ドラマの感想

エースをねらえ！の展開、ちょっと早過ぎないか？ 03月05日（金）

昔よく見たエースを何故かまた見ちゃうんだよな。
ストーリー知ってるのに。
やっぱり最初の主題歌が強烈だった！
何とも言えないノスタルジーを感じてしまった。
特に上戸彩が岡ひろみのイメージにマッチしてると思う。
宗方コーチも、難しい役どころをうまく演じている。
出てくる言葉も、実にイイ言葉ばかり。
僕は、これらの言葉、今でも忘れていない。
結構、自分の考え方に少なからず影響してるとも思う。
でも、ストーリーが…。

あまりに詰め込み過ぎの感が否めないよ。
ついこの間まで、超初心者だったのに、ライジング？
もう世界？？あまりに違和感があるよ。
その割に尾崎のフォームとかメチャクチャだしね(笑）
せっかくイイ味、出してるのだから、第１部、２部みたいにした方が良かったと僕は思う。

松岡修造が指導してたけど、はるかン十年前を思い出すナ。
当時まだ坊主頭の少年が、大学の大会をフェンス越しに見てた。会場が桜田テニスクラブだったから。
大会が終わった時、松岡が、辻野隆三や丸山薫と打ち合ってた。サーブ後、３歩位で、ネットに詰めるその速さには驚かされた！足がムチャ長いもんな～。
でも、肝心のボレーがイマサン（失礼）
サーブともメチャ早いけど、リターンが…。
そんな印象だったっけ。
サーブと言えば当時ベッカーのサーブは本当に速かった！！
250キロ！？ラインズマン、
ハッキリ言って見えてねェ～(笑）
それから、日本の選手、悲しかった。
コナーズがアプローチ打つとそれがエースになってしまう。
あれじゃ、練習にもならないな。
サーブが遅いから、打った瞬間、詰める前に
ライジングでリた－ンが返ってきちゃう。

当時は、日本１位の選手も、とにかく拾いまくるテニスで、
身長も低いから、上が弱い。スマッシュも弱い。
決められない。マジで、ナブラチロワと試合したら、
負けてたよ、きっと…。
だから、松岡が出た時は、ホント嬉しかった。
でも、よもやお笑いタレントになっちゃうなんてネ(笑）
サｯｶーＵ23がんばれ！長嶋さん、病気に負けるな！！

今日昼過ぎに電話が鳴った！ちょうど”牡丹と薔薇”を見ようかな～と思ってた矢先だった。
僕はもう病気で２年近く休職してたから、そろそろ復職出来ないと自動的に解雇になってしまうのだ。
この２年とても苦しい状況が続いたが
最後になって、ダメ押しの一発を神様から戴いてしまった。
果たしてこの様な厳しい状況で、僕は正社員として復職出来るのか？
とても厳しい状況だ。
心構えが出来てたハズなのに、いざ本番となると、やっぱり
僕は普通人。正直こわいよ。悪い事ばかり考えちゃう。
僕彼女の生きる道では、娘の為に残業無しの１７時までを条件で求職活動していたが、中々決まらない。
大手都市銀行での実績も通用しない。
ドラマの話と言ってしまえばそれまでだが、
僕は週３回４時間の透析の為に１６時に仕事を終わらせねばならず（どこの病院も１７時開始の為）より条件が厳しいのだ。本当はフルに働く為、腎臓移植手術したのに、
結局休職中の２年間で機能が低下してしまって、透析生活へ逆戻り。ホント、心境複雑だし、会社もそうだと思う。
それでも、僕はベストを尽くすしか無い！
取り敢えず、面接に向けて気合を入れて頑張ろう！
気晴らしにエースをビデオに録り、金ちゃんを見ようっと！

僕彼女の生きる道と冬のひまわりは涙いっぱい勇気千倍もらえました 03月03日（水）

昨日の僕彼女は、昨日の日記、プライドで抱いた感想を再び想起させられる内容だった。
やはりいくら“やり直さないか？”と言っても、離れた心は二度と戻らなかった…。
本当に昔の自分とダブって映った。
肩書きだけで人を判断する様になりたくない！徹朗は父に言い切った。
僕も昔から、人を肩書きや外見では判断しない様心掛けてきた。
徹朗の父親の様に理想的な人生を歩んだつもりでも、結局むなしさが残る。
（東大を出ても、いつリストラされるか倒産してしまうか、
誰にも分からない。先が見えない時代だ。）
空しさを感じるのは、結局自分が主体的に人生を決めて来なかったからではないか？
所が、例えば自由を選ぶと、その代償に経済的に苦労しなければならなくなる。
その狭間に心境が揺らぐのだろう。
であるならば、安定を求めるのが弱い人間の性なのだから、視点を変えて
つまらなそうに見える仕事を、楽しいものにする仕事のやり方を工夫すれば良いと思う。
やっぱり大事なのは自分の仕事の表面だけを見るのではなく中味を見る事だと思った。
そして、自分が本当に何をやりたいのか正直に自分を見つめ直す事が大切だと思う。
徹朗は凛ちゃんを最優先して決断した道なのだから、職業のステータスに拘る事は止めて、
主体的に、自分が選んだ道をいかに生きるかを考えるべきだと思った。
子供を育てられる幸せ、娘に愛されてる幸せに恵まれた事をもっと強く感謝してほしい。
凛ちゃんの笑顔があれば、頑張れるし、癒されると思うな。
本当にイイ子に育った。
よく言う、職業に貴賎無しとは、自分が視点を変えろと言ってくれてるのだろうか？　
最後に徹朗の父親が愛に気付いてくれて本当に良かった。思わず涙が出た。
冬のひまわりを観て、信じる事の奇跡に感動しました。
世の中には、本当に想像もつかない試練を与えられた人がいる事を痛感しました。
そして、その運命に負けず精一杯生きていく人も沢山いるのだとも思いました。
これを観て、自分はまだまだ恵まれているんだって、言う
“生きていく勇気”さえも与えてもらえました。
障害を持っても、自分は自分でしかない。
自分らしく生きていけばイイんだ、そう思えてくる。
決して諦めないこと！希望を持つ事！の大切さも学べました。
そんな彼でも、僕が羨ましいなと思えたのが
愛情いっぱいの奥さんがついていてくれる事だ。
ただでさえ旦那さんがあの様な状態なのに、お子さんも自閉症で
経済面の不安も重なり、本当に心労が絶えない状態。
それでも、沢山の愛情で、とても強く支えてくれている。
“あの人は、自分が生きてると私に迷惑がかかると思い自殺したの。”
“でも私は、どんな状態でも生きていてほしかった…。”
“自分が頑張れ！と言って追い詰めてしまった。”
自殺した人の奥さんの言葉。愛情深い含蓄ある言葉が僕の心に響いた。
僕もそんな愛情にめぐり会える日がやってくるのだろうか。

