受験を終えて。ってことで、ちょっと堅苦しいことアップします。偉そうに書いてるかも知れません。ごめんなさい。すっごく私事なんで、スルーしてください。ブログって言うより、自分に書いて、整理したいだけなので～。
まぁ要するに私の受験記録ーみたいな感じです。
とりあえず。１年間長かった！！！！！！！
終わってみると早かったねーなんてことあるけど、長かったです。受験生。
まず私はスタートが早すぎた。２年の２学期から塾行って、予習復習して。今思えばこのときが一番頑張ってました。早すぎ（笑）
遅いって言う人もいるかもしれないけど、私は３年からで十分だと思います。あっ、阪大やら京大やら、東の方のかの有名な大学を目指してる人は別ですけど。
それに私の場合は、進路が決まらなくて。理系に未練たらたらで。ほぼ全部の進路を想定しましたが、決まりませんでした。だからとりあえず頑張って、勉強だけ頑張って。
でも進路きまってないのに頑張れる分けなくて。
まぁそれが私の失敗の１つです。
結論的に早く決めるに越したことはない！！
とは言え、きっと私みたいに決まらないのが結構普通だと思います。
私はぶっちゃけｾﾝﾀｰ判定でるまでよく決まってませんでした（これは遅すぎ）
春休みと一学期はただひたすら進路について考えて、考えて。
でも後から思えば、考えてるようでじつは考えてなかった。結局まだ決める気なかったんですよね。決める勇気がなかった。だから後ろのことばかり考えて、なんで理系に行かなかったんだと。いってたら、きっと行きたい進路に行けたのにって。ただ後悔するばっかり。理系に行ってもきっと同じだったろうに。
だから、とりあえず勉強はしよう。行きたいとこ見つかったらいけるように、勉強だけはしとこうって、塾に週三日通いました。三日といっても英語と数学は一回で３時間だから、週に５つ塾にいってたことになります。
正直きつかった。でも友達が一人いたから、一応頑張れた。
そしてそのときは、ちょうどバレエが死にそうにしんどかったんです。受験もあるのに。進路も決まってないのに。しかも受験の総本山の夏休みに発表会がかさなって。しかも男性とグラン（３曲ぶっつづけ）をおどることになって！！！！！！
つらかった。正直なんで出なきゃいけないんだ！みたいな気持ちだったから、そんな調子だから、バレエに本気で打ち込めるわけもなく。
男性の先生には大変ご迷惑をおかけしました。
さすがに、やるんならちゃんとやろうって思って、頑張って練習し始めたんだけど。
踊れない踊れない。
悔しくて、泣きまくりました。あんなに悔しくて泣いたのは初めてかもしれない。ホントに胸が締め付けられるみたいだった。
そんなこんなで２，３ヶ月、こんなに泣いてばっかりじゃいつか体を壊すんじゃ無いかって、思ってたら。
案の定、肺炎になりました。潰瘍性？だったけかな、まぁ要するにストレスのせいです。
ちょうどインフルがはやりだす前くらいだったと思います。
でも、そこでゆっくりできたのもつかの間。
バレエは仕方なく休めても、勉強が心配で。点滴をうってもらいながら、ベットで日本史読んでました。１週間休めって言われたにもかかわらず、４日後くらいには無理に昼から学校行きました。
そして夏休み。いろいろあったけど、まぁなんとか発表会まで本気で頑張れて。一応やり切れました。先生にも、本番が一番よかったって言ってもらえました。
でも、先生にはきっと。ってか絶対嫌われました。でもそれ当たり前。そりゃそうだ。
夏休みはバレエのため夏期講習も少なめにして、バレエに尽くしました。
そして発表会が終わって。少し肩の荷が降りました。
でも。
すっきりしなかった。
なぜって、これでようやく受験に専念できてしまうから。
それまではきっと、バレエに逃げてたんです。バレエがあるから。きっと発表会終わったら、進路も決められるって。
で。発表会終わって。何していいかわからなかった。
一応勉強はしてたから、もちろん勉強もそれまでより頑張ったんだけど。
言うまでもなく、受験一本の塾の周りの子とは大きな差が出てて。
超重要なはずの夏休み明けの模試も、やる気が無くて。１学期より下がってました。
８月の後半はそんな感じで、なんとなく過ごしてました。
そしてそのころから、本気で進路にあせり始めた。
早い友達は夏休みに受験に受かって。そして指定校推薦も９月にせまって。かなりあせった。
９、１０、１１月の３ヶ月。やばかった。
もう尋常じゃないくらい、鬱でした。いっぱいいっぱい相談したけど。全然自分がわからなくて。自分が嫌いで嫌いでたまらなかった。ぐちゃぐちゃでした。それに今まで一緒に頑張ってきた友達がほぼ全員指定校推薦で受かってしまって。うらやましかった。自分も指定校受けたかった。だって私評定平均は結構よかったから。なんで私だけこんなに苦しまなきゃいけないんだって思った。
