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ここは「shinoko’s CAFE」のダークサイドです。
自分の中に少しづつたまっていく澱を書いていくことで
ちょっとは楽になれるかな…っていう本当に自分のためだけのページです。
もちろん、全てのページが自分の楽しみとしてあるのだけれど
ここはもっと違う意味での自分を書き記していこうと思ってます。
誰かが読んでくれても、誰もよんでくれなくてもどちらでもいいから
とにかく今ははきだしちゃわないと落ち着かないみたい。
そんな主旨のメモ書きです。
★shinokoという人★
顔かたちよりも、女の子をキレイにみせるのは絶対に表情！！
そんなことを鏡を見ながら思い「花のような笑顔」ができる
女の子になりたいと強く思ったのは小学生の時でした。
最近は少なくないけれど、当時は眼鏡をかけている子供はほんとにすくなくて
それだけでからかわれたりしたものです。
そんなことでめげる性格ではなかったけれどやっぱり好きな子には
「かわいいね」といわれたかった…(笑)。うーん、ケナゲ(笑)。
そんな風にして気づいてみたら気持ちより先にとりあえず笑顔を
作るオトナになっていました(^-^;)。
笑顔とちょっとばかり時代遅れのぶりっこに、毒舌を少しだけ
おりまぜて「よく笑い、わりとはっきりものをいう女の子」、そんな風に
みえるんでしょうか？どうかな、自分じゃよくわからないけど。
意図的にやっている訳じゃなくてこれはもう身に付いちゃったものだから
しょうがないんだけど、笑顔の裏にある気持ち、誰か気づいてくれないかな…。
「大丈夫だよ」って言ってくれたらそれだけで安心できるのに。
とはいえ自分を騙す笑顔に他人が騙されないわけもなく
いつもお気楽な女の子でありました。
★きにかかること★
もう何年もずっと「しなくちゃいけないことがあるのに、こんなこと
してていいんだろうか？」っていう思いが胸の隅から離れません。
デザインの勉強をしたのに呑気に事務なんかやっていたから？
代理主婦のまま結婚もできずにおばあちゃんになっちゃんうじゃ
ないかってあせりがあったから？
でも、その気持ちはめでたくデザイン事務所に採用されて
デザイナーへの第一歩を踏み出した今でも、
代理主婦よりも仕事を優先できるようになった今でも全然消えません。
最初にこの気持ちが表れたのは母の病気がわかった時？？
じゃあ母を亡くした今もう生涯消えることはないのかな。
いつでもどこにいてもなにをしていても「こんなことじゃなくて
他にするべきことがあるでしょ？」そんな気持ちがつきまとう。
これは誰もが持っているもの？
どうしたら「これでＯＫ。あとは振り返らずに進むだけ」と
思えるようになるんだろう。
★最近の私★
もともと一番強く思っていることは口にだせないたちなのですが
最近は自分でも「これはちょっと危険だな」と感じるようになってしまいました。
前向きな振りしてすごく後ろ向き。時にはそれは必要なことだけど
でもちょっと度をこしてる気がする。二重人格化してる？？？
言えばいいのにね。「やだ」って。「うるさいな」って。
でも「やだ」っていっちゃったらもう繋がっていた糸はなくなっちゃうかもしれないし、
「うるさいな」っていっちゃったらもう話しかけてくれないかもしれない。
いやーん、小心者（＞_＜)。でも言えなくてもやなものはやだから笑顔の裏には
どんどん「やだ」がたまってく。すごい悪循環…。
決心できればいいのに。もう会えなくてもいいとか、もう手に入らなくてもいいとか。
曖昧でどっち付つかすでいる方がよっぽど欲しい物は手に入らないし
よっぽど疲れるんだよね。きっと。でも言えない。
「あなたが好き」そんな気持ちがまだあるのかどうかさえもう即答できないのに
