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2006/09/13
カテゴリ： ぽとりと落ちたもの。
もーだめだ
限界だ。
って何度おもったかわかりません。
いや、恋愛の事です。
恋愛で振り回される事の莫迦莫迦しさを、
そしてその恥ずかしさを、
ずっとわかっていて
平気の振りをずっとしてきたんですが
やっぱり言ってもいいですか？
正直、苦しいです。
じゃ、やめてしまえばいいじゃない。
やめられるのか？
ねぇ、こころちゃん。私は今日、貴方と同じ事おもってるよ。
やめられるのか？
やめられるんなら、なんでこんなに苦しんでるんだろね？
私は貴方に言った。
自分にも言い聞かせるように。
「期待しているから、苦しいんだよ。」
本当に、そのとおりだと思う。貴方も、私も。
私も、期待をほとんど、捨てた。
そうして、ずっとやってきた。
そんなことに振り回されている自分が嫌だから、
他の事に一生懸命、目を向けた。
お仕事を頑張ってみたり、
大好きな音に埋もれる為にライブにいってみたり、
それって、少しでも忘れる時間が欲しかったのかも。
あの人の事を考える時間がいやだったのかも。
でもね、夜中に、
うっかりひとり目を覚ましちゃった時とかに、
ぎゅっと目を瞑ってもう一度寝ようとしても、
どんどん目が冴えちゃったりした時に。
思い出しちゃうんだよね
あの人の夢とか、見ちゃった時は本当に最悪だよ。
だって、夢の中のあの人も、優しかった事なんてないからね。
まるで、本当にあの人に冷たくされたみたいに、
そんな気持ちになって、本当に最悪の目覚めなんだ。
こんなんなら夢に出てくるなよ、ってね。
あの人に心の中でつぶやいた言葉は、いままでたくさんある。
宛名の無い手紙、崩れる程、重なった。
っていうか、もうむしろ崩れて、ドサドサーって。
そんで自分がそれに埋もれて、
惨めな泣き声をもらすだけなんだよね。
でも、でもね。
あの人に言いたい事って、
実際に自分が言葉であの人にぶつけるまえに、
必ずそのまま、自分に返ってくるんだよね。
「こんなの、付き合ってるって言えない！」
（それはタブーだったでしょ？）
「普通の、恋人同士になりたいだけ。」
（覚悟して、始めた恋でしょ？）
「なんで、会いたい時に会えないの？」
（あの人が会いたいと思わないからでしょう。）
「花火行ったり、お祭りに行ったり、したかった。」
（相手の仕事を理解して、付き合ったんでしょう？）
「本当は、一緒にいれたら、それでいいんだよ。」
（始めから、あの人の気持ちはわかっていたくせに。）
あのね、
相手にあんまり私への気持ちがないって時は、
もうやめた方がいいのでしょうか。
苦しいなら、やめた方がいいのでしょうか。
でも気持ちが無いのは、私の魅力が足りないだけなんじゃないでしょうか。
そんなこと言っているなら、自分を磨けってことでしょうか。
っていうかもうとにかく自分を磨けってことでしょうか。
何も考えずに自分を磨けってことでしょうか。
そしたら、自信もついてきて、あの人の事なんて
どーでもいい日がくるのでしょうか。
わかりません。
本当は、あの人と会って、
直接話したい。
色色を、全部、話したい。
でもわかってるのは、
私がギブ、って言った時点で、この恋は終わる、っていうこと。
だから、もう少しだけ、頑張ってみよう。
諦めるのは、いつでもできる。
そんなことをおもって、やってきたんですが。
苦しさは、ずっとなくならないですね。
だってすでに、一度、こんな私の気持ちを、相手にもぶつけてみたんです。
そしたら、
「僕は、好きでいてくれるのは、嬉しい事で」
「でも、現状を変えるのは、始めに言った通り、無理で」
「それで苦しいんだったら、やめた方がいいかも知れない」
そんな答でした。
そうですよねー
あの人の言っている事は、付き合う当初から変わっていません。
それをわかっていて、それでも付き合いたかった
私ってなんて情けないんだろう
人の気持ちって変わっていく事ってあるのかな
いや、それって期待しすぎなんじゃないだろうか
私だって、どんなに相手が自分を好いてくれようとも
自分が好きじゃなかったら、
心は動かないわけで。
それが変わっていく事って、あるんだろうか
少しづつでも、
このまま私が続けていって、ずっとずっと続けていって、
そしたら変わっていく事って、あるんだろうか
確か、去年の終わりごろも、私は同じ事で悩んでいて、苦しくて、
でもそのまま、続けていく事を選んで、
他の事に没頭して、
あの人には、月、何回かメールして、
そうして続けていったら、
なかなかメールを返してくれなかったあの人が、
ちょっとづつ、メールを返すようになってきて、
自分からは滅多に電話をしてこなかったあの人が、
たまに、用も無いのに電話してきたりして、
そして夏には、
自分から、会いたいって言ってきたりして、
会ったら会ったで、
とても久し振りとは思えないほど、
普通だし、
普通の恋人にあるような、
ドキドキもお互い、いっぱいあって、
私はそれで納得して、少しばかり安心して、
ああ、これがきっと、この人のペースなんだろうな
私は何を疑っていたんだろうか
そんなことを思ったりしたんだよね
なのに２ヶ月も経ってないのにこれだもんよ
だって人の気持ちなんて、
２ヶ月あれば簡単に変わるもんじゃない？
私はあの人が見えないよ
あの人の今が全く、見えないよ
ぎゃーもう頭が狂いそうだよ
この暇人め
あの人は、めまぐるしい毎日を送っている
とても充実してるみたいだ
それに比べて、私のしている事はなんだ
まったく、情けないよ
すいませんね・・・へへへ・・・
気持ち悪いですよねぇ、私
許してくだせぇ
あの人が、幸せに、楽しく毎日を送っていくのなら
例え、私が隣にいなくったって、
それはそれでいいのじゃないだろうか。
っていうかそれがむしろ、一番じゃないだろうか。
私に願える事は、ただそれひとつじゃないだろうか。
あとは、絶対に、自分のエゴだとおもう。
まぁ、恋愛なんてエゴとの戦いか。
なんなんだろうね
自分の気持ちが、届かないだけ、ただそれだけなのに。
あの人は、なんにも、変わっていないのに。
なんでこんなに苦しいんだろうね
いやんなっちゃうよ、まったく
というわけで、なんか今からバッティングセンターでも行って
松井バリのホームランを打って来たいとおもいます。
嘘です。
私の今、すべきことは、
こんな恋愛ごとに振り回されることでは、絶対にないとおもう
私は今、そんな場合じゃないだろう
だから、自分が嫌になるんです。
やっぱりバッティングセンターに行ってきます。
嘘です。
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