　復職に向けての面接日が決まった！果たして… (5) 03月04日（木）

今日昼過ぎに電話が鳴った！ちょうど”牡丹と薔薇”を見ようかな～と思ってた矢先だった。
僕はもう病気で２年近く休職してたから、そろそろ復職出来ないと自動的に解雇になってしまうのだ。
この２年とても苦しい状況が続いたが
最後になって、ダメ押しの一発を神様から戴いてしまった。
果たしてこの様な厳しい状況で、僕は正社員として復職出来るのか？
とても厳しい状況だ。
心構えが出来てたハズなのに、いざ本番となると、やっぱり
僕は普通人。正直こわいよ。悪い事ばかり考えちゃう。
僕彼女の生きる道では、娘の為に残業無しの１７時までを条件で求職活動していたが、中々決まらない。
大手都市銀行での実績も通用しない。
ドラマの話と言ってしまえばそれまでだが、
僕は週３回４時間の透析の為に１６時に仕事を終わらせねばならず（どこの病院も１７時開始の為）より条件が厳しいのだ。本当はフルに働く為、腎臓移植手術したのに、
結局休職中の２年間で機能が低下してしまって、透析生活へ逆戻り。ホント、心境複雑だし、会社もそうだと思う。
それでも、僕はベストを尽くすしか無い！
取り敢えず、面接に向けて気合を入れて頑張ろう！
気晴らしにエースをビデオに録り、金ちゃんを見ようっと！

プライドを見て、思い出されるあの気持ち 03月02日（火）

ハルがアキにフラれてしまった。
彼は、それまで恋愛をゲームとして割り切り、
相手の気持ち、そして自分の気持ちすら、思う気持が無かった。
それは、彼の辛い過去から生じたものだった。
しかし、アキの優しさ溢れる愛情で、その歪んだ感情が少しずつ揉みほぐされていった。
そして、彼は除々に寂しさやいとおしいと言う感情が芽生え、育まれ、
彼女を愛する気持、そう自分の気持ちを確信する。
所が突然の待ち続けていた彼の登場により、アキはハルでは無く、その彼の元へ…。
そう彼が愛した女性（ヒト）は、古き良き時代の女性だったのであった。
ハルは、こうした経験（心からフラれる）は今まで無いのだろう。

普通、一般的に女性は一度好きでなくなると、二度と感情（好きという気持）は
戻らないのだとよく言われる。（心理学者等）
男はいつまでも引きずるが、女性は切り替えが早いのだそうだ。
異性を好きになる時も、男はより多数の女性からモテたいと思う傾向があるのだが、
女性は、一人の男性から愛されれば、それだけで満足なのだそうだ。
だからこそ、男性は女性を大事にしなければならないのだと思う。
ただ中にはその気持を逆手に取って、男性の気持を翻弄させる様な女性もいる。
そんな例は稀だとは思うが、男も女性を見る目を養わなければならないのだと思う。

話を元に戻すと、ハルが最後の別れ？を言う場面。
一般的に言われる反応と違い、アキは、まだハルに未練がある様だった。
普通、あれだけ心を通じ合っていたのだから、いくら待ち続けた男が現れたとしても、
そう簡単には割り切れなかったのだと思う。（僕は男なので、男の側からそう見た）
でも一旦、あっちを選んだのだから、今更何を言っても彼女は彼の元へ帰らないのではないかとも思った。でも一方では、僕だったら、きっとなりふり構わず彼女にもう一度、
“オレの所へ戻って来いよ！お前、オレのこと好きだろう？いいから、戻ってこいヨ”
って、言っちゃうんだろうな。
オレは、ハルと違って、基本的にカッコつけない方だから。
0.1％でも、チャンスがありそうだと思ったら、可能性に挑戦するタイプだから。
（右眼の手術でも、視力0.5以上に戻る確率25％しかない、
下手したら失明の可能性もあると言われたが、チャレンジした。
奇跡的に手術が成功して、今は1.0もある。左はダメだけど。）
でも、元妻が家を出て行く時は、ダメだったけど…。
決意が固い時は、もう心が去ってしまっているからだ。
（でもその時は、そういった女性心理を知らなかったのだ。）
僕は人間はベストを尽くす事が大切なんだと思ってる。
でも僕は恋愛では、最大限努力しても、叶わなかった時は、すっぱりと諦める！
そして相手の女性には、心から幸せになってほしいと願う。
そう思える様になったってことは、病気を通じて少しは成長してるのかな。

砂の器　無知の知　あっ！サッカー始まった！！ 03月01日（月）

和賀は、かなり追い詰められてしまったな。
やっぱり、いくら巧妙に装っても、過去を消す事は人間には出来ないと思う。
過去に背を向けて、逃げているだけでは成長は無いし、ボロがどっかで出てしまうんだとも思う。
僕は、過去も今も否定なんかしない。
自分を信じないと、未来が見えて来ないと思うからだ。

無知の知　知らないと言う事を知る。
と言う意味だそうだ。ソクラテスの言葉だそうだ。
アメリカでは、大学教授は生徒から知らない事を質問された時、知らない事は分からないと言うのだそうだ。
日本では、体面とかを考えてしまい、知ったかぶりをしてイイ加減な事を言ってごまかそうとする。
どうして、こうなってしまうのかと言うと、生徒が日本では、全然質問しないからだそうだ。
所がアメリカの生徒は、凄く質問すると言うから、スグ化けの皮がはがれてしまうのだ。
また、アメリカの教授は、知らない事を恥だとも思っていないそうなのだ。
お互いに知らないと言う事を共有して、議論を尽くし、真理を追究する事が大切と思っているからだ。
参考にしていきたいと思う。

