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私と恋人

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2005年02月26日

違うんだ、違うんだ、違うんだ、違うんだ。

私はどうしようもなく恋人をまだ愛しているし、本当なら
ずっとずっとずっと傍にいたい。

私は確かに恋人と別れる決心はしてた。
でもそれは私を愛してくれていないと思っていたから。

本当は恋人は私のことを愛してくれてたのに。
私って愚かだ、こんなことさえ気付かないなんて。

恋人から『別れて下さい』って言われたとき、
掛ける言葉は掛けつくしたんだ。

できないと思う。でも痛みや苦しみを2人で半分することは
できると思うの。だから一緒にいさせて・・・？』

『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』

『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。
一緒に悩みたいの』

『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるの。
恋人のいない人生なんていらないの』

でも恋人は引かなかった。
どんな言葉を掛けても無駄だった。

『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』
そう言われたとき私がどんなに辛かったか。

もう右の肺はほとんど全部やられてる。

受け止めたくないんだ。こんな現実。本当は。

だから2人とも泣きながら色々なことを語りあった。

何度も何度も電話ごしにキスをした。

恋人は今まで1年半付き合ってきて1度しか言ってくれなかった

私も「私も・・・・」って泣きながら何度も言った。

どうすればいい？どうすればいい？どうすればよかった？

どんな言葉を掛けても応えてくれない恋人に、私は強引でも
「ずっと一緒にいさせて！」なんて言えばよかった？
そうすれば私達は報われた？

分からない、分からない、分からない・・・・。

『めーたんがいると辛いんだよ・・・・』
『傍にいるのも優しさだけど、距離を置いてやるのも優しさ
やろ・・・？看護の道に進むなら分かってくれ・・・・』

延々とこんなことを話す恋人に、私は他に何と言えた？
分からない、分からない、分からないよ・・・・。

私はこれからどうすればいい？

ごめんなさい。

恋人と私の苦しみが、文章力・表現力が足りなくて全然
みんなに伝えられない、伝えきれない。表現しきれない。

感情的になってるから余計なのかもしれないけれど、
でもそれでも、もどかしくて、歯痒くて。
自分で自分に苛立つ。

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最終更新日 2005年02月26日 00時53分29秒
コメント(10) | コメントを書く

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■コメント

こんばんゎ

(。・ё・)ノ* もも * さん

ぉ互いが好き同士なのに、別れ話。
・・・辛いょね・・・

恋人には、めーたんﾁｬﾝが恋人のことを想う気持ちがいたい程伝わってると思う。
でも・・・。

ごめんね。
上手くまとまらなくてm(´･ω･｀m)

＞自分で自分に苛立つ。
|*´∀`)ﾉ*★*――――――○○―――――*★*
(｡・・｡)(｡．．｡)(｡・・｡)(｡．．｡)うんうん。
自分を責めてしまう気持ち分かる。
けど、あまり責めすぎなぃでね・・・めーたんﾁｬﾝ

(2005年02月26日 18時26分07秒)

返事を書く

Re:愛は死のように強く、情熱は陰府のように酷い。(02/26)

ラッキーハッピーサンキューさん

そうだったの。。。
今はめーたんも彼氏もどっちもつら過ぎるだろうなあ。
でも今は、めーたんが彼氏に何か言えば言うほど彼氏のつらさが増しちゃうかもしれない。
彼氏もめーたんの事愛しているからこそ出てくる言葉なんだろうな～。。。
時間が必要なのかもね。 (2005年02月27日 00時06分32秒)

返事を書く

ももさん　へ

○めーたん○ さん

(。・ё・)ノ* もも *さん
＞ぉ互いが好き同士なのに、別れ話。
＞・・・辛いょね・・・
＞
＞恋人には、めーたんﾁｬﾝが恋人のことを想う気持ちがいたい程伝わってると思う。
＞でも・・・。
＞
＞ごめんね。
＞上手くまとまらなくてm(´･ω･｀m)
＞
＞＞自分で自分に苛立つ。
＞|*´∀`)ﾉ*★*――――――○○―――――*★*
＞(｡・・｡)(｡．．｡)(｡・・｡)(｡．．｡)うんうん。
＞自分を責めてしまう気持ち分かる。
＞けど、あまり責めすぎなぃでね・・・めーたんﾁｬﾝ
-----

ありがとう、ももさん。
ももさんのコメントっていつもすごく和むよ。

3日目にしてやっと乾いた心に水分が補給されて
いってる感じ。

今までのイガイガした心では優しい言葉なんて
思い付かなくて。。そんな自分が自分ですごく嫌だったの。

ここ3日の日記の文章も好きじゃないの。
でもこんな見苦しい文章しか書けなくて・・・・。

文章って気持ち次第でこんなにも変わるものなんだね。

(2005年02月27日 00時22分47秒)

返事を書く

ラッキーハッピーサンキューさん　へ

○めーたん○ さん

ラッキーハッピーサンキューさん
＞そうだったの。。。
＞今はめーたんも彼氏もどっちもつら過ぎるだろうなあ。
＞でも今は、めーたんが彼氏に何か言えば言うほど彼氏のつらさが増しちゃうかもしれない。
＞彼氏もめーたんの事愛しているからこそ出てくる言葉なんだろうな～。。。
＞時間が必要なのかもね。
-----

