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2005年06月15日

子どもが大好きで、高校と短大で5年間勉強をして保育士になった。
私の夢は、“自分の子どもの子育てをする事”だった。

告知を受けた時、ショックで涙が出て止まらなくて泣いていたのに、“赤ちゃんは片方のおっぱいだけでも育てられますからね”とＤｒに言われた。

その時は、“無神経！！そう言う事で泣いているんじゃない！！自分が告知を受けるなんて思ってもいなかったから、パニックっているのよ。”と心の中で思いながら、泣いていた。

抗癌剤治療・入院・手術が終わって、地元の病院へ薬を貰いに行った時、何も聞いていないのに、いきなり“子どもは諦めて下さいね。”とＤｒに言われて、告知を受けた時よりも大きな爆弾を落とされたように思ったし、ショックが大きかったし、乳癌について無知だった私は“何で、乳癌なのに、赤ちゃんと関係するの・・・？”と理解出来なかった。

でも自分が、抗癌剤治療を受けてから“もし、自分の子が抗癌剤を受ける事になって自分と同じ辛い思いをするとなったら、私が耐えられない”と思ったし・・・私の命を助けてもらった代わりなのかな・・・とも思った。
告知を受けた時に、“病気の事を理解して貰う事は難しいだろうなぁ・・・結婚できないかもなぁ・・・”と諦めていたのに、彼氏が出来た。

子どもが大好きな彼を見ていて、“やっぱり、この彼との子どもが欲しい。治療を止めてしまおうかな・・・”と悩んだ。でも、子どもが生まれたとしても、もし私が再発して、天国へ行ったら残された子どももかわいそうだし、彼もかわいそう”と思って、考えなおした。

彼とはお互いに結婚したいと思っていたし、両方の親にも会って付き合っていたのに、付き合いだして（遠距離恋愛）2年目に、再就職をした仕事で彼自身がいっぱいいっぱいになって、“やっぱり将来、一人になりたくないから。”と言われて、終わった。

“性格が合わないから”とかと言う理由であれば、まだ平気だったはずなのに、病気を理由にされて、ショックで思い出すたびに、涙が出て泣いていた。（こんな話が出来るって、完全に吹っ切れたなぁ・・・と思います。）

今日は、親戚宅に先週の土曜日に誕生したベビーを病院へ見に行った。

長い時間、寝顔を見ていても飽きない。

心が癒される。

やっぱり、子どもが欲しい。子育てがしたいと思った。

でも、無理なのかな・・・？

赤ちゃん

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最終更新日 2005年06月15日 17時24分52秒
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■コメント

Re:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

ひーさん５１４さん

うみさん、こんばんわ。

大丈夫ですか？

今夜はちょっとメールを送らせていただきました。どうやって届くのか判らないけど、また読んでください。 (2005年06月15日 21時02分39秒)

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Re[1]:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆ひーさん５１４さんへ★

ひーさん、こんばんは（＾＿＾）

メールありがとう！嬉しくて涙が出ました。

私は、病気をするまではマイナス思考で弱かったのですが、病気をしてからは周りの友人達からも“強くなったね”と言われるぐらいなので、大丈夫ですよ。

心配をかけてしまって、ごめんなさいｍ（＿　＿）

(2005年06月15日 22時57分14秒)

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おはよう！！

しゃんｍａｍａさん

物事に絶対無理と言う言葉は存在しないと思います。
昨日、うみさんの日記読んで正直簡単にカキコ出来なかった。。
同じＧ友と言え、場所が違うし悩みも違う。
簡単に意見できないと思った。
でも、大切な仲間だしカキコミしますね。

辛かったね。うみさんの過去の出来事を読んで涙が出ました。悔しかったよね。
何も好きでこんな病気にかかったんじゃない。
夢や希望は私は願って毎日過ごしていたら叶うものだと思う。
小さな事でも感謝して笑って前を向いて生きて行きましょう。
後ろ振りかえっても何も解決しない。
もう終わっちゃった事だから。
過去の辛い経験をバネにして、絶対幸せを勝ち取りましょう！
私も病気してから精神的に強くなりました。
でも、強いからって強いままじゃ人間じゃない。
弱い所もあって当たり前。
凹む時あって当たり前。
それをここで吐き出して、皆で乗り越えて行きたいと私は思っています。
顔も知らないし会って話した事もない。
でも、心で繋がっている。
うみさん、願いは叶う。そう信じて前を向いて、ゆっくり歩いて行こうね！皆、一緒です。（*∩∩*） (2005年06月16日 08時30分54秒)

