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癌による腹水貯留、一気に進行です。このスピードに私もびっくりしたと同時に怖くて怖くて、もういいよ。逃げたいよっと弱気になってしまい、いろんな事考えてました。16日から20日までの状態を報告します。16日、前日の夜から軽度の吐き気。朝食前にプリンペランを飲むが効かず。12時から14時まで友達のT.Iちゃんと昼食&おしゃべり吐き気止まらず。その後、検便を病院へ持参。17日から京都旅行なので準備をする。行けるのか?17日吐き気、相変わらず続く。しかもお腹の張りが一気に進み立ち姿勢が少々辛いが、どうしても京都に行きたくて、決行。新幹線の中ではぐったりとなっていて、母が引き返そうと言う。今回は他に2名同行者がいたし、何よりも「これが最後の京都かも」っと思ってる私としては何が何でも行きたくて母の意見を無視。しかし、昼食は少し食べれました。お昼に京都到着。今回はアンティークショップウェリントンでステンドグラスを買う事だけが目的でした。従弟が京都在住なので車で連れて行ってもらいました。すっごく会話がおもしろいので、どうしても会いたくて、奥様がいるというのに半日も彼をお借りしてしまいました。で、アンティークショップに入り興奮してたら吐き気も止まりまして、これって気の持ちようかい?クリスマスイルミネーションに使用するステンドグラスだけを購入予定でしたが、重病人の特権? いえいえ、母の愛だよね。「欲しいもの言いなさい。買ってあげます」の言葉に甘えて、アンティーク家具のコンソールやら小物も買ってもらいました。その後、東本願寺に祖父と祖母を分骨しているのでお参りに行きまして、16時にはチェックイン。しかし、吐き気は止まったのですが頭痛がしまして、頭痛薬を。貧血と低血圧があるので体力消耗すると頭痛がします。それに1日中帽子被ってたしね。夕食は、四条の木曽路でしゃぶしゃぶを食べました。18日 再び朝から吐き気。薬も効かず。母たちは西本願寺と京都駅の伊勢丹でお土産購入。チェックアウトは11時だったため、私はホテルでゴロゴロしてました。しかも昨日から、便が一日に4回も出るんです。チェックアウト後は、タクシーで錦市場まで粉わさびを買いに行きました。しかーし、錦市場です。いろんな食べ物の匂いに敏感になってる私。吐き気がたまらん。ゆっくりとお買いものしたそうな仲間たちに助けておくれコールを出し、早々と京極へと抜けました。ようじやで妹に頼まれていたあぶらとり紙を購入。母は左り馬にも行きたかったみたいですが、今回はあきらめてもらいました。ひだり馬まで行く元気はありませんでした。しかし、ここで偶然にも西洋アンティークの店をみつけまして「ここに入ったら吐き気止まるかも」の私の一言に他の皆も巻き込み入りました。ま、母も好きなので乗り気です。ここでもまたオールドノリタケのコーヒーカップ買ってもらいました。リモージュもあったのですが、母がオールドノリタケに釘付けになってました。その後、更科でうどんを食べて六角堂まで歩きました。鳩みくじが欲しかったんですよね。あっ、吐き気ですが、私の予想通りアンティークショップで止りました。で、六角堂のベンチで暫く休憩後京都駅へ。15時30分の新幹線まで時間があったので、つじりで時間を潰し帰宅。18日 お腹パンパンに張っていて、寝ている姿勢が楽なので1日寝てました。昨日に引き続き妹が料理してくれました。ここ最近、立ち姿勢が辛いし、もう家事は無理状態です。19日 寝てました。そして本日20日。朝から植木屋さんが入ってます。って言っても日本庭園ではないので、午前中で終了。昼食は従姉が来てくれて、大笑いして盛り上がり、これまた、つい先ほどまで寝ていた人とは思えない回復ぶり。精神的にも前向きになりまして、ブログ更新に至りました。多忙だし子供にもまだ手がかかる次期なのに、駆けつけてくれるいとこや友達。本当にありがたいです。そして、人と接してる時と好きな事してる時が一番元気になれる私でした。便も昨日から通常に戻りお腹の張りだけで他はなにも症状はありません。先生も、8日のCT検査で腹水を確認しており、「ま、これは仕方ないから」みたいに言われてましたし、腹水穿刺なんて痛そうだし、抜くのも良くないと考える医師もいるみたいだし、今は痛みもないから気にしないでおこう。気にするとどこまでも落ち込んでしまう性格なので、現実逃避も良しとしよう。Rose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 私の食べブログ 豆柴物語まりもん
2008.10.20
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主治医の許可がおりたので自宅に戻っています。大歓迎の二匹えっ、これって歓迎マッサージしろって歓迎なわけやっぱ自宅は良いねー。パソコン出来るしね。ずーっと皆さんのブログ読んでて、おかしかったり、共感できたりで書き込みしたかったんだけど携帯からはリンクされないから面倒。入院中はゆっくりと読書などしてましたわ。で、例の教授回診みましたよー。白い巨塔みたいに「只今より○○教授の、、、」ってアナウンスはありませんでした。時間は午前九時頃。私は不眠で朝食後は寝てるんですね。なのに看護師さんに起こされまして、カーテンを凄い勢いで全開されました。慌てて送料込み!バンダナで超快適!使いやすい簡単ウィッグ!【医療用】バンダナウィッグをつけました。看護師さんのカーテン全開の仕方に少しムッとしましたが、教授って、やはり神の上みたいな存在なわけね。でも、私の科の教授はいないし、ましてや私は臨床研究に参加する前の安全性を確かめるための入院でして関係あるのかいインターンらしき人達がジロジロと患者を見まわしており、結局最後は私のところへは誰も来ず去って行きました。看護師さんが「ごめんなさいね。○○さんは関係なかったですねー」と謝られました。外面よし子ですから「いえいえ、大変ですねー」などと申し上げときました。しかし、観れましたよ。一度見てみたかったの。楽しかったよ私の回診は教授と主治医が静かにやって来まして、他の患者に聞こえないように会話をし静かに出て行きます。私の科はプライバシー重視で臨床研究の対象になったら個室なんですって。で、その看護師さん、ミスが多過ぎ。「部屋を変って下さいとお願いしてたのにまだ変っていただけないのですか」とやって来た。他の2人は前日にそんな説明を受けていました。しかし、私にそんな説明は全くありませんでした。なので、そう申し上げましたら「えっ、○○先生から聞いてませんか」「○○先生は私の主治医ではありませんよ。「いえ、主治医ではなくて病棟医長なんですれど」っとすごい激しい言い方をされた。まるで私が悪いみたいに。仕方ないからすぐに移動しましたよその後、その看護師さん謝罪に来られ、主治医からも謝罪され、なんか私が余程苦情おばさんみたいじゃん。そういう小さなミスが医療事故につながるんだから気をつけて欲しいものです。で、今日は自宅でまったりと過ごし、私の友達っといっては失礼なほど年齢が上の方なのですが、「遊びに来てー」とお願いしケーキと紅茶で会話を楽しみました。ロイヤルアルバート100年記念コレクションティーカップ&ソーサー(1930年ポルカローズ)の復刻版が出てたので母に岩田屋まで買いに行ってもらってたの。戦場のニーナ持たない暮らしRose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 私の食べブログ 豆柴物語まりもん
2008.10.04
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昨日に引き続き今日も検査がなかったので外泊しても良かったのですが一日中読書してました。病院が新しいと病室も広いしベッドがある図書館みたいな雰囲気があります。 でも、やはりここは病んでいる人ばかり。 そんな中にハイヒールの音は響きます。私達患者はその音に敏感に反応します。 私のお見舞いかなぁ?とかね。 次に小さな子供。 基本的にどこの病院でも子連れの場合は面会室でとなってます。なのに子連れでやって来て子供が騒いでも注意しない人。 次にやたらとオシャレな服装の人。見舞いの前後にオシャレしないといけない用事があったりするのでしょうが、コイツ何?って思います。ましてや香水プンプンなんて、ひっぱ叩きたくなります
