37歳からの不妊治療

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2014.01.10

自分が恥ずかしい

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色々あって。。

自分の事ばかり考えてて。
こんな自分が恥ずかしい。

自分がどれだけ恵まれているのか
幸せなのか
分かっているけど忘れてしまう。

私は私のままでいい。
頑張らなくてもいい。

やはりそれではいけないのではないのか。
現状に甘んじていてはいけないのではないか。

とも思う。

行ったり、来たり。

迷ったり弱ったり凹んだり、感謝したり笑ったり泣いたり。

分かったのは夢があると生きていくのがたのしいって事。

私にとっては「子供を持つ」という夢。

その夢を時々忘れがちになりながらも
ずーーっと追いかけてきた。

治療とか結果が出なくてつらい時は
辞めたい辞めたい、辞めたら何しようって

いざ辞める！となったら、、実際はどうしていいか分からず。

あれこれ迷って考えて、そんでダウンした。

まるで定年迎えたおじさんみたいだ。

仕事辞めたらあれもしようこれもしようと思い描いていたのに
いざ辞めたら何もする気が起きずにぬれ落ち葉になるパターンのヤツ。

そこまで頑張ってないから弱り？もそこまでひどくなかったけど。

たとえ１％の可能性でも夢や希望があって過ごすのと
そうじゃないのでは生きてる張りが違うのです。

それがよく分かりました。

やはり１０年以上続けていたことだったので急な方向転換が難しい。

体にしみこんじゃってるから。

でも、そろそろ軌道修正しないと。

人生、あと半分（あるか？）

どうして生きるのか。

結局、いつもたどり着くのはそこ、な気がする。

グルグル回ってるのだろうか。私の人生は。

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