2013年03月の記事
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忘れるに限る
昨夜は、いつも見当違いな低次元、上目線で暴言を撒き散らす2CH人間達にはらわたが煮えくり返り、ブログを書いてたら12時近くになってました。本当に、一体何のために誰のためにそんな上目線のことが書けるの？自分は一体何様なの?と。真理がこもってないだけに、知ったかぶりして余計なことに首を突っ込むな、と言いたい。そして朝目が覚めたときは8時近く、こんな遅い時間まで寝てたのは何年ぶりだろう。クタクタに疲れてて、昨日の児童館での悪ガキのせいでもあります。一体こんないやな目にあいながらも続けてる意味はなんなんだ・・・とまた悩みます。そして、これだからやめられない、と思える日も来るんですが。とにかく、浅はかな傷つけあう人間で充満してるこの世の中がホトホトいやになります。こんな思いは忘れるに限る、と言う事をずっと念じてます。事実、このいやな気持ちを、怒りを、当面とにかく一時も早く忘れる、と言う事しかありません。腹を立てても他人が心を入れ替えるわけじゃありませんからね。だから容認できない事は彼方に押しやる・・・ネットで買った毛糸がかび臭い、と連絡したら返金してくれるということでした。返品はしなくて良い、こちらで処分して、とも。これで一つ後悔はなくなりました。
2013.03.31
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心のきれいな人になりましょう
何十億と言う税金を無駄遣いと思える公共事業に湯水のごとく使ってても、そのことがいちいち批難される事は少ない。大体一般人にはあんまりわかりませんからね。しかし、生活保護と言うと、なぜことさら税金、国民の血税、と言う言葉が出るのか・・なぜ知りもしない他人の人生を、国が援助してる、と言うニュアンスで、国民の権利でもあることを血眼になって批難するのか。それは同じ税金でしょう、国民のために使うべき、少なくとも一人でも多くの人が最低限の生活ができるためのみんなの助け合いと言う事でしょう。仕事をしたいけど諸々の事情でできない、需給は権利であるにもかかわらず、そのことを心苦しく思う、受給してる事を恥ずかしいと思ってる、という心正しい受給者が大部分であることは想像するに固くありません。それを上目線で批難する方々は、受給者一人一人の事情を詳しく調べでもしたんでしょうか？自分は決して安全圏をはずれない金儲けをしてるから大丈夫・・税金を山ほど納めてるから大威張り・・・とか？それだって国民の当たり前の義務なわけでしょう。中味のない、軽々しく書き散らされた文にどれほどの人が傷つくか考えが至る事はあるんでしょうか。メディアで取り上げられる一部の不正な事だけにしか思いがいかず、生保だけが生きる頼みの綱、としている受給者の苦しみを、悲しみを知ろうともしない、知ろうとする感覚も持ち合わせていない氷のような心の人間こそ弾劾されるべきじゃないでしょうか。恥を知れ、と言われるべきはそういう心の狭い人間たちではないでしょうか。自分の知る生活範囲から一歩も出ることなく、他人の苦しみを自分のこととして想像することのできない心貧しい人達・・・心がきれい、とは人の苦しみ、悲しみを自分のこととして想像できる人のことなんですよ。
2013.03.30
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もっと充実して生きてる感覚が欲しい
今日は一日児童館だけど、春休みだから開放感一杯のガキ共は好き放題な態度に出ることだろう。夏休みの野獣性が思い出されて恐怖を感じるけど、最近子供の来館数が減ってるから今日はどうなんだろう・・・常連の顔ぶれが変わってきたし、天気もよくないし、あんまりたくさんこないで欲しい。気持ちよく過ごすには、一緒にやるバイトの人との関係も大いに左右するし。まあ、とにかく何があってもやるしかないんだけど、あんまり日々動いてると疲れちゃって何もしたくない時がある、今日なんか正にそんな日。しかし何もせず自宅に引きこもってばかりいると落ち込むし、出ると疲れるし・・・自分で自分を持て余してるような日々ですよ。毎日、いや一日おきくらいにダンスばかりやってられたらどうなんだろう。それはそれでまた問題が出てくるだろうか。あ～あ、もっと充実して生きてる感覚が欲しい、赤ちゃんがお腹にいる時、そんな感じだったなあ。毎日が、一週間働いた後の疲れが取れる、ホッとして楽しい日曜日みたいだった。
2013.03.30
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改めて彼女を見直した
今日もジムに行ったがランチ友の彼女は来てない。昨日も友達と会う、と言ってたからたぶん来ないかも、なんて思ってたらちょっと遅れてきた。そしていつものように彼女と電界治療に。その時間にいつも会うオバサマが来ない、どうしたんだろうと思ってたら、他の人が彼女ずっと来てないよ、と。私も最近はなかなか行けなかったから知らなかった。腰が痛いと言ってたからひどくなったのだろうか・・ご主人がどうかしたのだろうか・・・私が行けない時も、やはりオバサマはこうやって心配してたんだろう。そしてランチ友といつもの所へ。彼女、今まで私に言わなかった爆弾発言をしたのには驚いた。前回、私は“ご主人と飲んで”とお気に入りのコーヒーを彼女にあげてた。そしたらもう私に黙ってる事が困難だ、と思ったそうで、ご主人は何年か前に病気で亡くなってる、と。別にわざわざ言う事でもなかったし・・・と。そりゃあそうだ、私だっていちいち言わなくて良いプライベートな事は言わない。しかし、ご主人と二人暮しののん気な専業主婦と思いこんでた私は心からびっくりした。何でも最初から打ち明ける人もいるが、彼女口が堅すぎるとも言える。私だから言ってくれたとも言えるけど。彼女はすごく仲良し夫婦だったらしく寂しさもひとしおだろう。でもこうやってジム行ったり友達とあったりテニスやったり彼女なりに悲しみに耐えてがんばっているのだろう。今まで自分のことはあんまり話さないで私の話を聞いてくれてた・・・私は改めて彼女を見直しましたね。
2013.03.29
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今朝は気分爽快
今朝はけっこう健康な感じで目が覚めましたね。昨日は肉体を休めるべく、外出もしたくなかったし、だいぶ疲れが回復しました。。お買い得、楽しみだ、と待ってたヤフオクの毛糸が見事期待はずれ。大量で安い、これに目をくらまされてつい・・・今までそういう商品には気をつけねばとキモに、命じてたのに。だめだなあ、つい注意を怠ってしまう。しかし、買ったものはしょうがない、後悔は引っ込めて編む方に集中しない事には。色としてはまあまあだったけど質がどうも・・・これは出品者が商品の情報を隠してたから・・・卑怯だなあと思ったけど。知ってたら絶対買わなかった。後しばらくは他の毛糸に目を奪われてはいけない。それにしても夢中になって編んでると手が腫れてくる、これも気がかりではある。そんなこんなで完璧とは行かないけど、朝の気分としては悪くない。昨夜12時に寝て今朝6時起床、その間まあ熟睡に近い感じだったかも知れない。かなり珍しい事だ。今日もジムに行って筋肉鍛えて、頭の中のゴチャゴチャした心配だの俗思考だのをクリアにしないと。毎日毎日頭の中に巣くう汚いものを掃除しないと。ダンスしてる時の、いらぬ事は一切考えない、踊る楽しみに没頭してるピュアな気分を保つべくコントロールしないと。
2013.03.29
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全然意識しないで言葉が出てた
昨夜は久々に思いっきりちゃんと踊れたのでレッスン後、“あ～、今日の最後のダンスは気持ちよかった～！”と独り言を言った。そしたら誰かが“エッ?何?”と聞き返したから、“今日のダンスは気持ち悪かった・・・いや、あの・・・”全然意識しないで言葉が出てた。なんで？やはり潜在的におじさんと先生は気持ち悪い、というのがあるから、考えて物を言わないと言葉に出てしまうのか・・・・ほんと、飛び出した自分の言葉にびっくりした。ダンス、という介在するものがなかったら、お二人には悪いけど他には関係したくはありませんね。むしろ常にオヤジはエロ・・という思いがあるから触れられる時には一瞬身構える。パートナーとしてはしょうがないけど、先生は私だけじゃなくみんなにもだけど、体中、姿勢矯正と称して触りまくる。それは教師として当たり前の行為みたいだけど、私はそういう時には触られてる事の嫌悪が強くて先生の言ってることも耳に入らず・・・清潔感あふれるオヤジだったら良いですよ・・・オヤジに清潔感を求める方がおかしいか。いわゆる精神の清潔感ですよ、シャッキリした、真っ直ぐな。男性としてのそういう芯があったら、ある程度エロな空気も心地良いでしょうが。そんな奇特な人、あんまり見たことないですけどね。私の潜在的オヤジ不信がもたらす弊害とも言えるんでしょうが。
2013.03.28
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今夜のレッスン
