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コメント新着
2011年02月13日
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(549197)
カテゴリ： カテゴリ未分類
・・・３連休も終わりました。
何もしなかった３連休だったな～～。
先週、父の４９日の法要を終え、昨日「満中陰志」（地方によっては茶の子ともいうんだけど、うちの両親のやり方だとこういう名前らしい。よくわからんけど）の送付や受け取りが大体終わりました。
仏壇もきちんとできたし、あとは、お墓だけかな。
母は、なかなか一人の生活に慣れないようで、寂しがっています。
毎日とはいかないけど、二日に一度くらいは顔を出しているんだけど・・・いつまでも落ち込んでて、父の話しかしないし、、、、、、気まぐれにキツイこと言うし。。。。なかなか、大変です。
予想していたより、いつまでも引きずってるので、かなり困ります。
父がいなくなったことは、私だって寂しいし、つらいし、いろいろと考えるとおかしくなりそうになる。
自分もいつか死んでしまうんだ、とか、
生きてるって、どういうことなのか？
死ぬって？？とか・・・・
でもね。
生きているものは、しっかり生きていくことが、先に死んでしまった人の命を大切に思うことにつながる・・・供養することになる、と思うんよね。
うちらが生きている限り、父は生きているわけだし・・・存在している、と思えるし。
母にも早く、自分が生きることについて・・・生きている価値について・・・気付いてほしいし、これからどう生きていくのか、考えて、前を向いてほしい。
なんて言っても、ずっと５０年近く連れ添った人がある日突然いなくなって、「あんた、これからは一人じゃけ～どう生きるか考えんさいよ」なんて言われても、どうしたらいいかわからんよね。・・・それはわかるけど。。。。
母は、本人は認めないし、聞きたくないと思うけど、キツイ人で・・・
父に対しても、病院で大変な時でさえ、口うるさくいろいろ言っていた。
「あ～せ～（ああしろ）、こ～せ～（こうしろ）」とか。。。いちいちうるさいんよ。
同室だった人に、
そのことも、母は、悪かった、とは言わなかった。（表面上は謝ったらしいけど）「ま～～～～○○○なこと言われたんよ～～！！！腹立つじゃろ～～」だった。
なんであんなに、自分本位に考えるんだろう。。。
あと少しで別れが来るのに、父の気持ちを最大限に考えて、気持ちよく逝かせてあげることはできないのだろうか・・・って、妹と本気で悲しみ、あきれていたくらいだ。
亡くなる少し前から母の勝手ぶりはピークに達し、葬儀中も葬儀後も、家族の前で、感じの悪いことばかり口走って、特に私に対してはめちゃくちゃで、私は心が休まることがなく、いつもいつもケンカ腰・・・そのせいで私は、母を疎ましく思うあまり、暴言を吐き、旦那にものすごく叱られる始末。
そんな母でも、
って、写真に向かって毎朝泣いているとか・・・・
イオンで買い物をして、いつものようにインフォメーションのところに行ったけど、いつもそこで座って待ってたはずの父がいなくて、泣きながら歩いて帰った、とか・・・
仕事帰りに実家に寄ると、
「こうして、何にもすることがないのに、金（カネ）つこうて（使って）生きとる意味あるんかね・・・」とかときどき弱弱しいことを言う。。。。とか・・・
そんな事を聞かされたり、見せられたりして、私はどうすればよいというのだ！！！
毎日８時過ぎから８時半ごろに慌てて仕事を済ませ、実家に寄り、そういう母の姿を見せられたり、文句を言われたりして、９時過ぎに家に帰り、夕食を作る。１０時ごろから食事の我が家。
父が入院してた時からこういう生活が続いている。
あの時は、父となるべく一緒にいたくて、顔を見に行っていた。
でも、南区の病院まで３０分から４０分くらいかけて毎日。。。つらくはなかった。でも、あの時からずっと続いているのです。
おまけに今度は、死ぬと分かっていた父より、弱っている母。
はっきり言って、わがままな母。
悲しみは分かる。
受け入れられないのも、わかる。
でも、その母を見ている私の気持ちなんて、これっぽちも考えてない。
考えてないだけなら許せる。
とにかく、父に言っていた口うるさい、うだうだした文句や、ひどい言いよう・・・を、全部私に向けているのか？？ひどい態度をとるのが、どうしても許せなくて、ケンカしたくなる。逃げたくなる。
でも、親だから。
大事だから？
逃げられずに、また、性懲りもなく行って、愛想笑いをすることになる。
旦那も、こればっかりは、「気持ちはわかるけど・・・ケンカしてどうなるん？死んでほしいわけ？？ハイハイ、って言っとけばいいんよ。」としか言わない。
わかってない！！！
分かることができるはずもないんだけどね。私にだけひどいこと言うんだから。
まあただ、妹はよ～～く分かってくれてる。
でも、自分は東京だから、実際にとばっちりが来るのはこの私。
今日は、連絡もしなかった。
土日は、私の家族も家にいていろんな用事がある。
休みにしかできないこともいろいろ。
で、うっかり、連絡し忘れてしまう。
私のことなんか忘れてるんでしょ。。。って、電話がかかってきそうで怖い。
小さいころから、ある意味母を恐れて過ごしてきた。
この年になってもまだ、呪縛から解き放たれない。
不謹慎だけど、母が亡くなるまで続くんだろうな。
旦那じゃないけど、死んでほしいわけじゃないけど、。。。。
変わってほしい。
母には・・・優しい人に。自分以外のすべての物や人に感謝して生きてほしい。
