[真夜中の独り言] カテゴリの記事
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真夜中の独り言。一年半ぶりですが、この日の日記くらい話しかけさせてください。
５月２８日の日記は、毎年カテゴリーが「真夜中の独り言」かと思ったら、 あれ？去年はその日も普通に国バラ日記を書いている。 「一年に一度くらいは、「真夜中の独り言」してもいいよね」と日記を書いたのは、 あれは２００９年のことだったんだね。 ２００９年１２月以来の「真夜中の独り言」です。 ２００５年から始まった日記、ゆみが頑張ってるのを読んでほしいから、って これまでも何回か書いてきました。 それぞれの道をがんばろうと、決めた人に。 それは日記を始めるよりずっと前の出来事でした。 その時のゆみは、納得して同意したわけじゃなく、だけど反発もできず従うしかなく そのことの意味をずっと考えていたと思います。 だから日記が始まって、ずいぶんここにも書いたりもして、そうすることで自分自身 いつのまにか納得していることに気付かされたものでした。 それでも日記で、ただ、どこかで見守っていてほしい、と 甘ったれな根性を丸出しにしていたね。 自分が向かっているものに対してひたすら真摯な姿勢で日記を書いていた時、 何度か厳しいコメントをくれました。 あの時は、わかったと思っていたけど、実は全然わかってなかったね。 「懲りるということを知らない」と言われた事柄に・・・ 自分ではもうけじめをつけたと思っていながら、いつまでも関わっていたゆみでした。 日記を見ることがありますか？情報は届きますか？ この春本当に、けじめをつけました。本物のピリオドです。 「同じことの繰り返し」と言われたけど、もう今度は繰り返さないんです。 そのことだけでも、伝えたいと思いました。 今度はほんとって、何度も言ったかもしれないけど、ほんとにほんとです。 回りからも言われたし。 長年見てたら、みんなわかるみたいです。 でも、無駄な時間だったとは全然思ってなくて、それはきっと多くのことを得た回り道で、 傷つくことや理不尽なことがあったのは、それ以上に価値あることや楽しいことが あったからなんだと思います。 結局美談にするんだねと言われそうですけど。 今、過去の日記を初めてプリントアウトしています。 読み返してはいなくて、淡々と作業していますが、つい目に入る文字だけ見ても、 恥ずかしいところばかりです。 「あ、やっちまってる」と思うようなことばかりが目につきます。 実際にしでかしてることももちろんなのですが、それを日記に書いた自分に驚きます。 それほど切羽詰まっていたんだと思います。 自分のことがちゃんと把握できてないから、書いて理解していった一歩一歩なんです。 題名を並べただけでも、何をそんなにひたすらに頑張ろうとしてたのだろうと呆れます。 そしてもう大丈夫、ばかり言っていて、実はちっとも大丈夫じゃなく、 同じことの繰り返しで、いつもどこかで苦しんでいる。 当時注意されたことが今なら、ゆみだってそう言うよ、と思います。 なんだろ、この子は、と呆れます。 自分の書いたことだから、「責任を持って」と思って残してきたんだけど、 しばらくして、プリントアウトしたモノを読み返すことがあったなら、 もしその時、残すに堪えられない、と感じたら、２００５年の日記は削除するかも しれません。 いつのまにかゆみは・・・「がんばる」とか「きっと大丈夫」とか言わなくなりました。 それだけでも進歩で、頑張りすぎてない証拠だと思います。 もう一つ、友達に言われたことがあります。 「ゆみちゃんは”がんばる”とか”想い”とか言わないこと」 頑張るは無意識に使っていた言葉ですが、「想い」は意識を持って使ってる言葉です。 何でもかんでも、誰でもに、「想い」と言っているわけではないんです。 ゆみの中で「想い」は消えないもので、通りすがりの人にむやみに「想い」を 持つわけではありません。 自分が過去日記を見ると、大事そうな人がいっぱい出てきてびっくりしますが、 「想い」とは別の次元です。 関わりが深くない人には「想い」という言葉は使いません。 日記を書き始めて６年以上がたちました。 もともと抱えていた想いは、形は変わっても心に居続けています。 その後に芽生えたさまざまな思いの中で、想いは一つだけです。 これだけは、自分の中に背負うと、決めたことが一つあります。 「想い」とは、逢いたいとか関わりたいとか見ていてほしいということ、 と思ってきたけれど、いつのまにかわかったのは、 「その人が生きていてくれたらそれだけでいい」という気持ちなんだと思います。 もちろん、亡くなってしまっても、想いは薄れるどころか、より強くなるのでしょうが、 もし生きていてくれるのなら、それだけで嬉しいと思う。 今、その「生きてるか」でさえ、確かめられていない人を心配しています。 どんな状況だって、生きてたら、笑うでしょう。楽しい瞬間もあるでしょう。 そしてその人が、その人にしかできない、その人の使命を全うすることで 人生の喜びがきっとあるでしょう。 選び取った人生で、そういう日々を過ごせているなら、それが、ゆみには嬉しいことです。 幸せな笑顔は、見ることが出来なくても、心の目に感じられればそれでいい。 それは、「願う」というよりは「祈り」です。 そんな祈りをすることが、心の日常になりました。 いろんなことを考えて考えて考え抜いていくと、人は「無欲」になっていきますね。 欲しいものさえ、欲しいと思わなくなる。きっとそのほうが楽だからなんでしょう。 もっとこうしたい、ああしたいと考えている方が何かを見失い、 無欲なって初めて、想いも確信するのかもしれません。 それはきっと、人生の中では短い期間でも、与えてもらったもの、与え合えたものの 大きさを感じているからなんですね。 確かなものが、十分なものが、きっとそこにはあったから。 全体的にね、今わかってきたことは、今はまだ言葉ではうまく表現できないもののようです。 いつもながら、「何言ってんだか」な文章を並べてしまいました。 でもね、何かが変わってきています。 これまで大事だと思ってたものさえ、そぎ落として、ゼロに限りなく近い自分になった時に 心に残るもの・・・ 振り落しても、しがみついて落ちないもの・・・ それが何かということが、わかってきています。それだけは絶対捨てないもの。 心の宝物は、大切にしていい・・・ そしてあなたがほかのことをすべてそぎ落としても、これだけは大事、と選び取ったもの、 人はやっぱり、そこを大事にしないといけないんだなと、今ひしひしと思います。 それぞれの使命だから。 放棄することが許されないと自分自身が思うのだから。自分の原点だから。 うーん。来年はもう少しましな文章が書けるといいです。 ストレートに書けない文章は余計難しい。 日記の題を、今やってる作業が終わったら変更します。本当の卒業。 過去日記を削除することがあっても、ここからいなくなることはないです。 毎日、一歩一歩、と言っても、なかなか成長しないゆみですが、 今は進む方向は見失ってはいないです。 一つ歳をとって、また大人になっていくのでしょうね。 いつまでも全然追いつきませんが、それでも、負けないように一歩一歩、歩きます。 そうそう、トイプードルの子犬を飼いました。 これを書いてる間じゅう、Pinoが膝の上で寝ています。 熟睡なのでかなり重くて、もう腿がしびれてきちゃいましたよ。 ゆみの勝手な真夜中の独り言でした。
2011年05月28日
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今夜は久々歌を贈ろうかと思います。今年最後の歌の紹介です。誰かの心に何かが届けばそれでいいから・・・。「いつも。」という言葉でこれからもがんばれるゆみだから。
「歌でしか心を語れない奴なんて、本物じゃないよ。情けない奴だよ。」 と、批判の言葉を言った人がいました。 昔、誰かから届く歌の歌詞で一喜一憂してた頃・・・届かなくなって、泣いた時に、 一緒に飲んでくれた友達でした。 確かに・・・本物の人は、コミュニケーションに歌を使わなかった。 ちゃんと自分の言葉で、自分の文章で気持ちを伝え合えれば、歌はいらない。 歌は他の人が作ったもので、そこに込められた意味はその人のもので・・・ 自分が全く同じ経験をしているはずはない。 それでも・・・ もしかしてその歌詞の中に、相手の心が見えるとき、そして自分の心が投影されて いるとき・・・ 人はその歌詞を誰かに贈りたくなるのかもしれません。 同じ部屋の中で…誰かの車の中で…あるいは携帯の向こうで… その歌を分かち合えたなら、それは素敵な思い出でしょう。 前にも書いたかもしれない・・・思春期の頃、聞かせたい歌があるからと、 家の電話の向こうで、カセットテープを必死にかけている少年の、その電話から 流れる音源のよくない音を、こちらも必死に聞いていて・・・ 喜んだり涙したり・・・ 何度もカセットを巻き戻して聞かせてくれた・・・ そういう気持ちが、『想い』として伝わるのでしょう。 ・・・歌詞を書き写して下敷きにはさんだりした・・・ それ以外の生の言葉は、届くことはないままだった。 青春。 今思えばすごくありがたいこと。よき思い出。 今どきはそういう手間もなく、教えたい歌は携帯からすぐ流せる。歌詞もすぐ見れる。 でもきっと、何かを伝えたい思いは同じなのかもしれません。 自分の言葉にすることは出来ないけれど、何かを託して・・・ ここに歌を載せることがあります。 そしてまた、こんな年末に、そんな日記を作ってみます。 まだ写真のアップロードの許可が下りないので（どうなってるの？） 今日は、伝えたい歌を、載せてみますね。 北海道の帰りの飛行機の中で・・・座席に付けられたイヤフォンの音を聞くともなく 聞いているときに・・・ 「ゆみちゃん。コブクロやってる！！」とFujikoさんが教えてくれました。 新しいアルバムの曲を二人のオモシロＭＣ付きでコブクロが提供していました。 飛行機会社のＣＭの歌だったりしたので特別番組。 初めて聴く曲ばかり・・・ そのうちにゆみは涙で・・・ もしかしたら北海道に行った目的は、 帰りにこのアルバムに出会うためじゃなかったかと、本気で思ったゆみでした。 もうそのまま何時間でも乗っていたいくらいの番組でしたが、いいところで羽田着。 どうしてももう一度聞きたい歌がありました。 なんていう歌なのかもわからない・・・ でも、聞きかじった歌詞が耳について離れない・・・ がんばった自分へのご褒美だから、と、何をがんばったかもわからないけど、 東京に帰ってアルバムを買いました。 それから、もうずっと聞き続けているアルバムです。 ＣＡＬＬＩＮＧ 聞きたかった歌は、すぐに見つかりました。 耳について離れないフレーズがあったので・・・ どうか聞いてください。 コブクロで・・・ＳＴＡＹ ★コブクロが好きな方はこちらから・・・ＰＶです。（広告は×で消してみてね！） ＳＴＡＹ／コブクロ ＰＶ ★歌詞を味わいたい方はこちらから・・・景色がきれいでこれもおすすめ。 ＳＴＡＹ／コブクロ 歌詞付き いつもゆみが載せるのは、女性の歌で、女性目線の歌ですけど、今回は特別。 初めて聴いたときに、聴かせたいと思った・・・その気持ちをここに託して・・・ さて、もう一つ急きょ載せたくなった歌。 ゆみは本当に好きなアーティストさんの歌しか載せないのですが・・・ 初めて聞いて、それからずっと心に歌声が、しみて残ってる歌をご紹介。 