ゆめが丘へ行こう

雪が積もった　昨日。

残雪の中を歩きながら　涙が出てきた今日。

ドクターと話ながら　本当の事実を言いながら

涙を流した今日。

旦那にどうしても

どうしても

もう私の心が休まる場所がない、と

家に帰りたくない、と

帰りにくい、と

涙で伝えた今日。

帰る家はここだよ、と

気を遣いすぎじゃないか？と

旦那は言ってくれた。

とても感謝したけど

もう、そんなふうには

心が切り替えられなくて

仕事帰りに落ち合った車の中で

号泣した

帰りにくいと。

何か言われたのか？と問われても

言えないよ

貴方の親の悪口なんて　言えないよ

私は嫁でも、他人。

ダンナの親

言えないよ。。。。

言われたこと　たくさん言われたこと

あるけれど

言えないよ・・・

ドクターも

せっかくいままでいい調子になってきてたのに

出鼻をくじかれましたね。。。って

運転してても

涙がこぼれて

溢れそうになって

車を止めれる所を必死でみつけて

必死で涙をこらえて

駐車場の端っこのほうにとめて

いつもひとりで号泣する。

仕事帰りも

涙がこぼれてきて

途中で休憩するときに

涙がこぼれてくることが多くて。

帰れない、帰りにくい

家にかえって

やすらぎたいのに

心を休めたいのに・・・

私の心の　安らぎは　いつかきっと選んでみせる

だけど

今すぐ欲しいんだけど

努力してもたまらないお金。

努力が

たりないのだろうな

気晴らしや、多少の遊びに使ったとしても

服を買ったりしたいって思っても

我慢して

最低限の支出にして

涙よ

凍れ。

流した涙も　涙が流れたあとも

凍れ。

そしたら

誰にも見られず

作り笑いでもいい

見せれるでしょう？

どうして泣いたの！？

って

いわれなでしょう？

涙よ

凍れ。

夢もくじかれそうで

それだけは

それだけは

もう夢を夢で終わらせたくないのだから

それだけは

やりたくない　叶えたいのに

心がいうことを聞いてくれないの。。。。

涙よ

もう　一瞬で

まぶたを凍らせてもいい

目が開けれないよ　ってくらいに

凍ってくれ

凍ってくれ。