そうこうしてう内、サッカーが始まってる！
素人なので、よく分からないが、平山とか、田中、松井、ツーリオとかタレントが揃ったチームで、連携も良い。
代表チームよりも、攻撃力があると映ってしまう。
平山やツーリオは高さがあるし、代表に入れれば良いと思う。日本が、今の所押し捲っている。日本、ガンバレ！

足がスッキリ！やっぱり透析すると楽になれる♪ 02月27日（金）

今帰宅。パンパンだった足の甲、足首もかなりほっそり(笑）
これで、安心してパソコン出来るよ。
昨日、エースを見た。上戸彩はハマってるな。
この一球は、絶対無二の一球なり。
されば、心身をあげて一打すべし。
人生において一日として同じ日が無い様に、テニスにもまた一球として同じ球は無い！
この世に耐えられない程の苦しみ悲しみもない。
確かにオレは、テニスが出来なくなって苦しんだだけど、
そのお陰でお前に出会えた。

僕がエースを初めて読んだのが、高校時代、柔道の練習中に鎖骨を骨折して、家で静養してた時だった。
古本屋で、セットになってるのを１０冊くらい？買った。
それで、いつしか僕もテニスがしたいと思ってた。
大学に合格して、ついに念願のテニスが出来た！
４年間で、それなりに上達し、就職してからも、休日は、ほとんどテニスしていた。大学にも練習に行ったし、会社にテニス部も作った。
組合の大会とかにも出場したり、地元のテニス好きな人達のコーチもしてた。テレビも欠かさず試合とか見てた。

とても大好きだった。テニス。でも…。
ある日、突然、目が！！
滝の様に、インクが上から落ちてくるや、
あっと言う間に目が見えなくなってしまった。
僕は、テニスが出来なくなってしまった…。

だから、宗方仁の気持ちが少しは分かるって思う。
（でも、僕はまだ出逢っていない。だから、宗方は幸せだとも思う。）
そう。僕は昔から、
この言葉に励まされてきたと言っても良いのかもしれないな。
エースをねらえは、忘れられない作品の一つだ。

プライド”の涙　僕彼女の愛　牡丹と薔薇の壮絶 02月25日（水）

今日、ようやく念願の掲示板・リンク集。豆知識が出来た！
とても大変だったけど、Kさんの協力もあり、８割方出来たのだ。
本当に嬉しい。

午前中は、ビデオ録画したドラマを見た。
橋の上で、竹内結子が涙する表情がとても印象に残った。
遠くの男より近くの彼って、よく聞くけど、それは、やっぱり人それぞれだと思う。
だから、経験則が通用しない恋愛の世界って、とても難しい。
だけど、そこがまた、恋愛の素晴らしい所だとも思った。
僕彼女の生きる道
パニックに陥って思わず彼女に電話してしまった。
その事を彼女は、受け入れてくれる。
支えが必要な時って、誰でもあると思う。
そんな人がいてくれる哲郎がちょっと羨ましかった。
身勝手な母親が戻ってきた。
一旦は捨てた娘だが、やはり我が子は可愛いんだろうな。
考えたら、彼女も可哀相だ。
でも、一番可哀相なのは何の罪もない子供だ。
僕は、幸い子供は欲しくないと言う元妻のお陰？で、辛い目に遭わせないで
済んだけど、甥っ子とか見るとやっぱり羨ましい。
それにしても徹朗は、女心に鈍感だよ。
愛は、一つを選ばなければならないから時として、残酷なものなんだ。。
牡丹と薔薇は、ここまで凄惨な展開になるとは驚きだ。
愛情が歪んだ形で表現されると、これほどのことまで出来てしまうのだろうか？
ドラマだからの一言で、済ませて良いのか、考えさせられた。
愛していると言ってくれ　矢田亜希子が、キャラが違って、何かオカシイ。
常盤は、若い時の方がカワイイけど、
矢田は今の方が綺麗だとつくづく思った。

愛していると言ってくれ 02月23日（月）

このドラマは、僕が好きなドラマの一つです。
そして、この頃の常盤貴子が僕は好きです。
とっても、明るくて、まだ精一杯演技を演じてる気がします。
一生懸命、手話を覚えて、それで、気持ちを伝えようと必死で。
その時、トヨエツが彼女の手を掴んで止めさせる。
僕は、トヨエツが、周囲の人の視線を気にして嫌がっての事かと思ったのだが、それは彼女を思っての行動だった。彼女が自分と同じ聴覚障害者と思われたく無かったのだ。
僕が同じ状況で、そこまで、相手を思いやる事が出来ただろうか？って、正直おもいました。
人を思いやる優しさの深さを改めて、認識させられた作品です。
彼女の「そう思われても構わない。好奇心や同情なんかじゃない。
あなたが好き」そんな言葉、かけてもらえたら、とても嬉しいだろうな。
さて、僕は、何種類かのメルマガを購読してます。
今日の印象に残った言葉は、平野秀典さんのです。以下

成功法則を学んだり、自分自身の経験から、世間で言われている順番と
　　逆のことが意外と多いことに気づくことってありませんか？

　　・自分を大切にしない人は、他人を大切にはできない。
　　・自分を愛せない人は、他人を愛せない。
　　・おかしいから笑うのではなく、笑うからおかしくなる。
　　・成功したイメージが先で、後から現実がついてくる。
　　・もらう「感動」よりも、差し上げる「感動」の方が、
喜びが格別に大きい。

　　思いつくままあげてみましたが、
　　いかがでしょうか？
　　呼吸のように、吐いてから吸う、つまり
「インプット」より「アウトプット」が先だったりして・・

　●表現するという行為は、アウトプットです。

　　もう、インプットは充分ではないでしょうか。
　　昔の人が一生かかって出会う情報量を、現代人は、１日で手にできる世界に住んでいるのですから。つまり、

　　「バランスの崩れ」

　　「インプット過多」

　　子供の頃は言われなくとも、自己表現を毎日思い切りやっていました。
　　赤ちゃんは、たぶん、毎日毎瞬が「感動」の連続だったのではないでしょうか。
　　「感動」という言葉を知らなかったので、小泉総理のように「感動した！」と
　　叫ばなかっただけです。
「バランス」を取り戻しましょう！
表現する素材は、自分の外側ではなく、内側にあります。
　　自分を大切にし、自分を愛し、笑うことを優先し、成功イメージを肯定的に毎日考え、感動を設計するチャンスを待ち、待機する。

　　まず、自分から。

　　「自分が自分の信者になる」

　　それができた時、奇跡が起きます。
　　同じ日常が、まったく違う彩りを持ち始めます。

　　自分をもてなす行為を、自分を大切にする習慣を止めていた社会的ルールは、次の言葉でしょう。

　　「わがまま」
　　「ナルシスト」
　　「自画自賛」
　　「自分に厳しく他人に優しく」
　　　　etc.

