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[幸せになる「勇気」] カテゴリの記事

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【追い詰めて、辞めさせるって、どんな気持ち？】「３年の壁」は・・・　壁じゃなかったよ、のお話。

昨日の日記の、今日は、少し、　続きです。なんか、人生の階段、みたい。　１歩、１歩、進みます。　初めてのお店って楽しみ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの「触角」は、つぶさにそれを感知しました。（見えないけれど、生えている）大好きなブロガーさんに、どうも、異変が起こっている。これは、なんと申し上げたら良いかわからないのですが、好きなもののことって、ほんのちょっとの変化にも気づいてしまうものです。美味しかったお店やパン屋さんのちょっとした「異変」にも、わたしは気づくところがあります。表向きには大繁盛していたり、いつもと変わらないように見えていても、ある時期を境にして、どうも様子がおかしい。　何か、歯車が、狂い始めている。なんだろう、何かわからないけれど、これまでと違う感じ。「お客さんにバレないように手を抜くことが上手くなったな」という感じ。そんなこと、繁盛店なら当たり前のことか、まあいいか、と思って通っていても、突然の「閉店」に　その後なったりすると・・・自分が異変を感じていた時期と、振り返ると辻褄があったりして、ぞっとすることもあります。そういう「勘」というか・・・　触角？　（鬼太郎の妖気を感知するアレのようなものです）　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊大好きだったブロガーさんは、たった一人で、ひた耐えていた。ある頃から、意地悪なコメントがつき始めた。重箱の隅をつつくような、　そこ！？！？というというような揚げ足取りや、「自分の方がものを知っている」ということを誇示したいような人からの書き込みや。彼女は。　　それでも平気そうに見えていたのです。感情的になることなく、理知的に、冷静に対処していらっしゃいました。それが、余計にムカつかれてしまったのでしょう。　嫌がらせのようなコメントが、ますます後をたたなくなりました。彼女を傷つけることを面白がっている人たちによって「襲撃されている」という感じでした。見えない安全な場所から、執拗に石を投げつけられていた。石がたくさん当たって、傷だらけ、血だらけになってゆく　彼女の心を思うと・・・可哀想だった。　その痛みはどれほどか。　　どうか　どうか　頑張って欲しかった。こんなことに負けないで！　ここからいなくならないで！！！　って　いつも　祈った。でも・・・・　いなくなっちゃった。　　　わたしは、祈るしか。　何もできなかったです。追い詰めて、辞めさせるのって、一体、どんな気持ち？　　爽快な、いい気持ち、ですか？　　勝利をおさめたような、成敗したような気持ちですか？素敵なお席で過ごすことができました。Eちゃんの小さなバッグが、もう、可愛い！　( ´▽｀)あなたのことを大好きだった人間が　ここにいて。今、こうして　ブログを書いている。小さかったお子さんは、もう随分と大きくなられたことだろう。あの素敵な何にもないお部屋は、きっと　ますますがらーんと素敵なのだろう。もう会えないけれど。　伺い知ることはできないけれど。わたしの心の中に、今も、彼女のブログは、生きている。最後の更新の日で　止まったまま。　　あの日の　とても「美しい」まま。どうか　お元気でいてほしい、って、届かなくても、いつも、そう思うのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼女は、水瓶座でした。水瓶座は。世間一般の「普通の人」って、細かいところまで観察すると、いろいろなところが「破綻」しているのが普通なのに、それを、しないそうです。たとえば「俺はやさしい人間だ！」と言っている人でも、何かとっさに嫌なことがあったら他人を平気で怒鳴りつけるとか、そういう可能性は大いにありますし、今年はダイエットするぞ！と誓っても、「今日だけちょっとだけ食べちゃお。ダイエットは明日から」ってやっちゃうのが人間らしい可愛らしさでもあります。でも、これが水瓶座の場合・・・そういう「破綻」を　まず　起こさない。ダイエットすると決めたのに、ちょっとだけケーキ食べちゃお！とか思った自分を、本気の本気で許せなくなるって。「本気で自分に罪悪感を抱いてしまう可能性がある」、って。水瓶座は、自分が決めたことを自らの手で破ることに対して、ものすごく罪悪感を抱く星座なのだそうです。（しいたけ.さん　曰く。）そうだ！！　そのとおりだ！！！！自分自身を縛る「ルール」「規則」を増やしていきがちな星座であるがゆえ、「もう少しだけ、いろいろな縛りから解放されたい」という気持ちも、実は人一倍強い。縛りから解放されたい、という気持ち。彼女は、もう、解放されたかったんだろうな。　とてもつらかったんだろうな　　（；＿；）彼女のブログがなくなってしまったことは、とてもさみしいけれど。　また会いたいけれど。今、心穏やかに「解放されて」いてくれるのなら・・・　それなら、とても、嬉しい。読者さんを裏切ってしまった、とか、どうか思わないで、ご自分を責めないでいてほしい。お幸せで、いてほしい。わたしは、今も、あなたのことが、とても、　大・大・大好き、ですよ　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このブログを始めて３年が過ぎ。　今、４年目なのです。３年、という「大きな壁」が目前に迫ってきた頃、すごく恐ろしくなった時期がありました。この壁を、わたしは超えられるのだろうか、　果たして、突破することができるのだろうか。とても大きくて分厚くて強靭で屈強な壁が、行く手を阻むように、わたしを挫けさせるかのように　そびえ立っているように見えた。けれど。　近づいてみたら。　１日。　１日。　１歩。１歩。　　１捨。　１捨。　　自分の歩みで近づいてみたら。壁だと思っていたそれは、破れない「壁」なのではなくて　「扉」だったのでした。目の前まで来なかったら。遠くから見て怖気つき、どこかで諦めてしまっていたとすれば・・・決してわからなかった。「壁」の隅っこには　ちゃんと小さな「ノブ」があってね。（千鳥の「ノブ」じゃないよ）人ひとりが　ちゃんと通れるようなドアが・・・あったよ。　なんだ、壁じゃなくて扉だったのか！　という気持ち。扉の向こうには、まだ見ぬ新しい世界が果てし無く広がっているってこと、知ることができた。ブログ書くこと・・・　今、だから、とても　楽しいです。　果てしなく広がる景色の入り口に立ち、投げ出さず、逃げ出さず、続けて来られて、本当によかった、って　心から思っています。わたしのブログを見つけてくれて。　　本当に、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり４年目の毎日を、こんなに楽しく書かせていただけること。この気持ちを知ることができたのは、読者さまの、あなたさまのおかげです。にほんブログ村今日の日記は「苦しい日記」でしたけれど、今なら書ける、と思ったのです。ずっとわたしを支えていてくださる、ここへいらしてくださる読者さま。　本当にありがとう。

2019.09.13
【安いもので済まそう＝自分は安い人間だ】刺さる言葉。わたしが言えば許されないのだとしても。

読んでいた本にあった一文。安いもので済まそう、という　あの　強い、どうしようもなく強い気持ち。何年も、何年も、自分が身をもって経験した、あの気持ち。なのに。　こういうことを伝えたい、伝わるように書きたい、と何度も思ったのに。そう思って挑戦したのに。いかんせん稚拙ゆえ、ただの「プチプラ批判」「１００均批判」みたいになってしまったことが、これまで、数え切れないくらい、謝っても謝りきれないくらい　わたしには　ありました。そうじゃなくて、こう言いたかった　（；＿；）たった数行で、伝えることができたんだ。　　この著者の方ように　能力が高ければ。安いもので済まそうと思うのは仕方のないことなのかもしれません。しかし「安いもので済まそう＝自分は安い人間だ、良いものを与える価値がない」と、繰り返し言い聞かせているようなもの　なのです。 ( P.242 ）なぜかうまくいく人のすごい無意識 [ 梯谷幸司 ]ああ、刺さる。安いもので済まそう＝自分は安い人間だ。　良いものを与える価値など、自分には、ない。　深いところの、痛いところに、ぐさりと刺さる　この言葉。思い当たることは、たくさんある。　　わたし自身も。　そして、身近な人にも。慣れない価格帯の服を着て家事をすることに対し、取り返しのつかないことをしているような気持ちに苛まれ、とても緊張する頃がありました。しかし、経験してみると。あの緊張は最初の１回〜２回くらいまでのこと、であって、３回目以降には「慣れて」くる。人間は、慣れる。大丈夫なんだ、ということを、脳は学習する。水がとんでも、ちょっとくらい汚れても、泣き崩れるような気持ちにはならないのです。この服を着て料理する、家事する自分を、とても好きだ、と　感じられるのです。（それで「部屋着」というジャンルの服を買う必要もなくなったのです。　　その「どこにも行けない部屋着用の予算」を、好きな服に全て注げるようになりました。）送料無料 DEAN & DELUCA ディーン＆デルーカ　大きめ　ホワイトエプロンおしゃれアメリカカジュアルレディースメンズポイント消化買い回り春夏贈り物内祝い結婚祝いお誕生日出産祝い買い回り保育士セレブ大人になってしまうと。１日のあいだに、自分のことを何回「好き」だと思えますでしょうか。そんなこと、思いもしない。　年に一度も思わない。　そういう頃が、わたしにはありました。自分が自分を好きでいることは、　　　　　　　　どこの誰から好かれるよりも、よほど大切で、価値があるのに。部屋着がないと、洗濯物も、実はものすごく減るのです。　家事が楽になる。スウェット上下、とか、フードが乾きにくくやたらかさばるパーカ、とか、ロングカーディガン、とか　なくなるから。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それを、知らなかったから。他の誰かから好かれなければ！　そして褒められなければ！と　必死だった。もう、その必要は、小さい。（ない、ではなく、小さい。ちょっとは褒められたい・笑）気持ちの良い晴天に、大好きなワンピースを洗って、干しながら・・・【好きな服を着て過ごそう＝自分はそれに値する人間だ】上書きは、今からだって。　　いつだって、今この瞬間からだって、できる。そんな気持ちになった９月の朝、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり短いブログに気づいてくださって、ありがとう。にほんブログ村いつも読んでくださってありがとう。お水、今日もちゃんと出てる！お洗濯できる幸せ！　幸せの基準が変わってしまいました（笑）＊　うなぎも、買うなら「美味しさ」で。７８歳のわたしの母も唸った「寝床」さんのうなぎ。　　いつもよりもうんとお買い得になっています　( ´▽｀)ノ【9/4(水)20:00〜P10倍！】敬老の日ギフト敬老会記念品お中元うなぎギフト【朝じめ蒲焼き&白焼き合計2尾約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] 送料無料うなぎウナギ国内産国産土用丑の日国産うなぎ誕生日御中元父の日母の日食べ物お水が出なかったあの日。「ガスで焼くだけでいただけるもの」に、とても助けられました。＊　スーパーセールで注文したストールが、もう届きました　ヽ( ´▽｀)ノ　　すずひは「SD7330 dark navy」をセレクト。とってもいい「黒い紺」でした。【送料無料】【並行輸入品】『Johnstons-ジョンストンズ-』Cashmere Plains-100% カシミア大判ストール-[WA000056][190×70cm]【スーパーセール！ポイント最大44倍！】

2019.09.06
生きて。

「防災の日」って。　とても漠然とした、わかりにくい言葉です。子供の頃から「防災の日」ってありましたけれど、「ぼーさいのひ」とは。それは　わたしの中では、どちらかというと「始業式の日」であり「宿題を提出する日」であり、午前中で帰れるんだけれど、その前に「避難訓練をしないとならない日」だった。子供はたいてい訓練中におしゃべりしちゃったり、笑ったりふざけたりしてしまったりして、先生から、たいそう叱られるのです。　「まじめにやりなさい！！」と。　ハンカチで口をおさえ、上履きで校庭に避難した後、長い長いお説教を受けるのです。逆に、まじめにちゃんとやると、褒められる。高学年になるとそれがわかってくるので、まじめなふりをして、みんなお利口に頑張る。「先生を満足させるための避難訓練」。避難訓練の目的って、黙って上手にお利口に避難することなの？「命を守ること」「命を失わないこと」、すなわち「生きること」　なんじゃないの？防災用品を揃えるのも、命を守るため。　災害の中で、生き延びるため。暮らしを整えることも、片付けることが目的なのではなくて、気持ちよく暮らすため。気持ちよく　安全に、　快適に、　生きるため。「防災の日」って言われても、ピンとこなかった。災ヲ防グ、って、なんか言葉からしてずれているというか、防ぎたくても防げないのが、防ぎようがなかったのが「災」、という印象を受けるのに。BF-AL05P-W パナソニック LEDランタン(ホワイト)30ルーメン Panasonic 球ランタン【BOS公式SHOP★驚異の防臭袋 BOS (ボス) 非常用トイレセット】 50回分 ●送料無料● 凝固剤汚物袋 BOSの3点セット非常用持ち出し用品渋滞・車内トラブル携帯・簡易トイレ災害・防災備蓄地震・集中豪雨下水工事防災の日おすすめ特集缶入りデニッシュパン3個セット／OCEAN＆TERREイザメシ　CAN　BOX　12缶セット／IZAMESHI「生きる」の日。　　「生きていて」。　の日。わたしの中で、だから、勝手に上書きしている。防災用品を、嬉々として揃え自己満足する日、なんじゃなくて、もちろんそれもとても大切なことなのだけれど、なんのために　揃えてるの？と　我に問う。「生きるため」「生きていてほしいため」だ。　　家族の命を、わたしは守りたい、のだ。たった一つの命だから。　　かけがえのない「命」なのだから。ハンカチで口をおさえ、走らず静かに校庭に逃げるだけが正解じゃない。　　声を掛け合いながら、駆け上がるように屋上を目指し逃げなければならないことだって起こる。生きるための方法は、どんなときも、ひとつじゃない。　　命の限り、どうか、生きて欲しい。　　そう願う日。　　　　それが　「９月１日」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり読んでくださって、ありがとう。にほんブログ村令和元年8月九州北部大雨被害支援募金　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★

2019.09.01
【大好きな「体のパーツ」って、ある？】「嫌い」が「好き」に変わるとき。年齢を重ねる楽しさが、ここに。

「見た目」を褒められて喜んでいると、「ほら馬鹿だ」と　嘲笑われてしまいそうですが。女性でも、男性でも、若い人でも、ご年配でも。そして　わたしのような世代ならば特に。見た目を褒めてもらえて、それが悲しい人って、不愉快になる人なんて、いるんでしょうか。誰かから褒められるだけのために大金叩き、めらめらと頑張っているとすれば、それはなかなかイタい努力ではありますが、自然に生きていて。ふつうの暮らしの　ふつうの習慣の中で、ちょっとだけ気を配っていたことが、長年かけて、ある年齢に達した頃に、いつの間にか実を結び、ふと「きれいだね」って　褒めてもらえた時の嬉しさって・・・　素直に嬉しいです。そういう言葉をかけてくださる人、というのもまた、例外なく「素敵な人」です。昨日のお出かけの功績！全然知らなかった！　期間限定ショップが来てた　＠名古屋高島屋！！わたし、手の甲を、褒められました。ぷにぷにだね。　本当にキレイだ。　シミが一個もないって　どういうこと！？　と。わたしは。　「顔の肌」には全く自信がありません。大きなトラブルこそありませんが、自分の顔面の肌には　全然自信がないです。けれど、手は。　手の甲　だけは。炊事の時に手袋なんてしていないですし、めっちゃ家事してます。　酷使している方だと思う。お手入れも、何にもしてないです。お風呂の後に、顔と一緒にオールインワンゲルを塗るだけ。　　（というか、顔に塗ったやつが手に残っているのが気になるから、そいつをすり込むだけ）ただ。ただ、わたしは。　２５歳くらいの頃から、「アームカバー」をこまめに着用する女、でした。５月くらいから９月の終わり頃まで。　紫外線が最も強い間だけ、ですけれど。　↓わたしのスキンケアは、何年も前から、１年中・・・　そして全身、これ１本！オールインワンゲルメディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜玉造温泉水使用！｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位愛用のアームカバーは、そこらへんのドラッグストアで買える、お値打ちな、５８０円くらいのアームカバーです。これを「美容費」というのなら、１ヶ月１００円ほどの美容費ですね（笑）手の甲の日焼けだけは。　とにかく予防なのだと・・・実感します。２０数年間の時を経て、人体実験として、自分の手の甲で証明できた気がしています。できてしまったシミをどうにかするのには、費用も、手間も、とても大変だと聞きますから。わたしは、すぐに日焼けする体質なのです。　生まれつき色白であるとか全然ありませんし、むしろ「地黒」です。　透き通るような白い肌は・・・　わたしの一生手に入らないであろう「憧れ」でした。アームカバーをしていることを、馬鹿にされて、笑われたことがあります。お子が幼い頃、ウチから自転車で１５分くらいの距離にある大きな公園に、毎日連れて行っていたのですが、顔見知り、というか・・・勝手に向こうがわたしを覚えて、ある日　舎弟を連れて寄って来て、よくそんな（恥ずかしい）ものつけてるねwww と。暑くないの？めんどくさくないの？　と。はぁ？？？そういうものの言い方をする人って、寄ってくるくせに目を合わせないから不思議でした。決して一人では寄ってこないのも不思議だった。　いつも舎弟を数人はべらせて。意地悪発言に屈してしまわなくて、あの時負けなくて・・・ううう、良かったなヽ(；▽；)ノめんどくさくなかったんですよ、わたし。　わたしにとっては「当たり前の装備」でした。アームカバーしていた方が、腕が涼しかったのです。　日差しを受けても、ジリジリしない。自転車乗る時には、条件反射みたいに装着していました。それを続けていただけなんですけれど。日焼け止めも　手にはほとんど塗ったことがなかったんです。(こっちは面倒で)４８歳になりましたけど・・・　わたしの手の甲には　今、シミが１個もないのです。（ ※ 顔にはふつうにあるよ・笑）若い頃にはとてもコンプレックスだった、ぷにぷにとした、子供っぽい手。指ももれなくぷにぷにだから、指輪のサイズも大きくて、お店で自分のサイズを言うのが恥ずかしかったこともある。（９号です、って言ってみたくて仕方なかったの・泣）すっと細く、少し骨ばったような・・・ほっそりとした、華奢な手指の女性が、羨ましくて。けれど。その　大嫌いだった「ぷにぷに」のおかげで、年齢を重ねた今、手が、ギスギスとしない。手の甲が、痩せてこない。若い頃のような張りは勿論なくて、小さな「ちりめん皺」みたいな感じのは多々あるんだけれど、その手を「キレイ」と、褒められた。　　褒めてもらえた。ああ、嬉しい！　生まれて初めていただきます！　個包もとってもかわいいですよ　( ´▽｀)プレスバターサンド（PRESS BUTTER SAND） 9個入(包装不可) ↑ 楽天にもあるけれど、なかなか購入には至らなかった。自分の「この手」で買いたかった！中学生とか高校生の頃。　人一倍多感だった十代後半の頃。美容院に行くたびに「うわぁ、髪多いですねー。直毛で、真っ黒で、硬いですねー。」と言われ。それはもう「最悪な髪ですねー」と言われたように脳内で変換されて、とても悲しかった。今井美樹ちゃんのようなロングソバージュにしたいと言ったら、ちょっと笑って、お客さんの髪だと、めっちゃくちゃボリューム出ちゃって、あんな風にはならないですから www、と。それが、今では。「とてもいい髪ですね。柔らかくて、まっすぐで。そしてちょっと猫っ毛ですよ。」と言われる。今、何つった？　　ね、ね、猫っ毛？このわたしの髪が、猫っ毛ですと！？！？！？猫っ毛も、「色白」に並ぶ　わたしの中での　永遠の「憧れワード」でした。直毛剛毛呼ばわりされて深く傷ついていた　若き日のわたしよ、聞こえるか。あなたのその髪は、やがて　まっすぐで、良い髪で、そして「猫っ毛」と呼ばれる日がきます。年齢を重ねて、髪が老いて、今、それが「ちょうどよく」なったのです。美醜の基準って、若い頃とは　色々と、変わります。　ほっぺのお肉が落ちなくて悩んでいる若いお嬢さんも、わたしの年齢になれば、そのおかげで、若々しい輪郭、ふっくらとした張り感が（何も注入しなくても）きっと保たれる。頬が「痩せこけて」こないはず。　このほっぺで良かった！！　って、きっと、そう思う。そんな先のこと！　４８歳になるまで待てるか！！って　思うかもしれないですけれど・・・・大丈夫。あっという間ですよ（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり自分の体の嫌いだったところを　歳をとってから好きになれるのって、とても幸せですね。年齢を重ねてしまったら、肉体は、劣化することばかりしかないのかと思っていました。↓ 「読んだよ」の合図を、いつも、ありがとう　( ´▽｀)ノにほんブログ村プレスバターサンドの素敵な箱と、「１日１捨」の表紙の質感が、めっちゃそっくりで。「紙の質感オタク」なわたし。　すごく嬉しくなってしまいました。昨日の日記は。「１日１捨」をお読みくださって　お手紙をくださった方が、「泣きながら、とありましたが、どういう心境で捨てたのか、涙の理由をもっと聞きたかった。そこの描写が足りなくて、残念だった。」とおっしゃってくださって、　本当にその通りで、そのことが、ずっとずっと心に残っていました。本には、書くことができませんでした。　ここにしか、書けませんでした。暗い日記になってしまったことを、許してくださいね。振り返れば。あの２週間は、楽しかったのです。　苦しいんですけれど、超絶に楽しかった。楽しさと、その中で感じる「苦しみ」は、切り離すことのできない１セットなのだと思います。昨日の日記は、いつか削除してしまうかもしれません。わたしの中で、言語化するのが非常に難しく、とても苦しかった時期のお話だからです。そんな日記を読んでくださった読者さま、ありがとう。　　ありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ

2019.08.08
優しい虐待という言葉。　あなたのためを思って、という嘘。

あなたのためを思って。あなたの将来を思って。あなたが　のちのち　苦労しないために。あなたの。　あなたの。　　あなたの。　　あなたの。母親は。　ああ、わたしは。　「あなたのため」を何万回も振りかざし、お子を自分の思い通りにしようとしたことがある。お子の幸せを願わない親なんているはずがなくて、それはもちろん、紛うことなく本当の気持ちだし、決して嘘ではないのだけれど。親子といえど、全く別の人間であるお子の幸せの在り方を、わたしにわかるわけがない。たとえ親子と言えど。　いいえ、むしろ親子だからこそ。わたしにわかるのは、わたしの知っている幸せで。わたしから見た、わたし「だけ」の幸せで。子のために、と思っていたことは、　あの頃、　全部　全部　「わたしのため」だった。スープが冷えるのを待つ間に、パンの準備をしましょうね。　SURIPUのブール（小）。わたしが心配したくないから。わたしが安心していたいから。　　わたしが傷つきたくないから。つらい姿をみることは、わたしが怖いから。　　わたしが　耐えられないから。　本音は、こっちだ。全てを見破られる時が来る。早い子と、ゆっくりな子がいますね。強い子は、思いっきり反発するのでしょう。　（とても健全なこと）優しい子は、限界まで我慢をするのでしょう。　親が、させてしまうのでしょう。何にもわからなくて。　自分はちゃんとやれていると思っていて。　驕り高ぶっていて。全部全部間違っていた、ってわかった時・・・　　わたしは、空虚になりました。何もかもを　リセットしたかった。　わたしのしてきたことの、全て。　信じていたことの、全て。　溜め込んで来たものの、全て。捨てた。　捨てた。　こんなもの、こんなもの、すべて、全て、全て、全て、嘘だ！！！　捨てても、捨てても　出て来るんだよ。　　出口が塞がれていた傷口の膿みたいに。　溜め込んだものは、心の澱。ごめんね。　ごめんね。　ごめんなさい。　　ごめんなさい。　　ごめんなさい。途中からは、ずっと　見えない何かに謝りながら　泣きながら、捨てていた。ものに？　家族に？　わたしの人生に？わたしがダメな人間だったせいで傷つけてきた、何もかもに。冷たいスープの朝。盛り付け画には、何やらおしゃんなあしらいが乗っかっていますけれど・・・自信を失えたことは、本当に、良かったです。　　感謝しかないのです。　あの時は、もう、自分など生きてる価値もない、と。跡形もなく消えてなくなってしまいたいような気持ちしかなかったけれど。わたしが自信を喪失したところから、家族のあり方が　変わった。おとーさんがいてくれて、あの時、本当に救われた。息子は、自分の選んだ自分の人生を、見違えるほど生き生きと歩み始めた。自分の意思で選ぶことのできる「家族」って。　誰にとっても、実は「配偶者」だけ、で。そして、最後まで一緒にいられる可能性があるのも、配偶者。　旦那さんだけなんだ。そこにも気づきました。お子の可能性を伸ばしてあげたいと思うのは、どんなに時代が移り変わろうとも、過去も、未来も、親心の常ですけれど。わたしも　長いことずっとずっとずっとそう思っていましたけれど。それこそが親の務めだ！　とまで　確固たる信念でいましたけれど。お子は、「お子の求める」適切なサポートによって　お子自身で伸びてゆくのだと思います。お子本人の力で、伸びてゆく。親のしてあげたいサポートではなくて。子の求めるサポート。そして、子の求める「愛情」で。そこが大きくズレていたことに気づくことができたのが・・・　あの、４年前の夏でした。ずいぶんと、遅かったと思います。　ごめんね。　ごめんね。　ごめんね。謝っても、謝っても、謝り足らない気がして、涙が出た。　泣けばいいとでも思っているのか！そういう自分も大嫌い。　捨てる！　捨てるんだ！　そんな自分ひっくるめて、何もかも。ごめんなさいね、ガスパチョ。　やっぱりネギしかなかったわ（笑）ちょうど、こんな暑い日だった。ふと「捨て」の手を止め、窓の外に目をやると・・・　あれ　もう夕方か。　晩ご飯の支度に取り掛からないと。　続きは、また明日。　そんな日が２週間ほど続いた。日中、何も食べずに、捨てていた。　空腹なんて、感じない。　１日が、あっという間だった。夏が来ると、思い出す。夏は、嫌いだ。　　あの痛みが、蘇る。わたしの「捨て」は、タレントさんが微笑むカラフルな表紙の主婦雑誌に提案されるような、爽やかで、ニコニコと楽しい、キラキラママのお片づけ、では　なかった。ノウハウを、順序立てて素敵にお話しできるような、そういう美しいものでもなかった。自分と物とを引き剥がすみたいな捨て方、だった。　禊だった。捨てや片付けに関して語り出すと、ほとんどの人と気が合わないのは、だから無理もないの（笑）あそこから。わたしは成長できただろうか。　むしろ劣ってしまったのだろうか。まだわからない。一歩、一歩、毎日　生きるだけ。　　ベストを尽くすだけ。ものを手放す時がそうなように。　　人生の最後に、きっと　全て、わかるんだろうな。↓ いつも読んでくださって、ありがとうにほんブログ村

2019.08.07
不安な人は、素敵だ。

人生の、少しだけ先ゆく先輩のお話は、心に沁みいります。わたしが　まだ知らないことを　ご経験されているからです。「不安なこと」は。つい、かっこ悪いような、弱いような、恥ずかしいことなような気がしてできることなら、隠したくなってしまう。　不安なんて何もないフリを・・・　強く、自信のある「フリ」をしたくなってしまう。「不安なこと」は。　　けれども。子育てに関してだけは・・・　それは　もしかすると　とても「尊いこと」なのかもしれない。「親にも迷いとか不安とかある方が素敵なんですよ」「不安な人は、素敵。」　と。　　彼女の、少し前の　或る日のブログに綴られた言葉。まだまだ道の途中にあって、ゴールのはるか手前なのに　なぜか「自信満々」な母親よりも。迷い、悩み、自信の無さに揺らぎながら。　そういう不安な母親は、むしろ素敵よ、と。こんな優しい言葉が、あるだろうか。　激動の時期を乗り越えた先にある、「乗り越えた母」だけが知りうる境地、なのだろうか。 kotoさん　　今日も　大好きなあなたに　逢いに行きました。　「大丈夫の花束」を・・・　ありがとう。今日だけじゃない。　　いつも。　いつも。　　　何度も、何度も、　　ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ短いブログに気づいてくださって　ありがとう。にほんブログ村

2019.07.09
母の日を　忘れてくれて　ありがとう。

子どもを産んだから　母になる。　　それは　ちょっと違う。血の繋がりが全てではない。（血の繋がりだけで母親面されたら、お子は、さぞ迷惑だろう）子どもを育てることで、人は「母」になってゆく。わたしはまだ　　その過程の、その道の途中にある。一生かけて、母になる。一生かけても　わたしなんて。　「母」と呼ばれるにふさわしいような「良いお母さん」にはなれないのかもしれない。精一杯愛を持って向き合ったとしても。　ただのお節介な同居人のまま、なのかもしれない。それでもいいじゃないか。　お子が元気でいてくれるのなら。GWをイライラしないで頑張れたので、達成記念にマッサージに行きました。そのサロンで施術後に出してくださるローズヒップのハーブティーが、とってもおいしいの　( ´▽｀)ノフレーバーライフブレンドハーブティービューティー(8袋)母の日を　忘れてくれて、ありがとう。　わたしが、「わたしが母親であること」に　勘違いな自信を持ったら、おしまいだ。それをおごったら。子育てを上手にできている、なんて少しでも思ったら、また振り出しだ。すごろくの「振り出しにもどる」。まだまだ、で、いい。　わたしは、まだまだ、「母親」になれてなんか　いない。一生をかけて、１歩ずつ　歩く。　　じゃんけんに２回勝ったり、５回連続負けたりしながら、サイコロの目の分ずつ、前に、進む。母の日に何かしてもらえた人の「幸せ母の日アピール」には、それでも　若干、病むのです。　うらやましいな、って　そう思う。　　心がしぼみ、悲しくなることもある。これは、仕方ない。　仕方のないことです。これは、わたしには　「薬」です。　　良薬は、往々にして、とても苦いのです。夫婦間で、母の日だ、父の日だ、と何かすることも、もう　手放しました。わたしたちは夫婦であって、対等な人間同士なのであって、お互いの「母」でも「父」でもない。うまく撮れなくてボケちゃったのだけれど、とても美しいピンク色。有機のハーブティー。　↓ 「ウーマンズバランス」も　気になる。　そういうお年頃ゆえ　(；▽；)フレーバーライフブレンドハーブティーウーマンズバランス(8袋)　↓ 「ボディシェイプ」はもっと気になる。　ウーマンの永遠のテーマ、ゆえ　ヽ(；▽；)ノフレーバーライフブレンドハーブティーボディシェイプ(8袋)自分が「良い母親だ」「子育ての達人だ」などと　恥ずかしい勘違いをしないための日。自分はまだまだだ、ということを　自覚する日。わたしの「母の日」は・・・　わたしが　未熟な母として「謙虚」であるための　戒めの日。子のことを何もかもわかったような気持ちにならないように、と。長い道の途中で、ゴールのはるか手前とも知らず、うっかり浮かれてしまわないように、と。母の日忘れるくらい　人生を楽しんでいてくれて、元気でいてくれてありがとう、と。毎日無事に帰ってきてくれてありがとう、と。そして「すずひ、常に心を正しなさいよ」と。　神さまがそっと気づかせてくれる日、です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり母の日は、淡々と、いつもの家事をする日。　わたしを産んでくれた母に、感謝する日。にほんブログ村今日も読んでくださって、ありがとう。　↓ 母の日に選んで贈ったうなぎ。これまで選んできた中で、飛び抜けて美味しかったから！　　真空パックや冷凍のものとは全然違う炭の香り。さっぱりとしたタレも好みです♪( ´▽｀)【5/18(土)01:59分迄全商品P10倍】【父の日プレゼント母の日ギフト】【朝じめ蒲焼き&白焼き合計2尾約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] [送料無料うなぎウナギ国内産うなぎ国産土用丑の日炭火焼き][誕生日御中元お中元]

2019.05.13
【捨てながら生きて行くミニマリスト】命の「限り」を、本当に知ること。死生観が変わるということ。

今日は、この日記を読んでくださった方が　一体　どうお感じになられるか、想像がつかない日記を書きます。そういう日は、やはり　ちょっと　怖いですね。いつも、ここで、このブログで。様々なことを発信させていただいておりますが、わたしなりにいつもちゃんと想像できているのです。今日の日記は　すっと受け入れていただけるような気がする、とか。今日の日記は　受け入れてくださるのと　大反発食らうのと　半々かな、とか。嫌われることを恐れていては、何もかけない。ブロガーさんって、その覚悟を持っている人と　いない人に、客観的に見て　大きく分かれます。覚悟、というか　そこをあえて避けて通っておられる人の文章って　どこか　よく似ている。だから、似ていない人の・・・ちょっとはみ出した方の、これは本心だぞ！っていう感じの文章に出会えた時には、わたしはたいそう感動するのです。　その方の更新を楽しみに思う気持ちが、俄然変わってくる。わたしね、単に　自分が「読者」として　色々な方の発信する文章を読んでいた頃はね、なんて言ったらいいんだろう、ただただ平和（反論されにくい）な文章に対し、とても違和感を感じていたのです。これは、この人の本心なんだろうか、と。それとも　発信用の作り込まれた世界なのかな、と。もっと　この人の本心に触れたい、というか。　本当の話を聞かせてほしい、というか。欲張りでしょうか。　そういうブログが読みたいな、って。　いつもそう思ってた。ありきたりなうわべの話は　もうたくさんだ、というような。　生意気言って　ごめんなさい。でもね。　最近、なんとなくわかったのは。本心を書きすぎてしまうことは、ブログを長く続けようとした時に、とてもネックになるんだろうな、ということ。本気の感情や持論を吐露したり、読んでくださる方の思いや感情を　あまりに大きく揺さぶることは、かえってそのブログを「短命」にするのかな、と。どうでもいいこと・・・あ、違う、そうじゃなくって、そう、こういう言い方がよくない（笑）　えっと、「どなたさまの気にも　なるだけ障らないようなこと」を　書いていた方が、きっと　ブログって、平和に　長く　長く　末長く　続けられるんだろうな、ということ。わかっているのに。　　わかっているんですけれど。やっぱり　本当の気持ちを　書いてしまうのが　わたしです。結果、色々と苦しくなってしまって　続けられなくなる可能性、というのももしかすると　　うんと高いことになってしまうのかもしれないのだけれど・・・それでも、いい。　　本当に思ったことを　わたしは　　わたしの言葉で　書きたいのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２月２８日は　　亡き父の　祥月命日でした。　　今年は　十三回忌でした。ああ、もう　そんなに経ってしまったのだなあ　と。わたしも年をとるわけだ、と。　父が亡くなった時は　わたしは、３０代半ばでした。　読者さまのご両親は　お元気ですか？　　ご両親のどちらもが　ご存命でいらっしゃいますか？わたしは今　４８歳ですが、わたしの同世代の友人には、ご両親いずれもがお元気だ！という人が　とても多いです。お元気で　揃ってご長寿なご両親をお持ちの友人が、周りには、多いのです。すなわち、両家ともの「ご実家」が結婚前と変わらぬ状態で存在する、という人がとても多い。親を見送る年齢って、人によって　さまざまです。　誰にもわかりません。だだ、その経験の有る、無し、って・・・ものの持ち方についての意識に、確実に大きな影響を及ぼす。「捨て」に対する覚悟みたいなものが　とても変わってくると思うのです。最後は誰かが。　　「亡くなった本人ではない、別の誰か」が　片付けることになる。それを　自分の目で、見たことがあるか、ないか。　　瓶で保存も、タッパーで保存も、邪魔だった。　麺の保存、こういうのを求めてた！！ものを捨てようとする時。　　「あの世には何も持ってゆけないから」って、とてもよく　使われる表現ですね。これって・・・　本当にそうなんですけれど、若い頃って、そうは言っても　正直　全く　ピンときませんでした。そりゃあ、そうだけれど。　でも　あの世にゆくまでに　しっかり使って楽しめば　いいじゃん、と。車も　家も、服も、バッグも、指輪も、　それこそ現金だって。だから　持ち物はどんどん増やしたっていいし、たくさんあった方が楽しいし嬉しいし、生きてる間に　満足ゆくまでうんと使ったなら、生きてる間の人生が豊かな時間になるのだというのなら、あの世に持って行けるとか　ゆけないとか、そんなことは、もはやどうだっていいのではないか、と。それを　こうやって　単に「想像」するのと、本当に　家族が。大好きな身内が。　実際に「父」がなくなって　その現実を　目の当たりにするのとでは・・・まったく　迫力が　違いました。　思っていたのとは、別物でした。主人（あるじ）を突然亡くし、その日を境に使われなくなった「もの」の発するパワーって・・・想像できますか？ものも、主人を失ったことがわかっているのかな、心があるのかな、って思うくらい・・・「寂しげなパワー」を　まるで吐き出すように、放出し始める。ものの訴えかける悲鳴にも似たエネルギーに　　残された人は、　圧倒される。　われわれ、これからどうなるんでしょうか！　こんなにいっぱいあるんですけど！　って、ものが、口々に　「声なき声」で　こちらに向けて叫んでいるように感じられるんです。これは　感受性の問題だと思います。　　気にならない人も　きっと　いる。わたしは　「もの」の発する悲しいエネルギーを背負うタイプでした。　憑かれました。　そういうタイプなのです。こんな風な素敵なBOXに入って届きます。　保存袋の保存ケース、買わなくていいね！《ネコポスOK ※2セットまで》ロングStockBag(5枚入り)もっと使いたかった。　もっと使われたかった。　逝く人の気持ち。残された「もの」の気持ち。そして　この世に残された「人」の気持ち。　これからも生きて行く人の　気持ち。これはもう　どうしたって仕方ないことなのですが、「ものが多すぎる」場合・・・そこのところが　ものすごく「アンバランス」になる。ものが多すぎるとね、とてもじゃないけれど納得のゆかない残し方、残され方に　どうしても　陥りやすい。優しい思い出なら、どんなにたくさんあっても　逝く人にとっても、残される人にとっても、それはとても幸せなことだ。でも、「もの」は・・・　どう？　　「物質」　は　どう？思い出の「もの」として、そこにあるだけで　心の支えになる！　という時期も　きっとある。でも、でもね、「持ち主を失ったもの」って・・・あるところから　重荷に、なる。　必ず。残った人は　だって、生きていますから。　涙を拭いて、顔を上げ、前を向いて、自分の人生を、自分の足で歩いてゆかなければならない。逝った人は、自分が大量に残してしまったものを　もう　自力では　どうすることもできない。どうすることも　できないのです。パスタだけでなく「きしめん」も素敵になりました。　喜ぶ尾張名古屋人　ヾ( ´▽｀)ノわたしなら。　　あの世で　どれほど悔やむだろう、と　思った。残った家族に、例えば　おとーさんや息子に片付けを丸投げしたことを　あの世で、どんなに申し訳ない気持ちになるだろうと。（男性陣のみが残された場合は特に大変な気がするのです）悲しみの中で、疲労の中で、それぞれの毎日の生活が待ってはくれない中で、捨てても捨てても終わらない、大量の、家中の、わたしの遺品を片付け（させ）る。家族とはいえ、別人なのです。　どこに何を収めてあるやらも　わからない。中を見ないでうっかり捨てたクッキー缶の中に、現金や実印が入っているかもしれない。どんな封筒やポーチの中も、バッグの中のポケットに至るまで、だから、いちいち確認しながら片付ける。　それが、残された人にとって、どれほど時間がかかり、大変なことか。元気一杯の状態ではないですからね。　疲れているんです。　考えられないような憔悴と寂しさ中で、それをするのです。　　させてしまうのです。スライドジップなら、より最高でした。　ジップを上手に閉めるの、苦手なので　ヽ(；▽；)ノ自分が　ある日　突然　この世を去った時に、あまりにもたくさんの「わたしのもの」が残っていることは、本当に　悲しい。自分が、悲しい。　死んでも死に切れないわ。　大量の自分ものを、誰かに片付けさせる。　　それだけは、絶対に。　絶対に、避けたい。愛する家族の死から、学んだこと。なるだけものを残すことなく　潔く　この世を去れたらいいなあ、って・・・　思った。３６歳に　なったばかりでしたけれど　（笑）まだ　それでも　それ以降も　性懲りも無く、相当たくさんの「もの」を買ってしまっていた煩悩のと欲望のかたまりだったわたしですけれど、ほどなくして、いざ、ものを　本格的に手放し始めた時・・・ものへの執着とか　所有欲　みたいなのを断ち切るのに・・・その時感じた「死生観」みたいなものが　ものすごく　力になってくれたのです。リアルなその記憶があるのとないのとでは・・・　異次元だったです。自分は、いつか死ぬ、ということ。　頭ではわかっていても、心では信じていないようなところがありました。そうは言っても　まだ３６歳だよ？　まだまだ人生長いよ？まだまだわたしはずっとずっと永遠に生きていられるような・・・　万能感？　みたいな。とにかく、いつかもお話したことがあった気がしますが。わたし３６歳の頃、ものすごく「謎の勢い」があったんです。　人生で　１番調子づいていた（笑）そんなわたしに。　父が最後に教えてくれた、大切なこと。もっともっと生きたかった父が、教えてくれた、叡智を授けてくれた、と　思っている。あの世には　何も　持ってゆけない。　たくさんの釣竿も、ゴルフクラブも、電気のこぎりも。持って行けるのは　人生を精一杯生きたという思い出だけ、なんだ、と。「人に優しくできたこと」「頑張ったこと」の　目一杯胸を張れる　たくさんの思い出や、どうしてもっと優しくできなかったのか、あんなことしなければよかった、という決して消すことのできない後悔や、罪や。生前整理のようなものの捨て方を　冷ややかに　嘲笑されたこともある。やりすぎじゃない？　と。　　そんな世捨て人みたいな考え方　理解できないわ・・・って。バカにしたければ　心ゆくまでバカにすればいいと思う。　　今に　きっと　わかるから。だって、反対なのです。自分の人生を　大切な家族を　愛しているからこそ　捨てようって　思えた。生きているうちに、元気なうちに、自分のものは、自分で始末したいと、そう思った。世捨て人的な考え方で生きるのなら・・・むしろわたしは　ものまみれで暮らしますよ（笑）生きている今さえ良ければ、わたしの死んだ後のことなど、そんなのどうだっていいわ〜　と。どうだってよくないわ！　このままでは、とんでもないわ！　と　本気で気づくことができた。わたしの「捨て」の根底には、その思いが、揺るぐことなく　常に存在する。　　父は　こんなわたしを　どう思ってくれているんだろうか。お前はいつも極端だな、と、ななちゃん抱いて　ちょっと呆れて笑っている気がする。母の人生を　誰よりも優しく見守っていてくれる気がする。世界中の大空を飛びまわる孫娘の無事を、夢に向かって勉強に励む下の孫娘の未来を。そして、初めての「男の子の孫」に心底喜び、本当に本当に可愛がってくれた・・・この春大学生になる１８歳の息子のことを。亡くなることは、むしろ　共に　生きること。　　心の中に、いつも　最愛の父がいる。もしも生きていたら・・・わたしの出版を　誰よりも喜んでくれたのは　間違いなく、父だ。母が、お仏壇の　一番良いところに　わたしの「１日１捨」を　お供えしてくれていました。「１日１捨」のスーパーブラックの文字に・・・　在りし日の、父の笑顔が重なりました。もう十三回忌ですから。　　もう　涙など出ないだろうと思っていたのに。とめどなく。　とめどなく。　「お父さん、ありがとう。頑張って生きるからね。」と優しく温かい涙が　じんわり　溢れ出てきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり命の「有限」を　「死」を、とても　前向きに意識しながら生きるようになりました。辛気臭く根暗な人になるかと思いきや、むしろ明るく、命に感謝できるわたしになれました。にほんブログ村死んでから後悔したくない、っていう思い、や　命ある今のうちにやる！って気持ち。「後回し」の癖も治っちゃった。なんでもすぐやる。明日のことなんて誰にもわからないから。とても迷いながら書いた今日の日記でした。　　読んでくださって、本当に　　ありがとう。　　＊＊＊＊　「平成最後のスーパーセール」　だそうですー　( ´▽｀) ♪ ＊＊＊＊すずひお買い物計画　その１・・・おとーさんのお弁当にひと切れ入れたい　お魚の西京漬け。送料無料『和』詰合せギフトセットギフト5枚入り【惣菜お惣菜おそうざい一人暮らしプレゼントおつまみ食べ物つまみ宮城　石巻お土産手土産土産ギフトカネシン西京焼き西京漬け粕漬け味噌漬けみそ漬け仙台みそ】すずひお買い物計画　その２・・・無性に食べたい　カステラの端っこモンドセレクション金賞受賞長崎カステラ切り落とし 750g （約250g×3）しっとりした口どけふわふわとした食感大人気スイーツデザート女子会お菓子和菓子ボリュームたっぷりしっとりザラメふわふわもっちり国産卵焼き立て長崎工場直送訳あり送料無料すずひお買い物計画　その３・・・　壊れかけている気がする　自転車の空気入れあす楽送料無料自転車空気入れパナレーサー楽々ポンプ錆びないプラスチック製 BFP-PSAB2 ブラック自転車用空気入れ軽量英式米式仏式バルブ形状に対応新生活【RCP】【ラッピング不可】