「あなたとはもう会わない」って言えない。
どっちかっていうと「会いたい」。…このばか娘め(T_T)。
「一人前になるまでは仕事に専念したいから家事はしたくない」って
宣言できたら楽なんだろうけど自分の夢と同じくらいお父さんも姉妹も大事。
私がひーひー言いながらでも頑張れば回っていくものなら、ひーひーいうしか
道はない。もちろん、私がひーひー言ったことろでできることは
かぎられているんだけれど…。
★最近の私2★
「やだ」と「うるさいな」。
どっちも自分から相手を拒絶する言葉だけれど
そうだ、もっとあった。知って欲しいこと。
「かまって」とか「抱きしめて」とか。
誰でもいいなら話は多分わりと簡単なんだろうけど
誰でもよくないから切ない(T_T)。
自分を丸ごと受け止めてくれる人に出会えたら楽になれるような気がする。
もしも出会ったとしてもけして丸ごと預けたりしないくせに。
イイコでものわかりのよいふりをして結局相手を悪者にするのよ。
いつもそうだった。でも、アタシ悪くないもん！
鈍くて気がきかない相手が悪いのよっ！！
……いや、多分私が悪いと思うよ…。
…ごめん……。
★スターに恋をするということ★
相手に何も期待できない、完全なる片思い。
ただただ一人で喜んだり悲しんだりしていればいい。
彼に近づこうと努力すれば少しだけでも近づける。
たとえば、ＣＤ一枚手に入れるだけのことだっていい。
彼は私を裏切らない。っていうか裏切りようがない(笑)。
私も彼に「スター」であること以上の何かは求めない。
ただ笑顔と歌を私にくれたらそれでもう幸せ。
修羅場なんか永遠にこない終わらない幸せな片思い。
それが私にとってのスターへの恋、かな(笑)。
★shinokoちゃんＧＯＧＯ！★
なんか、ふと気が付きました「あたしらしくない！！」。
ということでこのページのお役目も終わりです(^-’)b。
元気に笑顔。なにはともあれ、それが私みたいです。
時々疲れちゃったらまたここに戻ってこよう。
★小さく…★
もう戻って来ちゃった(笑)。このページに。
イタイヨ、とても。
★最近の私3★
久々に台風直撃。
何年ぶり？？
色々あったけど、なんかやっと
通り過ぎてくれたみたい。
いや、進んでく台風を追っかけて
嵐の中に身を置いておきたかったのは私自信なんだけどサ。
台風一過、秋晴れの晴天！！…とは
いきませんがなんかえらく力が抜けて
ほけーっとしてます。
こういう時は焦らず、逆らわず、自分がしなくちゃいけない
目の前のことを注意深くこなしていく…。
それが大切（と思ってます）。
★最近の私4★
なんか日記になってるね(^-^;)。
このページを始めた時と主旨が違う？ま、いいか(笑)。
どうしてここに書くんだろう私。
なんかね、閉じこもっていたいの。
さわやかなふりしてものすごく我が強くて
それでもわりと世の中許してくれていたまま今まで
生きて来ちゃったから、ちょっと閉じこもっていたいの。
でも静かにしてるなんてできないんだな(笑)。
だからこっそりＨＰ更新してます(笑)。
辛いときに感じる「嬉しい」は本当に嬉しい。
とてもとても嬉しいの。
私の携帯すっかりおとなしくなっちゃったわ、と
思っていたけどにぎやかに着メロを奏でてくれる。
ちょっと仕事の手を休めて返信したり
行き帰りの電車の中でメールを打ったりしながら
楽しい気持ちになります。
携帯持っててよかった(笑)。
アクセスしてくれる（？）友達がいてよかった…（*^_^*）。
★最近の私5★
ここ二日ばかり12時間以上会社にいます(T_T)。
あり得なかったなぁ…。事務やってた時は…。
まぁわりと指示や結果を待つ時間が多かったりするので
拘束時間が長いわりに実働時間は短いのかもしれないれど…(^-^;)。
