気晴らし 0
お詫び 0
亡き娘から託された夢 0
全14件 (14件中 1-14件目)
1
この頃、『謝罪』ってなんだろうと時どき疑問に思う。辞書で調べると『謝罪』とは、罪やあやまちを詫びる事。と書いてある。よくテレビでは誰かの『謝罪』会見が放映されている。しかし、見ていて納得できるものなんて少ない。殆どがパフォーマンスだと、うさん臭くて嫌悪感が走る。そもそも『謝罪』とは自分が犯した罪を認めていることが大前提で、根底になければならないのではないか??テレビの『謝罪』会見はそれが見られないから、うさん臭くて下手な猿芝居のパフォーマンスにしか見えないんだと思う。それと同じことが今、我が家にも起こっているいるのである。だから最近毎日が憂鬱で不快感で不安定なことが多い。保身の加害者が、娘を轢き殺してから8ヵ月も経って連絡を取ってくる。今更???である!!!昨日はまた2度目の手紙が加害者から届いた・・・しかも多分1枚くらいしか入っていない薄っぺらい形だけの手紙である。普通常識のある人ならお礼状や詫び状はたとえ内容が1枚で終わってももう1枚便箋を付けて送るのが礼儀である。そんなことさえりんだって知っている。特別支援学校の生徒は職場実習に行く度にお礼状をきちんと書いている。さえりんも頑張って職場実習に行く度に何度も丁寧に書いていた。しかし、加害者はそんな常識すら知らないとうかがえる。1度目は裏に住所もなかったので仕方なく大きめの茶封筒に入れて宛名を書いてお金を払って送り返してしまった。だから昨日2度目の手紙が届いた時はN弁護士にもすぐ連絡を取り了解を得て、今度は裏に住所が書いてあったので、また封も切らずに着信拒否と赤ペンで書き郵便局の窓口に持って行った。そしたら直接手紙に書くのではなく紙を貼って書くことと印鑑がいることを教えてもらい、そのようにやり直して送り返した。本当にいい勉強である。しかしこんなことは知らなくても良かったことばかりなのに(>_<)私はここまで、無視したのなら一層の事最後まで知らんふりする覚悟があるのかとそう思っていた。自分のしたことをありのまま裁かれる覚悟でいるのならそれならそれで潔いと思う。でも全く違っていた・・・だから余計に許せない気持ちが倍増し、私たちの心はかき乱されるのです!!昨年6月4日、大事な長女 紗愛理が青信号の横断歩道でついうっかり見逃して左折してきた10tトラックの40代後半の女性ドライバーに轢き殺された。加害者は事故から2日目に会社の社長や上司を大勢引き連れ謝罪に来た。その時流した涙も「ごめんなさい。一生かけて償います」の言葉も私には全く誠意を感じることは出来なかった。通夜と葬儀に来たときも同じだった。それから運送会社の窓口になっていた常務からは主人に「これからはもう保険会社の担当者が対応するから」との電話を最後に二度と連絡が来ることはなかった。加害者の女性ドライバーに至っては、一度も電話も手紙すらも訪ねてくることも全くなかった。私は交通死亡事故を起こした加害者というのはこんなものかと落胆し、自分が無知で世間の常識を知らないからかも知れないと思い、図書館で交通事故の法律の本、被害者遺族が出版した本、加害者がどういう対応をしたらいいか実際のケースを書いた本を借りてむさぼる様に読み勉強した。その本の中では、加害者は被害者に謝罪に行くべきであると書いてあった。実際の事例として、「事故を起こした息子が刑務所に留置されてる間、母が毎日のように被害者宅を訪れ罵声を浴びせられながらも謝罪し続けた」例や「毎月必ず月命日には何十年も花を手向けてお線香をあげに通い続けた」例が書いてあった。その被害者と加害者の関係は、最初は泥沼だったが次第に心が通い時間はかかっても償いの形を受け取った様子が書いてあった。それらの本を読んで、私は当然娘の加害者もそのように来るものだと思っていた。来たらどう対応しようか??いつか償いを受け入れる日は来るのだろうか??と一人で考えていた。本当におめでたい人である・・・ところが最初の月命日も、49日も、初盆も、100ヵ日も何回月命日を重ねても、一度も連絡すらない。手紙の1通も来ない。私は愕然とした。本当にお人好しの間抜けな自分が情けなかった。加害者がどういう人間なのか。何故死亡事故を起こしてしまったのか。どういう性格で、どんな環境で、どんな家族がいて、どんな親に育てられ、どんな生き方をしてきたのか全くわからない。だから許しようもないのである。いや許す気なんて全くないけれど、相手に同情する予知すらないのである。だから、それならそれで、ありのまま裁かれる覚悟があるのだと諦めていた。その方が、潔くてまだ信じられた。ところが今頃になって、うさん臭いパフォーマンスをしかけてくる加害者を人として最低だと絶望している!!!!もっと早く心からの謝罪に何度も来てくれていたらきっと今とは全然違う私の心境だったに違いない。この8ヵ月間ずっとこんな思いを抱えていたけれどなるべく心の奥底にしまって出さないようにしていた。私まで最低な人間に成り下がりたくはなかったから・・・そんな相手とこれから戦うのである。刑事裁判で、そして民事裁判で・・・果たして私はまともな精神状態でいられるのだろうか??「お天道様に恥じない生き方」を貫けるのだろうか??さえりんの自慢のママでいられるのだろうか??とんでもない暗雲に飲み込まれているような不安でいっぱいになる。本当はこんな内容なんて書きたくは無いのにと憂鬱が襲ってくる。今はたったひとつの希望の光が、このブログ『さえりんの部屋』だけなのです。どうかみなさんこんな私ですが、幻滅しないで下さったら有難いです。これからも温かい心と目で見守っていただけたらどれほど心強く励みになるかわかりません!!そして、心が折れてしまいそうなパパとママに勇気を頂戴ね、さえりん(さえりん7歳 夏休みに私の実家にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへそうなんです。さえりんが出てきてくれたことは嬉しかったけど目が覚めたら悲しくなちゃいました。でもさえりんも私に逢いたかったのかなとそれは嬉しい。さえりんは中学に入ったら私より大きくなりましたよ。次女は今でもチビですが。やっぱりまた夢でもいいから逢いたいですね(≧▽≦)宝ママさんへ次女さん帰省されたんですね!!久しぶりに会えて嬉しかったですね!!次女さんお仕事忙しく人間関係も大変だったら、いつでも辞めて帰って来てもいいと私も言いますよ!!生きていたら何でも出来ますから、命が一番です!!心や体を壊してまで仕事する必要はありませんよ。仕事の代わりはいくらでもあります。「いつでも戻っておいで💛」と伝えてあげて下さい(*^▽^*)シャルルさんへさえりんのこと全てloveって言って下さりとっても嬉しいです(#^.^#)そうなんです。さえりんの事実には相手がいるんです。それが一番苦しいんです。でもご飯食べられます。主人も私も大丈夫です。体力付けて戦いに備えています。さえりんは実はちょっと気になる仲良しの男の子がいました。もっと一緒にゲームをやって遊びたかったと思います。そう思うと本当に可哀そうでした(>_<)最愛の娘のパパさんへいつもありがとうございます!!本当にいい夢でした(*^-^*)たとえ目覚めてから悲しくなっても我慢するので、また逢いたいです!!最愛の娘のパパさんもどうか娘さんが夢に出てきてくれますように祈っています!!