　　「バランス」を取り戻しましょう！

　●自分をおもてなしするとしたら、どんなことができるだろうと考えてみました。

　　・ご褒美をあげる
　　・誉めまくる（自分のいいところをうれしそうに１０個言う）
　　・好きな本を読む　　
　　・おいしいコーヒーを日が当たるテーブルでゆっくり飲む。
　　・身体に悪い食物を取らない。
　　・適度な運動をし、体が喜ぶのを感じる
　　・音楽がある生活をする
　　・やりたいことを思い切りやれる環境をつくる
　　・ストレスが溜まったら、癒しの時間を必ず取る
　　・睡眠を減らさない
　　　etc.

　　どんどん出てきます。
　　やっているうちに、もう一人の自分になったような気分になりました。

　　自分をもてなす方法を考えている自分。

　●日常をエンターテイメントに変える技は、

　　「視点移動」

　　今回ご紹介した技は、「自分をもてなす」という視点です。

　　誰にでもできる表現力を磨く近道は、

　　「バランス」を取り戻すことです。

　　「バランス」を戻すだけで、人は本来のチカラを発揮するように創られています。

僕も、自分を信じ、大切にしたいと思います。
今日は、４時間の透析日です。頑張ります！

1/20　昨日は、またダウン。
今日も、咳が一晩中続いてたから、ほとんど一睡も出来なかったが、
埒があかないので、なんとか気力を降り絞って、大学病院へ向かった。

接続が悪く、１１時までに着かなかった為、
形成外科には間に合わなかったけど、○○外科だけは、受け付けて貰えた。

そこで、採血して、すぐに胸のレントゲン、ケアルームで、点滴になってしまった。
計2L入れたので、１１時から初めて４時くらいまでかかってしまった。
案の定、風邪の為、○○の数値も悪化してしまっていた。

かなりッヤバイ数値になっちゃったな。
あれほど、先生から風邪に注意しろと言われてたのにな。
でも、今日、よく面倒見てくれた看護婦さんはも、とても美人で、ああいう時って人
間、惚れ易いんだよね。
（って、オレだけかな？）

オレって、弱ってる時に、優しくされると、すごく嬉しくなっちゃって、スグ好きに
なっちゃうんだ。
な～んて、思ってたら、以前、眼の手術の際、入院してた時、お世話になった、これ
また美人の看護婦さんが
前を横切り、思わず自分でも、苦笑。自分の惚れっぽ易い性格にだ。(笑）

元々俺には、この前の入院の時、好きになっちゃった美人の看護婦さんがいるのに。
(汗）
まあ、その女性（ヒト）は、白石美帆似の超美人なので、足元にも及ばないんです
が…。

さっきから、美人、美人と言ってるが、僕はあまり顔は気にしないほうだと思う。
基本的に女性は、誰でも美しいものだからだ。
必ず、何がしか良い所を持っている、
僕は、マイナス部分より、プラス面が見え易い体質なのだろう。
だから、僕が好きになった女性（ヒト）は、美人ばかり。他の誰が何と言おうとね。
ただ、基本的に、キツイのや、ブランドに狂ってる人は苦手。
（そう言えば、点滴終わって、針、その人に抜いてもらおうと思ってたら、
別の看護婦さんが気付いて、わざわざ抜いてくれちゃって、ちょっぴり残念。
帰りにアドレスか電話番号訊こうとしたら、運悪く、その場におっらず、無念。
って、何て不謹慎な奴なんだろう、オレは。
家にいる時は、超ヨワッチいんだけど、病院行って、看護婦さんの前だと何故か元気
になっちゃう。
だから、入院してる方が、家にいるより体調がいつもイイんだよな(笑）

でも、僕は浮気はしない。付き合ったらその女性（ヒト）一筋。
二股は、相手の気持ち考えると、絶対出来ないと思う。
元妻が、僕が病気になって、僕を嫌いになり、ほとんど、仮面状態が続いた７年、別
居して３年の間も
一切しなかった。何回か、その機会は僕にだってあったんだ。そんなにモテなくも無
いからだ(笑）
でも一応、最後は戻ってきて切れると信じてたんだけどね。（結局、裏切られたが）
だから、バツ1であるフリーな今は、恋愛を自由にエンジョイしている（自分の心の
中だけであるが(笑））
それにしても、ここの大学病院は、先生も看護師さん達も、驚くほど、美人な女性
（ヒト）がいっぱいいるよな。

帰宅後、一応、僕でも飲める咳止めや痰、鼻水用の薬があって、それを戴き、飲んで
みた。
今日は、これが利いて、眠れるとイイな。
咳で、お腹がつったり、背中が痛かったりする程だ。アバラ２，３本いちゃってたり
して(笑）

僕と彼女と彼女の生きる道を見た。
哲郎が、段々、愛情に目覚めていく過程が、細かい心理描写で描かれていて、なんだ
か、安心出来た。
ホント、このドラマを見るにつけ、子供を育てる事が出来るあり難さに、羨ましさを
感じてならない。
子供の表情って、なんて愛苦しいんだろう。
かわいい子供を持ってる親がいたら、本当に大切に育ててほしいと願う。
プライドは、今の所、あまり、野島伸司の良さが出ていないな。
「愛という名の下に」に比べて、インパクトが薄い。
これからを期待したい。

