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2006.06.13

わたしって、厳しいのかなー、とか。

カテゴリ：病気とともに

ふっと、落ち着いてきた今日この頃では

自分自身の思考が
「厳しいのかな」
と、思うときがあります。

自分に対しても厳しいし
人に対しても、厳しいかもしれない・・・と。

というのが
これまでももちろん人の優しさには触れてきたわけですが

わたしにこういう優しい強さとか
そういうものは、無いよな・・・って
感じることがあります。

だからって、自虐的になったりはしないところが
あー病魔は去った・・と感じる部分でもあるんですが

ちょっと昔の自分だと
「なんでもっとがんばれないのか？」
と、自分を責めるだけでなく
人にもそれを求める部分があったようにも思うんデスヨね。
でも、決してそれを人に向かって言ったりはしない。
結局、その人の分まで、自分ががんばろうとする。

昔から
親に「アンタは冷たい」と言われ続けて育ったので
そんな自分が嫌で仕方がなかったし
余計、自分を「優しい自分」を取り繕うのに必死だったのかもしれない。

だから、自分が出来もしない優しさみたいなものに出会ったりすると

驚いて、反応できなくなる。

でも、以前なら、いったん引いて考える暇も無く
「も～、あなたががんばれないなら、わたしが引き受けちゃう～～！」
と、もう一気にやっていたように思いますが

今は、そういう思考になりそうなときや
人が「これは無理よね～」と言っている姿をみて
ムッとするよりも
「あー、以前なら、なんでそうなるのよ！やればいいのに！って思ってたよな～」と
以前の自分がちょっと人より違うかも、というのを
しっかり感じ取ることができているように思います。

人は人・・とは思っていても
がんばらない人たち、っていうのがどこか許せなかったし
がんばらない自分はもっと許せなかった。

がんばることはワルイコトじゃないし
これからも、きっとわたしは、がんばっちゃう人だろうと思う^^;;

でも、それをどこかできちんと
緩めてあげることは出来るようになったんじゃないかなーって思う。

なんかわけわからん文章・・(苦笑)

まぁ、ふと、今、社会に戻ってみて
感じる日常だったりするわけです。

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