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2013/12/27

大人になるということ

(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

結婚した友人には結婚したなりの苦労があり

ご主人の事だったり、お子さんの事だったり

御舅姑さんのことだったり

その全部だったりもする

独身の友人には独身なりの思いがあり

もちろん私的には重なる部分が多いのは

圧倒的にこちらのグループなんだけども・・・

親の介護の問題が出てきているのは

同世代の友人は誰も同じ

どちらであれ、自活し、更には誰かを支える生活をしている友人たちを

本当に尊敬する

大人って、こうあるもんだよな、

４２だもんね

立派な大人です

私もいいかげん元服せねば

今日は父の７１歳の誕生日でした

姫様が今世を旅立ったのは２００９年の４月

それからずっと一人で暮らす事で私の生活の邪魔にならないようにと

頑張ってきてくれた父が

余生を一緒に生活することを考えている女性を私に紹介したいそうです

実は以前、既に一度お会いしたことがあり

人柄の良さそうな方でした

というか父と仲良くしてくださっている方々は

本当に優しくて温かい方々ばかりなので

その中のお一人として本当に自然な感じの方でした

と

（もちろん今は元気なのですが）

父の言葉が心に響きます

客観的に

言っていることはよく（客観的に）わかりますし

逆に　“自分の父親”としての意味では

「父ちゃんが人生で輝ける時期はもう長くは残っていない」　という言葉と

その意味の重みは　私の言葉に簡単に置き換えられるものではありませんが

それでも響くものがあります

でも

正直　私の最初に動いた心の動き、

振り返ると自分のことしか考えていませんでした

今でも同じ思いが常に脳裏を横切ります

介護です

もちろん父の、ではなく女性の方の。

小姑か

意地悪な継母の逆バージョンでしょうか

意地悪な継娘？

どっちが先に倒れるかなんて私自身さえも含めてお互いにわからないのに・・・

相手の方にも成人した私と同世代のお子さんが２人いらっしゃるそうですが

ご主人はかなり若い時にお亡くなりになられ

お子さんたちとも成人後は疎遠で

（育ての親が実質お祖母さん（女性にとっての母上様）だったそうで

女性とお子さんの間で母子の感情の繋がりがないそうです）

ご主人亡き後は母上様の遺言で

お姉さんご夫婦の家に居候の形で生活されて今に至るとのこと

老後の事を考えるとお姉さんご夫婦もいつまでも妹さんの面倒を見るのは

限界がきているようで家を出るようにとのプレッシャーがあるそうで

現在は不眠と不安症を抱えているようです

内側の方に話すと「お仲間に」の話が出るのですが

正直、簡単に言うなよと思ってしまう自分でした。

それは　「相手の人生に対して責任を負う」事を意味する気がして

それを避けたい気持ちがあるからです

こんな自分もいるんだなと思いました

幸せになるのであれば、相手を選別するなんておかしいのに。

でも父には元気で幸せでいて欲しいです

どれほど母の事で、そして私のためにも頑張ってきてくれたのかは

少しは感じているつもりですし

「父ちゃんが人生で輝ける時はもう長くはない」

というのは本当にそうだと思うからです

どうしたらいいか

どうなるかはわからないけれど

たぶん

本当の意味で　大人にならないといけないときがきているんですよね

浅知恵では計り知れない答えを

本当に和楽で幸せに生きるという事

それはもちろん何の苦労も悩みもないという意味ではなくて

お互いに人の不幸の上に自分の幸福を築かない

（こういう時に使っていいのかすらわからないですが）

お互いを全うできる、祝福しあえる生き方を

見つけていくんですよね

なんだとしても

自分の人生に出てくるものは

乗り越えていかなくてはですよね

乗り越えていきたいのだから

かあさん久しぶりに電話したくなりました

前の時は６時間座ったら

呼んでないのに化けて出てくれたね

あの時はありがとう

これからの親孝行の形が

それがどんな形かはわからないけど

私は姫様の娘だから

お父さんの幸せのためにも

頑張らなきゃね

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Last updated 2013/12/28　12:30:44 AM
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■コメント

Re:大人になるということ(12/27)

yakko♪ さん

Skyさん、お久しぶりです。
私も親の老いと向き合う年齢になったと実感しています。
あの脅威？の我が父から珍しく呼び出しがあり実家へ行って来ました。
近い将来に手術を伴う病を発症したこと、今後について、もしもの時の父の意向などの報告がありました。
父は７４歳です。現在は無事に日常生活を送っていますが、年齢が年齢なので今後一人暮らしは何かと問題が発生してくるかなと思っています。