2008.10.03
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29日月曜日から臨床研究の参加対象になるか否かを調べる為、10日間程、検査入院します。検査内容は主に画像診断らしく、検査が無い日は外出も外泊もOKらしい。入院大嫌いな私、何のためにそんなに長く入院しなきゃならないのか不思議でたまらず、色々質問したら「とにかく治験者の安全の為ですから、ご了承下さい」と言われてしまいました。仕方ない。ま、抗がん剤治療で入院するわけでもないし、読書も出来るわね、この際だから読書に没頭しましょう。で、午後から、岩田屋まで入院中に着る部屋着を買いに行ったのですが、「まだ入荷していないんです」と言われた。なら、広告に載せるな~。わざわざ来たのにー入荷次第連絡をという事で代金だけ支払ってきました。その後は、中州ぜんざいの宇治金時氷が今月までなので食べに行ったら中州まつりでお店が閉まってましたどうしても氷が食べたいので川端ぜんざいをのぞいてみた。売り切れー貧血で氷食症になってる私。どうしても氷が食べたい。川端商店街の中にある喫茶店で食べましたよ。その後は、ユニクロで山田 優、東京ガールズコレクションとのコラボの部屋着とカーディガン、入院中に読む本を買って帰りました。しかし、ここ最近、デパートに行かなかったというか行く気がしなかった私。久しぶりに言ったら疲れました。先週の軽井沢旅行も、先日の太宰府のお祭りも元気な時に計画していたので、家族は皆、行けるのだろうかと心配していたらしい。当の本人も行けそうにないよと思っていたのに、両方行ったんだから、もう、ここまで来たら生きようとする執念だよねって話になり大笑い。12月にしか届かないのに以前から気になっていたので買いました。これも執念?しかも私のサイズは21.5なのにね。Rose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 私の食べブログ 豆柴物語akuten.co.jp/uramarimon/" target="_blank">まりもん
2008.09.27
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先月、不眠症になってから倦怠感が続いている。癌の進行によるものなのか鬱状態が原因なのか、わからない。家事もせず寝てる事が多い。 でも、人と接する事は楽しい。しかし、それは相手が我が家に出向いてくれた場合のみで、自分から公共交通機関を使い会いに行く気にはならない。 以前は病院からの帰りはランチとショッピングを楽しんだりしていたから、自然に歩く事になり、適度な運動にもなっていたが最近はさっぱり。今月、旅行するのだが、ハード過ぎるスケジュールに着いて行く自信がなく、軽井沢からの横浜入りの時間を早めるよう変更しなきゃ。 軽井沢、ショッピング天国だろうけど愛犬と散歩して写真撮るのが一番やりたかった事だから欲張り過ぎるスケジュールは止めておこう。
2008.09.08
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3日以降ブログ更新が滞って、皆さんに心配かけてしまいました。今日は7日ですので4日間の出来事まとめて書きます。4日は血液とCT検査でした。前回初めて肝臓の数値を示すASTとALTの数値が少し上昇していました。白血球も1500まで下がり、ヘモグロビンも7.2。ま、白血球とヘモグロビンはタキソテールを入れて一番下がる時期ではあったのですが、温熱療法で骨髄抑制の副作用も軽くすんでいたのでショックでした。タキソテールを入れて3回目だったのですが、タキソールに薬剤耐性が出来てからのタキソテール投与は、薬の系統が似てるから効果ないかもよとは言われていたのですが、そのとおりになりまして、全く効果はなく腫瘍マーカーは上昇し続けるし、主治医からは1週間置きに来なきゃダメだねと言われていたので、肝臓転移を覚悟しました。肝臓に転移すれば、余命3か月と聞きます。抗がん剤も保険適用の分は全て使い果たしたので、もし肝臓に転移していたら余命3か月もない状況になるので落ち込んでました。しかし、4日のCT検査をしなければまだわからないしー、でも転移してたら覚悟しなきゃ。っという思いで生前形見分けしたり、読み終わった本を売ったりと身辺整理してました。で、そんな不安な日に限って連日、母が仕事で夜ひとりだったんです。妹が、なるべく早く帰ってくるからと、何度もメールくれて辛うじて心の安定を保ってた状態でした。覚悟決めたと言った次の日には落ち込む。情けないけど、人間は弱い動物ね。で、4日、首から下全てのCTですと言われ、もしかして肺にも転移?と怯え、検査結果を待つ間も不安でした。いつもなら読書しながら待っているんだけど読書する気分にもならない。しかも、なかなか呼ばれない。おかしい。時間がかかり過ぎる。やっと呼ばれ、母と診察室へ。真面目な主治医。渋い顔してます。やっぱり、、、。「腫瘍マーカーCA19-9が3123と上昇し続けているから抗がん剤が効いていません」「で、卵巣に転移してた部分なんだけど、大きくなってる。びっくりしなくて良いからね。胃癌は卵巣に転移しやすいから。腹水も少し増えてるねー」「肝臓の数値は正常値になってます。CTでも大丈夫。」「肝臓の数値が急に上昇したから肝臓転移と思い、今日は覚悟して病院に来ました。肝臓に転移したら早いとききますから。」「大丈夫だよ。薬の副作用か感染症で上昇してしまっていたのかもね、眠れてる?」「昨夜は3度も悪夢見ました。薬は自分で調整してます。」不眠症や精神安定剤ってのは自分で調整する必要があるんですよ。「抗鬱剤だそうか?」抗鬱剤は怖いのよね。父がうつ病の時に飲んでて合わなかったのか、量が多かったのか悪化したの見たからね。だから丁寧にお断りしました。で、肝臓に転移してなくて母は安心したようですが、私は次の免疫療法の効果がまた不安。それでも5日は何とか頑張れたんです。写真のバッグアップとったりして身辺整理。ところが、6日土曜日、主人と外出予定でした。行先はローラアシュレイショップ。なのに、朝から、頭痛、無気力、食欲無し、倦怠感、微熱で全く活動する気にならず、トイレさえ行くのも億劫。寝たきりでした。やっぱ抗鬱剤貰えばよかったかなぁー。どうしよう、やばいよ。一日中眠いし、何なんだろう?っと思ったら、今日は復活。自分でもわけわからん。主人、母、と三人でローラアシュレイへ。注文していたストーの布をとりにいき、母が欲しいものを買ってあげるというのです。子供じゃないしー、一応主婦だしー、申し訳ないじゃない。でも母の気持ちもわかるし、甘えちゃいました。昨日の鬱状態は何だったのでしょうね。一応、昨夜は睡眠剤のロヒプノールを飲まずにデパスだけにしてみました。それが良かったのかなぁ。癌患者の心理状態は自分でも理解出来ないわ。来週水曜日は、主治医の紹介状を持って九州大学病院のT教授のもとへ行きます。免疫療法、効いてくれるといいな。免疫細胞療法にたどり着いてRose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 私の食べブログ 豆柴物語まりもん
2008.09.07
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やはり平気なふりをしてみても心は正直。不安な気持ちは隠せない。主婦なのに主婦業務が億劫で自分のやりたい事だけしてる、一日中ゴロゴロ。昨日は友達が子供連れて遊びに来てくれ気分も良かったのにな。 今日は一日中家に一人で考え過ぎてしまいました。 時々、我が子達の犬臭い匂いを嗅いで癒されてました。皆さんはあの匂いお好き?
