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2010年07月の記事
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reason
「私は、何故、生きているんだろう。 そう思うことがたまにあります。」 ーー17歳の時に、こんな作文を書いた。 ちょうど肺に影が見つかった直後のこと。 再発したら、間違いなくアウトーーそう聞かされていた。 「それは決して、悲観的な意味ではなく、純粋な疑問なのです。」 校内の弁論大会で、大賞をもらった。 沢山の人が泣いてくれた。 福沢諭吉弁論大会とかゆう、規模の小さい全国大会に行くことになった。 「45億年という地球の歴史の中で、65億人という人口の中で、私が存在する意味なんてあるのでしょうか。」 「私がこんなことを考え出したきっかけは、病気にかかったことでした。 百万人にひとりという確率でかかるその病気の生存率は‥‥４０％でした。」 「まるで、先の見えないトンネルの中を歩いているようでした‥‥。」 自分がこの世界からいなくなる恐怖。 誰にも分からない。 ぎこちなく笑うお父さん。普段は厳しいのに、優しくされればされるほど、自分の背後に死を感じた。 そんな家族を前にあたしは‥‥落ち込めなかった。 病気になんて興味もないよ、まさか再発なんてするわけねーだろ、大丈夫か大丈夫かって、うるさいなあって、涼しい顔をしていた。 作文は続いた。 「では逆に、何故、私は『生きたい』と思うのでしょう。」 「客観的に生きる意味を見つけられないので、主観的に考えてみることにしました。」 「行きたいとこがある、やりたいことがある、買いたいものがある‥沢山のことが頭に浮かびましたが、本当に大切なものは、別にありました。」 「それは、大切な人の存在と、音楽でした。」 この先、なんて書いたんだっけ。 確かフリーページにアップしてたっけ。 携帯から見れないや。 でも、今ならまた書けそうな気がする。 実家に帰るのは、やめた。 腫れ物みたいに扱われるのが嫌だから。 大阪の空見上げて、 ぼーーっとしていよう。
2010.07.09
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live
あたしの考え。 一度きりの人生 明日病気で死ぬかもしれない 明後日事故で死ぬかもしれない 大切にしたいんだ 色んなものを。 もし 君とこの先、 二度と笑い合うこともないまま あたしが死んでしまったとしたら‥ あたしは悔しすぎる 悲し過ぎる そんなのやだ やだやだやだ 自分のものにしたいとか、そんな単純な理由じゃないんよ 触れられるだけで幸せ 大切な人って そんなもんでしょう 自分は、 余命２、３ヶ月だと 想像してみる するとどんな人にも 優しくなれる気がする 自分のことなんて どうでもよくなる気がする そんな想像してないと、人に優しくできず、欲に振り回されてしまうような人間なんだけどね笑
2010.07.07
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昨日、渡した
でも、まだ聞きたいことがあったんだ‥‥ 28時間、起き続けてた後だったのに ２時間しか眠れなかった そのまま奈良へ ２時間立ちっぱなしで 待った 待った 待った 連絡先は分からない 職場にかけるのも迷惑 だからあたしにはこれしかない 会えなかった 今からまた11時間働く 50時間で2時間睡眠の計算になるわ 電車でも眠れないし お腹は減ってるからとおにぎり買ったら、吐きそうになりながら詰め込む羽目に 体‥ しんどい‥のかな？ 別に、何も感じない お腹減ってるなとは思うけど もう、自分でもよく分かんないや そんな自分がなんだか悲しくて泣きそう 仕方ないよ あたしが君にとって そんだけの存在 ‥なのでしょう
2010.07.07
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music
音楽 で食べていこうなんて 考える毎日だとね 忘れちゃうの 音楽って何だろう？ 胸につかえたもの‥ 流れ落ちる涙‥ やり場のない感情‥ そういうものぜんぶを そっと拾ってくれるのが 音楽じゃなかった？ ピアノの鍵盤に静かに指を置く 変わらない澄んだ音 気持ちを鍵盤に乗せる ド‥シ‥ソミレド‥ 左手は、Ａｍかな ーー切ない 感情が 音になる 曲を聞いて 泣いたこと あるよね？ あなたの心を うつした曲だったから だよね？ 売れたいんじゃない カッコつけたいんじゃない 叫びたいんだ 自分を叫び 自分を奏でたい 音楽って そういうもんじゃないのかな そうだとすると この世に正しい音楽や良い音楽なんてもんは存在しない 全ての音楽には奏でられる意味があり 全ての人には奏でる権利がある あたしにとって音楽とはそういうもの どう思う？
2010.07.06
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わたしが一番輝くとき
あなたが思う 一番輝いている自分って どんなあなたですか？ 想像してみてください 一番輝いているわたし それは お化粧をしていないとき ブロウしただけのショートヘアでいるとき ヒールのない履き物を履いているとき 爪が短く手入れされてるとき 低い声でしゃべっているとき 顔の筋肉がゆるんでいるとき それなりに忙しいとき 贅沢するお金がないとき ふたり分の節約メニューを思いついたとき ベースにふりまわされながら歩いているとき 街や電車でぜんぜん注目されないとき いつもと同じ服を着ているとき わたしはふと 今、自分って輝いているな と感じるんです
2010.07.04
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sleepless
不眠 とは違うのかな 常に神経が興奮状態なのか 眠さがない 元々一人は寝つきが悪かったけど 前は、毎日8時間寝てたのに 4時間で目が覚める 電車の中、 疲れがどっときて 寝過ごす リンパ腺腫れっぱなしで 顎が痛くてよく噛めないし 今日は下痢だし 右下腹部が毎朝痛む そして自分が扁桃炎持ちだって知らなかった 今年二度目の症状 前回もただの風邪にしてはなんかおかしいと思った 抵抗力が下がって 体が弱くなったら 喉が簡単に菌にやられる 今回は眠れなくなって食べれなくなって二日目でやられた 数日放置したら声が一言も出んくなった 幸いなことに高熱はあまり出ないタイプみたい どこにいったらどの症状が治るのか分かんない 扁桃炎は抗生物質でとりあえず収まるけれど 疲れが取れるまで眠りたい 情けない日記でごめんなさい 他に言える場所ってないやんか
2010.07.03
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right
「正しい」 ことなんて 誰でも知ってる 「正しい」 ことなんて 誰にでも語れる 「正しい」 道は いくらでも用意されてる 「正しい」 だけを 理解する人間にはなりたくない 「正しい」 だけを 振りかざす人間にはなりたくない 真っ直ぐ 生きたい
2010.07.02
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_
死ぬまでにしたいこと なんて 大してないよ 生きたい 死ぬまで 生きたい 当たり前だけど ただそれだけ 自分の病気を旦那に言わないことが 最後のプレゼントだ、と そんな強い人に なれればいいのにな
2010.07.02
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forgot
弟といっぱい写真を撮る 付け足したい
2010.07.02
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from a movie
１ 埼玉に行く ２ 実家の家族に会いに行く ３ 前彼に荷物を返す ４ 毎日日記を書く ５ 大切な人と花火を見上げる ６ あの人の美味しい手料理を満腹食う ７ 常識にとらわれない ８ 人に優しくできるようにする ９ 音源を遺す １０ 愛してる人に愛してると言う 死ぬまでにしたい10のこと 考えてみた
2010.07.02
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朝
静かな朝 おはようのない朝 メールのない朝 眠たくない寝不足の体 自分だけの洗濯物 炊飯器の中の腐った米 賞味期限切れの卵 ちらつくバカみたいな笑顔
2010.07.02
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