2020年02月13日
コメント(22)
昨日の朝、加害者から手紙が来ていることに気づいた。宛名は主人宛て、裏には差出人の名前だけ、住所は書いていない。私はその手紙を見ただけでも悪寒が走った・・・礼儀の欠片も、誠意も全く感じなかった。主人は「封を切らずにすぐに送り返せ!」と言った。私もそう思ったが、何を書いてきたのか見たい気持ちも少しあった。まずN弁護士にメールで訊ねた。すると、N弁護士も主人と同じことを言われた。先日、線香をあげたいという申し出を断ったからだと思う。相手は2月7日に2回目の検察官からの呼びだしを受けている。だから少しでも自分の罪を軽くするために必死なのだと思う。どこまで私たちを舐めているのか!!!加害者には良心の欠片も見られない!!!人を一人殺している罪をまともに償う気もないのか!!!その浅ましくて愚かで醜い行為に、悪寒が走るのである!!!今まで8ヵ月何の音沙汰もないのは、自分の罪を全部そのまま言い訳も隠し立てもせずに、全てを受け入れるつもりなのかと思っていた。しかし、そうではなかった・・・こんなに保身で自分の身だけがかわいい加害者に愕然として言葉の出なかった。こんな人間にさえりんは殺され犠牲になったのかと思うと悔しくて苦しくてやりきれない辛さで爆発しそうだった。私はお店が開く時間を待ってダイソーで大きめの茶封筒を買ってその手紙を入れて、その足で郵便局の休日窓口でお金を払って郵送した。一緒に一昨日作った紛議調停の書類も郵送した。昨日は午後から被害者サポートセンターあいちの被害者自助グループの集まりに参加した。ここへはもう5回目なので一人でも行けるのです。その中でこの手紙のことを話したらみなさんから的確なアドバイスをもらった。・手紙が来たら「受け取り拒否」と赤字で来てポストに投函すればいい。・郵送なら着払い。こちらがお金を遣う義理はない。・今後の連絡は一切弁護士を通してもらった方がよい。なるほどと感心する事ばかりだった。やっぱり私は無知でお人好しだったと思った。・今後、検察官や警察に事故の状況を通知制度を利用して開示してもらうよう 頼むこと。・被害者ホットラインに電話をし、今何をしておくべきか聞いておくこと。・出来れば検察官に面談するとき上申書を作って、聞くべきことを整理する。などなど、アドバイスはとっても参考になった。昨日は参加できて本当に良かったと思った。家に帰り一人になるといろんなことが頭を巡る。私にはまだまだやらなきゃいけないことがたくさんあったんだと。まずは、加害者がきちんと裁きを受け正しく刑に処すまでにしなくてはいけないこと、やれるべきことはたくさんあるのにどこか目を背けて逃げていたのかも知れないと思った。事故の状況確認やや捜査資料の開示請求一つとっても、よく知っておかなければ戦うことなんて出来ないとわかっていながら、心の中では本当は見るのが怖いと逃げたい気持ちでいっぱいだった。さえりんが受けた、死ぬほど痛くて辛く苦しい仕打ちを思えば私なんて本当に弱虫で甘えてるんだと情けなくなった・・・こんなに勇気もなく、ダメなママで・・・ごめんね、さえりん・・・(小学1年生夏のさえりん)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年02月09日
コメント(24)
私のダメなところはたくさんありますが、今一番そう思うところは何かしようと思っても、迷いが出て、優柔不断になり、詰めが甘いところ。昨年9月K弁護士を解任してから、着手金返還のことで悩んでいた。K弁護士とは、刑事裁判に向かう意見の食い違いで、私がこの弁護士では一緒に戦ってくれないと判断し、まだ何も取り掛かる前に解任してしまった。しかし、保険会社経由で何度、着手金の返還請求を出しても居留守をつかわれ応答なしで、とうとう保険会社も匙を投げた。そこで、県の弁護士会に電話で2度相談し、窓口の担当弁護士から紛議調停の申し立てをするといいと勧められた。紛議調停とは弁護士との金銭トラブルを弁護士会が間に入って解決に向かうよう働きかけてくれること。正し強制力は無いので、応じるかどうかは相手のK弁護士しだいである。それでも、簡単に諦めるよりはやった方がいいとみなさん言ってくれるので、私もやってみようと思い詳しい資料の請求をした。そして、県の弁護士会から、提出書類の見本とご案内が届いたのが年末。ところがここで私の悪い癖が出てしまった。『迷い』である。私の中の良い人がささやくのである。「そんなことまでしなくても、契約を途中解除したのは私なんだから 返って来なくても仕方ないのではないか。K弁護士もお金に困っていたの かもしれないし、160万は大金だけど保険で支払ったお金だから私が直接 損をしたわけではない。労力や手間を考えたらしない方が楽なのでは?」一方、もう一人の私の中のシビアな人は、「こんな理不尽なことが何のお咎めもリスクもないまま簡単に通ってしまったら 相手は丸儲け。きっとこんな泣き寝入りの被害者はますます後を絶たない。 このお金が返って来なければ民事裁判を起こすとき困るのは私たちなんだ! だから、絶対に許してはいけない!断固戦うべきである!!」この2人の私が心の中で葛藤していた。それでしばらくは現実逃避、嫌なことから目を背けて放置していた。ところが先日、保険会社の担当Iさんから「その後どうなりましたか?」と電話をもらった。Iさんはこんなケースは稀で会社の上司にも相談されたそうでやはり私たちから紛議調停をした方がいいとの見解だったと言われた。それで私の『迷い』は一気にやっぱり、やってみようと傾いた。そしてこれをやったからといって『お天道様に恥じない生き方』に反したわけではないと。当然のしかるべき主張をするだけだという考えに及んだ。それで昨日は、ようやく重い腰をあげて紛議調停に必要な書類6枚を主人に手伝ってもらい作った。契約書や必要書類もコピーして6部ずつ準備することが出来た。あとは県の弁護士会に郵送するだけである。私の中には良い人の私と、シビアな私と、悪い私が常に共存している。必ずしも良い人の私が正しいとは限らない。家族や大事なものを守るためには、時にはシビアな私や、悪い私にならなければいけないときもある。もう昔みたいにきれいごとだけでは生きていけないんだと憤りを感じた。(さえりん小学1年生の時)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。昨日はホームセンターでプランターと腐葉土を買って、先日Kちゃんにもらったグラジオラスの球根を植えた。夏にピンクのグラジオラスが綺麗に咲きますようにと願って!花壇には秋に植えたチューリップとヒヤシンスの球根から芽が出てきた。とっても健気に思え、咲いたらさえりん喜んでくれるかなって嬉しくなった。ハナミズキは青翠さんに教えてもらったので3月に植えることにしました(≧▽≦)(ホームセンターで咲いているチューリップも買ってきた)ミヤちゃんさんへいつもお優しいコメント本当に嬉しく励まされています(*^▽^*)愛知県のこと気にしてくださって嬉しいです。私も東京、千葉、岐阜、神戸、岩手、東北、四国、北陸などブログの方々のお住まいのお天気やニュースなどがいつも気になっています。ブログだけの繋がりがこんなにも温かいものだとは思いませんでした。ミヤちゃんさんさえりんをエアぎゅーしてくれてありがとうございます!!シャルルさんへいつもたくさんさえりんへのメッセージ送って下さりありがとうございます!!お住まいは多分車で1時間くらいの距離ですね。出来る事ならこんな形ではなくさえりんが生きている時にお知り合いになりたかったです!「おばバカ」になって下さり本当に嬉しいです!!いつかお会い出来たら感激します(≧▽≦)宝ママさんへ体調大丈夫ですか?お仕事お忙しいですか?心配です(>_<)交通死亡事故をおこす人ってやっぱり起こすべくして起こす、日頃や人格のそういう人なんですね。最近ようやくわかりました。今までの甘い私はそう思いたくなかったんです。自分だっていつ事故を起こすかわからない可能性はたくさんあったんだから。だけど、今になって線香をあげたいと非常識な加害者の態度にそう思わざるをえなくなりました。辛いです。