2019.03.04
【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（後編）

「狭い世界に生きる人は、どうでもいいことに悩み、どうでもいいことにプライドを持つようになる。」為末大さんの言葉です。　ずいぶんと前になりますが、ご自身のtwitterで発信されたとされる　この言葉。人は誰もが　そうなりやすい。そうならないように在りたい。　はっとさせられた言葉でした。さて。　　今日は　前回のお話の続きです　　( ´▽｀)ノ「自分とよく似た人」を・・・　あなたは　好きですか？　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分を好きになる。　それって　とても素晴らしいことなのですが、自分のこと好きか好きじゃないかって、難しい。自分のことって　細かくわかりすぎるせいで、客観視しようとすると　意外と難しいです。特に「長所」が　わからないです。　きっとあるはずなんですけど（笑）短所はね、もう、悲しいほど、すごくよくわかるのに（笑々）そう。　どうしたって、ダメなところに目が行っちゃう。あと、ここと　ここと　ここと　ここを直すことができたら、わたしももうちょっと良くなれるのに。と。　ダメ出し大会みたいになって、凹んでしまう。そんな時は。自分を　自分じゃなくって「話し相手」「親しい友達」と仮定して　客観視してみるといい。「自分ととてもよく似た人」が身近にいたら・・・　自分は　果たして　嬉しいか。はたまた「大迷惑」か。アルミホイルやラップのストック用アンティーク缶。この１０日間だけ、フラワー缶　( ´▽｀)わたしね、今なら。　今の自分なら。　こういう、自分みたいな、ミニマルな暮らしを楽しんでいて、何やらブロガーだそうで（笑）めっちゃ少ない服で暮らしてて、美味しいものが大好きで、片付けや掃除が好きで、独特な精神論を持っていて、みたいな感じの　少々変わった友達がいたら・・・ちょっと興味あるな、一緒にいたら楽しそうだな、って　今は、そう思えるんです。ものを捨てる前のわたしは。　ものを買い増やし続けることしか考えていなくて、ネットショッピングしか趣味がなくて、お金がなくて、機嫌も悪くて、イライラと怒りっぽく、ケチなのに見栄っ張り。いつも誰かと自分を比較し張り合って、負けて、いじけて、ひがんで・・・身近な人や、今あるものに感謝のひとつもできない。足りない。足りない。　何もかも　ぜんぜん足りない！！　「足るを知る」って、何語？うまくいかないことは　すべて周りのせい。わたしは悪くない。周りが悪い。　アイツが悪い。自分に自信がないくせに負けん気だけは人一倍強く、人に弱さを見せられない。己を省みることが苦手。謝ることも、助けを求めることも、冷静な言葉で伝えることも、苦手。本当は　頑張り屋なはずなのに、頑張る方向を間違えて、何もかもがうまくいかない。不平不満とストレスと嫉妬心。　醜い感情を抱えこみ過ぎて、自爆の寸前。　身を滅ぼしそう。　そんな　かつてのわたしと、　わたしは、　「友達」に　なりたい・・・？　　　そんな地雷みたいな人に、嬉しい時、そして悲しい時、　あなたは　そばに居て欲しい・・・？この景色。　殺風景なキッチンだからこそ、映える。　そして　どーんと置ける！（笑）いつも愚痴や悪口や噂話ばかり聞かされる。会っても楽しくない。そんな自分になっていないか。あまりにもネガティブすぎて、ちょっとお手上げだわ。　そんな自分になっていないか。逆にポジティブすぎてついてゆけない。この人のテンションしんどい！そんな自分になってしまっていないか。そうならないことを　人生の「目標」にする。　大切な人のために。そして自分自身のために。こんな人にそばに居てもらったら　堪らん　（；＿；）！　　　そんな自分に　陥っていないか。　　自分を、「この人が友達なら、の目線」で　見つめる。わたしは、明るい人が好きですけれど。　「明るすぎる人」は　実は　ちょっと苦手なのです。炎天下の真夏の直射日光が苦手なことと、それはよく似ています。　木漏れ日みたいな　優しい明るさが、　やっぱり　過ごしやすい。　明るすぎず、暗すぎず。　ちょうど良い明るさの人と過ごす時間は、とても心地がいい。そういう人と一緒にいると・・・　ああ、自分もそうありたいと　心から思う。程よい明るさ。　ずっとそこにいられるような　木漏れ日のような　優しい日差し。ちょうどよく明るくて。ダメなところももちろんあるけれど、いいところだって　ちゃんとある。　そんな自分。その「いいところ」が　優しさや思いやりであれば　最高ですね。この人が友達だったら、楽しいな。　一緒に食事やおしゃべりをしたいし、また会いたいな。そんな自分で　いられるように　暮らす。こういう人がそばにいてくれたら嬉しい。　そういう人であれるよう　ひたむきに　生きる。そういう気持ちで暮らすようになってから・・・自分の中の良くないところに、卑屈ではなく、とても前向きに気づけるようになりました。　よくないところに気づく。　気づいたら、意識して直す。　それを　ただ、素直に繰り返す。そういう「流れ」が生まれました。昔は、自分の悪いところ直す気になんて　なかなかなれなくて。なんか悔しいじゃないですか（笑）　敗北したような気がして。負けじゃないのにね。　向上できるチャンスなのに。　そういう努力全般が、嫌いでした。こつこつ努力して人生が上向きになっている人や成功しているように見える人、幸せそうな同世代の人が　やたら気に食わない。　その人たちの見えない努力など、認めたくない。　認めてたまるか！　ただの「運」だろ！わたしの方が　能力あるかもしれないのに！！　　　　　　　　　　　　　　　世の中は、神さまは、　何もわかっちゃいない！！そんな　かつてのわたしとは・・・友達には絶対になりたくないです。　もう、怖い（；＿；）かつてのわたしにこんな話しても　きっと言葉も通じませんし、怒って反発されるだけだから、お幸せをただただ遠くから願って・・・　そーっと離れたいな。そして　できれば　永遠に　接点持ちたくないな　　（；＿；）３年ぶりに逢った可愛い姪っ子から、フライトのお土産。　ECHIRE！（大）　ヽ(；▽；)ノ送料無料エシレバター250g 籠入り有塩 1個 | タカナシミルク発酵バター有塩発酵バターバターエシレバターかごバスケット有塩 AOP発酵バターバター有塩フランスバターエシレバター通販有塩バターカゴミニマルな暮らしは　わたしを大きく変えてくれた。ものを手放しながら、「毒」が　抜けた感じ。　自分の価値を損ね、自分を害する「毒」。心の発する「毒」って・・・　身体の状態（老けや病気）　に　怖いほど　直結するって。怒りやストレスの感情って、自分の正常な細胞を自分で攻撃して病変・劣化させちゃうこともあるんですよ、って。そんなお話を、ヘアサロンで、リラクゼーションサロンで。　すずひは聞いたのです。校正されない　オブラートに包まれない「現場の生の声」は・・・・　実にリアルだった。その人の生き様や人間性って・・・　　　　「顔」に「肉体」に、そして「髪」にさえも　顕著にあらわれる。この手のお話を聞くのは　初めてではありませんでしたが、なんか。すごくリアルだったのです。ヘアサロンも、リラクゼーションも、精神的・肉体的に、とても「密接した施術」となります。たくさんの女性が訪れ、おしゃべりをする。　髪に、身体に、じかに、触れる。髪に？　身体に？　　　いいえ・・・　むしろ、「心」に　触れる。その人に　無心に触れていると、「髪」や「身体」云々よりも・・・「心の状態」が　手に取るように　わかるんですって。それゆえにね、少々「もらっちゃう」ことも　職業柄、避けられないことなのだそう。もらう？　何を？　お客さまの「気」や「念」や「波動レベル」みたいなものを。カットとか、カラーとか、パーマとか。　数時間くらい、お店に居るその間・・・　ずっと「誰かの悪口」言っているお客さん、というのが　意外といらっしゃるのだそうです。お店の人は、そういう話はやめてくださいよ、楽しい話しましょうよ、とか　言いたくても言えないですからね。　強制的に「聞き役」です。　　逃げられない。とにかく３時間、ずっとずっと会社の悪口、友達の悪口、旦那の悪口、芸能人の悪口。　暮らしへの不満、愚痴、嘘か本当かわからないような　どうだっていいうわさ話。　基本、ずっと怒っていて、ほとんど笑わないのだけれど、うわさ話の時だけ　ケケケ、と笑うのだそうです。　なるほど。　なるほど。　ケケケ、とね。そういうお客さんって・・・悪口言ってる時、頭皮の色が　みるみる変わってゆくのだそう。鬱血したような、決して良い髪が育つことのなさそうな、抜け毛だらけになりそうな・・・　そういう滞った「頭皮の色」に　変わるんですよ。　見てて怖いくらいですよ、って。人格で、頭皮が変わるの！？　　と　驚く　すずひ。　　　そうですよ、あはは、こんな話お聞かせして　ごめんなさいね。　はっ！　これも悪口になりますよね！　あああ　ごめんなさいっ！　って。いえいえ、そういう時は　３時間お相手するの　とても大変ですね。そんな貴重なお話聞かせてくださってありがとう、と　すずひ。ちなみに　すずひの頭皮、どうですか・・・？　って　　恐る恐る聞いてみました。　健やかな　とってもいい頭皮ですよ！　髪の状態も、とてもいいですよ！って。　　ほっ（笑）リラクゼーションサロンでのお話も、また然り。肩や首。　筋肉。　　全身のコリや　巡りの悪さ。　溜まり感。　詰まり感。　滞り感。そういうのも「性格」「人格」と　もろ直結してるって。　人柄のコリが、そのまま体のコリ。　優しい人は、　けれど　ほぐれやすい。　不機嫌な人は　ものすごくほぐれにくい、って。そんでもってやっぱり「もらう」って。　ネガティブな何かを　受け取ってしまう、って。そうなんですね　（；＿；）　　それもまた　大変なことですね　（；＿；）わたしに触って　大丈夫でしたか？　って聞いたら・・・　「はい！」って。　　　ほっ。自分を好きになる　って　生きる上で　とてもとても大切なことなんでしょうけれど、自分を好き！とか　大人になると　気恥ずかしくて　なかなかそう思えないところもあります。でも、あの友達が好き！　は　思うし、よくわかる。　あの人が苦手！も　よくわかる。人間って　自分以外の人ことは　とても詳しく分析できているのです。自分というフィルターを通してしまうから、そこにはどうしたって　偏りや、えこひいきも生まれることでしょう。でも、それでいいじゃない。　それこそ、いいじゃない。　それが「好み」ってもんです。好きなものも　好きな暮らしも　好きな話題も　求める幸せも　みんな　　みんな　違う。誰を好きで、　誰を苦手か。　　心は　正直だ。小さな子にだって、生まれたばかりの赤ちゃんにだって「好み」は　すでに　ちゃんとある。こんな幸せあるかしら。おばちゃん、「バター」が、パンよりも好きなのよ　ヽ(；▽；)ノ５０歳も近くなりますとね。同僚とか、上司とか、取引先とか、町内会とか、そういう自分の意思だけで選ぶことの難しい人間関係に関しては、どうにも避けられない試練や苦労が　ずっと残されるところはあると思うのですけれどね。　日常生活の中では。　　なんかね、自分と似た人ばっかりが自分の周りにいる、という　嬉しい現象が起こり始めます。自分とよく似たタイプの人に囲まれて過ごせる時間が　増えるんです。なんか、聞くところによりますと「あの世」の仕組みも　どうやらそうらしいのですよ。似た者同士の魂に　同じ種類の魂に、容赦無く振り分けられるんですって。その時になって、嫌だー！あっちの優しそうなグループがいいー！って泣いて願ったって、もう　手遅れなのだそうです。　生前の自分の言動を、ただただ悔やむことになるのだそうです。その仕組みを・・・　「やった！」と　嬉しく思えるか。　「げ！やばい！」と　思うか。想像してみてください。　自分の周りの人が、自分みたいな性格の人ばかり、という様子。そこは「天国」ですか？　　　それとも　さながら「地獄絵図」ですか（笑）？今現在の　ご自分の「人間性」を、自分自身がどう捉えているか、ってことが　わかるかも。このままで大丈夫な自分、なのか。　このままでは色々とやばいかもしれない自分、なのか。自分の周りが　自分とよく似たタイプ、考え方の人ばっかりだったら・・・すごく　嬉しい。もしもそう思えたなら・・・それこそが「自分を好きになる」の正体なのかもしれない。この世はともかく、あの世に行ってまでこんな人がそばにいたら、こんな人たちに囲まれたら・・・しんどいわ。　　そういう自分には　決してならない。　と　自分自身に　誓う。この「戒め」って、とっても　わかりやすくて、　嬉しさも、危機感も、実感しやすいです。「今の自分」のような人ばかりに囲まれたなら・・・　　あなたは、幸せですか　？　　それとも・・・　　ぞっとする？　（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり自分の悪いところ、ダメなところと向き合うのは　誰にとっても　しんどいことです。にほんブログ村でもね、今生のみならず、死後の自分をも救うため！って思うと・・・自分の「キラキラあの世ライフ」「幸せ成仏ライフ」のために　素直に頑張れる（笑）周りの人のためだけでなく、まずは自分のために変わりたい。　変わらなきゃ！って思えます。とっても長い「前編」「後編」２部作。　最後までお読みくださって、本当にありがとう。

2019.02.22
【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（前編）

最近　とっても気に入っているヘアサロンと、リラクゼーションのサロンがあるんですけれど。わたしを担当してくださる方が、どちらも本当に　優しくて素敵で、確かな腕をお持ちの方で。お手頃価格のサロンでは決してないのですが・・・それでもサービスに対して支払う「対価」が全く惜しくない！というのかな。その人にお金を払えることにありがとう、って思えちゃうような、そんな素敵なサロンなのです。若いころは。　　いや、ものにまみれていた　つい　数年前までは。そういう「お気に入りサロン」と巡り合うことも　なかなか難しかった。そもそも、そういうところを　常に、すごく　ケチっていたから。すぐに手放すような服や靴やバッグを買いたいが為に、そういう時間やお金を　ケチっていた。形に残らないものにお金を払うことが　すごくもったいないように感じてしまって、どんなにすぐに要らなくなったとしても、たとえ１回しか使わなかったとしても、服やバッグや靴や食器を買う方が　よっぽど価値があるような・・・傍目的にも価値が・・・「威力」が　あるような。　　そんな気がしてしまって。他人の目線や　わかりやすい「もの」の増減が・・・いつも「幸せの基準」だったんですよね。「いちご」とかもね、昔は１００円でも安いの探して買っていた。食品にもケチだった。今は・・・　全くの　真逆です。わたしにとって　本当に「威力」があるのは・・・　ものよりも「豊かな時間」。「ものの少ないミニマルな暮らし」の方だった、と　わかったから。余計なものを買わなくなって・・・自然と　無理なくなぜかお金が貯まるようになりました。貯まった、というか・・・余計なお金を使わないだけで、◯◯円貯めてみせる！と必死の躍起になんかならなくたって暮らしを小さくするだけで、お財布に、銀行口座に、お金が勝手に「残る」ようになった。　相変わらず　投資にも　興味なし、です。　増やす必要性を　特に感じないのです。ミニマリストさんの多くは、そこのところの仕組みを　とてもよくご存知ですね　( ´▽｀)ノそういう「自然に残った」お金を・・・「形あるもの」ばかりに執着することなく「本当に美味しいもの」や「癒しの時間」に使えるわたしに　ようやく　なることができました。昔は、ケチって、よりセコいサロンを追い求めることに燃え、転々とハシゴしていた。　　手もみマッサージも　６０分激安２９８０円！！　とかの「安さ」こそが　絶対条件で。　ケチって　節約しているつもりでいたけれど・・・結局　心は満たされず、侘しかったなあ。自分を大切にできてないってことって、そうやって　自分を無意識に下げすさんでゆくんだなあ。おっと、話がそれました。　　戻します。そう。素敵な「担当者さん」との巡り合わせの話。ヘアサロンにしても、リラクゼーションのサロンにしても、そこは人間関係のるつぼ、です。「気の合わない担当者」に当たってしまうと・・・　その時間って、たいそう苦痛です。　さながら　「生き地獄（笑）」です。そういう時って、きっと　　間違いなく相手にも　伝わっている。向こうも　このお客さんとは合わないなあ、ツラいなぁ・・・　って　そう思っている。気まずい・・・？　　いいえ、これって　とても大切なこと。　　超・有益なこと。それって、いわば「動物的本能」です。　その察知能力を失ったら、色々ともう大変ですし・・・・　むしろ、危険だ。「この人とは合わない」という事実に、早めに「自力で」気づくことって、豊かで安全な人生を送るのに、とても　とても　　とっても大切なことだから。合わない人とは、関係が深くなる前に上手に距離を置けるのが　もっとも理想的です。それが叶わない場合には、早い段階でさっさと嫌われたり、失望されるなどして　向こうから離れて、去っていってもらうことを狙う方が　結果的に「楽」で「祝」です。嫌いな人からもちゃんと好かれようとして苦労している人を、何人も見てきたから、わかる。わたし自身も、昔は　ガチでそうだったから・・・　悲しいほど、わかるのです。なんとか自分を好きになってもらいたくて、認めてもらいたくて、命を削って消耗していましたから、ね。みんなから好かれたかった。（それは人間の生まれ持つ普遍的な欲求だと言われます）ですがそれは、あまりにも苦しい生き方でした。そして　みんなから好かれることなんて不可能なのだ、と　明るく悟りました。精一杯やる。　それで嫌われたら・・・嫌うのは　お相手の自由です。　それでいいのです。「みんなわたしを好きになれ！」というのは・・・　　　　　　　　エゴをも超えた、「幼稚で残念な自己愛」でしかないのだから。お気に入りのヨーグルトをかけて。　わおわお！　たれる！　写真、急げ、急げっ！（笑）お仕事の上で。　職務上、距離をとれない関係性があることなどは　じゅうじゅう承知です。でもね、そういうライフスタイルを持っている人って、プライベートでも　引きずりがち。なんか　必死に「苦手な人からも好かれよう」と　頑張ってしまう。そんな　心と逆行するようなこと。　無理にしない方がいい。苦手な人からは、寄り付かれるよりも、去ってもらえたほうが、どう考えてみても、いい。「あまおう」にはまっているのです。こちらは「あまおうサンド」。大名古屋ビル「CHARLIE'S」にて。「Maison Le Pin Mura 」の、魅惑のフルーツサンド。嫌いな人、苦手な人、合わない人から　中途半端に好かれてしまって　継続的な関わりを持ち続けることが、人生において　どれほど大変なことか　ヽ(；▽；)ノ　一方的に自分が疲弊するだけ。　かけがえのない人生のひと時を　無駄に消耗する悲劇。人生の足枷でしかない。　心を砕くことも　本当に無意味。　体に毒。３０代の頃は、そういうことにも必死だった。　受けて立つ！！　願うところだ！！　と。若かったのです。　（いや、ヒマだったのか？）もう、そんな元気もそんな趣味もないわ。　４８歳になれば、きっと、わかります　（笑）いい感じに　毒が　抜けました。無理しなくたって幸せでいられますし、好かれることを諦めても、誰からも叱られませんし、「自分らしくいられる。」「呼吸が楽になる。」ってことに・・・　きっと　気づきます。身近な大切な人。　わたしを支えてくれる人。　そういう人たちに、心から感謝して生きる。その　とてもシンプルな大切さに・・・　気づきます。嫌だ、嫌だと言いながら　その人間関係に立ち向い、苦手なのに必死に関わって、好んでややこしくして自分を苦しめていたのは・・・　他でもない自分自身だったんだな、って　気づく。　　自分をいじめる、自分がいた。バッグよりも靴よりも、うんとお値打ちだけど、同じくらい幸せ！秋にはイチヂクのも出ます。　↓ あまおうロールケーキ。大切な人に贈りたい！　それとは別にわたしも食べたい（笑）　【送料無料】いちご苺ロールケーキ1本入り　ひなまつり　誕生日ケーキ　パーティー　ギフト　プレゼント　御祝　手土産　バースデーケーキ　のし対応　お誕生日カード　生クリームこんなお話をさせていただいたのは。ヘアサロン、リラクゼーションサロン、どちらの担当者さまからも、立て続けに同じようなお話を聞かせてもらって、ちょっと驚いたからです。それは、人間５０歳近くにもなると・・・　人柄が、生き様が。　隠しても、顔に出る。優しさも、意地悪さも、穏やかさも、嫉妬深さも、お顔に、お体に　はっきり刻まれますよ。　絶対に嘘つけないですよ、私たちって、僕らって、それ、わかるんですよ、って話。たくさんの女性を間近でご覧になり、髪に、身体に　直に触れる　お仕事。そういうお仕事をなさっておられる方だからこそ、の　・・・　偽りなき　真実の　お話。ちょっと怖い、気になる続きは・・・　また　　次回に　　　( ´▽｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく初めて行ったヘアサロンの人と気が合わなくて「ちょっとあなたとは合わないようなので帰ります」と言って、カットの途中でお金払って帰ってきた、という友人がいます。つ、強い！なかなかそれをできる人っていないです。（ちなみに彼女は射手座です。射手座、最強！）泣きたいほど苦痛であっても、自分を押し殺し、我慢してしまう人が・・・きっと殆どです。にほんブログ村彼女は太陽のように明るく、優しく聡明な素敵な人。自分にとことん正直なのだと思います。自分のことをとても好きで、大切にしているのだと思います。　その強さ・・・見習いたい。次回の続きもどうぞ　お楽しみに！　　今日も読んでくださって、ありがとう。いちご・・・　食べたくなったでしょ？　　ヾ( ´▽｀)ノ　

2019.02.20
【短いブログと、「打ち明け話」。】３回目の、ミニマル・メリークリスマス！

このブログを始めて、１回目のクリスマスには　わたしは「親しらず」を抜歯していて　→ ★２回目のクリスマスには、Tシャツ辞める辞めないと　ひとり騒いでいて　→ ★今年のケーキも「堂島クリスマスロール」。この箱が好き。クリスマスを完全無視した箱（笑）３回目のクリスマスは・・・お天気がいいから　ソファーカバーを洗って、ほうじ茶を飲む。　そんなクリスマス。大掃除も、もうすることがない。年賀状も出しちゃった。　枚数も、年々ミニマルです。　自然に減るのに任せます。このままでも　十分に「ノエル感」あって素敵なのだけれども・・・せっかく　こんなキラキラのが　こうして付いてまいりましたから・・・ぶっ刺す　すずひ（笑）　おお！なんだかやっぱりいいですね！いっそう豪華になりました！【送料無料】堂島モンブランロール堂島ロールモンシェールギフトロールケーキ | ロールお取り寄せスイーツ大阪お土産お菓子モンブランスイーツ内祝いくり栗マロン洋菓子デパ地下冷凍誕生日クリスマスケーキお歳暮クリスマスケーキお取り寄せ年末年始今日・明日で　お別れの　「スワッグのあるリビング」　の眺め。カーテンを洗った日に撮った画像なので、部屋が　とっても明るいです。なんかもう、こんなの見ると、カーテン捨てたくなっちゃうねっ　( ´▽｀)ホコリのたまるカーテンレールも捨てたくなっちゃうねっ！　　捨てないけどねっ！やらなければならなかったことや、心配だった事が　ひとつずつ　ちゃんと片付いて。こうしてゆっくりとした気持ちで年の瀬を迎えられることの幸せ。　ミニマルな、幸せ。打ち明け話、です。去年の今頃は、ブログと向き合うことが、いちばん苦しくなっていた時期でした。全部削除して、本気で　ある日突然　辞めようと、そう思っていました。このブログが　本当に好きだなあ、って、　　今年は　しみじみ感じてる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　とっても静かな、そして　嬉しい　クリスマスです。ブログを続けられたのは、みなさんの、おかげです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう。　　　心から　　メリークリスマス！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひどうぞ　素敵なクリスマスをお過ごしください　にほんブログ村短いブログの更新に気づいてくださって　ありがとう。　　メリー・クリスマス　( ´▽｀)ノ

