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当たり前だけど。母がわがまま放題で、うそをついても、全部信じて、おせっかいな親戚のおばちゃんのように、わたしを責める姿勢を言葉にした。「お母様が、食欲はないのよとおっしゃっていて、、、それが心配で。」でも一緒に食事して母だけ食べなかったとかではなく、母が、いつもの可愛いヨワヨワしい外向きの声を出して「あまり、食欲は、な、く、て、、、」と言ったらしい。ただの自己申告だ。弱々しく見せようと必ずする。目に浮かぶ。それを、そのままわたしに伝える。二日前に奢ってビーフシチューを外で食べた時は、ランチセットをサラッと平らげて、コーヒーも飲んでいましたけど。うーん。それを告げたら、人が一緒だと嬉しいのですよ、そういうものですよ、と説教じみた声を急に出して、ひとしきりこっちに喋ってきた。まったく。どいつもこいつも、心が病人。吐き気がする。そこでわたしも、いらっとしても仕方ないのだ。ケアマネジャーは言いたいこと全部告げたいだけだろうし。年末に帰った時、一緒に食べて確認しますとでも、こちらは言えばいいのだ。本当のことだし。平常心でね。。。でも、一緒に食べてあげてくださいねーーー人がいると嬉しいもんですよーーーなんて言われると、なめんじゃねえ!馬鹿! と言いたくなる。なにを、上から目線でとそんなの当たり前だろう。あほあほはおほほおおおお。さとったようなことを時々書いたり、書こうとしてはいるが、まだまだ血の気が多いのか。ちくしょーと思った。ケアマネジャーの電話に。100パーセント安心、信頼できる人なんていない、たとえ福祉、医療の仕事の人間だろうと、と予防接種を打ったように今日のあなたの電話で免疫つけさせて頂きました。今度から、必要なら、ケアマネさんも誘導させて頂く。まったく。なにが、一緒に食事をしてあげてくださいねーーーーだ。ばかーーーーーーーーーーーー!!!!!!!言われなくても、出来る時は、そうしてるわ。まったく。福祉の専門家が聞いてあきれる。あたしたちが、やってやっている、とでも思っているのだろうか。だとしたら、とんでもない思い上がりだ。元気付けるのは、老人だけじゃない。その責任を仕向けられている人達のことも、元気づけなきゃダメだろうに。ほんと、免疫ついたよ。ありがとう。
2015.12.24
相変わらず、母は外見上品、内面極悪だけれど、なんか年とったなあって思う。母は必ず裏切るを前提にこちらは動くわけで、寂しい限り。快楽が伴うことなら、裏切らないみたいだけど。単にこの書類は捨てるな、なんて単純な頼みでも、ふんっと捨ててしまうみたい。わたしが目に入らなくなると。そういうの、これから困るな。ううん、困らない。そういうものだ、で諦めているから。リフォームして、退院させて。他人が週に何度か入るようになるけれど、こまめに連絡は入れてもらう。この3ヶ月の母の入院は、母にとって勉強に多少はなった模様。わたしから、学ぼうとする姿勢が多少(の多少の多少の、、、、、)ほんのちょっとある。要するに、意味のない、言い合いを仕掛けてくることが見事に無くなっている。今のところは。話が進まなくなるから、あれやられると本当に疲れるけれど、病院で注意されたのか、看護師さんより娘のほうがよほど優しいとようやく気づいたか四六時中構ってもらいたくて、わざと無理して、また再入院を目論まれるのだけが気がかり。。。そんな馬鹿じゃないと信じたい。でもよく頑張ったよ、わたし。。。
2015.12.21
ただし、母の作ったストーリーの中で素敵な主役をし続けている感じになるので、気が抜けないのだろう。年相応にやつれていく。ありがたいことに現実も少しは学んでいる。10代の子供が、初めて一人暮らしをして、自分の思い通りに動かない人が大半なのに改めて驚くように。自分の力の及ぶ範囲がどんなに小さいか気が遠くなって欲しい。それで自分以外の家族を観察し、一人の人間として関心を持てるようになって欲しい。無理かなあ。。。母の本性が美しければ、楽しんで、どの言動も、遺言のように続けられるはずなのだから、無理してる、大変だ、なんていうのは、うそで塗り固められているということだ。かなりの自業自得だ。これで、わたしが、あの人と共に密室に送り込まれたら、それはそれは、憂さ晴らしの相手にされるだろう。わたしは、オープンにする。母の捏造ストーリーには巻き込まれない。家族と一緒に人生を乗り越えていくなら、心地いい言葉だけでは生活出来ない、言うべきことは言って、連絡もきちんとして、するべきことはやり遂げる。そのために、お姫様ストーリーはぶち壊れる。もともと必要がない。若い時から、なんの心配もない姫様気分で、24時間過ごせないと自分以外を責め立てたくなる人は、遅かれ早かれ、必ず家族を苦しめる。別に、女に限ったことでもないのだよね。パオッコっていう団体を見つけた。
2015.11.28