今夜のダンスは、今までのチンタラしたルンバのレッスンからは一つ脱した感があった。おじさんもだんだん力強くなってきて、最後に踊った時はけっこうダイナミックになって、私は珍しく踊った気がしました。しかし、相変わらずおじさんは口臭がして体臭がする。先生も男臭いし、私はずっと鼻を閉じてましたね。レッスンが終って、先生がみんな上手になってるから家で練習してるでしょう？と。でなきゃこんなに上達しないはずだ、と。他のカップルが違う曜日もレッスン受けてるの先生は知ってるから、たぶん私に向けての言葉だと解釈した・・・私、かなりな自意識過剰ですね。だってエレベーター待ってる時やエレベーターの中、人がいないランドリーで洗濯終るの待ってる、ちょっとした時間も踊ってるし、レディガガのPV見ながらも踊ってますから。やはり表れるんだなあと、どこまでも自分がほめられたものと思ってます。お礼に持って行ったマフラー、彼女に渡したらお礼は言うものの、あんまり関心なさそうに、よく見もしない・・・ラメは入ってるけど、おとなしめのベージュ系、これだったら無難かなあと思ったんだけど、あんまり気に入ってはいないなあ、と思ったから“スパークみたいに派手なラメの、赤いマフラーもあるけど・・・”と言ったら“私、赤が好き！”とすかさず言われた。アチャー、やっぱりそうか、迷ったんだけど二つもって行って選んでもらうのもなあ、と思っておとなしいのをもって行ったのが間違いだった・・来週、今日のと、その赤いの持って行って選んでもらう事にした。こんな派手なの誰がつけるだろう、と自分で編みながら思ってたんだけど、やっぱり彼女にはそれが似合うかもしれない。彼女レッスンが終ってからおじさんに“〇〇さん、なんか動きをセーブしてる感じ、モモさんついていけるから思いっきり動いたら？”と。よくぞ言ってくれた、私もそうそう！と言いましたけどね。おじさん、私への怒りからそうなったとは言え、最近は常時だいぶ力強くなった。これは良い傾向じゃないですか。何才になったって成長はできるんだ、なんちゃって、偉そうに言いますよね私。
2013.03.27
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またインスリンを忘れて
今日は冷たい雨、おまけに極度の睡眠不足ときてる。ジムに行こうかどうしようかちょっと迷ったけど、今日は予定がないから行くことにした。いつものランチ仲間が来る曜日だけど、彼女は気まぐれだから、今日は雨だから外出るのいやだ、とかなんとか言って来てないだろうと思ってたら先に来てた。久しぶり！なんて声かけられたけど久しぶりだっけ?忘れてしまいました。終ってその足でいつもの電界治療に行ったら、その時間に会う人たちは誰もいない、私たちとあと一人、3人しかいない。まるで貸切状態だった。だからその場の空気もなんとなくくだけて店長をからかったりして帰ってきた。そして私たちはいつもの居酒屋のランチに。そこで気がついた、またまたインスリンを忘れて持って行かなかった・・・前回も忘れたけど、ご飯を2口くらいに抑えて帰宅して血糖値を測ったら200くらいだったから、今日もご飯を食べなきゃいいか、と思って食べましたね。彼女、私が話すグチめいたことを良く理解してくれて、またまたすっきり。血糖値が上がりすぎたら、と彼女が心配して1時間ほどで帰ってきた。帰宅して測定したら188、エエ～ッ優秀。焼きサバと豚肉しょうが焼き、みそ汁、ご飯3口ほどでこれならインスリンも必要なかった。今夜もまたダンスの日で1週間は早いです。ダンス衣装をもらった女性にあげるマフラーはすでに決めてたから喜んでくれたら良いけど・・・
2013.03.27
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変わることを目指す
毎度不眠症日記みたいになりますが、今朝はことのほか非熟睡感が強いです。昨夜、頭の中が硬くなるって言うか、こりゃあリラックスしてないな、と言うのがわかりました。やはり慣れない仕事で気分低迷、自分なりにあちらこちらの方向から考えて見ました。少し前向きな気持ちになった頃には11時過ぎ、読書したかったけど眠い感じがしたから電気を消したのですが・・・・なんか夢を見たような気もしたし、終始眠れてないような気も・・・今朝は何時だったか時計は見なかったですが早くから頭は覚醒してて、起きたのは6時頃でしたか。この悩みも、話し合って最初の頃のつらさとは違うものになってる、時間が解決してくれるとは思う。自分が最初に決めた事がブレなければ我慢できる、そしてその悩む観点が自分の欠点を表してる、と思うから自分を変える機会でもある。今の悩みが早晩自分の中で解決できた時の達成感を信じるしかない。私は弱みを見せる事を潔しとしない、ここでは特に。過去のいろんなことが何かのきっかけでフラッシュバックする瞬間があっても、その都度すぐに打ち消す。それで落ち込んでたって何にもならないことだもの、過去は変えられない、考えたくない。考えて前進することだったら、過去をほじくりだして前進する事だったら、悩んだほうが良い、しかし、そんなことは少ないんですね。自分のもって生まれたものがそうさせてた、と考えるべきであって。だからと言って一朝一夕に自分を変えられるもんじゃない。変わることを目指す・・・それが当面の精一杯のことでしょうね。
2013.03.27
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心の洗濯
昨日のあの天気・・・ねずみ色の空、寒くて陰気で・・自分の気持ちもその通りになる。何をしてても気持ちが晴れない、全部ここに悪態をぶちまけたいんだけどそうは行かない。一生こんな陰気な気持ちで終る人もいるんだろう、そうとは知らず悪魔に魅入られたような人、同情します。今朝は快晴になったし洗濯をして心の洗濯もしよう。いじいじと溜め込んでるのは時間と心の無駄使い。幸い天気が良いと自然に気持ちも明るくなるけど。今朝もやはり中途覚醒気味で寒くて・・・夕べは暖房をつけなくても良いくらいだったから、寒くはないだろうと勝手に思ってたけど、もっと暖かくして寝るべきだった。ジムに行ったから肩が痛むけど、もうあの地獄の痛みじゃないから、恐れずに関節が固まらないように続けなければいけないだろう。新しい仕事を始めてクヨクヨ沈み込んでる時間は減った。その代わり悩む事態が増える、しかしそこには解決した時の喜びも伴う。落ち込むのには理由があり、それを解決する道を模索し、そして一つ強くなる。人生ほぼこれの繰り返しでもあります。そのことをここに細々と書く事はできませんから記事を書く頻度が減りますね。
2013.03.26
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隣りからの音が迷惑
今朝もまだ薄暗い6時前から隣りのテレビの音が鳴り響いてきて目が覚めた。その前から目は覚めてたんだろうが、うるさいなあと耳障りだった。一体どれくらいの音量だとこんなに響いてくるんだろう。しょうがないからその時点で疲れてたけど起きだした。ずっと前、隣りが電話で話してたのが高く聞こえたから確かに壁は薄いんだろう。私は音には気をつけてるつもりだけど、昨夜電話が来て話してるときはつい大きな声になってたかもしれない。その仕返しか?なんて思ったけど昨夜話してたのは9時半頃だった、常識範囲内じゃないだろうか?でも隣りはこんな朝早く起きてるから早番かなんかで9時半にはもう寝てたのかも知れないし。こういう建物は天井からも音が伝わるみたいだから始末に終えない。うるさいから隣りとの境の壁を小さくこぶしでたたいたりしたけど、あんまり伝わらなかったろう。時々こういう朝があるから、管理人のいなくなった今は、契約してる警備会社かなんかに言って気をつけてもらおうか、とも思ったけど、ちょっと後がこわい。私が通報したって100％わかることだもの。とにかくあの騒音には頭にきた。朝からすごく気分が悪い。これがまだたまにだから許せるけど毎日のことだったら絶対我慢できない。今朝のどんよりと曇った天気に寒さ、すべてが気分悪い。
2013.03.25
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マンガはすごい
午前中でかけて帰宅途中、新しくできた市民会館みたいな中にオープンした漫画広場みたいなのに寄った。そこは軽食もとれるみたいだし、一体どんなマンガが置いてるのか見てみたかった。私は子供時代、教科書よりもマンガから知識を得たと行っても過言ではないほど大きな存在だったからね。けっこう大きいスペースをさいて大量にある・・・みたいなことを広報に書いてあったから、自分が思い入れたマンガもあるのかどうか確かめたかった。しかしそれほど古いのはない、けっこう新しめのが多くて、それにけっこう難しい内容の本さえマンガでできてる。すごかったですねえ、下手な小難しい元本読むよりも気が効いたジョークで解説してあったり・・子供がここでマンガ見てたら学校行くより頭良くなりそうです。私はちょうど昼だったからラーメンたのんだら、冷凍の麺にお湯かけてレンジでチンしろ、と言う事でした、それが300円。いやあびっくりしましたね、300円でこの扱い、味・・微妙でした。そして“サイコドクター1巻”と言うマンガ、面白かったけど一冊読み上げた頃には眠くて疲れて帰ってきました。入場料大人400円は高いのかどうなのか・・・タダだと粗末にするだろうから、こんな入場料設定もよろしいんじゃないでしょうか。