2020年02月08日
コメント(18)
昨日はさえりんの8回目の月命日だったので朝、一人でお経をあげた。その時頭の中を過ぎったのは『罪を償うってどういうことだろう』ということ。昨日は主人が思いがけず早く仕事を終わらせ昼頃帰って来てお花を買って現場にお供えに一緒に行ってくれた。現場には多分最近供えられたであろう花があった。相手の想像はついている。家に帰り遅めの昼食をとっていた午後2時ごろ、突然加害者の運送会社の担当の常務から主人の携帯に電話があった。「加害者の女性ドライバーと線香をあげに行きたい」と。主人は憤慨していた!!今まで8ヵ月知らん顔をしていた相手である!!通夜と葬儀には主人に言われて来たものの、その後は何の音沙汰もなし。「保険会社に任せたから」という電話を最後に連絡は一度もなかったのに。何故今頃になってお線香をあげさせてほしい、ふざけるな!!!主人は物凄く怒っていた!!理由はわかっている!検察に呼び出されたからだ。うちにお参りに来て罪を軽くするためだ!しかも電話をかけてくるのはいつも運送会社の常務である。本人は何も嫌な思いをせずにのうのうとしている!!どうなっているんだ!!主人はその常務に言った。「○○さんもし自分の子供がこんな形で轢き殺されて、8ヵ月も知らんぷりされて 今頃、罪を軽くしたためにお参りしたいと言われてあなたどう思いますか?? 本気で謝罪したいのならもっと早く毎日でも謝りに来るべきではなかったのか! あなたも担当者なら知らん顔ではなく加害者を連れてくるべきではないのか!!」主人の口調は厳しくも、父親の悲痛な叫びだった。私は悲しさを通り越して、憤りと怒りしか湧いてこなかった!!私には加害者の態度は信じられないことばかりだった。現場のお花も多分そうだ。謝罪の件もただのパフォーマンスとしか思えない!!検察官の印象をよくするため、私たちが謝罪を受け入れたとアピールするため弁護士に入れ知恵されたに違いない!!少しでも自分の罪を軽くするために!!刑事裁判になっても加害者は何と供述するのかわからない。殺してしまった娘の事より、自分の身が可愛いのだから。でも私は加害者にたくさん言いたいことがある!!自分も母親ならば、20代半ばの息子がいるらしいがもしその息子がさえりんと同じ目にあったならあなたはどうしますか??8ヵ月も知らんぷりの加害者を許すことが出来ますか??轢き殺した娘のこの先の人生をあなたはどう償うつもりですか??最愛の娘の命を突然奪われた親の気持ちになったことはありますか??あなたは娘を殺して心が痛まないんですか??もしも血の通った人間の心が少しでもあるのならどうしてそんな誠意のない態度が出来るんですか??通夜の前日うちに来て「一生償います」と土下座したのは嘘だったのか??私には、罪を償うとはどういうことなのか??さっぱり分からなくなった・・・結局、N弁護士に急いでメールで相談し、謝罪は拒否することにした。これは本当の意味での謝罪ではないから。ただの点数稼ぎのパフォーマンスにすぎないから。大事な娘を殺しておいて人を馬鹿にするのもほどがある!!どこまでも、どこまでも自分も保身しかない加害者と運送会社に吐き気がした。これがまともな人間のすることなのだろうか??これが心から反省し悔い改めた人間のすることだろうか??そもそも人間の殻を被った鬼畜ではないかとさえ思えてしまう。怒りと悔しさで心がまた壊れそうになった・・・どうしてさえりんはこんな人に出会ってしまったんだろうか??なんの因果関係かわからない。もし何かの罰だとしたら、これは私が過去に犯した罪なんだろうか??身に覚えのないところで人を傷つけたり、罪を犯していたのだろうか??そうだとしたら、どうしてその罰は私に来なかったのだろうか??さえりんではなく私が罰を受ければ良かった!!私が事故に遭って死ねばよかった!!罪の償いなら私が償うべきだったのに・・・私は今までこれほどまで人が憎いと思ったことはない。こんなに誠意のない鬼畜な相手を許すことなんて出来るはずもない。私は相手を憎み、それと同時に私自身も鬼畜になってしまうかもしれない。でも今は共に地獄に落ちても構わないとさえ思う。それほどまでに仏の心を無くしてしまいそうである。誰か教えて下さい!!罪を償うとはどういうことなのか??そして私はこんな加害者をどうやったら許すことが出来るのか??今の私には全くわからないんです!!ただひとつわかっていることは、もう二度と愛娘さえりんは帰って来ないという理不尽で悲しい現実だけです・・・(6歳のさえりん)(4歳のさえりん)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。昨日は最悪な日だったのに、嬉しいこともあった。それは先日お参りに来てくださった高校の同級生のお母さんYさんが午後3時ごろ、うちを訪ねて下さった。Yさんは仕事の途中だったが渡したいものがあると言って来てくれた。それは昨日発売されたローソンのシナモンの形をしたあんまんだった。ネットで発売を知ったYさんは、さえりんがシナモンが大好きだったからとわざわざローソンを何件も回って数量限定だったのに3個も買い集めて持ってきてくれた。「今日はさえちゃんの月命日だから」と。Yさんのお気持ちが何より嬉しくて泣きそうになった。こんなにも優しい人がいるんだと・・・鬼畜になりそうな私の心にも温かいものが込み上げた。(Yさんが3個、その前にパパが1個買っくれたシナモンのあんまん)(夜食べたら美味しかったです。ありがとうございました!!)そしていつもブログを見て下さる方々、温かいコメントをくださる方々や心配してメールや電話をくれたり、時どきお参りに来てくれる友人達がいてくださるから私は復讐の鬼にならずに済んでいるんだとあらためてそう思った。みなさんには心から感謝しています!!これから先、裁判のことや加害者や運送会社のとの対応などで、私自身どんな心境になるのか、どんな状態になるのか全くわかりません。もっと酷い、醜い自分に成り下がってしまうかもしれません。それでも最後まで見届けていただければ有り難いです!!どうかよろしくお願いいたします!!