あんたどれだけ劣等感の塊?自分で処理してくれないかな。自分の劣等感だろ。威圧すんなフラフラになるくらいおまえの面倒みてやってるのはわたしなんだよおまえは同じことしたことあるのかおまえ、本当にわたしにどうやって恩返しするんだよ少なく見積もってこの10年の恩がかえせるのか?父親の転院父親の金銭管理をろくに出来ない母を管理母につつがなく生活させる(7年間)その間、近所に母はわたしの悪口を言いまくる近所の人にはいい顔をし、葬式も近所の人があげたようなことを言う二人呼んだだけで、すっと帰って行った人たちなのにわたしの立場はなに?交渉全部して、手帳持って走り回っていたけれどあなたは、もうすんだ?といいながら、時々居眠りしていたよね自分の夫の葬式だろ?居眠り、親戚にハイテンションなんて、いい身分だねえ遠方の親戚を集めたのもわたしでしょうなにもせずにいるのに、どうして威張ることだけ止めない父の通夜、葬式、焼場、宴会父の墓石父の四十九日、宴会父の一周忌、宴会わずかな遺産の分配税理士との遠距離やりとり関西まで関東から、腰が痛いとわめく母にベッドの手配自分の引越し母の入院母の近所から電話でやいのやいの同じ関東でも遠い実家に通いながら郵便物、家、庭、未処理の市役所書類代行ケアセンターとの連絡母の洗濯物を病院から持ち帰り洗濯して干し、自宅までまた帰るひどい時には、別の乾いているものをもう一度病院まで持っていってから自宅に帰る病院に二回行き、実家にも役所にも行く日があるのだ病院で医者とも面談する実家でケアセンターの人とも面談する役所でも、病院への行き帰りの途中で手続きを済ませる母の介護認定申請、検査実行、結果の郵送先をわたし現住所に変える手続き入院費、代引きサプリメント、未納の保険料をわたしが立て替えて支払ういつまでつづく?これでもまだ途中なんだよねわたしが手術で入院しそうと電話した時大丈夫?とも言わず「入院しても見舞いには行かないからね!がチャッ」電話はぷつっといきなり切られた笑えるそんなやつの一人っ子かよいまここいまあなたはここジキルとハイドさんおかあさん
2015.11.11
みのるちゃん さんの動画を、たまたま見つけた。高速で自分の考えを言葉に出来て、頭のいい人だと思った。それでも、不登校で苦しんで、高校にも行けなくなった過去があって、それを乗り越えて。この人、がんばったよなあ。。。でも、ちょっと、分からないこともある。画面の後ろに、アップライトのピアノが見えたが、あのアップライトを普段思う存分弾けるってそれだけで、もの凄い、わたしにとっては特別なことだ。転勤族の社宅暮らしで、思いっ切りピアノをひっぱたき続けることは難しい。わたしは隣家から怒鳴られたことがある。今の時代はまだ、電子ピアノというものがあるが。ヘッドホンにしてしまえば無音に出来る。音の響き方は違うので、タッチが練習の時、調節しずらいが(グランドピアノで練習出来れば、最初からその音を出そうと、練習出来て、全然違うが、贅沢は言っていられない。やらないより、まし。)引っ越さずに同じ場所に住み、アップライトを弾き続けられたのは、とってもとっても幸いなことだ。そして、千円のおこづかいも出し渋ったというお父さんが、どうしてピアノを買ってくれたのだろう。それも不思議だ。その辺の話は無いけれど、他はとても共感できて、いるのだなあ、こういう人、よかったと思った。きっと全部の動画を見るだろうな。一日五話と決めた。。。際限なくなりそうで怖い。みのるちゃん さん程ではないだろうが、毒親と戦い続けているし。。。最近書かないがぎゃーぎゃー言われて、 でも帰ってきて欲しいんでしょ、必要なのだよね、と電話口で言うと、ようやく大人の態度に相手もなって、先に話が進められたり。 相変わらずの、面倒さだ。本当に、書けないくらいいろいろあるが、わけも分からないこともされるが。ご近所の人に合うと、 娘なんですうーー と自慢げに言った後で、 ギロっとわたしに振り返っていつも、お世話になっているのよ!!こちらには!!!!と、わたしに怒った調子で声をかけたり。だから、そちらにおみやげも、わたしから買ったこともあるのに。大体、わたしは、その人にお世話になっていない、あなたが、勝手に、なるのでしょう!!!!と思う。わたしは、今、母が住んでいる所で育てられたわけでもないから、帰省したところで、わたし個人の思い出も友人もいない。本当に、母のためだけに、帰省するのだ。思い出がない所に。逆にわたしの住んでいる所に来て、子育てを手伝ったこと一回でもあるか!お前は。近所の人に愛想振りまいて、おみやげ買ってくれたことあるのか、自分はどうなんだ、えっ!? って思いませんか。娘には、平気でそれをさせてさあ。。。せっかく、母の用事で帰ってあげても、 嫌な思い出が増えて、 脳裏に残るとても嫌なことが増える。ぞっとする。合いたくないなあ。。。合いたくない。他人なら、合わない。合わない。合わない。わたしが残してきたアップライトを弾くと、大きな音でTVをつけて(お笑い番組)、母は台所で、何かするのだ。わたしのピアノが、聞こえてこないようにする。一緒になって、ピアノや音楽を聞いてくれたこともレコードを買ってくれたことも、コンサートに連れて行ってくれたことも、一度も無い。妨害しかしない。。。しかも、その大切なピアノ、調律されないせいで、音が壊れてきていて、やばい状態だった。小学校の古いピアノ状態。音が出ない箇所や、押していなくても、ずっと音が響く箇所があったりした。愛があれば、調律するよね。 娘の心を、転勤、引っ越し、転校から、ずっと救ってきたピアノだもの。