2013.03.24
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親の顔が見たい、ちゃんと躾けろよ
今朝は珍しく起きたのが7時過ぎ。昨夜は体と頭が疲れてて平和な気持ちではなかった。しかし、こんなことはよくあるから、なるべく意識を落ち込ませないようにした。あんなことがあったけど、本来の私の望む所じゃない、いやなことは思い続けたくない・・・そしてまた同じことがあったらめんどくさいから無視するに限る。余計なことに神経使いたくない。本来の自分の目的をめざしていればそちらに気をとられることもない・・・・うん、そういう心構えで行こう、と自分に思いこませた。私は幼い子のきれいな瞳に魅せられてる。幼い子の素直な心に魅せられてる。悪たれガキどもはめんどくさいからかまわないに限る。それでも寄ってくるんだったら今度からはビシッと威嚇してやる。なめられたら頭に来るからね。子供の言葉とはいえ頭にきて、それを引きずってるのは自分の心を蝕む。私はそうなりやすいからそちらになるべく注意がいかないようにする。これは自分との闘いでもあります。悪魔の申し子みたいな悪ガキにもチラッとかわいい所が垣間見えると許せるんだけど・・・不思議です、なぜあんなに悪たれになれるのか、親はどんな人間なのか顔が見たい。ちゃんと躾けろよ、と怒鳴りつけたいくらい。
2013.03.24
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意識を上に
今朝も熟睡感なしに目覚め、肩から手にかけて鈍い痛み。部屋を1歩出れば元気になるからあんまり神経質になってはいけないけど。昨日はジムも電界治療も行ったけど、仲良しとは一人も会わなかった。ランチ仲間も治療仲間も昼で顔見知りはいなくなる。そういうことで、けっきょく午前の仕事で顔をあわせた人以外は話す機会がなかった。何を話すわけでもないけど、顔を見るだけで安心と言う人は何人かいるわけで、そういう人たちと会わない日はやはり何か寂しい。それでも時間はあっと言う間に過ぎ去って1週間があっという間に終る。玄米を1週間ばかり切らしてて昼夜ビーフンばかり食べてた。便秘はもしかしてそのせいかもしれない、なんて思ったがもう解消しましたけど。少量入り玄米というのがなかなか見つからないから買えないんですよ。発芽玄米とか柔らかく炊ける、とかそういうのじゃなく、生粋の玄米がおいしいんですよね。一人でマイナス思考になってたら本当にそうなる。意識が下の方ばかりにいってたらそれが当たり前になる。考えてもひとつも心をクリーンにする事のないことは考えない方が良い。意識を上に、自分よりはるかに気高い世界にやる・・・それを常に心がける・・・そうでなければいつまでたっても何も変わりません。
2013.03.23
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緩急自在
今までの、ポッカリとあいた空洞のようだった午後の時間が俄然生き生きとして来た。憂うつで悲観的な思いになりがちだった時間がじょじょに消えていく。自分だけの、知らずに制限された狭い世界が広がっていくのは喜ばしい。肉体的に少々余裕がないのが悲しいけど。考えても悔やんでもつらくなることを延々と考えていくなんてごめんだ。今朝も朝早くから目覚めてたから疲れが取れない。肩から手にかけての神経の過敏さがちょっとしたことにも反応するから、これはなんとかしなくてはいけないけど、けっきょく気功で免疫力を強めるか外側から体力をつけるか・・・まあ、そのどちらもやっていかなくちゃいけないんでしょうね。あんまり気張らずやっていくけどさ。悩んでた事がクリアされ、昨日は希望に満ちてた。この気持ちがいつまで続くかわからないけど、もうへこたれない。自分のやり方で良いんだ、あんまり細かい事に気を使わなくていいんだ、とわかったからやりやすい。お金に換算して・・・なんて考えるとどうしても制限や策略、損得勘定に支配され自分をがんじがらめにして何事も画一化されてしまう。そんなこともごめんだ。私はやりたいことを自由にやりたい。とは言いながら、今日の午前は生活費を得るための事務仕事に行かなくちゃいけませんけどね。緩急自在・・・・これが理想というもので。
2013.03.22
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悩んだ甲斐があった
案ずるより生むが安し・・・顔をあわせて話をすると、なんだ、何をあんなにクヨクヨ悩んでたんだろう、とすっきり。内情がよくわからないが故のこともあったが、自分が傷ついて悪い方に考えがいった、ということもある。まあ、よくある事です、被害妄想の一種ですね。それに今日の相手が私の言葉をよく受け止めてくれた、ということも大きい。とにかく、最初に自分が思ったことを信じて進んでみよう。そこでまた新たな展望や出会い、経験が広がる。悩んだ甲斐がありました。
2013.03.21
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きちんとした答えがあるわけじゃない
今日は最近珍しく排泄がうまく行かない、要するに便秘です。便秘の苦しさたるやいやというほど知ってるし、いろんな対策もしてたし、もう強制的に出すような事はしなくてもいいだろうと高をくくってた。しかし、気持ち悪い、一日でも出さないと気持ち悪い・・一体何がいけなかったんだろう。ハーブ茶だってずっと続けてるし運動だってそれなりにやってる。水分が足りなかった、もしかしてあの安定剤のせいかもしれない、しかし昨夜は飲んでない・・・午後からは出かけなくちゃならないから、しばしそのことは忘れる事にしよう。午後は何日も悩んだ事の話し合いをすることになるが、果たして自分が考えてきた事をうまく表現できるかどうか・・・相手の気持ちをくんでくれそうな人だからわかってはもらえるだろうが、何しろきちんとした答えのあることでもない、かえって煩わせるのじゃないか、とそっちの方が心配だ。電話でも大ざっぱには話してたが自分でどんな事を言ったかよく覚えてない。しかしけっこう関わった感があるから、しょうがない、思ったことをなるべく上手に短い言葉で謙虚に表現するように努める。
2013.03.21
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ダンス衣装をもらった
今朝もパンを焼こうとしたらない！昨日見てたはずなんだろうが記憶に全然なかった。しょうがないからまた向かいのコンビ二に。買ってきて気がついた、間違って6枚切りじゃなく8枚切りを買ってた。あ～、見てるようで見てない・・・寝ぼけてたということもあるのか・・・薄い8枚切りは食欲減退する、1.5枚にした。やはり慣れたものを突如変えるというのは悲しいものがる。自分で決心した事ではない、間違っただけだから、なんて細かい事に悔しがってます。昨夜はダンスだったが、仲間の女性が、自分はどうも好きじゃないからあげる、と言って上下揃ったダンス衣装を渡してくれた。黒地に袖口と首の部分にピンクのスパンコールがついた上衣と、その両方が接ぎ合わされたヒラヒラになったスカート。2.3回しか使ってないという新品だ。私が最初買ったダンス用のシャツはダサくてあんまり着ないし、Tシャツでやり通そうと思ってた。その頂いた衣装をさっそく着てレッスンを受けたけど、みんなが似合う、似合う、というからそうかなあと思いながら、ダンスもスカートだとけっこううまく行くような感じ。いつもはパンツだから足には短ストッキングをはいてた、それをそのままはいてても愛嬌でいいだろうと思いそれでやり通したけど。本当に似合ってるのかどうか疑問だった。だって大部分の人ってそういう時あんまり本当のこと言わないでしょう。鏡はないから見れなかったし。おじさん、惚れ直した、まで言ったからまんざらお世辞だけでもなかったろうが。帰宅してまたその衣装に着替えて鏡を見てみたら、これが言われたとおりなかなか似合ってる。安くはなかったであろう衣装を頂いて本当にうれしかったです。幸い私が編んだマフラーが何本かあるからお礼にあげようと思った。もうマフラーいらない時期になったけどさ。
2013.03.21
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眠気がずっと続いて
今日は朝からの眠気がずっと続いてていまだに眠いです。珍しいです、こんなの。普段ダラダラしてても昼寝なんかあんまりできないのに、今日はとびとびに何回か眠りましたね。精神安定剤の効きすぎでしょうが、たまにはこういうことがあってもいい。お腹も順調にすいたし。そして安い毛糸を出品してるネットショップを新たに発見。かなりお買い得なのがたくさんあるから、メモして比較検討、どれくらい時間かけましたかねえ、やっと結論が出たのですが、まだ終るまでに何日かあるから、その間に心変わりするか、別のショップを見つけるかもしれない。だからまだ入札はひかえて、慎重にやってるんですけどね。今日は休日だけどダンスのレッスンはあるので出かけます。と書いてたら急に雨がパラパラ降ってきました。でも気分はなかなか良いのでめげないです。思いっきり体を動かして、しばし無の境地を味わってきますよ。
