りらっくママの日々

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2009年10月22日

ある女の話：アヤカ６５（再）

(2)

テーマ：連載小説を書いてみようｖ(10282)

カテゴリ：ある女の話：アヤカ

今日の日記

「ある女の話：アヤカ６５」

だけど、赤木くんの返事は違った。

「オレが遊びで誘ったと思ってんの？」

そうじゃない、そうじゃないけど…
人の心の中なんてわからないよ。

「遊びでも何でもいい。」

私は小声で呟いた。

ホントにそう思ってる。
だって一日だけの夢だもの。
どうしても赤木くんと過ごしたかったの。

私って、バカだな…

赤木くんが大きく溜息をついた。

「一日だけって言わなきゃ出てこなかったでしょ？」

胸がズキッと痛んだ。

多分、その通りだったから。
この気持ちにケリをつける日が欲しかったんだと思う。

でも、
それを覚悟で赤木くんが誘ったって言うなら…

「私ってズルい人みたいだね。」

「そうなるように仕向けたんだよ。」

それでも良かったって言うの？
赤木くんから強引に誘ったって言うの？
そんなはず無いのに…

「優しいんだね、赤木くんは。
そうじゃないよ。
ほんとにズルいんだよ。」

「どうしてそんなこと言うの？」

「好きじゃない人と寝れない…。
寝たから好きになった訳じゃない。」

赤木くんが無言になる。
何かずっと考えてるみたいだ。

遊びなのか本気なのか。
遊びだとしたら遊びって何なのか…。

私が何も捨てずに赤木くんとこうなること？
こんなに好きだけど、
何事も無かったかのように戻ろうとしてること？

「そんなこと言って、もっと本気になったらどうすんだよ。
困るのはそっちだろ？」

やっぱり赤木くんは遊びだって割り切ってる？
それとも私が遊びでこんなことしてると思ってる？

どう言っていいのかわからない。
欲なら出てるよ。
もっとずっとこうしてたいって。

「今だって困ってるよ…。
こっちだって、ずっとブレーキかけてたんだから。
ずっと、いい関係でいたいって…。
はずすつもりなんてなかったんだよ。
本当に…」

そうだよ。
私がブレーキかけてれば、
こんなことにならなかった。

だけど、
こうなりたかったから、
一日でいいから、
自分だけを見て欲しかったの。
私も彼だけを見たかったの。

「だから、タカダさんのせいじゃないって言ってるじゃん。
オレが、こうなりたかったんだよ。
オレが誘惑したの。
いい？
罪悪感感じる必要無いから。
オレのワガママに付き合ってやったと思えばいいんだよ。
タカダさんがいい関係のままでいたいって言うなら、
このこと忘れたっていいんだよ。」

「忘れちゃうの？」

自分だけが被ろうって言うの？
それともホントに今だけのことだって、
貴方は割り切れるの？

「タカダさんが忘れればいいんだよ。
それでいいじゃん。
会社を辞めるまで、今まで通りで。」

「そんなことできない。
忘れたくないよ。」

「じゃあ、忘れないでよ。
オレも忘れないから。」

どうしてこの人はこんなに、
いろいろ冷静に割り切ろうとしてくれるんだろう。
それも全部私の負担にならないように…

「どうしてそんなこと言うの？
どうしてそんな優しいことばっか言ってくれるの？
貴方は悪くない。
ワガママなんか言ってないよ。
私の意思で、ここに来たの。」

「別に優しくなんかないよ。
本当にそう思ってるだけでさ。
タカダさんが、こんなことになって、嫌な思いすんの、オレ嫌なんだよ。」

「私だって、赤木くんが嫌な思いするのは嫌だよ。
だから…」

そんなこと言わないでよ…。
赤木くんだけが嫌な思いをして欲しくない。

言われれば言われるほど、
自分のズルさが嫌になる。

私は何も捨てられない。
捨てられないのにこんなことをしたんだ。

「だから、こうならないようにしたかったのに…。
だって、私結婚してるじゃん。
どうにもならないじゃん。
もう、どうしていいのかわからなかったよ。」

泣きたくなんか無いのに、
涙が溢れてくるのがわかった。

どう説明すればいいのかわからない。
自分の心が声になっていくのを、
止めることができない。

「でも、貴方が待ってるかと思うと、行きたかった。
どうしても、会いたかった。
私と同じように思ってくれたのかと思ったら、
気持ちが止まらなかった…。

最低だよね？
だって、今すごくこうしてられると嬉しいんだよ？
罪悪感でいっぱいなのに、
赤木くんといっしょにいたいの。
もっといっしょにいたいの。」

こんなこと言っちゃいけないのに。
何を自分は言ってるんだろう？

泣いたりしちゃいけないのに、
自分の勝手でここに来たのに、
私はなぜ泣いてるの？

赤木くんは、私を抱き寄せて、
強く
強く抱き締めた。

「もういいよ…。
何も、言わないでも。
わかるから…」

悲劇のヒロインになりたいワケじゃない。
自分たちに酔ってるつもりじゃない。

だけど、
どうしても止められなかった。

もしも心がコントロールできたら、
もしもこの人と出会わなかったら、

こんな気持ちになることはなかった。

彼に求められることが、

恐ろしいほど幸せで、
恐ろしいほど怖い。

こんな気持ちが続くはずが無い。

続いたら、きっと私は壊れてしまう。

それだけは、ボンヤリとわかるんだ…

続きはまた明日

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