2020年02月05日
コメント(24)
長女、さえりんの部屋は、今もあの時のまま時間が止まっている。持ち主が帰って来ないあの部屋は、毎日静かにたたずんでいた。1年前さえりんが自分のお給料で買った43インチのテレビも、BDレコーダーも、任天堂スイッチも、3DSも、楽しそうに笑って動かして遊んでくれる人はもういない・・・ソファもベッドも気持ちよさそうにゴロンと休んでくれる持ち主はもう二度と帰って来ない・・・あれだけ毎日毎日、賑やかに動いていたあの部屋は、今ではまるで死んでしまったように静かにひっそりと、時間が止まっている。まるで帰って来ないさえりんを、いつまでも待っているかのように・・・昨日掃除機をかけていたら、ふと気づいた。さえりんの部屋のテレビの前に置いてあった、卓上カレンダーは5月のままだった・・・さえりんの部屋は5月で時が止まったまま、ずっとそのままで良かった。6月なんて永遠に来なければよかった!!!そうすれば、さえりんはまだまだずっとこの部屋で楽しく過ごせたのに・・・持ち主のいなくなったこの部屋がそう言っているような気がした・・・さえりんは毎日寝る前に私に「ママ、電気消して」って頼んできた。私は毎日「いいよ」って言って、さえりんの部屋の電気を消して「さえちゃん、ずっとずーっと大好きだよ!おやすみ、また明日ね」と言ってドアを閉めた。さえりんは「ママおやすみなさい。ありがとう❤」と言った。そして、朝になると「さえちゃんおはよう!!」とドアを開けるとさえりんは「おはよう!!」とすぐに起きて、ソファに座りテレビをつけた。これが毎日の日課だった。電気を消したりドアを閉めたり自分で出来る事を、わざわざ私に頼んでくるのはさえりんなりに私に甘えたかったからだと思う。もう何でも自分でできて世話がいらなくなった分、淋しかったのかな。いろいろ要求してくる次女に遠慮して、自分は長女だからと我慢してたと思う。だから、母の愛情を求めていたのかな。そう気づいていたから私は面倒くさがらずどんなに疲れていても眠くても、必ずさえりんの要求を受け入れた。その習慣は今も変わらず毎日続けている・・・もう「おやすみなさい、ありがとう♥」も「おはよう!!」も言ってくれる、さえりんはいないのに・・・まだ私が20代前半でコンビニでアルバイトをしていた時、一緒にアルバイトをしていた20歳の専門学校に通う男の子が事故で突然亡くなった。その男の子はいつも電車で通学していたが、その日に限って寝坊して電車に間に合わず慌ててスクーターに乗って学校へ走った。1月末の道路が凍る寒い朝だった。田舎道の電柱に一人でぶつかり即死だった。真っ直ぐな何にもない普通の道路。なんでこんなところで・・・お花を持ちお参りに行ったアルバイト仲間みんなが言葉を失った。あと少しで卒業だったのに、希望の就職先も決まって楽しみにしてたのに・・・その後、時々その男の子のご両親や妹さんがコンビニに買い物に来た。その時、家族は言っていた。「あの子の部屋はずっとそのままにしてあるんです」と。その頃はその意味がまだよくわからなかった。今なら、あの時の男の子のご両親の気持ちがよくわかる。私もさえりんの部屋を片付けてしまうことなんて出来るはずがない。もう2度と帰って来ないとわかっていても、つい帰りを待ってしまう。いつ帰ってもいいようにそのままにしておきたい。それが親心だから・・・バカだと思われても、そうせざるおえないのだから・・・さえりんの部屋のドア(私が作ったさえりんのネームプレート)ご訪問いただきありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月26日
コメント(14)
長女、さえりんが突然、いなくなってから5ヵ月半。我が家の生活は大きく変わってしまった。変わったことはたくさんあるけど、最近特に感じていることは、洗濯物がものすごく減ったということ。たった一人いないだけで、こんなにも違うのかと思うくらい。さえりんは潔癖症だった。それがあの子の特徴だから仕方ないって思ってた。手洗いは頻繁に毎回石鹸をつけて(ハンドソープだと使いすぎて手が荒れる)これでもかってくらい丁寧に洗う。その都度、洗いたてのタオルを使う。トイレに入った後は服を全部着替える。一日に5着替えくらいしていた。それも一度でも着たものは必ず洗濯しないと気が済まない。お風呂に入るとバスタオルを体用、髪用、足ふき用、マットの上に引く用で5、6枚は必ず使っていた。あとは仕事の制服などで、我が家は4人分で10キロの洗濯機で毎日2、3回は回していた。だから、干す時もたたむ時も、大量の洗濯物で溢れていた。毎日毎日大変だったけど、それが我が家の通常になっていた。ところが、今では大抵1回で済み、しかも洗濯機の半分にも満たない。干すのもたたむのも、あっという間。最初の頃この洗濯物の少なさが淋しくて淋しくて、わざと洗わなくていいものまで探して洗濯物を増やしていたことがある。今までは干す場がないほどだったベランダは、今ではガランとしていて、それがさえりんがいなくなったんだと、もの悲しさにつながる・・・最初の頃、よくベランダでも悲しくなって泣いていた・・・「うちはどうしてこんなに洗濯物が多いの??」って文句を言っていた頃が、懐かしい・・・今思えば、なんて贅沢な悩みだったんだろうって思う。私が文句ばかり言ってたから、罰が当たったのかな・・・(>_<)こんなふうにさえりんがいなくなちゃうくらいなら、こんな日が来るんなら、文句なんて言わずに、毎日大量な洗濯物を喜んでさせてもらえば良かった・・・毎日毎日が賑やかで、ワイワイ楽しく過ぎていった我が家の生活。たったひとりいないだけなのに・・・そのたったひとり、さえりんがどれほど、大きな存在だったか・・・いなくなってはじめてその事に気づいた・・・ささやかな幸せは、その時は当たり前過ぎてよくわからなかった。だけど、無くして、はじめて気づく・・・あの時が一番、一番、幸せだったんだと・・・今となっては、後の祭りだ・・・だから、もう後悔しないように、今この時を大切に生きようってようやく少しだけ思える。これも、さえりんのお陰だ・・・そのくらい、我が家ではさえりんの存在の大きさを、家族みんなが実感している・・・そして、今はさえりんがいなくなった後の生活を、家族みんなが悲しみに耐えながらも、毎日泣きながらでも、少しずつ静かに送っている。たぶんこれからも・・・ずっと、ずっと・・・昨日、ようやくN弁護士から連絡が来た。担当の検事が決まったと。まだまだ、これから、起訴されるのか、不起訴になるのかが検討される。そして、刑事裁判が行われるのかどうかが、決まる。まだまだ、やっとスタートラインに立ったばかり・・・だけど、パパとママは親として、やれるだけのことは精一杯頑張るからね!!応援してね!!さえりん!!10歳の時のさえりん 交通公園にてご訪問いただきありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月20日
コメント(15)