2008.09.03
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今日は24時間テレビですね。私昔から大好きなんです。でもね、健康な時に見てた自分と、スキルス胃癌になってみてる自分とはまったく感じ方が違います。以前は、小さな子供なのに頑張ってるねー、私もがんばらなきゃとか、五体満足に生まれてきた事に感謝したりとか、この番組を見て勇気もらったり反省したりしてました。その後は気分がスッキリして明日からまた仕事頑張るぞーとかね。でも、現在はもう少し違う感覚でみてるし感じる事も違うし、ものすっごく共感できる部分もある。先日、温熱療法で病院に行ったら、更衣室の鍵がかかっていなかったからノックしないで入ったら、おばさんがひとり。「すみません。鍵がかかっていなかったので」「あら、良いのよ」っと言われ、出るのも失礼かと私も一緒に着替えていたら、いきなり質問攻め。貴方何の病気?胃癌です。っつーか普通聞くかーっと思いました。まぁー、若いのに。そこに哀れみの視線を感じちとムカつく。で、どんな治療してるの?手術は。手術不可能なほど進行していたので抗がん剤です。で、以前の私ならここで切れて「失礼じゃありませんか?病の事に触れて欲しくない人もいるんです。ましてやご自分の事は一切話さず、根掘り葉掘り聞くのはやめて下さい」って言ったね。今は別にどうでも良いし、私の話を聞いて、早期発見の為にがん検診受けようって思ってくれればそれでいいやと思うのよ。でも、今でも言われて嫌なのは、若いのに気の毒ねって言葉。言ってる方は慰めのつもりなんだろうけど人間出来てない、ましてや変なとこプライド高い私はムカつく。とかいいながら自分も以前はこの番組を見ながら子供なのに可愛そうとか、車椅子生活は大変とか思ってました。きゃー、嫌な性格だわ。自分がされて嫌な事を平気でしてた。だから、シスプラチンという抗がん剤の中でも一番副作用が強い治療時に呼吸困難で倒れた時、車椅子を拒否した。吐血して救急に行った時も拒否したの。哀れみの目で他人にみられたくなかったから。でも、看護師さんに怒られて車椅子に。救急で人が少なかったってのもあるだろうけど誰もジロジロ見たりしなかったよ。人間、いくつで病になっても、感じること、自分の出来る状況の中で奇跡を信じて頑張る力、前向きに生きようとする力は同じように発揮されるように神様が与えてくれてると思うの。ただ、子供と大人では人生経験に違いがあるから表現の仕方は違うけどね。ドラマ観て思った。私だけが苦しんでいると思い行動していたんじゃないかと、、、。家族も苦しんでるのに、、、。実は私は父が大嫌い。何故なら全く父親の役目を果たさないお坊ちゃま育ちで、自分の感情をコントロール出来できなくなると母や私に手をあげたり、包丁つきつけたりしてたから。そんな父も現在はパーキンソン病で私と同じ病院に入院中。先日、母が病室に行ったとき、父が私の体の状態をきいたそうです。「不眠で辛いみたいで苦しんでるし、癌が進行している。薬も使い果たした」父、男泣きしたそうです。父は父なりに心配し父親の自覚があったのね。絶対父みたいな人とは結婚しないと決めていましたが、父にそっくりな表現ベタで愛情を伝えられない人を旦那に選んだ私。あっ、旦那の名誉の為に。暴れたりはしませんから。きっと主人も辛いのよね。最近は私が逐一身体の状況や心理状態をメールする事にしたの。メール返してくれないけれど、少し早く帰ってきてくれたりするからね彼なりの精一杯の日用言なんだろうね。まりもん
2008.08.30
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昨日は便秘の副作用が強いセレネースは飲まずに、ロヒプノールとデパスをいつもの倍にして飲んでみたら、しっかり眠れました下剤って飲むと大変なのよ。ま、昨日の日記にも書いたけどね。で、パパが今日から夏休み。私の体調も気分も良くなった。不思議ね。眠れたってだけでこんなに違うのね。で、私が不眠症とプチ鬱で苦しんでいた間に撮りためた写真をアップします。まずは、以前太宰府の陶芸体験教室で作ったマルのフード皿。次に今月は私の誕生日だったので頂いたプレゼントこちらのシャツは妹からだよ。日帰りバスツアーの熊本城本丸御殿に行った時に来ていきました。次は、ヒロママさんのリキ君変身コンテストの賞品。リキ君は高齢で病気と闘っているの。ほとんど寝た切りなんだけど凄い生命力なんだよ。で、ヒロママから当選者じゃんけんの依頼が来たんだけど、私、皆さんのブログへ書き込みする気力もないほど精神的にまいってたからリキ君にお願いしたの。しか出せないのにね。でも当選しちゃったから、私はリキ君からパワーもらって元気になれたの。で、今日はローラアシュレイに秋冬のカタログを買いに行き、壁紙のサンプルを見てくるという一大イベントだったのですが、カタログ生産が遅れていて秋物がなかったの。夏物のセールをしてたから、セール品だけ購入。そして、ストーの布が廃番決定と聞き、5メートル追加注文したらお店の方、喜んでくれました。ストー、好きなのよね。本当は残り50メートル全て買い占めたかったけど1メートル5,000円だからそれは無理。最近は日本がピンク系を好むのでストーみたいなベージュ系というかアンティークな感じのは減ってきているんですって。確かに、私が好きなImaneもそうだものね。で、最後は宇宙と私のハゲだよん。少し毛が生えてきてるでしょ。タキソテール耐性出来て悲しいけど、髪の毛は生えてくるもの。前向きに考えよう。ここ数か月、プチ鬱に付き合っていただきありがとうございました。読んでる人も大概にしろーって思われた事でしょう。なのに、毎日皆さんの頑張ってーのコメントにどんなに力づけられたか。ありがとうございます。手作りパン最近はまってます。美味しいよ。冷凍生地で届き、夜にオープンの鉄板にクッキングシートを敷き並べておくと翌朝に発酵されてるので焼くだけです。自宅で焼き立てパン。Rose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 豆柴物語まりもん
2008.08.23
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午前12時45分にセレネース、デパス、ロヒプノールを飲んだのですが即効性がないみたいで2時間近く経過した今フラフラして来ました。トイレに行ったのですが足が千鳥足です。
2008.08.22
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不眠症、もうひと月くらい続いています。最初のころは軽い症状だったのですが、一週間前から昼夜逆転しています。ものすごく体に悪いよねーと思えば思うほど悪化していく様です。今日も日中はほとんど寝てまして、夕食後から体のダルさが取れてきました。そんな私に、母が一言。不眠症で死ぬ事はないよ。癌より怖いものはないんだからさ、眠たいと感じた時に寝て、眠れない深夜は読書したり刺繍したりすれば良いのよ。眠れない事に神経が集中すると今度は眠れない自分にイライラしてくるでしょ。うんうん、まさに今その状態だよ。このまま行くと鬱になるかもしれないという恐怖にも怯えてる。母も不眠症の経験があるんだってさ。一週間ほど前、大ゲンカしたんだけど、やはり母と娘っというか母親の無償の愛を感じたよ。で、今夜の夕食、マーボー豆腐。やっぱりリバースしてしまった。カレーは大丈夫なのにな?主人に報告したら唐辛子がダメなんじゃないかと。そういえば、大阪のバイキングでリバースした時も私、ペペロンチーノ食べたなー。でも、もつ鍋は大丈夫だぞ?うーん、何故にマーボー豆腐だけ?まっ、胃癌なんでリバースしても不思議ではないのだが、。Rose Garden Romantic House ずぼら主婦の簡単節約レシピ 豆柴物語まりもん
2008.08.15
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パパは昨夜徹夜してまだ帰宅しないのです。寝とうと?、今日も休みなく働きよん体は大丈夫。会話する時間がとれんけんなるべくこまめにメールしてね。父は入院しました。家族会議で家事分担とか将来の事とか話し合う必要もあります。 このままだと家庭崩壊、 昨日母と私大喧嘩した。私と母は一卵性親子だから喧嘩した時は最悪。二人とも限界に来た時です。妹もそうなると空気読んで家事を手伝う。みんな疲れているけどさ、場合によっては専門家の意見も気いたりしないとマジヤバい。主婦は一日中家だから現実から逃げ出せないの、仕事しているパパも妹も別のストレス抱えいるけど皆お互いの辛さは理解してないでしょう。特にパパは無口だから何を考えているかわからない。 ベラベラ煩いのも男の品格下げるけど感情表現しないのは最も損するよ。人間は自分の都合の良いようにしか相手の事を解釈しないんだから。携帯メールの文面をコピーしたので博多弁です。意味、わかりますよねぇ。
2008.08.05
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元気になると、やりたい事が多すぎて寝る時間がもったいなく土曜日もっていうか厳密には日曜日の深夜3時に就寝。今晩もその勢いです。下手すると24時間起きていそうな感じ。日曜日はローラアシュレイに頼んでおいた生地を購入に行き、主人が夕方から出張なので、あまり連れまわしても可愛そうだから、午前中には帰宅。その後、クロスステッチしたり洋書のインテリア雑誌を見たり、掃除したり、ブログも含め、サイトの更新したりしていたら深夜です。私は、焦り過ぎ?それともやりたい事が多すぎるのか、、、。どっちも当てはまるかなぁー。昨日も3時間しか寝てないし、そろそろ寝る事にします。皆さん、お休みなさいまりもん
2008.06.22