2013.03.20
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手に入れたら興味が失せる
昨夜も安定剤を併用したら朝6時頃には目が覚めて朝食食べましたが、無性に眠い。だからまた布団に入ったら2.3時間眠って、夢まで見てしまいました。ちょっと切ない夢でハッと目が覚めて・・・そしてまたお腹がすいてきた。甘いコーヒーをインスリン打って飲んだ。それにしても眠いんだか、なんだか、安定剤小さな錠剤だけど多すぎるかもしれない、半分にしてみよう。新しい毛糸には夢中になる、しかし一コ編みあがると、もうその毛糸には興味がなくなってしまう。まるでプレイボーイの心境じゃないか、手に入れたらもう興味が失せるという・・・昨日も、その余った毛糸でどんな編み方をしようかと散々考えて何回か編んではほどきした。そのうち手が腫れてきたからやめた。これじゃあ、延々と新しい毛糸を買わなくちゃならなくなる、それも楽しい事だけど。もっと前の、残ってるのを全部引っ張り出してきて考えても何も楽しくない、飽きてる。これは恐ろしい事ですね。中途半端に余ってる毛糸の数たるや紙袋2個分。それを色使いをうまく組み合わせて編めたらいいんだけど、なかなかいい組み合わせができない。そのうちかび臭くなるかもしれない。
2013.03.20
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酒池肉林
ランチをした店は夜ピアノ居酒屋見たいのになる所で、個室風が何室かある。そこで私たちが食べてたら、違う席から中年らしいドラ声・・酒やけかタバコやけしたみたいな大きなガラガラ声で少しばかり下品な話し振りが聞こえてくる。店中に響き渡ってたんじゃないでしょうか。客の入りは1時過ぎだから5割くらいだけど、そんな大声で話す人なんかいない。私たちはあきれて“きっと中年のオバサンだね、夜になって居酒屋なんか行って酔っ払ったらこれ以上にひどいことになるんじゃない？・・”なんて噂をしてた。私たちは帰り際に、その声の主を見てみようということになった。狭い廊下を通る時、木の仕切りの上の隙間から何気なく見て通った。そしたら女性二人連れの片方、長い髪を金髪にした30過ぎくらいの、思いがけなくけっこう若いお水系の肉食風。顔の作りはすっかり忘れてしまったが、やはり声が語るとおりの感じだったかな。実際はどんな人か知らないけど、あの傍若無人ともいえる態度、口ぶり、言葉使いの汚さ・・心がきれいとは決して言えないな、とは思いましたけどね。そういう人を相手にする男性もきっといることでしょうね、類は友を呼ぶと言いますから。なんか酒池肉林なんて言葉を彷彿とさせました。
2013.03.19
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悩みも佳境に入って
今日は何も予定がない、と思い電界治療に向かった。そしたらジムのランチ仲間と思いがけなく一緒になって、今日は彼女が来るとは思わなかったが、会えば当然みたいにお互い一緒にランチに行くものと思ってる。しかし、私は何をおいても血糖値測定器だけはいつももって歩くのに今日に限って忘れて、おまけにインスリンまで持って行かなかった。しまった、家にとりに帰ろうか・・・でも往復早足でも20分はかかるなあ、めんどくさいと思い、インスリン打たなくてもいいように、炭水化物を極力摂らないようにしてランチに行こうと思った。10時頃、甘いコーヒーが飲みたかったからインスリン2単位打って飲んだ、それがもしかして打ちすぎで低血糖になってるかもしれない感じがする、ちょうどいい・・・血糖値を測る術もないし、もう自分の勘でやるしかなかった。落ち着かなくてビクビク物だったけど、ご飯は2.3口だけにしたから・・楽しく話しができて、それでもいつもよりは早めに切り上げてきた。帰宅してさっそく血糖値を測ったら202、まあまあいい数字じゃないか。やればできるもんだ。この1週間の悩みも佳境に入って、その結果を仕事先の信頼してる人に電話で話し、また木曜に行った時に細かい話をすることにした。その彼女、私の起業家の知人男性に雰囲気がそっくりで、ザックリとしてて大らか、他人とは思えない。彼女と関れただけでもラッキーだった、思わぬ副産物と言うわけです。いい関係になるためには、ただ平穏無事、何事もなく行けばいいわけじゃない、山あり谷あり苦しい事があり、うれしいことがあり・・・そんな中から育っていくものですねえ。これからそういう関係を築いていければ、また一つ宝を得るというものです。
2013.03.19
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常に頭の中を整えておかないと
昨日はクリニックに行って、睡眠剤だけじゃ熟睡感が得られないと話したら医者が安定剤も処方した。薬局に行ったらジェネリックになってるけど、それでいいのか？ここには置いてないからちょっと時間がかかる・・近所に調達するらしい。あの医者は前回もジェネリックにした。そして薬剤師はジェネリックは本家と同じじゃなく添加物の配合が変わってる、あんまり勧めない、と。私も今までジェネリックで満足した覚えはない。薬剤師が医者に電話してジェネリックでないものに変えてくれた。前も同じことを書いたが、国側はジェネリックを推進しようとしてるけど、一体ちゃんと内容や患者の声を調べた上でのことなのか疑問だ。安かろう悪かろうな感じで患者をバカにしてる。昨夜その2種を飲んで寝たが、まあまあな寝起きの気分でした。しかし、昨日も児童館でアクシデントと言える厄介ごとが起きて気持ち的には沈んでます。ここに書くのはややこしくて細かい事は割愛するが、私ともう一人の代替職員が来てて、その厄介ごとに対する対処方法が違う。ああ、これほど人の考え方と言うものは違うんだ、と思いましたね。彼女の言い分は子供たちには納得のいかない、その場を収拾させるためのあせった言い方で・・・本人は長い間この仕事に従事してるし向いてる、と自負してるようだけど果たしてどうなんだろうと思いましたね。私たちは一ヶ所だけじゃなく何ヶ所ものところで人に会い問題があり、そのことについての答えが求められる。そこで、利己的考えか相手側にたっての考えか、大きな視点で見てるか小ぶりな視点で見てるかがあぶりだされるわけです。小ぶりな視点でしか考える事のできない人も自分は正しいと思ってる。そしてそのような人はけっこう多いわけで。あちらもこちらもそんな感じだから私は気持ちが混乱して憂うつになり、頭痛がしてくるわけです。何かしらで気持ちをクリアにしないといたたまれない。私と相容れない考えをいつまでも頭の中にとどめておくと、混乱して憂うつになる。常に頭の中を整えておかないと迷い道に踏み出す事になり、ますます憂うつになる。自分を見失わないという事は大事な事で、楽天的になると言う事は幸せになる道に通じます。
2013.03.19
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へこたれないで
今日は1週間ぶりくらいにジムに行き、その足で電界治療に。久しぶりに仲良しのオバサマに会ったら腰が痛い、と。ジムで会った人も肩が痛い、と。この不安定な天候のせいだと思うけど、みんなどこかしら故障が出てる。しかし、オバサマの場合はどうもストレスかららしい。テレビでも言ってたけど、腰痛はストレスから来るということが多いらしい。オバサマのご主人、大病した後に認知症気味になったらしく、平日はディサービスを利用してるが、土日は目が離せなくて大変らしい。こういう話はあちこちで聞きますね。男性はサラリーマンを退職するとそんな感じになる人が多いらしいから。釣りや旅行などの趣味はあったらしいが年取って体が自由に動かない、認知症気味になるとやる気もなくなる、自分で計画もできない・・・ないない尽くしになってテレビの前でボ～ッとしてることが多い。仕事しか知らない・・これ悲劇ですね。だって退職したらやる事ないじゃないですか。女性だったらおしゃべりでけっこうストレス発散できるけど男性はそんなことはあんまりしないし。オバサマはあんまり余計なおしゃべりしない人だけど、今日はそんなことを一気に話しましたね。大変だけどなんとかのりきって、気楽に生きて欲しいと祈るばかりです。私は帰りに“へこたれないようにお互いがんばりましょうよ・・”と声をかけました。
2013.03.18
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使っちゃったものはどうしようもないじゃないか