でも、母にとっては、大きな音が出る、敵、のようなものらしい。母は、娘に、心の存在を認めていない。 明らかにそうなのだ。もう、これ以上、同じことを確認したくないのだけれどね。ああ。久々に実母を愚痴った、ここに。気軽には誰にも言えないんだよねえ。まあ、それでいいけれど。今のところ。実母は世間体が全てだから、その分、強烈に自分のペースをくずさず、自分が完全に納得すれば、180度の方向転換も自分のためになると思えば出来る人だ。それをこちらは利用して、最小限の関わり方で済むように、生活を調節している。まさに、短所は長所 の人なのだ。最近は、宇宙人くらいに思って接している。幼児なみに、調子こいてる時は、こちらが静かに叱る。。。あーーー。これが分かっていたら、こんな未来が分かっていたら、わたしの幼少期の、実母のわたしに対する関わり方がどんなに変か、だから、自分の好きな用にして、まったく我が侭でもなければ、自分勝手でも、常識はずれでもなくて、当たり前のことを拒まれ続けたのはわたしの方、だったって、分かるのになあ。まあ、でも、この、みのるちゃん さんの動画に誇れることは、わたし自身は、我が子に負の連鎖をしなかったよ、ということ。今のところ、ふんばっています。やっとのことって感じだが。本当に、異様な恐がり、世間体気にしい、暴言はき、子供がいくら生きづらくなろうと他人事、自分さえ欲望が叶えられていればいい っていう親が、自分の親だと、しんどいのだ。真逆の、協力的、居場所を居心地良く出来る、子供がその人の人間性を否定されずに育つ という家庭に育った人には、分からないし、自分の幸せを噛み締めるがいいって感じ。後者の人が増えたほうがいいのは確かだ。
2013.07.11
とてもつらかった。母の言葉一つ一つが、悪意と重さがあった。何も変わらない。ひどくなるだけ。口をついて出てくるのが、わたしに対しては、なにもかもがそうだから、あの人の本質が、悪意なのだと思う。でも、自己愛 が異常に強い人だから、それを利用しようと思って、「お母さんは、酷い言葉を言って、すっきりして、優位に立っていい気分になれると思っているかもしれないけれど、いいんだ、別に。わたしは知っているから。そういう言葉は、まず、言っている本人の体に充満して、その人を一番最初に一番ひどく汚染するんだよ。だからもう、別にいいから。」とわたしは母に言った。でも、ずっと、「そう、だけれどもね。」と、ずーっと、わたしが歩く先々にくっついてきて変なことだけ言おう言おうとしていて。w どれだけ、他人の前では。いい人ぶって、か弱い人ぶりっこしているのか。わたしを殺すまで、ついてこようとしているようだった。「そう、だけれどもね」。「そう、だけれどもね」。分かり易い話だと。↓「そうだけれどもね、親に迷惑をかけるからと、そこの家の子は、離婚した後ちゃんと別に家を借りて」と、また、亡くなった部下の家の話をする。。。離婚した後、親に迷惑をかけない、とそればかり強調している。wそこの家はそこの家で、母に恰好をつけて話をしているのに、母はそれは問題にしない。それになんで、その話を、くどくどくどくど、わたしにしなきゃ、と思うのか???大体、娘が一番弱っている時に、自分が世間からどう見えるかしか気にしない時点で、もうその人の人間が分らない? と聞いても、キョトンとした顔をする。そんなに親に迷惑をかけないを強調するなら、どうして、とても近くには、住むの? 全然別の街の、遠くに暮らせば、いいんじゃないの? どうしてわざわざ、近くに住んで仕事を探したりしたの?子供の面倒をその娘、働いている間、何度も何度も、自分の親に見てもらっているんじゃないの? と聞いても、キョトン。わたしが、もし離婚しても、実家に戻ってくるなと、予防線を張りたくて、仕方がないのだ。そんな話を、何度も、何度も、何度も、母の用事の為に実費でわざわざ行ってやっているわたしに、本当に、何度も何度も、話してくる。子供の頃、わたしはこの人に苛め抜かれて、風邪ばかりひいて、抗生物質を飲まない日がないように育てられていたのだと思うと、心底ぞーーーっとする。後半はもう、わたしは母の顔を見たくなくなった。限界。母は、ワケの分からないことを持ち出して、自分が迷惑する、どうのこうの言っているが、一体今もし一緒に暮らしたら、どちらが迷惑すると思っているのだろうか。それすらも、分っていない。わたしには毒々しく、他人には満面の笑みをうかべて、いいえーそーーんなこと、ほーほほほほ、だから気づきにくいが。母は性格悪いまま、認知症になっていっていないだろうか。夜中、10時ごろが一番ひどかった。からまれたような、ものだと思う。3年前からそうだが、自分が恵まれている面に気づけないし、感謝も出来ないし、恨み言しか言えない。声の出し方、話題の選択からして、そこにしか行けないのだから。。。?? カルチャースクール通いか、ヨン様大好きのほうが、ずっと健全だと思う。話題があるだけマシ。相手を楽しませようなんていう気持ちは、本当に、他人に対して以外は微塵もない。どうして、あんな風なんだろう。でも、酷い言葉だけだとまず本人が損するよ、 とだけ、返事でかなり繰り返したら、ここ10年ほど、朝ツン!