昨日は午前中、車で名古屋に行ってきました。行った先は、被害者サポートセンターあいち。昨日は被害者遺族の集まりがある日でした。私が参加したのは昨日で2回目。内容は秘密厳守なので書けません。今回まだ2回目なんですが、ちょっとだけ様子がわかってきました。そして、一番感じたことは、私、被害者遺族になったんだなぁってこと。分かっていたことですが、昨日はしみじみそう感じて帰ってきました。私なんかよりもっと大変な方もいらして、それでも頑張ってみえることを伺ったら、私なんて甘えていて、まだまだダメだなって思いました(>_<)それでもみなさんこんな私を、温かく受け入れてくださり、本当にありがとうございました!!これからもまたお世話になります。よろしくお願いいたします!!帰りは名古屋高速に乗って、途中で主人に頼まれた買い物と食料品を買って、朝行けなかったお墓参りに行き、家に着いたのは、午後4時近く。家に入ると母が、「午前中、知らない方がお香典持ってみえたよ」と。お名前を見たら、主人の会社の元同僚の方でした。あっ、そうか。喪中はがきを受け取って来て下さったんだとわかりました。本当にわざわざお越しいただき、お気遣いいただきありがとうございました。突然の長女の訃報、やっぱり知らされた方もびっくりされたんだろうなって、あらためて送った喪中はがきの重さを感じ、最善の方法を尽くしたつもりでしたが、これで良かったのかと、きっとどんな内容でも考えてしまうだろうなって思った。また、一昨日は久しぶりに懐かしい方からラインが来ました。この方は、例の子育ての会の後輩ママさんだった方。お引越しされて、ご家庭の事情もあり、少し離れていらっしゃいました。久しぶりに、明日その会に行くから一緒にどうですかとのお誘い。声をかけて頂いたことは、すごく嬉しかったんですが、「私には長女のことで、どうしても思う所があって行けないんです」と、ラインで詳しく自分の気持ちを説明しました。その返信の彼女からの言葉の中で「その気持ち私もわかります」って言われ、急に違和感を感じてしまいました。なんだろう、どうしてだろうって、考えさせられました。その方は決して悪気があっての言葉ではありません。むしろ、私を心配して励ますつもりで、言って下さったんだと思います。それはよくわかるんですが、やっぱり、その方と私とでは違うんだと、ご苦労されたことはわかるんですが、今の私の、娘を奪われたどうしょうもない喪失感とでは、同じではないって思ってしまうんです・・・これが、被害者遺族になったってことなんだと思いました(>_<)今の私は、住んでいるところも姿形は同じでも、今までの私ではない。中身は一度死んで、今はまだズタボロの傷だらけの別人。だから、もう今までの私には戻れない・・・同じに見えても、背負っているのは希望ではなく、重い十字架。きっと、これは一生逃れられない現実・・・もうどうしょうもない、仕方のないこと。諦めるしかない。こんな私ですが、それでも変わらず何も言わずに、そっと寄り添って下さる方々もいてくれる。「さえりんの部屋」を見守って下さる方々がいてくださること、ブログで知り合った方々からも、本当に助けられています。被害者遺族になってしまったからこそ、今まで以上に人の心のちょっとしたことでも敏感になってしまった私です。図らずもこれから一生、被害者遺族と呼ばれる人になってしまったのだから・・・11歳の時のさえりん サンリオピューロランドにてご訪問いただきありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。後輩ママさんへもしこのブログを見て嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい(>_<あなたに言われたことを根に持っているわけではありません。もし、こうなる前の私だったら、あなたと同じことを言ったかも知れません。ただ、こうなってみないとわからない複雑な気持ちがあるんです。あなたの優しさはちゃんと伝わっています。気にかけてくれてありがとう!!Yさんへ昨日もNさんの手作りの天むす持ってきてくれてありがとうございました。さえりんにもお供えして、次女と一緒に美味しくいただきました!!Nさんにも「ご馳走様でした、美味しかったです」とお伝えください!!ミヤちゃんさんへいつもコメントありがとうございます。私もミヤちゃんさんにぜひお会いしたいです!!ミヤちゃんさんは東京近郊にお住まいですか?まだ先ですが、刑事裁判がひと段落したら、さえりんをメッセンジャーとして誕生させるため、主人と一緒に、東京の生命のミュージアムへ行こうと思っています。もしご都合が合えば、その時にお会い出来たらいいですね(*^-^*)またブログでお知らせしますね!!
2019年11月18日
コメント(17)
一週間前からどのようにしようかと悩んでいた、喪中はがき。とうとう一昨日完成し、主人が印刷してポストへ投函した。さえりんの突然の死をどうやって知らせるか悩んだ末、主人の案でQRコードを付けて作った。先回の喪中はがきのブログでみなさんからいただいたご意見を参考にしました。1.まず、QRコードの隣に「詳しいことはこちらへ」と一言添えた。2. QRコードを読み込んで出てくるのは、私のブログではなく、 「喪中はがきを受け取ってくださったみなさんへ」という ワードで書いた 文章へ飛ぶようにしてもらった。 これは、娘の事故の経緯、娘の願い、私たち家族の思い、今までのお礼などを A4サイズにまとめたご挨拶文。(文章は下手だけど、私が担当)3. 最後にもしよろしければということで、1行だけブログのご案内。4. 相手によっては失礼のないようにQRコードは付けなかった。主人と考え、よく相談した結果このような形になった。これがいいのか、悪いのか、はっきり言って良くわからない・・・そして、こちらが悩むほど、もらった相手は何とも思っていないかもしれない。たぶん、そうだろう・・・取り越し苦労が多い私・・・いつもそういう損な性分である私・・・でも、やらなければと思っていたことがひとつ終わって、ホッとしている。たった喪中はがきひとつでこうである。これから、もっとたくさん、もっと大変なことが出来湧いてくるはず。そのたびに、右往左往するんだろうなって思った・・・果たして私の神経持つだろうか・・・不安です(-_-;)もし、あの事故が無ければ、今もさえりんは元気で仕事をして、今頃、来年の年賀状はどんな写真にしようか?何を書こうか?って、思ってたはず・・・たった5ヵ月少し前までは、それが当たり前だった・・・こんな日が来るなんて、夢にも、天地がひっくり返っても思ってなかった。辛いけど、信じられないけど、これが現実・・・先日ブログに書いた、前のK弁護士の着手金返金問題は、昨日、県の弁護士会に電話で相談したところ、最初に交わした契約書に「損害賠償請求事件」のところにチェックが入っていて、K弁護士は最初からお金の請求の依頼を受けた事になっていたため、刑事裁判に非協力的だったとしても非があるわけではなく、契約的には間違ったことはしていない。その上で、こちらが解任したので、着手金の返金が返って来るかどうかは、このK弁護士の考え方次第だと。なので5分5分だとのこと。このK弁護士の人間性にかかっているのだと。私たちも最初、民事裁判と刑事裁判の違いも良く解らずに、勉強不足で弁護士ならこちらの味方になってくれるものと勝手に思い込んで安易に頼んでしまったこともいけなかったのだと、いうこと。着手金の160万円が、こんなにかかっておかしいとも気付けなかったのもバカでした。無知とは恐ろしいもの。あの時は藁をも掴む思いだったから。こんな目にあって、はじめて世間の厳しさに直面したのです。この件は、保険会社の担当者に再度電話でよくお願いし、任せることにしました。