あまりにうまいので・・・歌詞が身につまされてちょっと怖いくらいです。 これを載せたら、ちょっと引いちゃうかな？と思いつつ、初めて聞いたときの感動を 素直に伝えてみようかなと・・・ ＨＹの３６６日という曲をご紹介します。 仲宗根泉さん、いつもはピアノでしっとり弾き語りなのですが・・・ これは、沖縄のツアーの最終日の、立って歌だけを歌ってる映像です。 更に迫力が・・・。 ３６６日/ＨＹ ｉｎ ＯＫＩＮＡＷＡ ＦＩＮＡＬ ただ聞いてくれたらそれでいいです。 こんな歌を、こんな風に歌うことはゆみには無理だから。 たとえば・・・の話・・・として 長い時間、探してしていた人がいたとして・・・ もう二度と逢えないと知っていて・・・ でも人と人はそんなに簡単には、心の中から消えていかない。 それは知っていて・・・ ゆみが覚えていることは、相手も覚えているのだと、誰かが教えてくれた。 だからきっと どんな場合もそれは真実で・・・ もしかしたらこちらからは見えなくても、あちらからは見えているかもしれなくて、 だからゆみはここにいて、日々を精一杯生きて・・・何かを伝えて・・・ 元気でいるのだと、落ち込んでもまた立ち直るのだと、精一杯を見せて・・・ そんな中・・・ どこからか届いたメッセージ。 それは、わかりすぎるくらいわかる、何も言い返せないような・・・。 だから心の中にしまいこんで、また歩き出しましょう。 最後の言葉は・・・「いつも。」 この「いつも。」だけで強くなれるよ。元気でがんばってみるよ。 いつも。は何より嬉しい言葉だから・・・ ずっと。というよりきっと嬉しい。 だって「いつも。」なんだから。 「いつも。」のお礼は・・・「いつも。」で返そう。 いつも、前向いて・・・ いつも、輝きを持って・・・ いつも、優しさを忘れないで・・・ いつも・・・信じよう！！ 誰かが信じたゆみでありつづけてみる。 ゆみが思うほど、ゆみは本当は弱くないんだ・・・って。ホントかな？ 弱虫の方が楽なんだけど・・・ 強く生きる姿が誰かの勇気になるなら、 ちゃんと生きて見せるからね。 いつも。と言われて、そうか、３６５日いつもか、って思ったけれど、 この歌は・・・ ３６６日。 わかる気がしたから、ここに紹介しました。 ゆみも、誰かの「いつも」に対して、それよりもっといつも、で答えたいと 思った。 そしたらそれは、３６６日なのかもしれない。 振り返るのではなく・・・これからを生きていきましょう。 一緒にじゃないけど・・・ みんな同じ空の下なんだから一緒だね。 新しい道をみんな歩いてく。 今年ダメだったことも来年にはできるかもしれない。 だって人は生きてる間じゅう、「いつも」成長期なんだから。 もしも体は、衰えていくとしても・・・ 心は確実に成長している。 みんな前より素敵になってる。 もう二度と逢えないはずのあなたに・・・ いつの日か逢える日があるかも知れないと信じて生きたっていいじゃない？ 写真いっぱいの日記ばかり書いていたけど、たまには何かを吐き出してみてもいい と真夜中には思い、 そして翌朝、何を書いているんだろう、と自分でびっくりする、 そんな日記を来年も時々書いてしまうかも知れませんネ。日本ブログ村のランキングは 「カントリー雑貨」のブログがいっぱいありますよ！楽しそう♪ＦＣ２ブログランキングは こちらはインテリア・雑貨部門！ 楽天日記が好きな方は、ここをクリックしてね！ あなたの一票がすぐに反映されます。何度でも投票できるランキング。
2009年12月21日
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「真夜中の独り言」します。一年に一度くらい、メッセージしてもいいかと思うんだけど。
また今年も、この日になりました。 生きていくことを心から応援したい人がいるとしたら・・・ その気持ちはけっして変わることがないなら・・・ 一年に一度くらいメッセージしてもいいかなって、思うんですよ。 お誕生日、おめでとうございます。 毎年毎年、何かのメッセージをして、言葉を必死に届けたり、 そんなメッセージをすること自体がもう、いやなんじゃないかと悩んだり、 もうとっくに変わってしまったであろうアドレスにメールしてみて、やっぱり届かなかったり。 本当に居場所も探せなくなって、最悪の想像をしてみたり、と、一人でもがいてますが。 今年は、ちょっと違いました。 ゆみには関係ないくせに、心穏やかではなかったその日・・・ ずっと後に「元気でしたよ。」と風の噂が舞い込んで・・・ あなたの言の葉を眼にして・・・ 思ったことは、ああ、まちがってなかったんだ…ということでした。 何気なく綴った言葉に、あなたが何より願った幸せの断片が見えました。 "素敵な瞬間"のきらめきを、大切に思う日々は、かけがいのないもの。 思いを届けていいなら数々あれど、そうっとしておくことが、 何よりもの、思いの証なのだと、心に言い聞かせています。 どうか今年も、穏やかに、優しい毎日でありますように。
2009年05月28日
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今年のバレンタインはチョコレートいっぱい。バレンタインになると思い出す想い出、真夜中の独り言。
ここ何年かは、バレンタインは手作りチョコ派でした。 日記にもどんな風にラッピングしてあげたかと載せられたときもあったのですが・・・ 今年・・・オリジナルで差し上げたものには、チョコペンでお名前を入れてしまったので、 もはやここには載せられません。 もしそんなのをもらって、お心当たりがある方は、ゆみの心がこもってると 思ってくださいませ。 手作りセットはもらったけど、名前は入ってなかった方は、 単なる義理チョコじゃなく、お仕事以上にお世話になってる日頃の感謝が いっぱいこもってると思ってくださいませ。お２人とも。 それから今年、用意していたのですが、恵比須方面には行くチャンスがなくて 持って行くタイミングを逃してしまったので、忘れた頃に何か届くと思ってくださいませ。 お２人とも。 もしかしたら、声がかかるかと思ってくれてた方、こちらから声をかけることは ゆみは出来ないし、考えてみたら、携帯が変わって連絡先もこちらからはわかりません。 いつか、そちらの都合がよくなったときに、ご連絡いただけるのかも、と、 思っております。 昨年渡せないまま、賞味期限になってゆみが食べたチョコ。 もう一度今年勇気出しましたが、お返事来なかったので、また四月まで待って賞味期限で ゆみが食べます。 来年はきっとメールする勇気は出ないと思うよ。 以上、みんな違う方へのメッセージでした。 ご自分に当てはまるコメントが見つけられたでしょうか？ ゆみは子供時代、好きな人にチョコが、一度もあげられたことのない子でした。 そういう勇気を持ち合わせていない子だったです。 興味が無かったんじゃなくて、自分に自信がなかったのです。 ゆみちゃん、○○クンにチョコあげたんだって？なんて、噂されるの怖かったし、 嬉しく思われないんじゃないかと、毎年諦めてました。 だから大人に近づいていくにつれて、ずうずうしくなっていった自分を ちょっと褒めてもやりたいです。 初めて作ったチョコケーキはトップにステンシルの型抜きで、 醜いアヒルの子が白鳥になった絵をデザインして粉砂糖で描きましたが、 素晴らしい外見とは裏腹に、硬くて食べられなかったらしく、今でも語り草ですが、 捨てようと思ったらお兄ちゃんがそれなら俺が食べると、みんな平らげてくれたらしいです。 そんなエピソードの持ち主のゆみが、今や「ホントにおいしい。」チョコ菓子を 人様に差し上げることが出来るのは、まさしくお菓子の先生のおかげです。 出会いに感謝ですね。 だけど・・・そのお菓子、いつか食べてもらいたい人は、まだまだその機会が やってきそうもありません。 でももしかしたらいつか、そんな機会が来るような気もしています。 （真夜中の独り言。） バレンタインに、中目黒のフランス料理に連れてってもらいました。 生まれて初めて「ブーダン」なるものをいただきました。 （後からマスターに聞いたら、それがあるならかなりの高級店でしょう、と 言っていましたよ。） おいしいから食べてみて、と言われ恐る恐る食べたらおいしかったです。 それ以来、そういうレストランに連れて行ってくれるような方と出会うこともなく 「フレンチ」はあれ以来ゆみの中で封印されています。 そのレストランでゆみが渡したチョコレートは、真っ赤なハートのＢＯＸ入りで、 一目見るなり、「ゆみ、持って帰って。」と返されてきました。 中にもチョコで出来たハートのケースに生チョコが入っていて、悩んだ末の大奮発でした。 今なら納得できるのですが、その時は「エーン」と思って、機嫌が悪くなったので、 「わかった、じゃこれだけ」と歩きながらちょっとつまんでくれたけど、 結局ゆみが持って帰って「○○ちゃんのばか！」と言いながらやけ食いしました。 それで実は今も、その箱はゆみが持っています。 想い出のものを入れたはずなので、怖いから二度と開けませんが。 なんて・・・ バレンタインの想い出を語ってしまいました。（真夜中だから許してね！） 人は、いろんなことを通して、学んでいくもので・・・あれ以来ハート型のＢＯＸを 買ったことがありません。 ブーダン フランス特産のソーセージ。白と黒の二種類があり、黒ブーダンは豚の血と脂に調味料を加えて 腸詰めにしたものです。外観は真っ黒で、独特の風味があります。 白ブーダンは、豚、子牛、鶏などの白身の肉に牛乳や生クリーム、卵などを加えたものです。 *真夜中にアップしようと思ったら、久々メンテナンスに引っかかってしまいました。 朝になっちゃったけど、送信しちゃいますね。 さてやっと今年のお話。 今年はチョコの祭典の現場にいたので、「さぞかし混んでる？」とみんなに言われましたが、 長い行列のチョコはパスして、ちょっと変わったチョコを選びました。 おうち用でございます。 男性軍には・・・ ピナピナと、鍵いっぱい。心の鍵？ 女性軍には・・・ 幸せの子豚とデザートショコラ。 いくら現地にいても、 サロン・ド・ショコラのひと箱一万円近いチョコレートには、ご縁などないだろうと 思っていたら、日頃のご褒美なのか、こんなセットを（強制？）購入出来ました。 １７０００円相当が２０００円！ という破格でした。 賞味期限が１４日なんです。 と言うわけで、我が家はバレンタイン前の１２日、１３日、チョコ三昧でした。 みんなチョコ大好きですから、食べきりました。 Ｍ．Ｏ．Ｆばかりを集めて、パティシエの競作になったサロン・ド・ショコラは すごい人気だったみたいですが、 果たしてお値段に見合うお味なのか・・・ちょっとわからない感じでした。 年々チョコが高級高額になり、今やゴディバはお手頃価格の定番になっちゃいました。 一粒が１０００円でも、大して驚かないようになりましたね。 今年のバレンタインは、「贈り合うバレンタイン」だったようで、「彼女からあなたへ、 あなたから彼女へ」というキャッチフレーズでした。 本当にもらった方いらっしゃるのかしら。 ゆみは贈るだけだったけどな、とりあえず。 それでもバレンタイン、やっぱり好きです。なんだかワクワクしますよね。 子供の頃を考えると、なんとなくオープン行事になったバレンタイン、 今年、人気チョコレートに殺到する女性達を間近で見ましたが、 本当の想いを伝えるため、日頃の感謝を伝えるためのツールとして、 上手に大事に使われたらいいなあと思いました。 皆様はどんなバレンタインデーでしたか？ テディベアテラス♪のバレンタインの手作りチョコ菓子もご紹介しますね。 ゆみちゃんの日記は、楽天ランキングに入っているかな？ 楽天日記が好きな方は、ここをクリックしてね！！→日本ブログ村のランキングは・・・雑貨日記がいっぱいです♪カントリーＳＨＯＰ「テディベアテラス」ゆみの日記ＦＣ２ブログランキングは・・・インテリア日記がいっぱいです♪カントリーの自宅ショップ「テディベアテラス♪」ゆみの日記 template-まりもん