で、そんな時間を過ごしている間だにふと気が付きました。
最近私一人遊びしてないなー。
一人で映画にいったり、買い物をしたり。
生活サイクルが変わっちゃったので仕事が終わってからじゃ
お店も映画もやってないってのもあるんでしょうけど。
（だから飲みに行くくらいしかできない、ってことで(笑)）
で、なんで急にそんなことを思ったかというと
久し振りに星がみたいな～と思ったから。
そういえば何年前かな？車3台とバイク2台、総勢15人くらいで
流星群をみるために山の方に行ったことがありました。
でも先導のバイクが道を間違えちゃってうろうろしている間だに
夜があけて…(笑)。懐かしいな～。こうやって
思い出してみるとなんか「青春」って感じ(笑)。
…と、話しがそれてしまったけれど、そう、星がみたくなったの。
でも私思いっきりペーパードライバーだから
プラネタリウムで我慢しようと思って今日の午前中に
（もし6時くらいまでに仕事が終わったら最終回くらいには
間に合うかな～…）なんて考えていてふと思ったのデス。
最近一人遊びしてないな、って。
だからどうってことではないんだけど(笑)。
★以外にも★
みんなこのページ読んでくれてるんだね(^-^;)。
すごくこっそり更新してたつもりだったんだけど
そうでもなかった？(笑)
なんだか急に上のほうに書いてあることが
恥ずかしくなりました（苦笑）。
だってほんとに本音100％なんだもん。
しかもわりとオトメチックに偏った部分の本音。
「こんなことも考えてるんだね」とあまり深読みせずに
流してくださいね～。
これはまぎれもなく100％本音の私だけれど
私の中にはここに現れている自分とは違う私も
共存しています。こういうコトは
惚れた男の腕の中でささやくべきですね(？(笑))。
イーキン、早く向かえにきてネ…♪
★相変わらず★
ココ、更新してます(笑)。
なんかいいな。このページ(笑)。
トップページにどかんとわけわからないことは
さすがに書きたくないもんね(笑)。
いい天気！今日は久し振りにヤマチャリででかけよう。
明日・明後日と多分鬼のような忙しさだから
今日のうちにたっぷり充電しておかなくちゃ！
私の充電器サマは音信不通。さみしいヨーーー（;_ｑ))ｸｽﾝ。
いやいや、頼り過ぎちゃいけないね。
ていうか充電器っていうな？ごめーん(笑)。
（※でもホントに元気をくれるので…(笑)）
★大好きな人へ★
元気だしてね。私ったらほんとに気の利いた言葉の一つも
言えない情けないやつだけど、あなたをいつも応援してるヨ。
大好きだヨ。困っていたら一緒に困ることしかできないけど
ほんとはぎゅっと抱きしめてがんばってと言いたいヨ。
あなたの力になれたらいいな…。
いつもいつも私はあなたから力をもらうばっかりで
あなたが困っている時にはただおろおろするしかできないけれど、
あなたを思う気持ちはきっとすごく強いから
届くといいな、元気爆弾。元気をだしてね。
★いらないもの？★
「shinokoの鞄、重いでしょ？」
は、はい。重いです。わりと意味もなく…。
だってね、鞄の中には「いつものもの」が一式入ってないと
落ち着かないのよ(^-^;)。ちょっと全部出して並べてみよう。
・化粧ポーチ（無意味に？一式はいってる）
・キーケース（自宅＆会社）
・コンパクトミラー（必需品でしょ？）
・ＭＤウォークマン
（これも必需品！でもＭＤ4枚は持っててもまず聞かないかな(-_-;)）
・携帯電話（うん、必需品です）
・ノート（これはこだわり。持っていたい。でもペンがないじゃん…）
・雑誌（電車に乗ったら読むの～（＞_＜)）
・ハンカチ（女の子ですから…）
・ポケットティッシュ（女の子ですから…）
・定期（必需品！）
・レシートたくさん、チラシたくさん（いつの間にか増えてくの…）