2018.12.24
【ミニマリストのメンタル強化月間】「不機嫌」は無罪か否か。ご機嫌で暮らすことは、本当は、誰のため？

平成最後の夏が終わり、平成最後の秋も終わったら・・・　冬が来ます。冬が来たら、新しい元号の「新年」を迎えることになるわけですが。わたし、亥年生まれなのです。新しい元号が　まさに「亥年」から始まることに　気付きました。　わおわお　ヾ(*ﾟ▽ﾟ*)ノ！なんか、ちょっと嬉しいです。　　このたびは「特別な亥年」って感じがして！（笑）今日の画像は「F」のプレートでいただいた美味しかったもの、の　記録です　( ´▽｀)ノさて。この世には。　ぎゅっと狭めて　日本には。色々な法律や、条例や。　決まりや規則やルールがあって。法の名の元に罰せらる「罪」というのが　もちろんあるのだけれど。そして　罪人は　法の元に　刑を科せられたり　償ったりするのだけれど。そういう　報道されるような罪ではないのだけれど、日々の生活の中で　もっとも重罪だと感じることがあります。　それは「不機嫌」です。不機嫌は、逮捕されたり　懲役をくらうわけではありませんけれど。それに匹敵するくらいの迷惑を　身近な人に撒き散らしていることを　知るべきです。いいえ、知ってほしい。　　どうか　自分のために。これは。　昔のわたし向かって　言っています。トマトソースとソーセージのパン。「F」には　細長い食べものが似合う気がします。不機嫌でいても、別に逮捕はされないし、どうかすると　周りが気を使って　腫れ物を触るように接してくれたり　ご機嫌をとってくれたり、特別扱いをしてもらえたりもするのだけれど。周りの大切な人に、それをさせたら・・・　させた分だけ　重罪だ、と。　今は、わかる。必ず償うことになる。　自らのへの「反射」でもって。　人さまにぶつけた「不機嫌」は　絶対にチャラ消しにはならない。エビとアボカドのサンドイッチ。ね！このパンは、「F」に乗せた意味が感じられない（笑）いつだったかな。　行楽日和の３連休、みたいな日だったかな。　そんなある日の午前中。おとーさんは仕事で、その１本道でゆくしかない仕事場を目指してて。　周りの車はみんな　明らかに「家族でお出かけ」や「レジャー」で。１５Kmくらいの　ぴたっと止まった渋滞に巻き込まれてしまった時があったらしくて。おとーさん、なんと　「笑けてきた」んですって。え！？　ムカついてきたんじゃなくって？　「笑けた」の？　腹立たないの！？　Σ（ﾟдﾟlll）そういうところ、ほんとすごいなー・・・　って思ってことを　覚えています。どうにもならないことや　思い通りにならないことに　怒っても仕方ない、と。状況のひっ迫性にも関係するとは思いますが・・・それでも、そういう場合、イライラと不機嫌になる人と、水のようにやり過ごせる人とに・・人間は、２種類のタイプに　キレイに　分かれる。　　　細長いパンの代表パン。大好きな　SURIPU の「ヴィエノワ」。「F」に、似合う。PERSONAL PORCELAIN PLATES BY DESIGN LETTERS デザインレターズ　レタープレート A-M不機嫌でいるということは　すなわち　自分を　どんどん不幸にするってことです。次から次へと　数珠つなぎのように　嫌なことやトラブルや不愉快を　引き寄せます。一見　周りに向けて発散しているように見える「不機嫌」の正体は・・・だから　仕組み的には、実際には　全部　ぜーんぶ「自分」へと向かっているのです。自分自身の価値を　幸せを　自ら　損なっている。あからさまに「不機嫌」な人　というのは。私は自分の機嫌を自分で立て直すこともできない赤ん坊です。　私は「言葉」で自分の思いを建設的に、平和的に伝えることができないレベルの人間です。誰か　愚かで幼稚な私の気分を良くしてください。　この私のご機嫌を直してくださーい！って、　自分で自分のことを　大々的に　そうアピールしているようなもので。　「暴力」にも　似ていますね。　どこか　暴力と通づるところがある。そう思うと。いい年をした大人が。　「不機嫌」という最低な手段で　周りに自分のぐちゃぐちゃな気持ちを撒き散らすだなんて。ちょっと　引くくらい、恥ずかしいことだとわかります。　　なにこの人、大丈夫？　と。小さめのたい焼きも意外と似合いました。　ちょっとボリュームが淋しい気がしたので・・・平気で不機嫌を撒き散らす大人は、もはや「赤ちゃん」だ。わたしにも　でも　そういう時期があって。　思い出すと　だから　赤面しそうなのです。当時迷惑かけた人に、謝って回りたいくらい、です。　家族には謝ることができたけれど・・・謝って赦されるかどうかは、相手が決めること、ですね。不機嫌を撒き散らして　いいことなんて　ひとつもなかったなぁ。幼稚だと思われ、面倒臭い人だと思われ、この人と関わりたくないと思われ、バカだと思われ。イライラする気持ち、というのは・・・　ますますイラつく出来事を引き寄せるばかりだった。わかりやすいところですと、タンスの角に足の小指を　もげそうなほどぶつけたり、ね（笑）わかっているのに、甘えていた　わたし。　それか　強いような、偉いような、特別な自分気取り？　だったのか。そんな自分の振る舞いの数々を　恥ずかしく、嘆かわしく、とても・・・とても後悔している。バニラアイスクリームのっけ。尾張名古屋の人間は・・・「あんこ＋アイス」が好き。　痛ましい災害が　立て続けに　起こる。　その都度、微力ながら　わたしは　「募金」をする。その時にね。　わたし、被災地の方々を助けたい、という　おこがましい気持ちは微塵もなくていつも　どこか「過去の自分への懺悔」「償い」「贖罪」みたいな気持ちになるのです。うまく表現できないのですが。わたしは　逮捕はされませんでしたが「不機嫌」という罪を平気で撒き散らした過去がある。謝りたくても　取り消したくても　今はもう叶わないその思いを・・・今、どなたかの為にほんの少しでも貢献させていただく事で、あの頃の自分の愚かさを償いたい。そんな気持ち。そうすると。　「募金」がね。募金をして差し上げました！　というのとは　全く異なる気持ちになるの。募金をさせていただくことができた、っていう・・・　ありがたい、感謝の思い　になるの。募金をすることで救われているのは、おそらく、わたしのほう、なのです。不機嫌は、罪。　　重罪も重罪。　わたしは　もう１０年以上　１日も休まずトイレ掃除をしていますが。無論、初めの目的は　運気向上（特に金運！）を狙って、の　邪心にまみれた動機で。でもね、初めのうちは、ほんと効果がなくって。　なんの変化も起こらなくて。どうなってんだ！！　わたし騙されてんのか！？　って　ぷりぷり怒っていたんですよね。今は、わかるのです。あの時は、まだ「返済中」だったんだ。　ここへいたるまでの過ちや、撒き散らしてきた不機嫌の罪が　きっと　大きすぎて。返済して。「完済」して。　　　　運気は　ようやく　ゆっくりと　上を向き始める。　　　　　　　　　　　　　　　　（その前にやめちゃう人が、おそらく、めっちゃ多い！！）理不尽なこと、辛いことが起こっても。　繰り上げ返済のチャンス到来だ！　と　捉える。苦しいなりにも、すると、どこか前向きに　逃げない気持ちで向き合うことができる。不機嫌って、それが　周りの人にとって、どれほど不愉快なものなのか、「不機嫌砲」を・・・　被害をくらって　初めてわかります。本当に　本当に　本当に　はた迷惑で、嫌なもの。　あの時　わたし　こんな嫌なもの　平気で放っていたの！？　　と　愕然としてしまう。「困惑している」「悲しく感じている」「負担に感じている」「怒りを感じている」「淋しく感じている」　「助けを求めている」　「不安を感じている」そして　　そして　一番　言いたくて言えなかった言葉。　それは・・・「傷ついている」。不機嫌に傾きそうな時、気持ちを、こうして「言葉」で　ちゃんと伝えられなかった　わたし。それができないままの大人は・・・　たとえ４０歳でも、５０歳でも　中身は「２歳児」だ。どんな気持ちで募金をするかよりも、金額そのものの方が　もちろん大切なのかもしれません。募金をしながら　募金できることに「感謝」している自分に　ふと気付き・・・わたしは変わったなあ、と思ったのです。こう話すと、言葉尻を拾って　災害を歓迎しているみたいだ、と　非難されるかもしれない。そうじゃないのです。　そんなわけあるはずないじゃないですか。　純粋な「善行」って。　実は　とても・・・　とても難しいことだと思いませんか？ついつい自分の為だけになってしまったり、こちらは「善」のつもりでも　お相手にはそうだとは限らない。けれど「募金」だけは。　限りなく純粋な、どなた様にもご迷惑のかからない「善行」なのではないかな、って思うのです。以前は。　救世主にでもなったような気持ちで募金をしていたところが　どこか自分には　あったから。そういう自分を　すごく　「嫌な人間」に感じていたから。あと、困った時はお互い様だ・・・というような。　それも、今は　違う、と　感じてる。「この気持ちは　なんなのだろう・・・　」と思っている時に、ちょうど　たまたま「不機嫌砲」を　何発か浴びることがあり・・・ああ、これは。　この説明のしにくい「感謝」は。　この「感じて謝る　ありがたい気持ち」というのは・・・これまでの自分の人生の　幾多の過ちに対する償いの気持ちなのかもしれないなあ、と　災害から学ばせてもらえることは防災意識だけではないのだなあ、と　はたと気づいた・・・　今日は、そんな　わたしのお話、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり　北海道地震　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★にほんブログ村昨日は、東京からいらしてくだっさった素敵なお客さまと、チーズケーキをいただきました。掃除を頑張ったすずひ。　今日は褒美にマッサージに行こう！　豪華・２時間コースで！！日頃掃除をしていても、いつもしないせいで、すごく汚かったところ「第１位」は・・・照明のカバーの中、でした。　なんかもう、小さいのが　いろいろ死んでた　ヽ(；▽；)ノお客様のおかげでキレイになって、とても嬉しいです。わたしは「ご機嫌」です。今日もおびただしく長くなってしまいましたのに、読者さま、お読み下さり本当にありがとう。

2018.09.13
【信じる？信じない？は、あなた次第。】神さまは、多分ミニマリストがお好き。願いが叶う、叶わない、のお話。

ミニマリストになる前は。　年がら年中　欲望にまみれていて。欲しいものがいっぱいあって。　いつも脳内に「ほしい物リスト」が溢れかえっていて。「トップ１０」のうちの何かひとつ買って消えると、そこにまた　すぐにひとつ、下のリストから繰り上がってきて、そういう仕組みだから。いつも最低１０個は欲しいものがあるし、このままではまだ足りない！という不足感があって。欲しいものの数が減る、ということがなくて、いつも何かが足りない気がして、　心の平穏は、買っても、買っても、（繰り上がってくるからさ）　永遠に訪れなかったのです。これは、実は、そんな頃から。ミニマリストになるずっと前から欲しかったものの一つ、でした。「ほしいものリスト」に中に　何年もずっと、叶わないまま、消されずに、残り続けていた。これのほかに、当時何が欲しかったのか、どんなものがリストにあったのか、なんてもう全く覚えてもいない。　　物欲なんて、本来　そんなものなのです。　一時の儚きもの。この。　この「％」のタンブラー以外、は。その後、物を捨てて。　捨てて、捨てて、捨てに捨てて。もう、本当に　欲しいものがなくなって。　物欲というのが薄れてしまって。何を買ったって、どうせ要らなくなりそうで、買うことが怖くなった時期を経て。それでも、これはずっと欲しくて、いつか此処へ。　必ずいつか、と、諦められなかった。わたしが持ち家に住んでいたら。玄関かガレージの地面に　この「％」、描きたいわ（笑）カフェラテを　お願いしました。　時は　くしくも　土曜日の午後。　ものすごく混んでいるに違いない、と覚悟しながら八坂の塔を下り　たどり着くと・・・なんと、待ち人は、わたしの前にお１人のみ。　もう　オーダーも済み、お会計もお済みのご様子。お財布をバッグに収める仕草の先客様。わたしは「２番目」に並ぶことができました。そのお一人を待つ間に・・・念願の　足元の「％」の、記念の１枚が　ちょうど、撮れたのです。　お土産も同時にお願いし・・・まずは、店内で。ああ、本当にこられたんだなぁ　（；＿；）店内は、言葉にできないほど　いい香り。　　そしてカフェラテの美味しいこと！！此処のところ、ほうじ茶ばかりで、すっかりコーヒーから遠のいていたのですが・・・ちょっとこれ、またしばらく　わたし、「コーヒーの人」になりそう。まとわりつかない、すっきりとほろ苦くて、そして優しく甘いカフェラテ。　超・好み！！この光景を　なんども見たことがあるんだよ。　たくさんの　素敵な方のインスタグラムで。もうちょとマシなスタンプ処理はできなかったのかしらね。スタッフさんとアラビカに謝りたい。今　わたしは　本当にそれを「肉眼」で見ているのだ。　現実に、ここにいるのだ。　夢のよう。　もう、ずっとここで　コーヒーの香りに包まれながら、お仕事を見ていたいな　（；＿；）！あああああー。　なんなんだこの可愛いバックパックは。　アラビカ印のリュックサック。昔のわたしなら　とち狂って買ってしまっていただろう。　今は大丈夫。これは、買わない！だがしかし、アラビカ印の「エプロン」が　もしもあったりしたら、即・買うだろな。２枚。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ダメじゃん・笑）このキャニスターなんて、ちょっともう　どうかしてるわ。　可愛いが過ぎる。過ぎます。でも、これも　無事に堪えて・・・（笑）本当に。　ここにくる前から決めていたお土産だけを、この通り、３セット、買いました。さあ、外は３５度超えで　暑いけれど。　　名残惜しいけれど、お店を後にします。なぜなら。　此処へ来たなら、あれをしないと！　あの「ミッション」が　すずひには残されている。カフェラテを飲み干してしまう　その前に！これです！【お題：「％」ラテ。そして、八坂の塔。平成最後、古都の夏。】ああ、この１枚のために　これを撮るために京都にきたと言っても　過言ではない。しかしながら、この１枚が、えらく　難しい。　　塔にピントが合えば、ラテが　ぼける。そして、ラテにピントが合えば、今度は塔が、ご覧の通り、何かもわからないほど　無残極まりなく　ぼけぼけに（；＿；）！これ、上手に撮るの　とっても難しいですね！　って・・・すずひ、同じくこのショットを写メしようと頑張っていた若くて可愛い娘さんと　ここで、ちょっとだけお友達になりました。わたしのスマホを覗き込んで、なんとか上手に撮れるように　一緒に考えてくれて。ありがとう。　可愛いお嬢さん。　おばちゃんをキモがらず、仲良く遊んでくれて　（；＿；）結局、何枚頑張って撮っても　八坂の塔かラテ、どっちかが　ぼけぼけ〜にぼけた写真しか　撮れなかった。けれど、とっても楽しくて、幸せだった。　　ひとり旅なのに、一緒に笑ってくれる見知らぬ女の子と、楽しい時間を過ごすことができました。こんな知らないおばちゃんに優しくできる　気立ての美しいお嬢さん。きっと親御さまのお育て方が素晴らしいのだろう。　優しいお嬢さんと、こんな風に子育てを成せることのできる見知らぬ親御さまに、楽しいひと時をありがとうの感謝の思いと、尊敬の思いとで・・・胸がいっぱいになりました。で！　これ！　見てくれる　(*ﾟ▽ﾟ*)ノ　？　　ねっ！がらーんできた甲斐が　あるでしょう？見ているだけで嬉しくなっちゃう、アラビカお土産。　整然と収まる、この様子。もう、部屋中が　たまらなくいい香り！　コーヒー豆そのまま食べたい衝動にかられるわ（笑）コーヒー豆の詳しいことは　全くわからないのだけれど、我が家がいつも好んで買っている　グアテマラ系の香り、苦味、甘みに　とてもよく似ている。おとーさんのお口にも合ったみたいです。　良かった　　( ´▽｀)ノ　アラビカのお店では。　ラテを召し上がっておられる方と。半々くらいの割合で、何やら透明な　レモンの浮かんだドリンクを召し上がっておられる方が。あれは、なんだ。　　あれも、飲みたい　（；＿；）だが、もう　腹が、無理　　（；＿；）でも、今　飲まなくてどうする！　次いつ来られるかわからないのだ　（（（；＿；））））心が千々に乱れました。　　( でも、やっぱり腹がもう、どうにも限界でした。)きっと、また　ここに来られる。　あの透明のやつは・・・　そうだ、次へのお楽しみだ！今、無理していやしく飲んで、腹ん中が大変なことになって気持ち悪くなってしまったりしたら　今日が・・・　せっかくの「今日」というこの日が、この旅が、台無しではないか！わたしね、実は。　京都まで、　まさか　こんなに早く・・・名古屋からのぞみの新幹線に乗れば３０分ほどで来られるなんて・・・知らなかったのです。ほんと　無知でお恥ずかしいのですが。当初予定していた伏見稲荷の散策を見送ったのも、「３０分で来られる」と　わかったから。無理して今日参らなくても、もっと季節の良い時にもう一度　来たらいい。　そう思ったの。今度は　アラビカ　も・・・「嵐山店」に行ってみよう。　嵐山の紅葉を背景に、今度こそ　もっと上手に　写真を撮ろう。スタイリッシュな「藤井大丸店」にも行ってみたい。幻のプロシュートサンドイッチを求めて。アラビカは、現在　日本に３店舗。　その全てが　ここ　「京都」に。京都には　アラビカの他にも　素敵なコーヒーのお店がたくさんあることも、知りました。此処へくる途中の「八坂神社」でね。実は、すずひ。　生まれて初めて「紙幣」のお賽銭　というのをしてみたのです。　（今までは、ほんと５円とか、奮発しても１００円でした。神さま、セコくてごめんなさい）今日、こうして一人で此処に来られたことの　目いっぱいのありがとうの気持ちを込めて　「感謝のお参り」を　したのです。神さまは、いつも　平等だ。　手を合わせて何かを語る必要は、本来　あってないようなもの。わたしの心や日頃の暮らし、善行も愚行も、もたらされるべきことも、そうでないことも、全て、なにもかも　つるっと丸っとお見通し、なのだから。　ごまかしなど　一切効かない。だからむしろ　そこで何か願ったりしたらおしまいだ、とさえ　わたしは思っている。今与えられたものに感謝していない証拠。「足るを知っていない証拠」になっちゃうと思うから。だから。「どうか大金持ちになれますように」とか「宝くじが当たりますように」とか「もっと幸せになれますように！」とか。　間違っても　言っちゃダメだと思うんですよ　( ´▽｀)ノ叶うのも　自分次第。　叶わないのも　自分次第。　　誰のせいでもない。何でもかんでも叶えればいいってものではないってことを　神さまは　無論　ご承知なのだ。叶わないほうが良いことは叶えない、という　人間では到底抗えない不思議なやり方で、神さまは　その人を　守ってくれる。　わたしたちが予見できないような危険や、不幸な巡り合わせからそっと回避させてくれたり、叶わなかったことで、結果的に叶った以上の魂の成長のチャンスをもたらしてくれたりする。今の暮らしを１日１日　真摯に、丁寧に、積み重ねるだけ。命あることに感謝して、毎日　ベストを尽くすだけ。幸せに生きるのに大切なことって・・・　きっと　ただそれだけ、なのでしょう。八坂の道を　駅に向かって下りながら。　アラビカ東山店を、ふと名残惜しく振り返ると・・・そこには、なんと２０人近い　遠くからも見て取れるような　長い長い行列が　Σ（ﾟдﾟlll）！あれの最後尾に並んでいたら、ひとり旅の貴重な時間をどれほどロスしてしまったことだろう。わあ、わたし。タイミングよく、全く並ばないで　お目当のラテやお土産を買うことができた。紙幣のお賽銭のご利益・・・　もう　きっと　ここで　使ってしまいました、ね　( ´▽｀) ♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりなぜ　神社で「お願い」しないのかって？「今のままでは不満だ！」と　神さまに文句つけていることになると思うから、です。にほんブログ村「足るを知る」こと。神さまは　ミニマリストのこと、もしかしたら　お好きかもしれない。長きにわたった　わたしの旅のお話聞いてくださって・・・読者さま、ありがとう　( ´▽｀)ノ＊すずひ　楽天スーパーセール　お買い物予定＊・オリーブオイル初出荷！2018年ヌーボ　【メリリマエクストラ　ヴァージンオリーブオイル　500ml×1本】・「FALKE」のタイツファルケファミリータイツコットンタイツ FALKE FAMILY TIGHTS #48665【あす楽ファルケタイツ靴下ソックスレディース tights タイツブラックチャコールダークブラウン】【メール便送料無料】・出た！９月からの新フレーバー。「シナモンチャイ」＆「はちみつナッツ」(*ﾟ▽ﾟ*)ノ敬老ギフト【あす楽】【送料無料】白砂糖不使用チーズケーキお試し4種食べ比べセット初秋 [6個入り]ケーキチーズケーキスイーツお菓子 2018 贈り物内祝いお返し人気お取り寄せ糖質制限無添加白砂糖不使用誕生日おとなの週末女子ウケ No,1　

2018.09.02
【何処を旅していたのです？】みじかいブログを書いてみる。こだわり強きミニマリストのひとり旅（その２）

写真が多いです。　　だけれど　文字数は少ないです。　みじかいブログを書くことに、今日も挑戦です！旅行用。とか　トラベルサイズ、のものではなく、いつも使っている通りのものを　そのままの状態で持ってきています。すると。　あることに気づきます。旅支度が楽なだけでなく、いった先での身支度が　とてもスムーズに進む、ということ。家にいるのと同じように並べて、いつも通り。小さな試供品のパウチって、旅の荷物を減らすのに便利なようでいて、実際には、すごく使いにくくないですか？　メディプラスゲルも、これ１本ですからね。　レギュラーサイズのままよー（笑）オールインワンゲルメディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜玉造温泉水使用！たった1本なのに、24時間うるおう。｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位さあ、すずひは何処にきたのでしょう。とても暑いけれど、川沿いを歩くと、風が涼しい。　　もうこの街並みが　ヒントを超えて、「答え」ですね　( ´▽｀)ノもう　お分かりでしょうか？遠くに　ちょこっと　見えてきた。　　もう　涙が出そう。　あそこまで、歩くよ。法観寺・八坂の塔。ああ、聖徳太子。　飛鳥時代。　５９２年に建てられたー（；＿；）！そうです。　　すずひの旅は「京都の旅」でした。もう、外国人の観光客がすごく多くって。　日本人の方が少ないような感じがしました。古都にいるのに。　日本語が　周りからほとんど聞こえて来ないの。すずひは　幸い「ひとり」です。　おしゃべりをせず、静かに　黙々と　景色や街並みを眺めがら　歩きます。真下です（笑）　この天気の良さ。　　わたし、旅で雨降ったこと、ないです。とにかく暑いので、すぐに退散。　もうちょっと歩けば清水寺なのに、ここで　退散。京都に来て置いて、本当に清水の舞台の目の前まで、すぐそこまで来ておいて　引き返す。そんな「異常行動」（笑）をできるのも・・・ひとりだからこそ。　誰に合わせる必要もない。これ３〜４人で来ていたら、きっと多数決で・・・せっかくなんだよ？清水寺すぐそこなんだよ？　ねえ、行こうよ？ってなる（笑）　拒否したり、反対したり、行かなかったら・・・すずひは頭がおかしい、と　嫌われる（笑々）ちなみに。　お宿は。　　とってもカジュアルなところに泊まりました。何で選んだかっていったら・・・「朝食」。　その１点のみ、です。こういうパンは、何処のモーニングビュッフェにでも　ございますが。このホテルの朝食には・・・なんと、わたしの大好きな「ローストビーフのサンドイッチ」が　用意されている。このホテルを選んだ、たった一つの理由。　ほんと、そこだけ。　その１点のこだわり、だけ。もうここまで来たら・・・　なぜわたしが京都へきたのか。そしてなぜ「八坂の塔」のふもとまで来ておいて　踵を返し　先へは進まず　引き返したのか。京都をよくご存知の方や　　すずひマニア（笑）の　勘の良い読者さまなら・・・きっと　わかるかな　　　ヽ(；▽；)ノ　！！！さあ、ついた！！　　ここが、わたしの　京都へ来た・・・　ただ一つの目的地！たくさんの神社仏閣も、四条大橋も、鴨川の美しい流れも、八坂神社も、京都タワーも。みんな見て歩いて来たけれど。それは、それらが通り道にあったから（笑）　　目的では、決して、ない。こんな京都観光客は、　きっと　この日、　わたしだけかもしれない。いいのだ！　　誰になんと言われようと、それが、わたしだ！　　だっ！満月のような　大きなお月さまが　古都の山並みから　ぽっかり。ここにいるのは、わたしと　お月さまだけ。　そんな気持ちになった、歩き疲れた夜でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さらに　つづくすずひ夢が叶って大興奮。「％」の本編は・・・　また、次回！　お楽しみに！にほんブログ村無事に帰って来ました。　今日からまた　いつもの日常です。　がんばろう。昨日、一昨日の　わたしのひとり旅日記に　たくさんの合図を・・・　本当に、ありがとう。