2009年02月12日
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生きていてくれるのなら、それだけでいいから・・・ネットのどこかに登場してくださいな。真夜中さん。と、ゆみからのお願い。
今夜、二個目の日記。 一年と４ヶ月ぶりの真夜中の独り言、させてください。 このとき以来の日記です。 2006年09月23日 真夜中の独り言・・・嬉しくて嬉しくて嬉しくて・・・ もし皆様の中で、このシリーズを読んでくださる方は、ＴＯＰページも左コーナーから ｢真夜中の独り言｣を選んで、続けてお読みください。１１話あります。 真夜中さんが、ネットから居なくなったことに気付いたのは、２００７年初夏のことでした。 もう一生会わなくても大丈夫な覚悟は出来てるはずのゆみだったけど・・・ ずっとメールも送っていなかったけれど・・・ せめてお誕生日に、おめでとうって言うくらいいいんじゃないかしら、 そう思ってしたためたメールは長文になり、 離れていても、ゆみがちゃんとやってることを伝えたくて、 だけど、真夜中部屋の気持ちは、色褪せてないことを伝えたくて・・・ 本当の意味で、真夜中さんの幸せを願っていると、書いてメールを送信。 そのメールは、まもなく返されてきた。 あのアドレスは、もう無かった。 着信拒否などしないから。としっかり約束したのだから、そういうことではないのだろう、 と、別のアドレスに送ってみた。 それも無かった。 知りうる限りのアドレス全４件。 全てメールは返ってきた。 もうゆみの言葉は、伝える術が無かった。 日記で呼びかけてみようか？と思ったけれど、まるで捜索願いみたいで、それは 出来なかったよ。 心配はしていたけれど、まだまだ早すぎる。 まだ、大丈夫なはず。 でも、ネットにも居なかった。常連の掲示板にも、書き込みは無く、 プロフィールの更新も無かった。 でも、便りの無いのはよい便りって言うでしょう。 もしも万が一のときは、どこからか伝わってくるはず。 そう思って、耐えた。 きっとゆみの言葉は、今は届かないほうがよかったんだろう。 心の片隅にそのことがありながら、忙しさにまい進するゆみは、ひとつ計画があった。 来春、年賀状の季節に、｢年賀状来ましたか？｣と、尋ねてみよう。 二人の共通の友達はごく少ない。 途中何度か、近くにいる人に、｢どうしてるか知ってます？」とか、 ｢アドレスわかります？｣と聞いてみたくなるも我慢してた。 そして２００８年お正月。 いよいよだ。 共通の友人である方に、やっと尋ねてみることが出来た。 わかったら伝えたいことがあった。 ｢あなたが褒めてくれたゆみの絵が、国立新美術館にデビューします。 六本木。１月２３日から２月４日まで、ゆみの絵が４点出品されます。」 その案内だけしたかった。 会わなくたっていい。ただ、一目、見てくれないかなあ。 見たいのに見れなかった、あの日に飾られていたボタニカルアートも２点出るんだ。 2005年09月14日 真夜中の独り言・・・３ ９月１４日の思い出 今夜遅く、尋ねていた相手からメールのお返事が返ってきた。 今年は年賀状きませんでしたね！？？？ どーしたんだろう? まぁ今となっては、ずいぶん昔の知り合いになっちゃったのかもしれないけど、 ちょっと心配だね。 え？ そうなんですか？ 年賀状・・・来てないのかあ。 アドレスがわからなかったことより何より、几帳面な真夜中さんが、 年賀状を書いてない！ ってことがショックだった。 友達も、ちょっと心配だね。って思ってくれるんだ。 うん。ゆみはすごく心配。 そう、めったに会わなくても、まだそのまま交流できてるゆみたちと違い、 真夜中さんは、体のために世界を変えた。 今や｢昔の知り合い｣というくくりにもなる、真夜中さんのことを、 今でもゆみが気にしてたら、世間的にはおかしいだろうか。 こういうことには、時効は来ないもので、勝手に何かを語るわけにはいかない。 でも、ここで真夜中の独り言。 容態、よくないですか？ 体きつくなってきましたか？ まさかもう？ ゆみの中で、胸騒ぎがした。 どこかで覚悟は出来ている。 このまま会えないままになることは、理解しての お別れはしたはず。 でも、生きていてさえくれたら、それでいい。 こんな真夜中に、しばらくしてなかったネット検索をする。 とっくに無い、ＨＰも、管理人をしていたサイトも、立ち上げていた掲示板も 全てがもう無い。 仕事をするだけで精一杯で、パソコンは開けることが無いんだろうか。 いないよ、どこにも～ (>_
2008年01月08日
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それぞれの人生の中で、必要なものを選択していく・・・ということなのでしょう。
今日は、５月２８日でした。。。 この日記を始めて、３回目なんですね。 去年の５月２８日は、こんな日記を書きました。 2006年05月28日 5月28日生まれの方へ ・・・ 今年もまたメッセージが送りたいままのゆみでした。 今年も同じように、ここからメッセージを送るつもりで居た。 こないだまでは・・・ でもね、今年は、ここに書くのは、止めた。 ここに書いても、自己満足に終わるだけでしょう。 自分の気持ちを全て言い表せるわけでもないのに、ここから先、毎年日記に、 メッセージを書いていても、それは自分の満足のためだけです。 いつか見てくれるでしょうか、と言ってみても、見たか見ないかもわからない。 見てくれてもいないのに、誰かへのメッセージをここに書いても、 それは、なんにも意味がない。 ゆみだけは変わってないよ、と言ったって、相手からしたら、もう関係ないのかもしれないし、 その人が見てた頃のゆみが、もういないこと、勝手に感じてるかもしれない。 ゆみがどんな風になって行こうと、もうその人には関係ないのかもしれない。 だとしたら、ここにメッセージが載る５月２８日は、その人にとって、憂鬱な日に なっていくのかもしれない。 自分がとっくに過去として割り切ったことを、ゆみの中では、大事にしまって、 色褪せてはいませんよ、なんて言ったら・・・。 誰かの迷惑にはなりたくない。 誰かの重荷にもなりたくはない。 ゆみちゃんが重いです。 かつてそう言って、ゆみにトラウマを作ってくれた人に感謝しよう。 もう、誰にも・・・同じ言葉は言われたくない。。。 それで、そんな５月２８日に・・・ゆみが今日したこと・・・ 相手に直接、メールを出しました。 届いたのか、読んでいただけたのか、それはわからないです。 お返事が来ても、全然いつまでも、何も来なくても・・・ その結果はもう・・・日記には書きません。 その人がしたいようにするだけでしょう。 ゆみに何かメッセージがあれば、届けてくれるだろうし、 何も言ってこないことが、その人のメッセージなのかもしれない。 ゆみは・・・今のゆみを頑張るだけです。 今、目の前のこと、精一杯 頑張るだけです。 そ、毎日、一歩、一歩。 誰かが居るからがんばれる・・・じゃなくて、誰も居なくても、頑張らないといけないから。 自分の枠、自分の位置を、みんなしっかり決めてる。 そこから先は、他人が壊しちゃいけないテリトリーなのでしょう。 いいよ、と言われてる範囲でしか、関わっていけない。 こうだよ、と決めて宣言してくれたら、わかりやすいけれど・・・ それは言わずに黙って態度で示す人も居て、 どういうことなのかを、ゆみのほうが掴み取っていかなくちゃいけないこともある。 いつもいつでも迷っていて、些細なことでめげて、行ったり来たりする人も居る。 ゆみのほうは、いつだって・・・結果が出てしまっているのにね。。。 ゆみは元気です。 これからもここに居ます。 いろんなこと日記に書きます。 ここには、日記を読みに来てくださる見えない方たちが居てくださる。 やっぱりそれが支えです。足跡があっても、読んでないかもしれない。 でも、誰か一人くらいは、読んでくれたかな？ そう思って、また今日も日記書きます。 ゆみがお仕事したこと、見てきたこと、作ったもの、お店の報告、 そのときの画像・・・ そういうものをちょっぴり楽しみにてくれてる方が居ると思うと嬉しいです。 ただ、心の中が、きちんと整理できないとき・・・ 誰かと何かあったとき、（嬉しいことより悲しいことが多いかな） そして、誰かとの記念日・・・などなど、 たまには意味不明の心の中も描いてしまうのは多めに見てください。 いっつも、人とのいい関わりを求めてしまうんだなあ。。。 楽しいことなんて、そんなに続かない と、自分に言い聞かせても・・・ まだまだ修行が足りないのですねー。ゆみは・・・また同じ失敗かい？ あとで、皆様のお口直しに、 画像いっぱいのお仕事報告でもしましょうかねー。
2007年05月28日
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真夜中の独り言・・・嬉しくて嬉しくて嬉しくて・・・
メール届いた。ほんとに届いた。 新しいメールだ。今日書かれたメールだ。 生の声。生きている今の声。 メールから聞こえた。あの人の声。 一生懸命生きてることは聴いていたよ。 思い出の場所に現れたこともこないだ 聴いた。頑張ってるんだね。 会うことはなくていいけど、存在を 知らせる場所は奪わないでと願っていた。 そこはなくさないで。 どうか、そこにいけば居る人でいて。 たとえネットの中でも。。。 願いが届けばそれでよかった。お返事なんかは望めない。 ただメールアドレス、残っているかさえ心配だった。 今ゆみピンチだから。日記に書けない事がピンチだから。 「日記に書けてるようじゃまだ安心。それは誰かに慰めて欲しいと思う心の余裕。 だからそんなに心配はしてないよ。」 と言われたのは一年前。 イーネ・イーネを解雇されました。。。と言うメールに返ってきたのは、 「厳しいようだけど・・・」と言う苦言。 それから一年、その苦言メールを何度も読み返し、踏ん張ってきた。 「きみは、この出来事も、いい方向に変える力を持っていると信じている。」うん！ だから本当に、その山は乗り越えた。きっと、いい方向に変えられたよね。 また襲ってきた苦行の中で、今度はエールが届いた。 どんなにたまにでもいい。ここをまだ見てくれることがあるんだ。 勝手なことばかり書いてる。新たに想いもはぐくんでいたりする。 それでも、ゆみはしつこく、真夜中にあなたに心をはせる。ちゃんと眠れているのかと・・・ ゆみを知ってた。今のゆみも見ててくれた。ただただ嬉しくて嬉しくて嬉しくて・・・ 「持続。持続。」とあなたが言う。 こんな大きなエールがあるだろうか。ゆみはここを続けていく。 ゆみが何につまづいても、きっと立ち上がると、信じてくれてる人。 ゆみのパワーとバイタリティーをキョー烈！！と表現する人。 きっとあなたは、自分にそれ以上のキョー烈な精神力が隠れてることに 気づいては居ないんだね。 ゆみはその果てしない力を信じてるんだよ。 弱さを知るあなたは、誰より強く、誰より優しい。 二人で居るときは、愚痴や嘆きを言い合い聞きあい、また立ち上がった。 でも今はそれができないから、お互いの強さを信じあいましょう。 関わることは今はできなくても、応援してる。 文字でさえ、言葉を交わすこともなく、それでも心に住んでいる。 ゆみはここをやめないからね。 「持続。持続。」きっとまた何度も読み返す。 メールのお返事はしないつもりで、ここに日記を書きました。 「意味わかんねぇー。」って日記も、またあるでしょうが、それもまたゆみ。 今正念場です。笑ってられなくなったとしても、ここはやめない覚悟です。 だからそっちも「持続。持続。」ね。 以上 久々の真夜中の独り言でした。。。
