【桜色のこころ】
決して誰でもいいってわけじゃないんだよ
例え抱かれたとしても
今までと同じように
普通にイイ関係でいたい
愛してはいない
好きで必要だとは思うけど
好きだけどフォーマルな彼女にはなりたくない
だってさ、辛いとか悲しいとかそんな思いは
もう絶対にしたくないもん
ある程度お互いが自由をもって
いいトコ取りの付き合いがしたい
大好きだから
今度二人で会った時は
私からキスしちゃうよ
覚悟しといて
こころは正直なもので
一時的であったとしても
ひょんな何かの刺激で
切ない気持ちが生まれてしまうことがある
つらいとか苦しい思いをしたくないから
もう人を好きになるのはやめようと
いつもいつも思うのだけど
自然に人間として
こころを動かされてしまう
傷つきたくないな
好きだと思わないようにする
たくさん話したいって思っているうちに
やっぱり相手と触れ合いたいって方向にいく？
彼女や奥様がいた方が
気楽に話せるってトコもある
一人身の人はやっぱりコワイ
どこで爆走しちゃうか
わかんないもん
恋心は金太郎飴
どこを切っても彼の事のみ
ずっと干からびた生活をしているせいか
彼に抱かれる夢を見た
はぁぁ…
コリャ重症だわ
この二年間、別にどうってことなかった
ただの同僚としてしか見れなかった
客観的にカッコイイとは思ってたけど
それはそれで他人事でしかなかったし
特に特別な感情を持つことも全く無かった
なのに色々な話をするにつれ
だんだんと惹かれることも多くなって
ついにはこんな状況にまで
外見から入ったわけじゃないのに
なぜかこうなってしまった
はぁぁ…
切ない
前に素敵だと思っていた人が明日結婚する
相手は私も知っている人だった
なんか前の送別会の時から怪しいと思っていたんだよな
なんでこの子が来るの？？みたいなさ
だからこれを聞いたとき、あぁやっぱりって感じだった
お似合いでよかったね…
とは言ってみたものの、なんか気持ちは微妙
妊娠８ヶ月にして挙式だって
きつくない？？
でもホラホラ、旦那の自覚もって頑張ってよ
結婚おめでとう
これからもイイ仲間でいようね
好きになればなるほど
会いたくなくなる
壊れるのが怖いから
意図的に会わないようにする
私が彼を必要だと思っているほど
向こうは私を必要だと思っていないのかもしれない
もっとたくさん
触れて見たい
その広い体に
手を伸ばしてみたい
このどうしようもない焦燥感は
自分が愛されているという確信がないからだ
ﾌｸちゃんが私のことを好きだとは思うけれど
愛されているとは思えない
問題はこれだ…
フォーマルな彼女にはなりたくないけれど
今の関係を持続させていきたい
彼女のいる相手と関係を持つっていうのは
どういうことになるんだろう
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