とした無視する態度で、母からは絶対に「おはよう」とは、言わなかった(わたしの家族には言うが)のに、母の方から「おはよう」とわたしに言ってきた。こんなことで驚くような生活になるのだから。ほんとに。事務手続き、父の見舞いをして、午後2時過ぎていたが、実家で着替えて仕度して、「まだ、元気が残っているから、このまま帰るね。」と、戻ってきた。その日、他人の衆目の中で母を何度も助けて、他人も母よりわたしと話そうとする場面が何度もあったから、ご近所を調子よく誤魔化すようには、事務手続きの時はいかないからね。そうしたら母から「今晩は家にあるものでいいでしょ。買い物しなくても。あじを焼くから。」と言われた時、またぞっとしてしまった。それは、何故だか、あれだけ昨晩、わたしに酷いこと言ったのに、当然わたしが、もう一泊すると思っている、この人ってなんだろうと、思ったからか。理由は分らないがとにかくぞっとした。なんで、あじなんだろう、とか。なにもかも全部。前の日は、母が惣菜の海苔巻き寿司、わたしがレタス、かいわれ、ヨーグルト、野菜ジュース、生ハム、ビール、美味しい和風ドレッシング1本、豆腐屋の豆腐 を買っていた。一泊って、なんだか不思議な気分になる。昨日も乗った乗り物で、逆方向で同じことしている、帰って来ても、昨日、これして出かけたのに、今日、もうまた、ここにいるって感じで。でも良かった。もう一晩、鬼と最低の話題で、会話を続けるのは大変すぎる。父が亡くなったら、母の認知症の診断をしてもらってと、順番に、こなしていかなくては、お墓はどうしよう、また、ワケのわからない要点を得ない、決して娘にだけは従うものか、という母を相手に、諸々、決めて実行する苦痛と労力を負うのは、わたしなのかと。どうしても、考えてしまう。その苦痛がまとわり付いてくるのを、今ふり払う最中。こんな気持ちにならずに、親と良好な関係で生活出来ている親子が、羨ましい。きっとずっと穏やかに暮らしてきたのだね。もしわたしに、兄がいたら、きっと母は一語一句、兄の言葉には従うだろう。そして、今と同じように冷たく、都合のいい時だけ娘を呼び寄せようとする母なら、母の葬式まで会いに行く必要がないのにと、心底思う。母自身は、自分の親の葬式だけ出て、墓参りも一度も行かない、これからも行かないだろうって人だ。少し前のわたしの旦那の父親の葬式にすら、来なかった。義父は父の見舞いに来てくれたのに。母の良い所を一緒に楽しんで、私の良い所を母が一緒に楽しんで、助け合って困難を乗り越えて、仲よく暮らしたいというw ワタシの夢のような願いは、夢のままで終わる。もう諦めた。はっきり、この母では、ダメだと悟った。ようやくだ。母の顔を見ながら、はっきりそう思った。母がわたしを嫌いならば、わたし母を憎んでもいいと思う。その強さが、わたしには必要だ。そして結局、わたしは助けてあげるのだ。母の思い通り寸分たがわずではないので、全然、母から感謝されないまま。読み返すと、相当いやになる。心に毒が付きまとっている。毒よ出元に返って行け。返れ!返れ!母の声の出し方が、もううつっている。家族にわたしが当たってしまいそうで、本当にいやだ。
2010.08.14
なんでもないこと、と思えないのよねぇ。。。またまた、電話で傷つくわたし。w はずさないねぇ、毎回、毎回。今回は、家族は連れて行かず、わたしだけ手伝いに行くと言ったら、まず日にちに「え゛っ」と言われ、その日がダメなのか聞いたら、急にしおらしい声で、そちらの都合でいいわよ、と言われ、「じゃあ、お前しか来ないなら、お寿司は(お惣菜の)は、買っておかなくていいわね。」と、来てくれようって娘に電話で言ってしまう母なのだ。。。何それ??と思いませぬか。わざわざそんなこと、言う?わたしに決めさせようとする!? 軽くショックを受け、「それは、お母さんの気持ちしだいじゃない?」と、段々自分の声が暗くなっていった。。。w ずーーーーっと、子供の頃から、お前を大切にしなくていいわよね?と、わたしに確認をとる母。wそれで、うん、いいよ、と答え続けるのって、軽く虐待でしょう。人生決める場面でもそうだったし軽くじゃ本当は済まないのか。わたしが、軽かったって思いたがっている。こういう目に合う人、多いのかなぁ。本当に、あの人間は嫌い。どうして母が、自分からすすんで、わたしを大事にしようとしないのか全く理解が出来ない。wもし、わたしが子育てが辛い頃に、母が家に父をのこして一人でわざわざ、わたしを助けに訪ねてくれたら、どんなに温かく迎えるか、一人でって所に、余計に感謝するか分らないのに。wそうして欲しかったのよね、実際。。。一度も、本当に一度も、そうしてくれなかったが。なんでわざわざ、高い交通費自腹で払って、妖怪のような心を持つ人を助けに、わたしは行くのだろう。一体、何をしているの。逃れたいなあ。それか、妖怪から人間になってくれないかな。歳をとって、もっと、妖怪化が進むだけかな。w変な宗教にも、人に騙されもして欲しくないが、もう少し、母は魂を磨いて欲しい。どうして、それが出来ないのか、わたしには本当に理解不能なのだ。薬いるかなぁ。デパス、去年の今頃もらってから、ずっともらいに行っていない。ここ半年、飲んでいない。もっぱら、ハーブ。パッションフラワーの入ったハーブティーを持っていこうかな。でも、こんなの飲んでいるよ、と話題をふった所で、全く何の興味も示さないし。わたしもハーブ作ってみようかしら、なんて、庭があるのに、母は決して言わない。。。見栄えのいい鉢ものが好きだから、母はね。玄関先だけ飾るのが好きだ。本当に、あの母に会っても、寂しいだけ。せめて、楽しく会話くらい、続けばいいのに。全て、「わたしは田舎もので。」で済まそうとしているから、都会に暮らして半世紀でも。 あの人の引き出しが、余りにも少なすぎて。嫌味、愚痴、悪口、文句、嫌味、愚痴、悪口、文句、、、本当につらい。楽しい人間に自分からなろうとしない。子供の義務って、なんだろう。