2006年09月23日
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ありがとうございます。本当にありがとう。嬉しくてしばし固まっていたゆみ。
こんなにこんなに嬉しい出来事は、いったい何ヶ月ぶりでしょう。 ゆみの心から、ほうっと出た息は、とってもあたたかくて・・・ 胸が苦しくなるほど嬉しくて・・・ ゆみが想っていることは間違いじゃないんだ。 想いはもうほっといてくれるんだ。 だからずっと想ってていいんだ。 ねえ、新しい想いの中で、どんな存在になっていくのか不思議ですか？ お部屋はね、押しつぶされたり埋もれたりしない場所に確保してあるのです。 だからゆみは全然心配してないよ。 ゆみはあなたの居場所に、想いを書き込んできました。 わかった・・・のでしょう？ あなたにはわかる暗号だから。 それでも今度は・・・消さずにいてくれて・・・ お答えの書き込みを、残してくれました。 怒られるかと思ったのに・・・「ありがとう」って。。。 その何倍も・・・ありがとう・・・（*^_^*） じーーん・・・としました。。。 で、その喜びは、先ず生徒会室さんに言いたくなった。 あなたと同じで、何処から見てるかわからないし、 時々行方知れずになるけど、きっと喜んでくれるはず。 「ほら、信じていてよかったでしょう。」ってね。 そして、ゆみがゆみの想う人への思いに素直になるとき、 喜んでくれる人がいてね・・・思い浮かんだのは同志クン。 聞いてー！！って言って喜びをぶつけたらね・・・ 「よく頑張ったなあ・・・さぞかし嬉しいでしょう。」って。 ゆみがゆみらしく生きるために、あなたに素直であった頃の そのゆみがあってこそ、今のゆみがある・・・ そう言ってくれる人にとうとうめぐり会ったのかなぁ。 あなたが今を頑張ってる様子、楽しんで生きてる様子が 文字の間からこぼれてきそうで・・・ すごくすごく嬉しかった。 ゆみも幸せな気持ちになりました。 今ゆみが立ち向かってる困難は、今はまだ話せないけど、 乗り越えたときには、きっとここに書き切るでしょう。 今はね・・・乗り越えられそうな気がしてきた。 ゆみの周りには、いい人がいっぱいいて、みんなに助けられて 少しずつは成長してる。 もう欲張らない。だけど、もう失いたくない。 来年もまた答えてもらえるような、そんなゆみでありたい。 お誕生日をお祝いしてくれる人がいる・・・ そんな幸せを大切にね。。。 それはきっと、あなたがずっとあなたらしいからだよ。 ゆみはそう思う。。。そんなあなたを まだこの先ずっと想ってる。 人気blogランキングへ 画像は幻のミルフィーユ 最終更新日時 2006年5月30日 1時45分3秒
2006年05月29日
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5月28日生まれの方へ ・・・ 今年もまたメッセージが送りたいままのゆみでした。
５月２８日生まれの方へ・・・ お誕生日おめでとうございます。 今日の日に、やっぱりメッセージしたいゆみがいます。 人生には楽な道なんてないんだな、 人には必ず試練が来るんだなと思うこのごろ、 それでも、ゆみはちゃんと前を向いて生きてるからね。 今近くに居る人と、ちゃんとコミュニケーションして、 友達を大切にして・・・ 希望を失うことなく、できることを精一杯、 毎日一歩一歩・・・ ゆみは歩いていきます。 そばに居ることはかなわなくて、 笑顔も泣き顔も見せられない。。。 でもここに寄ってくださる機会がもしもあるのなら、 ここにゆみの「今」があり、 ここにゆみの「元気」があるはず。 その元気が、どうかあなたのことも元気にしますように。 ゆみが踏ん張っていくことで、あなたの人生も乗り越えていけますように。 勝手ですが、今年も・・・ メッセージさせていただきました。。。 昨年のメッセージをしたときの気持ちと、 何も変わっていないことは、進歩しなかったことではなく・・・ 乗り越えるものを乗り越えても、 変わらない想いもあると、ご理解いただければ幸いです。 だからあえて・・・ 昨年の日記の言葉を、もう一度・・・ ここに掲載させてください。 ２００６年の裕実 さて、明日の夜まで帰らないから言っておきたいことがあります。 というか、勝手に言わせていただくのですが・・・ ５月２８日生まれの方、 お誕生日おめでとうございます。 いつも見ていてくださると勝手に信じて、 毎日ちょっとずつですが、歩んでいます。 お体の具合はいかがですか。 決して無理せずに、頑張り過ぎないようにね。 知り合えたことが、お互いの人生の中でプラスに 作用し合えればいいなと思います。 きっと私はずっと心を繋いでいこうとするから、 どこかで優しく、時に厳しく、これからも 見守っていてください。 まだまだ人生はこれからでしょう。 お互いに一生懸命ですね。 いつか息抜きしたいときに、思い出していただけたら、 とゆみは思っています。 ひとつずつ歳を重ねて行きながら、 どこかで繋がっていたらうれしいな・・・と。 いいお誕生日になりますように、 またいい一年でありますように。 お誕生日、ほんとにおめでとう。 ゆみ最終更新日 2005年05月27日 07時17分12秒 来年もここで、あなたにちゃんとメッセージできるゆみであるように・・・ ちゃんと生きていきます。 次の誕生日まで、またいい一年でありますように。。。
2006年05月28日
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真夜中の独り言・・・支えてくれてありがとう！！！
真夜中です。。。だから書かせて。真夜中の独り言。 ゆみの日記は、カテゴリ別になっています。 イーネ・イーネの一歩一歩 テディベアテラスの一歩一歩 そして ゆみの一歩一歩 ゆみにとって、大切なカテゴリは、｢ゆみのつぶやき｣。 これについては いつか別のときに書きますね。 そして、もうあまり書くことはないかもしれないけれど、 この｢真夜中の独り言｣は、ゆみにとって、心の大事なとこに位置する人へのメッセージ。 現在の生活とまったく違うところにある出来事だけど、 心の中では、いつも見えるところにあなたはいる気がしています。 何かがあって乗り越えるとき、涙を流して強くなるとき、 目標に向かって頑張るとき、楽しくて気がつけば笑ってるとき、 どんなときでも、どこかであなたに報告してる気がします。 実際にはどんどん遠ざかって行くあなただけれど、 不思議なくらいだんだん近くに感じられるように思います。 今、突っ張らなくてよくなったからだと思う。 思う心を、隠さなくてもよくなった気がする。 思うだけなら、誰にも迷惑かけてない今だから。 近づくことを求めていない今だから。 だから、本人に届いても、届かなくても、ゆみはココに綴りたい。 だって、一周年なんだよ。最後に会ってから、一年たったんだ。 まだ一年？と思う一年でした。 去年の暮れ・・・三人で飲んでたね。 あなたは、甘いワインとモンブランを持ってきた？ ゆみはあなたの好きな手羽先と、あの人の好きなさば寿司を買っていきました。 プロにパスタ作ったのはその前だった？ なんだか五年も前のようです。 覚えてるのは・・・「友達になったなあ。」と実感したゆみの気持ち。 正確には、「なっちゃったんだね、あなたは。。。」だったけど。 あなたは全てを終えた日で、疲れの中でもすっきりした顔をしていました。 行く先の不安より、やり遂げた充実感を、ゆみに見せに来たのでしょう。 来て欲しいとさんざん願って・・・来てくれるって、と連絡をもらい、 ゆみは家から飛び出した。 ｢きっと最後だ｣・・・それはわかったから。 もう二人では逢うことのない関係の中で、三人なら逢える最後のチャンス。 ＬＯＦＴでペンを買いました。 三人色違い。名前を入れてもらいました。 お揃いは、変わらぬ友情の証。 上を向けたものが出るんだよ、シャーペンと、赤・黒ボールペン。 自慢してるゆみに、｢オーすごいね｣とあの人は言い、 あなたは｢わかった、わかった！｣と言ってさえぎった。 相変わらずだねえ、と呆れた目が、昔のままだったよ。 肩肘張って、他人行儀にしても、どこか双子のような二人の空気が流れた。 ねえ、ペンはなくしていませんか？ あの人はお店で使っているよ。 ゆみは、大切なお守りとして、持ち歩いているよ。 二人とも嫌がらずもらってくれた。。。最後だったからなんだね。 あそこから三人スタートしたんだね。 あの時は確かに、同じところにいたよね。 一年と言う月日は、なんと多くの変化をもたらすのでしょう。 激動、をあなたが迎えて間もなく、ゆみも 震動を迎え、 そしてとうとうゆみも激動の渦の中・・・ あなたに見守られてると信じ、 自分の運命は今動くしかないのだと決意し、 泣きながらでも歯を食いしばり・・・ きっとまた戻るとあなたは意地悪く予言した。 戻るなら、少しはいい条件を出せと突き放した。 どんな言葉で、前言取り消しを叫ばれても、戻らなかったゆみを あなたは見ててくれたはずだよね。 「同じミットに吸い込まれて」いかなかったゆみ。 あなたが・・・厳しい言葉以外をゆみに向けなかったことで、 ゆみは強さをつかみ取れました。 あなたが最後にくれたメールの題名は・・・「厳しいようだけど」・・・ その本当に厳しいメールを、この４ヶ月、ゆみはいったい何回 読み返したろう。 誰よりもゆみを知ってるあなたがくれたゆみへのメッセージ、 それこそが真実だと思った。 そしてそれでもくじけそうなときは、その言葉のとおりのゆみになれる、と 自己暗示にかけたよ。 すごい威力を持った言葉だったよ。 魔法のように。 日記はすでに読ませてもらいました。本当に絶望的だったり、怒り心頭なときは、その直の相手以外には何もする気にならないのでは？そういう意味で、オレはまだ安心して君を見ている君には強い精神と力があり、時としてメルヘンチックだったり悲劇のヒロインにもなりきる要素があるからそれを自覚して、次の新しい、素晴らしいシナリオもきっと考えるに違いないと信じている。だから、あんまり気にしていないよ。 何度も何度も機会あるごとにこれを読んで、 もうすらすらと文章が言えるまでになったよ。 もしも あなたから、受け取る言葉が、これが最後であったとしても、 ゆみはこの力のこもった、ゆみを思った言葉を大切に これからも、きっと支えられていく。。。 日記を読んだ人が、みんな同情して泣いてくれたよ。 そんな中、あなたは、冷静に真剣な目でゆみを批判した。 そう、ゆみは、誰かに同情して欲しくて、慰めてもらうことで元気を出そうとして、 いつも日記に気持ちを吐き出す。 だってあなたほど強くないから。 だけど、強くありたいと願った。 弱さを強調した自分を、あなたに恥ずかしいと思ったから。 