言葉の力☆
最近思う。
日本語ってすごい！！！
こんなに感情とか気持ちを伝えるのに照れる言語はない！
恥ずかしいよ。
使えないし。
言えないよ。
無理だって・・・
日本語だと言いたいことが言えないわけじゃない。
簡単だよ。
別に誰も気にもしないさ。
だけど、そんな自分を見るのが１番恥ずかしいもんね。
伝えたいことが口から出てくるより先に頭に浮かぶ。
だから考える。
言っていいのか、黙っているべきか。
でも、黙ってる選択をするとあたしは一生言葉が必要ないだろう。
けっこうマジに。
あたしにとって言葉を失うことなんて簡単なんだよね。
こうやって文字として表現もできるわけだし。
本当に伝えたいことは口で言って伝えたことはない。
っていうか出来ないんだよね。
こういう社会ではけっこう面倒だよ。
だから声を発するわけ。
頭に浮かんだ事を伝えるの。
でも、伝えることも好きじゃない。
言っちゃったらもうその先に可能性を感じなくなる。
つまりは、言葉だけが頼りの関係しか築けないってこと。
じゃあどうやって伝えるんだろうね。
あたしにはわかんないや。
１人でいるのは寂しいし、孤独は度を越えるとおかしくなりそうだし、
かと言ってコミュニケーションを完全に絶つことも、繋がり続けるのも嫌。
あたしは赤ちゃんの時あんまり泣かなかったんだって。
夜泣きもしなかったって。
でもね。
１人で突然泣き出す子だったよ。
自分でも何を伝えたいのか分かんないんだろうね。
ついでに｢ありがとう｣とか｢ごめんなさい｣とかが言えない子だった。
大人になって分別持ってはじめていえるようになった。
ぜんぜん感情こもってないけどね。
言葉を信用してないからだろうな。
文字で見ると言葉って安心する。
ずっと残ってるから。
信じられるもんね。
口で、｢信じてるよ｣
って言われるより、
文字で“信じてるよ”って書いてあるほうが好きだね。
なんでだろうね？
不思議だよー
証拠として突きつけれるから？
でも目に見えないし耳にも聞こえない“言葉”ってあると思わない？
伝えたい、って思ってるだけの、自分の中の言葉。
あたしはよくそれを使う。
だからその中に浸ってると、
突然声を出すことができない。
事実以外の情報は感じるのが１番正確だよ。
そうやっていつも神経を敏感にしておくの。
初対面の人間を判断する時に役に立つよ。
直感が冴えるからね。
言わなきゃわかんない？
嘘でも耳で聞けば安心するんだよね？
嘘でも本人の口から聞いたから信じるんでしょ？
ばかだよ。
絶対。ばか。
真実は自分しか知らないのに。
どうやって相手の言葉を信じるんだよ？
そういう人間って嫌いだもん。
騙されやすくてかわいいけどね。
そういう遺伝子だけが生き残っていくんだよね。
そういう世界なんだよね。
言葉に不自由だと生き残れない。
あたしはそれでいいや。
それが１番心地いいからね。
あたしの記憶能力は、
あたしが耳から聞いた人の言葉に神経を集中できないからか、
最長で２４時間もたない。
もちろん自分が言ったことも。
だからあたしはとっても凄いことを平気で言う。
誰がそんなこと記憶してるんだよ、って思うから。
っていうかそうとしか思えなくって。
するとね、やつらはしっかり覚えてるの。
完璧に。
恨まれるよ。
酷いこと言うから。
あたしは悪かったとは思わない。
実際そう思って言ったことなんてなかったりするもんね。
口だけなら何でも言える。
それをコントロールする気はあたしにはない。
それで誰かが傷つこうがあたしには関係ない。
自業自得でしょ？
自分が誰にも愛されてるとでも思ってたの？
自分は絶対そんなこと言われないとでも？
ばかだよ。ほんとに。
仕方ないけどね。
あたしが特異なだけだし。。。
いい加減さ、耳で聞くことに安心するのやめてくれないかな？
文書で表現されて安心しないでくれるかな？
うざいよ。
あきれて物も言えないってこのことだと思う。
それしか情報がない？
適当に流しとけよ・・・
要領悪いな。
人間がばかなのは、こういう感性を忘れてきてるからだよ。
動物の本能みたいな。
動物界では“ダメ”だね☆
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