2005.10.02
カテゴリ： もう一度観たい・読みたい
記憶っていとおしい。
失うかもしれないという危機感を抱いたときに、つよい恐れを抱く。
大切なものだから、まだ手放したくない。
そんな執着は見苦しい。見苦しいけど…見栄を張るより大切なものだから。
死について、いつかくる「その日」について考えてみる。
自分の「その日」はいつ、どんな形でやってくるんだろう…。
知りたいようで知りたくないものの一つ。
明日だ…って可能性もあるのに、まだまだ漠然とした形でしか考えられない。
断然後者だ…！と思ってきたけど今はその気持ちが揺らいでいる。
一番怖いのは自分の想像力。
きっと悪い想像、暗い発想ばかり浮かんでは押しつぶされそうになるんだろうな。
自分が生み出したものに、自分が壊されてしまうなんて怖い。
大切な人の「その日」について考えてみる。
出来れば考えたくない。
その日を迎えるくらいならいっそ、自分の方が先に向こうに行ってしまいたいと思う。
死なれる…ってことは自分の一部を向こうの世界に持っていかれることだと感じてる。
去年の冬、それを実感したから。
失うのではなく、もがれるのでもなく。
こんなふうにして、向こう側の世界と繋がるようになるのか、と思った。
嫌だな。そんなの。
悲しいけれど…でもその分怖さは減っていくんだろうか。
呆けたくないな、とも思う。
最期の瞬間まで、この記憶を持っていたい。
どんどん忘れっぽくなっていく自分が怖い。
「長く生きすぎてしまった人の流す涙は、－おとなになるまで
生きられなかったひとの流した涙と同じだと思った。」（「ひこうき雲」より）
柊はそんなふうには思えないです。今はまだどうしても。
「潮騒」「ヒア・カムズ・ザ・サン」「その日のまえに」「その日」「その日のあとで」に
泣いちゃいました。
これは物語なのに。登場人物たちと面識があるわけじゃないのに。
悲しいわけじゃなく、だんだんと自分がからっぽになっていくような感じがして
そしたら理由もなくぽろぽろ涙が出てきてしまいました。
いっそ泣きついでだと思って、先日録画した映画「世界の中心で愛をさけぶ」も
観てしまいました。
原作の小説を読んだ時は全然泣けなかったのに、「その日のまえに」の影響も
あってかわんわん泣きました。
今日は一日中、泣いていたような気がする。
死について考えてみたって答えなんか出ない。
「考えることが答えなんだと、わたしは思ってます。死んでいくひとにとっても、
あとにのこされるひとにとっても」（「その日のあとで」）
だから、今はこれで精一杯なんだと思います。
日々、悔いのない様に生きなくちゃ、と思っても喉もと過ぎればなんとやら…に
なりがちだから。
「あとに残されたものに出来ることは後始末だけだ」（世界の中心で愛をさけぶ）
それしかないです。ほんと。
でも出来れば、自分は立鳥あとを濁さずでいたいとも思う。
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