あなたは・・・ 辛くて、悔しくて、やるせない現実を、全て一人で乗り越えたんだね。 唇かみ締めて、涙をこらえて、誰にも嘆くこともなく、 運命を受け入れて、道を切り開いていったんだね。 あの時、最後に逢いに来てくれたとき、 そんな辛さをあなたは出さなかった。 出したところで、ゆみたちには理解されない。。。それがわかってた。 たった一人で・・・どんなにかそれは大変なことだっただろう。 もしもゆみがそばにいてよかったときだったなら、せめて背中をさすってあげたのに。。。 ゆみはあれから、離れてから、あなたを苦しめるものについて、 やっと知識を深めていきました。 なぜもっと一緒にいるときに、理解しようとしなかったのか、自分が情けなかったよ。 だから、ゆみが悲しいなんて思ったことは、 ホントはなんでもないことなんだと、よくわかった。 その証に、ゆみは今を嘆いていないでしょう？ 自分の与えられたもの、残されたものの中で、 ちゃんと生きているでしょう？ そして最近。。。心穏やかになってきたよ。 人に対しても、自分に対しても。。。 このままで、ありのままで、自然体で行けばいいのかなって やっと思えてきたところ。。。 だからきっと、あなたも心配していないでしょう？ ゆみ、楽しそうでしょう？ あなたも・・・ 幸せそうです。。。 少しだけ覗けたクリスマスのエピソードは、 あなたの笑い声が聞こえてきました。 一緒にケーキのデコレーションをして、 乗せる前にどんどんいちごを食べちゃう天使に、 あーあ、と向けるあなたの優しいまなざしが、 ゆみにも見えてくるようでした。 ねえ、生きがいのある仕事に没頭できた２０年も、すばらしかったと思う。 あなたにとって、天職だと、ゆみはずっと信じてる。。。 でも、人の幸せは、職業では決まらないよね。 今あなたに、とびっきりの笑顔や、泣きべそ顔を思いっきり見せる存在があって、 あなたの思い切りの愛情を注げる相手があって・・・ 誰に作ったどんなデザートより、 今年のあなたのクリスマスケーキには心がこもっていたでしょう。 今にもっともっと、なんでも一緒に出来るようになる。 キャッチボールやサッカーだけがパパのすることじゃないよ。 あなたの腕を、あなたの味を、あなたのセンスを、天使と共に・・・ 未来は続いていくからね。 そういう意味で、ゆみはまだ安心してあなたを見ている。 だからあんまり心配していないよ。（*^_^*） お返し。。。 今年一年、ありがとう♪ 来年も幸せな一歩一歩♪ お互いにね。 人気blogランキングへ はらはらさせてごめんね。 来年は、もう、真夜中の独り言書かないように頑張る。 あなたは、掲示板どうかやめないでください。
2005年12月29日
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真夜中の独り言・・・８ 最初で最後の二人のクリスマス。
真夜中の独り言書かせてください。 学生時代の思い出を書いたり、今向き合いたいつぶやきを書いたり、 日記を書き続けのゆみですが・・・ 「真夜中の独り言」書かないと、やっぱりゆみではないのです。 真夜中、ってホント、２時や３時や４時くらいに、あなたとメールをしていましたね。 ｢もう寝なさーい！風邪引くよー！｣っていつも言われてた。 じゃあ、寝ようかなって、お風呂入って出てくると、 ｢やっぱり眠れナーイ！｣とメールが入っていたりしたね。。。 真夜中だけは、素直になれて、可愛いメールが送れたゆみでした。 そしたらそこに、冗談交じりにもっとドキドキのお返事が届く・・・そんな夜中が好きでした。 真夜中の独り言だよ♪ という言葉を借りて、ゆみは初めて 想いを伝え合うことの喜びを知りました。。。 だから・・・日記も、真夜中の独り言だよ・・・ クリスマスです♪ 今年のあなたのクリスマスは、どんなにか楽しいでしょう。 自分がサンタになる喜び、ってどんな感じ？ まさか・・・ サンタさんの衣装やおひげまではつけないでしょうねえ。 でも・・・ そこまでやりそうな勢いだなあ。。。 プレゼントはなんですか？ トイザラス通っちゃってますか？ 飛び切りのお子ちゃまディナーとケーキですか？ 必ず写真撮ってね。 表情も、お食事も、プレゼントも、いっぱい撮って残しておいてね。 ゆみのクリスマスは・・・ 今年はさ、自分のクリスマスをしなくちゃいけないね。 「もしかして、予約でいっぱいになったら、呼んでくれたら、行きますよ。｣ と、声だけはかけてきました。 ミニデザートプレートがつく、とＨＰに在ったから、ツリーの形のブラウニーと、 Ｘ’ＭＡＳの文字とグッズのクッキーは作って、置いてきました。 お花やリースのディスプレイもして、でも、今年はそれだけです。 今年最後にもう一度、真夜中の独り言を書くとき、 戻らない決心をここまで貫いたゆみを、褒めてもらおうと思う。 イーネの一年目は、２５日に｢キダム｣に行って。。。ものすごく怒られた。 駆けつけたら７時で、｢飲食店の自覚がない！！」ってさ。 だから、去年はずっとずっと、イーネに通いっぱなしだった。。。 今年。。。家族でクリスマス、なんてしてみようかと思ってます。。。 ゆみ自身のクリスマスは・・・あの年に、最初で最後・・・それでいいと思ってます。 お互いの仕事上、クリスマスなんて、自分たちにはないはずの二人。 それでも・・・ あなたは時間を作ってくれましたね。。。 二人だけのクリスマス。 ２１日のランチタイム。 あなたは、紙袋を下げてやってきた。 デパートのお弁当と、可愛いケーキを二個ずつ。 今だったら、すごいケーキを焼いていって、あなたに褒めてもらえるのに。 いつの日か、食べてもらいたいな。 あの日、紙皿と、フォークと、クリスマス柄のナプキンを持っていったゆみに、 ｢お、よく気がついたね、さすが女の子だ｣とあなたは感心してくれました。 豪華なクリスマスディナーを何日かあとには作る二人の、 自分たちにためのささやかなクリスマスパーティー☆ その年のクリスマス、あなたは待ち合わせたラウンジで、 ゴムで出来たサンタさんとスノウマンを見せてくれました。 ディスプレイに使うんだ、と言って・・・｢でもこれはゆみの分。｣ ♪！！ 今でもそのサンタさんとスノウマンは絡まっています。(笑) 絶対外れないようにゆみがグニュグニュ絡めたまんまです。 「メリークリスマス！」イブのお店から家に着いたら、そんなメールが届いていました。 「 ねえずっと・・・来年もまた、こんなメールが送れるといいね。」 そんな言葉をゆみは信じたし、何よりあなたもそう思っていたのでしょう。 だけど・・・最初で最後の二人のクリスマスでしたね。 でもゆみにとって、それは永遠のクリスマス。忘れることない二人の時間。 あなたとゆみはとても似ていたね。。。青春の忘れ物取り戻すかのように。 いつもロマンチックな演出を、さりげなく用意してくれてるあなたでした。 あなたのクリスマスは、きっと今年、その思い出を超えるね。 人生最高のクリスマスが、更新されるね。 それは素敵なこと♪ どうか思いっきり楽しいクリスマスを演出してあげてください。 ゆみはどうでしょ。。。 あのね、ゆみは絶対焦らないんだ。 焦って、無理して、盛り上がって・・・終わりが来るのはもうイヤなの。 終わりが来るくらいなら、始まらないほうがいい、そう思ってしまうんだよ。 でも、それって賢明な事なんだ。 自分を保つためにね。。。 もしかしたら、あなたくらい、大事と思える人が見つかったかもしれないんだよ。 だから今年、ゆみはなるべく穏やかな心でいようと思うの。 今年じゃなく、大切なのは、これからずっと、だからね。 ゆみの中の、あなたの存在は、奥底にしまいこんだ状態じゃありません。 いつでもすぐそこに、届く範囲に位置しています。 離れてからが、長くなるにつれて、その存在価値は大きく成長してきています。 だから、あなたの今年のクリスマスの楽しい出来事は、あそこで披露してください。 ゆみが「よかったね」ってニコニコになれるようにね。 ゆみのことは・・・ここに綴り続けるから・・・ どうか呆れずに覗いてください。 一足お先に、メリークリスマス！ 去年はそれどころじゃなかったけれど、今年は言ってもいいよね。 お互いに、素敵なクリスマスになりますように♪♪♪ 人気blogランキングへ
2005年12月22日
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真夜中の独り言・・・番外編
ハルカチャンが、同志になりました。 そう、ゆみと同志です。これからは同じ立場です。 なのでもう、メッセージ日記は終わりです。 同じ時代に生き、人を真剣に好きになり、一緒に過ごし、 それでもこのままずっと一緒にいられないことをどちらかが言い出さなければならないとき、 その決断を先にしたのは、相手だったようです。 でも今、歩き出すと誓ってくれました。 嬉しいです。 ねぇ、ゆみの言葉でも、人に勇気が与えられたんだね。 いつもは、エーンと人に甘えてるゆみですが、 その教訓はちゃんと心に生きてるんです。 あなたとのエピソードが、彼女の心を動かしたんだよ。 あなたとゆみの話を読んで、今がこのときなんだと思ったようです。 離れようとする相手に、どうアプローチしていくかは、彼女の問題。 自分が一番のテンピュールだと信じられたら、離れちゃダメだとゆみは思うけれど。 ゆみの場合は、違ったからね。 テンピュールより、もっと素敵な天使が舞い降りることがわかったから。 だからゆみは本当は、あの日覚悟の上でわがままを言いました。 天使が来る前に、今逢いたいと。 落ち着いてから、必ず逢える、何も変わらないとあなたは言ったけど、 そうならないことをゆみはわかっていた。 だからわがままを言った。 別れの予感も無いあなたに、ゆみだけが最後だとわかって泣いた。 すぐ逢えるのになぜ泣くのかとあなたが言った時、 その言葉をずっと憶えておこうと思った。 二人だけの最後の時間だったから。。。すべてを憶えておこうと思ったら泣けた。 ゆみの予測のほうが当たりだったね。 逢わないままに別れはやってきたんでした。 あなたの中でいろんなことが、精一杯になっていった。 その精一杯を癒せるのか、それとももう一つのお荷物になるのか、 ゆみは一生懸命に考えたけど、 あなたにとっては、それを考えることさえ、重荷になっていった。 最後の言葉はきっぱりとしていて、潔かった。 そうしなければゆみが納得しないことをわかっていたあなたは、 誰よりも優しく、強かった。 でも、ゆみも潔かったはず。 メールをするのさえもやめた。 半年以上を経て、再び会うまで、ちゃんといい子にしていたでしょ。 そして、会っても、もう二度とあの日が帰ってこないことを、 お互いが精一杯 示し合った。 その中で、心の奥底の気持ちだけは変わらないことを、 感じたのはゆみだけじゃなかったと思う。 歩み寄ろうとか、元に戻ろうとか、 そういう気持ちをいま、持たないことこそが・・・ あの日々がホンモノだったことの証だと思っている。 いい別れをしたんだと今なら心底思っている。 あなたも思っているでしょう？ ゆみと今付き合って無くてよかったーって。(笑) 本当に、わがままで甘ったれで、意地っ張りで心配性で、 付き合ってたら、身が持たないよね。 子供より手がかかる。 良くぞ耐えててくださいました。 あなたがこないだ言ったよね。日記読んでさ、 「ゆみは悲劇のヒロインにもなりきれる｣ってさ。 そうだけど・・・ あなたのこと、ゆみの本当の弱さを知ってる人だ、と、 人は思うかもしれない。 