2018.08.27
【何処を旅しているのです？】みじかいブログを書いてみる。わたしのひとり旅。(その1)

早押しクイズのボタンのバナーがあればいいのに、と思います。水のきれいな、川の沢山ある街に　わたしは来ています。普段、あまり歩かないすずひは、昨日は、3か月分くらいの歩数を、１日で歩いた気がします。丸すぎず、尖りすぎないこの爪先の形が好き。スポーツブランドのスニーカーだと、なかなかこうならない。新幹線の車窓です。この景色で行き先わかった方がいらしたら・・・15000点をさしあげたい！笑ヒント。名古屋から、下りの新幹線です。わたし、下りの新幹線乗ったのって・・・25年くらいぶり、でした。西日本に行くときは、近鉄が多くて。東京から下ったことはあるけれど・・・名古屋から新幹線で下ったこと、これまでの人生でほとんどないこと、多分3回目なことに気づきました。すぐに疲れるので、木陰で休憩です。どこまでも自分のペース、な、お散歩。しかし、暑いのです。暑い。　もう少し涼しいと嬉しかったなー。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　わ！すずひ！　ひとり旅、良かったね！と　読者さまが押して下った、そんな気がしました。にほんブログ村昨日いただいた「すずひ、行ってこい！」のたくさん合図が・・・心に沁みました。読者さま、本当に　ありがとう。

2018.08.26
【説明の付かない現象に驚愕したミニマリスト】「捨て」て開運！とか、絶対に信じるもんですか！と　嘲笑いますか？

２０代後半頃からずっと。４０代後半になるまでの　すなわち今日まで。わたしは。　実は、年齢よりも下に（若く）見られたことしか、ありません。大人としての成熟度や落ち着きや貫禄が足らないからだろ！と　言われてしまいそうですが、まあ、それはその通りです。　これがわたしなのです。　致し方ありません　(笑)そうだとしても。　やはり、くすぐったいような、ちょっぴり嬉しいのが　女性として、正直な気持ちです。でも。それって、わたしごときに限ったことではなくて。今って・・・　　昨今の　４０代や５０代の女性って・・テレビや雑誌に出ているタレントさんでも、いやいや　そこらへんで見かける一般の方でも、たまにブログで「お顔出し」されている方を拝見するにしても、ほぼほぼみんな、大抵　ほとんどの人が実年齢よりもお若く見えませんか？実際の年齢よりも　うんと上に見えてしまう女性の方が・・・逆にちょっと　珍しいくらい。暑くなってきた！わたしランキング堂々第１位のソフトクリームです！この形　( ´▽｀) ♪さて。生年月日を告げた途端、「信じられない・・・」と　驚かれたのです。昨日のことです。　昨日、すずひは何年か振りに　なんと「手相」を見てもらったのでした。まさかあなたが　うちの娘と同い年とは、４７歳とは思えない、と。　　偶然、手相占いの方のご長女さんと、わたしが　全く同じ生まれ年だったのです。もちろんお客さんを喜ばせる？ための　お世辞もあると思いますが。まあお世辞ですね（笑）でも、やっぱり　嬉しい気持ちになりました。モノを捨てて　運気向上。　　それを、確信してしまった、昨日のお話。これって・・・　へえ！そうなんだ！　って　肯定的に　好意的に受け取られる場合とえええー・・・　そんなバカな。　そんなバカな話　信じられるもんですか！　って斜に構え、「なにそれ自慢？」「頭大丈夫？」みたいに　冷ややかに受け取られる場合と（笑）ですから。　この手の話は　お相手をよく見て、注意深く話さないといけない。話しただけで嫌われる可能性もあります。頭がおかしいと思われてまで無理に伝える必要は感じないので・・・そういう時は話しません。「運気」は　目には見えないものですし、とても個人的で曖昧な概念。どこまでも「自分比」であり・・・客観的に認めにくいのは　無理もないことです。けれど。この　誰の目にも明らかな「現象」は　どう説明したらいいんだ。　わたしね・・・　捨ての前と後とで　「手相」が　大きく変わっていた。キッチンも、トイレも、ペラペラなクロスを愛用。毛羽立つタオル地にはもう　戻れない。Fine Little Day モミの木柄キッチンクロスホワイト×グレーファインリトルデイ　北欧スウェーデン【メール便OK】７〜８年前でしょうか。「捨て」の前に手相を見てもらった時には・・・結構ぼろくそ言われたんです。　細かくは覚えていませんが、とにかく「貧相な手相」だ、と。　　酷くない（笑）？多少はいいことも言われた気がしますが、総合的に　貧相、と。　ううう（；＿；）でもね、その時は　妙に納得しちゃったんです。　ああ、やっぱりね、と。自分自身、そう感じていた。　こんな手相なら、わたしがこんな風なのも仕方ないか、と。手相が先か。　運気が先か。ところが。　　昨日　見てもらったら。「こんな幸運な手相、ちょっと最近見たことない。」と。　　　えっ！？　いま、なんと？なんでも。　１個あるだけでも大ラッキーな「神秘十字線」が、４連発してます、と。一番いい場所に４連発。　これ、いつからあるの？　すごいわね、と。あなた、恐ろしく先祖に守られているわよ。　まさに「九死に一生を得るタイプ」よ。　あなた・・・もしかして　「お墓参り」とか　好きなんじゃない？　と。ひ！　なぜ　それを！？　　　　※すずひの墓参り好きの話は　こちら　→ ★それにね、太陽丘にこんなはっきりとした「米」のマークがあるのも凄いわよ、と。思いがけない幸運に恵まれる「大吉相」よ、と。あらゆる幸運（健康・お金・愛情・仕事・家庭・人間関係　なにもかも）から味方されている証。　これは相当に珍しい手相だわよ、と。とにかく、先祖からの目に見えない「御加護」が、半端なく凄い、と。これ、あなたには意地悪しないほうがいいわね。・・・多分不幸な目に遭うわよ。　意地悪した人、ちょっと　お気の毒ねって。　　　クスクス笑う、手相占いのお母さん。え、え、ご先祖さま、それはそれで　ちょっとばかり怖いような　（笑）「古い布類には邪気が」。　これは有名な話。　そろそろ交換の時期。　楽しい準備。とにかく。　手相なんて。　手のひらに　深く刻まれる「線」なんて。ダイエットや努力やら、根性やら　加齢やら？で　そうそう変わるものではないそうなのです。ならば、わたしは。　「捨て」や「掃除」で変わった、としか　思えない。　掃除が先か、手相が先か。で。　わたしが４７歳に見えない、という話から、ちょっとあなたどんなお手入れしてるのよ、と途中から話が脱線して。わたしとしては　お金払っているのですから、そんな脱線しないでちょうだい、もっと手相のなんたるやを時間いっぱいまで語ってちょうだいよ、と思ったのですが、まあ、随分といいお話を聞かせてもらったことで　すっかり満足していたので、わたしのスキンケアは　もう何年もこれ１本だ、と。オールインワンゲルメディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜たった1本なのに、24時間うるおう。｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位洗顔の後、これ１本。　と。　また、モニターでもないのに　紹介してきてしまった。「ぜったい娘に使わせる！そんでもって私も使う！」と、鼻息荒く、手相のお母さん。でも。前に手相見てもらった頃は、わたし、今よりずっと若いのに、肌ボロボロで・・・。１ヶ月に２万円以上、スキンケアや基礎化粧品代に悲しく費やしてたことを思い出しました。　肌が変わったことも。　このこと以外に　思いつかない。　これ以外、何にもしてない。肌をかまい過ぎることを・・・　完全に　捨てた。手相のみならず、肌も。捨てたことでずいぶんと変わったのだ、ということに・・・改めて　気づかされたのでした。design letters の　タイポグラフィ。　美しさに、うっとりしてしまいます。■デザインレターズ　Design Letters　AJ Vintage tea towel ビンテージティ-タオルタオルハンドタオルキッチンタオル最後に「天中殺」の年を教えてもらって・・・２０分間の占いは　おしまいとなりました。ずいぶんとまだ先のことでしたので、天中殺、なんだか忘れてしまいそうですって言ったら。「それでいいよ」、って。　あんた、特別に護られてる人だから、って。昨日の日付。５/２８。すずひの天中殺は　東京の次の「パリオリンピック」の年から２年、なのだそう。おとーさんと買い物に出かけ、別行動をしよう、となった束の間の自由時間。じゃあ、あの場所に　１４：３０　集合ね、と　１３：５０頃に　解散した。昔なら。　その４０分間に、どれだけの不要なモノを買い、散財していただろう。昨日は。　もう　まっすぐ待ち合わせ場所に向かい、ベンチに座って待つことにしました。そしたら、そのベンチの目の前に・・・　占いのお母さんが、いた。自由時間を　そこに使った。　吸い込まれるように。　こんなこと、滅多にしたことない。占ってもらっても、ものは増えないし、って　軽い興味からだったんだけれど。いいえ、増えた。　モノじゃないけれど、すごく増えた。「嬉しい気持ち」と、「ご先祖さまへの感謝の気持ち」。そして、今のわたしと、これからのわたしへの　ちょっとだけ「自信」。なんか、とっても意味のある　豊かなお金の使い方をできたような・・・そんな気がしました。手相がそんなに変わることがあるだなんて、びっくりです。　みなさまは、ご存知でしたか？また５年くらいしたら　あのお母さんに　みてもらいたい気持ち・・・　ちょっとある（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりどんな器の形にも収まる「水」のような順応性を持った人だ、とも。えー、わたし、環境の変化とか　慣れるまで、いつもすごくしんどいんだけど、なーにほんブログ村多くの人に支えられてる相も出てるよ、なんで？　なんかしてるの？と　訊かれました。それは、きっとこのブログのことだ！と、震えた。　読者さま、心から、ありがとう（；＿；）

2018.05.29
【母の日　悲喜こもごも】「感謝」とは。　短いミニマルなブログを（今日こそ）書いてみる。

今日は、ブログをお休みするつもりでした。けれど。ときどきお邪魔している素敵なマダムのブログにあった一文に、朝から胸を突き抜かれた。ああ・・・そんな風に言ってくれるお方もいる。ああ、ありがとう、って涙が出そうになった。だから、そのお方には　たとえ届かなくても、感謝を込めて、ここに　書く。「他人様の事ながら腹が立ちます」　って、そうおっしゃっておられたのです。母の日に。　　何にもしてもらえなかったご友人のお気持ちを　お思いになって。たとえ「何にも要らない」と日頃言っていたとしても　母の日に、花一輪もらったとして、いったい誰が悲しいですか、と。わたしは　たしかに「なんにもいらない」人間だ。　（しかも人並み外れたレベルだ。）確かに、「なんにもいらない人間」なのだけれど・・・　　ああ、本当だなあ、って。DEAN&DELUCAの一番大きいサイズのショッパーの中身は・・・花一輪なんて高望みはしない。　　笑った顔を見られたら、どんなに。それさえしてもらう価値のない母親な事は、自分で　よく分かってる。今までの「罰」なんだから仕方ない、ということも。母の日に何かをしてもらえたお母さんって、してもらえなかったお母さんのことを「かわいそうに」と思っているのかな、って思ってた。そうじゃなくって。普段、何不自由ない暮らしをさせてもらっておきながら、こうして　何かしてもらえている幸せなお母さんがたくさんいらっしゃる中に、自分のお母さんがなんにもしてもらえない状態で放置しておいて、平気でいられるなんて気がしれない！と、言わんばかりに　とても　怒ってくれていた。なんだか、とっても　嬉しかった。（飛びついて泣きたい気持ちになった）なんにもしてもらえなくていいんだ。　わたしは　毎日精一杯やっているんだから。もう、承認とか、感謝とか、ありがとうとか　そういうのは　もう　いいんだ。頭では　そう思っているんです。　　本当に。　けれど、心の奥底で　やっぱり寂しかったのかな、って、自分で　正直に気づきました。マダムの歯に絹着せぬお言葉とお怒りによって・・・　気づかされました。全部、「パン」だよ、全部（笑）。　パンって・・・たくさん買うと、とても重いのね。ああ、今日からまた　頑張ろう。　今日はお天気がいいから、そうだ、網戸を洗おう。ベランダも掃除しよう。　それから、明日のブログの写真を撮ったり、下書きをしよう。わたしは。　今年の母の日には　母が欲しがっていた「お掃除ロボ」を贈ったのですが。それと、もう一つ。　　ずっとずっと謝りたかったことを、母の日に、謝りました。３３年前のことを・・・　謝ったんですよ。　　とても　勇気が　必要でした。こないだ。　テレビを見ていたら・・・野村監督のご先祖のお墓の横に　こんな言葉が彫られた石が　供えられていたのです。「感謝」とは。　感じて、謝ること。　　って。え？　「感謝」って、ありがとうーって意味じゃないの！？　って　わたし、びっくりして。新緑の緑って、ずっと見ていると　吸い込まれそうで怖くなりませんか？だから　母の日に。　　「感じたこと」を、謝ってみました。　　謝ったらね、なぜだか涙が止まらなかった。今年の母の日は。　雨でした。　　涙と雨で、　心が洗われたような　そんな母の日でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりにほんブログ村ひとりごとのような日記を読んでくださった優しい読者さま、ありがとう。　短く書けたよ！

2018.05.15
【どんな風にブログを書いてるの？】それはいつも、こんな風に。ミニマリストブロガー・すずひ誕生の真実。（前編）

ブログというのは、不思議なものですね。パソコンやスマホの向こう側には　瞬間的にはとてもたくさんの方がいらっしゃる時もあるかもしれないのに、まるで「１対１」でお話しするときのような　いつもそんな気持ちで　わたしは書く。そして。　１対１でお話しする時よりも　むしろもっととうとうと言葉が溢れ出てくる。　わたしの日々思っていることや　片付け・捨て・少ないモノでの暮らしの経験を通して気づいたこと、知ったこと、それを　ここで。余すところなくお話できることは、嬉しいことだなあ、お読みくださる方がいてくださる、ということは、本当に幸せなこと、有り難いことだなあ、と　つくづく思うのです。届いた「うに」で。　男子は「うに丼」。　すずひは「うにクリームパスタ」。どんな風に（あのくっそ長い）ブログをいつも書いてるの？と　尋ねられたことがあります。あんな長い文章を毎日書くなんて、ものすごく時間がかかる作業なんじゃない？　と。毎日更新していた時でしたので、なおさらそうお思いになられたのでしょうね。わたしのブログの書き方は。　たいていは　いつもまず「写真ありき」です。暮らしの中のさまざまな瞬間に、スマホで写真を撮ります。（うにクリームパスタもそう。）大好きなカテゴリ「服」の置き画の場合は　平日の、なるだけわたし1人の時間に。掃除を済ませた、気分の良い午前中。　お天気の良い日を狙って（← これ大事）よく晴れた日の午前中の自然光は、服を一番美しく見せてくれるような気がするのです。シャッターの音に反応するかのように、わたしの脳は動き出す。撮影しながら、この写真にはこんな言葉を添えよう。　こんなことをお話ししよう。あれこれ思い巡らせながら５〜１０枚の写真を撮るうちに・・・わたしの脳内には、ほぼ４０００字程の文章の構成が　一気に出来上がってしまう。それを　忘れないうちに文字におこしたもの。それがわたしの、すずひのブログ、なのです。　自分のタイピングのトロさに呆れながら。ああ、忘れちゃう、早くしないと忘れちゃう、と　必死こいて　1人で慌てながら（笑）一気に書き綴り・・・　一息ついてから、落ち着いて読み直す。表現や、言葉遣いのおかしい箇所を　見直す。そうしている間にも、そうだ、あのことも書こう。　これも加えようかな。　初めの文章に　ちょいちょい肉付けをし始めてしまう。すると。　　こうなってしまうのです。　　６０００字越えのブログ　（笑）この日は朝からエアコン取り替え工事。家具を寄せて待機。　がらーんの本領発揮。黄色くなってタイマー機能も死んだ旧エアコンは、2006年に購入した、実に12年選手でした。６０００字どころか。　１００００字を上回るような事態が発生することが　あります。そうです。　そうなってしまった時の　すずひの逃げ道、というのが過去の日記に幾度も登場いたしました、「前編」「後編」そして「完結編」という・・・　件のパターン、なのです。　禁断の、「つづくっ！！(｀・ω・´) 」の策に走る。　　というか、走らざるを得ない。わたしの脳内、どうなってるんだ。　　自分で呆れ果てる瞬間でもあります。おびただしい、尋常ではない量の独り言で溢れかえっている、ってことなのでしょうね（震々）旧エアコンとの・・・この色の違いは！！　感動を通り越して、もはや笑けるレベル。２０１８年・暑さ本番の前に！まっ白＆シンプル　HITACHI「白くまくん」に（；＿；）！RAS-A40F2-W 日立【標準工事セットエアコン】(15000円分工事費込) おもに14畳用　Aシリーズ　電源200V・スターホワイト [RASA40F2Wセ]【返品種別A】だから。　わたしがいつも「すごいなあ」・・・と思うのは。　尊敬の念を抱くのは。いわゆる「読者さんの質問に答える」というようなブログです。質問にお答えする、という格好の展開は。一見「お題」が提供されているのだから、書き始め、とっかかりとしては楽ちんそうにも見えるのですが、わたしからすると、そうじゃない。だって、写真が・・・　脳内で文章が爆発する　大切な「撮影の過程」が　ない（笑）聞かれたことに　簡潔に答えるのって、とても、とても　難しいこと。相手の立場になり、想像力を駆使して答えるのだから。　優しくないと、できないこと。そして「つづく！」とか　できないこと。わたしのように。　自分の「見たもの」や「自分と直接関係のあること」についてしか書けないフシがある偏執的な、恐ろしく話（文章）の長い、そして　どこか「孤独」な種類の人間にとっては・・・　とりわけ難しいこと。　特に。　すっきりと片付けるのにはどうすればいいでしょう。　とか　服の数を減らすには、一体どこから手をつければいいですか。　とか家族に「捨てられない人」がいる場合、どうすればうまくゆきますか。　とかそもそも　なぜ　ミニマリストを目指そうと思ったのですか。　とかこういう、いわゆる一般論というのこそ難しい。多くの方の抱く・・・ごく一般的な疑問。そんな極めて「一般的な疑問」を向けられますと、すずひは　途端に言葉に詰まってしまう。え、え、え。どうすれば、と訊かれても。なぜなのだ、と詰めて寄られても。　分からんし　（；＿；）そんなの、人それぞれなんじゃ・・・　ないの　（；＿；）？　← 返答の放棄ものすごーく特殊な珍しいケースを質問された方が、むしろ答えやすいのかもしれません（笑）TULLY'Sの「タピオカほうじ茶ラテ」と「サラダライスラップレモン＆スパイスチキン」にどハマり中。　ストローの色が、最も苦手な「オレンジ色」なのが　ちょっと悲しいすずひ。わたし自身、　なぜこうなったのか。　なぜ　このような暮らし方にたどり着いたのか。自分でも　実は　未だに　よくわかっていないのです。ただ。　振り返って、今　感じること。　わたしが　一心不乱に「捨て」はじめた３年前の・・・　あの時の、最初の気持ち。　　それを、ようやく最近になって、あの時の　あの気持ちを言葉で説明するのなら・・・・「これだ！」と、自覚した。　　その「最初の気持ち」というのは・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　（　← 出た！　）瀕死の１０年越え選手（洗濯機・エアコン）買い替えが済み、わが家に平穏が訪れました。ある朝突然動かない！の恐怖を回避、です。　冷蔵庫だけは・・・あと数年、頑張って欲しい！にほんブログ村今日も今日とて　前編だけで、約５０００字。　すずひの自己分析は・・・後編に続きます。こんな長いの最後まで読んで下さるすずひの読者さまは、菩薩でしかない。いつもありがとう。