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今冬、買い物を我慢していた私。しかし、春になると服が欲しくなる。しかも、ストレスがたまると買い物に走るので楽天でもプチブラ服を買いまくりました。私は流行を追うので毎年服が欲しくなる。しかも、ここ最近のリボンとかレースとかのお嬢様系は大好き。ブランドでは、シンシアローリー、シビラ、バーバリーブルーレーベル、ジューシークチュールかな。年甲斐もなくPINKY (ピンキー) 2008年 06月号 [雑誌]を毎号買ってます。年相応の雑誌はめったに読みません。ってか掲載されている服が高すぎるしスーツが多いからね、主婦の私には買えません。それに流行の服って来年は着られないから高いのを買ってももったいない。長くきれそうな服だけ岩田屋でお買いもの。伊勢丹系列のデパートです。で、今日、近所の商店街でメーカー服が激安のショップを母が見つけてきたのです。検品ではねられた物やサンプル品を販売していて、キャミソールが500円、ワンピースが1500円とかです。しかも流行の物ばかり。早速買いに行きました。今の私には病院へ行くのにお洒落して行くのが拘りのようになってますからね。悲しいかな、毎週通院している為、必然的にそうなるのかなぁ。で、クローゼットの服を整理していたら、母が入ってきまして、私のワンピを着てみたいという。母曰く、洋服に年齢は関係ないそうです。可愛いのが好きなのーとか言って、着てました。
2008.05.01
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入院中は病室も狭く、ぐったりとしている事が多いのでお見舞いに来て下さるという方にはお気持ちだけいただいてお断りしていますが、やはりそれでも来てくれると有難いですし嬉しい今日も伯母さんや従姉、いとこの子供総勢7名が遊びに来てくれました。んで、つい食べ過ぎてしまいそうでしたので、ぐっと我慢。これが辛い。元気になると食べ過ぎる傾向にあるので気をつけなければ、、、。消化の良い物、刺激物はダメと言われているのに大好きなコーヒーを飲んでしまいました。先生ごめんなさいで、今回思ったんですけどね、子供も小さいし仕事も持ついとこ達に入院した事は言わなかったんですが、それは良くないみたいですね。でも良く考えたら逆の立場だと知らせて欲しいものね。今度から遠慮せずに言うわ。助けてーって心の中で叫ぶのも止めるわ。大いに笑い騒いで免疫力で、その間、宇宙とマルは庭に繋いでりました。犬が苦手な人もいますしね。皆が帰宅後家の中ら入れたら、宇宙はもう不満たらたらに泣いてうるさい。仕方ないから抱っこしたまま雑誌を読んでました。
2008.04.12
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25日の日記に書いた計画実行中でございます。結構大変な作業でして、一日中パソコンに向かっており、私のパソコンスキルも短期間でアップしております。旅行計画やら家族との思いで、趣味のリフォームとインテリアにガーデニング、雑貨や人形コレクション。そしてもちろん、宇宙とマルの事。細かいところでは、ゴミの分別方法や家の構造、建具類の住宅設備としての価値などです。なんせ、木造住宅大好きな私、家の管理は全て私がしており、耐力壁の位置までも把握しております。アンティークの建具なんかもフランスやイギリスからの輸入品ですから大切に受け継いでもらわなければ困るというもの。さて、これらを家族に伝えるには、退職時の引き継ぎのようにファイリングするしかないかしら。いやー、このデジタル社会にアナログ的手法も面倒だ。そこで考えました。ブログを本にする本私は、テーマ別にブログをいくつか持ってますしある程度記事もありますから、こいつを更に作りこんでいけば良いんではないかい?そこで問題です。一番私の思い入れのある楽天ブログ。書籍化するサービスも、エクスポート機能もありません。ネットで調べまくり、何とかここまでこぎつけました。後は指示に従い作業すれば大丈夫のはず。ただ、このサービスは公開されているブログが前提です。ここまでの方法を詳細に書いても良いのですが、楽天ブログ登録者の流出を推進するような事になってはいけませんので書きませんし、書籍化が終わり次第、seesaaさんの方は解約予定です。別に書籍化しないまでも、データーをMT形式で保存しておけば、バックアップにもなります。書籍化はコメントも入れることが可能でしたが、なんと入れると入れないではページ数に四倍近い差が出まして、しかも読みにくいです。自分用の一冊だけそれで作り、後はコメント無しとします。公に販売という目的ではありませんしね。家族、親戚、友達にあげるだけの目的です。そんな理由で、皆さんのブログ読み逃げなの。ごめんなさいね。
2008.03.31
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またまた深夜に更新してますので25日の日記となります。昨日は皆様の温かいご声援により、コメント読みながら涙がポロリ。毎回、落ち込んではここにその精神状態のまま書き込み、皆様に支えられ復活しています。今回はわずか数時間で復活すると考え方も超プラス思考へ転換。肝臓や腎臓への転移がないから抗がん剤も使えるわけだし、日本には数百名しかいない腫瘍内科専門医が2人もいる病院にいるからこそ、新しい治療法も試すことが出来るんじゃないかと。腫瘍内科医とは抗がん剤専門の医師の事です。普通は抗がん剤での延命が期待できなくなったらホスピスを提案されるらしいのですが、私の主治医は別の代替療法も紹介してくれると言ってくれてます。月曜日の診察日に、花粉症の症状が激しく出た時の頓服として渡された薬の効き目を聞かれた時、「眠くなる薬は時間がもったいないので使っていません。」と答えた私。まだまだやりたい事あるのよー的アピールをするには最高のセリフだったようで先生絶句普段は私の存在すら無視してるんじゃないかとさえ思える主人からも「死ぬなんて、まだまだ先だ。抗がん剤が全て効かなくなったら別の方法を探す。ありとあらゆる可能性にかける。」と、まぁー自分の気持ちを話さない人がはっきりと意見してくれたし、、、。ありがたいね。ただ、私としては今が大事なわけでして、夫婦の思い出を作りたいから、仕事をセーブして欲しい気持ちがあり正直にお願いしたら黙ってしまいました我儘だったかしら?で、本日は退職する時の引き継ぎのように家族へ伝えておかなきゃならない事などを整理したり、いろいろとしてました。別に死に急いでるわけじゃないですからね明日というか今日から一泊でお友達と地元のホテルにお泊りしてきます。
2008.03.25
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お互い覚悟はしてるけれど、私たちは死なないという内容でメールしたのがほんの少し前だったからショックでね。同じスキルス胃癌だったんだ。私は、最近は以前ほど自分の死は怖くなくなったんだけど、残される家族や愛犬の事を考えるとね辛くてね。母は常々「貴方が死んだら、私は生きる希望も夢もないから一緒に死ぬ」妹はまだ結婚していないから、彼女の将来を考えると不安。主人はどうするんだろう。再婚するなら、我が家から出ていってもらわなければならない。旅行から帰って来た日、母に言われたの。私が旅行している間、楽だったって。癌患者の本心まではいくら母親でもわからないのと同じように、その家族の気持ちも癌患者にはわからない事でしょうってね。でもね、いろいろ考えても解決策浮かばないし考えるのやめた。そしたら、少し楽になった。自分の事だけ考えさせてもらう事にするよ。ただ、わが子同然の愛犬たちの事だけは考えてしまうんだな。特に宇宙は、私じゃないとダメな時があるし。
2008.03.11
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日曜日の癌友の訃報は、同じスキルス胃がんであっただけに私にとりかなりショッキングな出来事でした。そんな日に限り、眠剤のレンドルミンが切れている。仕方ないからデパスを飲む。デパスの副作用、軽いめまいに襲われながら午前三時頃眠りについた。しかし、一時間後、悪夢に魘され目覚める。その時の状況は自分でもしっかりと記憶している。物凄い震えに恐怖、数十秒ほど夢と現実の間での往復。この震えはかつて経験した事がないほど激しい。主人に手を握られ完全に我にかえるが止まらない。このままだと過呼吸になりそうだ。落ち着けー、落ち着けーと自分に言い聞かせようやく落ち着きを取り戻し二時間ほど寝た。午前七時に起床。八時半の外来に間に合うよう到着。今日は、県内の腫瘍専門カウンセラーを紹介してもらうえるよう依頼しよう。昨日の恐怖が今後も起こりえる、事前に対処しなければならないと判断しました。病院のトラブルで通常より二時間以上待たされる。ようやく診察室へ。Dr「検査結果は白血球が24で低いけれど、タキソールを投与します。ところで伊勢はどうでしたか」私「食べ過ぎまして、下痢と嘔吐に苦しみ外宮参拝のみで後は観光バスで寝てました」Dr「あららー、ではお参りの効果も半分だ。もう一度行かないと。」なんかその言葉を聞いてまだ旅行へ行ける体でいれるんだと少しほっとした。その後、お土産に赤福をお渡しすると先生大喜び。Dr「切れてる薬はありますか」私「レンドルミンです。昨夜は同病の友達の訃報を知り、運悪く薬が切れており、うなされました。」Dr「そりゃあ、魘されるでしょう。昼間は大丈夫かな?以前処方していた安定剤のワイパックスを出しましょうか」やっぱり薬かー。これ以上、薬は飲みたくない。でも、主治医はカウンセリング専門医じゃないから薬になってしまうよね。私「昼間は今のところ大丈夫です。」なんとか頑張れそうな気がしてきたので処方はお断りしました。
2008.03.10