2010.08.09
「元気?」から始まる電話を昨日、わたしは初めて実母からもらったが。結局、あの人の薄汚れた気持ちだけ伝わってきて、辛かった。毒がまた心に残った。いつもよりは少なめだけどね。。。ww 淋しいよぉーわたしを気遣って電話してくれたワケではなく。。。もちろん、決してそうじゃなかった。哀しくて淋しくて笑うしかない。なんの話かと言えば、わたしも知っている昔の父の部下がお亡くなりになったと。それを、実母は随分と、ウキウキとした声で楽しそうに伝えてきた。それで、残された奥さんに、お香典を送ったし、お菓子も要ると思ったので、お菓子の折り詰めも送ったし、お花代も送ったのよ、と、意気揚々とした声での電話だった。要するに、わたしに、自分を誉めて貰いたがっていた。。。だから実母を誉めてあげた。えらいね、さすが、お母さんは気が効くね。それでいいんじゃない。ご苦労さま。etc.それに加えて、そこのうちの娘は離婚して、その残された奥さん宅のそばに、アパート暮らししていると言ってきた。なんでも、親に迷惑がかかるからと、自分から実家には戻らなかったがもう、その家は旦那さまも居ないことだし、その娘に、実家に入って貰わなきゃねーーーーーっと、実母の意見なのか、そこの奥さんの意見なのか。。。自分の空想と、相手の本心の、区別がついていない人って、多いが、実母もその一人。いつものこと。哀しいなぁ~~。なんで、数日前まで、親には迷惑な娘との同居 が、そこの家のご主人が亡くなった瞬間に、必要不可欠な娘との同居に早代わりするのかが、本当に疑問。。。奥さんも娘も、1歳、年をとってもいない。娘の一番辛い時には、世間体で突っぱねて、自分が一番辛い時には、最善のケアをよろしくか。都合がよすぎる。。。間違いなく、これは実母の考え。投影よん。自分のいいように利用するために、生んで育てる娘かあ。そう思っているでしょう、ともし聞いたら、娘を大事に思わない母親はいないと、いつもの一般論で否定するだろうけれど、実母の気持ちが浅くて。心の底では、自分の思うように利用して何が悪いと思っているのが伝わってきて、結構つらい。実母との電話の間じゅう、所々に、毒が散りばめられて、その毒に出会うたびに、わたしは払いのけ払いのけ、腐った言葉を言い換え、ちょうど実母はカウンセラーに話しを聞いてもらうように、スッキリしていくのだろうが、わたしにとっては、また嫌な思い出が1個増えた。キタナイ母だ、と感じ、それに堪えて時間を過ごす思い出。娘を自分の快適さの為に利用しよう、じゃなくて、娘と一緒に快適な時間を過ごそう、に、実母の心が変換されないかな。ちなみに、「あの奥さんも、娘に一緒に住んでもらわなきゃねーーー。」には、わたしは、「その子、まだ若いし、再婚したいかもしれないから、そのためには、今のまま親と別居していたほうが、いいんじゃないの。」と実母に言ってみたら、実母はハッと息を呑んでいた。親の側からしか、考えなくていいと思っている実母の能を、ちょっとは活性化させないと。w「どうせ、たらふく、慰謝料ぶんどったんでしょ。夫が、マザコンだったらしいから!!!」と実母が地の底からの声を出して言うから、他人からの言葉は鵜呑みにして、他人の離婚なら、すぐそんな理由でGOサインかョと思い、正しい情報として、「浮気もしていなくて、きちんと生活費を入れてくれていた夫さんなら、そんなに慰謝料なんて貰えているはずないんじゃない?」と言った。実母の理解としては、たくさん慰謝料を取れるからこそ離婚する気になり、それでも面倒な娘を親の家には入れるはずもなく、でも、男がいなくなれば寂しいから、娘を同居させて、家事全般、面倒なことを、この際どんどん娘にやらせなきゃ、なのだよね。それを、わたしにも、平気で求めてくるかも。w 1個知り合いで、例があれば、実母はOKなのだ。まったく。西の魔女が死んだ の西の魔女みたいな人に、実母がなってくれないかなぁ。実母と、暖かい会話がしたい。とりあえず1度でいいから。
2010.07.30