1/16　白い影　最終回 01月16日（金）

医者も薬も非力で無力
友人として何も出来ない
人間は決して万能ではないし、生命も無限では無い。

彼女には最後まで何も言わない
信じられる女性
春みたいな笑顔

彼女なら分かってくれるハズだ。

そういう人だと思ったから、彼女を好きになったんだ。
僕が今一番怖いのは、愛する人から笑顔が消えることです。
そう言いながら、彼は自ら命を絶ってしまった。
僕は、白い影の最終回見たこと無かった事に気付かされた。
こんな結末になるなんて…。
夢にも思わなかった。
赤ちゃんがお腹にいる事も知らなかった。
もし、彼が彼女のお腹に赤ちゃんがいる事を知ってたら、
果たして、自ら命を断っていただろうか？
でも、自分の苦しんでる姿を愛する人に見せたくなかった、
彼の気持ちは痛い程よく分かるよ
僕がそうだったから。
愛する人が悲しむ顔を見る事は、
身体の痛みや苦しみよりも、
心の痛みの方が数倍大きい事を知っているからだ
彼はそれを“わがまま”と表現した。
死ぬ事が分かっていながら、女性を愛すると言う事は、
相手の立場にたって、考えたら、中々出来ないことだろう
それでも、愛はそれを超えてしまう力を持っているんだ。
人を好きになると言う事は、“わがままな行為”なのかもしれないな。
愛無しで、人は生きられない生き物なのだろう。
人間であるという事自体が地球にとって、“わがまま”そのものなのではないか？
だから、人として、恋愛する事は（わがままであることは）、自然な事なのかもしれない。
僕はエゴとわがままとは、一線を画したい。
わがままの裏側には、常に思いやりがあることを忘れてはならないのだと思う。
笑顔と思いやりだけは、忘れないで、明日も生きていこう。

115昨日の「それは突然、嵐のように…」を見たが、まだ初回と言う事だからか、
そんなにオモシロクなかったが、恋愛においての年の差について考えてみた。
タッキーのドラマの時も、やはり、年上の女性が対象だったな。
男が年下の女性が好きだとロリコンだと、揶揄されるのだが、
女性の場合もそう言うのだろうか？
僕は女性（ヒト）に恋する時に、年ってあまり考えた事ないな。
好きになった女性（ヒト）が、たまたま何才であったという事実がそこにあるだけ。
だから、タイプとかも、決まった型が無い。
好きになった女性（ヒト）が好きなタイプだと言うしかないんだ。
元妻とは7才差だったし、5歳上の人、好きになった事もある。
18歳下の女性（ヒト）も好きになった。
結婚とかになると、難しい問題もあると思うが、
現実に20歳と38歳で結婚した人達だっているんだ。
恋愛の力は、時に、とてつもない、圧倒的な力で全てを凌駕する偉大なものなのだ。
時には、死や不治の病さえも乗り越えて、そこに慄然と聳え立っている事もある。
白い影
相手をもっと知りたい、相手にも自分のことを、もっと知ってもらいたい。
恋愛していると、人に恋すると、女性（ヒト）を好きになればなる程
その想いは、限りなく大きくなっていくんだよね

相手に病気の事知られたくない
死ぬと言う事を知られたくない
悲しい思いをさせたくないからか？
普通の人として愛してもらいたいからなのか？
同情に変わるのを恐れてるのか？
嫌われるのが怖いからか？
どうでもイイか、そんなこと
愛している今の彼を心から応援しえあげようよ。
彼は人間として生まれてきて、最後にして最高の贈り物を得た
彼女にも、そのくらいのわがままは、許してあげてほしいな？
死ぬって事は、本当に怖いこと。
だから、彼を許してあげて下さい。

愛の深さ、やりきれなさに涙が出てくる。
自分が死にそうになってるのに、相手を想い続けること
それほど、彼を愛していても、彼はふりむいてはくれないのだ。
自分に出来ることは無いのか？
愛されない事が分かっていても、彼をそこまで想う気持ちに、
僕は、心を揺さぶられるのだ。
だけど、想ってる人に思われなくても、
自分が想う事で、そこに愛がある事を忘れないようにしよう。
愛とは、心に想うこと。
その心こそ大切なんだ。
幸せすぎると涙が出る
涙が出てきたら、悲しく思うのはもう止めよう。
幸せだから、涙が出てくると思うように明日から心掛けようよ。
明日も幸せの涙を流せる1日でありたいと、心から願おう。

1/14　今日も病院行け無かった。昨晩夜中に大汗をかいた。午前3時に何か冷たい感
触がして起きると、上下トレーナーが汗でビッショリになってた。熱が無いのに、こ
れだけの汗をかくのは、もう一つの病気のせいなのだろうか？カゼが引き金になっ
て、現れてきたのでは無いだろうな。とにかく、今日は、もう病院へ行けないなって
思った。

午後「愛という名の下に」を今日も見た。何か勇気を与えてくれるな、これって。忘
れかけてた何かを思い出させてくれるからかな。

夢や才能か。夢って言っても、すぐに高校受験が始まって、合格したと思えば、今度
は大学受験だ。それでもって、今度は就職。考えてみれば、自分の夢なんか無かった
よ。ホント、病気になるまでは、あまり立ち止まって考える事は無かった気がする。
次に行かなきゃならない目標があって、その事に本質について、考える事はしなかっ
た。とにかく、次は○○だ！って、追われてる様な感じだ。

会社に入ってからも、仕事とか、仕事に繋がるビジネス関係の本とかしか読まなかっ
たし、「愛という名の下に」だって、以前見た時は、こんなに深く色々考える事は無
かった。ホント、病気にでもならなかったら、一生考えなかったかもしれないよ。確
かに出世とか、地位、名誉、お金、健康には、縁が無くなったけど、自分を振り返る
時間や色んな事を考える時間が出来たのは、不幸中の幸いかも。誰もがみんな、忙し
い毎日を送ってるのだ。

