いま背中から撃たれてるらしい

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2009/04/07

テーマ： ё・ぼ・や・き・ё(1773)

カテゴリ：雑記こころのうち


アルバム 20090405-night

。
懐に飛び込んできた相手に切りつけられる。
敵に向かっている時に守ってる味方から背中を撃たれる。

もちろんこんな事を書くと、最初に裏切ったのはお前だろうと言う人がいることも知ってます。一応そういう見方は分かってるから、ちょっと最後まで私から見た世界のことを書かせてください。

最初は小6の頃だったな。
友達だと思ってた奴から「なんであんな奴と仲良くする！裏切り者」と。
結局私が彼の思う友達役を担い切れなかったらしい。
きっと彼の考える友達には私はなれない事にお互い気づいた。

君は友達だけれど、あいつは友達ではない。伝わん無かったね。
寂しかったよ。
君は私が考えていることや思っていること自体にまったく興味が無かったのが判って、とても寂しかった。

大きな映画やった時、人がいっぱいいるとそういう想いが錯綜してたね。
私に向けられたものも。私とは関係なく複雑な絡まった糸のようになっていたものも。
今でも責任を感じてる。もう少し私が見えてたり強かったりしたら、あの騒ぎで傷つく人も減っただろうに。無茶した。
やっぱり私の未熟も大きな原因の一つだったと思う。今も思い出すと心が痛い。

同じ時期に後輩と先輩の一部からやられたなぁ。
私は鋭くやりすぎてたんだね。
は知らなかったんだ。
だから私の背中撃っても無意味だったんだよ。
イデオロギー論争じゃなくて裏から手を回してる方が
だから余計に切れたんだとも思うけれど…。
あれは、隔離と複数対一人ってのは、やっぱり洗脳テクニックを少し知っててやってはったのかな。

そういや、性格テスト受けるたびにいろんなお医者さんやカウンセラーから「この性格傾向はあんまり嫌われるはずないよ」と、励まし＆ちょっぴり私の訴える対人関係の問題が妄想とか思い込みだよと指摘してはったなぁ。
でも人間関係に恐怖して追い詰められてたよ。それが伝わらない気がして絶望しかけてた。
あの映画を作る前まではね。

私には何かの能力が欠けているんだと今でも思っている。
その能力はほとんどみんなが当たり前に持っていて、でも私には未知の何か。
期待されても返せない何か。

一時期それで孤独に生きて行こうとしてた。

無防備で打たれ強いだなんてとんでもない。
ポーズだけだよ。
だから一時期ガラス越しに喋ってるみたいだったでしょ。

もうここ10年ぐらいは無かったんで安心してたけれど、
今年は、
この数ヶ月でもう何回目だろう。

しかもその中に大切に思っている人が何人かいる。
ささいなきっかけなんだろうなとは思う。
別の人の話を聞いた、飲みに行った、打ち合わせ出た、シナリオ書いた、考えかたの立ち位置がこっちで無くあっちだ。

ごめんけど私には私の意志や考え方があります。それで傷つけてたら本当に申し訳ない。
でも私は私をやめたく無いし、実は出来ないんです。
その期待、あなたの思う普通の人であれという期待はかなえる事が出来ません。
一方的で勝手な言い草に聞こえる事は承知してます。
でもそれは裏切る意思では無くて、能力の欠如だと思うんです。
人にあわせる能力が足りないんです。

消える自由はいつでも有ると思う。でもまた追いかけられたり引き止められたりして考えを変させようとされるのかなぁ。

まあ。これを傍若無人に書けるようになっただけ、欠けてる能力の穴埋めはちょっとは出来ている気がする。
前はこれすらも出来なくて、追い詰められてた。誤解されっぱなしで意味不明な奴の一人として。

ごめんなさい、いまも私を見守ってくださる方々。ご心配かけたと思います。
見守ってくれてはるのは知ってます。だからきっと大丈夫です。
その程度には強くなったと思います。

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