返事を書く

うみちゃん

chike さん

日記読んでて、なんだか泣けてきて・・
何回か読んだんだけど、しゃんちゃんと同じで、
安易な気持ちでお返事書けませんでした。

まだまだ若いうみちゃん、
絶対に素敵な人は現れるよ。
病気を乗り越えたうみちゃんを、
そして強くなったうみちゃんを、
全部ひっくるめて愛してくれる人がね(^-^)

じっくり、ゆっくり、夢を叶えようね。

(2005年06月16日 08時51分24秒)

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Re:おはよう！！(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆しゃんｍａｍａさんへ★

しゃんままさん、おはようございますｍ（＿　＿）ｍ

しゃんママさんからのコメントを読んで、嬉しくて涙が出ました。

私は、告知を受けるまで弱かったのに、告知を受けてからは、何事にも前向き事に向き合う事が出来るようになったし、友人達からも“強くなったね”と言われているんですよ。顔を知っている同病の方達にも、入院中は“どうして、明るくしていられるの”と聞かれていたぐらいです。

いくら落ち込んでも、時間がもったいないと思うし、病気とは付き合っていかないといけないと思っているので、一日一日が大切です。

まだ落ち込んでいたら、昨日のブログの内容は書けなかったと思います。

うまく言えないけれど・・・同じ病気で、私と同じ思いをする人達もたくさんいると思うので、その人達に“頑張って、乗り越えよう。”と言う気持ちが伝わるといいなぁ・・・と言う思いで昨日のブログを書きました。

はっきり言える事は、会った事もないのに心配して励ましてくれたりして元気を貰える素敵な仲間に感謝の気持ちでいっぱいです。

しゃんママさん、本当にありがとうございますｍ（＿＿）ｍ

これからも、よろしくお願いします。

(2005年06月16日 09時04分59秒)

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Re:うみちゃん(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆chikeさんへ★

chikeさん、おはようございますｍ（＿＿）ｍ

しゃんママさんからのコメントで、嬉しくて朝から泣きながら読んだのですが・・・chikeさんのコメントを読んで、また嬉しくなって目から涙がこぼれました。

私自身、“乳癌は40代後半の病気”だと思い込んでいたのに、告知を受けて、次から次へと考えてもいなかった事を告げられて、その度に凹んでいたはずなのに、自分自身、“強くなったなぁ”と思っています。

私が入院をした頃は20代は私1人だったので、仲間の人達から“辛い思いをしたんだから、素敵な人を見つけて、幸せになりなさい”と言ってもらっていたので、“赤ちゃんは諦めて下さい”と言われた事は、一人の方（その方にも黙っていたのですが・・・同じ地元で他の仲間より会う事も多くてその度に、素敵な旦那様を見つけて幸せになって
、子育てしないとね”と言われたので、言ったんです）にしか言えませんでした。

でも、今はchikeさんを初めたくさんの仲間がいるので私は心強いです。

本当に、ありがとうございますｍ（＿＿）ｍ

幸せをつかむまで、頑張ります。 (2005年06月16日 09時18分41秒)

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Re:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

REI さん

うみさんに伝えたいんだけど、言葉にするのが難しいです。

うみさん　辛い思いをされたんですね。
でも今、こうやって日記に書けるぐらい強くなったうみさんに必ず素敵な人がきっと現れます！

私も願い続ければ叶うと思います。
辛い思いした分余計に幸せになろね！（*^_^*）

(2005年06月16日 15時36分31秒)

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こんにちは

もこさん

うみさん、つらかったね。痛いほどうみさんの気持ちがわかります。
うみさんと状況は違うけれど、私はシングルマザーとして頑張っていますが、子供のために、また自分のために再婚したいなぁと思っていました。しかしこの病気になってしまい”もし再発してこの子たちを残して先に逝ってしまったら・・とか、再婚も絶対できないんだ”と、とても悩み苦しみました。
でも今は”そんなことはない！私はたしかに病気になったけれど、私は私！再婚だって出産だってあきらめることはないんだ。”と、考えるようになりました。
私は願いは叶うと信じています。うみさん、素敵な仲間達がいつもあなたを見守っていてくれますよ。
みんなと一緒に幸せをつかみましょうね！ (2005年06月16日 16時24分17秒)