保険会社の方でもあまりあることではないので戸惑っていたが、担当者は、「返してもらうように最善を尽くす」と言ってくれたので、信じてみることに。まだまだ、どうなるかわかりませんが、みなさんにもご心配おかけしました。こんなことばかりで気が滅入る・・・昨日はちょっとでも明るく元気になれないかなと思い、お花を買ってきて、少しだけですが花壇に植えました。どうかこのお花が綺麗に満開になるころには、我が家にも希望がさしてきますようにと願いながら・・・ご訪問いただきありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。昨日夕方、友達のYさんが仕事の帰りに、うちに寄ってくれた。私のブログを見て心配になって顔を見に来てくれた。上がってもらって1時間くらい話を聞いてくれて、Yさんは私が「思ったより元気そうで良かった」と帰って行かれた。主婦は夕方忙しいのに、立ち寄ってくれて、本当に優しいYさん。ありがとうございます!!最近私のブログがちょっと情緒不安定気味なことを心配して、友人のTさんも、この前来てくれたHちゃんも、メールをくれた。心から感謝!!それから、弁護士の件でたくさんの方からご心配のコメント本当にありがとうございます!!今は何とか生きています。これからも何とか生きていきます!!私は温かい人に囲まれて、さえりんもきっと見守ってくれてるから宝ママさんへmeronさんのブログ見ていますか?「生命のメッセージ展に来られたら声をかけてね」ってmeronさんのブログに書いてありましたよ!!いいなあー。私も行きたかったな!!宝ママさんに会いたかったなあ!!ぜひmeronさんを見つけてお話して来てね(*^-^*)
2019年11月16日
コメント(14)
昨日は朝から、もやもやしていた・・・本当はいつも心の奥に隠してある不安な気持ちが収まらない・・・それでも、なるべく前を向いていこう、嫌なことばかり思っていたらこの世は生きずらくなってしまう。もう死んでもいいなら、世間で叫んで暴れて、「娘を返して」と毎日毎日喚いていたいけれど、生きていくと決めたときからその思いは奥に沈め、なるべくいい心で、温かい心で生きていこうと自分なりに努めてきた。でもやっぱり、収まらない、抑えきれないときがある・・・今の不安は刑事裁判のこと。9月初め、書類送致されたと警察から連絡があった。9月中頃、K弁護士は刑事裁判はそれなりに済ませ、民事裁判でお金を請求 することばかりを考えているのが、私たちの意向と食い違うため解任。9月末、被害者遺族の会のご紹介で今のN弁護士に刑事裁判を依頼。 検察庁にも働きかけてもらい裁判を戦う方向に向かっているので、 担当検事が決まったら連絡が来るとのこと。10月13日、なかなか検察庁から連絡が来ず、N弁護士に確認してもらったが、 検察庁からはまだ担当が決まってないので待つようにとの回答。11月13日、昨日でもう一か月待ったが以前連絡は来ない・・・ また不安が込み上げる。検察は捜査も裁判もする気がないのかと。 朝、N弁護士に電話すると、検察庁とはそういうところ、加害者が釈放されて いる場合なかなか進まないことが多いとのこと。こちらから、アクションを 起こしてみると言って下さった。もう一つ問題が。 それは、最初のK弁護士、はじめに保険から支払った着手金160万円を、 使った経費だけ差し引いて返金するはずだったのに帰って来ない。 保険会社に一か月前に確認した時、催促していると言ったが、昨日もう一度 確認するも以前応答なしとのこと。 こちらも一体、返す気があるのか、そのままもらい逃げしてしまうのかよく わからない・・・ K弁護士にやってもらったことは、警察と相手の保険会社と相手の運送会社に、 自分が担当弁護士になりましたと、挨拶状を3通送っただけである。 これで160万円??? こんなバカげた話はない!!!こちらは、県の弁護士会に相談し、応じなければ訴えを起こすしかない。なかなか進まない現実・・・こんなことにならなければ、しなくてもよかったこと・・・どうして、こんなに面倒なことばかり次々起こるんだろうって憤る。一生懸命前を見て、少しでも良かったことを探して精一杯生きているのに、突き付けられる現実。見たくなくても目を伏せては通れない現実が押し寄せる。不安で、怖くて、逃げ出したいけど逃げられない。大きな壁が立ちはだかる。主人に当たっても、主人だってどうしていいか解らずケンカに・・・こんなはずじゃないのに・・・頭が痛い、気分が悪い、辛くて泣きたくなる・・・誰か助けて!!って大声で叫びたくなる!!池袋の事故、ニュースでも大きな問題になっている。私もやりきれなさと、腹立たしさでいっぱいだ!!でも、大きなニュースにならなくても、さえりんだって私たちにとっては大事な大事なかけがえのない娘の尊い命が無惨に奪われてしまったことになんら変わりはないのに・・・って思ってしまう私がいる・・・本当にこの世の中は理不尽に溢れている・・・心のコントロールが効かなくなっている・・・一日一日巡りめく心模様。昨日のお天気は雲のち晴れ。でも私にはどんより暗雲が立ち込めていた・・・いつもご訪問頂きありがとうございます!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月14日
コメント(19)
この季節になると、そろそろやらなければならないこと、それは、喪中はがきを作ること・・・でも私にとってはとっても憂鬱な作業・・・葬儀に来てくださった方はわかってみえることですが・・・なかなか会えない昔からの友人や、お世話になった知人には一年に一回の大切なご挨拶が年賀状。でも、今年は喪中はがきに・・・みなさんが年賀状を用意しないうちに早く出すのが常識。今まで年賀状は毎年娘たちの写真を載せてパソコンで作っていました。今年はさえりんの成人式の前撮り写真を載せて作りました。「今年は長女が成人式を迎え、次女は大学受験、二人とも大きくなり節目の年を迎えています」とコメントを添えました。それなのに・・・翌年が喪中はがきに・・・しかも、長女の訃報・・・まさか一年後にこんなことになるなんて・・・だれがこんなこと想像できたでしょうか・・・私の心はとっても複雑です・・・この喪中はがきで初めて娘の訃報を知ることになる方々も・・・気が進まないのでなかなか手につきませんでした。それで、見兼ねた主人が昨日作ってくれました。こんな感じで・・・(さえりんの部屋のピンク色の文字はブログにしか付けていないです)背景と内容は私の希望で少し手を加えてもらい、こうなりました。さえりんが生前お世話になったお礼を入れてもらいたかったのと、背景もあんまり暗くて地味なのは嫌だった、若い子らしく可愛くしたかったから。そして、さえりんがどうして突然亡くなってしまったのかをどうやってお知らせしようかと、それが一番の問題でした。それを解決したのが主人のアイデアで、QRコードをつけて読み込むと、私のブログ「さえりんの部屋」に行けるようにしてくれました。でも、今までたくさん喪中はがきをもらってきたけど、QRコード付きなんてはじめてです。いいのかなってちょっと不安・・・しかも私のブログ??同世代や若い人ならまだしも、お世話になったご年配の方々が見たら、なんじゃこりゃ??ってことにならないかとっても心配です・・・(-_-;)まあご年配の方々はスマホ持ってないかな?それにQRコード知らないよね?たぶん・・・でも、もしスマホ持ってて、QRコード読んでわけがわからないことになってしまったら・・・ごめんなさい(>_<)これから毎日のブログに、へんてこなこと書けないなって緊張・・・私たちの気持ちがみなさんにうまく伝わって下さればいいんですが。私たちも年賀状を送る方々も、誰もが想像もしていなかった世界が、ここに・・・本当にこんな悲しい現実・・・来なくてよかったのに・・・どうか温かい目で見守ってください!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。「さえりんの部屋」へ来てくださるみなさんへいつもありがとうございますみなさんにお尋ねします。こんな喪中はがきをもらったらどう思いますか?引いちゃうかな??みなさんのご意見を教えてください!!それ次第で、QRコードをどうしようか考えます。