2018.05.05
【人の不幸を喜ばないことの難しさ？】ミニマリストになったわたしの得た、幸せに「あたらない」心、とは。

わたし。ミニマリストになる前は。　モノまみれ、服まみれで暮らしていた頃は。ひとさまの「幸せ」が　うっすらと苦手、だったのです。　たいへん情けない、人として、とてもお恥ずかしい黙っておきたいようなお話、なのですが。春っぽいグリーンサラダを作りました。ホタルイカと、スナックえんどう。蓮根。好んで悪口言ったり、他人さまの不幸を喜んだり　望んだり呪ったりこそはしませんでしたが、すごく幸せそうな人を見ることが、なぜか　たいそう苦手で・・・会った後には「幸せあたり」してしまって・・・　お話しするのにも緊張してしまって・・・負けてる・・・負けてる・・・という　自己卑下感と、圧倒的敗北感。なんとかして傷付かないための、己の価値を死守するための　防衛感と緊張感？（笑）なんか、自分から見てパーフェクトなファミリーに出くわしたり、ブログなどSNSを目の当たりにしたりしてしまったその後には　ガクッとわかりやすく落ち込んでしまって。本当に具合がわるくなって（病は気から、は本当ですね）しまうこともあったのです。モノをたくさん持つことと「幸せ」を　混同していた頃。本当の幸せが　わからなかった頃。自分の人生に　自信を持てていなかったんですね。　モノはあっても、不安だった。　幸せコンプレックス　だったのです。幸せいっぱいの人を見たのです。お料理意欲が・・・俄然向上しちゃいました。　　↓ 「メリリマ」のおいしいオリーブオイルと、お塩、だけで　いただきまーす。　【メリリマエクストラ　ヴァージンオリーブオイル　500ml×1本】「そだねー」と「おやつタイム」と「はじける笑顔」とで・・・　この冬のオリンピックの、銅メダリスト。日本中の人から愛される人気者となった、笑顔のアスリート。　カーリング女子たち。あの「カーリング」という競技には。　　すごい恐怖ルールがあるのをご存知ですか？そのルールとは。「相手のミスショットを　喜んではいけない」　　（えっ！）こ・・・これは　難しいんじゃない！？　　なかなかの精神的修行が求められるんじゃない！？実際。最後の、銅メダルを争う「３位決定戦」では、相手のチームのミスショットに思わず喜びかけてしまって、必死に抑える、真顔と平静を保とうとする日本人選手の苦悶の表情（笑）がテレビ等で話題になっていました。ふつう　喜ぶでしょ。　　でも、ダメなんだって。　そういう「ルール」なんですって。つい喜んだらどうなるんだろ。　警告？　　減点？　　失格？　　それとも　退場なの？なんという　「鬼・道徳的な競技」なのだろうか。　　己の人間性を試される恐ろしさ。　バレーボールとかなんて、相手のサーブミスとか、みんなして中央に集まって大喜びしてるのに、ねー（笑）　　幸せそうなご夫婦が経営されているサンドイッチ屋さん、でした。フランス人のご主人。　可愛らしい日本人の奥さま。　ほんとにニコニコと可愛らしいの。古くから読者さんでいてくださる方は、すずひの「来世での夢」を　ご存知ですよね。そう。　来世で、わたしは　　「サンドイッチ屋になりたい。」その夢を、今世で　目の前で見た気がしました。スープ＋デリセットを　まずは店内でいただきました。感動的な美味しさなのよ。可愛らしい　センスの良い　清潔な店内。どれにしたらいいか迷ってしまう、ちょっとそこらへんにはない　美味しそうなサンドイッチ。バケットサンドは　注文が入ってから　ひとつずつ手作り。　その過程が見られる。仲睦まじくお仕事に励むお２人の姿は・・・そういう「短編映画」を見ているような不思議な気持ちになりました。さながら　まるで「かもめ食堂」とか「深津絵里ちゃんの超熟のCM」の実演版、みたい。もちろん。　良い時ばかりなはずはない。お店が軌道に乗るまでの、積年の努力。見えないご苦労やしんどいことが、たくさんあるはず。　笑顔の向こう側の、汗と涙。それがわかるから・・・　なおさら尊い。　お２人の、その「幸せそうなご様子」の全て。店内のサンドイッチを買い占める勢いでテイクアウトのオーダーをし、待つわたしに、「お待たせして申し訳ありません。もう少しお待ちくださいね。」なんて　言う。「A」のサンドイッチとキッシュを買い占めたのは　すずひだよ（笑）いいんです。　いいんです。　わたし　ずっとここにいたいんです！ここから　あなた方の幸せをずっと見ていたいんです。　美味しいサンドイッチの作られる様子・過程・レシピを・・・　ここで、見ていたい。永遠に完成しないで！　完成したら、追い出されてしまう。　すずひのテイクアウト用の　生ハムサンドイッチ、トルティーヤサンドイッチ、そして　季節のキッシュ　（；＿；）！！完成してしまった。　　　あゝ絶望。　　　退店を余儀なくされました。テイクアウトしてきた　生ハムとモッツアレラのバゲットサンド。素敵なご夫婦を見て。　お店を見て。　美味しいサンドイッチをいただいて。嬉しくて体温が上がる、とは　こういうことなのか、と　実感しました。幸せそうな人を見ても、もう　わたしは　昔みたいに　あたったり　しない。そういう空間に触れることで、こちらまで幸せになれる優しい（まともな）自分に、いつしかなることができていた。たいへん名残惜しい気持ちで　お店をあとにしました。おいしいサンドイッチって、パンや具材ももちろんなんだけれど・・・いちばん大切なのは、ソース（スプレッド）なのかな、って　思った。たまご・チキンカツ・ベーコン・ローストビーフ・・・それぞれの具材に会う「塗りもの」が代わる代わる登場する様子は、来世、サンドイッチ屋を目指すすずひにとって、垂涎のさま。さながら　アミューズメント。　ああ、ブラボー！！名古屋。今池のイオンの西南角にそのお店はあります。「クラフトサンドイッチ」。午後２時過ぎには、売り切れてしまうことも。　大人気のサンドイッチ屋さんです。必ず、また　来るよ。すぐに、くるよ（笑）　可愛い奥さま、フランス人の旦那さま、うわ、こいつまた来た！！って　びっくりしないでね！　　　　↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。 27cmの真っ白なプレートは、サラダに、サンドイッチに、メインのお料理に、出ずっぱり。今日もお読み下さり、読者さまありがとう。お昼サンドイッチ食べたくなったでしょ( ´▽｀)？にほんブログ村

2018.03.10
【捨てたらわかるさ！】突き動かされ系・ミニマリストは語る。「捨て」の大いなる可能性。

片付けの目的・・・？　理想の暮らし・・・？　なにかそのような確固たるビジョンが　あの時のわたしに　果たしてあったのだろうか。はたと思い立ち、猛烈な勢いでモノを捨て、たちまちのうちに今の暮らしを手に入れてしまったのが　わたしです。　すずひです。何か決定的なきっかけがあったのか、と　尋ねられることがあります。思い出そうとするのですが・・・　何か霞がかかったような感じで　はっきりしないのです。「このままでは嫌だ。」　「今の暮らしを変えたい。」　「自信を取り戻したい。」わたしを突き動かした衝動というのは　この通り、いずれも具体性に欠く、他の人には理解されにくい、雲を摑むような　どちらかというと漠然とした理由ばかり、でした。目的は　特に　無かった。愛しき「くらため砲」を浴び・・・約５ヶ月ぶりにすずひ、コンビニ（ファミマ）へ ( ´▽｀)♪外食翌日の今朝は、これで置き換え朝食！（５ヶ月前コンビニへ行った時の記事はこちら → ★）こんなに短期間で　すっかり片付けてしまって、しかもそれを　ずっとキープしている。リバウンドするどころか、今もなお日々見直しを続け、捨ての歩みを止めることも　ない。よほどな強靭な意志や目的・目指す暮らしがあってのことなのか、と思われがちなのですが、実は、初めは　何もなかった。なんだかわからないけれど、「現状を打破したい」、だだその一心でした。子育ての壁にぶつかったことも発端のひとつです。正しいと思っていたことが　ひっくり返ってしまった。凝り固まった価値観と、自分のエゴまみれの鎧・装備を・・・すべて壊してしまいたかった。ね。「片付けたい」につながるようなキーワードは、ここに　ひとつも出てこないでしょう？なんでじゃあ「片付けよう」「モノを捨てよう」なんて　あの時わたしは思ったんでしょうね。今も　本当に、よくわからないのです。すずひは置き換えですがおとーさんはサンドイッチでモーニング。剥けない玉子に苦労の朝。モノを捨てることで、自分の暮らしに　どのような変化がもたらされるのか。幸せになれるとか、なれないとか。　金運が向上するとか　しないとか。それこそ「ときめくか、ときめかないか」なんて、実際のところもう一番どうだってよくて、捨てている最中は　そんなこと全く考えもしなかったです。　こんまり先生、許して　(；ω；)「ときめき」をも吹っ飛ばすほどの　すずひを突き動かした原動力。それを敢えて言うのなら。何が起こるのかは　わからないけれど　きっと「捨てたらわかるさ」という感じ。だから。わたし、以前にもお話ししたことがあますが、捨て方のコツや基準、片付け方の手順などをあらたまって質問されても、ほんと、正直、困ってしまうんです。わたしは無我夢中でやり抜いたから。　わたしのやり方は　ちょっと特殊だったと思うから。時間をかけていたら、捨てることを悩んだだろうなあ、というモノが、確かにあります。けれども。　悩んだかもしれないものの中にも、その後買い直したようなものは意外と無い。わたしは、突き動かされる衝動で片付けたミニマリスト。「突き動かされ系・ミニマリスト」。「性格」なのか。　「運命」なのか。　　わからないけれど、そういう種類のミニマリスト。衝動に突き動かされ、１ヶ月足らず、実際には正味２週間ほどで集中し、一気に捨てた。その中で、取り返しのつかないような失敗をしなかった、ということは奇跡とも言えることなのかもしれません。が。集中を極めている時の人間、というは、まず失敗しない。　判断を間違わない。これは　きっとどなたさまにもご経験がおありだと思う。何か判断を誤ったり、変に迷う時って・・・　集中のできていない時ばかり。包丁で手を切ってしまったりするときも　たいてい、何か横着やズルをした時とか・・・　つい余所事考えていた時だったりしませんか？例えばわたしのブログを読んでくださって。ああ、この人のウチって　本当に　どこもかしこも　がらーん　なんだなあ。私もやってみたいけれど、本当に　そんなことで自分の暮らしに、人生に、何か大きな変化が　もたらされるのかしら。「一生懸命片付けたところで　何にも変わんなかったら　まじバカバカしいよな。」「絶対に運気が上がる、金運上がるって保証されてるんなら私だってやるけどさー。」などと思ってしまうとすれば、交換条件的なものや「見返り」を求めてしまうとすれば、その人はきっと、まだ、やらないほうがいい。捨てないほうがいい。　多分　挫折します。迷わず行けよ。　捨てたらわかるさ。お金が貯まるようになった。夫婦仲が良くなった。体調がよくなり、暮らしが快適になった。　あらゆる運気が向上した。生きていることや、自分の人生を、以前よりずっと好きになれた。これは　わたしが　わかったこと。あなたには、あなたの「捨て」がある。あなたにしかわからない幸せが、だから　きっとそこにある。行けば、わかる。何が起こるかわからないんだよ？目指していた理想が　単に叶うことよりも・・・　ずっと魅力的だと、思わない　( ´▽｀) ？　↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。　　　　モノが減ってから、包丁で手を切ることがなくなりました。集中力が増しました。　　　　視界にモノが多いと、注意力が散漫になるのは　本当のことだった、と実感しています。　　　11111111アクセスを踏んでくださった、今日も来て下さった読者さま、ありがとう。　　　にほんブログ村【楽天スーパーセール・すずひ家　お買い物計画・その４】　↓ 意識高い系素敵ブロガーさんをすずひも見習って、「油」にこだわってみようと思うの。【メリリマ　米ぬか油　（660g×4本set）】米油　こめ油価格：5832円（税込、送料無料) (2018/3/5時点)

2018.03.05
【「３日坊主メカニズム」を考える】ミニマリストが思う・・・独自の「自己統合論」。

もう起きなければいけないのだけれど、もうちょっとだけ　寝ていたい。掃除したい気持ちはあるのに　テレビを見てゴロゴロしていたい。持ち物を減らしたいのに　買い物をやめられない。優しく接したいと思うのに　余計な一言を言わずにいられない。こういう　自分の中の・・・　誰の心の中にも存在する　相反する２つの気持ち。　自分の中にある　「ちゃんとした自分」と　「ちょっとダメな自分」。　　真反対の方向に進もうとする　真逆の「思考」と「行動」のエネルギー。ああ、そういえば、いつもそうだなあ。自分の中の「２人」が　同じ方向を向いて力を合わせられた時、だなあ、と　気づきました。集中できるとき。　結果を出せる時。　そして　「物事を継続できるとき」　の　ことです。人の心や脳は　放っておくと　ついつい　いろいろなことを考えてしまいます。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、本当はやりたくないのに、とか　サボりたい、とか。けれど。いろいろ好き勝手に考えさせたままで、様々な方向に「思考の矢」を放たせたままで、心理状態を複雑に交錯させたままで何かに取り組む　ということ、は・・・　「大変疲れること」なのだ、と　いうことに気づきました。何倍ものパワーが必要になります。気力も消耗します。そんな思いをして頑張ったそのわりに　結果もしょぼい。　　納得のゆくような成果は　得られにくい。自分の中での軋轢・摩擦が　自分のパフォーマンス力を削ぐ。　自分で自分の邪魔をしている。持てる本来の力を　半分も発揮できなくなる。今　家事の合間に読んでいる本が・・・えらく深いです。　自給自足に興味が湧いてきそう。まるで〝日本のターシャテューダー” のような暮らしを営まれる「つばた英子」さん。ご主人が　亡くなられ　おひとりになられた後も　その暮らしを続けておいでです。ご主人は「片付け魔」だったそうです。けれど　そのおかげで・・・亡くなった後も、家の中のどこに何があるか、彼女は一つも困らないのだそう。　決してモノの少ないお宅ではないというのに。片付けって・・・　結局は　そこなのだと思う。今日、明日の暮らしやすさももちろん　とても大切なことなのだけれど、自分が死んだ後に、家族が困らないこと。それはいつ訪れるか　誰にもわからない。　ずっと先かもしれないし、明日かもしれない。最高の思いやりと愛情と「想像力」がなくては　できないこと。たったひとりになった家族が、妻が旦那さんが自分の残したモノのせいで困る事のないように。ふたりからひとりときをためる暮らしそれから [ 津端英子 ]さて。わたしは滅多にテレビを見ない人間なのですが、その理由を　改めて　考えてみました。　　テレビを好まない　というよりも、単に　本の方が、そして「無音」の空間の方が好きなだけ、なのだ、と　わかりました。　「テレビ」＜「本」　なのです。知識や情報のインプットを、自分の速度で進められるのが「本」です。　能動的なのです。テレビ見る時間があるなら「本」を読みたいし、静かな室内に居たい、と思ってしまう。面白いテレビ番組を見て笑いたい、という欲求が　それらに比べ、極めて希薄なのです。テレビを見ているときにも　常に心は「どっちかといえば本読みたい」って　思っている。心の中の２人が、同じ方向を向かないんですよね。　もう一人の自分が、「本を読みたい」って思っているから、テレビを　心底楽しめない。今　この時間だけはテレビ見る！　オリンピック応援する！　って集中して見たときは・・・だから　やっぱり違った。　テレビは　とても　とても　楽しかった！　食材が尽きかけていた日に、まさかの１０種の野菜入りスープを作れた時の快感（笑）わたしが　３年前　ものすごく短期間のうちに　片付けを　「大捨て」を成功させた時のあの心理状態を振り返りますと、まさに　自分の中の２人が　一致団結している感、があった。片付けたい。　生まれ変わりたい。　もうこれを繰り返したくはない。　思いは　ひとつ。ひと休みしたい、とか　ご飯を食べたい　とか　そういう気持ちすら　起こりませんでした。自分の中の２人の自分が同じ目的に向かっていると・・・人ってこんな状態になるんだ。フロー状態、ですね。毎日の日常、というのは、相反する二人の自分が現れたとき、ちゃんと同じ方向を向かせる訓練の機会に溢れています。別方向を向かせたままで　無理やり取り組むと、何をしても　はかどらない。上達しないのはもちろんのこと、第一　全く　楽しくないのです。明日もやろう、と思えない。３日坊主の主な原因はここにある。「嫌々　やっている」ところ。掃除も。　お料理も。　片付けも。　貯金も。　ダイエットも。　勉強も。　何もかも。嫌々やって　楽しいものなんて　一つもない。　嫌なことを続けることは　とてもむずかしい。だから。やりたくない。面倒臭い。けれど片付けなければ。という相反する感情が湧いてきた場合・・・ほんの一時でもいいから「わたしは片付けたいから、片付ける！」と　まっすぐに思ってみる。目的を明確にし、つかの間、「雑念側の己」「嫌々側の自分」を　強制的に　黙らせる。自分の中の２人を・・・　しっかりと　統合させる。ほんの短時間からの訓練が　効果的です。　同じ　お茶碗洗う、でも　　トイレ掃除する、でも　　洗濯物たたむ、でも・・・達成感が　違うのです。　作業パフォーマンスの「質」も、明らかに　変わります。同じことをしているのに、心の満足度さえ　変わってくるのだから不思議です。あれ、思っていたほど　嫌じゃないぞ。　あっという間に済んじゃったぞ、嬉しいぞ、と。ああ、見たか、嫌々サイドの自分！　わたしは　やったぞ！　克って成し遂げたぞ！と。この快感が・・・ものごとの「継続」に繋がるのです。脳は快感を、そう簡単には忘れない。　　　↓ 今年はまだ、わたし外干しの花粉に　例年になく　勝てている！　　　　　　　　　　　　早めの「アレルケア」対策の効果・・・なのかな！？アレルケア送料無料【 60粒パウチ＆飲料タイプ 125ml×30本】 ≪公式≫ カルピス健康通販乳酸菌 L-92乳酸菌 L92 l92 アレルゲンフリー（27品目）サプリメントサプリタブレット集中して　楽しそうに仕事をしている人って、素敵です。　家事も　全く同じ。本当に楽しいわけではないかもしれない。けれど「やるからにはやる！」という決心をして取り組む姿、というのは、例外なく美しい。嫌々やっても　５分。　　　真剣に　集中しても　５分。ならば　わたしは　「真剣な５分」を　選びたい。調子がいいと 15分やったくらいの量の仕事が進むこともあって・・・自分で、驚くよ（笑）↓ にほんブログ村ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　集中して片付けた箇所、というのは・・・二度と乱れません。　ずっとキレイを保てる。　　片付けにおいては　二度と乱れない、ということが何よりの成功の証だと思うのです。　にほんブログ村↓ 今日のお買い物。「食フェス１０％OFF クーポン」を利用して、の　黒毛和牛　( ´▽｀)♪【ギフト】送料無料黒毛和牛肉カルビうすぎり 500g すき焼き肉でも牛肉/切り落とし肉/切り落としすき焼き/すき焼き肉/すき焼き牛肉切り落とし/すき焼き牛肉/すき焼き訳あり/お試しセット/うまトロカルビ/カルビうすぎり黒毛和牛肉サイコロステーキ 300gステーキ肉国産/ステーキ牛肉ロースステーキ/誕生日//内祝/プレゼント/サーロインa5/サーロインa4/テキ/テンダーロイン/ビーフステーキ/ヒレステーキ/ヘレステーキ/フィレステーキ

2018.02.18
【わたしにできるただ一つのこと】みんながいつも通り、自分らしく輝けることを祈って。

新しいパソコン。　初めの設定、昨日　無事に完了。　どうにか出来たようです！使いはじめて、まだ僅か数時間なのですが、すでに　Windows　には、戻りたくありません。震撼的衝撃を受けています。　すずひ、文明との・・・未知との遭遇、であります。初めての記事を　この新しいパソコン　MacBook Air にて、まさに今　挑戦中！大切なことのある日には、いつもよりも　一層心を込めて　トイレを掃除します。まさに今・・・　受験生の皆さん。　　そして今朝　お子さんを見送ったお母さま方。どうか、無事に会場にたどり着いておられますように。持てる力を　存分に発揮できますように。２年前の高校受験の日の　あの冬の朝の気持ちを思い出します。真っ暗な中を　自転車で　ヘルメットかぶって出発した　中３の塩息子。角を曲がるまで見送り・・・　なぜか泣けて泣けて　仕方なかったあの朝。１年後の　大学受験にも思いを馳せます。ああ、どんな思いで　この時間を過ごしているのだろう。きっとあっという間に　その日は来る。読者さまの中に　今　まさに　そんな状態のお方さまが　きっと　いらっしゃる。今日までの日々、そして今朝　無事に送り出されたこと、本当に　本当に　お疲れさまでした。今　きっと　お子さんは・・・　その思いを胸に、力の限り　立ち向かっている。どうか、どうか、　これまでの頑張りが　余すところなく発揮できますように。まさに今　頑張っているみんなのことを思い、心を込めてトイレを掃除していたら、胸がいっぱいになりました。　　歳ですね。　　涙もろくて仕方ない。明日は・・・　もうちょっと　きっと　新しいパソコンに　慣れている。大好きな「服」の日記を　いつもの長さで　書けるよう・・・　頑張ります！え？　　このくらいの長さで十分だわ！　って！？　（笑）ちゃんと投稿・・・できたかな！？　できたのか！？！？　　とっても　どきどき！！↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　ブログ作成画面の文字が小さくて大変。　　どうすれば大きくなるのか・・・今から１日かかって研究をします。　ううう。にほんブログ村↓　今日のお買い物。　花粉の季節に先駆けて。　　今年は　いつものカルピス・アレルケア「サプリ」に・・・「ドリンク」を　追加だ！アレルケア乳酸菌 ≪公式≫ 飲料タイプ 125ml×30本 L-92乳酸菌 L92 l92 カルピス健康通販ドリンクサプリメント↓　今日のお買い物、その２。　　塩息子の制服の「襟」が擦り切れた。　なぜ？　リュック背負って自転車乗るから？カンコー学生服形態安定男子長袖カッターシャツ (155cmA〜190cmA・150cmB〜180cmB)(長袖シャツ形態安定シャツスクールシャツメンズ男子男の子学生カンコー kanko 大きいサイズあり)【定番】

