夜恐怖症
お日様がのぼればねれるんだけど。
だからいっつも睡眠薬が中途覚醒状態で仕事にいくのでぼーっとしてる。
みんなは私の病気を知らない。
ただ不眠症ってことははなしたけど、この手首の傷もみせてない。
献血が好きっていったことを知ってる子もいるけど
そのこたちはべつに「献血はいいこと」っておもってるみたい。
私のあぶない考えをみんな知らない。
ねれないからお酒飲んで眠気をよんだりして、
睡眠薬をたしたりしてあやうくプチODしてしまいそうになったり。
でも、そういう苦しい思いした日は必ず献血したくなる。
手に刺さった管をながれていく血液があったかいから
こんな自分で自分がわかんなくなってる私でさえまだ生きてることを実感して。
誰と一緒にねれば安心できるかとか、自分でわかってるけど
かなわない夢。。。。
明日電話してみようかなあ。でもきっと仕事でいそがしいんだろうなあ。
元彼とはもうなんか一緒にいてもべつにつらいとか思い出さなくなってきて
普通でいれるけど、どうして心は夜を許さないんだろう。
なんでまだこわがるの？
もうねむっていいんだよってだれかにいってほしいのかな。
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