でも違うんだよね。 ｢ゆみは強い女性だから、何かきっと考えて進んで行くと思う。 そういう意味でまだ俺は安心して見ている。｣ と、あなたは言いました。 さすがわかってる、とゆみは思いました。 ゆみの中の本当の強さを知ってる人なんだと。 そりゃあ、そうですよね。 あんなに悲しかった別れも乗り越えて、ほかの事で打ちのめされてもまた夢見て、 落ち込んでもここに吐き出して、また一歩一歩、なんて進んで行くゆみ。 したたかな女だよね。あ、違う。あなたに｢懲りない人｣と言われたんだった。 だって、打ちひしがれてるとこなんか、ホントは絶対見せたくないもん。 ホントは心配させたくないもん。 ゆみが元気にやってたら、あなたは安心できるでしょう。 安心して、今の幸せを書き続けて欲しい。 神に誓って・・・ゆみはあなたのパパ振りが嬉しいです。 そんな世界を知ってくれたことが、ゆみの支えです。 だからあそこだけは閉じないでね。。。 ゆみは毎日、夢を追い、毎日精一杯お仕事して、 毎日たくさんの人と接し、そのくせいっつも淋しがってる。。。 でも幸せだから。。。 何とかやっていかれるよ。 そう思ってるでしょ。呆れてるんでしょ。 悲しんだり喜んだり、相変わらずな奴だなあって。。。 そうきっと、これがゆみ。 はるかちゃんは、同志になったけど、ゆみよりずっと賢く生きると思う。 でも、応援し合う約束したもんね。 気持ちを同じくする同志ができて、ゆみも心強いです。 真夜中の独り言、いつもこれで終わりかな、って思うのに、 きっとまた書きたくなるんだろうね。 そうそう、イーネ・イーネの卒業作品、メニューを近日中に披露します。 画像ＵＰするから見てねー！ 追伸 あっちの日記は、当分オヤスミだそうですよ。 楽しみにしてた皆さん、おへそが一周して来るまで待っててね。 人気blogランキングへ みんなのプロフィールＳＰ
2005年10月27日
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真夜中の独り言・・・けじめ
夜中にひとつ、けじめをつけました。 画面にすぐに反映されました。 ほら、この上↑ とうとう「テディベアテラスのゆみちゃんの日記」になっちゃいました。 「いーねさんとこのゆみちゃん」が、消えた夜。。。。 いーねさんとこのゆみちゃん、と私を呼んでくれたのはあなたでした。 まさか掲示板で、ゆみ、と言うわけにはいかなかったものね。 かと言って、苗字で呼んだりしたら、ゆみがショックだろうしね。 それにお店では、苗字の無いゆみちゃんだったしね。 みんなちゃんとお店を持ってる人だったのに、 あなたは、いーねさんへの言葉の中に、ゆみをわざと登場させてくれました。 「いーねさんとこのゆみちゃんも、忙しくて嬉しかったんじゃないですか？」 「いーねさんとこのゆみちゃん、子供の頃を思い出して、じゃ無くて、 まるで子供のようにはしゃいでたんじゃないですか？」 そして「今日のいーねさんの日記には、ゆみが登場していたね、よかったね。」と 励ましてくれたよね。。。 そこでゆみは、勇気を出して、初めて掲示板デビューさせてもらいましたね。 もちろん、いーねさんの許可を得て。 はじめまして。時々登場してます、「いーねさんとこのゆみ」といいます。 みんな、ゆみを温かく迎えてくれた、いい人だったね。 オフ会は、とっても楽しかったね。 お魚の大皿のペスカトーレは絶品でしたね。 そう、あの日にはすごい思い出があります。。。 でももうあの場所はなくて、そしてとうとう、 いーねさんとこのゆみちゃんもいないよ。 ワインカフェのゆみちゃんはまだいるかもしれないけど、 あのいーねさんとこのゆみちゃんは、もういないよ。 ちょっと前のことなのに、すごく若かった気がするね。 あれからみんな、大きな山を乗り越えなければならなかったから。 一番大人になったのは、あなただったと思う。 ううん、あなたは最初から、誰よりも大人だったんだなと今思う。 先に生きる場所を変えたあなたが、ゆみに教えてくれました。 人間にとって、大切なのは、生きる場所じゃなく、生きる姿勢 しがみつくより、旅立て、とあなたが教えてくれました。 遅くなりましたが、やっとやっとけじめです。 遅すぎないと思います。 これからの生き方を、見ていてください。 もう、歩き出しているからね♪ ゆみ 人気blogランキングへ みんなのプロフィールＳＰ 今日は二個、大事な日記を書きました。
2005年10月19日
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今夜は真夜中の独り言気分。
今夜は、「ゆみのつぶやき」じゃなくて、真夜中の独り言を勝手に書きます。 やっとやっと決断できて、やっとやっと実行できたゆみの人生。 こんな今更、ですから、褒めて欲しいとは言いません。 もう知っててくれているのだろうし。 よく決断できて、よく頑張ったね、などという言葉を、下さるとは思って無いけれど、 とにかくゆみはやり遂げてきたよ。 あそこはあなたと逢える唯一の場所だからと、ゆみはあそこで頑張った。 いつかあなたが来てくれるまで頑張ろうって。 でもよく考えたら、それは逆でしたね。 やっとゆみが居なくなったから、あなたはあそこを訪問できるんだね。 それが事実です。 ちょっと気づかなかった。 行ってあげてくださいよ。いつか。。。 目の中に入れても痛くない分身君を連れて行ったら、きっと喜ぶよ。 おみやげは、さばのお寿司か、ダシまき卵がいいかと思います。 それで日本酒。 でもあなたには日本酒のイメージは無いね。 ゆみがいるから、いつもおみやげは甘いワインとケーキでしたね。 あの頃は、まだゆみはケーキが作れなかった。 もし、ゆみが作ったケーキを食べてもらえる日があるとしたら、 あなたはやっぱりダメ出しをするのかな。 いまや、チョコレートのケーキだって作れるんだけれど、 ミルフィーユはあえてまだ作りません。 あれより美味しいのなんて出来るはずないからね。 アイスクリームも同様です。。。 ゆみが知らず知らずのうち、テディベアテラスのたびにあなたの話ばかり Mimiにするらしい。 それはあの子が唯一、あなたと会ったからなんだけれど、 こないだ突然言われました。 「ゆみちゃん、そんなに好きなら、付き合っちゃえばいいじゃん。 どうせあっちもまだ、気になって仕方ないんだろうし。。。」 「それは違うよ。。。」とゆみは言いました。 きっとそれは違う。 もう逢わないと思うからこその想い、であって、 いつか逢えると信じてるけど、今逢いたいのを我慢してるわけではない。 あなたにはかけがえの無い天使がいて、そしてあとまだ二十年は、 何があっても生きていなくはいけない。 もちろん、もっともっと長く長く生きてくれたら嬉しい。 だからもう、ゆみと逢わないほうがいいのだと、ゆみが納得しています。 遠くなってからわかるいろんなことは、あまりにも大きすぎた。 あなたがどんなに優しくて、どんなに強い人かを、 近くにいるときは全然わかっていなかった。 今読み返せば、どのメールにも、「誠実」というスタンプが押してある。 誠実なゆえの、果てしない強さをあなたは持っているのに、 ゆみにはその真実が、弱さにも見えた。人を見る目が育ってなかった。 常識をかざして強がる人を、正しいと思ってしまったあの頃のゆみには、 相手を思いやるが故の、あなたの真の優しさを、理解することが出来ていなかった。 心を共有するものとしては、失格だったと今思う。 離れたからこそ、見えてきたものは、まだ離れて見ていたほうがいいと思ってる。 あなたもそう思っているから、「安心している。」といつか告げてくれたのでしょうね。 今度こそ、自分で決断しました。 有終の美、飾ってきました。 自分の中でのＢＥＳＴなやり方で。 そんなにうまくいったと思わないほうがいいよ・・・あなたはそのくらい言うでしょうね。 何でも予想出来ちゃうのでしょうね。 そうです。きれいごとだけじゃないのが人生だったよ。やっぱり。 でも、頑張るから。 ゆみの一歩一歩 歩き出すから。 歩き方はたぶん、超へたくそだと思うよ。 そんなこと知ってるよ、ときっとあなたは言うでしょう。 ゆみの日々は、この日記でわかることでしょう。 真夜中の日記を書くような事件は、もう起こらないかも知れない。 それでもやっぱり真夜中にどうしようもなく思い出すとき、 何かを告げてみたくなる時、真夜中の独り言をまた書くことになるかもしれません。 掲示板続けていかれますように。 あなたの言葉はみんなに勇気を与え、励まします。 大きな大きな愛を持ってるからなんだとつくづく思います。 これからも、ずっとその姿勢で生きていくのでしょうね。 あなたの天使は幸せものですね。 「卒業」 と言われちゃいましたね。 あんな思いをしてきたけれど 歴代の人に肩を並べただけの存在になっちゃいました。 それでもいいよ。 ゆみのやってきたことに、ゆみは満足しているのだから。。。 もうなんの後悔もしていないからね。 人気blogランキングへ みんなのプロフィールＳＰ
2005年10月10日
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真夜中の独り言・・・３ ９月１４日の思い出
今は昔の物語。。。 その年の９月１４日も、今日のような快晴だった。 オレンジに近い、サーモンピンクのノースリーブと、レースのカーディガンのアンサンブル、 ベージュ系にサーモンピンクと水色で描かれたペーズリーのタイト系のスカートをはいて ゆみは受付当番をしていた。 そのボタニカルアートの展覧会に、自分の作品を４点出品していた。 担当の時間は１時までだった。 お昼を回って、ちょっとおなかがすいていた。 そこに携帯のメールが来た。 前日のチャットで、とうとう携帯のアドレスを教えたのだった。 パソコンのやりとりを始めていた人は、仕事の相談相手だった。 相手はパソコンからなのだろう。 受付テーブルの下でもぞもぞと返事を打とうとするゆみに、 続けざまの長いメールが、その３までになっても、 まだこちらの返事は１通も打ち終わらなかった。 心臓の鼓動も、打ち続けのゆみだったから。 その４に、絵を見に行きたいがやめておく、とあった。 ランチを一緒に食べられないかと画策していた、とあった。 文末は、「無理だよね！」となっていて、 初めて見る電話番号は、ブルーの文字になって主張していた。 ホテルのロビーのような、ソファ椅子と、目の前のじゅうたんを見ながら、 その静けさの中で、自分の心臓が会場中に響き渡っているかと、 ゆみは胸を押さえて時間を待った。 １時を回って交代の人の顔を見るなり、用事があるからと会場を飛び出した。 会場を一歩出るとそこは駅で、すぐにデパートに繋がっていた。 携帯を握り締めて、なぜかゆみはエスカレーターを上まで上がり、 窓がパノラマに広がる場所に出て、深呼吸をした。。。 もう、出ないかも知れないと思う間もなく、｢あ、もしもし｣と声がした。 そのときはそう気がつかなかったけれど、相手も携帯を握り締めて 時を待っていたのかもしれない。 初めて聞くその声は、こちらを思いやり包み込みながら、 主張はきちんとはっきり伝えるものだった。 何も話せないか、と思いきや、もう二週間毎日画面で話してる人だったから 言葉はどんどん出てきた。 ただゆみはパノラマの景色の前を、クマのように行ったりきたりしていた。 そして話が決まった時、スキップするかのごとく、エスカレーターをとんとん駆け下りていった。 