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帰宅後、徘徊中日記更新しましたが同病者を不安に落とし入れると言うとんでもない方向になってしまいました事、深くお詫び申し上げます。 既に日記は削除しております。 こんな日に限って眠剤が切れてました。 明日いえ、正確には今日ですが、抗がん剤治療でです。 爆弾抱えてますが、悔いのない私自身の人生、家族の人生そして支えて下さってる多くの方々に恩返しが出来るよう頑張って来ます。
2008.03.10
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最近精神状態が安定しているので以前から気になっていた余命一か月の花嫁を読みました。とても頑張っている彼女に感動しましたが、最後がね、、、。読まなきゃ良かった。でも、人それぞれ症状も痛みも違うからね。今週は抗がん剤投与していないので体重も少しずつ増えてます。
2008.03.06
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副作用の下痢も落ち着きました。で、落ち着くと気分的にも楽になり先ほど書いた日記の内容が恥ずかしくなり消去しました。コメントして下さった方、すみません。夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いますからね。ま、今回は夫婦喧嘩というよりも主人のあまりにも冷たい行動に私が切れただけで、主人は私が号泣した理由などわかっていませんでした。でも、副作用って辛いね。入院してると看護師さんが数時間おきに状態を診にきて、先生に報告が行き、主治医が来るけれど、外来治療しているとそれがないから、自分でコントロールしなきゃならない。入院治療も辛いけれど外来治療も辛いね。そんな私の状況を知ってか知らずか宇宙がやたらと甘えてきて抱っこをおねだり。 この子は私が守らなきゃと母性本能を刺激され、副作用にも耐えるぞと心の状態も
2008.03.01
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癌になってから不眠症の私。 最初の頃はデパスで眠れてだけど効かなくなり最近はレンドルミンを処方されている。 今日は薬に頼らず寝てみようかと挑戦 結果はごらんの通り。こんな時間にブログ更新しています。 薬とおさらばしたかったけど無理なので、飲んで寝ます。 お休みなさい
2008.02.24
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明日は外来日。2か月ぶりの胃カメラと毎月の腫瘍マーカー検査の日。私の胃カメラ担当ドクターの腕は抜群だからあまり苦痛はないけれど、多少のオエオエはあるんだよねー。だいたい胃カメラ検査が怖くて先送りした私だからさ、次は胃カメラ検査するよと言われた日から憂鬱な日々を過ごす事になる。折角の薬休期間なのに辛いね。腫瘍マーカーもタキソールが効いて下がっているんだけど、心配だよ。私的には全く元気だし、癌細胞より強いと思ってるし、大腸に転移してる癌は消えたと勝手に思い込んでいるんだけどね、科学的データーは現実を突き付けるどうか何事もありませんように
2008.02.21
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確定申告で税金を取り戻すべく昨年の医療費を計算しました。一月から癌の治療がスタートしたのですが、な、なんと100万円を少し越えていました。手術はしていないので全て抗がん剤治療、他の薬代、検査代です。ぎょっえーもちろん高額医療費で半分近くは還付金があったのですが、私は癌保険にも入っていなかったし、すごい家計を圧迫しています。セミオーダーとオーダー品の2点で80万円もしたヅラは医療費控除の対象にならないしね。温泉療養とかは医師の証明があれば控除の対象になるんだよ。私の延命に毎年100万かよーって思っちゃいましたよ。パパさんごめんね。そんな中、小麦は三割も値上げされ、ましてやそれに乗っかって便乗値上げしてるしーそして私は今日、とても勿体無い事をしてしまいました。日曜日に妹がラザニアを作ってくれ、その時のトマトソースが五人分ほど余ってたからパスタを作ったの。お昼に私が食べて、後は夕食の付け合せにしようとパスタとソースをからめておきました。それを、焦がしてしまったのです。とろ火だったので全然気付かなかったの。我が家のリンナイガラストップコンロDELICIAシリーズ《100V電源使用》リンナイ75cmガラストップコンロ RHS71WG7VS《100V電源》★【広告掲載店舗】春の新生活応援フェア0219 送料無料☆は出始めの頃のタイプなので安全装置が右のコンロにしか付いてないの。勿体無いショックで涙出ちゃったよ。そんな事で泣くか?って思うよね、私も思ったんだけどさ、最近涙腺弱いんだ。
2008.02.19
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土曜日の朝、私はお洗濯をお休みしたかった。なのに洗濯機が回っているではないか。 母と妹は出事があり着物を着てる最中だし、私に干しておけという事かい? あーあ、主婦にも週休2日制を導入させろーと思いながら寝転がってたら、旦那が干してる。 こんな事初めてです。 あまりに嬉しかったのでアリガトーと言ったら凄く照れくさそうにしてました。 内心は私が花粉症だから室内干しして欲しかったけど、言わずにいました。こんな何気ない事に幸せ感じ、感謝出来るようになったのも、病気のお陰だね。 このまま奇跡的に完治したら、第二の人生、凄く良い人になれそう(^o^)
2008.02.18
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あけましておめでとうございます。昨年は大変お世話になり有難うございました。本年も、宇宙&まる共々宜しく願いいたします。昨年末にパソコンの復旧作業も完了しまして落ち着いたので久々に更新しています。しかし、やはりビスタは不安定ですね。マイクロソフトさん、更なる改良が必要ですよ。2008年度を迎えられた事は私にとってはとても大きな出来事でしたし、感謝です自分のブログを読み返し、文才もなく幼稚なブログを公開している事が恥ずかしくなりました。また、病や医学に対し、あまりに無知で子供レベル。その結果、発見が遅れてしまった私の癌。呆れましたよ読み返すと2006年夏に初めての異変に気づいてます。告知後、主治医との会話や自分自身で調べた情報で多少なりとも得た医学知識。今思えば、当初の痛みは単純に胃潰瘍だったようですね。それを繰り返していたように感じます。その刺激で隠れていた癌細胞が刺激されたのでしょう。2007年春から徐々に体重減少しています。その時点で検査を受けていれば多臓器への転移はなかったのかもしれない。普通の胃ガンはゆっくり進行するのですが、スキルスはとても早いスピードで進行します。スキルスは胃の内部に隠れて横に広がり進行するので発見がむづかしいのです。胃内視鏡ではわかりにくいのはその為です。胃透視だと全体の形が把握できるのでわかります。ただ、私の場合は横には広がっておらず胃の中央部分のみでした。そこから胃の壁を突き抜け腹膜播種を起こし、横行結腸、リンパ節へと転移してました。毎年、健康診断を受けていたらこんな事にはなっていなかったはず。まっ、今さら過去を振り返り反省してもどうしようもないのですが、呆れてしまいます。皆さん、私のようにならない為に健康診断は受けましょうね。今年は、更に自分自身の体に向き合い、自分で治すという意気込みで、癌細胞を来年もお正月を迎えてみせます。
2008.01.01
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昨日は折角ヤフーフォットに登録した画像が見れなかったみたいですみません。プレビューで確認した時は大丈夫だったのに、皆様から指摘を受け確認すると、見られなくなってました。それで別のサービスを利用してリンクさせようと思いましたが、疲れました。二度も同じ作業はしたくない。本日は、メソメソ悲しんでいても仕方ない、大掃除だーと張り切ってる途中、突然に、私の心が叫びました。生きてやるぅー。何が何でも生き延びてやるんだ何にも考えてなかったのよ。ただ黙々と掃除してたのよ。神様が私の心をそーっと操作したのかなで、あふれた雑誌や書類を少し整理し、その後は年賀状を書いてました。パソコンの調子が悪く、住所録ファイルが消えており、再び入力するのが面倒で宛名だけ手書きしました。文面はパソで作成。終わったぞー。っといっても、母と妹の分の文面も印刷してあげなきゃならないから作業はまだ残ってます。明日は胃内視鏡検査。6回目くらいになるけれど、憂鬱です。結果も悪いだろうし。わかるのよね、最近お腹が変だもの。自覚症状有りなのさ。覚悟しとかなきゃ、いきなり悪い結果を聞かされたら頭の中真っ白になって大事な事を聞き逃すからね。頑張ってくるよ。
2007.12.20
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去年の12月8日、癌と告知をうけました。あれから一年、まだ生きています。それで家族でお祝いをしました。スキルス、腹膜播種、リンパ節転移、ステージ4、初めての入院、抗がん剤の恐怖、同病者の死、何度となく凹んでは、このブログに助けを求め支えていただきました。皆様にはとても感謝しています。そんな皆様に、相互リンクしていただいている方限定となりますが、クイズ形式で心ばかりのぶつを送らせてもらう事にしました。どんどん参加して下さいね。問題私のコレクションしているこのお人形の正式名称は何ヒントはlOVELY ANGELのドールコーナー、ネオブライスにあります。正解者多数の場合は抽選とします。答えは掲示板に書いてね。締め切りは12月15日土曜日までです。