だから、こういう機会を与えて貰った事を、

病気になった事を感謝しなくちゃいけないのだろうか？

チョロがやってる証券の仕事も大変だよな。僕の友人は、最初のボーナスで、300万
位する車を、新入社員の最初のボーナスだけで買っちゃった位、羽振り良かったの。
正直羨ましかった。でも肺に穴が空いたとかで、1年で辞めちゃった。そこは、大手
証券会社だったが、まさかその後、倒産するなんて、夢にも思わなかった。何せ、あ
の長銀まで、潰れちゃったんだから、ホント、人生は何が起こるか分からないな。東
大に入ったのに、その後自分の勤めてる会社が倒産するなんて、まさか、銀行が倒産
なんて、考えられもしなかったヨ。安定を求めた結果が不安定になってしまうなん
て、皮肉だよ、ホントに。

女性と安らぎ。僕が思うにだけど、女性は、元々が安らげる性格をもっていたとして
も、相手次第なのではないかと思う。僕の場合で考えれば、結婚するまで、否、病気
になるまでは、とても、安らげたのに、僕が病気になってから、安らげなくなった。
当たり前だ。当時こそ、今よりももっと、ヒドイ状況で休職してたのだから。あのヒ
ドイ状況じゃ、とてもじゃ無いけど、復職なんか出来そうも無かったのだから。（考
えてみたら、それでも出来たんだよな。復職）やはり、ある程度の経済的基盤が無け
れば、安らぎを得られないし、自分も安らぎを得られない。仕事をしてる時は、休み
が何日もあればな、って思ってたのに、こうやって、仕事もしないで、経済的不安が
ある状態では、安らぐ事なんか出来ないし、お金があっても、する事が無ければ、や
はり安らぎは得られないのでは？とも思う。自分が安らげ無いのに、夫婦に安らぎがある訳無いのだ。安らぎにも限界がると言う事なのだろう。それは、愛があれば尚更なのではないか？そして、愛する事を次第に止めて行って、最後には、分かれへと繋がっていくのではないだろうか？
でも、ホント、夫婦関係は難しいものだ。
家族の為、一所懸命働いているつもりが、家族にとっては、家族を大切にしていないと捉えられてしまうからだ。それをテーマの一つにしてるのが、「僕と彼女と彼女の生きる道」だ。
（全てに満たされていても、物足りなさを感じてしまう事をテーマにしたのが、今日のドラマ、「それは突然嵐のように」ではないか？結局、どんなに経済的、健康的に恵まれていたとしても、人間は満ち足りると言う事にならないものなのかな。金持ちが、お金をもっともっとと欲しがる様に。だから、何も無い僕は逆に恵まれていると思わなければいけないのかな。こういう境遇にいる事を感謝するべきなのだろうか？僕には、まだそこまで悟る事は出来ない。もっと、恵まれて生まれたかったって言うのが正直な気持ちだ。

以前、車イスの方とお話する機会があった。その時、僕は、カッコつけて、受け売り
で、こう言ったんだった。「人って言うのはね、その人にあったものを与えられるん
だってさ。だから、僕達は、神様から、この試練に耐えられるくらいの強い人だから
こそ、今、この逆境にあるんだよ。だから、一緒にがんばろうヨ！」な～んて言っ
ちゃったよ。本当は、自分は、ちっともそんな事考えちゃいないくせに。メチャ弱い
人間だって言う事は、自分が一番よく分かってるのにね。本当は恋愛もしたいよ。誰
かがいないと寂しくて堪らない自分なのは分かってるハズだよ。ホント、エエカッコ
シいな男だ、オレは。情けないヨ、自分が・・・。

僕と彼女・・・を昨晩見た。思わず涙が出た。もう一つのハーモニカの音色が聞こえ
た時だ。子供の頃から、愛されていないから、愛し方が分からなかったんだろうか。
ホント、僕も子供というのは、愛される為に生まれてきたんだと思う。だから、愛さ
れない子供の顔は見たくないな。世の中には、なんで、自分の否、自分の子供で無い
としても、あんなに可愛い顔をした子供を虐待をしてしまうのだろうか？

一方では、高田・向井亜紀夫妻の様に何としてでも子供を欲しくても授かる事の出来
ない人達もいるのに、本当に皮肉だよな。（高田夫妻には生まれて良かったよ）僕も
子供が欲しかったけど、もうダメだしな。だから、僕も子供のいる人達にぜひ、お願
いしたいと思う。子供を大切にしてほしい、精一杯の自分で、愛してあげてほしいっ
て。あんたたちは、恵まれてるんだからさ！どんなに欲しくたって、叶わない人が、
夜中にはいるって事知っといてほしい。健康な事を当たり前の様に思ってる人達と同
じ様に。ホント、辛いよな。どんなに欲しくても手に入れる事が出来ないと言う事
は。恋愛にしてもそうだ。どんな人にでも何でも全て手に入ると言う事は無いハズ
だ。

だからこそ、自分がいかに恵まれているかを、知ってほしいと思うのだ。

僕はと言えば、子供を授かる事がもはや出来ない、だから、恋愛も出来ない、

健康でも無い。容姿もお金も無い。何も無いな、自分には。

恋愛が出来ないと言う事は無いか。

恋愛と言うのは、恋愛と言う行為をする事では無く、恋愛とは、”心に思う事”だそ
うだからだ。

心で思う事なら、僕にも出来るだろう。心でする恋愛は実に素敵だ。悲しい事だが、
そうするしかない。でも、その分自由だ。ストレスも無い。

勿論、本当は、現実の恋愛の方がもっと素敵だ。それは、十分分かってる。間違いな
い。でも、心の中に思う恋愛も満更でも無いのではないかって、最近思えてきたから
不思議だ。でも、オレの事だから分からないな。また、強い恋愛感情を抑えることが
出来ずに、行動に出ちゃうかもしれないな。とにかく、その場の勢いで、後先考えず
に走っちゃう性格だからな。

オレは、玉砕する事は、全然恐くないんだよね。でも、自分の愛する人の苦しむ姿見
るほど辛いものは無いって事を知っちゃった今、どうすべきなのかは、答えが出てる
のだろう。あの時も、最後には、判押したくなかったけど、押しちゃったんだと思っ
てる。