・給料明細何枚か（ちゃんと鞄から出してしまっとこうよ…）
・雇用契約書（だからちゃんと出してしまっとけって…）
・料理のレシピメモ（作ったの？……）
・封筒何枚か（終わったら捨てなさい！！）
うーーん、みんないるものジャン！！ゴミ以外は…(^-^;)。
一番重いのは化粧ポーチだなぁ…。ほんとに一式入ってるの。
だって私の場合、すっぴんで生活してるので(^-^;)、外でするのは
化粧直しなんかじゃなく、まさにメイク。1から10まで。
化粧なんかしてたら、目が疲れたな～って思っても
マッサージもできないしさ……。
女としてそれはどうよって意見もあるとは思いますが……。
結論。ゴミだけはまめに捨てましょう。
ってことで(^-^;)(^-^;)(^-^;)。
※重い鞄はよくないらしいって話しでした。
★ゆっくりと★
「こうしたい」とか「ああしたい」とか。
母を亡くしてから、折れることを覚えました。
それまでもそれほど激しく自己主張を通そうとするタイプでは
なかったと思うのだけど（あくまで「思う」ですが(^-^;)）
そう思っていたのは自分だけで実は母が何かにつけ
折れてくれいたみたいです。そのことを
折れてくれる人がいなくなって実感しました。
それは多分本当に生活の中にある小さなことたち。
譲ってもらっているっていう自覚さえ起きないような小さな事々。
でも、それにすら摩擦を感じるようになって始めてわかった。
私たちはいつも守られ、尊重されていたんだって。
無自覚であることほど恐いものはないよね。
全てがそうであると信じて疑わない。
それは母の愛情によって与えられていたものだったのに。
当たり前だと思ってた。
そんな母を私は過去2度ほど苦しめました。
2度っていうとなんだかちょっと喧嘩したとか
そんな感じに聞こえるかもしれないけど、
どちらも結構長い期間、苦しめてしまいました。
もちろん、それ以外にも日常の中で不愉快を与えたり
がっかりさせたりはたくさんあったと思うんだけど
私が母に対して激しく後悔していて、もしも
機会があるならつぐないたいと思っていることがその二つ…。
時間は戻らないし、当時の私には自分の思うままに
やりたいことをすることが大切だった。
でもそんな時でさえ母はやっぱり私を
愛してくれていたなぁって今も思います。
お母さん、ごめんね。私、頑張るからね。
お母さんが胸を張って「私の娘なのよ」って言える自分に
なれるように…。
★しばらく★
更新できないからここも更新しておこう(笑)。
寒いネ、ほんとに。今日は12月下旬の気温だったって…！
最近意味もなく気持ちがふさぎ込んでしまうのは
多分寒さのせいでも仕事のせいでもましてや男性のせいでも
ありません…。わかってるのよね、実は。
どうしてこんなに自分がふさぎ込んでしまうのか。
と言っても自分から「アタシ、今元気ないの！」って
宣言しなくちゃ見た目にはそんなにかわらないかもしれない…(^-^;)。
（それはいいこと？悪いこと？多分、いいことです(笑)）
でもまぁ、それもまた私らしさってことで…。
あ、こないだの星空は最高でした(*^_^*)。
こないだ不足していた条件が揃ったらそこにどんな夜空が
ひろがっているのか私には想像もつかないけれど、
まだ見ぬ景色に今ちょっとだけどきどきしてます(笑)。
連れて行ってね、降るような星空の下へ。
★いつから★
「何かがかけてる」って思うようになったんだろう。
年をとれば誰でも抱えている思いなのかもしれないけれど
10年前にはそんな思いはなかった。
そう、母が病気になってから私の胸に現れたこの小さな穴は
もうずっと消えない。多分これから先も消えない。
ずっと抱えたまま生きていくことは難しいことではないけれど
時々私の中の空虚が激しく自己主張する。