2019年11月09日
コメント(13)
今日11月4日は5回目の月命日・・・さえりんがこの世からいなくなって、5ヵ月。さえりんがあの世へ行ってしまって、5ヵ月。私たちはさえりんがいない日々を、5ヵ月過ごしてきた・・・先月の4日は、主人がなぜかケーキを買ってきた。「えっ、誕生日でもないのに・・・」って思った。でも、決してめでたいことなんて絶対に何もないけど、それでも決して忘れることのできないこの日を、特別な日にしたかったのかも知れない・・・主人なりに・・・今月のこの日は、どうやって過ごそうかな、やっぱり、たどたどしくてもお経はあげたいな・・・住職に月命日のお参りをお願いしたけど、体調上の理由で断られた。だから、せめて家族だけでも・・・せめて私だけでも・・・ずっと気になってるけど、勇気がなくて行けない場所がある。それは・・・事故現場・・・たぶん、100ヵ日(9月11日)の早朝、自宅でのお参りの前に、主人と一緒にお花を供えに行って以来、そのままに。私一人では、怖くて、怖くて、とても通れない、行くことが出来ない場所・・・さえりんは、この場所から、たった一人で旅だったんだって思ったら、胸が張り裂けそうになる・・・自分の体を八つ切りにされたように、苦しくて、痛くなる・・・涙が次々流れて止まらなくなる・・・ほんとうなら綺麗なお花を飾ってあげたいのに、ごめんね・・・事故現場にはなかなか行けない、近くでさえ通りたくない私だけど、今までに4回くらいは行った・・・事故の翌日、葬儀の翌日、初盆、100ヵ日。そのたびに、発見があり、感謝の涙がこぼれた・・・葬儀の翌日には、もうたくさんの花束がおいてあった。本当の場所は奥の車線の真ん中辺りの、横断歩道から2メートルくらい引きずられた位置だと思う・・・翌日はまだ血の跡が残っていたから・・・でも、車の通りが激しい場所、道路のど真ん中だから、みんな横断歩道を渡る手前の道路わきの電柱に、お花がおいてあった。花束、ペットボトルの水、お茶、ジュース、お菓子など、たくさんお供えしてくれてあった。私は気が動転していて、とても正常な状態じゃなかったけど、みなさんのお気持ちが嬉しくて、嬉しくて、涙がこぼれた・・・その中に、小学校の時の同級生の子からの手紙が花束につけてあった。そして、初盆の時にも、また別の高校の同級生の子からのお手紙が2通。1通は事故から11日後に行われた同級会の時のジュースと共に、「同窓会行きたかったよね。これはさえちゃんの分だよ」って、もう1通はたぶんお盆に、花束と一緒に。100日のときは手紙はなかったけど、まだ新しいお花があった。私は、お手紙をくれた同級生の子たちに、お礼のお手紙を出した。「さえりんのこと思ってくれて、本当に嬉しい、ありがとう!!」って。あれから、台風が何度も来たり、お花も枯れて、ペットボトルもきっと酷いことになっているんじゃないかって心配です。近いうちに主人に頼んでいって来ようと思う。このことで、良いことなんて何一つない!!こんなことは、もう2度と起こってはいけない!!ただただ悲しみと、憤りと、怒りしかない・・・だけど、みなさんの心が温かいなって感じられることが、せめてもの、せめてもの、救いです・・・今日の5回目の月命日に、私は、さえりんに誓う!!ママはこれから、まだ全然進んでいないけど、刑事裁判で戦うと。泣いてばかりじゃいられない。私たちがやらなきゃ誰が、さえりんの無念を晴らすのか、と。本当は争うことの嫌いなさえりんだから、悲しんでるかも知れないけれど・・・これだけははっきりさせなければいけない。親の責任として・・・こんなことが、簡単に済まされる世の中であっては、絶対に行けないんだと!!もしかして、あなたの本意じゃないかも知れないけど、あなたを心から愛してるからこそ、決着を付けなければいけないの。パパとママを応援してね!!さえりん!!事故現場近くの道路わきどうか温かい目で見守ってください!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2019年11月04日
コメント(15)
さえりんの事故の後、変わってしまったことはたくさんありますが、一番困ったことは、私の車の運転が出来なくなってしまったこと・・・私は3年前、車を買い替えるとき、当時高校3年生だった、さえりんがいつか運転免許を取った時、共有して乗ってもいいかなと、さえりんの好きな色の車を選びました。もちろん、可愛いピンク色!!車種は、軽自動車で自転車が積みやすい、NーBOX。(急に雨が降って娘たちのお迎えに行くとき自転車も積めるので)50歳近いおばさんにしては可愛すぎる車だったけど、さえりんも私も、とっても気に入っていたさえりんは結局、運転免許は取らなかったけど、いつも私のとなり、助手席に座った。そして、いつも私の運転を注意してしてくれた。「ママ、スピード出しすぎじゃない!!」「ママ、黄色は止まれだよ!!」「ママ、前、前。後ろの車にクラクション鳴らされちゃうよ!!」車線変更して道を譲ってもらったときなどは、必ず私と一緒に、さえりんも手を挙げて頭を下げた。運転はしていなかったが、私と一緒に運転しているみたいだった・・・さえりんは私の車に乗って、買い物やドライブするのが大好きだった・・・雨の日には、職場にも私が送り迎えした。毎日毎日、車に乗らない日はなかった。あの日までは・・・葬儀を終えた数日後、恐る恐る、自分の車の運転席に座って、エンジンをかけてみる・・・あれ、なんかおかしい・・・視界が曇る。私の涙だ・・・あれ、なんでさえりんがとなりに乗ってないんだろう・・・あれ、なんか苦しい、心臓の動機が激しい・・・あれ、足がガタガタ震える・・・あれ、どうやって動かすんだっけ、怖くて怖くて、前に進めない・・・もうダメだ。さえりんのいないこの車に乗ることなんて出来ない・・・そのまま、運転が出来なくなった・・・1ヵ月くらいたったある日、そのピンク色の車は、ディーラーの人に取りに来てもらい、車検に出した。その時、雨が降り次女が駅まで送ってほしいと言うので、久しぶりに台車の車を運転してみた。あれ、普通に運転できた!!乗れるんだ私・・・それから、私は主人の車も運転できることが分かり、今では主人と交換して、私が主人の車に、主人にはピンク色の車に乗ってもらっている。さえりんとの思い出深い、あのピンク色の車は我が家にとって、宝物!絶対に手放すことなんて出来ない。そんなことをしたら、さえりんが一番悲しむ・・・でも、私はまだ今は、運転席にも助手席にも後ろにも乗ることが出来ない・・・さえりんごめんね・・・今はパパが乗ってくれてるからね。あれから私たちは、運転するときの意識がものすごく変わった!!慎重にゆっくり、安全確認はしっかりと。特に歩行者や自転車には、細心の注意を払い、気を付けている。そして、横断歩道を横切るときは誰もいなくても、一旦停止し、徐行。法定速度を守り、思いやり運転。それでも、大型トラックが近くを通ると怖くて、ビクビクしています・・・もう二度と、さえりんのような、悲しい被害者は出してはいけない!!車は手軽で便利な乗り物だけど、ドライバーのハンドルを握る意識と責任次第で、自分の運命も、相手の運命も一瞬にして、変えてしまうのだから・・・どうか、みなさんにも安全運転をと、願うばかりです・・・ どうか温かい目で見守ってください! いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。
