【ﾌｸちゃん】

ねぇ、どこかで一度会ってる？

俺も最初見たとき、そう思った。

お互い、過去にどこかで出会ってると思った。
いつ？その頃ここにいた？部活は？
いろいろ聞いて共通点を探してみたものの
全くといっていいほど、かぶる点がなかった。

だけど何故か初めて会ったような気がしなくて
昔から知っているような気がして
ついつい親しげに話しかけてしまう自分がいる。
一体どこで出会っていたんだろう。

今の職場を受けるなんて、本当なら考えられない事だった
ひょんな事で去年に引き続いて２度目の受験で、
受かると思っていなかったのに、採用されて。
それに仕事だって、不向きで苦痛で苦手なことばかりで
全然自分の仕事としての達成感もなければやりがいもない。
世間体として、聞こえはいいかもしれないけれど
全然、いいことなんて一つだって見つからない。
一度目の受験でおかしいと思っていたはずなのに、
何でもう一度受けてしまったんだろう。
強いて言えば、私はフクちゃんに会うためだけに
ここにきてしまったんじゃないだろうか。

会うべくして出会う。
その時必要だったからこそ、出会ってしまう。
必ずどこかで出会うように仕組まれていたんだよ、きっと。

君がいなけりゃ多分
もっと早く限界がきてたよ

そのポジティブな考えは底がない
プラスのエネルギーはどこから補充されているのか？

ほんのささいな一言で
こんなにも前向きな意識が生まれるんだ
普通じゃ言いにくい事も
自然に流れ出る

私が人間であり女性である事を
思い出させてくれて
まだ大丈夫なんだとわかった

考えて発した言葉じゃないだろうけれど
私にとってはとても大きな一言だった

彼の彼女になるには
重荷になるものが大きすぎる

なんだかんだ言っているくせに
こんなにも気になるのはどうしてなんだろう

時間が何かを変えてくれるかもしれない

付き合っていれば彼女なの？
でも私はﾌｸちゃんの彼女じゃないよ
ﾄﾓﾀﾞﾁというか、ｵ･ﾄ･ﾓ･ﾀﾞ･ﾁ

本当にそう？
彼女の事で幸せそうにしているﾌｸちゃんを見ると
自分がものすごく不幸な気分になる
喜んであげる事なんてできないよ

私には彼女としての特権はないけれど
束縛されない自由がある
そう考えると少しは楽になった

もっとギュッと抱いてよ

大好きで一緒にいたいとは思うけれど
彼のことは絶対に愛せないと思う

私の身体がﾌｸちゃんの匂いがする

不倫してるような気分
本当は不倫なんかじゃないのにね

寂しい事だけど
愛されているような実感はない

一番最初にﾌｸちゃんに会った時、ﾌｸちゃんには彼女がいた
同期で入ったﾌｸちゃんは、私にとってその頃はまだ良き相談相手だった
ﾌｸちゃんがその彼女と別れたと言ってきた時も、別に特別な感情の動きはなかった

そして…新しい彼女が出来た後、私の気持ちが次第に揺らいだ
ただ私はこの先も再婚する気はなくて、
全ての点において縛られるのに抵抗を感じていた

そういう意味で｢彼の彼女｣になりたいとはこれぽっちも思わなかった
彼女という枠にとらわれるのがイヤだった
ﾌｸちゃんが私を愛しているとは思えないけれど
だけど率直に私の気持ちを伝えた

彼女の事を優先させるようにと言ってみたものの
時々、無性に会いたくなることがある