他人の目には「甘え」と写るのかもしれない。
実際にただ甘えているだけなのかもしれない。
でも、そんなことはわかってるの。
もがいても、泣いても、埋まるものじゃないことなんて
知っているの。私はただ「大丈夫だよ…」って言って欲しいだけ。
震える体をぎゅっと抱きしめて欲しいだけ。
私の弱さを包み込んで欲しいだけ。
そうしたら、また頑張れるから。
★ブラックshinoko★
悪魔のshinoko登場。
もうね、開き直ることにしました。
開き直る人間の言うことなんだから全部自分本位で
勝手な言い分なのよ。
そういうのを聞きたくない人は読まないでください。
じゃあ何故書くかっていうと自分の中にためておきたくないからです。
だからね、ほんとに自分がすっきりしたいためだけのものです。
読まれた方が何を感じて何を言いたくなろうとも
苦情もご意見も一切受け付けません。
とういう訳で、そういうのがイヤな方はここから先は読まないでね。
今の会社に勤めてからもうすぐ1年になります。
9-5時で終わるような仕事じゃないと承知でこの業界に入りました。
そのことはお勤めを始める前に家族にも「それでいい？」と
了解を得たこと。なのにさ、家のこと何もしないからって
この針のむしろ状態はなんだ？！
しばらくは私も好きな仕事をして、そのせいで家事ができなくなって
家族に負担をかけて申し訳ないなと思ってました。
でもさすがに「おはよう」と言っても返事もなく
朝、姉が何かしている台所に私が入るだけで嫌そうな顔をされ
冷蔵庫の中のものを食べるもの気が引けるってどういうことだ？！
そりゃね、平日は仕事のために何もできないくせに
週末はデートに出かけちゃって家にいない私も悪いだろうさ。
でも週末デートしなかったらいつするんだ？！
ずっと「申し訳ないな、悪いな」って思っていたけれど
なんかこんな針のむしろ状態が辛くて苦しくて
開き直ることにしました。
家事をしない代償を私は充分に「精神的苦痛」として払っている。
だいたい毎日会社で遊んでるわけじゃないのよ（涙）。
朝台所に入るといやがられるので私は家で朝食を食べません。
サンドイッチを買って会社で食べます。
お弁当なんか作ってようもんなら「自分のためのことは
するのに家事はしない。そんな時間があるなら掃除でもしろ」と
言われるので、お昼も外食です。
夜は残業が遅くまであるのでコンビニおにぎりとかですませます。
おかげでおしっこが臭くなったよ(T_T)。
無視でもなんでもしやがれ。
もういいもんね。ふん。
★無題★
仕事を辞めた。
あの仕事をしながら転職活動はムリだと思ったので
辞めてから就職活動することにして、とにかく辞めた。
辞める直前に一件だけ面接を受けたけれど不採用。
その会社はいまでも求人を出しているので
きっと人事の人の目にかなう人材がなかなかないんだろう。
それにしても、考えると落ち込んじゃう。
今すぐにでも再就職しないといけない状態。
なのにどっぷりと後ろを向く気持ち。
能天気にお気楽極楽に生きてきた私の人生の中で
こんなに自分に自信が持てないなんて初めてだ。
もちろん今までだって自信満々に生きてきたわけなんかじゃ
ないけれど、こんなにマイナスに気持ちが
引っ張られるなんて未だかつてない。
どうしてなの？アタシ。
こんな気持ちの中で、私は思う。
今度は「まぁいいか」では決められない。
難しいかもしれないけど「こうでなきゃ」を
手にいれなくちゃならない。
そう思うと余計に顔は下を向き、体は堅くなるけれど
がんばらなくちゃ・・・・！
10年後にもちゃんと笑顔でいられるように。
★再び事務員さん★
決まりました、仕事。
今回も小所帯の会社です。
いえ、会社自体は今まで一番規模が大きいと思うのですが、
（ていうか今までが小さすぎ？）首都圏にいくつかの現場を持つ