分からないんだ・・・・。
自分がやっていることが本当に正しいのか。
これで本当に本当にいいのか。

自分勝手に生きていいのなら、強引にでも恋人の
傍に居たいの。

でも恋人には『めーたんが居ると辛いんだ・・・』
『一緒にいると俺のせいでめーたんにしわ寄せが
いってしまいそうで心配で治療に専念できない』
『こういう関係では2人にとってマイナスだ』
っていうことも言われたの。

・・・恋人にはこれ以上痛みを増やしてもらいたくない。
そのためにはやっぱり、別れるのが最善の道なのかな。。

(2005年02月27日 00時27分25秒)

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家族でも夫婦でもない

yamaneko-san さん

めーたん、こんばんは。

何が正しいか、何が間違っているのかは
多分、「いま」は分からないのだと思います。
ずっとずっと、後になってからしか。

私が恋人さんの立場だったら
多分、同じ結論を出すだろうと思います。

それが、めーたんをどんなに傷つけることになるか
分かっていても。

多分
恋人さんは今
恐ろしく冷静に

「助かったときのこと」

そして

「助からなかったときのこと」

を考えていると思う。

その立場に立っている人が
出した結論です。

後は、恋人さんが
何かメッセージをよこすまで
動かないでいることが
めーたんにできる
最大の思いやりなのかもしれません。

辛いよね。
苦しいね。
(2005年02月27日 00時44分30秒)

返事を書く

はじめまして。

レゴ９６１さん

辛い話ですね。
好きなのに別れなきゃいけないなんて。
想像はしただけでもかなり悲しくなるのに、実際にそうなってしまうなんて・・・

今はただただ、きついのでしょうけど、一人でためないようにしてほしいです。

(2005年02月27日 01時18分20秒)

返事を書く

yamaneko-san　へ

○めーたん○ さん

ありがとう、yamaneko-san

yamaneko-sanのコメントのお陰でやっとふっ切れた気がする。
やっと前を向ける気がする。

ずっとすっと不安だったの。
自分が決断したことが本当に正しいのか。

自分勝手に生きていいのなら、一緒に居たいけれど
私が傍にいることで恋人がもっと傷付くのならば
それはできないし・・・・。

どれが最善の道なのか、何が正しいのか分からなくて
不安で心配でどうしようもなくて。

ありがとう、前を向かせてくれて。
yamaneko-sanに会えて本当に本当に良かった。

私、恋人を何もぜすに待ちます。今日から10年。

もし10年経っても連絡がこなかったら、覚悟を決めて
恋人の実家に真っ黒な服を着て、真っ白な菊の花束を
持って恋人に会いに行きます。

私が恋人にできることは、これくらいしかないから。

(2005年02月27日 01時20分50秒)

返事を書く

レゴ９６１さん　へ

○めーたん○ さん

レゴ９６１さん
＞辛い話ですね。
＞好きなのに別れなきゃいけないなんて。
＞想像はしただけでもかなり悲しくなるのに、実際にそうなってしまうなんて・・・
＞
＞今はただただ、きついのでしょうけど、一人でためないようにしてほしいです。
-----

ありがとうございます。
でも私は独りだなんて思ったことはないんですよ。

こうやってレゴ９６１さんのように優しい心遣いを
して下さる人たちに囲まれて私は本当に幸せ者なんです。

yamaneko-saが気付かせてくれました。
今は何もできないこと。
何か私が恋人のためを思ってすることも、それが恋人を
傷付けることになること。

気遣いありがとうございます。
本当に本当に嬉しいです(Åω｀*)ﾎﾛﾘ

(2005年02月27日 01時25分47秒)

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Re:愛は死のように強く、情熱は陰府のように酷い。(02/26)

nanami7150 さん

こんにちは。
返事が遅くなり、ごめんなさい。
日記を見る限り、少しはふっきれたのかな？

辛いね。苦しいね。言葉にできないね_(._.)_
人事に思えないから、私も苦しくなります。
彼が、そこまであなたに言うなんて本当にあなたを愛してるんだなぁって思いました。
私の元彼も、そう言ってた・・。
私も、待とうって思ったよ。
悲しい結末になったけど。
彼の母は、きれいな思い出を毎日、彼は思い出してがんばれた。っていう事を言ってました。
側にいたら、私を悲しませたくないっていう気持ちが、彼を逆に傷つけたのかもしれない。
どんな結末になっても、大丈夫と胸を張れるのなら、待つことかな。
現に、私は彼のやさしさで、今生きているから。
彼の側にいたら私も死んでいたかもしれないから。
上手く言えなくて、ごめんね。
辛い時があれば、いつでもカキコして下さいね。

(2005年02月27日 09時57分15秒)

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nanami7150さん　へ

○めーたん○ さん

nanami7150さん
＞こんにちは。
＞返事が遅くなり、ごめんなさい。
＞日記を見る限り、少しはふっきれたのかな？
*◆*―――――――――――*◆*
いいえ、コメントありがとうございます。
もう大分ふっ切れました。

＞どんな結末になっても、大丈夫と胸を張れるのなら、待つことかな。
*◆*―――――――――――*◆*
私はそんなことは一生かかっても出来ないと思います。
残念ですけれど・・・・。

どんな結果になったとしても、私は自分の決断した
行為について胸を張れることなんかできないと思います。

＞上手く言えなくて、ごめんね。
＞辛い時があれば、いつでもカキコして下さいね。
*◆*―――――――――――*◆*
ありがとうございます。
nanami7150さんのような人に囲まれて私は幸せです。

(2005年02月27日 19時22分21秒)

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