“俺には嘘つかないで本当のこと言えよ・・・”と何日か前の夫の言葉。“言ってめんどくさくなるようだったら言わないし嘘もつくよ・・・”いちいち細かく説明して、しちめんどくさくなるなら話さないほうがましだ。ず～っと前、家経費が足りなくなって、黙ってカードでお金をおろしたのがばれて追及された。私はめんどくさくなるのがいやだったから“知らない・・”で押し通した。そしたら何日後かに“やっぱり俺の勘違いだった・・”と苦笑いした。私は？？？（どうなっちゃったんだろう？わけわからない・・・）いまだにあの時のことが、どうなってたのか真相がわかりません。家経費が足りなかったらちゃんと明細を書いて説明せよ、なんていわれるのがめんどくさかった。だったらいい、自分の貯金をおろそう・・・やりくりの下手な私は、家計簿なんて意味ない、と一度もつけたことがない、いや何回かはあったかもしれない。使っちゃったものは、もうどうしようもないじゃないか、というのが私の持論です。要するにめんどくさい、忍耐がないだけであっていい逃れですね、たぶん。家計簿をつけてきちんと家庭運営されてる奥様方、尊敬いたします。
2013.03.17
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これといって書くことがない
今日は朝から野暮用で先ほどまで出かけてました。珍しく快い眠気が出てますが、これ高血糖のせいかもしれません。いずれにしても疲れました。左手首の痛みもすっかり取れて、まずは一安心です。しかし、油断はできない、またいつ何が起きるかわからない。私は何かあると人の何倍もの痛さになる可能性があるから。何しろ神経障害で、すごく過敏に反応するから厄介ですよね。ジムは週2.3回行ってたのに、先週は一度しか行ってない。1ヶ月同じ料金だから行かないと損する気分になる。明日はクリニックに薬もらいに行くことと午後から児童館だから行けるかも知れない。あとはこれといって書くことが思い浮かばないです。
2013.03.17
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ひらめき
先日来私の頭を独占してた悩みが、ネット検索なんかするとますます滅入ってた問題が、さきほど突如として答えらしきものがひらめいた。そうだこれでいこう、この提案を出してみよう・・・・夫やランチ仲間と話したことも心の負担を軽くしたし、ヒントにもなった。しかしまだ何か足りなかった、心に重くのしかかってた。そしてこのひらめき・・・・手首が痛くなって休んでダラダラしてて良かった。そのひらめきをメモした。悩んだあげく、あせってことを運ぶと2重の苦しみになったりすることがよくある。人の話しを聞いても全面的にそのまま受け入れるとかじゃなく、自分の本心を見失わず、果たして相手の提案してることと自分の気持ちは一致してるか、と検討を重ねていかなくてはならない。自分の気持ちに正直でないとどこか無理がかかり、ついには早晩自滅と言う事になる。まあ、完璧な答えと言うわけじゃない。と言うか大したことで悩んでるわけじゃない・・・第三者から見ると。しかし、今の所気持ちが楽になったひらめきではあるからホッとした。
2013.03.16
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精神的ダメージは必ず肉体にも及ぶ
昨日の午後からズキズキ痛んだ左手首、幸い湿布薬は山ほどあったし、それを貼ってハンカチでギュッと固定した。夜がこわかったけど、それも幸い痛むことなく朝を迎えた。痛みはだいぶ引いてて、気分はそれほど悪くはない、ただ疲労感は残る、しかし、快いとも言える疲労感だからまた少し眠れるかもしれない。今日は出かけるはずだったがこの左手首では何もできないと思ってキャンセルした。だから今日は一日ダラダラする。珍しく、そのダラダラがうれしく感じる。部屋にある物の表面を触るとなんだか砂埃見たいな感触。どこかの隙間から入ってきたのかもしれない。空気清浄機なんか効かないんだろう。私の手から腕にかけてのたびたびのアクシデント、医者は何の役にもたたないヤブばかりで頼りにならない、信用できない、期待できない。私が適切な医者を選べないからなんだろうが。だから、けっきょく気功治療に行くしかない。たまにでも続けて行った方が良いだろう。一回の料金は高いけど、けっきょくはそれなりの効果があるから。精神的ダメージは必ず肉体にも及ぶ、そして血糖値にも。希望と絶望の繰り返しの毎日、ホント疲れる。
2013.03.16
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一つ悩むと連鎖反応的に
1ヶ月ほど前、キッチンマットを買った。フローリングだからすべりやすい、足をとられたら大変だ、と思い滑り止めシートも買った。しかしイマイチ効果が薄い、ツルッと行くところをあわてて踏ん張ったりしてた。そのマットで今朝やはりやってしまった、ツルッとすべって体が横倒しに倒れた。近頃、すべると抑制が効かなくてそのままオットットとそのまま行ってしまう。昼までは右腕がちょっと打撲の痛みがあったが、午後から左手首が猛烈に痛くなった。手首を打ったのかどうか覚えがないけど、痛いということはひねったかなんかしたのだろう。これでは編み物もできない、PCのキーボードにも力がはいらない。神経障害になってるから衝撃が大きかったのだろう。もう自分が情けない。午前中は事務仕事に行ってミスを連発するし、集中力がかなり散漫になってる。一つ悩むと連鎖反応的に、泣きっ面に蜂的に次々に悪いことが起きる。仕事の帰り、思いついていつものランチ仲間に電話してランチを誘った。このまま午後を過ごすのはやりきれない。何もない時はそれほど弾まなくなる会話も、私の悩みがある時はどういうわけか弾む。真剣になるからだろうけど。彼女は良い聞き手だ、また一つ気持ちの整理ができた。
2013.03.15
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自分の思いの位置関係
昨日からの気持ちをまだ引きずって、ああでもないこうでもないと朝起きた途端に頭にはそのことが・・昨夜またパンがなくなってるのに気付いたが、もう入浴した後だったし客もたくさんいるだろうと行かなかったから、今朝起きると早々にコンビニに行ってきた。昨夜はいろいろネット検索をして自分の思いはどのようなものなのか位置関係みたいなことを知りたかった。しかしその私の思いの位置たるもの、時代や立場、本人の性格、その他諸々、これといった確たるものがない。考えようによってはそうだろう、と思うようなことやそこまで細かい？と思えるようなことや、情報を得れば得るほど混乱したり、やはりこれでいいのか、と安堵したり。しかし、自分の判断だけじゃやはりわからない。普段のままの自分でいいんだ、とか、いやそれじゃだめなんだ、とか一向に気持ちが定まらない。まあ、最終的に相談して判断してもらう人はいるが、その前に自分の気持ちを固めておかない事にはお話しにならない。話しのやり取りをしてお互いに得るものがかみ合わなければ止める、改善の余地があるならそれを試す・・・そういうことになるだろう。そんなきれい事で済むものかどうかわかりませんけど、やるしかない。
2013.03.15
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けっきょく自分から悩みを引き寄せる
今日は大きな悩みが湧き上がりまして、だからと言ってここに書くわけにはいきません。でも私は外界の苦しいことをじっと自分だけの胸に秘めておく、と言う事ができなくて・・・まずは自分がどうして苦しいのか、それでどうしたいのか、そのためにはどうすれば良いか・・・自分で結論が出ないから悩む。その悩みを誰にでも話せば気が済むわけじゃない。話す相手は選ばなくちゃいけない。その話し相手って言うのがいつもなかなか見当たらないんですよね。その時々によって悩みの内容は違うわけで。ネットの同じような悩み相談なんかをのぞいたりする。しかし、今回もやはり夫に話すしかないと思った。男は大体いわば正論みたいな事を言う、女みたいに細かいことを言わないから、私は“それはそうだけど、もっと考えてよ・・・”と言う事になる。結果そうだけど、そこまでいくには過程があるじゃないか、と言うことですよ。でも夫はちゃんと私の話を聞いてくれるから一応は心の動揺も収まる。そしてそこに新たな見方も追加してくれるから、ああ、そうだなあと思う。それでも100％悩みが消えるわけじゃない。あとは自分で新たにまた構成し直して、結論に至る行動に移さなければいけなくなる。もう悩むのなんか真っ平だけど、けっきょく毎回自分から悩みを引き寄せる、と言う事になってる。ほんと、生きていくのはめんどくさい。
2013.03.14
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柔らかすぎに硬すぎ
今朝は昨日の昼寝が効いたのか、いつもより少しは気分よく起きられた。昨夜はダンスの日だったが、一日中吹き荒れた風の中を行くのは億劫だなあと思ってた。しかし、出かける時間になる頃にはいつの間にか静寂が訪れてる・・・運が良い。ダンスは細かい所を指導された、力強く、大きく・・・という事を何度も強調されたがなかなかできるもんじゃない。おじさんはでも今までの私に対しての不名誉を挽回した感がある。場慣れしてるから私より気取ってやる事はできるし、なんだかフニャフニャ芯も改善されたような・・・レッスン後、別のペアの彼女がおじさんと組んで踊ってたが、私に“〇〇さん、柔らかくて踊りやすい、モモさん、しあわせよ、感謝しなきゃ・・・”私はあやふやな笑顔で返した・・・私はそれがいやなんだけど・・・彼女のパートナー、ぎこちなくてガチガチな動きだからなあ・・・“△△さん硬すぎるもんねえ”と私がその彼が聞いてないところで言ったら彼女ウンウンとうなづいて苦笑した。彼女、彼にはあんまりきついことは言わないみたいだけど、なかなか進歩しない彼にいらだってはいるだろう。柔らかすぎに硬すぎ・・・両男性を足して2で割ったらちょうど良いのに。私たち女性人はグッと我慢して相手しなきゃいけないんです。
