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長押綴

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2012.09.18

　私は末っ子だった。

　今や私は長女になっている。

　私には姉が居た。

　彼女たちは私の指標だった。
　けれど私はある時から彼女達が怖くなった。
　すべての正解は自分達であると信じて疑わぬ彼女達が。

　だから一人残らず片付けた。

　後悔はあった。自分を信じない事が、何かしら決断し実行した直後からそれを懐疑的に見ることが、「私の為」の正解だった。

　追手を片付け、彼女に恋する人々を片付け、彼女達の痕跡を片付け、

　指標。

　正解。

　信じるそれがなければ自由だ。確かに何にも縛られない。

　けれど信じる者が無い歩みはあまりに不安定だった。

　それでも私は歩き続けた。

　それでも私は、わずかでも霧の中に何かを見付けたら、そしてそれに彼女の痕跡を見付けたら消し去った。

　停止するという選択肢はなかった。自問自答し、今まで得た数少ない有用なデータ…「彼女」に殆ど侵されていない部分の痕跡、脳、思考回路ならばどう問うかどう答えるかも組み込み、そうして私は不安を消し去ろうとした。

　全てを疑って、それでもなお疑い得ぬものが出来れば……
　最初から信じている彼女たちとは違う、疑って疑ってやっと信じられるものがあれば、それは片付けなくていいものだと。信じていいものだと。そう信じられた。

　歩いて歩いて、霧の中に影を見付けた。

　彼は主と名乗った。

　何も知らない主と、何もかもを疑う私が出会った。

　私はそこに、選別したものを持ち込むことにした。

　今まで知ったまだ主に教えることができるものたちを。

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