（１）


(1)
旦那ではない人です　結婚する前に、好きだった人のこと。　彼は私より２つ年上で、とても頭の良い、ココロが優しいんだけど、どこか傾いでいて、でも誠実な人だった。私もココロが傾いでいて、そのことを自覚しているけれど、彼もそのことを知っていて認めてくれていた。　私が彼と話しているときに、逃げ腰になって「私、あほやからそんなん言われてもわからん」と言うと、「そっかー、うっどちゃんあほなんやー。そっかあほなんかぁ、じゃ、しゃーないなぁ」と言う。　私が不機嫌になって「そんなあほあほ言わんでよ、暗くなるから」と言うと、「あのな、自分で自分のことを『あほや』って言ったのは、『島根出身や』とか『女や』って言うたのと同じことやねんで。それを繰り返されて、暗くなったり不快になったりするのは、本当は自分のことを『あほや』って思ってない証拠や。ほんまは『あほ』と思ってないのに、自分を貶めたらあかんで。」と諭してくれた。　彼はそういう人だった。　彼と私は大学も違っていたし、学年も違っていたけど、演劇を通して知り合った。そして、大学を卒業した後に同じ劇団に所属して、一緒に芝居を作りはじめた。当然話す機会も増えたけど、いつも彼でも私でもない、もう一人の人のことばかりを話していた。　仮にK君と呼ぼう。　K君は、私の元カレだった。　大学を卒業するときに、K君は私にプロポーズしてくれた。でも、私はこれまで大学４年間の間にK君との間で起こった出来事、出会い・浮気・同棲・別れ・再会・浮気そして別れに憔悴しきっていた。だから、プロポーズを受ける気持ちにはなれなかった。　そして別れて別々の路を行くことを選んだ。　彼は、K君と私が付き合っていたことも、同棲していたことも知っていた。　K君も私たちとは別の劇団で、舞台に立っていた。　彼は、K君のいる劇団から裏方の仕事を頼まれてK君と知り合った。　彼はなにかと私にK君のことを聞いた。「Kがさぁ、こんなん言うんだけど、どう言うことやろ？」「なんであんなことするんかなぁ・・・」などなど・・・　元カレのことを、今好きな人に聞かれていい気がするはずはない。　私は胸をかきむしる様な気持ちで、でも彼に対して誠実でありたい気持ちにすがりながら、彼に応えていった。　彼にもその気持ちが伝わったのだろうか。「ごめんな。昔の彼氏のことを聞かれて、いい気はせんわな。でも、K君のことを一番よく知ってるのは、付き合っていたうっどちゃんやろ？だから、K君のこといろいろ聞けるのはうっどちゃんだけやねん。ごめんな。」　彼とK君とは、仲良くなった。　でも、どこかなにかがすれ違っているような関係を作っていった。　そして、半年ほどその状態が続いたときだった。　私は、彼が自分自身でも気がついていない、一つの思いを持っていることに気づいてしまった。　私は既に、彼のことが好きだった。　だから、気づいたけれども口に出すことはできなかった。　また、それが思い違いであって欲しいと願った。　彼も自分の中の密かな思いに気づき始めていた。　話の内容からも、それが伺えた。「オレ、なんでこんなにK君のことばっかり気にしてんねやろ。」「あいつは（K君）しょーもないヤツって思ってんのに、なんでヤツに振り回されてるんやろ？」　そして、ついに、その日が訪れた。　その日、彼は真夜中の１時に電話してきた。　彼の声は、泣いていたような鼻声だった。「うっどちゃん？ごめん、起きてた？」「ああ、うん。どしたん？」「あのなぁ・・・オレ、とうとう認めざるをえんようになったわ。」「え？どういうこと？」「・・・オレ、K君のことが好きなんやわ」　そう言って、彼は受話器越しに鼻をすすった。　どうして涙が出るんだろう。　好きな人を「好きだ」と認める、ただそれだけのはずなのに、彼は何故こんなにも傷つかなくてはいけないんだろう。　でもわかる。　彼が何故泣かなくてはいられないのか、傷ついているのか。　私も傷ついている。　だけど、私の傷よりも、受話器越しに感じる彼のココロの方が痛かった。　何も言えない。　それでも何とか、大きなため息をついてから口を開いた。「・・・そうかぁ」「・・・うん。・・・なんか、そうみたいや・・・」　あともう少しどちらかが力を入れたら、ぷつっと切れてしまうような、そんな張り詰めた空気の中で、彼が一つ震える呼吸で大きなため息をついた。　そして、私はその時に自分のココロの中で一つの決心をした。　彼のこの思いがどんな形であれ一段落できるまで、自分の気持ちは置いて、彼を支えていきたい。　私は精神的に、きっとものすごくぼろぼろになるだろう。傷つくだろう。　でも、こんなに大事で、こんなに相手を選ぶ話を彼は私にしてくれた。　私を選んでくれたんだ。　だから、そのことを大切に受けとめて、私はこの役割を全うしよう。　・・・そう思った。　こうして、奇妙な三角関係は始まった。
（２）へつづく