Skyさんのお父様、新たな道を歩まれようとされているんですね。うちの相方が過去に同じような経験をしています。当初、言葉にはしなかったけれど、内心複雑な思いだったそうです。ですが、後にパートナーが居てくれたことで、離れて暮らす自分にとっては有り難い存在と思えるようなったと。
人や状況が違いますから、Skyさんにしか分らない思いがありますよね。
おかか様への思いや・・・・・ (2013/12/29　10:19:44 PM)

返事を書く

yakko♪さんコメント本当にありがとうございます

Dance in the Sky さん

ただただ、言葉をかけてくださったことにまず本当にありがとうございます。

昨年くらいからだったか、なんとなくそういう話はあったのですが、具体性は見えない状態でしたので、考えるのを先送りにしてきた問題でした。

yakkoさんの父上様は７４歳でいらっしゃるのですね。

やはり色々体調に変化が表れてくる年代なのでしょうか、
うちの母が体調に異変を感じて最初に検査を受けたのも７４歳頃でした。
その時は癌ではないとのことで手術は先送りになったのですが・・・

今回はうちの父の方は病気ではないですが、お互いに落ち着いて話し合いができるうちに今後の事、もしもの時の事、やはり話し合っておくべき時期ですよね・・・

閣下様も似たような経験をなさっているとのこと、
うちの父よりお若い時か、同じくらいのお年を召されてからのことかわからないですが、内心複雑というのは・・・
確かに人や状況が違えば思いも千差万別ですが、それでも通ずる部分はあるような気もしますね。

ドラマなどでよくまだお若いお父さんやお母さんが再婚なさって、子供が懐かないとか新たに家族に加わった親を「お父さん」「お母さん」と呼ぶまでの葛藤だとか、他人事だと思ってましたけども・・・まるっきり同じこと、自分も思ってるじゃん？？？と気づきました。

私の中で母は姫様だけですし、父もそうだと思っていた部分がありました。

今でも姫様は父にとってのオンリーワン（天下無敵の変わり者でしたので実際オンリーワンなんですが）ではありますが、でも、若い独身と高齢の独身では孤独感が全然違うのだという事は、思春期の子供ではない私の場合は理解する努力をしないといけないと感じています。

少年のように楽しそうにデートの話をし、ちょっとでも私が不安を表す言葉を言おうものなら即座に否定する父の声を聴いていて、
高齢の父を一人暮らしさせている負い目もあり、全部自分の責任と思えば思うほど父に何も言えず、それでいて気持ちは重くなるばかりでした。

軽く人に相談できる内容とは自分的には思えなかったですし、
ちょっと勇気を出して話してみたら「娘としては『お仲間に』の部分さえ守ってもらえたら、あとは祝福するよって言ってあげたらいい」のような話になってしまい、そういう問題なのか？？？？と余計に１人で滅入ってしまい・・・

でもyakkoさんのコメントと、閣下様も歩んでこられた道に思いを馳せて（詳細はわかりかねますが）少し心が柔らかくなりました。

その後、我が工房のリピーターさんである百合リーダーさん宅へ子供達を配送した際に、今時の高齢カップルの同居（入籍はせず）のパターンなど客観的に聞かせていただいたりもして、
また、きちんとお相手の方とお会いしてよく話し合う事、
「お仲間に」の事や「入籍」については本当に覚悟が要るので、相手の方と父ときちんと話し合いをしてからフジンの隊長さんにしっかりご指導を受けた方がいいねと言っていただけました。
それで少し気持ちが軽くなりました。

なんにせよ、私は自分の事は自分でなんとか頑張れるけれど、父には寂しい想いをさせたくないですし、父がいつか死ぬ時、生まれてよかった、夫婦で良かった、親子で良かったと思える最期を迎えて欲しいです。

それがどんな形かはわかりませんが、姫様にも喜んでもらえるように、師匠にもご報告ができるように、何が１つの正しい答えというのはないのだと思うので、それぞれが使命を果たしてお互いに支え合いながら幸せになれるようにとの思いで祈ろうと思います。 (2013/12/30　11:08:22 PM)

返事を書く