2007.12.13
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私はショックな事が起こると妙にテンションをあげて自分の心をごまかします。昨日も腫瘍マーカの上昇でかなりのハイテンション。投げやりな行動になったり、やたらと馬鹿な事を言ってみたり。で、夜、眠れなくて一人泣く。情けない奴です。そんな時、同病で闘っている方(ブログ上での知人で面識はない)がお亡くなりになったと知る。肝臓への転移をしてからが早かった。お亡くなりになる一週間前までブログも更新なさってました。また、別のブログ上で同病の方の再発。私が落ち込んでる時を狙うように知ってしまった事実。やはりスキルス胃癌はこんなにも医学が進歩しても太刀打ち出来ないほどに恐ろしい病なのだと実感。私の死後の準備として資産台帳や私の人生ノートの準備を開始しました。本当はそんな事をすると直ぐにでも死んでしまいそうで嫌だったのですが、現実は厳しい状況だと認識し整理し始めたという訳です。そして本日、旦那が健康診断で十二指腸潰瘍と言われました。結婚した時から時々胃痛で苦しんでましたが、仕事が忙しいとか言いながら病院に行ってくれなかったんです。だからかなり進行しているのではないかと心配です。健康診断も年に2回受けていたのですが、秘密主義の旦那は結果を妻である私に報告しない。来週火曜日に私が外来なので主治医に電話し主人の診察も依頼しました。突然の依頼にも快く受けて下さり有り難いです。今はただ、私の病の奇跡的完治と主人の病に対し祈るばかりです。
2007.11.16
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最悪の日から復活しました。これも皆さんの暖かい励ましのお言葉のお陰です。なんとか前向きに考えを修正できました。それで早速まつげが抜けてしまう前に以前からやってみたかった、まつげのエクステに行って来ました。母の友人の知り合いがアートメイクをしている方を知っていて数年前に母もそこで眉毛とアイラインを施術してもらってたのですが、眉毛が消えてきたらしく、母の友人と一緒に行くようにしていたのに同行したのです。最初は母が家にいると益々落ち込むから外出しなさいと同行したのです。ところがエクステもやっていたのでしてもらいました。眉毛は多少痛いらしく、痛いのが苦手なので止めました。ドールのようなまつげになりました。肌が綺麗ならすっぴんでも行けそうなくらい良いです。しかもお顔が華やかに見えるんです。口を閉じてても笑ってる感じです。で、終了したら即帰路へ。駅まで母の友人と一緒だったのですが、そのおば様は私が幼い頃が知っていて、まさか私が同行するなどと思ってもみなかったらしく、とても喜んでくれ、駅では涙ぐんでいました。「おーい、おばちゃーん。まだ死なないよー。生きてるよぉー」口は悪いし機関銃のように喋るおばちゃんだけど心はとっても優しいの。よーし、次はウィッグの準備だー。
2007.10.19
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久しぶりの日記です。事情により休薬期間が一ヶ月あったので普段できない言、衣替え等で忙しくしていました。一ヶ月も抗がん剤治療をしないと、元気元気、食欲モリモリ元の体重にほぼ戻りました。 そんなふうでとても喜んでいた私に悪魔は襲って来たそれは昨日の外来日。血液検査の結果腫瘍マーカまたまた上昇。CT検査の結果、すい臓、リンパ節の腫瘍が更に大きくなっていた。ま、それは想像していたんだけどね。それでとうとう薬が変更に。TS-1が効かなくなったらしい。次の薬はカンプト(イリノテカン)外来で点滴できるらしいけれど、多分それはきついでしょうとの事。私もそう思ったので入院を希望。3日間くらいで退院できるでしょうと言われました。って事はシスプラチンよりは副作用がないのかなぁ。でもほぼ確実に脱毛するそうです。しかも睫も眉毛も体毛も抜ける。まっ体毛が抜けるのは有り難いのですが、、、。シスプラチンの時はそんなに抜けなかったんだけど、、、。告知された時に抗がん剤治療しかないと聞いた時は、つるっパゲになるんだー。可愛いカツラを作ろうなどと暢気に考えていたのだが、いざ直面するとかなりのショックその後、私は何故だか自分の今後がとても心配になってきたので、自分の癌に何種類の抗がん剤が使えるのか知りたくなった。私 「この病院で使える抗がん剤はいくつあるのですか」先 「TS-1、シスプラチン、カンプト、タキソール、タキソテールです」私 「それら全てに耐性ができたらどうなるのですか」その質問は私の余命宣告にもつながる質問にもなる為か先生は一瞬絶句。先 「後は温熱療法、免疫療法、新薬、癌ワクチン等があります。只、僕の所には癌ワクチン以外の臨床データーが届いていないので詳細についてはわかりません。ただしこれらの治療は保険適用外なのでお金がかかります。でも最近は薬が全て効かなくなっても長生きしている人がたくさんいるからねぇー」確かにそんな話は身近に聞くし、本でも読んだので奇跡は信じてるけれど、癌患者の心境はそんなに単純なものではない。病院を出てからは母から今後一切、無駄遣いするなと延々と説教され、ショッピングと旅行そしてリフォームが生きがいの私にそれら一切の行為に対する禁止令とも言えるお言葉が、、、。母の気持ちも十分わかる。日頃からどんなに治療費がかかっても良いから一日でも長く生きていて欲しいと言ってるしね。しかし、余命宣告にも近い説明を受けた私には母の言葉が辛く、ましてや脱毛という副作用も今後あるわけで、とてつもないショック状態。その途端うつの症状が出現。私自身プチ鬱の経験はあるが完全にうつになり入院した父を見てきたので、すぐにうつの症状だと理解した。頭痛、めまい、倦怠感に体の節々の痛み。プラスやる気のなさに投げやりな気持ち。いわゆる仮面うつ病です。人の心と病は繋がっていると実感。こんなに直ぐに体の異変となって現れるなんて何とかしなきゃと思えば思うほど気持ちが付いていかない。先ほど解熱鎮痛剤のロキソニンと精神安定剤のデパスを飲んで少し落ち着いてきたのでブログを書いています。来週22日の月曜日から入院です
2007.10.16
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月曜日に退院してから不眠続きです。精神安定剤のデパスを半錠から一錠に増やしてみても寝付くのに一時間以上かかり、深夜3時ごろに目覚めてしまい、それから眠れないの。しかも毎晩人が殺される夢をみるの。そのせいで毎日ぐったりしています。何故だろう。明日は胃カメラとCT検査なので先生に相談してみます。こんな状態で胃カメラは嫌だなぁところで昨夜の夕食はおでんでした。料理中我が家の宇宙とまるはキッチンに入って来ます。以前は柵を設けていたのですがダイニングとキッチンの往復に不便だと母からの苦情があり撤去。宇宙とまるにはそれぞれ定位置があり、宇宙は北側のガスレンジの下。超 邪魔な位置まるは南側の食器棚の前。そんな中で毎日料理しています。そして事件は起こりました。母がつい手を滑らせておでんの具を落としてしまったのです。食い意地のはっているまるは宇宙を威嚇、噛み付いてその具を丸呑み。しかも熱々でした。その後何十回と嘔吐。夜だった為様子をみる事にしました。全部出し切ってしまえば大丈夫かなぁーと暢気な私。そういう苦しかったり怖かったりした時だけは抱っこされるまる。普通は抱っこを嫌がります。さすがに母にずっと抱っこされてました。その後落ち着いた用なのですが、今朝少し血を吐きました。多分焼けどと嘔吐のし過ぎで喉に傷がついたのでしょう。けれど食欲はあるし宇宙を追廻しじゃれあっていたのでそのままにしています。料理中はリードを繋いで置くべきなのですが、宇宙は嫌がらないけれどまるは家の中でリードを固定されるととても嫌がりキャンキャンと泣き続けます。それはもう、ある意味根性があるというか、はずしてもらえるまでキャンキャン。柵をつけるしかなさそうです。
2007.09.13
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殆ど家で過ごす主婦は皆さんそうだと思うのですが。散らかっているのが目についてイライラしませんか?働いている頃は多少散らかっていても平気だったのに。掃除をし出すと一気にしてしまわないと気がすまない。休憩なんてとりません。そうすると体力が低下している私は息切れにめまいでぐったりしてしまうのです。母なんかは休み休みしなさいと言うけれど出来ない。仕事に家事に犬の散歩にと毎日フルに動いている母を見ると気の毒でついつい動く。元気だった頃は親なんだからあたりまえ程度に思っていた。
2007.08.10