そのまま駅に繋がる道を小走りに、今度はホームまで駆け上がり、 止まっていた電車に乗り込むと、電車のドアは静かに閉まった。 目的地に着くまで、ゆみの胸の鼓動は、体中に響き続けていた。 その鼓動を、走ったからだと言い聞かせているゆみがいた。 相手はゆみを見たことがなかった。 ただ身長と体重は言ってあった。 自分も大きくはなく、細いから、小柄で痩せ型が好みだと言っていた。 聞かれもしないのに、ゆみは、ついでに色黒だと告げておいた。 相手は写真をＨＰに公開していた。 あれは若い時の写真だから、と何度も念を押されたけれど、 歳をとったって、この美形は崩れるはずが無い、とゆみは思い込んでいた。 そして勝手に、不釣合いだと思って、引け目を感じていた。 指定されたエレベーターを、１５階まで上がった。 名前は聞いたことがあるけれど、入ったことがあるはずの無いフランス料理のお店が、 ３時までランチタイムであることを相手は知っていて、当然のごとく、予約がしてあった。 入りにくそうなお店の入口が見えると、その前の椅子から一人の人が立ち上がった。 あー、やっぱ年とれば、顔も変わるんじゃん！ その気持ちは、がっかりではなくて、 心の底からの安心だった。 「ゆみ？はじめまして。。。今日は無理言ってごめんね。｣ レストランに入るのは、男性のエスコートによるレディファーストだった。 じゅうたんがぎしぎしといって、ランプのともる席に案内された時、 こんな格好でよかったのかと、 辺りを見回してしまった。 でも気がつけば相手もポロシャツだった。 そこから緊張して、しばらくふわふわしていた。 相手はプロなのだから、すべて任せればよかった。 たぶんなにを聞かれてもわからなかったのだろう。 飲めない、と言おうとしたけれど、ソムリエとの会話によって、食前のシャンパンが注がれた。 頭の中をマナーがぐるぐる巡った。 こんなことなら、マスターの｢レストランのマナー・ワインのマナー｣を、 もっとよく読んで来ればよかった。 なにを聞かれてもたぶんお任せにした。。。 相手と自分には、ちょっと違う料理が運ばれてきて、 相手はそれを器用に取り分けて、付け合わせの葉っぱまで慣れた手つきで積み上げて、 ｢シェアして食べよ。｣と言ったと思う。 何がどうやって、口に入って、どうやって喉を通り過ぎたのか、わからない。 美味しいとか美味しくないとか感じさせるものではなく、 ただめずらしい物体だった。 ナイフとフォークは外側から使う。。 このへらみたいのは、切るもの？すくうもの？ いちいち頭の中から知識を総動員のゆみだった。 途中で何度かソムリエが来て、ワインを変えていったとき、 ｢あの・・・｣と言ってみたら、相手は、｢彼女にはお水を。。。｣ と気がついてくれた。 やっと注がれたお水を飲んだら一気に物がおなかに入り込んだ。 相手はわざわざオーナーシェフを呼んで、メインのお料理を説明させていた。 緊張は、ピークになり、お行儀悪いのだろうか、お食事中に、と思いながら、 ゆみはカーディガンを脱いだ。 いきなり、｢あー、ホントだあ、焼けてるねぇ、いい小麦色してるんだねー！｣と、 相手が大きな声を出した。 やっと涼しくなったのと、メインまで何とか食べ終わったのと、 人懐っこい語りかけで、 ゆみに、人の感覚が戻ってきた。 ｢うん。言ってあったでしょ。｣とほっとため息をついた。 デザートは、ようやく、あー楽しみと思えた。 ７種類ありますから、３種をそれぞれにお選びください、と説明があった。 ｢へえー｣やっとゆみにも選べそうなメニューになった。 ｢ねぇねぇ、じゃあ、６種類頼めるってことだよね。みんな半分こしよ♪｣ と相手が言った時、それがやっと日本語に聞こえた。 ゆみの頭が遅ればせのフル回転になった。 ｢じゃあさ、洋ナシのタルトは、だいたい味がわかるから、それ以外のに６つにしない？」 自分でも驚くほどの滑らかな口ぶりのしっかりとした提案だった。 ｢オー、スゴーイ。同感！！俺も今、そうしようよ、って思ったんだよねえー！！」 と相手が喜んだ。 ゆみも嬉しくなった。 そしたら、相手が、テーブル越しに乗り出してきて言った。 「俺たち、きっとすごく気が合うネ！！ん、握手。。。｣ 差し出された手に、思わず手を出すと、その手は引っ張られて、 握手でぎゅっと握られた。 なんか同級生みたい。。。 そんな風にほっとしながら、運ばれてきたデザートを、今度はゆみも参加して半分こにした。 その握手は、二人の始まりのすべて・・・になった。 友達のような、同志のような、幼なじみのような、甘えあうような、 それでいてふと照れくさいような、 そんな握手の感覚は、これから始まるすべての出来事のスタートだった。 デザートを食べながら、やっとゆみは、こんなお店に連れてきてもらったうれしさと、 口の中にとろける甘さの幸せに浸っていた。 これって、ハーブが利いてるね、 アールグレイが濃厚だね、 と、自分でも気がつくくらいのにこにこが始まってるゆみに、相手は言った。 ｢はじめて見たときからずっと思ってたんだけど・・・」 「ん？なあに？」と顔をあげたゆみをまっすぐに見る澄んだ瞳。。。 ｢ゆみって、かわいい人だね。。。」 答えは言葉にならなくて、ただ衝撃となって、体に熱をもたらした。。。 今は昔の物語。。。 そんな９月１４日がありましたとさ。。。。 物語はここから始まり、まだ終わったのではないと思っています。 が・・・ この続きが日記にＵＰされることは無いことを誓います。。。 最終更新日時 2005年9月15日 3時26分5秒 人気blogランキングへ
2005年09月14日
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真夜中の独り言・・・２ とうとう辞めていくゆみ
イーネ・イーネを辞めることになりました。 と、少し事務的文章で報告したら、またかといったニュアンスのお返事をいただきました。 理由は違えど、毎度繰り返されるシナリオ だと。。。 確かに私は、これまで何度となく、彼に辞めたい意思を伝え、応援を得たにもかかわらず、 実行に移せないで来た。 とっくに現実生活上、関わらない人になってはいたけれど、 この日記に彼は書き込みをしてくれたことがあった。 訳もわからない嵐がやってきた五月。。。 一度公開されたものだから、今もう一度載せてしまうことに、許可は取らないで載せますね。 ボール ストライク！さん 初めてのレスです。 別に意義を唱えるわけではありませんが、自由に跳ね回れるボールなら理想ですが、 ストレートでなくとも、カーブでもシュートでもフォークでも、 結局は同じミットに吸い寄せられてしまうボールならどうでしょうか？ スーパーボールのように自由に跳ね回り過ぎて戻って来れず行き場を失う事も苦しいでしょう。 私はボールよりも、ボールを投げる人間であり、その投げたボールを掴む人間でもありたいです。 今が試練の時のようですが、持ち前の明るさで頑張ってください。応援しています！ (2005年05月04日 00時34分28秒) この書き込みは、 マスター、無事生還！！ という日記に対してのものだった。 これから自分に襲ってくるものに気づいていて、でも強がったゆみに、 こんなに意味ある言葉をかけてくれた人のアドバイスが、 そのときの私には伝わってなかったのかもしれない。 まだまだ頑張れると思ってしまった。 深い心の言葉をありがとうございます。 ｙｕｍｉｙｕｍｉ39さん ストライク！さん、そうですね。言葉心にしみます。 今回の試練は、自分の心がわがままで甘ったれなゆえの、 自分勝手な試練なのだと自覚しています。 「結局は同じミットに吸い寄せられてしまうボール」。 もしそうなら、ミットを持つ手に響くボールでありたい。今度こそ。 そして、これからは、わけもわからないまま投げられたボール自身ではなくて、 意思を持ってボールを投げられる人間になって行きましょう。 そして、投げたボールをしっかり掴める人間であれるよう、努力の一歩を始めましょう。 ストライク！さんの頑張りに負けない毎日を送れる私でありたい。 ゆみの明るさ、きっと失うことはありません。 心から、ありがとう。 (2005年05月04日 10時41分40秒) 今思うと、何をそんなに強がろうとしてるのかわからない。 ただ自分が強くなれば、状況が覆されるかと思っていたのでしょう。 そしてとうとう、辛いことを隠せなくなりました。 ２００５，５，８ 風船割れちゃった。 がんばっても、 がんばろうとしても、 がんばれないとき・・・ もうがんばらなくてもいいですか？ 風船割れました。 今まで修復を重ねて、 空気の抜けた穴に、少しづつ空気を送り込んでもらって、 満タンになって、弾むようになっていました。 そこに何かが突き刺さり、粉々になって散らばった。 もうひとりでは破片が拾えません。 違う風船を探す旅に出ます。 私はただ前を向こうとしていました。 立ち向かおうとしました。 向かえば向かうほど、うまく進めないことを、認めたくなかったのです。 ２００５，５，９ 簡単じゃないけれど・・・ ただいま。 一晩旅に出てました。 がんばるのをやめていいですか？と神様に聞いたら、 いいえ、それは許されません。と声が聞こえました。 どうしてなの？もう充分がんばったでしょう？ 本当は苦しいよ、と叫びたいんです。 「風船が割れたと言うなら、飛び散った破片が一人では見つからないと言うなら、 もう一度、一緒にその破片を捜しに行こうよ。 また風船を膨らませるように。」 いいえ、きっとまた割れてしまう。 集めたとたんに、また散乱する。 もうそんなの嫌なんです。 他の場所で、新しい風船を見つけるほうが、ずっと楽。 「簡単じゃないけれど・・・きっと探せるから。 この場所で、きっと、あなたの風船は大きく膨らむから。 また割れても、また作り直せばいい。 この場所で、永遠に。だから、来てごらん。」」 信じたい自分と、 もう逃げ出したい自分。 行きたい自分と、 もう動けない自分。 答えたい自分と もうあきらめたい自分。 がんばりたい自分と、 もう傷つきすぎた自分。 勝ったのはどちら？ 「簡単じゃないけれど・・・ ひとりではないから・・・。」 違うよ。 ひとりではないから・・・ 間単にはいかないんだよ。 心の声は、どちらが真実？ 一晩中じっくり話し合ってみた。 考えてみますとお店を後にした。 そしてゆみは辞めない道を選んだ。 だって、その場所が好きだったし、自分に与えられた人生を逃げたくなかった。 この世に生まれて、生かされて、自分が何かの、誰かの役に立つと言ってもらえるなら、 自分はそこで、精一杯働くべきなんじゃないだろうか。 そこに戻ったゆみに、一言メールが届いた。 君は”懲りる”と言う事を知らない。”プライド”を知らない。 その答えを私は日記に託した。 懲りない理由。見ていてくれると信じて・・・。 2005年05月11日 そこには、またコメントがつけられた。 プライド ストライク！さん 一度はじめた仕事を続けるのもプライド、 背を向けずに最後までやり遂げるのは素晴らしいことだと思いますよ。 ただ、私の言うプラドは、そのプライドではありません。 あなたが今まで綴られてきたひとつひとつがすべて真実だと思ったから 「屈辱をあじわされて」「それでも良いように使われ丸め込まれている事に」 ”プライドがないのか？”と思っただけです。 でも話を聞いて世間が感じているほどの事でもきっとないのかもしれません。 貴方にもし生活がかかっていて、孤独で・・・なんて設定があるのなら、 そこで働く必要性や意味は多大で、そこで我慢することは勿論プライドでしょう。 