2013.03.14
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復興資金を正当に使ってください
今日の薬の力を借りての昼寝、けっこう体に良かったみたいです。いつも夜になると目が痛くて頭痛がしてたのが、今はそれほどでなく、やはり不眠症はいろんな所に悪影響があります。夕方のニュースで、ホームレスの炊き出し場所に日雇いの手配師が来るようになった、というのを見てて、やはり安倍さんの政策が良かったのか、と私はうれしかったですね。それと大阪のどこかの町でしたか、ちょっと忘れましたが、瓦礫の処理を引き受ける検討をしてる、と言う事で国から何十億もの金が支払われたが、その処理をしなくても良くなった、しかし、支払われた金は国に返還する義務はない、と言う事で町長だかが町の良い資産になった、なんてことを言ってるのを、作家だか評論家が震災の復興資金であるものを返す義務はないからと言ってそのまま頂戴するのはどうなのか・・・国に返還してこそみんな納得するんじゃないか、とおっしゃってた。全くその通りじゃないですか。なぜそんなちゃんと決定もしないことに国が大金を払ったのか理解できません。その金をもらっとく、というのも理解できません。何十億なんて政治的見地に立てば大した事ないんでしょうか。その金を被災者に直接配ったらどれほど良いだろうと思います。そういう金があるのに、ザックリと簡単に考えられて、貧乏に苦しめられてるたくさんの人はまるでゴミみたいに扱われてる、としか思えません。年金だのなんだの、細かいことまで法律で規制するくせに、ザックリと大金を動かす政治家に頭にきますよ。このことはこれで何の問題もないんでしょうか、忘れられてしまうんでしょうか。私は許せませんね。
2013.03.13
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一日中ひどい強風
昼前から続いてるこの強風。10階はすごいです、フューフューゴ～！と言う音がずっと途切れることなく続いてます。美容院から帰宅して1時間ほどでジムに行くつもりだったが、止めました。部屋の中でだってくしゃみや鼻水が出るのに、こんな中外に出たらどういうことになるかわからない、下の方はこんなひどい風ではないだろうとは思うがどうだろう。夜はダンスだからどんな状況になっても出かけるけど。それにしてもあまりの睡眠不足による疲れのため無理にでも体を休めなくちゃ、と睡眠剤1錠飲んだ。1時間半ほど眠ったような気がしたけど、流してる音楽も、風も聞こえてたからあんまり熟睡は出来なかったんでしょうね。少しぐらいはましになったかもしれないが。この風の音のせいで私は落ち着きません、やる気が失せます。台風とか地震とか連想してしまいます。また見えてた山も隠れてしまいましたからね。腹立たしい事この上ないですよ。
2013.03.13
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眠ってる間が一番大切
今朝は隣りからテレビの音は聞こえなかったんですけど、やはり早朝覚醒です。とは言っても昨夜寝たの10時でした。だったら4時に目が覚めてもすっきりしてて良いはずなんですけど頭も体も疲れて起きます。やはりまた自律神経とやらが狂ったんでしょうね。体が疲れてたから寝坊した、なんて人がうらやましいです。この何年も寝坊した、なんてこと知りませんからね。朝10時頃までグッスリと眠って見たいもんです。そういうことですので、私が美容院とか病院とか予約する時は大体9時～10時の間が多いです。今日も美容院9時に予約ですからね、歩いて10分ほどのところで。歩いて25分ほどの所でも9時に予約なんてしちゃいます。疲れてはいるものの、朝は人より時間がタップリとあると思いますんで。この疲れる、と言うやつがなかったら別に眠らなくても良いんですけど。でも眠ってる間が一番大切なんだそうです、いろんなことを清算したり強めたりインスピレーションをもらったり・・・薬の力を借りたらそれもあんまり意味がないような気もしますけど、しょうがない。
2013.03.13
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かわいくて・・・
今朝もまたまた熟睡感なく起床、というか隣りからテレビの音が聞こえてうるさくて。自分が目が覚めたのが先か、隣りがうるさいのが先か判然としなかったが、とにかく寝てられない、6時前には起きてしまった。それからずっと頭は重く、疲れた、もういやになる。美容にすごく悪い。しかし、こんな状態でも外に行って何かしら行動すると、そんなことも忘れることが多いんだけど。昨日も午後からジムに行ったらなんかシャッキリしたからね。今日は午後から子供達の所へ。最近気温が訳わからなくて、一体どんな服装したら良いのか、コートは着たほうが良いのか迷ってしまう。太陽もすごく照ってるし、もうニット帽はおかしいくらいで夏用の帽子をもって行く事にする。いつも私が行くとなんとなく近くに来てるJ君、外遊びしててもなんとなく側に来てかまってもらいたがるから、その分こちらの気持ちも近づいて・・・その動作がまたかわいくて・・・・私は彼らの若いパワーのエキスをたくさんもらって若返りたいです。
2013.03.12
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子供を粗末にすると
最初に会った時、小さい子たちと一緒に遊んでたちょっと激しい2.3年くらいの女の子、少しばかり私を困らせて喜んでたけど2回目に会った時、私の横を通り抜けざま“ババア、クソババア！”と言って走り抜けた。私は唖然として顔をしかめて見せた。今度会った時、二度とあんな言葉を言わせないような良い切り返しはないものか、と考えた。3回目、また私に近づいてきて“ババア、クソババア!”と言った。私はすかさず“アンタもババアになるんだよ、私はババアじゃない、〇〇と言う名前がある、ちゃんと名前で呼んで”となるべく威嚇的にならないように言った。“わかった・・・”あらら、ちょっと拍子抜けした。憎たらしかった子がかわいく思えた。その子はたぶん、今まで自分の言った事をちゃんと大人に聞いてもらえなかったのかもしれないなあ、なんて自分の小さい時のことを考えた。子供を粗末にするとこういう風になる子もいる。ただいきがって見せてるのかもしれないし、強がって見せてるのかもしれない。悪ガキの真似をしてるんだろうし。４回目にあった時にはどんな反応を示すんだろう。まあ、私はあきらめずに切り返すけどね。もし男の子だったら“アンタもジジイになるんだよ”でいけるだろうか・・・根っからの悪ガキには何言っても通じないだろうけど。
2013.03.12
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生協の配達を試してみる
土曜日、帰宅途中住宅街を歩いてたら、向こうの方から感じの良い若い男性が声をかけてきた。と言ってもナンパじゃないですよ、生協の人で、入会させるために一人一人あたってるみたいで、そこら辺の道はあんまり人が歩いてなくて、たまたま女性の私をターゲットにしたらしい。なんかいろんな食品をサービス中だから、と言う事で話を聞いてみると一人用のカタログや注文もやってる、と。店で買う時は農薬とか産地とかあんまり気にしてない、とは言いがたい。安ければ良い、とは言うものの、やはり頭のどこかでいろいろ気にはなる。生協は昔利用してたがどんなのかすっかり忘れてしまった。一応、考えてみても良いなあ、と思って改めて説明に来る、ということをOKした。それが今日だった。まずは野菜ジュース3本とだしつゆ1本、即席スープ5袋入りを頂きました。いろんなカタログをどっさりともって来て細かく説明してくれたが、惹かれる・・・まずは食パン、酵母パンと言うのがことのほかおいしいということだったが量が多い。でも週によっていろいろ変わると言う事で、普通のパンでも店で買うよりは材料が安心だろう。昔図書館で、店で売られてるパンの材料がいかにひどいか、と言う事を書いた本を見たことがある。だからパンを買うたびにそのことが頭に浮かんでた。しかし基本的にそれほど気にはしてなかったですけどね、おいしけりゃ良いと思って。１回目を注文すると、また別の3食品がサービスされるみたいで、なんかすごく得する気分。品物１コでも配達するってことだし、10回分くらいは配達料無料だと言うし、気前が良いですよね。どうせいずれめんどくさくなったり飽きるだろうけど、配達料無料期間中だけでも試しに注文してみようと思う。
2013.03.11