2018.01.13
【見返りを求めない？ミニマリスト】「運気」は、選べる。秘訣は「〇〇〇〇」と笑えるか　否か。

すごく可愛い女優さん。「阪急電車」「みやびちゃん」「あまちゃん」の頃から　「この可愛い娘は誰なんだ！」と目ぇ付けていた・・・有村架純ちゃん。あんな可憐で可愛らしいお嬢さんが　仕事に対し、また、人生に対し、こんな骨太な「格言」を掲げているらしいと　先日知り、すずひは驚きました。『人生で起こることは、死ぬ以外は、全部「かすり傷」みたいなもんだから。』　　つ・・・　　強い・・・・　(´；ω；`)ｳｩｩまだお若いのに・・・こんな覚悟で向き合っているんですね。　お仕事に。そして人生に。　競争激しき伏魔殿のような芸能界での　第一線でのご活躍も・・・　なるほど頷けるわけです。子が何かにつまづいたり悩んだりしているとき、まず、その抱えているツラさや不安を十分に汲み取ったうえで、最後にこんな言葉をかけることができたなら・・・　素晴らしいですね。立ち上がる勇気が湧いてきそうで。　わたしはもう　おばちゃんですが、これからなにか　しんどいことに直面したときには・・・誰に言われなくとも、自分で自分に　この言葉掛けをしてみようと思ったのでした。「幸運のユーカリ」を・・・　今日からはキッチンに飾っています。Fine Little Day モミの木柄キッチンクロスブラック＆ホワイトファインリトルデイ　北欧スウェーデン【メール便OK】さて。今日も、きのうに引き続き　「運気向上」にまつわる　お話を。一般論ではなく、すずひの「実体験」によって身をもって知った　運気向上のメカニズム（笑）今日は、「見返り欲求」を捨てたら楽になった、運気の流れが変わったよ　という　お話。学校教育や世の中の通念としては「あきらめるな！」こそ正しい、みたいなところがありますね。「努力は必ず意味を成すからあきらめるな！」「歯を食いしばって耐え抜け！」みたいな。頑張ったんだから、そのさきには　ぜったいに良いことが起こって欲しい。きっと見返りがあるはずだから、頑張れる。　いや、頑張ろう。これって・・・　苦しいです。　　わたしには、向いていませんでした。「正しい」とされる　その考え方を信じ、ひたすら頑張って生きていたころは　わたしの運気は　どんより低迷したまま、でした。その考え方で生きていると・・・なにかにつけて、ものすごく腹が立つのです。　頑張ったのに、望む結果が得られない。　見返りが足らない！　もう頑張りたくない！　と。他者の評価のなかで生きる苦しさ、生きづらさ、です。ストールも、室内でまとえば「ブランケット」。滅多に必要としないから、これで充分。そんなわたしを救ってくれた魔法のような言葉・・・　　それは　「仕方ない」。精一杯やった。　やったところで、その時点で、全て、完結。　起こる結果は　もう「仕方ない」のです。　わたしには決められないことなのです。「喜んでくれなかった」とか「褒められなかった」とか「思ったよりも点数が伸びなかった」とかそういう全て、「仕方ない」な　って　思う。　笑う。　赦す。けれど腐らず、自分のペースで　また歩き出す。「他人軸」から「自分軸」へ。　　自分の機嫌を自分で治せることは、精神衛生上、とてもいい。結果、気分よくいられるんです。機嫌のよいところ、気分のよいところに、上向きの運気は　どばっと流れ込みます。　それはきっとどなたさまにも　これまでの経験として　身に覚えのあることでしょう。きのう、お正月連休さいごの晩ご飯を作り、〆の「鮭むすび」を握り、流しをきれいに片付け、そうしてから　すずひはお風呂に入りました。湯船に浸かっておりますと、なにやら　キッチンのほうから音がする。あの音は・・・「鮭むすび」では　ちょっとお腹が足りなかったらしきお父さんが　なにか作ろうとしている音。紛れもなくインスタントラーメンを・・・「サッポロ一番塩ラーメン」を　こしらえている音。ああああ・・・　キッチン　きれいに片付けたのに。お風呂から出たら、また　お鍋と　ラーメンどんぶりを　洗わないと・・・　(´；ω；`)けれど、まあ　「仕方ない」か、と。そしたら。　そのつもりでお風呂から上がってきたら、流し、キレイに片付けてあった。お父さん、自分の使ったラーメン一式、きちんと洗って片付けてくれていた　(´；ω；`)ｳｩｩ！イスの背もたれや膝にかけて、読書のおとも。　久しぶりの「１人時間」が嬉しい！アクネストゥディオズ Acne Studios アクネレディースストールスカーフマフラーギフトグレーシンプルプレゼントクリスマス「仕方ない」は　魔法の言葉。どこか　諦めたような、後ろ向きな響きのある言葉ではあるけれど・・・わたしにとっては、自分の「自我」や「わがまま」をすっと打ち消す　魔法の呪文。仕方ない　って思ったとたん叶うこと・・・　でも　実は　とても多いのです。しかも、叶うのが・・・早い。　レスポンスが、早い。　ゆうべの「ラーメン一式」のように。これは、試す価値あり、です。「ラーメン一式」は小さなことだと思われるかも知れませんが・・・運気の変化って　庭から石油が吹き出たりするようなＢＩＧなことではなくって、初めはたいてい　とてもとても「小さい」のです。　うっかり見逃しそうなくらい。その小さな変化にすかさず気付き　喜び、感謝する。その繰り返しが、やがて「大きな変化」に。なにがなんでも叶えたい！　見返りを得たい！　と　思っていたころには　起こり得なったこと。思い通りにならない事柄に対し、イライラとした怒りを発していたら・・・多分キッチンは　夕べ、そのままだったろう、流しはラーメンの汁まみれ、だったろうと　思う。感情は、選べる。　　機嫌は、選べる。　　　だから　運気も　選べる。運気は・・・天から降ってきたり　神さまから一方的に与えられるものではなく・・・　自分で　今すぐに　選ぶこと、選び直すことも可能なのだ、と　すずひは　常に思っています。不運続きの人は・・・信じられないかもしれませんが、わざわざ好んでそれを、「不運」を自分で選び続けている場合が意外と　意外と多いのです。すずひの使える　唯一の魔法。　「仕方ない」の魔法。絶対に傷付くもんか！　見返りを失ってなるものか！　って肩肘張って生きるよりも・・・かすり傷くらいは「仕方ない」よ、って・・・　架純ちゃんも　軽やかに笑いそうです。↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　　（本日お父さんの初出勤！お弁当も始動！　今年も皆勤できるかな？　頑張ります！）にほんブログ村

2018.01.06
【すずひ、Ｔシャツ辞めるってよ（完結編）】人生の分かれ道で迷わないために。わたしを導く美しい「星」。

今日の日記は・・・昨日、一昨日　からの続きです。すずひの辿り着いた「分かれ道」の真実。　どうか最後まで読んでいただけたなら　幸せです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お隣にお住いの、お洒落なマダム。　「老いる」とはこんなにも美しいことなのか、と、いつも余すところなくわたしに教えて下さる、　お洒落で、お元気で、　素敵なマダム。介護の末、２年前にお一人になってしまわれたけれど、獣医師である優秀な娘さん、可愛い女の子のお孫さん。たまに訪ねていらして仲良く過ごされる様子は・・・お幸せそのもの、です。そんなある日、その日もまた素敵な装いに身を包んでおられたマダムと通路ですれ違ったすずひは、思わず声をかけました。うわ　マダム！　そのワンピース、すごく素敵。　いつも素敵だけれど、今日はまた一段とお似合い！今日の格好、わたし今までで１番好き！　と。マーガレット・ハウエルなどに売っていそうな・・・シンプルで　上質そうな　黒いワンピース。白いレザーのペタンコシューズ。　どちらもほんとうに　お似合い。マダム、嬉しそうに恥ずかしそうに　しばし喜んでくれたあと・・・「本当？　あのね、実は私・・・　もうこれ着るのよそうかと思ってたのよ」　って。　え？　な・・・なんで　(´；ω；`)　！？訊けば、先日のお出かけの際「あなた、よくそんな格好できるわね。私と会う時はそのワンピース、もう着てこないで頂戴。」って、「超・巣鴨ファッション」のご友人の一人から、辛辣なこと　言われたのだそうです。　えぇえー　(´；ω；`)　！？！？　　　　　　　ひ、ひどい・・・　(´；ω；`)ｳｩｩそんなこと言う人がいるんですね。　７０歳になってまで、お友達にそんな「意地悪」を。巣鴨ファションがどうだとかは　ひとつも思わない。　それは個人の自由だから。本心は、おそらく「隣に居る私が見劣りするような服を着てこないでちょうだいっ！」「私と同じような年相応なおばあちゃんっぽい格好を　あなたもするべきよっ！」といったところでしょう。「超」のつく負けん気の強さ。　「負けず嫌い」なのでしょう。ご自分が決して真似できないようなファッションが未だに似合うマダムを・・・強烈にやっかんで、の一言だったのだとしか思えません。　　なんと熾烈な　対抗意識・・・。何の変哲もない黒いワンピースに、レペットのＪＡＺＺのような靴をマダムは履いていた。だって、どこからどう見ても本当に素敵なんです。お世辞抜きで今のマダムに、そのワンピースも靴も、シンプルなアクセサリーも、とても良くお似合いなのだから。ご主人亡きあと、悠々自適なマダム。　帰り時間を気にしなくてもいい　マダム。一方、そのご友人には・・・　「おい、何処へ行くんだ！」「何時に帰ってくるんだ！」「俺の昼飯はどうするんだーっ！」系のご主人が・・・今もご存命なのだそうです。奥さまのお帰りを「まだか！」と　ご主人は、家で　イライラと待っているのだそうです。マダムが「ひとり身」となり　自由になったとたん・・・彼女は変わってしまったんですって。　なんか・・・　悲しいけれど・・・　そのご友人の気持ちも・・・　少し、分かる気もする。羨ましかったのでしょう。　全てが悔しくて、「素敵ね。」とは　言えなかったのでしょう。ああ、女って、いくつになっても女、なのですね。「あのね、すずひさん、女ってね、歳をとってからの方が、色々な事、すごく露骨になるのよ。なかなか恐いわよ。」と、穏やかに笑うマダム。それは「圧倒的余裕」の貫禄。優しいほほえみ。ああ、そうなのかもしれない。　そうなんですね。　よく　肝に銘じておきます　(´；ω；`)ｳｩｩ「ねえ聞いて！こんな失礼なこと言われたのよ！ムカつくキーッ！ヽ(`Д´)ﾉ　」とは、マダムは、ならないんですね・・・。　　どこまでも、理想です。　菩薩なのかな？おひとり暮らしのマダム。　食器もちょっぴりだけ残して、全て処分したそうです。メディアに登場するような、なにかファッションに通ずるようなお仕事をなさっておられたような方は、老いてからもお洒落だったり、素敵な場合が圧倒的に多いですね。　　　　　　　　　　　　　　（マダムはちなみにお若い頃、舞台に立つ劇団員だったそうです）けれど、一般人では・・・・　　なかなか・・・・　　ふつうは「巣鴨系」へと　まっしぐら。わたしはまだ５０歳手前なのですが・・・もう、１年先とか　数年先、とか　そういう短いスパンでの　ものの考え方は手放す時期に差し掛かってきていると思うのです。人生において何かに迷ったり、決め兼ねたりするとき・・・だから、少し先を生きておられる女性。　お元気で素敵なシニア女性。マダムのような、凛としたシニアの女性のお姿は・・・　ものすごく「星」になります。そう。　星。アドラー心理学でいうところの「導きの星」です。旅人が北極星を頼りに旅をするように、われわれの人生にも「導きの星」が必要である、と。こちらの方向に向かって進んでいれば辿り着けるのだ、幸せになれるのだ、という指針。巨大な「理想」が必要なのだ、と。嫌われる勇気自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ]目の前の、または　インスタや雑誌の中の　同じくらいの世代の「お洒落さん」を追いかけようとしてしまうと・・・　たちまち道を見誤る。　そして、キリがない。　その失敗を数え切れないほど重ねた。　だって、普通　そこを参考にするのが１番正しいって思うじゃないですか。けれど、これも「若いうちだけ」限定な気がします。　若いうちはそれを楽しむのが１番！少し先を素敵に生きている　５０～７０代の女性。こんな有り難い「生き見本」「生き字引き」が　果たして他にあるでしょうか。近い未来ばかりにとらわれていると・・・　視野は　おのずと狭くなる。素敵なサンプルが多すぎて、目移りばかりして、指標がさだまらない。近すぎて、逆に見えない。インスタのあの子。電車で向かいに座ったこの子。　導きは・・・そんな近くには無いのです。だから、もっと　もっと　大きな視野で。　人生全体を見渡す感じで。服ごとき、Tシャツごときのことに　こいつはなにをいっているんだ？という感じですね（笑）これまでの買い物の「失敗」は・・・　けれど、思えば　結局　全てが、そこ。近い、似たような、すぐに実現できそうなサンプルを　安易に真似すぎた、ということ。これからの「モノ選び」、「服選び」、そして「住まい選び」「生き方選び」・・・１０年後、２０年後の自分の人生に思いを馳せる想像力が、必須。　想像は、幸い、得意です。「導きの北極星」を意識しながら、今を生きる。　モノを、服を、暮らしを　選択する。ゆきあたりばったりな人生との・・・　大きな　大きな　「分かれ道」。はっ！　これなのかも！！！　　　　人生の枝分かれの・・・「分岐点」って！Ｔシャツ卒業とともに・・・「綿」のパンツの続投も微妙に危うい気がしてまいりました。Ａ：ゆきあたりばったりの、その日暮らしの、視野狭窄的で、常に短期決戦的な人。　Ｂ：長いスパンで人生全体を見据え、時間をかけた「自己プロデュース」を成功させられる人。人生は、「点」の連続。分岐点だらけ。　進学や結婚や引っ越しなど大きなことだけではなく、どっちを買うか、何を食べるか、誰と付き合うか、どの言葉を選ぶか。日々の、毎日の、小さな幾多の「取捨選択」の繰り返しが　その人の人生を作り上げるんだ。　「Ｂ」を・・・後者を・・・わたしは　目指したい。　自己の幸せな人生を、長期的に　継続的に　死ぬまで（死を含めて）プロデュースできる人。見たもの見たものに飛びついて、自分が何者かもわからないような人生にならないように。将来、素敵な人を素敵ね、と　素直に言える　シニア女性であれるように。　何十年来の大切な友人であるはずのマダムに　キッツい暴言を吐き捨てたあと・・・例の「巣鴨マダム」は、言ってやったわ！スッキリしたわ！ふんっ！ざまあみろ！と　思っていたでしょうか。いいえ、きっと　違うと思う。　自己嫌悪に苛まれ、苦しかったのではないかな。自分のやっかみの強烈さに気付き、自信のなさから旧友を傷つけたことに落ち込み、惨めな悲しい気持ちになってしまったのではないかな。マダムの長年のご友人なんだもの。　本当はとてもいい人なのに決まっています。いま、ここ　に　集中して生きることが、もちろん一番大事。けれど、足元や目の前のことばかりに気を取られることをせず・・・人生の「導きの星」の存在をいつも見失わず　まっずぐ生きられる人に　わたしは　なりたいな。と、同時に！女性にとって「服」とは・・・いくつになっても自己実現の上で、自己表現の上で、さらに精神衛生上の意味においても相当な重要事項であることも、わかった。怖いほど、わかった。　(´；ω；`)夏の涼しい、Tシャツよりもキチンとした、それでいて手入れのラクチンな、トップス。ああ、夏がやってくるまでに、２枚か３枚、見つけないと　(切実！）　　いちご大福持って押しかけて・・・マダムに　直々に相談しに行きたいくらいだよ　(´；ω；`)↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。　　３回に渡ってお届けした長編日記。最後までお読みくださった読者さま、心からありがとう。にほんブログ村

2017.12.26
【掃除が先か？運気が先か？】誤解されている「トイレ掃除」のご利益。運気の要は、先ず「心」。

今日は、昨日の記事の続きです。　　　「すずひの運気が　ここ１年で急上昇したその理由を、教えて欲しい」お友達であり、読者さんでもある　捨て部員Eちゃんから寄せられた　ご質問に、　　　　　　　　　　　　　　　　わたくし　すずひが、今日も必死こいて　答えます　（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊社会的に大成功をおさめたような、著書がたくさんあるような　その道のプロではなく、ふつうの、そこら辺にいる中年女性・すずひの話だからこそ、聞いて欲しい。途中で「そんな馬鹿な～」なんて思っても、どうか　長いけれど、読んで欲しい。　最後まで。１～２年ほど前のわたしと、　いま現在のわたし。　他の誰かと比べるのではなくかつての「わたし」との比較ですから、間違いようがありません。確かに　わたしの運気は、音を立てて上がっている。　　はっきりと　自覚している。トイレ掃除や　引き寄せっぽい考え方は・・・１０年以上前から　ずっとずっとしていたのです。同じことをしてきたはずなのに、なぜ　そのころはダメだったのか。いつも行き詰まっていた　その頃の　わたし。　いや、行き、ではなくて「生き」詰まっていた。生き方が・・・　感情の流れが　完全に　ガチガチに「詰まって」いた。　閉塞していた。その「詰まり」が　抜けた瞬間がある。　　わたしの「転機」は、まちがいなく、それでした。わたしの「運気向上のきっかけ」は・・・　「なりふり構わず人を頼った」ということ。自分の運気を変える出来事だったから、という認識ではなく・・・いつもの、得意の脳内垂れ流しで、春ころ　この記事　を　書きました。わたしの運気が変わったのは・・・　間違いなく、この出来事の後から、だ。初めて、お父さんを　「なりふり構わず」頼った。　　もちろん　結婚してからも　結婚する前からも　頼りにしていたのですが・・・どこかで、線を引いていた。　経済的に、とか　腕力的に、とか（瓶のフタをあけるなど）旦那さんを頼るというのは、そういうことなのだと　わたしは頑なに思っていた。なるだけ人を頼りたくない、そんなのは格好悪い、という強い自我が　いつもわたしの中にあり、いざ頼ろう、という時でも　どこか遠慮したり、頼りきってなるものか！と、格好つけていたり。自分で解決できずに頼ることは・・・　助けを求めることは・・・わたしの中で　最も格好悪く、そして「恥ずかしいこと」だったのです。けれど。塩息子の反抗期で・・・　心の底から　お父さんを　頼った。　救いを求めた。　助けて欲しい、と　声に出して　伝えた。あんなことは、生まれて初めての経験だった。自分の１番苦手なこと・・・感情の言語化。逃げずに、初めて向き合った。　勇気が必要でした。　滞っていた　積年の感情の「詰まり」が　　　けれど、そこで　すこんと抜けた。ツラいのです。　今こういうことが起こっていて、わたしの心はこう感じているのです。　話を聞いて欲しい。　そして　怒ったり、責めるのではなく、どうかわたしを助けて欲しい。　自分の感情を、我慢せず、湾曲させず、虚飾せず、そのままを　まっすぐに、言葉で伝える。当ったり前のことでしょうか。けれど、できない、やったことのないわたしにとって、これほど難しく、そして「恥ずかしいこと」は　なかったのです。　恥ずかしさで死ねる、というやつです。トイレ掃除も、言霊も、引き寄せも、鏡の法則も・・・運気向上をひたすら目指し　昔は今よりも　もっとずっと貪欲に頑張っていたのだけれど・・・その努力に見合うほどの運気の上昇はその間ほとんどなにも感じられず、あまりの効果の無さに、当時のわたしは　もう半分アホらしくなり、嫌になり、そして　かなりイラついていました。なんで！？　わたしの掃除の仕方が悪いっての？！　　　　　　　　　　素手でやれってか？　ねえどう掃除すれば　わたしの運気は上がるの！？なぜ効果がなかったのか、今は、わかる。自分の感情を完全に抑圧し、気持ちを犠牲にしながら　我慢しながら、トイレ掃除をはじめとする「それら各種」に　わたしは取り組んでいた。　感情が　常に詰まっていて、イライラしていた。詰まって滞っていたのは、トイレじゃなくて、わたしの「心」のほうだったんだ。運気も暮らしも、だから何も変わるはずがない。　上昇はおろか、下降を防ぐがのが　やっと。　当然苦しいから、「損してる気持ち」「我慢の連鎖」「恨みつらみ」が　募るばかりで、ね。ミニマリストになってから初めての「服」の入れ替え。　着々と、少しづつ進行中です！思うに。運気がガラッと変わるときの「きっかけ」って・・・殆どが　「一見嫌なこと」なのです。いいことばかり起こって、それでも運気の良い方もおられるかもしれませんが、わたしは違う。ひとりでは乗り越えられないことが起こる。　ツラいこと、嫌なことが起こる。これが・・・振り返れば、　いつも「転機」。　　ひとりで格好つけて乗り越え（たフリ）を決め込められるうちは・・・運気って、変わらない。　ひとりで必死に頑張ったのに。　その方が、頼るよりもずっと立派な気がするのに、ね。で、無理して平気なフリして乗り越えちゃうとね、　もうちょっとキツいのが　次は来るんです。悲鳴をあげるところまで、誰かを頼るところまで、なりふり構わずになるところまで・・・だんだんと、「ツラいことレベル」のハードルが　上がる。なるべく早く音を上げてしまった方が、じゃあ、もしかすると良かったのでは！？お得だったのでは！？！？　とさえ今は、思う。　　なぜ１人で意地はって、どんどん厳しくなる課題にわざわざ挑んで頑張っていたんだろう、と。与えられる「ツラさ」「悲しさ」「キツさ」のレベルが　　なるべく、すこしでも低いうちに、変わるチャンスは、　いくつもあった。　　神さまは、はじめっからキツいレベルの試練は　お与えにはならないのです。試練と言ったって、フルマラソンを走れ！とか　チョモランマ登頂！とか　そんな的外れな試練はやってきません。その人が「より良く」「より幸せ」になることを一番邪魔している何か。つまり、ブロック。与えられるのは、その　鋼鉄の鎧のような無駄な「ブロック」を一刻も早く外すための・・・その人その人専用に　緻密に巧みにカスタマイズされた、いわば　最適な「試練」なのです。しかも「小試練」から　徐々にはじめてくれる。初めからキツ過ぎてショック死しないように。世間を騒がすような、なんの前触れもなく起こったような大事故も・・・　その事故の前には　必ずそれに繋がる、それを気付かせるような「小事故」が　いくつも、いくつも　起こっているものなのです。　それを、見て見ぬふりしている。　問題なく乗り越えたふりをしている。この５００回くらい穿きに穿いたスカートの後継品も・・・昨日、無事見つかりました！ひとの心や人生も、世の中の道理も・・・宇宙のすべては　同じ仕組みなのかもしれないね。ミニマリストを目指し、モノを減らしたり　片づけたり　掃除をがんばったりすると「幸福感」や「運気の上昇」を感じる人が圧倒的に多いのは・・・すべての行きつく先が「自分を大切にすること」へと繋がっているから、なのだと　わたしはいつも思っています。自分を、自分の感情を大切にすると、心が、家庭が、家族関係をはじめとする身近な全ての人間関係が・・・「平和」になるのです。部屋だけでなく「感情」の片付いた、　穏やかで、平和で、すっきりとした所に、家庭に、空間に、そして「個人」に、上向きの運気っていうのは・・・そういう所めがけて　どばどばどばーって　一気に流れ込むんじゃないかな。って、そんな風に　話した　(´；ω；`)！！　　って答えになってないですか　(´；ω；`)！？あああ～　やっぱ、そうなのか～　　かなめはやっぱり「感情の片付け」「感情の解放」なのか～納得だわ～　そして、それ、　確かに私にとって　一番「苦手」で　難しいことだわ・・・イライラとした「不満」「抑圧」の感情を溜め込みながらでは、どんなに捨てたって、掃除したって、トイレ磨いたって、ダメだ、ってことなんだね・・・　　って、　Eちゃん、うなだれ気味に　帰っていった　　　(´；ω；`)ｳｩｩわたしの前では　ほんとうに素直な、飾らない「感情」をだしてくれる　Eちゃん。そのままで、そのままで、誰の前でもそのままでいたらいいだけ、なんじゃないかな　(´；ω；`)きっと、難しいことなんて　ないんじゃないかな。　「恥ずかしい」だけ、なんじゃないかな。思い切って　重い鎧を外したら・・・ああ、なんだ、この方が楽じゃん、もっと早くこうすれば良かった！って　きっと　きっと　思うんじゃないかな。質問に　簡潔に答えるのって・・・難しいですね。しかも　Eちゃんを・・・　結果、うなだれさせてるし。　　そして　この長さ。　自分の感情を、素直に適切に言葉で表現することが苦手な大人って、ものすごく多いと思います。自分さえ我慢すればうまく行く。　そうすれば、全てが穏便に済む。　その方が、楽。そういう思い込みの中で育ってきた人が一番多いのって・・・　わたしくらいの世代だと思う。みんな、苦しんで、抑圧の中で　生きている。　その考えのまま　自分の心を「無視」し続けることは、たしかに　その場その場では「楽」ではあっても、決して「幸せ」ではないんですよね。Eちゃんに、そして、頑張っているはずなのに、いつも生きにくく、行き詰まりを感じている読者さんがもしも　いらっしゃったなら・・・ああどうか、今日これを読んで下さったPCの向こうのあなたに、少しでも伝わりますように。↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。まだ詰まっていた頃の写真。　　　昨日、今日と２日にわたった長い日記を読んで下さった読者さま、心から、ありがとう。にほんブログ村