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どうしても気になっていろいろと調べていたらこんなサイトみつけました。癌がん行こうぜそこにあった~胃癌患者に100の質問~に答えてみました。■プロフィール編■001 お名前(HN)は?[A] sora002 生息地はどこですか?(市町村ぐらいまで)[A] 福岡県福岡市003 原産地はどこですか?[A] 福岡市004 生年月日は?[A] 30代005 星座は?[A] しし座006 血液型は?[A] A007 身長は?[A] 155cm008 体重は?[A] 38kg009 結婚してますか?[A] はい010 子供はいますか?[A] いいえ011 親と同居してますか?[A] はい012 (女性)初潮は何歳? (男性)声変わりはいつ頃でした?[A] 12歳 ■癌のプロフィール編■013 何癌ですか?[A] スキルス胃癌014 確定診断のステージは?[A] 4015 癌のタイプは?[A] 低分化型016 癌発覚のキッカケは?(検診or自覚症状)[A] 自覚症状017 (あれば)どんな自覚症状でしたか?[A] 胃痛 徐々に激しくなる018 細胞診のクラスは?[A] 019 転移はありますか?[A] はい 横行結腸とリンパ節020 再発はありますか?[A] 021 過去に癌検診は受けたことありますか?[A] いいえ■告知編■022 何歳で癌告知されましたか?[A] 30代023 すぐに信じることができましたか?[A] はい024 告知された時の心境は?[A] 後三ヶ月の寿命かー意外と冷静 冷静すぎて医師をびっくりさせたほど025 「もうダメだ」と思いましたか?それとも「自分は死なない」と思いましたか?(直感で)[A] もう駄目だと思いました026 告知後、カウンセリングや心療内科や精神科にかかりましたか?[A] いいえ027 あなたのキーパーソン(心の支え)は?[A] 愛犬■治療編■028 現在治療中ですか?[A] はい029 どんな治療を受けましたか?[A] 化学療法030 入院(治療)期間は?[A] 月に9日間ほど031 治療を受けた病院は?[A] 総合病院032 だいたいの治療費は?[A] 毎月15万程033 1番つらかった治療は?[A] シスプラチン投与の副作用■病院編■034 治療した病院を選んだ理由は?[A] 知人の紹介035 転院はしましたか?[A] いいえ036 選んだ病院の良いところは?[A] 腫瘍内科専門医がいる チーム医療が進んでいる 医師も看護師も患者に優しい037 選んだ病院の悪いところは?[A] 建物が古い■入院編■038 入院中楽しかったことは?[A] 癌友にささえられて事039 入院中つらかったことは?[A] 副作用の吐き気040 食事はどうでしたか?[A] 美味しいがセラミックの食器が嫌041 ルームメイトはどうでしたか?[A] いろんな方がいます042 正直な話、ムカつくヤツとかいませんでした?[A] いません043 院内のスタッフで素敵な人いました?[A] そんな余裕ありません044 院内食で美味しかったオカズは?[A] 特別食045 院内食でマズかったオカズは?[A] ありません046 入院する時のおすすめグッズってあります?[A] DS とiポット047 退院したらまず何を食べたいと思いましたか?[A] 焼肉■手術について■048 いつ手術を受けましたか?[A] 049 術前に肩に注射しましたよね?意識が朦朧としましたか?[A] 050 所要時間は?[A] 051 術式は?[A] 052 麻酔方法は?[A] 053 失血量は?[A] 054 輸血しましたか?[A] 055 傷跡は何センチですか?[A] 056 何針縫いましたか?[A] 057 術後管理病棟には何日間いましたか?[A] 058 術後何日目で歩きましたか?[A] 059 術後つらかったことは?[A] 060 術後腸閉塞になりましたか?[A] ■放射線治療について■061 何グレイ照射しましたか?[A] 062 期間は?[A] 063 どんな副作用がでましたか?[A] ■抗がん剤について■064 抗がん剤の種類は?[A] TS-1+シスプラチン065 何クール?[A] 6クール066 どんな副作用がでましたか?[A] 吐き気、食欲不振、下痢、微熱、視界不良■胃癌について詳細■ 067 (手術を受けた場合)ダンピングはありますか?[A] 068 深達度は?[A] 069 ピロリ菌の検査はしましたか?[A] はい070 治療前、血中ペプシノーゲン値はどれぐらいでしたか?[A] 071 胃のどの辺が病変部分ですか?[A] 真ん中072 (胃全摘の場合)ビタミンB12の注射はどれぐらいの間隔で打っていますか?[A] ■検査編■073 どんな検査しましたか?[A] 血液検査 胃内視鏡 バリウム 腹部エコー CT 骨シンチ レントゲン074 痛かった検査は?[A] 胃内視鏡が少し苦痛■身上調査編■075 血縁関係に癌患者はいますか?[A] はい076 がん保険には入ってましたか?[A] いいえ077 アレルギー体質ですか?[A] 花粉症078 過去に大病したことありますか?[A] いいえ■嗜好品編■079 好きな食べ物&飲み物は?[A] もも くり080 嫌いな食べ物&飲み物は?[A] ありすぎます081 タバコは吸いますか?[A] いいえ082 お酒は飲みますか?[A] いいえ083 普段、水分は多く摂るほうですか?[A] いいえ084 小食or大食?[A] 小食085 抗がん食品(アガリクスとか)は摂取してますか?[A] いいえ086 癌になってやめたことってありますか?[A] マイナス思考087 癌になって始めたことってありますか?[A] 自分のやりたい事だけする■その他■088 癌になって得たことってあります?[A] 感謝の心089 癌になって特に辛かったことは?[A] 腫瘍マーカーの上昇090 自分の癌について詳しく調べましたか?[A] はい091 食生活orストレス、自分ではどっちが原因だと思いますか?[A] どちらも どちらかと言うとストレス092 自分の癌(がん)のこと、周囲にカミングアウトしていますか?[A] はい 093 癌になる前は快便でしたか?もしくは便秘or下痢?[A] 下痢 094 今は便の調子はどうですか?[A] 良好095 最悪の場合、ホスピス行きますか?それとも最後まで戦いますか?[A] わかりません096 癌になるまで、自分は絶対癌とは無縁だ、と思ってましたか?それとも、癌になったらどうしよう、と思っていましたか?[A] 無縁097 一応これ記入した日付書いておいてください[A] 2007/7/19098 自分に向けて一言お願いします[A] ガンバレー099 自分以外の癌患者さんに向けて一言お願いします[A] お互いに頑張りましょう 100 100の質問に答えてみた感想は?(疲れた以外で)[A] 以外に短かった明日はいよいよ検査です。ドキドキ
2007.07.19
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昨日は皆様からの励ましにとっても救われました。有難うございました 昨日も遅い時間に主人が帰宅 泣きそうな顔をしていたのでしょう。珍しくどうしたのと訊ねる主人。ほー、たまには深刻な姿を見せるのも大切かぁ 昨日は色々考えて辛かった薬 の薬効耐性が半年と過程した場合の余命とか計算したり。 超後ろ向き こりゃいかん そこで今日は人ごみに出てウィンドウショッピング。ところが帰宅後ちと喉が痛い。これはまずい。 そういう状態でパソコンも閉じたまま。気持ちが落ち着いたら お邪魔しますね。金曜日は主治医の先生に色々と聞いて来ます。こんな状態なのに主人は仕事一筋、私の治療費用の為に働いてもらってるのだけど、少しは協力してくれないと。世間は色々あるのに。 ちょっと愚痴りました。軽く流して下さい
2007.07.18
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昨日の皆さんのコメントに随分励まされました。 不安で仕方なく、治療中に腫瘍マーカーが上がってしまった場合に考えられる事は何か知りたくて検索したのに、体質で癌でなくても基準値を超える人、また逆の場合もある。と言う情報しかなかったの。皆さんの知識や経験それに激励の言葉が勇気付けてくれました。 確かに急を要する事態なら即、検査だよね 主治医は腫瘍内科専門医だから数々の症例を見て来た経験から大事では無いと判断したんだろうね。 険しい顔はなんだったの?疑問は残りますが乗り切るしかないね!
2007.06.12
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皮肉な事に豆柴ブログの時よりも癌ブログメインになった方がアクセス数がすごいの。今までの3倍よ。それだけ癌を患っている人が多いのね。今日は親戚のおば様と従姉が来てくれました。で、話すと長いので省略しますが、わずかの可能性に賭けてというか希望や勇気を頂に今月の27日から一泊で従姉と母とで鎌倉へ行きます。東京で肝臓癌の末期のおじ様にも会って来ます。2人で手を取り合って希望を持って治療出来る様に励まし会うのだ私には痛みはないからね。癌ってのは最後の最後まで痛みが無い病気なんですって。どうりで、入院の診察の度に痛みはないか確認されるのね。納得。胃潰瘍が大暴れしている時は痛かったんだけどね。あれは激痛だね。蹲って立てなかったもの。ところで、今日従姉から学んだ事。人から嫌われる事を気にしていたら人生もったいないと言う事です。相手が自分を嫌っているという事は自分も相手が嫌いなはず。先に相手が嫌いって言ってくれたんだから自分が嫌いだと言わなくて済んだ事に感謝だよ。人は価値観の違いとかあるんだから、嫌いな人がいて当然。気の合う人と付き合えば良い事。私は今まで、人に嫌われるのが嫌で取り繕って生きて来ました。相手を傷つけたんじゃないかとか、こんな事いったら嫌われるかもとか、そんな事ばかり考えるから人と会うのが好きじゃなくて。今は、会いまくりの甘えまくりですがね。楽に生きるって相手にも負担を与えなくて良い事ですね。本日の体重は36.5
2007.03.14