海外メディアが注目したと知るやいなや、雅子さまお出ましか。それも、ゆっくり起きて、朝食、お支度でも間に合う4限目だけ。 発表前には付いて行かなかったのにねぇ。外に目立つところだけ、関心があるのは実母も同じだ。今日、また相変わらず、変な電話が実母からかかってきて、対応して、すじ道がつくところに、思考を戻してやった。。。なんて汚い心。オエってなるくらいに、こ汚い。。。どれだけ、わたしは小さい頃から、アイツの汚心を浄化させてきたか。今のわたしにキャリアがないから、別の親が子供自慢を始める前に、わたしの悪口を言いまくって会話に割り込ませないようにしているみたいだ。。。馬鹿な母。。。そんなことまで、わたしに伝えてくる。w 賢い母親は子供を誉めるのに。出来る範囲で、子の為の人脈も広げるのに。実母は、賢い母親のすることの真逆を自分がやっているのに気づかないし、そのことで、自分がとても世間受けしていると思っている。わたしが教えたことは、自分で気づいたこととして振舞うのに、わたしを全力で馬鹿にしようとする。。。全力で子供を馬鹿にしようとして、それなのに助けろと言ってくる親を、どうしたらいいですか?wあー。分っています、出来るだけ気持ちから遠ざけて、こちらの出来る範囲だけで助ける、決して無理しない、です。分っています。。。娘は優しい子です、助けてくれています、どこに引越して大変でも、親を呼びつけることもなく、PTAもきちんとこなして、孫をノビノビと育ててくれています、、、事実誉めよう、あるじゃないか。どうして、そういうプラスの言葉で、自分が家族を守ろうとしないのかな。wそういう発想がないのだ。いつも、母親は、格別に心を砕いてもらって自分を守ってもらうのが当然と、それだけを思っている。ずーーーっと変わらない。自分、自分、自分、自分、自分、自分、、、、いやだなぁ。色んなところに、墓守娘のコミュがあるけれど。w これ以上やりきれなくなったら、そこに入れてもらいに行くかなぁ。どうして赤の他人のことでも、見え透いた偽善に、ムカーーーっとくるか、分ってきた。実家両親の言動と重なって、忘れたはずの記憶と感情が、勝手に蘇るのだ。アーーームカムカする。ばかやろーーーーーー!!!
2010.03.08
義母は義母で、権力ふりかざす。ああ、いやらしい。また変な電話が、かかってきた。家にあるもので宅急便送ろうと思って、これは、いる?どうする?どうする?と聞いてくる。まともな神経なら「適当に宅急便詰めたけど、いらなかったら、そちらで捨ててくれてもいいわ。」で、電話して来ないかな。。。わたしなら、そうする。家で余ったものを送るというのなら。それで、結局、電話の最後に、「普段は買ってるの?じゃあ、いらないわね。」で向こうが結論つけて、電話を切ってきた。普段、買って生活しているのに、決まっているじゃないか。どう、わたしに答えろっていうのさ。どうか、めぐんでください、欲しいです、欲しいです、すみません、すみません、ごめんなさい、ありがとう、、、とでも言えと。もう、大嫌い!送りたいなら、送る、あとは、相手にまかせたらいいだろう。訳わからない!!!!!!どうして年寄りって、相手をコントロールしよう、コントロールしようと、するのだろう。特に、わたしに対してそう。ブチノメシタクなる。。。何を言わせたいわけ、何をさせたいわけ??????本当に、悪意は嫌い。悪意でしょう、こんな電話。宅急便送ってやりたいと、思った時点ではそうじゃなくても、電話をしている間は、悪意いっぱいだった。いやらしい。信じられない。ばーーーーーか。子に言うと、アー聞きたくない、そんなこと、どーでもいいじゃん、 と言う。いいなあ。そんな小さなことでは、わたしの自尊心は傷つかない、ってわけね。どーでもいいか。このお婆さん、わたしに威張りたいんだなぁ、威張らせてやろう、って思える心の余裕がわたしには無いのね。心が汚いものは、汚いとしか、思えないです。もう忘れよう。***********************************忘れなかったら、どうなるだろう。w さっきも、もう少しで言いそうになったのだけれど。「お義母さんったら、わたしに、どうかめぐんで下さいって、今、言わせたいの?」って。wお義母さんには、そういう所がある。気前はいいけれど、極端に威張り散らしたい ってところ。最近はおとなしくなったと思っていたのに。嫁いびりの電話してくるくらいなら、掃除機かけて。
2009.08.20
今回はわたし一人じゃなかったから、実母も妙な喧嘩をふっかけてこないし、よその家族と旦那や子供を比べるようなことも当然言えないし、わたしにとっては、楽なほうの帰省だった。電灯を付け替えたり、東急ハンズまで、台所用のブラインドや、物置の入り口につけるライトを探しに行ったり大変は大変だったけれど。たった3日間の帰省だったけれど、充実はしていた。父は、中学出で、サラリーマンだった人なのに、土地は買うは、家は建てるは、おまけに墓地も買っていた。w 実母がのん気な姫になってしまうのも分かる。散々引っ越して、割が合わない苦労をしたのは、わたしだけ。w 実母は、はい、はい、って言って、食事を作っていれば、あとはなーーんにも心配無かったのだろう。墓地買ってるのに、実母は場所を知らなかった。ww のん気にも程がある。なんて羨ましい。w これじゃあ、子供の苦労も、その子からの相談事も、何もかも鬱陶しかったはずだ。実母は完璧に幸せで、余計な心配事を実母の生活には、一切入れてこないでよ、だったのかも。 とても冷たい人であることは確か。。。今回墓地に行ってみようと、提案したのはわたし。案の定、場所さえ分かっていなかった。「○家と○家の間なの。探してちょうだい。」と言われた。それで、どうやれっていうのだ。