＠離婚裁判を終えて＠

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2006年02月24日

振り返って思うこと

テーマ：家族って夫婦って・・・。(769)

カテゴリ：家族

別居から１年半。あっという間だった。
話し合い～調停～裁判。
満足がいかない離婚成立でした。
私だけの事を言うと離婚と親権だけで満足。
しかし、親からしたらマンションの頭金５００万は返ってこない。
親と元旦那間の借金残４１２万円も返って来ない。
弁護士費用が合計で８４万円（私が払う）
やっと貯めたお金が全部出て行くしまだ足りない。
慰謝料も養育費も・・・・

こんな事をグルグルと考えてしまいます。

友達等に離婚までの経緯を話をしていると、客観的に考えられる。
もうちょっと頑張れば、今頃は消費者金融の返済がほぼ終わってる
から喜べたかも。
子供に寂しい思いをさせなくて済んだのに・・・

良くここまで頑張ったよ！大変だったんだね。。。

一緒にいた約３年を思い出そうとしても、余り思い出せない。
出会い系で若い子と会ってた事が悲しかった。
許した私が悪い。
もっと頑張ってもらいたかった。
叱咤激励してない私が悪いのか。怒ってばかりだったかも。

３人でとある公園を夏の日の夕方散歩した。
子供が歩き始めた頃だった。
夕日を浴びて私の前を歩く二人。こんなのが幸せなのかもしれない。
と感じた。

ベランダで花火大会を見た。

綺麗だった。

旦那と子供が同じ格好で寝てた。微笑ましかった。

マンションのお友達ママと子供におっぱいあげながら談笑した。
楽しかった。

旦那と喧嘩した。旦那が壁を叩いて壁に穴があいた。激怒した。

旦那と雨の日にお金の事で喧嘩した。旦那子供つれて出て行った。
悲しくて、悔しくて、苦しくてベランダに片足かけてたっけ・・・
雨降ってたから、ズボンがぬれて気持ち悪かった。下階だった事を
思い出して、ここからだったら死ねないと諦めた。

両家の親と旦那を呼んで離婚したいと告げた後、１人残された
旦那は、部屋に１人放心状態で立って泣いていた。
マンションを後にした私は泣きはらした顔をマンションの知人に
見られて恥ずかしかった。

子供との二人暮しの１ヶ月。楽しかった。
けど、食事が貧相になった・・・痩せた。

子供の保育園最後の日に、主任の先生が
「何があったの？ここに座って話してごらん」と話を聞いてくれた。
感謝。
仲良しのママに別れを告げた。その人も苦労されていた。
今、何してるのかな？

確かに私は旦那を愛していたと思う。借金を知らされても
この人は他の借金を重ねる人とは絶対に違う！
と思っていた。（今となっては思いたかったのかな）
信じたかった、着いて行きたかった。
ただ、私は好きになれば周りが見えなくなるので、過剰に旦那を
評価してしまっていた。

旦那は私を本当に愛してくれていたのだろうか。。。
付き合った間無しに出会い系で会ってるのを知り、
妊娠中に自称高校生とアポとってて、私は家出。
別居後の話合いの時、「お前を愛しているから別れないで」
と言われた。
「愛しているなら別れてくれ」と私は言った。
「別れたくない」と旦那は言った。愛してなかったのだろうか（笑）

復縁の条件として（以前書いたかも）
私が稼いだお金は全部自分で使ってよい。
家の事は食事以外１００％俺がする。
休みの日は好きなだけ寝ていい。

どれも、１ヶ月と持たない条件だ。笑うしかなかった。
「できないでしょ？」と言うと。
「じゃあ、半年間俺に賭けてみない？」と言う。
ただ、借金返済のために私が必要。子供とは別れたくない。
それだけの気持ちだと思った。

あー色んなことあったんだね。私。

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