荒れて荒れて、最低です。でも結局よくわからなかった。
１２月。さすがにセンターまで時間が無いとなって、ようやく勉強にも集中できる日もありました。１１月に一回マジで死のうかってくらいのとこまで言ったので（笑）落ちるとこまで落ちたので、少し落ち着いた、ってか少しあきらめがついた。
１月。こっからは早く感じた。もう荒れてる暇なんて無いから。センター受けて。とりあえず泣いて。リサーチ見て。私立決めて。
いざホントに学校決めるとなッた時。今まで絶対行きたくない！！って言ってた大学に、成績的に難しい。２次で逆転できるか微妙ってわかって、なぜかそこを受けることにした。
願書出す瞬間まで、自分でもよくわからなかったんだけど、行けないかもって思うと、なんだか頑張って見ようって気になって。
変な話でだけど（笑）行きたくないって思ってたのに。
あとから思うと、他に凄く行きたいとこがあったけど。
センター判定からみて二次で８割必要で。結局１つ下の大学の、学部も全然違うその大学にチャレンジすることになりました。
とは言ってもその、受けることになった大学もＥ判定で（笑）無謀な挑戦だったんですけど（笑）
センターは国公立に行けない！ってほど悪くなくて、地方の中流大学ならＢ判定で受けれたのに、わざわざ行きたくないその一個上の大学を受けることになった。
いや。私が受けるって決めた。
なぜだかは今でもわかりません（笑）
それから
私立はいっぱい受けたけど、正直センター終わってからやる気なくて、全然対策してなかった。私の勉強は多分センターで終わってました。
そしたらなんと、私立全すべり。５つも受けて。全すべり。
九月や十月ほどじゃないけど、荒れた。
けどさすがに、暴れまくって反省してたので、、（言いようにいえば）家に迷惑かけまいと、人生初の家出しました。
私立の最後の結果がわかった日に、リュックに赤本６冊くらいと、大学の資料と、塾のテキストと、教科書と。服とお金と願書と。
半端ない重さでした。
でもそれ持って、夜まで電車でうろうろして。マックで勉強して。
最終的に夜に突然おじいちゃん家に行きました。
おじいちゃんとおじさん、びっくりしてたけど。全然許してくれました（笑）
あっでも一応ちゃんとお母さんには連絡はしました。
そしてそれから一週間。おじいちゃん家でこもって勉強しました。
と言っても、家事とかいっぱいしてたので、じつはあんまりしてなかったり・・・（オイ！）
でも気持ちは休まったからよかった。
そしてなんとか２次試験は終えて。一応私立の後期も受けて。
最終結果的には、万事休す。
なんとびっくり、あのＥ判定だった国公立に合格できました。
私立は結局後期も落ちて。どうやら私には私立の縁は全く無かったようです。
でも案外、全すべりしたおかげで、入学金入れなくてすんで。結果オーライ。ってかかなりラッキー。
私後期は理系の大学受ける予定だったので、じつはそっちでも全然よかったとか、やっぱり嫌だったとか、
まぁいろいろ他にもあったけどそれはおいといて。
私の受験はあっさり終わりました。
振り返ってみると・・・私はしんどかった割にはあんまり勉強に集中してなかったのかもしれない。頑張ったけどね。
途中もう辛すぎて、やめたいやめたいって思った。受験なんて意味ないって思ったけど。
振り返って言えることは１つ。
受験してよかった。
たっくさん学びました。勉強のことについてじゃなくてもっと違うこでです。
本当に一人でいられるようになった。
強くなれた。
あきらめる事も覚えた。
それに人生受験がすべてじゃないって事。
本気でやろうと思えば何でもできそうです。大変だけど。
私は贅沢言うようだけど、この進路に納得してません。
でも、これでよかったとも思ってる。
だから要するに、大学で、自分でやりたいことやろうって決めました。
やりたい事も、この受験乗り越えて、多分わかったから。
ただの皮肉にしか聞こえなかった先生の「推薦なんかうけるな。受験しろ」って言ったことも今ならわかる。
受験してよかった。
成長できた！って気が凄くします。
つらかったけど、あんなけ悩んだことも、失敗したことも、きっと私に必要なことだったんだって思えます。
これでよかった。
まとまりの無い文ですがお許しください。
書きたいこと書きまくりました。
最後に１つ、今から受験される方がもしいたら。
是非受験してください。
悩んだら、悩みきってください。
ちゃんと努力は報われます。頑張ってください！！！！！！！
それでは。
Ｈ２２、３月２４日。麻より。