だから、もしかしたら、また、同じ目に逢わせたくないって気持ちが強いんだよ、今
は。でも、自分の体調が良い時は、つい錯覚しちゃうんだよな。やっぱり、好きにな
ると、どうしようも無くなる。抑えがきかなくなるのだ。

冷静に相手の事も、考えられなくなる。カッコつけてられなくなる。やっぱり、オカ
シクなっちゃうんだよな、恋しちゃうと。他の人は、どうなのかな。

今、「白い影」で、直江先生の病気が除々に皆に知られていっている。自分が骨肉腫
と分かっていても、愛する気持ちが、どうしようもない衝動に駆られて、愛してしま
わずにはいられなかったんだと思う。これは、ドラマだからで片付けてしまってイイ
のだろうか？

自分がもし、その立場ならどうしただろうか？相手からあれだけ思われても、頑なに
拒絶する事が出来るだろうか？でもこう考えると自分から言うしかないモテない僕
は、自分から言わなければ、そうなる事も無いから、大丈夫か。

でも、本当に淋しいものだ。元来、プライドのキムタクと違い、寂しいと思ってばか
りいる男なんだよな、オレって。でも、いずれにせよ、恋愛をゲームだなんて考える
事は僕にはムリだと思うけどね。

僕には、何にも無い。正確に言えば、何も持っていない。でも生きなきゃいけない。幸い、後1年とかの寿命だとか言う事では無いからだ。（それでも多分、まあ、恐らく長くは生きれないのだろうが）だから、普通の人よりは、幾分、死を身近に感じられるのだ。だから、1日1日を大切に生きられるハズだ。今日＝明日と言う言葉に意味もよく
でも、身体は言う事を聞かない。ハッキリ言って、体調が良いとは言えない。風邪を引いてる今は、尚更、調子の悪さに拍車をかけている。果たして、僕は、復職出来るのだろうか。休職期間終了まで、後何ヶ月なのだろう。そうなった時に本当に大丈夫なのだろうか？この身体で、職を見つけらるのだろうか？（今は、背中が痛くならないから、ワードも打てるし、吐き気も無いからいいが、ああなるとキーも打てなくなる。調子が良い今の内日記に書けるだけ書いておこう。）でも、生きなければならないよ。それが、人間として生まれてきたと言う宿命なのだと思う。自分が死にそうになった経験や今も病気で苦しんでいるいるからこそ、命を大切に、愛しくさえ思えるのであろう。そうでなければ、簡単に命を落とす、自殺願望者の気持ちが理解出来てしまうと思うから。僕は、自殺したい奴の気がしれない。お願いだから、死ぬんだったら、オレに身体をくれよ！そうしてくれたら、お前の分も、精一杯生きてあげるから。そんな事は出来ないだろう？だから、命を簡単に捨てないでくれよ。おまえの為にたくさんの人が、頑張ってるって事、よく見てほしい。忘れないでほしい。お願いだから。

昨日、正確に言えば、おとといの晩から、朝方にかけて、鼻水がどんどん、鼻の奥の
方で

溜まってく感じがして、息苦しくて、喉が痛くなり、咳が出て、どうしても飛び起き
てしまう。だから、ほとんど、眠る事が出来なかった。今日は、ホントは、病院に行
こうと思ってたのだが・・・・。

僕は、市販薬が使えないし、ただの風邪でも、専門の大学病院まで行かなければなら
ないから、こんな時は不便だな。

病院まで、早くても1時間半はかかるし、接続が悪いと、2時間半かかる時すらある。

しかも、予約してても、5時間位遅れる事もあり、午後9時過ぎに診察が終わった時も
あった。だから、予約無しで行ったら、帰りは何時になるのだろう？

こんな体調の時は、病院に行く気が起こらなくなる。

だから、益々悪化してしまう。悪循環だな。明日は、形成外科の診察もあるから、何
としても行かなくては・・・。巻き爪、手術したら、かなり良くなったみたいだし。

それにしても、あの息苦しい夜は、まるで、あの6年前の悪夢の時を再現したかのよ
うな

嫌な夜だったな。あの時は、ホント、苦しんだ。横になると、まるで、マラソンを走
り終えた後のように息が苦しくなってしまい、寝られなかった、あの夜だ。

あの後、緊急で、病院に行った時は、もうオペだったもんな。

寝れないと言えば、不眠症で苦しんだ時期もあったな。

あの時の僕は、天国と地獄が一編にやってきた感じだった。

12年前に、ようやく好きな女性（ヒト）と結婚出来たって思ったら、すぐにゲロゲロ
状態になってしまい、内科とか入院しても、全然、吐き気が直らない。ヒドイ時は、
5分おきごとに吐いてしまうヒドイ状態だった。そして、今度は、全然、眠れなく
なった。医者は、「人間は、1週間寝なくても死なないんだから、そのまま起きてれ
ば？」等と言う無責任な言葉を言ってくれちゃってさ。お陰で、その言葉信じてそう
してたら、ホントに全然眠れなくなってしまった。何しろ、瞼が5秒と閉じていられ
ない程眠れない状態だったのだから。隣では、妻がスヤスヤ寝てるのを見て、余計に
焦ってきて何かとイラついてしまっていた。とにかく、夜が来るのが怖くて怖くてた
まらなかった。眠れない恐怖の毎日が、始まったのである・・・・。

昨日、プライドを見た。悔しいけど、やっぱり、キムタクはカッコイイ男だ。ホン
ト、負けずぎらいで、でも最後には、見事にこなしてしまう。顔がイイのは勿論だ
が、生きかたまでが、カッコイイよな。あんな彼でも悩みとかあるのだろうか。

そう思ってたら、今日は「愛と言う名の下に」をやってた。野島伸司の脚本だから、
プライドもやってるし、江口と唐沢が共演してるからなのだろうか？

野島伸司と言えば、大学の時、友達が「あれが、今、ちょっとした話題になっとる野
島っちゅう奴や。って言ってたっけな。あの後、大学中退して、まさかあれほどにな
るとは。何がどうなるか分からないよな、人生って。結構、くる脚本書くんだよな。
まあ、いずれにせよ、ジンとくる内容だったな、「愛と言う名の下に」初回。