会社の本部スタッフなので日常的には小所帯、ということです。
前任の方が引き継ぎを終えて辞められた後は
経営者ご夫婦＋私、という構成になるらしい。
こういう少人数の場合、本当に人間関係が重要（＞_＜)。
逃げ場がまったくないですから…（経験済み）。
まぁさ、でも今までずっとそんな中でやってきた私だから
今から普通のオフィスに入るのも楽しそうだけれど
そんな環境でもそれなりに楽しくやっていけるのではと
思うわけです。年収も前職よりＵＰ。よしよし。
不安なのは一人しかいないってことは
すんごく仕事に責任があるってこと？だよね？？
数字とかも扱うし、私大丈夫かな（泣）？
でも嬉しいのは私の経歴を全て評価して採用決定してくれたこと。
「デザイン1年」という経験は、事務職を目指して
転職活動するには不利にしかならないだろうなと思っていたけれど、
折に触れデザインの経験も仕事の中で生かせるようです（嬉）。
そんなわけで来週の月曜から再び事務職デビューです。
頑張ろう～っと！
★無題★
考えることがすごくおっくうな自分がいる。
でも、考えなくちゃいけない。
今までよりずっと頭と気を使わないとこなせない仕事が二つ。
必死で頭を回転させてるつもりでも、
全然必要量には達していない。
達していないことだけはわかるから、苦しい。
私には今3つの役割がある。
社員として事務をする私。
父子家庭の娘としての私。
そして愛する人のパートナーとしての私。
どれか二つまでなら、体力勝負でなんとかなるように思う。
でも、3つ全てを完璧ではないにしてもこなすには
時間という壁がまず邪魔をする。
だけど私は全部の役割をこなしたい。
だから、考えなくちゃいけない。
時間は足りていないから
相手の理解を得て、協力してもらわないとならない。
どうすれば気持ちよく納得して協力してもらえるか
考えなくちゃならない。
全てを話せる人は「自分のところはいいから」と
言うだろう。でも、私が求めているのは
私の役割を減らしてもらうことじゃない…。
だって、私は全てをこなしたいんだもの。
考えて、自分の気持ちを伝えて、理解し協力して
もらわなくちゃならない。
考えなくちゃなくちゃならない。
考えなくちゃ…。
★若かったな・・・★
ふと気が向いて、久しぶりに楽天ブログの自分のページを覗いてみました。
わぁ、考えている事、言ってる（書いてる？）事が若い！
私、ちゃんと「女の子」してたんだなぁって実感しました。
アップされた記事たちは日付にかかわらず画面に表示されると
息遣いが聞こえるんじゃないかと思うほどリアルでちょっと怖いですね。
記憶はどんどん色あせていくのに、当時の記事は当時のそのままの
鮮やかさで息づいてる。まるで「shinoko」がそこにいるようです。
いえ、いるんですけどね。ここに今これを書いている私が。
でもこの「shinoko」は私であって私ではけしてない。
ただ時間がたっただけなのに不思議ですね。
shinokoちゃん、君は一生懸命色々考えていたんだね。
私の充電器サマは今では私の生命維持装置です（笑）。
私は今も事務員をして、今もビーズをして、
今もとりあえず笑ってたりします。
化粧は毎朝するようになったけど（笑）。
老後が頭の片隅に気になるようになって、
死を以前より意識するようになって、
「こでてＯＫ！」とは思っていないけど
「何かを忘れている気」はしなくなった。
今が充実しているから？
未来に新たな期待をしなくなったから？
もしも世界を変えるなら今がラストチャンスだと、思う。
というか、今を逃したらもうこのまま生涯を終えるしかなくなると、思う。
どうする、私。
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