鬼の形相で、実母は墓石を見て周っているだけなので、わたしが事務局まで行って、正確な位置を教えてもらった。それで、「ああ、ここかあ。」と実母は嬉しそう。まるで子供だ。「今度、草取りに来よう。」と、早速働き者なのよオーラを出している。でも、草取りなら、そこの人がちゃんとやっている。まだ整地しただけの、ただの墓所なのだし。それより、家の中の荷物を少しずつ減らしてくれたり、実母自身が、おおらかな性格になってくれるほうが、ずっとわたしにはいいのに。 また、近所の人に話すのだろうか。草取りにまで行かなくちゃで、本当に、わたしは大変なのーって。。。必要ないことにばかり、世間から目立つことにばかり、力を入れる。実母の神経質は、凄まじい。家事に関してだと、結局、わたしとだけ話すことになるから、本当に、いちいちいちいち、もう、頭おかしいんじゃないか、というくらい、神経質だ。ためになるならいいけれど、ちょっと洗濯物の干す、レールがいつもは、こうだとか、それも干し終わって、ふうっと一息ついた所で言う。異常。本当に、いつも通り、自分のする通りに、わたしが全部したのに、気がすまないのだ。やってくれてありがとう、の優しさも、相手のやり方を認めるおおらかさも、それでもどうしても、なら、次はこうして欲しいの、提案も、無い!! 金切り声で、やり直し宣言をして、干した洗濯物を全部取りはずそうとする。でも、これ、最近だけじゃない。結婚して、わたしが実家の洗濯を手伝うようになってから、毎回、必ず何かしらで、やられる。神経質にも程がある。。。たった一人で手伝いに行くと、ダメージが身体にくる。もう心は通り越した。でも、今回はまし。変でしょ、何であんなこと、するんだろうね、と話しかけられる人たちが居たから。本当、関われば関わるほど、わたしのほうが実母に教えてあげて、我慢してあげて、導いてあげていることばかり。もう、12歳くらいから、ずっとそうじゃないだろうか。つまらない。本当に。父は墓地を買ったけれど、その後、檀家にわたしがなるのだろうか?わたしは入らないのに?なんて割の合わないことばかり、背負わされるのだろう。心配事ばかり、増やしてくる人達だろう。実母の考え方が、変だから、わたしが優しく訂正すると、実母が金切り声あげて反論してくるでも、今回は、旦那も、それは余りにも、今まで見舞いに来た人たちに対して失礼だと、わたしの意見が正しいと後押ししてくれた。男に言われると、大人しくなる。実母の考え方は、「悩むために、悩んでいる。大変がっている。」のが良く分かった。解決するためじゃなくて、先々の自分の感情を予想して、今、味あわなくてもいいことを、何百倍も大変がって、わーわーわーわー言っているのだ。弱い人だ。本も読まない、どこにも出かけない、家に隠れて他人の悪口を言いまくる、を30年続けると、ああなるのだ。体験の多さは自分の脳を救う と思う。なんていう反面教師だろう。体験を自分で積んで、それを鼻にかけずに、家族を幸せにしている人って、幸せにし続けている人って、凄い。別にTVに取材されるような、特別なことじゃなくても。自分の感情を、負じゃなくて正のほうに保ち続けるだけでも、自分の感情と言動に、歳をとってからでも責任が持てるだけでも、凄い。実母を見ていると、本当にそう思う。わたしは、わたしだ。しっかりね。
2009.08.14
わたしだけ行ってきた。2日間のことだったのに、1週間いたと思えるほど辛くて、辛いと思うしかないことも辛かった。着いたら、まず、わたしの残していった洗濯物が、全部、紛失していることから、帰省が始まった。前回帰る前、洗濯物が乾くまで待っていられないから、乾いたらこの袋に入れておいて、箪笥のそばに置いておいてくれればいいからと、その袋を手渡して帰ってきたのに。自然に心から実母が謝ってくれれば、かなりの損害でも、それでも我慢するが、言い訳と、開き直りだけで、一言も心から謝らない。なんてひどい帰省。。。着いてから5分で、とっとと、実家の用事を済まして、とっとと、帰る決心をする。着いても、お茶も出してくれない。自分でいれた。1時間たつと、近所の人の話。どこどこのお家の息子さんは、今は転勤先だけれど、親の近所に一軒屋を買って、だから親とは同居じゃないけれど、近くに住めて、奥さんと孫だけその一軒屋に住まして、その孫が近所では一番いい、偏差値の高い私立中学に入ったけれど、お前のうちはどうなんだ?、旦那と孫はどうなのよ??と、言ってきた。これが、実母の用事を済ませるために、誰も来たがらない実家へはるばる行った娘に、実母が1時間たったら言ってきた言葉。。。疲れたでしょ、とも、暑かったでしょ、とも、なあ~~んにも無し。。。あんたは、何??一体、何さま???それでいて、ものすごく食には気を使っている。それはそれは、おもいっきりTVの知識を総動員して、食の喜びなんて無視して、毎日おんなじメニューでかたくなな食生活を送っている。卵さえ、1個も食べなくなった。コレステロールが多いからと。。。一体、何歳まで実母は生きるつもりなのだろう。あまりにも、楽しいことが無いから、実母を誘って、用事の合間に映画に行ったが、インディージョーンズを、結構楽しんでみていた。父と結婚してから映画は観ていないそうだ。