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Re[1]:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆REIさんへ★

REIさん、こんにちは（＾＿＾）

REIさんの気持ち伝わりましたよ。ありがとうございますｍ（＿＿）ｍ

彼と別れて、初めて身内にベビ－が誕生して、みんなが嬉しくて幸せそうだったので、“私も幸せになりたい”と言う寂しい気持ちになったんだと思います。

でも、仲間の方達から温かいメッセージを頂いて、とても嬉しくて元気が出ました。

本当に、ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ (2005年06月16日 16時26分50秒)

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Re:こんにちは(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆もこさんへ★

もこさん、こんにちは（＾＿＾）

励ましのメッセージをありがとうございますｍ（＿＿）ｍ

仲間の方達から、たくさんの励ましの言葉を頂いて、とても心強いです。

辛い思いをした分、お互い幸せになれるように頑張りましょうね～。 (2005年06月16日 16時34分39秒)

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こんばんわ

3姉妹のママさん

うみさんは保育士だったんですね。
私の夢は保育士でした。それとはかけ離れた『銀行員』になったのですが、今長女が保育士になりたいと言っているので血はあらそえないな～って思っています。
私も、やっぱり再婚したいので、この体でも3人の子連れでもイイって言ってくれる人が現れるのをひたすら願う毎日です。
やっぱり、いつも側で支えてくれる人の存在がほしいな～。 (2005年06月16日 20時34分57秒)

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Re:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

～ななこ～さん

うみさん、こんばんは。

私は告知を受けた医師と、現在の主治医は別の人なのですが
最初の医師からは「乳がんの治療を受けても、どうしても妊娠・出産を望むのであれば
今はそういう研究も進んでいるので、今後のことも考えて（自分の先輩でもある）女性の主治医を紹介します。
その方があなたも同性同士で相談しやすいでしょう。」と言われました。

で、現在の主治医はその女医さんなのですが
実際のところは、乳がんの治療でいっぱいいっぱいという感じで
リュープリン注射を打ち始めるときも「これをやったからと言って、妊娠できるとは限らないし、生理も戻ってくるとは限らない。ただ可能性が残るかも？というくらいに考えておいてくださいね。」と言われて内心（ガーーーン！）と思いました。

抗がん剤治療が一段落しても、このあと放射線治療も控えているし、
リュープ注も残り１年半あるし、病気との兼ね合いもさることながら、
治療が終わる頃には「マル高」に突入です。

それ以前に独身だし…まずはそっちを何とかしないと…とか
日々いろいろなことを考えて悩みがつきません。

今回のうみさんの日記に書かれたことと同じことを考えることもあります。
前向きに過ごしたいと思っても、なかなか難しいものがありますよね。

どうしたら、気持ちが晴れやかになるのかな～？と思いつつ、毎日気持ちが浮かんだり、沈んだり、その繰り返しですよ～^^;

ごめんなさい、すっかりまとまりのない文章になってしまいました。
もっと気が利いたことが書けたらよいのですが…。
(2005年06月16日 22時52分57秒)

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Re:こんばんわ(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆3姉妹のママさんへ★

3姉妹のママさん、こんばんは（＾＿＾）

3姉妹のママさんも、保育士になりたかったんですね～。

子どもは、本当かわいいですよね～。

娘さん、かわいい保育士さんになれるといいですね。

お互いに、いつも側で支えてくれる人を見つける事が出来るように、頑張りましょうね！

いつの日か願いが叶いますように・・・

(2005年06月16日 23時07分12秒)

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Re[1]:やっぱり。。。本当の気持ち(06/15)

さーり　☆うみ★ さん

☆ななこちゃんへ★

ななこちゃん、こんばんは（＾＿＾）

ななこちゃんの気持ち分かります。

私自身、入院中は気持ちに乳癌について調べる余裕がなかったのか、無知のまま治療を受けて、終わってから、“赤ちゃんを諦めて下さい”と言われたり、後から知る事だらけでした。

ななこちゃんは、ちゃんと前もって説明をしてくれて、Dｒまで紹介してくれたDｒに出会えて良かったですね～。

お互い、辛い思いをした分幸せになりましょうね。 (2005年06月16日 23時28分56秒)

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