つれづれ領域
考える事がものすごく多すぎて
だけど考えるような精神的な余裕もなくて
時間だけがあっという間に過ぎていく
これからどうした方が良いのか
真面目に話ができればいいのに
そんな暇もない
私が必要だと思うほど
彼は私を必要としていないと思う
たくさん話したいって思っているうちに
やっぱり相手と触れ合いたいって方向にいく？
安心感をが欲しくて
一緒にいてもらいたいと思うことはある
外見のイイ男の人に惹かれたのは
今回が初めてかもしれない
比べる物があればこそ
何が良かったのかが解ることも多い
人を攻撃する事によって
自分のエネルギーを保とうとする人がいる
自分を位置付けようとする人がいる
間違いを正そうとするにも様々なやりかたがある
言い方ひとつで
頑張る気にもなるし、逆に
絶対にやるもんかと思うこともある
言われれば言われるほど
その信憑性がなくなることもある
動機づけの方法をきちんと理解していないと
人を使うのは難しい
正しい事が良いこととは限らないというのは
そういうことでもある
教師だからといって尊敬できるものじゃない
一皮むけば普通の人間
悪いことをする教師もいるし
良識に反することをする教師もいる
いろいろな教師を見てきて
こころが病むことも多かった
もちろん
そうじゃないひともいる
ある程度レベルの高い倫理観を持ち合わせる教師と
出会いたかった
生の人間として接しなければならない環境で
長期にわたる教授を受ける場合に必要とされるのは
授業の上手下手というより
人間性における比率が高いと思う
割り切って学習内容に対してのみ教授を受ける場合は
人間性は皆無だけれど。。。
抑圧するとどうなる？
ネガティブなこころは意識の底に押し込められ
まるでそれが存在しないかのように思われる
でも実際は違う
そのエネルギーは断熱圧縮の状態と同様
実際のマイナスが大きければ大きいほど
継続的に与えられれば与えられるほど
その一点の部分に負荷される力はとてつもないものになり
いつかきっと限界を超える
その許容量は人によって違うけど
でもいつかはきっと爆発する
ほんの些細なきっかけでもその恐れはある
トモダチが多いか少ないか？
普通のトモダチが１００人いるよりは
大切なトモダチがひとりだけいるほうがいい
本当に困った時は
普通のトモダチほどジャマなものはなかった
それと似たようなことで
世界中の男の人に愛されて
自分の好きな男の人に嫌われるよりは
世界の人から嫌われて みんなを敵に回しても
自分の好きな男の人から愛される方がいい
ひとりになりたいと思うが
だれかが傍にいてくれればとも思う
何も話さなくても平気で
こころの平和を共有できる人が
いればいいのに
十人十色
ひとそれぞれ
外見は魂の単なる入れ物
背が高くても低くても
髪が短くても長くても
本質から見ればこれらはまやかし
内部を正視しよう
人の数だけ思考回路も違う
こころの基準もない
普通というのはあくまでも平均値
理性と良識の一定のレベルを考慮しても
人の行動の是非を論ずるのは難しい
好きか嫌いか
正しいか間違っているか
良い事か悪い事か
その場にそぐわしい事かどうか
判断とされる領域は多すぎる
過去の精算
不必要な物と邪魔になる物は
全て手元から処分した
そうするべきだと、そうしなくてはいけないと
わかっていても、でも…
何か拠りどころになる物を
ひとつだけ残しておきたかった
それは、
嫌いになって別れる訳でなく
好きじゃなくなって別れる訳でもなかったから
ふたりで一緒に撮った写真は
ネガも何もかも捨ててしまい
捨てられなかった唯一のものは
今は私の手元にはない
逢うのをやめる時
彼に託した
あれから５年
彼を思い出さなかった日はないかもしれない
熊の子みたいにじゃれあっても
ちっともイヤじゃなかった
もっともっと彼に触れて見たい
その首筋にｷｽをしてみたい
愛してはいないけど、大好きだと思う
肉体関係の伴う
心のﾄﾓﾀﾞﾁって
存在するんだろうか
再婚はしたくない
だから彼女という枠にはこだわらない
他に女がいても別に構わない
お互いがお互いを干渉し過ぎないように
今までどおり心のﾄﾓﾀﾞﾁとして
お互い良き理解者でありたいと思う
でも抱かれてみたいと感じるのは
都合の良い考えなのかな
ある程度、お互いが良いトコ取りでも
都合の良い付き合い方をしたい
今は、何が良くて何が悪いのかがわからない
自分自身を大切にするためには
仕事を一日でも早く辞める事が必要だと思う反面
今辞める事は、職場にとっても時期的に非常に困る事だと思う
何を立てるべきか
相手側のことまで考える必要があるのか
それがわからない
だから毎日ずるずると
行く場所もないので仕方がなく職場へ向かう
動きたくないけれど動けないわけではない
思考が働きにくいけれど作業が出来ないわけではない
人ともそれなりに話せるけど、話したくなんかない
外面がイイのか、悪く思われるのがイヤなのか分からないけど
ニコニコしながら普通に話している自分がいる
そんな偽者の自分が無性にイヤになる
普通に無理しなきゃいいんだよ
…でも、普通にしようとすれば
毎日一人でまったり一服してるさ
波・波・波
海の波のようだ
穏かな波もあれば
白く大きな波も来る
地震が起きれば津波も来る
今回は津波に飲み込まれて
身動きが取れなくなってしまった
苦しい時や切ない時、
健康である時は感じなかった幸福感を
改めて感じる事が出来る
最近自分は新しい仕事につくにあたって
どこにも順応できないんじゃないかと
すごく心配になっている
偶然なんてない
必然的に動いている
何かに導かれるようにいつも『そうなるようにできている』
最近、ﾌｸちゃんのことばかり考えている自分がいる
一番最初にﾌｸちゃんに会った時、ﾌｸちゃんには彼女がいた
同期で入ったﾌｸちゃんは、私にとってその頃はまだ良き相談相手だった
ﾌｸちゃんがその彼女と別れたと言ってきた時も、別に特別な感情の動きはなかった
そして…新しい彼女が出来た後、私の気持ちが次第に揺らいだ
ﾌｸちゃんと一緒にいたい…
ﾌｸちゃんに包まれたい…
ただ私はこの先も再婚する気はなくて、
全ての点において縛られるのに抵抗を感じていた
そういう意味で｢彼の彼女｣になりたいとはこれぽっちも思わなかった
彼女という枠にとらわれるのがイヤだった
それでもﾌｸちゃんのことが大好きになってしまった
ﾌｸちゃんが私を愛しているとは思えないけれど
だけど率直に私の気持ちを伝えた
都合のいい話だけれど、お互いがいいトコ取りで会いたい…ということ
割り切って会ったりしたいということ
ﾌｸちゃんとはお互いのタイミングのあった時に
必要な時に必要な分だけ会うようにしている
自分で割り切って付き合うって決めたはずなのに
それでも辛くなる事がある
第２の女
彼女の事を優先させるようにと言ってみたものの
時々、無性に会いたくなることがある
失恋から立ち直る秘訣は
他の人に目を向けてみる事
もっと素敵な誰かがきっといる
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