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2009/12/06
テーマ： チワワな生活☆(3591)
カテゴリ： カテゴリ未分類
りんごが逝ってから、一ヶ月が経ちました。
りんごに対する気持ちは、今でも変わりなく、愛してます。
もっとこうしてあげれば良かった。とかどうしてあの時こうしてあげられなかった
んだろうとか・・・りんごが最初に倒れたとき、どうして私は、すぐにりんごの所に
駆けつけなかったんだろうと・・・今はそのことだけが一番の後悔でなりません。
私のりんごへの介護生活は、その時の罪滅ぼしなんだろうかと・・・。
私のエゴであの子に無理をさせて生かせたのだろうかと。
あの子が逝ってから、私は、あの子と「泣かない」と約束をしたから、あの子が「灰」に
なっても泣かずに耐えてました。
りんごは、これまで、病気になっからいっぱい頑張ってきたから！と。
あの子にいっぱい私は命の重みを教えてもらったからと。
その考えのどこかで、私は「やっと終わった」と思う自分もいました。
そんな事を考える自分がとてもイヤで、情けなくて、たまりませんでした。
りんごを今でも大事な子なのに、どこかで「自由」になれたと思う自分が
本当に腹立たしく、悔しいです。りんごの事を知ってる方は、皆さん「お疲れ様」と
とても優しい言葉を掛けてくれました。でも時間が経つ度に、自分のしてきた事と
りんごの頑張りを比較してみたら・・・りんごの頑張りの方が明らかに勝ってました。
私はいったいりんごに何をしてあげられたのだろうと・・・・
今現在は、後悔ばかり募ってきます。りんごが通っていた病院の看護師さんと先生に
最後に挨拶に行った時にこう言われました。
「りんごの家族さんみたいにりんごが病気になっても、必死になってりんごの事を
考えられる、飼い主さんは、私はりんごが幸せだったと思います。りんごは辛い思い
も苦しい思いも一杯してきたけど、ママさんの所に居たからこそ、頑張れたと思います
私は病院に勤めていて、りんごの家族さんのような人達に、動物を飼って頂きたい。
と心から思います。」と言われました。でも私はそこまで言って頂けるような愛情を
りんごに伝わるように注いで来れたのかと・・・。
りんごの骨は、私の今も私の手元に居ます。りんごはこんな私の元に居て幸せなのか？
と最近よく考えます。りんごを今でも抱きしめたい。もっともっとりんごのお世話を
してあげたい。今はそればかりで、せっかくりんごは今、ゴルの所に逝っていっぱい
お友達と遊んで、見えなくなった目も見えるようになって、制限されてた事からも
開放されてるって事は頭では分かってても、私にはそれをして上げられることが
出来なかった。ごめんね？りんご？とりんごの骨にしか、言いかける事が出来ません。
こんな事を同じ「チワワ」ちゃんと生活してる皆さんに言う事は、常識ハズレだとも
分かっていても、書かずには居られなくなりました。りんごが最期に私の元に来て
逝ったという事で、今まで自分のしてきたことに悔いはないと思ってもいました。
でも時間が経つ程に、色んな気持ちも沢山出てきて、私は、いったいりんごに何を
してあげられたのだろうと・・・・。
りんごの親戚の ポチポチ9999さん がりんごの火葬の日に
遠くからりんごの為にわざわざ来てくださって、本当にビックリする気持ちと
心からの感謝の気持ちとでいっぱいでした。ポチママさん、あの時は、本当に
ありがとうございました。私だったら、そこまで出来るかと言うと正直自信が
ありません。ポチママさんのワンコへの愛情に比べたら、私のりんごへの
気持ちって大した事じゃないんじゃないかと・・・。
でも私は今「生きてる」分、りんごに心配させないように泣かないで前に進まなければ
とも思います。りんごに心配させてしまったら、りんごのこれからを、私が全て壊して
しまうとも分かっては居ますが、時々りんごの事を考えると、こういう気持ちに
押しつぶされてしまいます。
結局、何を書いてるのか自分でも良く分かりませんが、りんごは私との生活に後悔は
なかったのかと・・・。不安になります。
読んでくださった皆さん・・・本当に申し訳ありません・・・。
どこにこの気持ちを向けていいのか、解らなくなって私自身、毎日こういう事を
思ってる訳じゃなくても、一度思ってしまうと気持ちが止まらなくなります。
本当に酷な事を書いて申し訳ありませんでした。
りんごと私の最期の写真になります。
これから、このブログを閉鎖はしませんが、正直更新は出来るか解らないでいます。
更新出来なくても、皆さんのところにこっそりと遊びには行きたいと思ってます。
これから、更新は出来なくても、遊びに行かせて貰ってもいいですか・・・？
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