でも貴方の立場をそうではないのでは？ 自分だけのお店も、家庭も、家族もお持ちなのですから。 判っていなかったらゴメンナサイ！ (2005年05月16日 01時11分28秒) これからの私を見続けてくださいませんか？ ｙｕｍｉｙｕｍｉ39さん ストライク！さん。題名は私からのお願いです。 たぶん、あなたが一番私に、厳しい。 あなたの言うことは、唯一の真実かもしれない。 「屈辱をあじわされて」「それでも良いように使われ丸め込まれている事に」 ・・・それが真実だと思ってしまえば、全て終わってしまいます。 もう二年以上の繰り返しの中で、今回は一番、未練がなかった。 自分のお店や家族、友達、の中だけでも生きていけるだろうと思いました。 けれど・・・私はもっと欲張りで、もっと大きく羽ばたきたかったのかもしれない。 自分の中で、求めるものは、もう「情」ではなくなっていると思います。 それは箱の持つ魅力であり、その箱は私が作るべきだと、改めて感じました。 それを作り上げたときにはきっと、それに見合う報酬をいただける身になると、 もう一度信じてみました。 打ちのめされても、立ち上がる力をくれたのは、あなたです。 (2005年05月16日 02時34分28秒) この日記のしめの言葉は、 だからもう一度だけ限界に挑戦 となっていました。 その言葉通り、私は頑張って。。。 つい最近、私はずっと頑張れるような気になっていた。 前とは想いが少しが違うのだけれど、逆にとてもお店を愛してる自分に気がついた。 二人でというより、独り立ちして、ゆみはゆみにできる役目を果たしていた。 けれど、今回の決断は相手の人がしてくれました。 ストライクさんが言うように、一度は引き戻すための言葉が口にされました。 だけど、ゆみは、聞こえなかったことにして、 相手は、言わなかったことにして・・・。 今度こそ、後戻りしないのです。お互いのために。。。 人生は一個しかなくて、役目がいっぱいあるんだから、 どれかを選ばなくちゃ、仕方ないんだよね。 すごくすごく大好きなお店を守るため、ゆみは最後の仕事を頑張ります。 あなたが私を何もかもお見通しで、改めて驚いてしまいました。 そうです。ゆみは強いです。 きっとこれでいいんだと信じて歩きます。。。今から一歩一歩。 もう、悲劇のヒロインなんかじゃないよ。 人気blogランキングへ
2005年09月07日
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真夜中の独り言・・・１ その一言が幸せ
嬉しいことがあったので、カテゴリを追加したくなりました。。。 真夜中にまた思い出すことがあるかもしれない。。。 一番奥底にしまっているはずだけど。。。 生きてた！と思わず思った。当たり前だけど。。。 掲示板、無くなってしまうかと心配で心配で、毎日見てる。 意を決して、ちょっと「おいた」もしてみました。。。ばればれだ。 ゆみは大きくホォっとため息をついた。。。 なんだ、なんだ、楽しそうじゃないか。きっと前より元気だ。 8キロ太ったって？ ウエスト10センチ増えたって？ 信じられない・・・ いいよ、いいよ、中年だっていいよ。 ご飯美味しく食べられるんなら。 毎日、笑って暮らせてるなら。 「 故に、可愛くて仕方ない日々 」・・・うんうん。でしょ、でしょ？ ハァ♪ う・れ・し・い。。。♪ そうなんだよ。それなんだよ。それが天使なんだよ！！ 他の何者にも変えがたいものなの。 何度も何度も文章を読み直す。 本当に優しい人だね。本当に思いやりの深い人だね。 同じような立場の人にかけていく言葉が慎重なのは変わらない。 それでもきっとその言葉は生きる支えになっていくよ。 ああ、よかったね。 勇気ある決断は、守る人のためだけじゃなく、何より自分のためになったよ。 そしてゆみも、これでよかった。。。よかったんだよ。 心からそう思うよ。 だって、あなたの一言が、今こんなにも嬉しい。 何もお返事が無いのは、ゆみだとばれた証拠だね。 同じ手はもう使えないかな。それでもいい。 今日、元気なのがわかったからね。。。 二つの掲示板の全ての言葉が、ゆみへのメッセージなのかもしれない。 だって、二人は・・・ 同じ地球に生きてるんだ！ 同じ時代に生きてるんだ！ 今夜は幸せな気持ちで眠れます。 人の幸せが、こんなにも嬉しいなんて、あ～、ゆみは幸せだね♪ 人気blogランキングへ
2005年08月25日
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明日の夜に帰ります。＆お誕生日おめでとう！
さっき４時ごろに投稿した日記、「明日」というのを「今日」に変えて今投稿し直しました。なんとなくそういう気分。４時と６時の間くらいにゆみの日付変更線はあります。さて今日は、またこのあと原宿の絵付け学院です。１０時に授業開始だから、９時半ごろに行って座ってる、となると、８時過ぎには家を出ないと。午後からはもちろんイーネ・イーネでお仕事です。今日は金曜日。お客様で満席？かな。そして今日はゆみにはスペシャルゲストがあるみたいです。いつもと変わらないゆみちゃんでいたいけど、ちょっと緊張かな？金曜日は夜中までお客様がいらして、ゆみちゃんはそのまま残ることが多いです。だってね、金曜日の最終のころのＪＲなんて、乗れたもんじゃないです。どうしてよそ様の方々と、こんなに骨がきしむほど、くっつかなくちゃいけないの？という極限状態。あれは恋人になりたい同士にはおすすめです。ぎゅーっとありえないほどお近づきになれますよ。ということもあって、金曜日はお店にお泊りのほうが楽なのですが、今日は別の理由もあって、お泊りグッズ持参します。明日ね、やっぱり朝の九時半から新宿で、トールペイントのセミナーなんです。今日帰ったら宿題やらないと。というわけで考えたのが、あ、イーネ・イーネで夜中にやらせてもらおう。帰らなくていいならば、明日の行きと合わせて、ゆみに３時間がプレゼントされます。そしたら、その間に宿題がばっちり。マスターには昨日許可とってあります。原宿、恵比寿、新宿、ってこれは自然ですよね。その間に何も田舎まで帰らなくたって。というわけで今夜は帰らないです。だから日記も今夜はお休み。ゆみちゃんにご用事の方は、今晩はお店に居ります。夜中のデートをお申し込みならチャンスだよ。なんてね。さて、明日の夜まで帰らないから言っておきたいことがあります。というか、勝手に言わせていただくのですが・・・ ５月２８日生まれの方、 お誕生日おめでとうございます。 いつも見ていてくださると勝手に信じて、 毎日ちょっとずつですが、歩んでいます。 お体の具合はいかがですか。 決して無理せずに、頑張り過ぎないようにね。 知り合えたことが、お互いの人生の中でプラスに 作用し合えればいいなと思います。 きっと私はずっと心を繋いでいこうとするから、 どこかで優しく、時に厳しく、これからも 見守っていてください。 まだまだ人生はこれからでしょう。 お互いに一生懸命ですね。 いつか息抜きしたいときに、思い出していただけたら、 とゆみは思っています。 ひとつずつ歳を重ねて行きながら、 どこかで繋がっていたらうれしいな・・・と。 いいお誕生日になりますように、 またいい一年でありますように。 お誕生日、ほんとにおめでとう。 ゆみ
2005年05月27日
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懲りない理由。見ていてくれると信じて・・・。真夜中の独り言：序章
君は”懲りる”と言う事を知らない。 ”プライド”を知らない。きっと、そのとおりなんだと思います。今、こんな厳しい言葉で、私を非難してくれる人がいる。ここにもまた私の支えがあるのです。「もうよくやったのだから、これ以上は頑張らなくていいよ。もう無理して向かわなくていいよ。」そう許可をくれた人もいました。あの時確かに私は、自分にも、「お疲れ様」と言いました。もう向かわないことを、自分が後悔しないくらい、私は今回は”懲りて”いたはずです。 君は何年も、何回も、同じことを繰り返してるに過ぎない。そう言われながら、確かにいつも、同じミットの中。必ず吸い込まれていく私から、あなたは離れていきました。あなたは予言していましたね。頑張って大役をやり遂げたことは、君の自信になるだろう。でも・・・ってね。ここまでの結末を、私は予測していませんでした。こんなことになることを、わかっていたのはあなただけかもしれません。真実（ほんとう)のことを告げられて、受け止めきれていないのに、体だけ先に動かす私を、あなたはもう理解できないと言う。自分でもわからないよ。プライドがあるから、あの仕事を引き受けたんじゃないの？プライドのある人なら、あの流れのどこで、撤退できたの？プライドがあるから、今の場所にいるんじゃないの？「もうなんにもいらないから開放して」と、懇願する心に鞭打ったのは、私のプライドなんじゃないですか？私の考えは、１８０度間違ってるのかもしれないね。｢いっぺん止めてみろ。｣と、多くの声を聞いて来て、いまだその勇気がないってことは、一体どういうことなんだろう。今を逃したら、そのチャンスは無い、と今回は本気でした。行くところは他にない、と躊躇してきたけれど、あそこ以外ならどこでもいい、とまで思った。逃げ出したと思われても、無責任だとなじられても、ストレスで壊れていく自分を見るよりは楽だった。だから私は、戻らないことを伝えました。呼ばれていく途中で、退職届は、受理されたのですよ。本当です。ただ行った先が、入社面接会場だったわけです。着いたらそう言われました。長い長い長い面接の中で、面接官は、私に｢じゃあもう無理ですね。｣と３回くらい言った気がします。そう少なくとも、これまでの歴史の中で１０回は言ってるはずです。荷物の撤退に踏み切ったこともあったね。なのになぜ・・・私はあの場所に戻る・・・？懲りないから？プライドが無いから？なぜ・・・？合格の始めから決まっている採用試験。なぜなら、｢あなたの居場所だから。｣｢ここはあなたのものだから。｣｢だってここを作ったのはあなただから。｣だから決して逃れられない。違うよ。と言いたいけど、言えなかった。「この子を育ててきたのはあなたで、ここからも育てるのはあなただ。｣そのとおり、母親は放棄できない。私は子供を捨てる母親にはきっとなれない・・・。今までもそれだった。今回もそうだった。じゃあ・・・たぶんこれからもそうなんでしょう。母だからしっかりしなくちゃと思うのでしょう。父親だけに任せておけないわ、と思うのでしょう。あの場所は母親のこまやかな愛情が無いと駄目なの。｢きっと駄目だろう｣じゃ無くて、｢絶対駄目だろう。｣って自分が思うの。そう、離れたい私が一番感じてしまう、 ｢離れられない。｣愛情かけて育てた子供が、めちゃめちゃになるのを見たくない。｢終わっていくのを見ていればいい。｣なんて、やっぱり出来ないよ。自分の感情で、それを放棄したら、それは自分に負けること。放棄しないのが、私のプライド。そうそれが”プライド”。そういう心の堂々巡り。それでもあなた、見ていてください。こんな繰り返しのゆみの人生。どこか遠くで、見ていてください。これからも信じています。 だから、もう一度だけ、限界に挑戦。 最終更新日 2005年05月12日 03時05分07秒
2005年05月11日
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