまで思い出したりして・・・もちろん親にしてもらって助かったことのあるんですけど、されて嫌だったことや、言われて嫌だったこともね～
完璧な人間は居ないってことですよね！自分も親も周りの人達も。
＞想像だけど「怒り」を手っ取り早く「なかったこと」にする時間が長かったのかな？
＞
＞向き合うってね、しんどいし
＞エネルギーいるけど
＞
＞まさに「わかってほしい」から伝えるんだってこと・
＞そのためにはまずは自分の気持ちをちゃんと確認すること。ではないか、と。僭越ながら。
＞
＞怒りは対人関係を深めるために役立ってる、というのはそういうことではないかと思います。
怒りを無かったことにする。確かにそういうことありますね。その方が何となく格好いいように思ってたのかな？でもそうすると閉じ込められた怒りが、より増幅してきますよね。
僭越なんてとんでもないです。
私はずっと自分の気持をないがしろにしてきましたね。自分を大事にしてなかったともいえますね。
伝えることをちょっと頑張ってみますね～
＞あたしなんかねえ、もう親には何の感情も動かない。
＞わかってほしい、もなくなった。
＞ということは、「怒り」もまったくなくなったですね。気の毒だと思うよ、逆にね。
おとねさんそうですか・・・
親はいつまでたっても親ヅラしちゃいますものね～（笑）
反面教師だなと私も感じています。
(2015.10.12 20:56:11)
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