娘の私が親に言う言葉としたら、なんだか情けないけど。
今日は、ここまで。
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何もしなかった３連休だったな～～。
先週、父の４９日の法要を終え、昨日「満中陰志」（地方によっては茶の子ともいうんだけど、うちの両親のやり方だとこういう名前らしい。よくわからんけど）の送付や受け取りが大体終わりました。
仏壇もきちんとできたし、あとは、お墓だけかな。
母は、なかなか一人の生活に慣れないようで、寂しがっています。
毎日とはいかないけど、二日に一度くらいは顔を出しているんだけど・・・いつまでも落ち込んでて、父の話しかしないし、、、、、、気まぐれにキツイこと言うし。。。。なかなか、大変です。
予想していたより、いつまでも引きずってるので、かなり困ります。
父がいなくなったことは、私だって寂しいし、つらいし、いろいろと考えるとおかしくなりそうになる。
自分もいつか死んでしまうんだ、とか、
生きてるって、どういうことなのか？
死ぬって？？とか・・・・
でもね。
生きているものは、しっかり生きていくことが、先に死んでしまった人の命を大切に思うことにつながる・・・供養することになる、と思うんよね。
うちらが生きている限り、父は生きているわけだし・・・存在している、と思えるし。
母にも早く、自分が生きることについて・・・生きている価値について・・・気付いてほしいし、これからどう生きていくのか、考えて、前を向いてほしい。
なんて言っても、ずっと５０年近く連れ添った人がある日突然いなくなって、「あんた、これからは一人じゃけ～どう生きるか考えんさいよ」なんて言われても、どうしたらいいかわからんよね。・・・それはわかるけど。。。。
母は、本人は認めないし、聞きたくないと思うけど、キツイ人で・・・
父に対しても、病院で大変な時でさえ、口うるさくいろいろ言っていた。
「あ～せ～（ああしろ）、こ～せ～（こうしろ）」とか。。。いちいちうるさいんよ。
同室だった人に、
そのことも、母は、悪かった、とは言わなかった。（表面上は謝ったらしいけど）「ま～～～～○○○なこと言われたんよ～～！！！腹立つじゃろ～～」だった。
なんであんなに、自分本位に考えるんだろう。。。
あと少しで別れが来るのに、父の気持ちを最大限に考えて、気持ちよく逝かせてあげることはできないのだろうか・・・って、妹と本気で悲しみ、あきれていたくらいだ。
亡くなる少し前から母の勝手ぶりはピークに達し、葬儀中も葬儀後も、家族の前で、感じの悪いことばかり口走って、特に私に対してはめちゃくちゃで、私は心が休まることがなく、いつもいつもケンカ腰・・・そのせいで私は、母を疎ましく思うあまり、暴言を吐き、旦那にものすごく叱られる始末。
そんな母でも、
って、写真に向かって毎朝泣いているとか・・・・
イオンで買い物をして、いつものようにインフォメーションのところに行ったけど、いつもそこで座って待ってたはずの父がいなくて、泣きながら歩いて帰った、とか・・・
仕事帰りに実家に寄ると、
「こうして、何にもすることがないのに、金（カネ）つこうて（使って）生きとる意味あるんかね・・・」とかときどき弱弱しいことを言う。。。。とか・・・
そんな事を聞かされたり、見せられたりして、私はどうすればよいというのだ！！！
毎日８時過ぎから８時半ごろに慌てて仕事を済ませ、実家に寄り、そういう母の姿を見せられたり、文句を言われたりして、９時過ぎに家に帰り、夕食を作る。１０時ごろから食事の我が家。
父が入院してた時からこういう生活が続いている。
あの時は、父となるべく一緒にいたくて、顔を見に行っていた。
でも、南区の病院まで３０分から４０分くらいかけて毎日。。。つらくはなかった。でも、あの時からずっと続いているのです。
おまけに今度は、死ぬと分かっていた父より、弱っている母。
はっきり言って、わがままな母。
悲しみは分かる。
受け入れられないのも、わかる。
でも、その母を見ている私の気持ちなんて、これっぽちも考えてない。
考えてないだけなら許せる。
とにかく、父に言っていた口うるさい、うだうだした文句や、ひどい言いよう・・・を、全部私に向けているのか？？ひどい態度をとるのが、どうしても許せなくて、ケンカしたくなる。逃げたくなる。
でも、親だから。
大事だから？
逃げられずに、また、性懲りもなく行って、愛想笑いをすることになる。
旦那も、こればっかりは、「気持ちはわかるけど・・・ケンカしてどうなるん？死んでほしいわけ？？ハイハイ、って言っとけばいいんよ。」としか言わない。
わかってない！！！
分かることができるはずもないんだけどね。私にだけひどいこと言うんだから。
まあただ、妹はよ～～く分かってくれてる。
でも、自分は東京だから、実際にとばっちりが来るのはこの私。
今日は、連絡もしなかった。
土日は、私の家族も家にいていろんな用事がある。
休みにしかできないこともいろいろ。
で、うっかり、連絡し忘れてしまう。
私のことなんか忘れてるんでしょ。。。って、電話がかかってきそうで怖い。
小さいころから、ある意味母を恐れて過ごしてきた。
この年になってもまだ、呪縛から解き放たれない。
不謹慎だけど、母が亡くなるまで続くんだろうな。
旦那じゃないけど、死んでほしいわけじゃないけど、。。。。
変わってほしい。
母には・・・優しい人に。自分以外のすべての物や人に感謝して生きてほしい。
娘の私が親に言う言葉としたら、なんだか情けないけど。
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