その後、白い影、今日は、僕と彼女と彼女の生きる道嚢圓辰董∪源爐料阿任蓮⇔・Δ覆鵑董△燭い靴浸・犬磴覆ぁ∪弧燭料阿任蓮⊆採・
る位どうって事無いや！って、つい最近まで思ってたけど、そうじゃなかった。この
前の初夏、元妻が病気が嫌だと言って、突然、家を出て行き、離婚して以来、久々に
して、恋愛感情を抱いた。僕は、今まで女性と本当の意味で付き合った人は、元妻一
人しかいない。そのまま、激情のまかせるまま、結婚して、そして病気が原因で別れ
て以来、久々の事だった。一時は、もう女なんかいらね～や、って思ってた時期も確
かにあったけど。

ホント、ひさびさだった。だけど、今は状況が違う。当時は、とにかく、自分に自信
があったからだ。体力的にも、全開だったし、テニスとスキーとか、ガンガン出来た
し。でも、今は何も無い。病気が全てを奪っていった。だから、今は、自信が全然無
い。て、言うか、恋愛する資格が無いとすら言えるのかもしれないな。でも、どうし
ても、自分の楽観的な性格とクソ度胸みたいな気持ちが、すぐ出てきて、後先考え
ず、行動しちゃう所が出てしまった。思いきって、彼女に言ってしまった。言わな
きゃイイのに！・・・ヤバイ、また、咳がヒドくなってきた。この辺で、今日は終わ
り。明日こそ、病院行かなくちゃ。

今日も１日中寝込んでたので、書く事が見つからないな。
ホント、日増しに喉が腫れてきて、痛い。
鼻水も、これだけでたら、もう出るなよ！って、言い聞かせたいヨ。
普通に市販薬が飲める人が羨ましい。
それにしても、松岡修造は、ボレーが下手だな。
回転が利いて無い為、さんまや一茂にすぐパスで、抜かれちゃう。
昔から、サーブがイイのに、イマイチそれが活かされて無かった。
後、リターンもイマイチだったな。
素質が凄かっただけに勿体ないって、前から思ってたんだ。
”エースをねらえ”なんて、懐かしいナ。
僕も目の手術するまでは、大学時代とか、入社してからも、テニスに燃えたよな。
せっかく、少しはモノになってきた所で、目がダメになるんだもんな。
片目じゃ、ボレーどころかストロークも空振りしちゃうよ。
でも、宗方コーチは、たしか、２８歳位で、急遽した訳だから、まだ、恵まれている
はずだ。
オレも、『この世に生まれて、○○年、しかし、決して他人より短い人生だったとは
思わない。
イイ人生だった』って、言える様な人生でありたい。
そう言えば、就職の面接で、「私は、人生に悪い事等ない！それを天国と捉えるか、
地獄と
思うかは、自分次第だ」っぽい事言ったら、「君は、カッコ付け過ぎる」って、言わ
れたっけ。
今、考えたら、別にそうでも無いじゃん、って思うけどな。
そう考えないと、とてもじゃないけど、やっていけないよ。
オレは、そう思う。
今だからこそ、そう思える。

僕は、今、病気の為、会社を休職中である。
おととしの３月、平成１４年の３月に入院以来、実に１年ともう何ヶ月になるのだろ
うか。
だから、毎日が家にいるから、日記に等、書く事が、果たしてあるのだろうか！？
調子が悪いと１日中、寝込んでる。
そんな私が、日記に何をつけると言うのだろう。
そもそも僕は、今まで日記をつけた事等無い。
正確に言えば、小学校時代に夏休みの宿題に絵日記はつけた。
でも、それ以来ン十年つけた記憶が無い。
でも、記憶は今も鮮明に覚えている。
色んな事があり過ぎる位にあったからである。
何から、書くべきか？
やはり、病気の事？
それとも、毎日の些細な事でも良いのだろうか？
何セ書いた事が無いから分からない。
僕は、本を読んだり、テレビで、ドラマを見るのが好きだから、
それを書こうかな。
今日見たドラマは、“Drコトー診療所”が一番良かったナ。
勿論、サラリーマン金太郎も、かなりエネルギーやパワーを貰えて、凄く良かったで
すが、
やっぱり、今日は、“Drコトー診療所”だろう。

僕は今、風邪をひいてて、なんか日増しに悪くなっている。

喉がどんどん痛くなってきてるし、鼻水の量も凄いしで。

僕は、薬が効きづらいし、健康食品も医者から禁止されてるので、一苦労です。

“Drコトー診療所”これは、良いドラマですよね？”ブラックジャックによろしく”
と同じ、

命とは、医療とは、そして人間とは何か？を考えさせられる名作だと思います。

僕以外のたくさんの人達は、これらを見て、どう思い、どう感じたでのしょうか？

命に重さの差や、大小、優劣はあるのでしょうか？

幸福、健康、成功、恋愛、考える事、いっぱいあるんですよね、人間って。

だから、人間に生まれてきて、ホント、良かったですよ。

ツライことや苦しい事もありますが、たとえ健康で無くても、生まれてきて良かっ
たって、

今では思える様になりました。

（大学病院のお医者さんて、ホント、大変なお仕事ですよ？看護師さん達もそうで
す。入院長いから、よく分かりますが、先生達、ホント、休み無しです。

ほとんど1日中、病院にいますし。自分の時間なんて、全然無いですし。

“白い巨塔”見てると、何か医師の嫌な部分ばかりに焦点当てられがちですが、実際
は、

ホント、激務です。1年目の先生等、休み無しで働いて、月給5万円とか言いますし・
・・。

それでいて、適切な処置は出来て当たり前。ミスしたら、すぐ訴えられるし、大変で
す。

本当は、若いお医者さん達に見てもらいたいこれらのドラマですが、残念ながら、

それを見る時間すら無いのが、哀しくも大変な所です。医師と言う人の命のかかる仕
事に携わる

重みがいつも問われ続けるホントに大変なお仕事だと思い、日々、感謝しています。

でも、病気を治したり、命を救い、感謝される仕事も、中々ありませんから、羨まし
いですよ。

僕は、本業はサービス業ですから、ありがとうございました！って、頭を下げ続ける
職業ですが、医師は、病気を治し、命を救う事で、ありがとうご

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