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毛糸買いだめ
昨日の黄砂みたいな現象、お天気前線による関東地方の土が巻き上げられた砂嵐だった、と言う事ですね。あれほど中国のスモッグの事が放映されたあとですからてっきり中国から流れてきた、と思ってしまいますよ。三寒四温というのはこれまでも経験してきました、冷房つけた翌日に暖房をつける、なんてこと何回かありましたよ。今その時期なんでしょうが現象が唐突でちょっと不気味です。先週のあの夏みたいな暑さからまた一転寒くなるみたいですよ。体のセンサーも狂ってしまいますよ。私は相変わらずの熟睡感なしで目がチカチカします。目薬なんてあんまり効かないんですよね。体のあちこち油切れみたいになって不愉快このうえない気分です。もう１時間ほどしたら出かけなくちゃいけないんですけど、今日も風が強いみたいで怖いです。もうそろそろ毛糸のシーズンが終るんで、良い毛糸は出品されなくなるなあ、なんて今朝気がつきました。今のうちに買いだめしといた方が良いんですけど、家計に余裕がない。私は去年は夏だろうとなんだろうと１年中編んでましたからね。そんなにマフラーばかり編んでどうするんだ、とお思いでしょうが、これがいくら編んでも供給先はあるんですよね、何しろマフラー１本でおしゃれに巾が出る。人にあげる、売る、バザーに出す・・・私の趣味はどこかしらで役にたってるわけですよ。それにザックリとしたアラン編みの基本をいろいろ組み合わせる、と言うのがまた楽しいんですね。そのできばえのよさは基本、やはり毛糸のきれいな色で決まるわけで、毛糸が良くない事には話にならない。と言うわけで、なんとかやりくりして美しく、かつ安い毛糸を手に入れる努力をしないといけませんね。
2013.03.11
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タダほど良いものはない
私の10階の部屋からは遠くの、雪をかぶった山々が見渡せたんですが、今日は昼頃からすごいですよ、黄色っぽく曇って何も見えないです。これって中国の黄砂とスモッグが流れてきた、と言う事なんでしょうか。こんなの初めてです、こわいです。やっと少～しずつ山の形が見えてきたりしますが・・・花粉以外にも余計なもの吸い込みたくないですね。ネットで基礎化粧品無料体験と言うものに応募したら1週間分くらいのクレンジングから美容液までの、トラベルセットみたいな5点が送られてきました。どうせ買う気はないし、使用後のアンケートに答えるくらいならいいな、と思って。使ってみたらやはり良い。だからって1コ何千円もするものを買う気はないから、1コ買うとしたら一体何が良いんだろうと考えました。やはりクレンジングかな、と思いましたがきりがないから止めときました。湯水のごとくお金が使えたらバンバン買うけど、今の所そういう状況ではないので。ジムでは歯周病予防ペースト試供品なんてのももらってきてけっこう量がある。私はオマケとか優待とかクーポンとかそういうことには全然惹かれないです、普段は。目の前に差し出されれば頂きますけど。やりくり上手な奥様方はしっかりとやってらっしゃるみたいですけど、私は早く言えばめんどくさい。そんなけち臭い事やって、いくらお金がたまるって言うの？なんて思いますが、これがけっこうバカにならないみたいなんですけどね。でもそういうことはやって楽しめる人がやることであって・・・・まあ、お金がたまらない私の負け惜しみですけど。
2013.03.10
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ママになるには若すぎる
今朝も昨日に引き続きまだ暗いうちに覚醒、早朝4時。体と頭は疲れてるのに眠れない。しょうがないからまたまた6時前には起き出して・・・朝食は最高においしい。疲れてるのに編み物がやりたい、手が痛いのにやめられない・・・眠くて疲れてクタクタなのに毛糸、編み物への情熱がなくならない・・・昨日、お昼ご飯の時、隣りに座ってるおしゃまなYちゃん、私の耳をしらべて“フクロあるよ”・・・ホクロのことですね。私の爪を見て“自分で塗ったの？アタチ大きくなったら爪の半分づつ違う色にして絵を書くんだよ”“ネイルアーティストになるの?いいねえ”“うん、そうだよ”今度は私の手相を見る、と言い出した。線が長いだのなんだの言ってるから、私もYちゃんの手相を見るふりをした。“Yちゃんは27才で結婚して子供は3人か5人かな・・”“アタチ、お人形さんをかわいがるから、そういう人には神様が本当の赤ちゃんにしてくれるんだって・・・・”“ああ、そうなんだ、でもYちゃん、お母さんになるにはちょっと若すぎるんじゃない?”“そんなことないよ・・・”と、まあ、こんな風な会話を楽しんでるんですけどね。こんなちっちゃい時から女の子は女の特性をもってるんですねえ。
2013.03.10
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何の遠慮もなく襲って来た花粉症
今日はまるで夏でした。お昼を中で食べただけで、あとはずっと外遊びの子供たちを見てた私は、日焼け止めは年中つけてるけど、このカンカン照りにかなり日焼けしたみたいです。さらに花粉でマスクをしてても鼻水ダラダラ、くしゃみ連発、目は真っ赤・・・子供たち、砂遊びに使ってた水がいつしか水遊びメインになってみんな洋服がビショビショ。1時間以上は続いたでしょうか。私が見てるところに職員は来なかったから一体どこまでやらせて良いものやら心配になってきた。夏みたいとは言えまだ3月、水は冷たい。職員は私に任せちゃってるのか遠慮してるのか・・・そこで、先日の男性職員が子供に絵本を読んでるところに声をかけていつまでも水遊びやらせても良いものでしょうか、とお伺いを立てた。そしたら、あんまり良くはないですね～、ということで私はやめさせるのにおおわらわでした。それにしても今年の花粉症は何の遠慮もなく真っ向から私を襲ってきたのには腹が立ちます。まあ、私にだけじゃないでしょうけど。こんなにひどいのは何年振りか・・・サルも花粉症になるって、昔もあったんでしょうか、気がつかなかっただけなんでしょうか。人間だって花粉症なんて昔はなかったと思うんですけど、一体何が悪くなってこんな状況になったんでしょう、私よく知らないもので。昨日目薬もらってて本当に良かった、と思いましたね。足りなくなるかもしれない、とはまさか思わなかったから1本しかもらわなかったのは失敗でした。
2013.03.09
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寝不足だ
今朝も暗いうちに目が覚めて、時計を見たら4時。またか・・・昨夜は11時には布団に入ったのに編み物の手が止まらなくて12時頃までやってしまった。4時からなんとなく半覚醒状態のまま横になってたけど6時には起きた。なんか血糖値が普通じゃないなあ、頭ジンジンするなあ、低血糖かなあと調べたら160。けっこう高い。そしていざ朝食を、と思ったらまたパンを買うの忘れてた。急いで着替えてコンビニ行ったら、6時過ぎなのに客がけっこうウロウロしてる。これから出勤なのか、出勤が終ったのか、お水系の人もチラホラ。今日は9時半には子供たちの所に行く。先週はお遊戯会だったけど、普通の土曜日は果たしてどうすごすんだろう・・男性職員が、なんとなく先日の私の態度にビクビクしてるような神経質な目をしてるからやりにくい。はっきり言って男はざっくりと大らかな方がやりやすい。まあ、彼がどんな人かよくわからないから決め付けちゃいけないけどね。私も気にしないように、気付かない振りをしてこだわらずに接するようにしよう。それにしても毎度書くけど寝不足だし眠い、花粉症がひどい。ティッシュの箱用意して行かなきゃいけないかなあ、なんて思います。おまけに中国から黄砂だのなんだのが吹き付けてくるみたいですからどうなるんでしょうね。
2013.03.09
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花粉がこわい
今日の眼底検査はきれいに異常なしと言う事でよかったです。それになんと言っても、医者が若くてさわやかな話し方で、それだけで癒されました。医者になったばかり？と言うくらいハキハキと良い感じな受け答えで・・やはり医者は自分自身が見られてる、ともっと自覚するべきですね。医者の感じの良さや言葉で治ったような気になる時だってある。花粉症とドライアイの目薬もらってきました。行く時は短いコートを着て、マフラーとニット帽も被っていった。しかし帰りはそのすべてを脱いで歩いてきましたね、暑かった。おまけに真冬並みの下着も着てた。だから一旦帰宅し、ジムに行くためにそれらも全部脱いでTシャツにカーディガンで出かけた。ランチ仲間も来てたから久しぶりに一緒に行きました。何か話してても必ず本筋からはずれていく・・・そして終いにはその本筋はなんだったかも忘れてしまう、という私と似たような頭脳構造と思われる彼女とおしゃべりする事1時間半ほど。金曜はコーヒーが無料サービス、と言う事で良かったです。それにしても花粉がすごいです。目がかゆくて、くしゃみは立て続けに3回か4回、明日も怖いです。
2013.03.08
