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★マリア★
もしかして不妊症？認めたくないが、病院に通いはや７年。親、友達、誰にもいえないけど誰かには聞いてほしい！同じ悩み持つ方いらっしゃいませんか？
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2006.12.11
テーマ： 赤ちゃんが欲しい！(9174)
カテゴリ： カテゴリ未分類
離婚危機でした。
旦那に別れを切り出しました。
2人で泣きました。
旦那は悲しみの涙、私は呆れ涙２に悲しみ涙８。
浮気騒動があってから心は毎日晴れたり曇ったり、浮き沈みの激しい日々でした。でも、前回の日記のように前向きになろうなろうと努力していたんです。
許すことが愛なんだって思っていたからそう努力していた日々でした。
先日夫婦＋友達との飲み会後の帰りのタクシーの中で、離婚を本気で考えたきっかけの出来事があったの。友達と別れて二人でタクシーに乗った時旦那は酔っ払っていました。
何気なく旦那は手をにぎってきました。前には運転手がいるから、後部座席でさりげなくぎゅっと。。。。そしてずっとそのまま手をつないで無言で乗っていました。
その時、走馬灯のように思い出したんです。
あの時の旦那の香水の匂いはこれだったんだ！
あの時、確かに香水の匂いは旦那の『右手からのみ』香ってきました。
ただ、洋服をさわったり（要はセクハラ）しただけで手に香水はつかないからおかしいとはおもっていた。でもそれは香水がついている手を長時間にぎっていたからだったんだってわかった。
手をつなぎながら涙が流れて仕方なかった。。。
そんな横で旦那は酔っ払っているので目を閉じていて気づきもせず。。。
タクシーの中で男女が無言で手をつなぐってとても深いような。。。私がそんなことを男性にされたらすごくドキドキしちゃいます。
自分が相手の女性の立場になってその体験をいやでも擬似体験させられてすごく辛かった。だって、手をつないでいる時、すごくロマンチックな情景だったから。。。綺麗な夜景を横目に運転手に気づかれないように後部座席で手をつないでいるその状況がドラマチックな気がして。。。
こんなことを浮気発覚後、言ってみれば反省期間真っ只中に旦那はしていたなんて！！なんて最低男だったんだろう。酔っていたとはいえ、こんなことを今までもきっと気軽にしていた男だったってわかった瞬間。
このブログのプロフィール見るとわかるけど、これまではずっと旦那は誰よりも素敵で最高の人だと思っていました。だから結婚したんです。皆だってそうだよね。その世界で一番自分に合っていると思っていた人が実は『そんなにたいした男ではないんだよ。いたって、ヤツも普通の男だよ』ってわかった瞬間ったら。。。筆舌に尽くしがたいです。
私は今まで「男なんて最低な動物なんだ」って思っていて、かなりのフェミニストでした。が、旦那だけはもしかしたら男の中でも珍しい誠実な人かもしれないって思ってた。期待していたし、きっとそうに違いないって長く生活をすればするほど強く思うようになっていただけに。。。
そして冒頭の文に戻る。。。
でも、この出来事は11月頭のこと。そう、もうあっという間に一ヶ月がすぎました。
サボっていた鍼灸院に久しぶりに行ったら先生に『あなた悩み事ない？頭に10円ハゲができかかってるわよ～。あんまり悩みを溜め込みすぎないのよ。いい？』って。。。
こんな状態で子供なんてできるわけないと思っています。だからこの日記を開く気にもなれませんでした。みんなのところにも遊びに行けなくてごめんなさい。
ただただ子供が欲しいな～って思いながら頑張っていた日々がまぶしく思えるほど、今は人生の底にいます。
こんなに辛いのにそれでも今こうしているのはやっぱり旦那が好きだから。本気で嫌いになれたら別れにも未練はなくすっきりできるのにって思う。
今日はとーっても暗くてコメントのしようがない日記になってしまいました。でも、今はなんとかまた前向きにまた１から夫婦を頑張っています。こうして日記を書いていること自体が前向きになっている証かな。
旦那に別れを切り出しました。
2人で泣きました。
旦那は悲しみの涙、私は呆れ涙２に悲しみ涙８。
浮気騒動があってから心は毎日晴れたり曇ったり、浮き沈みの激しい日々でした。でも、前回の日記のように前向きになろうなろうと努力していたんです。
許すことが愛なんだって思っていたからそう努力していた日々でした。
先日夫婦＋友達との飲み会後の帰りのタクシーの中で、離婚を本気で考えたきっかけの出来事があったの。友達と別れて二人でタクシーに乗った時旦那は酔っ払っていました。
何気なく旦那は手をにぎってきました。前には運転手がいるから、後部座席でさりげなくぎゅっと。。。。そしてずっとそのまま手をつないで無言で乗っていました。
その時、走馬灯のように思い出したんです。
あの時の旦那の香水の匂いはこれだったんだ！
あの時、確かに香水の匂いは旦那の『右手からのみ』香ってきました。
ただ、洋服をさわったり（要はセクハラ）しただけで手に香水はつかないからおかしいとはおもっていた。でもそれは香水がついている手を長時間にぎっていたからだったんだってわかった。
手をつなぎながら涙が流れて仕方なかった。。。
そんな横で旦那は酔っ払っているので目を閉じていて気づきもせず。。。
タクシーの中で男女が無言で手をつなぐってとても深いような。。。私がそんなことを男性にされたらすごくドキドキしちゃいます。
自分が相手の女性の立場になってその体験をいやでも擬似体験させられてすごく辛かった。だって、手をつないでいる時、すごくロマンチックな情景だったから。。。綺麗な夜景を横目に運転手に気づかれないように後部座席で手をつないでいるその状況がドラマチックな気がして。。。
こんなことを浮気発覚後、言ってみれば反省期間真っ只中に旦那はしていたなんて！！なんて最低男だったんだろう。酔っていたとはいえ、こんなことを今までもきっと気軽にしていた男だったってわかった瞬間。
このブログのプロフィール見るとわかるけど、これまではずっと旦那は誰よりも素敵で最高の人だと思っていました。だから結婚したんです。皆だってそうだよね。その世界で一番自分に合っていると思っていた人が実は『そんなにたいした男ではないんだよ。いたって、ヤツも普通の男だよ』ってわかった瞬間ったら。。。筆舌に尽くしがたいです。
私は今まで「男なんて最低な動物なんだ」って思っていて、かなりのフェミニストでした。が、旦那だけはもしかしたら男の中でも珍しい誠実な人かもしれないって思ってた。期待していたし、きっとそうに違いないって長く生活をすればするほど強く思うようになっていただけに。。。
そして冒頭の文に戻る。。。
でも、この出来事は11月頭のこと。そう、もうあっという間に一ヶ月がすぎました。
サボっていた鍼灸院に久しぶりに行ったら先生に『あなた悩み事ない？頭に10円ハゲができかかってるわよ～。あんまり悩みを溜め込みすぎないのよ。いい？』って。。。
こんな状態で子供なんてできるわけないと思っています。だからこの日記を開く気にもなれませんでした。みんなのところにも遊びに行けなくてごめんなさい。
ただただ子供が欲しいな～って思いながら頑張っていた日々がまぶしく思えるほど、今は人生の底にいます。
こんなに辛いのにそれでも今こうしているのはやっぱり旦那が好きだから。本気で嫌いになれたら別れにも未練はなくすっきりできるのにって思う。
今日はとーっても暗くてコメントのしようがない日記になってしまいました。でも、今はなんとかまた前向きにまた１から夫婦を頑張っています。こうして日記を書いていること自体が前向きになっている証かな。
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