2017.12.14
【すずひ、初めて読者さんの質問に答える】「すずひの運気急上昇のきっかけを、教えて欲しい！」とな！？

やけどした舌もおかげさまで完治し、昨日は　３ヵ月に１度のお楽しみ「お寿司の日」を、美味しく愉しむことができました。ホントにお腹いっぱいだ！今日は、この後何にも買わないぞ！　たい焼きだって買うもんか！　という、強い気持ちで　お寿司屋さんを後にし、駐車場へ向かったすずひだったのですが・・・あああああああ！　　来たんだね、今年も！　この季節！　遠くに見える和菓子屋さんの「のろし」を・・・　すずひの「大福センサー」が感知。今シーズン・初の　麗しき「いちご大福」。　３個、買う。　３人家族、１人１個づつ。愛でながら　愛おしみながら　セコくちびちび食べるタイプのわたしの目の前で、同じくいちご大福深く愛する塩息子は　ぱくっと「ひとくち」で食べた。え！　ちょっと！　ねえもっと大事に食べよ？けれど。　そういうのも　もしかして彼の持つ強い「金運」の秘訣、なのだろうか。　生き残っている方の　しましまのお皿にのっけて。　大福テロ（笑）お皿の残りの半分を・・・だから　すずひも　思い切って　ひとくちで　いってみました。わ！　こうやって食べたほうが、なんか確かにすっごく贅沢で幸せだし、いっそう美味しいね！！さて。今日は、みなさん大好きな　「運気上昇」　についての　お話です。ご存じの通り、すずひのブログには「コメント欄」も「メッセージ機能」も備わっておらず、本当に、この人一体何なんだ、どういうつもりなんだ、なにがしたくてブログ書いてんだ？というなにか得体の知れない印象を持たれている読者さんも　もしかすると、おられるかもしれません。たいそう独りよがりなブログであることは、わたし自身　痛いほどわかっているのです。痛いって・・・「イタイ人」の「痛い」って、え、もしかしてここからきた言葉、なの？こりゃあ　たしかにイタイ。　そうか、この痛みのことなのか・・・（哀笑）もっと、こう　ミニマルかつ理知的な「簡潔ブログ」を綴れることがわたしの目標なのですが、気付くと、いつもこんな日記になってしまいます。そんなわたしに　こんな驚きの質問をしてくる、ある「読者さん」が　いました。それは　捨て仲間の、Eちゃんです。　「ねえ、すずひちゃんって、どうしてそんなに運気が急に向上したの？　　　　　　これ！っていうきっかけや、転機って　いったい何だったの？」　と。十数年来の「友人」でもあり　このブログの「読者さん」でもある　捨て部員　Eちゃん。　ということは、これは、「読者さんからの質問」　でもあるのか・・・。え、Eちゃんには、わたしの運気が急上昇しているように・・・・・　そんな風に　見えるの？どうかお願い、１日も長く割れないでいて欲しい！大切に、えこひいきして扱っています。自分だけが　そう思っていると思っていました。　ブログにも時々自分で　厚かましくそう書いていますが、これは「絵にかいたような、自己満足」なのだ、と。こういう日々の小さな変化なんて、自分が都合よくそう思っているだけで、個人の運気の変化、心持ちの変化なんて、結局は本人しか気づかない　些細なことなのだろう、と。我が家の食器は、これが全て。割れてほんのちょっと減ったけれど、いまのところ無問題！わたしという人間の人生を　とても近くで見てくれていた友人から　改めてそんな風に訊かれた時・・・　　わたし、すずひは　一体どう答えたのか。わたしがずっと前から　トイレ掃除をしていることは彼女も知っているし、だんだん運気が良くなっているなあ、とは　常々思ってくれていたのだそうです。けれど！　この１年だよ、と。　　この１年のすずひちゃんの変化って、尋常ではない、と。ねえ何があった！？　（さあ吐け！）　と。　（笑）大切な、かけがえのない友人。そして「読者さん」からの本気の尋問、いえ　初めての「質問」に　怯む　すずひ（笑）。ならば！！と、気を引き締めて真剣に答えようとしますが、そんなふうに、改めて直接聞かれたことで・・・・　さっそくの　混乱（笑々）。　なんだろう。　きっかけ・・・？　　転機・・・？　　　　あ・・・！これは、ひとそれぞれだと思います。　わたしの場合です。　はっきりと分かっている　自分の変わった「転機」が、そういえば、わたしには　確かに、ある。わたしがはっきりと確信している「運気が変わったきっかけ」。　自分が変わった「転機」。　いつにも増して長くなりそな　この話の続きは・・・　また　　あ、あ、あした！（１記事にまとめられなかった。長くなり過ぎた。毎度不徳の致すところです　(´；ω；`)ｳｩｩ　）↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　　　（その答えは、わたしの過去記事のなかに。　明日もここで逢えますように・・・！）にほんブログ村

2017.12.13
【クリスマス「悲しき思い出」編】毎日を精一杯生きてこそミニマリスト。たった一度の人生ならば。

クリスマスが、大好きでした。　今も好きですが、この季節がやってくると、ちょっと切なくなるのも事実です。亡き父と、最後に一緒に出掛けたのが　１１年前のクリスマスの日、だったから。父は、ガンでした。　末期の胃ガンです。（膵臓やリンパにも転移がありました）ガンが分かってから亡くなるまでの１年ちょっとの間に、２度の大きな手術をしました。　１度目にお腹を開いてくれた執刀医の先生は、思った以上に転移の範囲が広かった病巣に・・・　もう、摘出は諦め、そのまま閉じようか、と　思ったそうです。けれど、外科医魂が発動したのでしょう。　諦めず、摘出できる限り取り出してくれた。それが　良かったのか。　どうだったのか。術後の予後が思わしくなく・・・３週間後、まさかの追加再手術。　約半年間の入院。　定年退職のあと、元気いっぱいで野山を歩き回っていた、健脚自慢の父が・・・あっという間に歩けなくなりました。父は、たとえば　吐血して倒れて病院に担ぎ込まれた、とか　全くそういうのではないのです。分かった時にはすでに「ステージⅣ」でしたが、ちょっと疲れやすいかな、以外、全くといって自覚症状がありませんでした。隠居の毎日を　心底楽しんでいた。　趣味の卓球や畑仕事。児童の登下校を見守るボランティア。　本当になんともなかったのです。ただ、近ごろ妙に顔色が悪いよね、ということで　念のため、病院に行った。そしたら、人生が、変わってしまった。２度の大手術を経て、何とか１度は退院できたんです。　家に帰ることができた。１ヵ月ごとに１週間入院する、という・・・あのキツい副作用と、本当に意味があるのかどうだか分からないことでしか有名でない「抗がん治療」を受けながら、ではありましたが。リハビリも、人の３倍頑張って、退院の直前、遂にひとりで歩けるようになった　父。「退院できても、恐らく車いす生活ですよ」と言い放っていた若い担当医を　たいそう驚かせた。リハビリの訓練室で　父が初めて歩けたとき・・・そこに居合わせた全ての人たちが　一斉に拍手をしてくれたこと。　拍手の音。額に汗した父の笑顔。そして窓の外に見えた満開の桜景色は・・・　一生　忘れない。特別なことをしなくても「赤」と「緑」さえあれば・・・もう　気分は「クリスマス」。退院した年の　クリスマスの日のことでした。　塩息子は、年長さん。　次の春にはピカピカの１年生となる　２００６年のクリスマスでした。今日、この子のランドセルを買いに行こう、って　急に父が言うんです。こんな寒いし、クリスマス商戦の人混みで　なにか風邪とかウイルスとかもらったら大変だし、いいよ、お金だけ預かって、わたしと息子で買いに行ってくるから、と言うわたしに・・・「いや、行く。一緒に行く。お金だけ渡したんじゃ・・・誰に買ってもらったのかなんて、　きっとコイツ、すぐに忘れてしまうだろ？」　と・・・　　ちょっと淋しそうに　笑った。おじいちゃんがランドセルを買ってくれたんだ、ってことを、父は、この子（塩息子）に、ずっと憶えていて欲しかったのでしょう。温めたアップルパイとバニラアイスの組み合わせ。アリよりの・・・いや、神よりの神！年が明け、２月２８日に、父は亡くなりました。　享年６６歳でした。塩息子の入学式まで自分が生きられないことを、父はもしかしたら知っていたのでしょうか。あの時　病院へなどいかなければ・・・　と　今も　時々思うのです。さんざんな苦しい手術、治療をして、何ヵ月も入院をして、延びた命は　ほんのわずかだった。ほんの　ほんの　ほんの　わずか　だったのです。それなら。　あのまま、毎日、楽しく暮らして・・・　好きな野菜作りやボランティア活動に励んで・・・或る日パタリと畑で倒れたほうが、どんなにか有意義な余生を送れたのではないか、と。幸せだったのではないか、と。長い長い入院生活は、動くことが大好きだった父には・・・　死ぬより苦しそうに見えたから。自分自身の健康診断についても・・・　最近は　正直考えてしまうところがあります。受ければ、何かしら見つかる年齢です。　毎年バリウム飲まされて、台の上でひっくり返されて、そんなに目くじら立てて病気の兆候を探す必要なんて、本当にあるのかな。　健康診断は受けてはいけない（文春新書） [ 近藤誠 ]　健診・人間ドックはもうやめなさい！医者に殺されない患者の“新常識” [ 中原英臣 ]モノがいっぱいあるころは、生きること、「命」に対する執着も、凄かったんですよ、わたし。絶対に長生きしてみせる！！　１００歳までだって生きる！！　　ってね（笑）けれど、モノをたくさん捨てて、それこそ「生前整理」並みか　それ以上に片付けて、自分の持ち物も家の中も、どこもかしこも「がらーん」って　なったら・・・なんか、もう、わたし、いつ死んでも大丈夫だな、って。　自分にいつか必ず訪れる「死」というものをね、悲観ではなく、明るく意識できるようになった。いつまでも生きられると思わなくなってからの方が、そして「がらーん」になってからの方が、１日１日や、自分自身のことを　とても大切に思えるようになったのは、不思議なことです。孫を・・・　初めての、念願の「男の子の孫」だった塩息子のことを・・・それこそ目に入れても痛くないほど、ものすごく、ものすごく　可愛がってくれた父。父が亡くなったことは、思いのほか、引きずることはありませんでした。父をとても好きだったし、最後まで仲が良かったし、わたしなりに「充分親孝行をできた」という自負があったから。そういう意味では・・・母が亡くなった後のほうが、わたしは引きずるのかもしれない。なぜもっと優しくできなかったのか・・・と自分の振る舞いを悔やみ、苦しむのかもしれません。息子の成長を・・・　見せたかったな、父に見ていてほしかったな、と、　いつも思う。そんなときは　堪らなく寂しくなってきたりもするんだけれど・・・父はどんなにか、もっと生きたかっただろう・・・と　　胸の奥がギュッと痛むのだけれど・・・そんなときは、いつもあの日の光景を、思い出す。「必ず、歩く。おじいちゃんは、必ず、もういちど　歩けるようになって見せるからね。」幼い息子に、そう約束をした父。　気迫と信念。　父が見せてくれた、人間の本当の強さ。父が本当に再び歩けたときの、あの震えるような感動は、今、父を失った悲しみにも、勝る。あの春の日の光景に・・・　あの「拍手」と「笑顔」と「満開の桜」に・・・　　１０年以上の歳月を経た今もなお、　わたしは　　救われている。↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。にほんブログ村↓　気の早いすずひ。　早くも迎春の支度。いつもは「無印良品」のお飾りだったけれど・・・　　　今年はミニマルデザインがとっても素敵な　こちらのしめ飾りにしてみようかなー。無駄のないシンプルなお正月飾り[しめ飾り中（約幅約270mm、直径約200mm）]

2017.11.29
【何を恐れているんだろう】ダンボールからの「死生観」！？どこまでも大袈裟なミニマリスト。

ハンガー、お洗濯用のハンガー、買ってきた！３本セットを４組。１２本。　良品週間１０％　OFFを利用して、買ってきました。ああ、これで　お洗濯ものを　穏やかな気持ちで干せる　(´；ω；`)黒ひげ危機一髪的な「びっくり＆はらはら系ゲーム」の類が、とても苦手なわたし。「 HSP (ハイリー・センシティヴ・パーソン）」という・・・あらゆる刺激（音、光、声、出来事など）に対し、過剰に反応しすぎる、衝撃やショックを受けすぎてしまう、超・敏感タイプの人のことを書いた本を読んだことがありますが、わたし、自分は若干それっぽいと思いました。子育てを通して、子どもとの関わり方・接し方を学びたくて読んだのですが、読めば読むほどに、ねえなにこれ、わたしのことじゃん、って（笑）敏感すぎる自分を好きになれる本 [ 長沼睦雄 ]子どもの敏感さに困ったら読む本児童精神科医が教えるHSCとの関わり方 [ 長沼睦雄 ]ドアのバタン！と閉まる音や、なにかがガチャン！と床に落ちる音、テレビの音や電話の着信音などもそうなのですが、およそありとあらゆる突発的な「音」や「出来事」が、わたしは、基本的にとても苦手で、苦痛です。同じ部屋にいる人が、頻繁に立ったり座ったりすることなどもたいへん気になり、驚くほど精神を消耗してしまいます。へとへとになる感じ。しーん、とした、静かなところに、だから、ひとりで居たいのですああ、ハンガー割れるたびに　超・びっくりしてたから・・・　毎朝、疲れた。今日からは、嬉しい！　平穏な「ランドリー・ライフ」が、めでたく戻ってまいりました。１組２５０円のハンガー。　４組買って１０００円。　の、１０％　OFF。浮いた１００円で・・・これを、買いました。　　これ、なに入れると思う？MUJIさん側の意図は、こうです。このような「パフ」とか「チップ」を入れる時のため用にどうぞ、という事のようです。けれど、すずひは、それとは異なる用途に使います。　使う予定です。そのお話は・・・　また　後日！　さて。何を恐れているんだろう、と思うのです。ちょっとした音や衝撃にびくびくすることもそうですが、怒っている・・・機嫌の悪い人が自分のそばにいることも、とても苦手ですね。自分のことを怒っているのではなかったとしても、しんどいのです。　「怒りの波動」が。何を恐れているんだろう。　どうせ、必ず　いつかは死ぬのに。　１００％　死ぬのに。このバッグのことだって、そう。手放すのをためらう気持ち・・・例えば「高かった」とか「手に入れるのに苦労した」とか、「まだ使うかもしれない」とか色々なことを脳は考えますが・・・　とどのつまりは「怖い」んだと思うのです。　モノを失うことが、怖い。これを失ったら、もう２度と手に入らないんじゃないだろうか。　手放した途端に必要になって、すさまじい後悔に襲われるんじゃないだろうか。　ちゃんとしたバッグを持っていないせいで恥をかくような、恥ずかしい思いをするような場面に遭遇しちゃったらどうしよう！　とか。　怖い。そう、怖いんだ。　　　いつか、必ず死ぬのに、そんなちっぽけなことが、怖い。自分はいつか死ぬ、ということを分かって生きている動物は、人間だけなのだそうです。高度な知能を持った動物（イヌ科やネコ科、霊長類、象など）ですと、仲間の死を理解することはできるそうなのですが、だからといって自分もいつかそうなる、自分にも死ぬ時がくる、という認識はないのだそうです。　ほう・・・幼いころは・・・そっちの「死を知らない方」の動物を　うらやましかったように思う。今は・・・　人生おそらくは半分を超えたと思われるおばちゃんになった今は・・・死を知りながら生きていることを、有り難く、尊いことと思う。限りある人生なら、精一杯生きよう、と　思えるから。くだらないこと(ネットサーフィンとか）をしているとき・・・はっ！こんなことに時間を費やしている暇はない！と思えるから。そして、さらに尊いと思うのは、死ぬときは、皆、誰もが一人きり。「体ひとつ」だということ。バッグだって、服だって、靴だって、アクセサリーだって、もちろん現金だって、どんなに大切に握りしめて持っていたって、あの世には、なにひとつ持ってはいけない。そう思うと・・・「命」と「智慧」以外なら、もう何だって手放せそう気がしてくるわ（笑）それすら、死んでしまったら失われてしまうわけだけれど・・・（なにか偉大な学術的研究結果や著書・芸術などを後世に遺した場合は別、です）死んだら、平等に、物質的には「ゼロ」になる。　大げさだけど・・それが「真理」なのかもしれない。わたしがバッグを持ち続けようと、はたまた手放そうと、歴史はなにも変わらないし、とにかく、あの世にセリーヌを持っていけないことだけは確か。運よくバッグ持って行けたところで、あっちで何入れよう。　お供えしてもらったお饅頭とかリンゴ、とか？（笑）３代目・星うさぎ待機エリアをダンボールが浸食中。うさぎもやむ無くダンボール住まい。ダンボールに入った「CELINE」見てるだけで、ここまで、生と死にまで思考を膨らませるわたしって・・・本当、スーパーにハイリーで、そしてセンシティヴなパーソンだわ。というか・・・・「ど変人」な暇人だわ（笑）命にかかわらないどうでもいいことを・・・いつか死ぬと知りながら、その貴重な時間の中で、アホのように真剣に悩んでる、って事ですね。「捨て」が、とっても疲れて、大変で、しんどいのは・・・　やはり無理もないことなのです。　だって「死ぬか生きるか」って考えのところまで、最終的には行きついてしまうのだからー（笑）↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　（このバッグしか、使っていない。それを自分が１番よく知っているはずなのに、ね）にほんブログ村

2017.10.02
【「なな、天国へ、行け」】生き物を飼うこと。責任もって最期まで愛し、看取るということ。

これ、なんだと思いますか？ガトーショコラ、じゃあ　ないんですよ。これ・・・・「ほうじ茶カステラ」。ほうじ茶大好きなわたしにとって、夢のようなカステラ。ずっと気になって「お気に入り登録」をしていたコチラを、おやつ用に購入してみました　　初めからちゃんと切れているので、おやつにぴったり！　包丁要らず。支度がラク！お父さんは、お休み。塩息子は中間テストにつき早帰り。期せずして　家族３人そろっていた　きのうの午後３時。ほうじ茶を「限界まで混ぜ込んだ」とあるのが　この　カステラ。　この「色」に、納得。わーい、　こんなの初めて！！　　いただきまーす。（ふつうのブログなら、ここで終わりですね。わたしのブログはここからが長い。罪。）さて。わたしも、お父さんも「犬」が好きです。今　暮らしている住まいで犬を飼うことはできませんが、それぞれの実家では、幼少時代から、何年も、何年も、何代もの「犬」を　飼っていました。ちなみに　わたしの「犬歴」は・・・雑種の「武蔵」→　柴犬の「チロ」→　ヨークシャーテリアの「なな」。そして「なな」と同時期に預かった・・・阪神の震災の被災犬「サラ」と「マリ」です。飼い主さまの元にお戻ししたあと　行方不明になってしまった預かり犬「マリ」以外は・・・どの犬も　その天寿を全うし・・・きちんと「最期」を看取ることができました。飼い主さまが　避難所の生活からご自宅に戻られたのを機に、兵庫県・芦屋市の飼い主さまのもとへ　預かっていた「マリ」を　送り届けました。ところが、そのわずか５日後に脱走し・・・　それっきり　行方不明になってしまった「マリ」。「マリは、きっと、すずひさんのご家族のことが大好きで、あなた方の元へ帰ろうとしたのかも知れないですね。」と、後から知らされ・・・泣いても泣いても　涙が止まりませんでした。もしかしたら、兵庫県から愛知県まで、　風の匂いを頼りに　戻ってくるかもしれない。そう思って、奇跡を願って、何日も何日も「マリ」を待ち、近所の公園を探したりもしました。けれど、マリは帰ってきませんでした。賢い犬だった「マリ」。どうか良いお方に拾われて　無事に生きていてくれることを祈ることしかできなかった。「マリ」を芦屋へ戻したことを、心の底から後悔しました。泣き腫らしたボロボロの顔で、朦朧としたまま満員電車に揺られ　出勤したことを思い出します。「犬」との別れは、辛いです。「犬」だけじゃない。家族同様に暮らした大切な生き物との別れは・・・　堪えます。実家で最後に飼っていたヨークシャーテリアの「なな」を看取ったのは、嫁いで家を出た２年後。わたしが２７歳ころのことでした。「なな」は、実は　迷い犬だったのです。　いや、捨て犬だったのかな。冷たい雨の降る公園で　ずぶ濡れになって震えていたのを、父が、亡き父が、見るに見かねて堪らず拾ってきた犬でした。捨て犬　としては珍しい犬種なので、張り紙を出して　飼い主が現れることをしばらく待ちましたが、１週間待っても　２週間待っても　飼い主は終ぞ現れることはありませんでした。拾った犬なので、ななの正確な年齢は分かりませんでしたがななは、その後　わたしの実家で　１３年近く　長生きをしました。お肉よりも「納豆」が好きな・・・変わったヨークシャーテリアでした。ほんとうに、ほんっとに　可愛かったのです。現在23歳。大手航空会社のキャビンアテンダントになる夢を叶えた姪っ子＆なな＆若き日のわたしわたしが嫁ぎ　１年ほど経ったころそんな　ななに　ガクッと「老い」が忍び寄りました。歯が無くなり、食が細くなり、目が見づらくなり、よろよろとしか歩けなくなり・・・それでも散歩を喜び、父の後を追って一生懸命歩き、たまにわたしが遊びに寄れば喜び、わたしの元気のない時には誰よりも早く気付き「どうしたの？」と・・・顔をのぞき込んでくる。ほんとうに、ほんとうに、ほんっとに　可愛かったのです。結納の日のわたし＆なな。「そんな格好して今日は一体どうしたの？」と　ななは言っています。そんなある年の６月ころ・・・　ななは、逝きました。嫁いだ後のわたしは　そう頻繁に実家に寄るタイプではなかったのですが、ななの最期は、　偶然にも、ちょうどわたしが　実家に、そばにいる時、でした。眠るように、とは、　まさにあのこと。わたしとちょっと遊んだあと、ななはいつも通り自分の寝床に歩いて戻り、眠っていたのです。「あ、あれ・・・？」　異変に気付いたのは　わたしでした。ねえ、ねえちょっとお父さん！　なな、なんかおかしいよ！なな、息　してないよ！　お父さん！　ななはまだ、いつも通りほんのりと温かくて　死んでしまったなんて、信じられなかった。父も同じ。　なな！　おい、なな、どうした、目を開けろ、なな！　なな！！！　と。あの「悲しさ」は・・・　慟哭です。最期に　ななを抱いたときの服を　わたしは　その後しばらく洗うことができませんでした。温もりが残っているような気がして。「動物って・・・犬って・・・　亡くなって魂になると、もう人間と全く同等で・・・字も読めるし、どんな言葉も理解できるようになるって、聞いた・・・」わたしが　そう話すと・・・そんなこと、普段到底信じそうもない　昭和１５年生まれの　超・お堅い頭のはずの父が・・・冷たくなってしまった　ななへ、　まさかの手紙を書きました。「なな、天国へ、行け。」　と。　　　たった、一言の　達筆の、　短い　父の手紙。お花と、手紙。　ななは　きっと天国へ　行ったと思います。父は１０年前　６６歳の若さで亡くなったけれど、　きっと今、ななと一緒にいると思います。父が来て、逢えて、・・・　ななは、嬉しかっただろうな。と、この話を　ゆうべ　いたしましたら、ウチのミニマリストお父さんが、　なんと、　泣いてしまいました。実父の亡くなったときにも　お父さんは泣かなかった。　泣いたとこなんて　初めて見た。お父さん、本当に　犬が　好きなんだね。　　捨て犬見つけて拾ってきてしまってわたしに「ウチでは飼えないのよ！」怒られるとすれば・・・ウチでのそれは　息子ではなく、まず間違いなく　ミニマリストお父さんです、ね。昨日（5/16）すずひのうっかり見過ごし日記をお読みくださいましたみなさま、そしてバナーからの応援を下さいました 567名のみなさま　沢山のクリックを、ありがとうございました。今生でもう１度だけ犬を飼うのが夢です。けれど、お別れが辛いな。耐えられるかな　(´；ω；`)↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。（夢で逢うななは、若返り、元気いっぱい！たれ耳を風になびかせ・・・駆け回っています！）にほんブログ村

2017.05.17

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