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癌と告知された日、進行のとても早い5年生存率もわずか数パーセントのスキルス胃癌。腹膜播種も起こしているし転移はしているしで、自分の知識の中で余命3ヶ月だと結論。自分自身の死を強く感じました。その後、化学療法で延命可能。腹膜播種も現在は治せる事。など知りました。医師も余命の話はしません。人によって違うのでしょうね。または、この子に余命宣告は不向きと判断されたのか?癌患者は告知されるまでが苦しく、その後治療方針が決まったら立ち直れるそうです。外科の先生に言われました。まさに私がそうでした。以前はマイナスに考えたり、人に甘えられなかったり、人と会っても気を使いすぎて逆に相手をつかれさせたり、、、。平凡な主婦。死んでも悲しむのは家族、親戚、数少ない友達だけ。そんなふうに思っていました。でも今は、+思考オンリーの実母すらびっくりする前向き人間。人にも自分の要求を伝えられるし、相手の厚意も素直に受け取れるし、何よりも私を大切に思ってくれている人が大勢いた事を知りました。きっと癌にならなければ気付けなかったでしょう。この年で気付けた事に感謝人はいつかは必ず死を迎えます。平均寿命まで生きるぞーと言う希望も奇跡を信じてもいますが、やっかいな癌ですから、ふと後何年だろう。と考える日もあります。今、自分の好きな事だけをして楽しんでいます。そんな事が可能なのも現代医学の発展に尽力を尽くした方々や、そういう環境を作ってくれている家族や友達です。今までも、人に感謝した事はあるけれど、これほどまでに深く感謝の気持ちを感じられる自分にしてくれたのは、憎いがん細胞です。でも、憎い物に与えられる幸せというのがこの世に存在するんだなー。だとすると、人を憎んで死を迎えるのは不幸な事ですね。私はそんなに超越した人間ではないけれど、そういう人になりたいな。今日もおば様と従兄のお嫁さんが来てくれました。わざわざ私の為に時間を割いてくれた事に感謝です。そのおば様、長年看護師長をされていて若い看護師さんの教育係でした。「患者さんと接する時、専門的知識は必要です。だけど、それだけでは駄目。患者さんの趣味や興味を持っている事を観察し、その事について会話出来る知識を持ちなさい」と教えていたそうです。私の主治医はまさにそんな方です。薬剤師さん、看護師さん、栄養士さん、最初に診察してくれた外科の先生、入院中は皆が毎日顔を出して観察してくれていました。本当に有難いことてです。長く語ってしまいました。最後まで読んで頂きありがとうございました。
2007.03.13
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昨日、医者である従兄弟の伯母さんに私の検査結果データーを診てもらいたいとお願いする為に母が伯母さんへ電話してくれました。母方の親戚へ私の事を知らせたのは母で、先月に伯父さんだけに伝えたらしいのです。他の兄弟にはそんな辛い事を自分から伝えるのは辛すぎるとかで全てを伯父さんにお願いしていたらしいのですが、まだ伝えていなかったんです。だから、伯母さんは昨日の電話で初めて知ったのです。急遽、集まれる人だけ本日集まろうと言う事になりました。早速、集合時間などを決め、母が直接電話する事となり、結局は母自信で私が癌である事を伝えたわけです。その中には、私の育ての母とでも言える伯母さん(母が仕事をしていたので小学生時代面倒を見てもらっていた)もいて、癌と告知されてから今日まで一度も涙なんて流さなかった母と私は泣いてしまいました。こんなに臆病で弱虫でテレビを見ても、人の結婚式でもすぐに泣いてしまう私が、癌告知で今まで涙を流さなかったのも不思議。で、本日は久々の親戚寄りでした。皆でお鍋を食べました。お肉と蟹は我が家が持参。野菜は伯母さんが育てた新鮮野菜。皆、泣きたい気持ちを抑えて明るく普通に接してくれてるのが有難かったです。泣かれると私も辛いし、涙腺弱いからね、切れちゃうと号泣してマスカラ剥げるしね楽しい数時間だったし、母も久しぶりの姉妹達との再会でとても楽しそうでした。従兄弟のお兄ちゃんには残念ながら会えなかったんだけど、現在通院している病院は医療技術もスタッフも良いから安心して治療に専念しなさいという伝言を受けました。ところで、親戚寄りした叔母さんの家は田舎でして、飼い犬を放し飼いにしているお宅が多いのです。都会じゃ苦情殺到ですよね。ふと、窓辺に目をやると犬がいるの。叔母さん宅は犬は飼っていないはず。「叔母さん、どこの犬?」「知らないよ」すっごく人馴れしていて尻尾振ってました。庭へ出ると喜んで飛びついて来たの。犬好きにはたまりませんねぇー。本日の体重36kg。やったー、800g増えたぞー。
2007.01.07
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昨日の外出で疲れたのに、懲りずに今日も外出です。妹、主人、私の3人で「シャーロットの贈り物」見てきました。すっごく可愛かったわ。ミニブタも飼いたくなったわよー。友情とか命とかがテーマで、今の私の複雑な気持ちといろいろ絡み合って感動的でした。その後は、ちょっぴりウィンドウショッピングをし、行列の出来るたこ焼屋でたこ焼食べて帰宅。妹にスニーカーを買ってもらったよ。普通逆だよね。私が告知を受けてから、妹が別人のように変わったの。今までは、私が家事をして当たり前、働いていないんだからそのくらい当然だー。って態度だったのに、告知を受けてから、一切の家事を私にさせないの。私が薬を飲む為に水を汲もうと立ち上がると、すぐさま水を持って来てくれるし、手のマッサージで免疫が向上するからと毎日マッサージはしてくれるしで、この豹変振りには母も私も驚愕。とても有難いし嬉しいんだけど、私、家事をする元気はまだあるのよねぇー。母は父の鬱病やパーキンソン病、いろんな事で心労が重なっているようで「私、○○が死んだら生きていく気力なんて無いわ。私も一緒に死ぬ」とか言うし。「まるで私が今日明日にでも死ぬような言い方しないでよぉー」そう言って笑い飛ばしたけれど、私を突然襲った病に家族も苦しんでいるんだと思うと気の毒にもなりました。本日の体重。35.9kg。でも、最近、体脂肪は増えたのよ。
2007.01.03
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皆さんご無沙汰です。先週の金曜日に内視鏡検査を受けて来ました。安定剤を使ってくれる病院をネットで探し、先生の笑顔が素敵な病院(私にとってはかなり重要なポイント)を探しました。ここは、喉の麻酔もブスコパンの注射もしないのです。安定剤のみです。どきどきしながら受付へ。紹介状を渡します。3分程で呼ばれました。診察室の扉を開けると、当然先生がいたわけですが、普通、先生って愛想のない顔で座ってますよねぇ。ここはびっくり。白衣の上にカーディガンを羽織った(白衣恐怖症の私にはこれも重要)気さくな先生。「お早うございます。そこに座ってね。紹介状読みました。うちはね、眠ってる間に検査終了してるから大丈夫ですよ。」自分から挨拶する先生がこの世に存在してたとはー看護士さん、(白衣の上から花柄のエプロンみたいなの着用)に呼ばれ、クリーム色のベッドへ。安定剤を注射する為、看護士さんが注射針を腕にブチッ!ちょっとチクッとした。看護士「今日、一番辛いのは、この注射だけですからね。私は看護士なのでここまでしか出来ません。後は先生が安定剤を注入します。」先生がやってきて、いよいよ安定剤注入。数秒会話してたら頭がフラフラして来ました。気付いた時はベッドで寝てました。そして、先生からの説明を、、、。それは、恐怖の幕開けでもありました先生「はっきり申し上げます。腫瘍がありました。潰瘍も。ただ、僕の所見ではスキルスではないね。他の部分はとても綺麗だから。僕の考えは本人に告知します。貴方の人生です。治療の選択とか、やっておきたい事とかいろいろあるでしょう。病院も大きい所を紹介します。もちろん、希望があればおっしゃって下さい。」スキルスって、内視鏡じゃー、わかんないんじゃないの?でも、もしスキルスだったら今頃生きてないよねぇー。だってずいぶん前から痛かったんだもん私 「腫瘍って癌って事ですよねぇー?内視鏡で取ったりとか出来ないんですか?」先生「腹腔鏡手術を希望される方もいますが、回復して転移がないか調べたり、、、。貴方と同じ年の女性も頑張って抗がん剤治療を受けている人がいますよ。まだ子供さんが小さいからって頑張っていらっしゃいます。気を落とさないように」なんと、私は一人っきりで告知を受けてしまったんです。でも、自分でも不思議だったのは取り乱す事もなく、自宅に戻り家族に「私、癌だった」っと報告した事です。帰りに癌治療に関する本を数冊購入しました。大きな書店に行くと会計の時に他のお客さんに見られるのが嫌だったので、駅ビルの本屋で購入。生検の結果は15日に出そうなのですが、その前にもう一度主人にも説明を聞いて欲しかったので9日の土曜日に再度病院へ行ってきました。従兄弟が某大学病院の内科医なので、説明の会話を録音して聞いてもらおうと思ったのですが、録音される事は抵抗があります。何度でも納得いかれるまで説明しますからと言われたので、主人にメモをとってもらいました。潰瘍、出血後があった胃の真ん中の部分が膨らまずに狭くなっている。伸展不良というらしい。それが原因で食欲不振を起こし、もたれている。こういう状態になる原因として、潰瘍を繰り返した。胃がん。悪性リンパ腫が考えられるから生検をしている。今までの経験から、悪性の疑いが強いです。この時も、冷静に、聞く私。私って実はすっごーく強いのかしらだけど夜になると不安で眠れない今は痛みはないんです。あの痛みは潰瘍が原因だったみたい。でも、刺激物とか食べれないし、食事を数回に分けて食べるようには言われました。薬の処方もありませんでした。明日は大病院で検査です。母の医療関係の知り合いから紹介してもらいました。やっぱ、大病院で手術とかになったらコネだよねー。現実はそうだよ。なんて、暢気に構えていたら、明日検査しますから来て下さいですって。えっー、生検の結果が出てないから、まだ確定してないんだよぉー。良性かもしんないじゃん。とっても確立低いけどそこはコネを使ったデメリット?かな若いと進行が早いから早急に診ますとの事。結局さ、楽ーに内視鏡検査受けても、意味なかったね。大病院は安定剤使わないもんね。何度も検査する必要性はどこにあるんじゃー。点数稼ぎかー。
2006.12.14
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