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何にイライラしているのか。
私は、何にイライラしているのか。 出かけなければいけない事か。 それとも、出かける事がとことん嫌いな自分にだろうか。 私はどうなりたいのか。 自分のネガティブさを受容できる人間か。 自分のネガティブさを克服させる人間か。 誰に相談したら、解決できるか分からない。大概のかたは、そんな事考えてもムダだと言うだろう。 考えないようにするためには、どうしたらいいか。 今日も頭と胃が痛い？ら
2016.03.07
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家から出たくない
自分を責めるのをやめれなくて 辛くて、苦しいので、アウトプットの場所を設ける事にした。 そうしたら、2009年の日記が出てきた。 びっくりした。 私は、何年一体、死にたいと思いながら生きていくのだろう？ 別段、人に同情される程、貧乏でも孤独でもないので、恐らく、他人からすればそう思う事自身、甘えとしてしか、見られないと思う。 最近気がついた。死にたいのではない。起き上がりたくないのだ。 ベッドの中だけが、私の居場所で、唯一気が休まる場所。 ここから、出ていきたくないし、誰にも会いたくない。本音を言えば… そんな風には、勿論生きていけないのも、理解している。 だから、とことん辛い。 お金があれば、店をたたんで、一生誰にも会わず、家から出ない暮らしをするのに… 別に、回りの人間が嫌いなわけではない。大好きな人だっている。 でも、家から出ないで暮らせたら…きっともう会わないと思う。 それだけ、私にとって、家から出ない生活は魅力的だ。
2016.03.07
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人生の目的
ひょっとしたら、人生の目的…ゴールは死ぬ事にあるんじゃないのかと思う自分のプライドを守るため、必死で戦って、時間に流されながら、ようやくいきつく先は死。さっさとゴールに辿り着きたいと思う事の何が悪い。人によってはマイナスな考えをした所で、得はないと言うが、ゴールに辿り着く事が、マイナスだとは思えない。時間が流れていくのを、めをとじて、黙って自分のプライドを必死でみつめて、ゴールにたどりつくのをじっとまつ。所詮人間は自分をみつめて生きていくしかない。他人を考えるなんてのは、余裕のある人間の綺麗事に過ぎない。私の叔母は一年前、自ら船を漕いでゴールに辿りついた。最初は私も悲しくて泣いた。しかし、今は叔母の気持ちが何となくわかる。また、自ら船をこぐのは叔母の勝手であり、私が何かを物申していい領域の話しではない。私はまだ自分で船を漕ぐ度胸がない。ただ、それだけのために、波に身を任せゴールに辿り着くのをじっと待っている。
2009.04.22
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