だから、わたしも子供の頃から1度も母に映画に連れていって貰ったことが無いのかと納得。。。映画代は、わたしが払った。すべて用事を済ましたら、実母のほうで、もう帰ってくれという態度をし始めた。地獄の帰省。帰る前に、使い方が分からないからと、コンビ二で使える500円分のカードをくれた。真面目なのに、なにも世の中のことが分かっていない母親って、なんなんだろう。今回の帰省で実母が、ATMで通帳記入もしたことがない、出来ない、、、ことが分かった。実母はお上品で気取った、幼稚園児。。。30年以上、一欠けらも、自分を成長させていない。実母が今だけそうなんだと思っている、ご近所は、まあボケたのねで済むのだろうが、娘のわたしは知っているのだ。あの人が、ずっとそういう人だってことを。親でなければ、絶対に関わりたくない。ということは、親であっても、必要以上には、関わってはだめだ。こちらに帰ってきて、胃が痛くなって、胃薬をのんで湿布して、少し良くなるのにのに半日かかった。
2008.07.31
開店で長蛇の列ってニュースでやってたなぁ。今日は母の日だよーと言っても、あーそうかーおめでとー、と良く分からないコメントを家族からもらう。。。こっちから言うのもなんだが、言われてその程度の返答というのも、なんだよな。ロクシタンの開店の列に並んで、奥さんに買ったとニコニコ笑っていらした、おじいちゃん。大袋2袋。なんて、素晴らしい。有り得ない。世の中には、ああいう人もいるんだ。いいよ、いいよ。神戸に映画を今年珍しく一人で見に行って、CDまで買って帰ってきたあのビルに、ちゃーーーんと、ロクシタンは入っているのだ。実は、わたしも、化粧水を1本持っている。いいんだ。母の日なんて。普段から恩恵受けていると思えばさ。実家の母には、電話で話せば、わたしが傷つけられるのが分かっているから、もう恐ろしくてかけることは出来ない。でもこちらからかけなければ、カレンダーに、「○から電話なし」と書き込まれていることだろう。敬老の日に、こちらから電話をかけなかった時、そのあと12月に帰ってカレンダーを見たら、そう書き込んであったから、心からぞーーーっとした。その時はわたしから、敬老の日の次の日に電話していたのに。どんなに辛いと思っていても、家族を勇気づけようとする人もいるのに。本当に、自分の欲求しか、周りに撒き散らさない実母。醜いって言葉に、外見しか思い浮かべることが出来ない実母。3ヶ月おきくらいに、わたしを苦しめてくるから、またそろそろかな、、、と思う。去年の今頃は、わたしが、父を転院させてあげて、そのあと、実母は、わたしを裏切っていた。散々手伝わせて、わたしを裏切る。。。実母は、敵だよな、やっぱり。実母と2人きりで合うのも怖いし、電話で話すのも怖い。電話なら、スピーカーにして、ほかの人にも聞いていて欲しい、と心から願う。わたしが、トラウマになるような酷いことを言ってきて、言ってないととぼける。行動では、法律違反すれすれを行う。わたしが後始末をする。。。もう、いやだな。実母が、わたしからの電話を、意地悪く待っているだろうというプレッシャー。。。絶対に、自分の心の平安のために接触を少なくしなくてはだめだ、っていう葛藤。わたしは、明らかにACだ。今日1日、わたしの家族が母の日を意識しないことよりも、実母に心から母の日だねと安らぐ言葉をかけられないことが、心から離れなくてつらい。実母が、31歳も年下の、娘のわたしを、きちんと勇気づけられる、大人の女性ならいいのに。ロクシタンの話から、こんな話に。w 本当に気にしていたのは、そのことだってことだよな。
2008.05.11
電話してくるから、「この前、点検してくれた所に、新しい風呂釜頼んだら、いくらになるかどの位の期間で取り付けてくれるか、見積もってもらったら。」と言ってみた。そうしたら、父が最近寂しくて、物を病室で投げるから、毎日行かなくちゃいけなくて、どうの、こうの。。。ああ言えば、こう言う。父の脳はもう半分無いと一緒だ、2歳児なんだと何回言っても、その事実を受け止めず、わたしとわたしの家族の負担を増やすのは平気だ。完全看護の病院を、わざわざ選んだのに。それも、出来るだけ長く居られて、安くすむところをと。(それでも、高額だ。)病院を移る時も、どれだけ、大騒ぎしたか。今日は、いい加減に頭にきたから、大学の時、わたしが通い風呂でも、平気な顔をお母さんはしていたし、大体その部屋を決めたのも、お母さんだし、その後不都合を相談しても無視し続けたと言ってみたら、「過去の話は、むしかえさない。」だって。都合いいよ、本当に。それは、ずるいでしょう、今、お母さんは家風呂のシャワーを使えているくせにと言ったら、「もう、いいわよ、私のことはどうでもっ!!!」と逆ギレされて電話を切られた。はあー。母が欲しかった娘。: 同居じゃなくて、近くに住んでいる。 泊まらずに、呼べばすぐ家に来る。日帰りで、必ず帰る。 他人に自慢出来る仕事を持ったキャリアウーマン。 結婚して子供も育てているが、母は手伝わない。それが自立。 自分のことよりも、実家を優先して考える。本当に、都合良すぎるんだよ。おかあさん。
2007.12.12
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