2019年10月09日
コメント(14)
ときどきたまらなく寂しく、孤独を感じるときがある・・・なんでだろう・・・秋だからかな・・・涼しくなってくると、心が下がる・・・怖くて、不安で、悲しくて、自然に涙が出てくる・・・私には、主人も、次女もいるのに・・・両親も、マロンもいるのに・・・時々訪ねて来てくれる友達もいるのに・・・私たちは何も変わっていないのに・・・なんでだろう・・・さえりんだけがいない・・・どうしてだろう・・・こんなにこんなに、会いたいのに・・・どうして、もう二度と会えなくなっちゃったんだろう・・・さえりんが突然、交通事故でいなくなってから我が家では、変わってしまったこと、出来なくなってしまったことがたくさんあります・・・そのひとつが・・・晩ごはんです・・・暫くの間、私は晩ごはんを作れませんでした・・・1ヵ月間くらい・・・その間は何を食べていたのかあまり覚えていません・・・たぶんお弁当か、簡単に食べられるものを買ってきてたんだと思う・・・しかし、主人は娘の事故から1週間くらいで仕事に行き、次女もすぐに大学に行き始めていたので、お弁当だけは作れた・・・なぜだろう・・・疑問だった・・・そしたら主人が「今までもお弁当はさえりんに作ってなかったからだろう」って。あっそうか!!と、納得した・・・さえりんはいつもお昼はコンビニに行ったり、外食に行ったりして、自分で調達していた・・・その代わり、仕事から帰ってくると「今日晩ごはん何??」っていつも楽しみにしていた・・・だから、晩ごはんが作れないんだ!!キッチンに立つと妙に悲しくて虚しくてたまらなくなる・・・それは、「今日晩ごはん何??」って聞いてくれる人がいないから・・・美味しそうに、喜んで、たくさん食べてくれる人がいないから・・・張り合いがなくて、やりがいがなくて、生き甲斐がなくなった・・・そんな日が続いて・・・・・それでも今はちゃんと作れる(簡単なものばかりだけど)それは、さえりんのお仏壇に毎日お供えしてるから・・・今日はさえりんに何を食べさせてあげようかな?っていつも考えながら・・・そして、仕事から帰った主人は毎日、お仏壇にお供えしてあるさえりんのご飯の写真を撮る。我が家の新しい日課だ!!だから、また明日も作れる・・・ただ、カレーライスだけは作れない・・・事故の前の日、さえりんが「明日は仕事が早く終わるから、晩ごはんは私がカレーライスを作ってあげるからね」って、言ってたから・・・カレーライスはさえりんの得意料理だったから・・・さえりんのカレーライスはもう二度と食べれなくなってしまったから・・・それでも私たちはこうやって、家族で補い合って、支えあって、さえりんのいない生活を・・・これからもずーっと送っていくんだなって嬉しいけど、淋しい・・・こんな我が家に、「Nさんが朝、栗ご飯作ってくれたよ」ってYさんが朝から届けてくれました!ほんとうに嬉しいです!!Nさんご馳走様でしたさえりんにもあげましたよ!!(昨晩は栗ご飯、お好み焼き、野菜スープ) どうか温かい目で見守ってください! いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。今日は午後、電車に乗ってお出かけです!Mさんにお世話になって、ある場所に・・・初参加・・・とっても、とっても、緊張しています・・・
2019年10月06日
コメント(16)
昨日は月命日昨日の4回目の月命日には、義母(同居の姑)が2階のさえりんの仏壇をお参りして、一緒に泣いてくれました義母は「ごめんね、私はなんにもできなくて・・・」って言ってくれましたが、私には一緒に泣いてくれることこそ、一番嬉しかった!!遺品の自転車娘の遺品の中で、唯一持って帰れなかったのが、さえりんと最後まで一緒にいてくれた、お気に入りのピンク色の自転車。この自転車は高校を卒業し就職が決まった時、私と一緒に近くのイ〇ンサイクルで、さえりんが一目で気に入って買ったものです。家族からの就職祝いでした!!自転車での通勤がはじまり、毎日元気にさえりんと一緒に走る相棒でした。警察から遺品を引き取るとき、「自転車はどうしますか?」と聞かれ、一緒に大型トラックの下敷きになったのでかなり変形していると聞いていたので、とてもその時は見ることが出来ず、暫く警察で預かってもらうことにしたのです・・・その後も自転車のことはずっと気になっていました。さえりんの大事な愛車号だったから・・・気になりながらもどうすることも出来ずに3ヵ月が経ったある日、ふと思ったのです。9月11日(水)はさえりんの100か日。その時に自転車も一緒に自宅で、住職にお参りしてもらえないかと・・・そして、警察に電話をかけると、その日にすぐO警部が警察のワゴン車に自転車を積んで我が家まで運んでくれたのですしかし、私はやっぱり自転車を見ることが出来ず、駐車場で父と主人が自転車カバーとブルーシートで見えないように包んでくれました100か日当日、自転車の件は主人から住職にお願いしてもらいましたが、出来ないとお断りされてしまいました・・・どこにいけば事故に遭った自転車をお祓いしてくれるのか、未だにわかりませんが、100か日のとき、仏間のすぐ向こうのウッドデッキに自転車をおいて、私の心の中では自転車に「さえりんと一緒に成仏してね」とお祈りすることが出来ました!自転車は今もまだブルーシートに包んで我が家の自転車置き場に置いたままです。さえりんがいつも自転車を置いていた時と同じ位置に・・・裁判が全て終わるまでは、大事な証拠品になるかも知れないからです・・・さえりんと最後まで一緒にいてくれたピンク色の自転車。私の知らないことまで、ぜーんぶ見届けてくれた自転車に・・・「ありがとう痛かったね。お疲れさま」って言ってあげました どうか温かい目で見守ってください! いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。昨日の月命日は、朝、ユーチューブでお経を流して教本を辿って何とかお参りすることが出来ました昨日の午後は、私の友人のNちゃんが、「今日はさえちゃんの月命日だよね」ってタイ焼きを4個持ってお参りに来てくれました。覚えていてくれただけでも嬉しいに、仏壇の前で「さえちゃんの顔見たらまた泣けてきた。まるで自分の子供のように悲しかった」って言って泣いてくれたことが、一番嬉しかったよ!!Nちゃん、ほんとにありがとう
2019年10月05日
コメント(9)
全14件 (14件中 1-14件目)
1