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故障オンパレードの肉体
花粉症ひどいです。帰宅すると目がゴロゴロ、手の甲で目をかくと周囲が赤くなってしまいます。日中はマスクをしてても鼻水は出る、くしゃみは出る、果ては頭痛・・・もう、踏んだりけったりですね。腕、歯、花粉症、その他盛りだくさんな私の体のアクシデント、これもひとえに免疫力低下に陥る病気の産物なんでしょうね。そして今日も1年前から予約してある病院に網膜症の検査です。1年前は全然そんな兆候はなかったですから今回も大丈夫と思いますけど、目も疲れ気味なので何か故障がないとは限りませんけど・・・この網膜症というやつ、私はすぐに目が見えなくなる、と思い込んでた。しかし、ある人が網膜症を何度も手術して・・・なんてことを言ってたから、ああ、手術で治るんだ、と少しは危機感を感じなくなったんですけど、自分がなったらまた違うかもしれませんのでわかりません。故障オンパレードの私の肉体ですけど、見た目すばらしく健康に見えるみたいですのでずっと周囲にそう思わせておけるように、そして本当にそうであるように努力しなきゃいけません。3日連続の病院通いと言うのも気が滅入る話しですが、今日は20分ほど歩いて病院に行きます。その間に風が吹かないことを祈ります。
2013.03.08
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親知らずを抜くということ
午前中歯医者に行った。ずっと気になってた親知らずのことを聞いてみた。そしたら案の定、今は大丈夫だけど必ず虫歯にはなる、と断言されて・・・それはそうだ、100％完璧に磨けるはずがない。自分で感じない間にひどい事になってたら、1型糖尿病であるから抜くのが大変になる、もし早々に抜く決心をするなら体調の良い時、そして抜いたあと1週間くらいはハードな仕事はしないようにすること・・・暖かくなってからが良い、なんてことまで言われた。よほどの用心がいる、ということらしい。1型糖尿病患者は大きな病院の口腔外科に行った方が良いから紹介状を出します、と。糖尿病は血液の病気だし細心の注意が必要、細菌が感染しやすいし、前もっていろんな検査もしてからだろう、と。1型糖尿病患者はいろんな手術が大変なことだとは聞いてた。抜歯は手術と言うほど大げさじゃないだろうけど私はこわい。術後は抗生物質かなんかを使ったりするらしいし、そういう本格的なことを聞かされたらますますこわい。でも虫歯になって隣りの歯まで虫歯になり、果てはあごまで削ることになる・・・などと言われてしまったのにはびびった。また1ヵ月後に検査をしてもらうことにしたが、いずれにしても早いとこ抜いたほうが良いということで、恐怖を克服するのにあんまり時間がないことになる。この世から痛みというものが消えて欲しい。
2013.03.07
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武士道とは
武士道精神の何たるかを知らずにうわべだけでイメージしてる人がいると思いますので、簡略に解説してあったHPがありましたので抜粋しました。それは武士だけのものではなく、一般人にも当てはまる事と思います。・・・・第４章 勇気、勇猛心と忍耐 勇気は、義のために行われるものでなければ、徳として数えられる価値はないと見なされた。勇気とは、正しいことを行うことである。第５章 仁（benevolence）、惻隠の情（the feeling of distress） 愛、寛容、他者への愛情、同情、哀れみは、常に至高の徳として認められてきた。仁は、優しい母のような徳である。孟子は「惻隠（そくいん）の情は仁のルーツである」と言った。か弱き者、敗れたる者、虐げられた者への仁の愛情は、とくにサムライに似つかわしいものと称揚された。第６章 礼儀正しさ 礼儀のルーツは、他人の気持ちを尊重することから生まれる謙虚さや丁寧さである。礼儀は、他を思いやる心が外へ表れたものでなければならない。第７章 真実性（veracity）と誠意 真実性と誠意がなければ、礼儀は茶番か芝居である。サムライの約束は、通常、証文なしに決められ実行された。証文を書くことは面子を汚すことであった。第８章 名誉 名誉は、この世における最高の善として尊ばれた。若者が追求しなければならない目標は、富や知識ではなく名誉だった。武士道（岩波文庫）・・・新渡戸 稲造
2013.03.07
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うぬぼれて踊れ
昨夜は寝たのが12時過ぎだった。しかし、なんだか毛布が重いなあなんて思いながら頭が覚醒してしまって時計を見たら4時。それからはもう眠れるとは思わないので6時前には起きだした。腕が痛い、これまでの炎症の痛さじゃなく昨夜のダンスのせい、腰も筋肉痛。ルンバではけっこう派手な方になるニューヨークと言うステップは腕を思いっきり斜め上の方に伸ばして腰をひねる。それを先生が何度も“もっと腕を大きくのばして！背骨に力を入れて！ 自分はすごいダンサーなんだと、とうぬぼれて、きどって！”なんていうけど、生徒はそれほどの技術が伴わない、どうしても先生みたいに大きく踊れない。・・・自分ごときがそんなうぬぼれた体勢なんかとっていいのか・・なんて気持ちもある。やはりきどるのは恥ずかしいです。私は“まだ初心者だなんて思うんじゃない、照れ笑いするんじゃない”なんて相変わらず言われます。いろんな意味で相手に大いに不満がある、というのは大きいですよ。サンバもそうだったけど、男子が私の肩に手を置いてターンさせ、止めるという動作が、手の位置は定まらないし、頼りないから私はぐらつく。男子がそのステップのイメージがつかめてなくて、細かい事に気をとられてるから、と思うんだけど・・・自分がしっかりと体勢を保ってれば男子におかまいなしにやれるんだけど、体勢を保つ、上半身を保つ、という事を忘れる事がしばしばあるんですよね。まあ、そういうことで細かい指導が多くて、ちゃんと曲にあわせて踊る、という事が少なかったのであんまり楽しくはなかった。おじさんも私にギクシャクした態度で全然のらないし。ルンバはまだいい、スローテンポだからおじさんに怒る事もあんまりないし。でもまた激しいサンバやチャチャになったらまたしても私は怒り狂うのだろうか・・・自分の感情をコントロールできないことが情けない。
2013.03.07
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ちょっと自分をほめて
今夜はダンスの日。暖かい日だったから、レッスン場は暖房がついてないけど寒くはない、でもなんか部屋の空気が寒々としてたのはなんでだろう・・・他のペアとは別に何もトラブルはない、むしろ仲良し。おじさんは目立った表情は顔には出さないけど、私の先ごろのひどい言葉に打ちのめされたことだろう、それはすごく感じる。“覆水盆に帰らず”一度出した言葉は、いくら謝ろうとその時の気持ちが相手から消えることはない。私はこの人生、何度そんな言葉を口にしたことだろう。そんな中で、今回私は先生にも他のペアにも何もおじさんとの事は話さなかった。おじさんのグチを彼らの誰かに話したかった、すごく話したかったけど話さなかった。それは偉かった、とちょっと自分をほめてる。ほめる事じゃないね、それが普通の事なんですよ。まあ、それはもうどうしようもないけどダンスはちゃんとやってる。おじさんの手はベタベタして汚いからいやだけど、それくらいは我慢する、今は一人で帰れるから。先生やおじさんと踊ってすごく接近する時は無意識にとっさに鼻の中を閉じてる。臭いといやだからね。今日は休憩時間に仲間の女性が手作りのスイートポテトを持ってきてくれた。私は夕食が少なかったから低血糖が心配だったけど、そのおかげでおいしくいただけました。
2013.03.06
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楽しみがふいに
昨夜も熟睡感なし、ガックリです。このところずっとジム仲間とランチする日がなかった、お互い何やかやと用事があって。今日は彼女が大体来る日だし、私も今日だけは何も予定がない。だから彼女に電話してみた。そしたら日帰り旅行のバスの中だ、とかで明日行く、と。私も明日は歯医者予約してるから、終った時間でジム行ったらちょうど良い、という事で、まあ、いつものように確約はしないで電話を切った。しかし切った後ですぐ思い出した。明日は午後1時からの予定がある、無理だ、どうしようとまた電話したけど、出ない。彼女日帰り旅行だったら朝早く出たんだろうからバスの中で眠ってるのかも・・・と言う事でまた夜にでも電話するか。確約しないとは言えやはり楽しみにはしてる。ランチごときで電話するのも・・・・と言うのは二人とも考えてる事みたいで。まあ、まだ知り合って間もないから、お互いに少しづつ、どこまでウマが合うか手探りしてる、とも言えるかもしれない。しかし、会っておしゃべりするのは楽しいから、警戒心はないですけどね。
2013.03.06
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