不感症

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流産をしてから私はエッチしても全く感じる事ができなかった。

彼が私を求めてきても、私は気持ちいいと思わなかった。

ただ、痛いだけ。

早く終わって欲しいと思っていた。

でも、それを彼に言う事はできなかった。

感じている「フリ」をずっとしていた。

彼が気付いていたのか分からない。

でも、きっと気付いてない。

私はただ、彼に抱きしめて欲しかっただけ。

エッチはしたくなかった。

彼にそれを告げたら、きっとショックを受ける。

まだ若いしエッチなしって言うのも可哀想だと思ったから・・・

私が我慢しようと思った。

不感症・・・多分精神的なものからだと思う。

赤ちゃんの事が全然吹っ切れない。

思い出すだけでもすぐに涙が出てくる位だから。。。

夢にも出てくる赤ちゃん。

きっと私に何か伝えたかったのかな？

流産後、私は生理は来ても排卵が来なかった。（無性排卵）

排卵が来ないと赤ちゃんはできない。

不感症と無性排卵が半年以上続いた。

その年の12月、弟の赤ちゃん（優衣）が産まれた。

私は、産まれたばかりの優衣を抱く事ができなかった。

産まれた時、うれしかったけど、その反面複雑な気持ちもあった。

加奈ちゃん（弟のお嫁さん）が妊娠している時も

おなかがどんどん大きくなるのを見ていて、

私はいつもうらやましかった。

自分の赤ちゃんの事を思うと涙が出そうだった。

年が明けて、優衣がどんどん成長していくにつれて、

少しずつ抱っこできるようになっていた。

私は自分の赤ちゃんと重ねてみていた。

私の腕の中でスヤスヤと眠る優衣・・・

すごくかわいい。

私は赤ちゃんを産んであげる事ができなかったけど、

私がいつまでも引きずっていると赤ちゃんもきっと成仏できない。

元気になろうと思った。

一生忘れる事は無い。

きっとずっと毎日想っている。

でも、私は赤ちゃんの為にも、これからのためにも

元気になろうと思った。

「いつも笑顔で元気よく」いたらきっと元気になれると思うから。。。

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